Wer die Musik nicht hört, hält die Tanzenden für wahnsinnig.

Mood: miserabler als je zuvor

Ich fühle mich nur noch TOT...
Er hat ne andere geb*****

Ich kann es nicht realisiere, kann es nicht glauben AHH..
ICh habe heute Nachmittag geschlafen, währenddessen hat er angerufen und als ich wach wurde und auf mein Handy geschaut habe war ich total Aufgeregt 'Wuhu er hat angerufen ich bin ja soo neugierig , er hat angerufen, er hat angerufen , er hat angerufen "
Jedenfalls hab ich dann zurückgerufen und er meint er ruft nur an um mich anzuscheissen ,we il ich mit seinem Kumpel in FB geschrieben habe,weil wir zsm ins Solarium wollten..Boah er hat sich soo künstlich aufgeregt und gemeint,dass ich das nur mit absicht machen würde damit er anruft bla bla bal...Jedenfalls hab ich dann gemeint
ja ich bin glücklich ohne dich denk nicht das du der geilste bist..
Dann kam der Satz:
,,Ich hab nach dem Sex mehr Schrammen als nach ner Schlägerei "
Bahh !!! Ich kann nicht mehr meine Welt ist zusammengebrochen ich hab erstmal den Boden unter den Füßen verloren....
Ich hab noch ne Stunde mit ihm telefoniert, ich hab geheult,dass mir fast die Luft weggeblieben wäre..
,,Sag das es nicht wahr ist bitte bitte sag das es nicht stimmt " Und er hat es mir um die 10000 mal bestätigt .... Er hat gesagt er hat es nicht getan weil er bock dazu hatte sondern nur damit ich sehe,was ich alles zerstört habe.. Es ist immer noch ne Retourkutsche auf das Treffen mit S damals, er hat es immer noch nicht
verkraftet es ist so krass das war im MAI !!! Sein gekränkter Männerstolz geht über Leichen...Ich hab geweint wie ein Idiot am Telefon und er ist die ganze Zeit felsenfest davon überzeugt, dass ich es verdient habe, weil ich ja immer Feiern war, mit Typen ,..und weil ich Geld ovn ihm wollte für meine kaputte Frontscheibe...Er hat gesagt :,,Die ganze Zeit war ich das Opfer aber jetzt bist du es ."  Ich habe geheult habe gesagt dass ich immer noch Hoffnung hatte, dass ich immer dachte dass es was gaaaaaanz besonderes zwicshen uns ist und er meinte nur ja jetzt siehst du mal was du verloren hast, ich habe dir tausend Chancen gegeben und das es spätestens seit dem Tag als er das mit S rausgefunden hat nichts mehr besonderes ist. Es war etwas besonderes aber ich hätte es zerstört...Er war soo schadenfroh irgendwie...hat sich richtig an meinem Geheule erfreut... Ich hab ihm erzählt das ich im Moment auch viele Angebote von Typen bekomme aber immer alles abgelehnt habe , weil es nur mit ihm so besonders ist und weil ich dass nicht kann... Boah bin ich enttäuscht..er hat gemeint er war lang genug der gute Junge es wurde Zeit,dass auch er mal etwas macht...

Ich habe soviel geheult,dass ich keine Tränen mehr habe, ich bin todmüde dabei habe ich den ganzen Tag geschlafen...Ich wollte sterben ich kann nicht mehr !


Sag mal, Hast du alles was zwischen uns war vergessen??

Wie kannst du nur ! Dein Geruch war meine Heimat ... :(

Mood: naja

Leider ist unsere Liebe gescheitert.
Es ist schade, denn mit keinem andern Jungen auf der Welt ist es so wie mit dir, egal mit wievielen Typen ich mich treffe, egal was wir unternehmen das Gefühl, dieses eine Gefühl konntest nur du mir geben ..
Was ich gerne wahrhaben würde :

-Es klappt mit uns nicht
-Das mit uns ist nur Zeitverschwendung
- Wir tun uns nicht gut
- Es wird nie mehr wie früher
- Ich muss es abhaken
- Ich bin froh dass du nicht mehr anrufst

