Der gebackene Mann

...es ist Muttertag und keiner geht hin.


Nicht, dass ich Erwartungen an heute gehabt hätte.
Den schönsten Muttertagsstrauß von allen habe ich schließlich gestern schon bekommen. Weil heute die Blumenfee nicht auf hat. Auf die Idee, den Strauß in Wasser zu stellen und zu verstecken ist der beste Mann der Welt wohl nicht gekommen und die Maus ist noch zu klein.

Gut. Weiter im Text. Unser Sonntagsritual verlief wie immer. Na gut, fast. Denn Minimaus befand gleich nach dem Aufstehen "Kacka" und wollte sofort auf das Töpfchen statt zum Kuscheln ins Bett zu kommen. Es gab Pipi im Topf statt Gruppengekuschel. Auch gut.

Dann verzog sich der beste Mann der Welt auf den Thron, denn mit leerem Darm fährt es sich besser zum Bäcker. Ich zog meine Laufsachen an, denn Sonntags gehe ich mit Mr. Bo immer joggen, während Papa und Tochter Brötchen holen und Auto waschen fahren.

Auf dem Weg zur Tür meinte ich: "Hmmmm, heute ist doch Muttertag. Da werden doch die Mütter eigentlich verwöhnt."
TD schaute mich an und meinte nur: "Und? Wer hat mich am Vatertag verwöhnt?"
"Häh? Vatertag? Aber der ist doch erst nächste Woche!"

Womit schon alles gesagt ist, was es zum Muttertag zu sagen gibt.
Stellt Euch vor es ist Mutterag und keiner geht hin.


Punkt.
Den könnte man noch hinzufügen.


Selbstredend, dass ICH die Küche aufgeräumt habe, damit TD sich Quasseln mit Nicki vor dem großen Rennen anschauen kann.
Mal ehrlich! Welcher Muttertagshasser plant ein Formel 1 Rennen am Muttertag?

Weiter im Frust.

Irgendwann am Vormittag piepte mein Handy.
"Hach! Das ist bestimmt eine Muttertags-SMS." Wozu hat man schließlich noch einen großen Sohn!
"Das glaubst Du doch wohl selber nicht." Ja. TD ist immer noch schlecht auf meinen ältesten zu sprechen.

Ich schaute also nach.
Leider hatte TD Recht. Aber: es war doch eine Muttertags-SMS.
Von Gagi. Gagi ist 21 und die Ex-Nanni von unserer Minimaus und arbeitet seit kurzem bei uns in der Firma mit. Im Sommer macht sie dann die Ausbildung bei uns. Und Gagi wurde von uns irgendwie als große Tochter adoptiert.

"Liebe Grüße zum Muttertag für meine liebe Adovtipmutti. Und denkt bitte daran, dass am 1. Juni Weltkindertag ist."


Na ja. Der Tag ist noch nicht rum. Vielleicht kommt nach 18 Jahren dann doch mal ein Muttertagsgruß von meinem Großen. Oder er wird irgendwann mal Formel 1- Rennplaner.....



PS: Nachtrag einer manchmal voreiligen und in der Nacharbeitung nachlässigen Anna Kurz:
Muttertagssonntag um 16 Uhr irgendwann klingelte erst mein Handy - das lag aber in der Küche und ich grade faul auf dem Sofa - und dann das Festnetztelefon. Mein "Großer" war dran. Und es war wie früher! Wir haben viel erzählt und gelacht und als wir das Gespräch beendet hatten schossen mir Tränen in die Augen. Ja, ich hatte wieder mal Hoffnung, dass noch alles gut wird. Nur der beste (und gekränkteste) Mann der Welt konnte es mal wieder nicht lassen: "Aber Gagi war schneller mit den Wünschen!"
Klar, aber Gagi hatte auch nur eine SMS geschickt. UND: ich habe meine Mutter auch erst später angerufen. Aber es ist wie es ist: da muss noch viel Wasser die Spree runter laufen, bis mein "Großer" bei TD wieder rehabilitiert ist.... 

