Gedankenwelt

Musik: tolle Musik, von Oomph bis L´Ame Immortelle und The Cranberries

...schlimm sich einfach treiben zu lassen?Nichts zu denken.Falls doch, dann etwas eher sinnfreies?Ja?Ich glaube schon.Denn von einem Extrem zum anderen ist es nicht immer gut.Ich mein, entweder bin ich nur am routieren und mein Kopfkino hört nicht mehr auf, oder ich bin so abwesend, das es schon fast erschreckend ist.Ich will ja Denken.Es ist was tolles, wenn auch positive Gedanken dabei rum kommen.Aber in letzter Zeit strauchel ich zuviel.Eindeutig.Andere Menschen fragen mich schon was los ist.Nichts. .. nein.Alles in bester Ordnung.Ich kann gar nicht richtig sagen, was los ist.Was mich so tierisch beschäftigt, das ich nur noch schlechte Laune habe.Das Thema kann es nicht sein.Denn Einbildung ist auch eine Bildung.Das Thema ist abgeschlossen, weggesperrt.Erledigt.Oder?Ja. . . .

Pöhse bin ich geh zur Ruh. .. .oder so ähnlich.Ich mein bin ich dafür verantwortlich, das er mir zurückschreibt und ihr nicht?Bin ich dafür verantwortlich, wenn er "mitten in der Nacht" bei mir vorbeikommt und wir ans Kloster fahren?Nein. . .bin ich nicht.Man kann sich doch nett unterhalten.Mit einem guten Bekannten darf man das.Man braucht kein schlechtes Gewissen zu haben, nur weil sie denkt er ist sauer auf sie.Es stimmt nicht ganz.Er ist genervt, so wie ich es auch öfter von ihr bin.Es scheint an ihrer Art zu liegen, zu erfragen.Aber was solls.Heute bin ich nett und freundlich und sie schläft bei mir... ...

Wenn ich jetzt so meine Laune betrachte, dann ist das auch schon wieder sehhr komisch.Ich mein plötzlich könnte ich einfach loslachen und mich freuen.Warum?Weiß ich nicht.Vllt wegen nächster Woche?Ein schönes langes Wochenende. . .und in zwei Wochen hab ich Geburtstag. .. .das ist auch sowas. .. ich mein, wo ist denn die Zeit geblieben?Wer hat sie mitgenommen, dass sie so schnell vorbeizischt?

Stimmung: beschissen,gereizt und das nicht grad wenig

..reicht es doch mal oder?Nein. . na gut macht man eben weiter.Sich seine Gedanken. . . .. .. und naja. . .. eben mit allem.Ich könnte grad mal einen riesen großen Sandsack gebrauchen.Denn anderweitig tätig werden ist nicht so vorteilhaft.Andererseits. . .. .nein gibts jetzt nicht.Ich hatte heute morgen so gute Laune, aber neeeein, jetzt wieder so beschissen wie selten.Wie kann man nur . .. . .so dumm sein.Wie kann man nur sowas toll finden.So ein hirnloses Geschwätz. .. . .hihihi wie lustig.Genau, hirnlos. .. . primitiv und. . .einfach nur . . . .*kopfschüttel* aber gut. .. ich mein mir muss sowas ja auch nicht gefallen.Ich bin nicht 0815 nein.Es gibt Frauen .. . ja die können denken.Das gibt es jaaa. . . Andererseits. . .ich mein als ich noch ein wenig jünger war, da war ich auch so.Hab gegiggelt wie sonst noch was. . .aber jetzt.Nein. .. . es sollte auch was dahinter stehen.

Ich merke mal wieder, das ich von der Wut auf andere zu mir komme.Zu meinen Fehlern, meinen kleinen und großen Komplexe.Ach wie gut das niemand weiß, dass ich ganz anders bin.Darf ich mal heulen?Mir ist grad so danach.Diese Wut verwandelt sich in Hilflosigkeit. .. . und diese dann wiederum zum Selbsthass.Die ganze Pallette ja.Im Angebot.Möchten sie zwei?Dann kriegen sie eine umsonst.Ach sie nehmen gleich drei oder vier.Ja wenn das so aussieht, dann kriegen sie natürlich mehr Rabatt.Das machen wir schon.Klar für Stammkunden.Nichts machen zu können.Einfach dazusitzen und abzuwarten bis es rum ist, ist scheiße.Darf ich tauschen?Ich möchte gern ein anderes Leben.Eine andere Denkmaschine diese hier ist kaputt.Ist da noch Garantie drauf?Nein. . .. nicht schlimm.Lange sollte sie sowieso nicht mehr genutzt werden.Irgendwann, irgendwann ist das dann auch nicht mehr nötig.Sollte ich mich vllt mal abschalten?Einfach mal schauen was passiert?Abstumpfen,normal werden?Nicht mehr denken, solang es nicht nötig ist.Einfach durchs Leben gehen, ohne Gedanken die das Herz und den Körper quälen?Geht das?Hat jemand mal ne Bedienungsanleitung zur Hand?Kann man sich die mal ausleihen?. . .