Ich bin auf der Arbeit und mal wieder mit meinen Gedanken alleine...
OB du schon was mit ner anderen hattest?
Egal auch wenn , ich weis das es mit ihr nicht so ist wie mit mir...Und ich bin mir sicher ,dass du auch ständig an mich denkst..
Gestern bin ich heimgefahren von N. und habe im Auto laut geweint, mir sind nicht nur Tränen runtergelaufen, nein, ich habe richtig geflennt...Ich fühle mich so einsam...Wo bist du? So lange waren wir noch nie getrennt da bin ich mir sicher...
Waren alle deine Worte gelogen ? Du wirst mich nie gehen lassen ?
Warum ist alles so geworden ? Warum ist es so weit gekommen ? Wirklich nur durch diesen einen Fehler von mir ? Niemals !

Falls jemand da draußen doch so gut bestückt sein sollte wie du, hat er trotzdem nicht deine Art...
Und falls es jemanden gibt, der deine Art hat, hat er nicht dein Lächeln, deinen schiefen Schneidezahn, deine weiche Haut, deinen süßen Duft, der auch sehr herb sein kann, deine Lippen oder deine perfekten Arme ! Ahh ich hasse dich dass du so perefkt für mich sein musst...
Ich habe das Gefühl NUR ICH passe perfekt unter deinen Arm und keine andere...ich habe das Gefühl ich bin nur für dich geschaffen :(
Ich dachte wirklich ,dass es mit uns verdammt besonders ist...Es fühlte sich soo verdammt richtig an du hast mich so glücklich gemacht...

Ich fühle dass noch irgendetwas kommt von dir, nur was...ich bin gespannt...

Meinem Leben fehlt der Strom ohne dich !!!
Ich hasse dich für all deine Fehler, deine Gemeinheiten, das Unverständnis und deine verschiedenen Ansichten !

Das ist die verdammt schlimmste Trennung in meinem Leben bisher...Wie hab ich das nur damals bei meinem Ex gemacht? Ich weis, es tat auch weh...aber das Weggehn, Saufen,Feiern mit meinen Freundinnen hat mir geholfen...
Doch jetzt?!?! Jetzt will ich mich daheim vergraben unter meiner Decke und einfach nur sterben....

Mood: bad
Listening to: keine

,, Wenn er nach Parfum, Zigaretten, Alkohol und Schweiss riecht werde ich verrückt...und wenn er mich berührt wie er mich berührt vergesse ich alles andere. Wenn er neben mir sitzt und wütend ist und raucht, denke ich mir ,, Es steht keinem besser zu rauchen " und wenn er meinen Kopf nimmt und mich küsst werden meine Knie weich. Wenn er mich nicht beachtet, will ich geliebt werden und wenn ich ihn mit absicht deshalb nicht beachte muss ich mich sehr zusammen reißen , nicht über ihn herzufallen. Wenn er neben mir im Bett liegt und mich im Arm hält , habe ich Angst eines Tages ohne ihn zu sein, ihn zu verlieren. Und da ich weis,dass dieser Tag kommen wird, und es niemand verhindern werden kann, genieße ich jede Sekunde mit ihm um so mehr.  Dann werde ich fast wahnsinnig vor liebe,.dann liebe ich ihn so sehr ,dass es weh tut. Und wenn er mir in die Augen sieht, wie er mir immer in die Augen sieht..wünschte ich mir nichts sehnlicheres als in seine Gedanken schauen zu können, um zu wissen, was er dann denkt, wenn er mich anschaut, wie er mich immer anschaut.. Und wenn er meine Haare zwischen seine Finger nimmt und meine Hand nicht mehr loslässt will ich das es nie aufhört.  Und wenn ich mir vorstelle, eines Tages ohne ihn zu sein, mein altes Leben weiter zu führen, wieder jeden Tag ohne ihn , nur allein von Erinnerungen und Gedanken an ihn leben...seinen Namen überall hinschreiben,  Nächtelang wachliegen, weinen..wissen zu wollen wo er ist, was er macht und ob er auch an mich denkt, sterbe ich innerlich. Ich will ihn nicht verlieren nach all dem was passiert ist. Und ich will nicht das die langen Jahre indenen wir nicht vereint waren, umsonst waren. Ich fühle mich so als hätte ich jahrelang nur auf ihn gewartet..Ich kann mich an nichts erinnern was vor ihm war ! Und ich kann mir nichts vorstellen, was nach ihm kommt.... Das habe ich schön gesagt , oder? Es ist so war. so war ... Wenn er neben mir liegt und es verbergen möchte ,dass er weint...und ich seine Tränen sehe und sie abküsse...glaube ich ihm jedes Wort , jedes einzelne !  Wenn ich bei ihm bin würde ich gerne stundenlang nur über ihn schreiben ,damit wir beide für immer in meiner Erinerunng weiter leben...Wenn er mir in die Augen sieht möchte ich in seinen dunklen Augen versinken..ich kann mir nichts schöneres vorstellen , als von ihm geliebt zu werden.  Wenn wir streiten und er nicht die richtigen Worte findet,  weil er so ungern über seine Gefühle > spricht < weis ich genau was er sagen will  , selbst wenn er schweigt. Ich stelle mich nur dumm , um von ihm zu hören, was eine Frau hören will.  Ich möchte dass unsere Zeit unendlich ist...will ihn nicht gehn lassen.,...bleibe aber realistisch...egal wielang diese Beziehung halten wird.. Ich bereue nichts ! ! !

