Auf der Suche nach... ja, was eigentlich?

Kann man auch verliebt sein, ohne das zu fühlen???

Puh, ich hoffe, dass ich dieses Ticket nicht so oft buchen werde... Zu anstrengend und sowas von gar nicht angenehm...

Hatte das Glück, dass mich am Dienstag dann meine Ma angerufen hat. Sie natürlich gleich gemerkt, dass ich ziemlich von der Rolle war. Haben auch gemeinsam nicht wirklich rausfinden können, was eigentlich wirklich der Grund dafür war. Nur so viel, dass ich die erste Hälfte des Gesprächs mit meinem Therapeuten nicht mehr erinnern konnte. Einfach weg...
Irgendwann in den zwei Stunden des Gesprächs (und ein paar Tropfen Beruhigungsmittel) hab ich mich dann zumindest wieder etwas beruhigen können.

Aber irgendwann hab ich gemerkt, dass ein Teil von mir mir sagt, dass er in diesem ersten Teil zu mir sagte, dass ich nicht mehr mailen darf und dass ich ein hoffnungsloser Fall bin und andere negative Dinge in der Richtung. Und obwohl ich mich nicht erinnern konnte, war ein anderer Teil von mir (der logische natürlich) sich sicher, dass ein Therapeut und somit auch mein Therapeut sowas nicht sagt.

Meine beste Freundin hat dann auch nochmal mit mir geschaut, was denn los ist und was ich jetzt brauche. Raus kam dabei, dass das so nicht bleiben kann. Nicht eine ganze Woche. Also blieb nur eine Lösung um schnellstmöglich Licht ins Dunkel zu bringen... eine Mail an Herrn T und ihn fragen, ob ich denn noch einmal in der Woche kommen darf, weil es mir nicht gut geht.
Der Teil, der sich sicher war, mailen geht nicht, hat sich heftigst gewehrt und beinah hätte ich die Mail auch nicht abgeschickt. Allerdings war ich mir irgendwo total sicher, dass er zumindest sauer auf mich ist, wenn er meine Mail sieht, wenn er nicht gleich sogar Stresspickel bekommt.

Zur Gruppe am nächsten Morgen hab ich mich hinschleppen müssen inklusive meinem verquollenem Gesicht vom Heulen vom Vortag. Mir war dermaßen übel, als ich das Gebäude betreten habe, dass ich am liebsten wieder umgedreht wäre und nach Hause...
Ich wollte mich nur unsichtbar machen und auf gar keinen Fall wollte ich Herrn T über den Weg laufen. Der hat mich dann letztendlich aber doch gesehen und kam dann auch noch zu mir... um mir einen Termin für Freitag zu geben. Einerseits war ich total erleichtert, dass das möglich war und dass er nicht, wie in meinen Befürchtungen, nein gesagt hat. Andererseits aber kam dann gleich auch wieder Angst mit. Die Angst davor auszusprechen, was los ist und vielleicht doch das zu hören, was ich nicht hören möchte.
Noch meiner Frau T Bescheid gegeben, worüber wir Freitag morgen reden müssen, damit ich keinen Rückzieher mehr machen kann und somit war das alles schonmal besiegelte Sache...

Freitag Morgen war mir ziemlich elend zumute, als ich auf dem Weg zur Frau T war. Sie mich dann natürlich auch drauf angesprochen. Und nach etwas Rumgeeier hab ich dann irgendwann alles ausgespuckt. Sie hat mich dann auch ziemlich ermutigt, das alles mit Herrn T gut zu besprechen und wir haben gemeinsam einen "Schlachtplan" aufgestellt. Will heißen, dass ich aufgeschrieben habe, was und wie ich es Herrn T sage. Dass das schonmal so gut geklappt hatte, hat mir dann zumindest wieder etwas Mut gemacht.

Trotzdem war der Weg zu Herrn T nicht einfach. Im Wartezimmer hab ich dann auch nur noch gehofft, dass mich niemand von den anderen Therapeuten sieht und sich dann vielleicht noch denkt, was ich denn schon wieder da mache... ich hoffnungsloser Fall...

Und dann war es auch schon so weit... Irgendwie hab ich auch alles rausbekommen... und das ganz ohne in mein Buch zu schauen... und irgendwie hatte ich zwischendrin dann auch immer mal wieder leichte Aussetzererscheinungen...
Aber... er hat mir erzählt, was ich nicht erinnern konnte. Er hat es so klar und deutlich erzählt, dass es bei mir angekommen ist... und in so einem warmen, ehrlichen Ton, dass ich es auch als wahr annehmen konnte. Ich hab auch die paar Stellen darin entdeckt, die bei mir in meiner Panik dann wohl verdreht worden sind, so dass ich diese andere Wahrnehmung hatte.
Und danach hat er mir noch viel mehr erzählt. Und ich hab dagesessen und habe zugehört... und geschaut... und gefühlt...
Und es war fast so, wie wenn er mir ein sehr schönes Geschenk gemacht hat mit seinen Worten. Eines, über dass ich mich sehr freue, mich eigentlich gar nicht zu freuen wage. Und eines, dass nun nirgendwo in meine vorgefertigten Schubladen paßt. So stehe ich irgendwie noch immer ein wenig verloren da mit meinem Geschenk, freue mich heimlich und weiß nicht, wohin damit...

Am liebsten würde ich mich gerade irgendwo verstecken und nie wieder rauskommen. Ich fühl mich so unendlich leer und alles dreht sich in meinem Kopf. Ich würd heulen, wenn ich wirklich könnte. Meine Therapie macht mich sowas von fertig gerade. Ich hab das Gefühl, bald mal noch nichtmal mehr Kraft zum Stehen zu haben. Und das Blödeste ist, dass ich noch nichtmal weiß, wo ich mich hinwenden soll...

