nicht streichel, nicht füttern - vorsicht bissig !

Was für ein Abend war das bloß heute ?

Ich bin ein Mensch mit Prinzipien, mit festen Ansichten, der mittlerweile wieder genau weiß, was er will. Eigentlich sollte es auch nur ein netter Abend werden, mit einem guten Film - zu zweit. Ich wollte mich beherrschen, mich zurückhalten, doch es fällt mir zusehends schwerer, denn ich weiß, was ich vermisse. Sie weiß es auch, doch ist sie manchmal so viel stärker als ich. Ist sie stärker, oder ist es was anderes ? Jedenfalls war es ein Abend mit Film - ein Abend, der mir wieder so vieles deutlich gemacht hat. Ein Abend,der mir gezeigt hat, warum ich so lange kämpfe.

Ich weiß, was ich will - und das ist sie !

Stimmung: nicht euforisch, eher bedacht, aber entschlossen

Es ist jetzt ziehmlich genau eine Woche her seit meinem "Letzten Eintrag" ! Eine Woche die mich nochmal reichlich durchgewühlt und vorallem sehr beschäftigt hat. Dafür bin ich aber wieder bei klarem Verstand und in der Lage Entscheidungen zu treffen und zu akzeptieren, ohne gleich gefühlsmäßig sofort wieder komplett zu kollabieren. Ein ganz schön großer Fortschritt für mich.

Ich hatte ein sehr langes und intensives Gespräch mit meinem Chef und wir konnten einige Missverständisse aus dem Weg räumen. Darüber hinaus geht es mir gesundheitlich endlich wieder etwas besser und es wird auch so weitergehen. Endlich kann ich absehen, wann ich wieder arbeiten kann und das tut mir gut. Auch die Arbeit wird mir wieder gut tun, egal wie stressig es sein wird, denn alles ist besser, als Wochenlang in die eigenen 4 Wände gesperrt zu sein, weil man sich nicht richtig bewegen kann. Ich freue mich schon richtig darauf.

Worauf ich mich auch riesig freue, ist einen nette Kleinigkeit, die ich mir für meine seelische Genesung selber gönnen werde !

Seit gut 8 Jahren habe ich schon überlegt und gesucht und just in dem Moment, wo es mir am schlechtesten geht, werde ich endlich fündig - ein neues, nein, das Motiv, daß ich immer haben wollte, um es mir auf den Rücken stechen zu lassen. Ein neues Tattoo, einzig und allein für mich, für meine Seele. Man kann darüber denken wie man will. Es gibt eine Menge Menschen, die soetwas abschreckt, aber das ist mir gleich ! Es ist für mich, für mein Leben, für mein Ego !

Ein sehr schöner Nebeneffekt dabei ist, daß das Motiv, welches ich gefunden habe mir den Anriz gegeben hat, es nach meinen Vorstellungen zu ändern und so habe ich nach gut 12 Jahren das erte Mal wieder einen Bleistift in die Hand genommen und gezeichnet - nicht bloß ein paar Striche auf ein Blatt Papier, keine technischen Dinge, die ich von berufswegen zeichnen müßte, nein ganz kreativ, freihand und wie ich mittlerweile finde, auch künstlerisch wertvoll - es kann sich sehen lassen, was ich wieder zu Stande bekomme.

Auch das gibt meiner Seele einen gewissen Frieden zurück. Ich versuche lang vergessenes wieder hervorzuholen, daß zur Abwechslung auch mal positive Erinnerungen mit sich bringt, völlig bewußt und gewollt. Die negativen Seiten kamen auf, ohne daß ich es wollte und ich habe mich überrennen lassen. Aber jetzt endlich fasse ich wieder Mut und gewinne ein wenig Selbstvertrauen zurück. Ich kann doch noch was und ich weiß wieder, was mich damals ausgemacht hat, was mir Spaß gemacht hat.

Viele dieser Talente und Hobbies sind durch den Beruf und durch meine Ehe eingeschlafen, weil ich keine Zeit mehr dafür hatte - ich hatte sie schlichtweg vergessen, doch jetzt sind sie wieder da.

Ok, es hört sich jetzt vielleicht so an, als wollte ich Bäume ausreißen vor Freude - dem ist nicht so ! Ich bleibe mit meinen Erwartungen auf dem Teppich, alles andere wäre quatsch. Aber ich merke, daß in mir noch weitaus mehr schlummert, als ich in den letzten Jahren hervorbringen konnte oder wollte und daran werde ich arbeiten. Jeden Strohalm, der mir hilft, wiieder zu mir selber zu finden, werde ich aufgreifen und mich daran hochziehen !