Die letzten Tage waren doch fast ok.Fast.Man kann sich die Welt eben auch schönreden.Ohh ja.In seiner eigenen kleinen Welt leben.Das geht.Das ist echt zu empfehlen.Man entzieht sich der Gesellschaft.Den Menschen.Allem.Selbst dem eigenen Leben.Denn wofür ist schon die Phantasie da.Genau. . .. leben wir doch einfach in unserer Scheinwelt weiter.Dort ist alles viel einfacher.Dort gibt es nur Schmerzen, wenn man es möchte. . .. .

Ich schreib hier einen Scheiß. .. . ..ich sollte wohl besser mal den Kopf zu machen.Ja. . .einfach nur dasitzen warten.Auf was ich warte?Genau weiß ich das auch nicht.Merken werde ich es wenn es soweit ist.Vllt bald?Vllt nie. .. . .egal. . .warten. . .. ..

Musik: Was hält mich noch hier- L´Ame Immortelle

Man ist manchmal doch einsamer als man denkt.Als man es glauben möchte.Will ich wirklich wissen, wie einsam ich  bin?Nein.Also verdonnere ich mich selbst dazu.Zu einem Alleinsein, welches ich so nicht führen müsste.Zu einem gewollten Alleinsein.Ich mag die Einsamkeit,das Alleinsein.Sicher für den oberflächlichen Betrachter ist das logisch.Doch im Grunde bin ich von Natur aus ein sehr geselliger Mensch.Ein sehr kommunikationsbedürftiger Mensch.Mitteilungsbedürftig.Ebenso will ich am Leben anderer teilhaben.Normalerweise.Aber was ist denn schon normal?Nichts.Genau.

Also vertusche ich lieber diese ganzen Wünsche.Verschanze sie hinter meinen Panzer.Verstecke diese Bedürfnisse bis sie mit einem lauten Knall an die Oberfläche gelangen.

...richtig die gute Laune verderben, wenn man niemanden hat mit dem man sie teilen kann.Hmm.. .. ..so sitz ich also mal wieder vorm Pc und schau in die Welt hinaus.

Die Bilder die ich heute in den Kopf bekommen hab, waren dafür überaus interessant.Sau lustig.Für andere aber sicherlich nur halb so lustig^^.Naja jedenfalls bin ich mal wieder aufgedreht, wen wunderts, nach drei Kaffee, nem halben Liter Energy und noch nem Esspresso.Ok leicht am durchdrehen/abdrehen trifft es wohl besser =).Aber ich mag mich so.Es ist so anders, so speziell. . .. .und nicht unbedingt immer so zu verstehen.Die Dame ist eben gern extrem.Von einem Extrem zum andern.Huii . . .Achterbahn.Obwohl ich sie ja hasse.Meine Achterbahnfahrt.Besonders die die jetzt wieder in meinem Kopf abgeht.Ausgelöst durch eine Freundin die mir doch zugut zuhört.Schlimm sowas wirklich ^^.Wie kann die das nur machen.Ich mein ich bin ja froh das sie mir zuhört,doch etwas erstaunt war ich schon ^^.Und dann auch noch bezüglich dieser Sache, denn die hatte ich für mich soweit eig. schon abgehackt.Aber ich scheine. . .. .. .das nur verdrängt zu haben.Pöhse pöhse ^^.

So, die Dame hatte also gestern mal wieder, seit langem einen Termin. Es war. . .richtig toll. Anfangs war ich noch etwas befangen, aber im weiteren Verlauf wurde ich dann wesentlich lockerer. Ich erzählte ihr von meinen doch recht guten Tage. Meinem Gespräch mit dem offenen Fenster. Na erstaunt, dass sie wieder mal nebenbei erwähnt werden?^^

Jedenfalls war sie richtig "gerührt" als ich ihr erzählte wie gut es mir in letzter Zeit geht, das ich zwar auch "schlechte" Phasen habe, diese aber nicht zu den normalen Weltuntergängen gehören. Ich bin recht guter Dinge. Schon die ganze Zeit. Meine Einstellung ändert sich mehr und mehr. Anscheinend lege ich mehr und mehr meine "alte schlechte Seite" ab. Das ist toll, Echt gut.

Das zurzeit einzige Problem ist eben meín Chef. Aber das juckt mich auch nicht wirklich. Heute war auch ein guter Arbeitstag. Ich hatte seit langem mal wieder ein positives Erlebnis. Sind selten geworden. Deswegen habe ich mich heute auch so darüber gefreut.

..Bekannte sich wieder melden. Komische Gedanken gehörten ja schon immer irgendwie dazu,will ich soweit ja auch gar nicht abstreiten. Nur manchmal sind sie einfach zu verworren, als das ich sie verstehe. Den Sinn dahinter sehe. Mir davon ein Bild machen kann. Das klappt irgendwie immoment gar nicht. Ich bin einfach nur "leicht" verwirrt und kann das alles nicht wirklich in Verbindung zueinander bringen.

Kann sein, dass das alles einfach nur ausgelöst wurde, von einem Bekannten. Er behauptete ich habe/hätte Angst davor, mich auf freundschaftliche  Beziehungen einzulassen. Sobald diese nur ansatzweise mal "tiefer" gehen würden. Ich würde es von vornherein nicht zulassen, da ich Angst vor Enttäuschungen habe/hätte. Ich mein im Grunde sagt er damit die Wahrheit. Doch ich wollte sie gar nicht hören, denn ich selbst habe mir meine Erklärung schon zurecht gelegt. Für mich war es klar. . .unterbewusst ist einem eben vieles kalr. Doch immer die Wahrheit dann zu hören, naja. Jedenfalls bin ich eben der Meinung, dass es für mich besser war eine zeitlang zu sagen, dass ich niemanden brauche und mich nur solange mit Menschen befasse, wie sie mir von Nutzen sind. Anstatt zu sagen, ich bin nicht in der Lage mich auf sowas einzulassen. Ich mein ich weiß, dass ich keine perfekte Freundin bin. Sobald jemand anfängt Erwartungen in mich zu setzen "blocke" ich leicht ab. Ich ziehe mich zurück und bin eben schnell/ leicht überfordert.

Wie wir auf das Thema kamen, naja. .. .im Grunde ein wenig komisch. Ich saß bei der Schwester meiner "Freundin" und er fragte dann einfach mal so, was wir denn über ihn denken würden und von ihm halten. Die Schwester machte den Anfang. . ich hielt mich erstmal raus und sagte nichts. Er erwähnte es dann und somit hatte auch ich dann die "Möglichkeit" ihm das zu sagen. So kamen wir dann nachher eben auch auf mich. .. .was er über mich denken würde,von mir halten würde.. .. .er sagte etwas in die Richtung, das ich mich sehr von den Menschen distanziere. .. egal bei wem. .. so kamen wir dann auf das Thema.

Habe ich schonmal erwähnt es zu hassen wenn ich das Thema bin. Nein? Noch nicht? Dann haben es alle hiermit schriftlich. Ich hasse es wenn andere Leute mich so zu einem Thema machen. Meine Thera ist was anderes.

Sie sind schon seltsam. Diese Säugetiere die aufrecht Laufen und sprechen können. Sie verziehen sich so oft in ihre eigene Welt, wollen gar keine Notiz davon nehmen, was um sie herum geschieht. Sie laufen aneinander vorbei, rempeln sich teilweise an. Schauen etwas erschrocken und versinken dann wieder, in ihre Gedanken, in ihre Welt. Es ist also ein wahres Erlebnis solche Menschen dann mal lächeln zu sehen. Durch Kleinigkeiten hervorgerufen, huscht es über ihr Gesicht und macht sie menschlich. Kinder hingegen, sie leben zwar auch in ihrer kleinen Welt, doch andere haben daran teil. Sie dürfen sie besuchen und gemeinsam Spass haben. Diese kleinen Wesen, welche auf einen zugehen, auch wenn man in den Augen der Erwachsenen alles andere als vertrauenserweckend erscheint. Sie lächeln einen an und freuen sich wenn sie ebenfalls angelächelt werden. Dieses Unschuldige bringt mich immer wieder zum schmunzeln.

Ich mein es gibt nichts besseres als Menschen zu beobachten. Sich in eine Einkaufspassage zu setzen, vielleicht ein leckeres Eis dabei und dann einfach zu beobachten. Die Mimiken der einzelnen Leute. Das Verhalten. Es ist ein herrlicher Zeitvertreib, welchem ich auch immer wieder gerne fröhne.