Mein Wunsch war es einmal mit ihm zusammen zu sein, un den habe ich mir erfüllt..Alles andere wird die Zeit zeigen. "

 Zitat vom Dezember 2010

 

 

Diesen Text habe ich vor fast genau einem Jahr verfasst, er hört sich schnulzig an doch ich weis es noch wie heute,dass damals jedes Wort die Wahrheit war.

Als ich ihn eben gelesen habe sind mir fast die Tränen in die Augen geschossen.Ich bin wie versteinert.Liege den ganzen Tag nur rum, schlafe nichtmal, habe nur tausend Bilder vor Augen,…Du und ich als wir zusammen waren, du und ich als wir glücklich waren, du ohne ich in der Zukunft, ich ohne dich,….

Mein Blog wurde gesperrt..ist es jetzt auch Zeit mit DIR abzuschliessen?

Ich weis nicht was ich machen soll. So oft habe ich schon gedacht,,Jetzt ist es aus“ und jedes mal kamst du wieder und hast mich um den Finger gewickelt. Du bist kein guter Junge, du tust mir nicht gut. Wahrscheinlich denkst du dasselbe über mich. Ich frage mich woher kommt all der Hass gegen mich ? Hab ich dir so weh getan mit diesem Vertrauensbruch? Anscheinend ja. Du bist so eiskalt geworden, so verschlossen, deine Augen verraten mir nichts mehr außer Verachtung, Wut, Hass, Enttäuschung, Verzweiflung… Ich war die ganze erste Ferienwoche mit dir zusammen bei dir. Es war schön. Nicht so schön wie früher aber schön. Wir haben uns seeeeehr oft gestritten und an manchen Tagen war ich so verzweifelt ,dass ich einfach nicht mehr konnte. Du wurdest auch wieder sehr gewaltsam. Das hat mir weh getan. Doch du sagst i mmer,dass man körperlichen Schmerz niemals mit innerlichen Schmerz vergleichen sollte. Leicht gesagt. Ich bin trotzdem geblieben… der Streit war echt heftig und du hast dich auch entschuldigt…Doch dann rastest du komplett aus als ich sage :,, Ich will heute mit meienn Freundinnen feiern gehen. Ich hab sie soolang nicht mehr gesehen, danach können wir die restliche Ferienwoche wieder bei dir bleiben“ Das habe ich gesagt und du bist ausgerastet , kannst mich nicht Feiern gehen lassen und du kannst es nicht einsehen,dss ich mit Typen in ner Disco bin und trinke, kannst mir nicht vertrauen, mit Alkohol werde ich zum Flittchen und und und. Du bist weggelaufen die gesamte Zugfahrt haben wir nicht geredet. Seit dem sich unsere Wege getrennt haben habe ich dich und deine ganze Familie auf Block, d.h. du kannst mich von diesen Nummern nicht mehr anrufen. Und in Facebook habe ch dich auch blockiert, will keine Nachrichten mehr, Beschimpfungen, Vorwürfe mehr.

Ich will einfach gar nichts mehr ! Ich glaube dieses mal ist es real, wel sonst konntest du mich immer noch erreichen und mit Nachrichten weich klopfen, mit Anrufen besänftigen und und und.

Meine Freunde verstehen mich schon lange nicht mehr. Ich suche mir immer die Falschen raus heißt es, und wie dumm ich sein kann immer wieder bei dir zu landen !

Ich weis das es für Aussenstehende unvorstellbar ist. Aber das zwischen uns verstehst nur du und ich.

Ich habe mit meiner Pflegemutter gesprochen. Sie hat recht. Ich bin noch Jung, soll mir nicht die Zeit verschwenden mit dir, es klappt sowieso nicht wir streiten uns andauernd, es gibt kein Tag ohne Streit, es ist die Hassliebe vom Feinsten.

Wir hatten soviel Potential unsere Liebe war so unbeschwert :’(

 

Weißt du, als wir letzten Winter bei dir waren und zusammen im Bett gelegen haben,  du hast mich festgehlante und ich habe aus dem Fenster geguckt. Ich habe heimlich geweint, weil ich soooo glücklich war, aus Angst,dass es jemals zu Ende ist mit uns.

Und jetzt ist es soweit.

 

Du hast gesagt, du hast noch nie so geliebt, wie mit mir…..und dass du für keine deiner Ex-Freundinnen solche Gefühle hattest. Du hast gesagt die Liebe zu mir sei wie ein Fluch ! All das hast du gesagt… Du hast gesagt unser einziges Problem ist, dass wir uns so sehr lieben. Du hast gesagt ohne mich ist dein Leben unkomplett.

 

 

Genau seit einem Tag ist Funkstille und mal wieder kommt es mir wie ,3 Wochen vor. Ich will das sich diesesmal etwas ändert, ich will das ich wirklich GARKEINEN Kontakt zu ihm habe, sonst kriegt er mich wieder rum und ich verfalle in alte Muster….er macht mich so schwach. ..Wieso?

Obwohl ich langsam merke dass wenn er mich dauernd sooo schlecht behandelt, meine Gefühle sich auch langsam für ihn verändern.

Alles was ich an dir geliebt habe, verliert langsam seinen Reiz.

Heute nacht habe ich schon wieder von ihm geträumt..und heute habe ich dauernd Tagträume von ihm !

 

Ich will dich nie mehr sehen …die ganze Zeit warst du für mich wie Highheels,  ich wusste du tust mir weh aber ich konnte nicht genug von dir kriegen. Aber jetzt habe ic nichtmal mehr das Bedürfnis dich in Fb vollzutexten und irgendwas richtig zu stellen oder so..

Ich will dich einfach nur aus meinem Leben löschen.. Zu viele Tränen habe ich vergossen,…zu viele Gegenstände sind bei deinen Aggressionen kaputt gegangen ( Meine Frontscheibe zb)

 

 

Habe morgen ein Date mit einem alten Freund der sich schon seeeehr auf mich freut, kenne ihn aus einem Italienurlaub.

 

Niemehr werde ich mein Herz verschenken, denn was das für Ausmaße haben kann ist unglaublich-

Mood: gut

• • als könnt ich jemals zu geben wenn ich gefühle für dich hab nach deinen scheiss aktionen .. du drehst alles so rum als wär ich jetz n arsch und du würdest auf mich scheissen weil ich dich ja immer anrufe?
    das is noch assozialer als alles was du gemacht hast
    wenn ich dich einmal anrufe sollen alle meine kinder behindert werden und jeder meiner familie an krebst sterben
    egal leb dein leben ich bin raus !!

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  • Es gab nie einen Sinn das waren deine Worte
    Tut mir leid denk net dass ich auf hart machen will ich hätt natürlich noch gern Kontakt zu dir aber du hast selbst gesehen dass es net geht ...ich will net immer die jenige sein wegen der du ausrastest ...ich wünschte es wäre alles soo anders gelaufen denn als du vor einem Jahr in mein Leben wieder gekommen bist war ich der glücklichste Mensch der Welt!