1mishou

Stimmung: traurig
Musik: La camisa negra-Juanes

Da gehe ich heute spazieren. Die Sonne strahlt und es könnte alles so schön sein. Auf der Autobahnbrücke hab ich kurz halt gemacht und was wichtiges gedacht. Ich hab Musik gehört...

If I should stay,
I would only be in your way.
So I'll go
But I know
I'll think of you in every step of the way.

And I will always love you
I will always love you.
You,My Darling you...

Bittersweet memories
That is all I'm taking with me.
So, goodbye.Please don't cry.
We both know
I'm not what you, you need

And I will always love you,
I will always love you

I hope life treats you kind.
And I hope you have all you dreamed of.
And I'm wishing you joy and happiness.
But above all this - I wish you love.

And I will always love you.

ich ging weiter mit Tränen in den Augen. Gut, du willst nicht wichtig für mich sein und du willst mich nicht loslassen. Aber ich kann nicht festhalten, was nicht gehalten werden möchte. Du bekommst von mir vielleicht jetzt endlich das, von dem du behauptest du willst es nicht. Doch wir beide wissen, es kommt eine andere. Du sagst ja selbst die Frauen würden sich alle in dich verlieben. Also warum soll ich für dich wertvoller sein, als all die anderen. Einsamkeit, davor musst du ja dann keine Angst haben. Es ist ja immer eine da, die dich liebt, dafür sorgst du schon. Das ist für mich nicht leicht und es besteht auch keine Chance, dass du mal die Gefühle für mich hast, die ich brauche um mich sicher zu fühlen. Ich werde immer für dich da sein, wenn du mich brauchst. Nur nutze es nicht aus. Klopfe bei mir, wenn du mich brauchst und ich werde dir öffnen. Nur missbrauch mich nicht, nur weil dir langweilig ist und gerade keine andere da ist.

Gerade dachte ich darüber nach, wie lange ich wohl ohne Essen auskommen könnte. 8 Wochen sind locker drin, das hab ich ja schon einmal getestet. Mit jedem weiteren Schritt ist der Entschluss gewachsen, dass ich endlich wieder spüren muss, dass ich lebe. Ich will meinen Körper wieder spüren. Ich will wissen, was es bedeutet zu leben. Ich kann das ruhig alles schreiben, du liest es ja eh nicht. Also wie mache ich das? Erst mal alles aufessen, was ich hab? Nein. Dann würd ich nur mein Ziel aus den Augen verlieren. Da bog ich in Zwingenberg beim Minimal ein, um den Fussweg zurück in den Ort zu nehmen. Da! An der Mauer waren Blumen und ein Schild, auf dem stand:

Im Haus meines Vaters sind viele Wohnungen frei!

Für Peter, der unter uns lebte und hier starb.

Peter war also sein Name. Ich kann mich erinnern, als wär es Gestern. Er stand da mit seiner Dose Bier und belästigte keine Seele. Er sprach manchmal mit sich selbst und grüßte mich auch ab und zu. Er tat keinem was zuleide und trotzdem machten alle einen großen Bogen um ihn. Jetzt ist der Schandfleck weg und die Menschen können wieder einkaufen und ohne schlechtes Gewissen mit vollen Tüten rauskommen. Sie müssen keinen Bogen mehr machen, denn Peter ist tot.

Mir schossen die Tränen in die Augen! Schlagartig wurde mir klar wie armseelig bin ich doch. Ich trauere um mein Herz und meine Gefühle und dieser freundliche Mensch verlor sein Leben. Da musst e ich an neulich Nacht denken, als ich wieder mal von meiner Traurigkeit getrieben am See stand und heulte. Ich ging durch den Wald zurück und als ich Geräusche an der Hütte hörte und das Zelt der beiden Obdachlosen sah, da hatte ich Angst. Alleine, dunkel und fremde Menschen. Ich ging einen Schritt schneller um nicht gesehen zu werden. Wie dumm bin ich eigentlich? Warum bin ich schneller gegangen? Wovor hatte ich Angst? Wenn ich da wieder vorbei gehe nachts und ich treffe einen von ihnen, dann gehe ich langsam und grüße ihn, so wie ich Peter auch immer gegrüßt hab. Was macht es für einen Unterschied, ob es hell ist oder dunkel. Und die Musik im iPod spielte...

you wake up ev'ry morning, you want to see reality, you don't believe in god
you're always watching tv, but now it's telling you, _ _ where you're good

you want to have more sureness, you want to leave your unconscious mind
but no school and no preacher, is lookin' through irregular times, irregular times

Vielleicht sollte ich das machen. Nichts mehr essen. Wenn ich dafür jeden Tag einen Euro in eine Kasse geben würde, dann könnte ich das Geld einem Menschen geben, der es braucht. Nur symbolisch...einen Euro. Das könnte ich machen. Ich habe auch letztens einen Bericht über die ehrenamtliche Telefonseelsorge im Radio gehört. Ich habe überlegt, das könnte ich doch eigentlich auch machen. Ich kann gut zuhören und das ist doch das wichtigste. Das könnte ich auch machen. Wenn es doch nur endlich mal Winter werden würde. In meinem Herzen ist doch auch Winter.