Mit meiner alten Therapeutin könnte ich drüber reden und das würde ich gerade auch am liebsten, aber da habe ich das Gefühl, dass ich das nicht tun sollte, weil ich eigentlich alles mit meinem neuen Therapeuten besprechen soll. Von dem komm ich aber gerade und es geht mir beschissen. Ich könnte (und würde unter Umständen)  ihm auch eine Mail schreiben, wie es mir gerade geht und was in meinem Kopf passiert. Allerdings habe ich da das Gefühl, dass er dann sauer ist und dass ich das nicht darf/nicht tun sollte. Sowieso hab ich das gefühl gerade alles falsch zu machen und an allem Schuld zu sein. Was an sich schon ein prima Witz ist, denn in der Gruppe behandeln wir gerade Schuldgefühle. 

Ich weiß noch nichtmal, ob ich da morgen hingehen soll. Ich würd am liebsten gerade niemanden sehen. Und wenn mein Kopf so leer ist, hab ich auch nicht viel von...

Wer hat sich das eigentlich ausgedacht, dass Therapie so schwierig und schmerzhaft ist? 

Irgendwie ist mir noch ganz "unurlaublich" zumute. Normalerweise hab ich an meinem letzten Arbeitstag vorm Urlaub immer so ein Hochgefühl von Freude und Freiheit, aber das blieb diesmal aus. Keine Ahnung, woran das schon wieder liegt. Aber ehrlich gesagt, hab ich auch gar keine Lust, das nun schon wieder zu analysieren. Ich analysier schon genug in letzter Zeit. Und die G-Schemas können mich auch grad mal... Irgendwie war in den letzten vier Monaten jede Gefühlsregung von mir immer gleich ein G-Schema. Kann ja irgendwo auch nicht gesund sein, oder?

Sitze viel lieber hier in meinem sonnigen Eckchen in meiner Wohnung und entspanne. Genieße es einfach, blauen Himmel zu sehen und die grünen Blätter des Baumes vor meinem Fenster. Habe in den letzten Tagen endlich mal wieder mehr Energie gehabt und daher doch tatsächlich mal ein paar Dinge erledigt bekommen, die nun schon eine Weile auf meiner To-Do-Liste lungerten. Von daher bin ich schon sehr zufrieden. Kontakt mit Freunden und der Außenwelt könnte zwar besser sein, ist aber auch im aufsteigenden Trend. Nun noch einmal Therapie und einmal Gruppe und dann geht es für ein paar Tage nach Hause meine Familie besuchen. Darauf freue ich mich schon. Leider kommt mir nur jetzt schon die Zeit irgendwie so kurz und verplant vor, die ich dort habe. Aber bloß nicht im Vorraus stressen lassen...

Gestern war dann auch noch mein ehemaliger Hochzeitstag mit The Evil. Ich hoffe, er hat sich zur Feier des Tages an irgendwas mal ordentlich verschluckt und einen Hustenanfall bekommen. Ja, ich weiß... so Gedanken sind nicht nett. Aber ich bin immer noch sauer auf ihn. Vielleicht werd ich das auch immer bleiben. Ich zumindest freue mich auf das Jubiläum unseres Scheidungstermines... da wird es Sekt geben :) 

 

Langsam geht es wieder und ich werde wieder "wacher" und bin wieder mehr im Hier.

Na ja, erstmal hab ich Dienstag allerdings meine Therapiestunde ziemlich versemmelt. Ich saß vor meinem Therapeuten und in meinem Kopf war nichts als Leere. Wenn ich nur probiert habe, nachzudenken, war das wie gegen eine Mauer anzurennen. Es ging einfach nicht! Von daher war die Stunde irgendwie nicht so wahnsinnig bereichernd gewesen. Ärgert mich auch irgendwie, denn die Therapie ist ja schließlich dazu da, um mir zu helfen.

Allerdings scheinen wir uns auch noch immer in einer Art "Kräftemessphase" zu befinden. Irgendwie schlüpft bei mir anscheinend nochregelmäßig der kleine Rebell raus, der es ihm bloß nicht zu leicht machen will. So auch diesmal wieder... Er sitzt schon, während ich ja erstmal Schal und Jacke über den Stuhl hängen, mein Buch in meiner Tasche verstauen und meinen Teebeutel in mein Teewasser verfrachten muss. Dann kurz ziehen lassen, Teebeutel wieder raus und fertig. Dazu am besten noch mein Haar so vors Gesicht fallen lassen, dass er mein Gesicht nicht beobachten kann. Und bevor ich überhaupt nur schon hochschaue fühle ich, dass er da sitzt und amüsiert grinst. Fein, das ist dann doch direkt für mich eine Einladung zum Spielen... Wenn er meint, mir so mitteilen zu wollen, dass ich die Frage, wie es mir geht rauszögere, gut... Ich kann zurückschauen und auch grinsen und nix sagen. Bis er dann eben doch die Frage stellt... Na ja, vielleicht kommen wir ja doch noch miteinander klar...

Ich bin auf jeden Fall froh, dass sich die Denkblockade wieder löst. Heute in der Gruppe war es auch noch nicht optimal und ich hab mich irgendwie den Gesprächen verschlossen... zu viel Informationen... Und trotzdem oder gerade deswegen bin ich heute Abend nicht noch mehr geschafft als gestern. Das läßt neuen Mut schöpfen. Und nur noch eineinhalb Tage arbeiten, ein Zahnarzttermin und eine Therapiestunde und dann habe ich erstmal zwei Wochen Urlaub! Jaaaa! :)