Ich fange nochmal ganz neu an !

Ich war heute schon fast so weit, dieses als meinen letzten Beitrag zu bezeichnen, denn heute hatte ich eine Punkt, an dem ging es gar nicht mehr. Die ewige Rumsitzerei und das zu viele Nachdenken sind nicht gut für mich. Ich merke selber, wie sich Depressionen in mir ausbreiten und kann nichts dagegen machen.

Heute hat mich eine dieser extremen Wellen so dermaßen überrannt, daß ich wirklich weder aus noch ein wußte. Wenigstens habe ich einen Weg gefunde, mich davon nicht wirklich hinreißen zu lassen.

So kann ich nur sagen, bezieht sich der Titel auf den vorangegangenen Beitrag und das war ja der letzte vor diesem.

Aber das was darin steht, ist der Grund für das, was ich heute wiedermal durgemacht habe.

Ich weiß auch nicht, warum ich immer und immer wieder den gleichen Mist mache - ich will es nicht mehr !

Und es tut mir aufrichtig leid - ich schäme mich dafür !

Es wird Zeit, daß ich wieder arbeiten kann, damit ich endlich von all dem abgelenkt bin und wieder etwas sinnvolles zu tun habe. So lange zur Untätigkeit verdammt zu sein, ist nichts für mich - da ist es mir mittlerweile auch schon fast egal, ob ich wieder ganz gesund bin, oder nicht.

Warum mache ich immer und immer wieder die gleichen Fehler ?

Warum muß ich den menschen, die mir am wertvollsten sind, immer weh tun ?

Warum kann ich nicht einfach verstehen und vertrauen ?

Ich will es, aber irgendetwas in mir sträubt sich, spielt mir etwas vor, läßt mich immer das schlimmste annehmen.

Habe ich zu viel Schlechtes erlebt, bin ich zu oft entäuscht worde, oder bin ich zu paranoid ?

So sehr ich auch verstehen will, jedes Wort, jede Geste deute ich nicht so, wie sie gemeint sind, sondern so wie es mir meine Ängste und meine Befürchtungen einreden.

Ich erwarte, daß man mir vertraut, doch was bringe ich an Vertrauen auf.

Egal was ich anstelle, wie sehr ich mich auch anstrenge, alles richtig zu machen, iregendwann kommt wieder ein Moment, in dem ich einfach alles falsch mache und ich dem Menschen, der mir am wichtigsten ist, wieder weh tue.

Ich will das nicht mehr ! Ich will nicht ständig andere Menschen verletzten und diesen Menschen schon gar nicht !

Ich will alles richtig machen, Geduld haben und vor allem Vertrauen.

Ich kann nur hoffen, daß dieser Mensch, mir noch einmal verzeiht und mir vergibt, was ich gesagt habe, denn ich habe es nicht besser gewußt, weil ich wieder eine Menge falsch verstanden habe.

Ich hoffe inständig, daß sie mir noch einmal eine Chance gibt und mir hilft, endlich richtig zu verstehen und keine Fehler mehr zu machen.

Ich war vor gar nicht all zu langer Zeit noch ein lebenslustiger, humorvoller Mensch, mit einem großen Herzen voller Vertrauen und Gefühl, doch sitzt jetzt hier nur noch ein Häufchen Elend, das die Welt nicht mehr versteht und anfängt, in Selbstmitleid zu ertrinken, weil in seinem Leben alle gerade genau anders läuft, als es sich das wünscht.

Ich will das nicht zulassen !

Ich will mich nicht selbst bemittleiden, sondern etwas an meiner Situation ändern und endlich wieder der Mensch werden, der ich war - ich will es für mich, aber viel mehr noch will ich es für diesen Menschen, dem ich immer wieder so weh tue. Ich will wieder der werden, der Optimismus ausstrahlt und Spaß am Leben hat und der anderen Menschen eine Stütze und ein Ufer ist. Ich will es besonders für diesen einen Menschen, doch weiß ich auch daß ich dazu genau dessen Hilfe brauche.

Und ich hoffe so sehr, daß dieser Mensch nicht schon zu oft und zu sehr von mir entäuscht worden ist, um mir dabei zu helfen, wieder zu mir zu finden.

Es tut so weh, zu wissen, daß man jemanden verletzt hat, den man um nichts in der Welt verletzten will.

Ich will es nie wieder !!