Aus dem Leben eines Taugegarnichts

Ambosse fallen von der Decke.

Wildgewordene Stierherden rennen durch die Gänge.

Eine Dampfwalze kommt aus dem Nichts und walzt alles nieder.

Aus dem Boden erscheint eine sägende Säge, sägt ein gesägtes Loch aus und versägt, äh, versenkt so die Nervensägen.

Rambo ploppt auf und feuert eine Maschinengewehrsalve durch den Raum.

Ein ICE rast ungebremst aus dem Schrank durch die Tür.

Eine verwirrt aussehende Kuh tut es den Ambossen gleich.

Der Omnidoom 999 rollt durch die Gegend, während wütende Gorillas an den Regalen entlangklettern.

Elmer Fudd geht auf Menschenjagd. Pssst!

Daniel Craig Bond kann aufgrund des hellblauen Handtuch über seinem Gesicht nichts sehen, fährt in einer 1968er Ente gegen einen Schreibtisch und fällt bewusstlos aus der Tür.

Legolas, mit der von Gimli geklauten Axt, murmelt "Orks?" und geht weiter.

Die Hauptverwaltungen von RTL2, Pro7 und RTL explodieren. Leise.

Ein Mob mit Äxten, Schwertern, Schneebesen und Poolnudeln jagt CSU-Politiker und malt sie blau an.

Ein Pterodactylus kackt auf die Glaskuppel des Reichtstags. Weil er's kann.

Der Atlantik erreicht die Nordhänge der Eifel. Irland schwimmt da hin, wo gerade noch Paris war, und die Alpen verwandeln sich in ein Südseeparadies.

Alle Wände verwandeln sich augenblicklich in Bäume, alles andere in Blümchen. Die Sonne scheint.
Stille.
Eine Hand voll Auserwählter tanzt über blühende Wiesen und geht in gechlorten Naturbadeseen schwimmen. Vögel zwitschern. Sawyer verteilt Cocktails. Unter einer Trauerweide leckt sich ein Löwe das Pfoti. (Er hat noch einen Fetzen Krawatte zwischen den Zähnen, aber darum kümmere ich mich noch.) Daneben sitzen Daoiri Farrel, Luke Kelly und Kate Rusby und musizieren. Bunte Paradiesvögel flattern durch die Gegend. Eine Herde zahmer Wildpferde galoppiert über die Hügel. Mein fliegender Teppich ist kornblumenblau und liegt im fußbodengeheizten Wintergarten meines Baumhauses.