Sie kann es nicht lassen - meine Mutter!
Vor ein paar Tagen kam eine EMail von Ihr mit den Nachsatz: "So, und hier kommt die EMail von Claudia Bumskuh-Müller: claudia.bumskuh-mueller@t-online.de."
War ja klar, dass jemand, deren einzige Paradisziplin das fremde-Männer-Ausspannen ist, und mit 40 unverheiratet und kinderlos ist, eine stink-konservative EMail Adresse hat.

Ich beschloss, den Hinweis und die Existenz der Emailadresse von Claudia zu ingnorieren.
Heute nun telefonierte ich mit meiner Mutter.
"....und, hast Du Claudia schon geschrieben?"
"Nein, und ich wüßte auch nicht warum. Es gibt einen Grund, warum der Kontakt vor 25 Jahren abgebrochen wurde und ich sehen keinen, den Kontakt wieder zu suchen."

Meien Mutter verstand mich nicht. "Aber sie würde sich doch so über eine Nachricht von Dir freuen."
"Warum? Will sie mir jetzt noch meinen Mann ausspannen?"

Nee! Läuft nicht. Gar nicht. Was sollte ich ihr schreiben?


Hallo Claudia,

mein Leben war die letzten 25 Jahre großartig. Ich habe viele tolle Menschen kennen gelernt, viele tolle Männer geliebt, mit dem besten von allen bin ich verheiratet, und er trägt mich auf Händen. Ich habe zwei großartige Kinder bekommen, P. ist 18 und macht in 2 Jahren Abi, C. ist 19 Monate alt und ein Schatz. Ich habe zwei Ausbildungen gemacht, bin 6x Marathon gelaufen und habe ein Buch geschrieben.
Was für Spuren hast Du hinteralssen, außer Spuren der Verwüstung in Beziehungen und Herzen?

Ja, es geht mir gut. Und da ich Dich die lezten 25 Jahre nicht vermisst habe, werde ich die nächsten 25 Jahre auch ohne Dich auskommen.

Deine Ex-Schulfreundin Anna, der Du, wie Du sicherlich noch weißt, die erste Liebe ausgespannt hast.

PS: Fuck you!



Nee. Mach ich nicht. Hab ich doch gar nicht nötig!   

Hmmmmmmmmmm..... zu den Kommis meines letzten Eintrages, mal so ganz pauschal.

Danke auf jedem Fall Euch allen. Ich bin mir über zwei Dinge klar geworden.

1. Nein, ich habe überhaupt keine Emotionen mehr, was das Thema betrifft. Ist wohl auch schon zu lange her. Wir vermerken: die Halbwertszeit für gekränkte Gefühle liegt bei mir bei 25 Jahren.

2. Ich werde ihr auch nicht schreiben. Wozu auch? Es ist alles gesagt und genug Bowle verschüttet worden. Das Glas, das mir damals so leicht aus der Hand geglitten ist, war ja auch schon der Schlusspunkt unter die ganze Geschichte.

3. Ich ärgere mich, dass ich meine Mutter auf ihre Feststellung: "Wie lustig, dass ihr den gleichen  Mann geliebt habt." Nicht mit "Und wie läuft es zwischen Dir und Gabi?" geantwortet habe. Die war nämlich damals der Scheidungsgrund und die Frau, die meinen Vater auch geliebt hat.

Aber ich bin ja schon groß und hab auch solche Dinge nicht mehr nötig. Auch wenn das ein schöner Rachezug gegen meine Mutter und ihren Spruch von vor über 25 Jahren (!!!!!), der mir grade wieder in den Sinn kam, gewesen wäre, der da lautete (das war als ich grade völlig am Boden zerstört war, weil meine allererste große Liebe was mit meiner Ex-besten-Freundin hatte, und ich einfach mal Trost bei meiner Mutter gesucht habe....) - und nun Ladys schnallt Euch an und holt die Chips raus. Jetzt kommt der Oberhammer der Anti-Mutter-Sprüche (der mein latent gestörtes Verhältnis zu meiner Mutter wohl irgendwie erklärt):

"Na, dann weißt Du ja jetzt, wie es mir mit Deinem Vater geht."

Kurz vorweg (ich muss grade über mich selber und mein kleines Wortspiel grinsen....):

1. Ich lebe noch.
2. Es geht mir gut.
3. Dies ist kein Mantra.
4. