Botho verlässt das Haus
"Ich wurde nominiert, weil meine Teammitglieder wollten, dass ich mehr Battles bestreite!"
"Liebe Bewohner! Nicht erschrecken, ich bin es." Tja, liebe Alex, das sagt sich so leicht. Gott sei Dank brauchen die Bewohner dich nicht sehen, und nur wir zu Hause vor der Mattscheibe müssen mitverfolgen, wie du deinen Ruf, nach Kalle Pohl die zweitschlechtgekleidetste Frau im deutschen Fernsehen zu sein, verteidigst.
Während Botho auf dem Weg zum Studio ist, sehen wir den Wochenrückblick. Absolutes Highlight: Nadja leckt Lucy über die nackte Brust, während unten im Bild Lucys Freund Michael eingeblendet wird, der sich immer wieder über die Lippen leckt.
Dann trifft Botho ein und Alex winkt ihn mit einem "I-Mode Handy von E-Plus, damit kannst du sogar Live in das Haus schalten!" zu sich. Sie spricht ihn direkt auf einen Ausschnitt an, in dem er über Sava lästert: "Der geht mir ja sowas von auf'n Zack!" - Botho erklärt: "Der peilt überhaupt nicht, was um ihn drum geschieht. Sag ich mal. (...) Er ist mir mehrfach ins Maul gefahren", kurz später: "Sava is' ich sag mal so -äää- geistich zurück -öh- zurückgeblieben für mich so wie ich das seh'."
Kurz darauf folgt die Live-Battle: der 1500-Meter-Lauf. Neuneinhalb Minuten monotoner Blick aufs Battle-Field. Neuneinhalb Minuten Stille. Ich dachte, 'Sieben Tage Sieben Köpfe' könnte an Inhalt nicht mehr unterboten werden - wieder habe ich mich geirrt. Mein Vorschlag gegen die Langeweile für die nächste Live-Battle: hetzt alle Bewohner durch ein tiefes Labyrinth, stellt den Battle-Master mit einer MG auf einen Schwenkturm darüber, und lasst den Sprecher verkünden: "SEX ODER STERBEN!". So oder so: wir hätten was zum Lachen!
Um 23:04 ist die Sendung endlich vorbei. Ich schlafe ein und träume von einer endlosen Wüste aus Glasscherben. Über mir in den Wolken sehe ich den RTL2-Programmdirektor auf seinem roten Thron sitzen, ein Donner fährt hinab: "Drei, Zwei, Eins, Go!" In Schweiß gebadet wache ich auf und muss daran denken, dass morgen Abend das Battle noch einmal gezeigt werden wird.
"Liebe Bewohner! Nicht erschrecken, ich bin es." Tja, liebe Alex, das sagt sich so leicht. Gott sei Dank brauchen die Bewohner dich nicht sehen, und nur wir zu Hause vor der Mattscheibe müssen mitverfolgen, wie du deinen Ruf, nach Kalle Pohl die zweitschlechtgekleidetste Frau im deutschen Fernsehen zu sein, verteidigst.
Während Botho auf dem Weg zum Studio ist, sehen wir den Wochenrückblick. Absolutes Highlight: Nadja leckt Lucy über die nackte Brust, während unten im Bild Lucys Freund Michael eingeblendet wird, der sich immer wieder über die Lippen leckt.
Dann trifft Botho ein und Alex winkt ihn mit einem "I-Mode Handy von E-Plus, damit kannst du sogar Live in das Haus schalten!" zu sich. Sie spricht ihn direkt auf einen Ausschnitt an, in dem er über Sava lästert: "Der geht mir ja sowas von auf'n Zack!" - Botho erklärt: "Der peilt überhaupt nicht, was um ihn drum geschieht. Sag ich mal. (...) Er ist mir mehrfach ins Maul gefahren", kurz später: "Sava is' ich sag mal so -äää- geistich zurück -öh- zurückgeblieben für mich so wie ich das seh'."
Kurz darauf folgt die Live-Battle: der 1500-Meter-Lauf. Neuneinhalb Minuten monotoner Blick aufs Battle-Field. Neuneinhalb Minuten Stille. Ich dachte, 'Sieben Tage Sieben Köpfe' könnte an Inhalt nicht mehr unterboten werden - wieder habe ich mich geirrt. Mein Vorschlag gegen die Langeweile für die nächste Live-Battle: hetzt alle Bewohner durch ein tiefes Labyrinth, stellt den Battle-Master mit einer MG auf einen Schwenkturm darüber, und lasst den Sprecher verkünden: "SEX ODER STERBEN!". So oder so: wir hätten was zum Lachen!
Um 23:04 ist die Sendung endlich vorbei. Ich schlafe ein und träume von einer endlosen Wüste aus Glasscherben. Über mir in den Wolken sehe ich den RTL2-Programmdirektor auf seinem roten Thron sitzen, ein Donner fährt hinab: "Drei, Zwei, Eins, Go!" In Schweiß gebadet wache ich auf und muss daran denken, dass morgen Abend das Battle noch einmal gezeigt werden wird.