Ist`s always winter, but never Christmas

Orang=Mensch, Utan=Wald. Diese Waldmenschen haben es auch nicht leicht. Dagegen sind unsere Probleme hier ein Klacks. Für Leute, die es sich leisten können werden dort die Wälder zu Möbeln gemacht. Was ist der Reiz daran? Ich brauch doch nicht wirklich dringend einen Tisch aus Tropenholz. Was macht die Menschen so egoistisch? Wobei ich wieder bei dir angekommen bin. Ich werde dir nie etwas bedeuten. Du vergisst was du mir gesagt/geschrieben hast.Du liest nicht meinen Blog. Du verlegst meine Telefonnummer. Dir macht es nichts aus, einen Besuch einfach sausen zu lassen, auf den ich mich wochenlang freute. Als ich vor 2 Tagen wieder einen Blackout hatte und kopflos aus dem Haus rannte, da telefonierte Markus hinter mir her und sorgte sich. Mir tat es leid, aber ich konnte nicht ans telefon gehen. Ich war aber froh, dass es klingelte. Und ich war über jede SMS froh, die er schickte. Das hat mir gezeigt, es gibt ne Person, der es nicht egal ist. Genau wie Doris, die mich ansah und sofort fragte was los sei.

Aus meinem Buch unterm Kopfkissen:

Herz gesucht.

Was ist nur los mit mir?

Es tut so weh in meiner Brust.

Mir ist klar, dass Liebeskummer weh tut.

Dessen bin ich mir bewußt.

Rastlos suche ich und weiß nich wonach.

Das fing neulich an, als mein Herz zerbrach.

In jeder Ecke meiner Seele hab ich geschaut.

Mich beschleicht das Gefühl, da hat einer was geklaut.

Ich schreib ne Suchmeldung an dich.

Bitte hilf mir und vertreib meinen Schmerz.

Bitte hilf mir, gesucht wird ein Herz!

Ach ich weiß ja auch nicht, wie ich mir selbst helfen kann, aber ich weiß, wie ich testen kann, ob ich lebe. Ich werde es versuchen und herausfinden. Das ist doch einfach. Dich zu vergessen nicht, aber ich muss es versuchen. Wenn ich nichts esse, dann knurrt mein Magen so laut, dass es die Schreie in meinem Kopf übertönt. Wenn ich was trinke, dann schlafe ich traumlos ein. Das ist gut. Oder zumindest erinner ich mich nicht an sie. Ist besser, als was schlimmes träumen. Irgendwann muss ich mal mit meinem Doc über meine Träume reden. Die sind nicht schön und manchmal will ich garnicht schlafen. Bei dir hatte ich keine soo schlechten Träume. Zwar hab ich auch kaum geschlafen, aber sie waren nicht so schlimm wie sonst.

Nochmal aus meinem Tagebuch:

Eyes

Ein Augenpaar, ganz deutlich und klar.

Sie beobachten und fragen ich werd ihnen alles sagen.

Die Augen sie blicken so einsam und allein,

werden sie denn niemals glücklich sein?

Dann schauen sie auch mal voller Zorn.

Tut mir leid, ich hab mein Herz an dich verloren.

Doch sehr oft, da können die Augen auch lachen.

Wie schön, wir können auch zusammen Witze machen.

Ganz schlimm ist es wenn die Augen stumm bleiben.

Dann muss mein Herz tausend Qualen erleiden.

Ganz toll wäre es aber wenn die Augen sagen:

"Meine Liebste, ich will dich auf händen tragen"

Warum schreib ich so etwas in mein Tagebuch? Es ist nicht normal, wenn man nicht mehr an sich denkt. Ein wenig hass wäre durchaus angebracht. Lerne es Claudia, oder stirb. Ist nicht so wichtig, dass meine Freundin mich jetzt meidet. Hab ja auch seit monaten nur das eine Thema. Sie hat es mir oft genug gesagt und ich wollte nicht hören! Weil mir das hier immer im Kopf rumspukte:

Noch ein Tagebuchauszug:

Was wäre wenn?

Es ist nun einmal so, du liebst mich nicht! Doch oft frage ich mich, wie wäre esdenn, wenn alles anders/gut gelaufen wäre (aus meiner Sicht gut) ? Wo wären wir jetzt, was hätten wir schon alles erlebt? Hätten wir schon viele Dinge entdeckt, die uns aneinander gestört hätten? Oder würden wir nicht mehr voneinander lassen können, weil wir uns jeden Tag mehr gemocht hätten? Wo wäre unser erster gemeinsamer Urlaubstrip hin gegangen? Hätten wir uns darüber gefreut, beide nicht die typischen Pauschaltouristen zu sein, die sich von vorne bis hinten bedienen lassen? Wie hätten sich andere Dinge entwickelt? Wäre es spannender geworden, schon zu wissen wie es sich anfühlt, wenn du von deinen Trieben geleitet bist. Würden wir jedes Mal etwas neues entdecken? Wäre es jetzt schöner, als am Anfang, oder würden wir es schon langweilig finden? Würdest du schon alle meine Freunde kennen, oder ich deine? Wie würdest du dich mit meiner geliebten Cousine verstehen? Was wäre wenn? Ich werde es nie erfahren. Denn du herrschst über dein dunkles Königreich und es ist alles andere im Nebel. Und es ist eine Tatsache. Seit vorgestern ist es eine Tatsache. Ich bin dir egal! Doch weil ich ein neugieriger Mensch bin, gebe ich die Hoffnung nicht auf. So lange, bis sie einer befriedigt, der es versucht heraus zu finden. Alles um mich irgendwann zu lieben.