Ein Bahnhof ist auch so ein toller Platz um Menschen zu beobachten. Es gibt dort so viele Typen Mensch, da ist dann auch der ein oder andere seltsame Zeitgenosse dabei, aber im Großen und Ganzen ist es immer ein Erlebnis. Auch die verschiedenen Typen sind leicht zu erkennen. Man merkt zum Beispiel direkt, ob jemand schüchtern ist oder kein Selbstbewusstsein hat. Solche Leute laufen meist mit angezogenen Schultern und gesenktem Blick durch die Welt. Diese sind auch die mit der höchsten "Unfallgefahr". Denn durch den meist gesenkten Blick sehen sie selten was um sie herum passiert. Da kann es schonmal sein, dass sie einen beinahe Unfall verursachen. Der selbstbewusste Typ läuft mit "geschwollener" Brust durch die Welt, weicht selten den anderen Menschen aus und schaut der ganzen Welt ins Gesicht.

Jetzt aber wieder genug. .. .ich will hier ja keine Analyse starten^^

Nein ich meine nicht das Wetter, darüber rede ich ehh nicht wirklich gern.Nein ich rede von meiner Laune.

Warum wechselt die denn am Tag so oft.Da kann man sich gar nicht drauf einrichten.Ich hatte vorhin erstmal so eine Wut. .. auf meine Freundin (übrigends die, welche es wagte mich mal zu wecken).Sie hat mich nur noch tierisch genervt.Wenn dann jemand auch noch die ganze Zeit fragt,ob man denn nerven würde.Klar wird man dann leicht aggressiv.Nein ich neige nicht zu Gewalttaten gegenüber anderen.Ich werd eben nur ziemlich aggressiv.Dann war ich ein wenig an der frischen Luft und plötzlich hatte ich wieder so eine "total bekloppt Phase".Kann mir das mal jemand erklären?Ich kann es nicht.Heute morgen super gute Laune, heute mittag dann wütend,aggressiv und traurig.Dann vorhin wieder ziemlich aggressiv und dann wieder total bekloppt?. . .

Naja man soll sich ja nicht beirren lassen.Man lässt es über sich ergehen und schaut was dabei rauskommt.Müll.Die Gedanken heute mittag im Zug waren einfach nur Müll.Ich hab mich so dermaßen runtergeputzt.Also das hätte aus der Zeit der regelmäßigen Taten seien können.Da kann ich jetzt nur den Kopf schütteln.Unbegreiflich.Ich habe allerdings eine Ahnung,woran es liegen könnte.Immerhin habe ich die Nacht nicht geschlafen und auch schon länger keinen Termin gehabt.Klar das Fenster ist der Meinung so viel Wert sollte ich ehh nicht auf sie legen, doch da bin ich eben ein klein wenig anderer Meinung.Ihn habe ich vorher auch nicht gekannt und habe Fortschritte gemacht.Mit ihrer und meiner,hauptsächlich meiner "Hilfe".Ich mein sie führt mich zwar teilweise schon in bestimmte Richtungen, doch im Grunde finde ich meine Lösungen selber und wenn, dann war vielleicht ein kleiner Denkanstoß ihrerseits dabei beteiligt.

SO und heute gehe ich früh schlafen, das muss sein.Ich merke schon wieder wie mir die Augen zu fallen. . .

Andererseits, bin ich leicht zu beeindrucken, es brauchen dafür nur ein paar nette Worte fallen und ich kann damit nicht mehr umgehen. Egal ob sie von einem 25 jährigen kommen oder von einem 40 jährigen. Ich bin in dieser Hinsicht eben auch ein klein wenig naiv. Ich mein einerseits weiß ich, das die meisten Männer damit nur eins bezwecken wollen, doch andererseits finde ich es auch schön, wenn mich mal jemand so beachtet. Bisher haben das eben nur die „Erwachsenen“ gemacht. Die Jungen wollen mit so jemandem wie mir nicht viel zu tun haben, können mit mir nicht viel anfangen und stehen eben auf zierliche Striche in der Landschaft. Das Problem bei mir ist aber, das ich vom Kopf her schon sehr weit bin, mein Körper und meine Erfahrungen diesbezüglich aber noch sehr „unerfahren“, wenn man es mal mit anderen Jugendlichen vergleicht in meinem Alter.

Aber es ist ja nicht nur das, nein. Mein Selbstbewusstsein ist eben ein ganz großes Problem bei mir. An den meisten Tagen habe ich das Gefühl gar keins zu besitzen, an anderen habe ich wieder  wenigstens ein bischen.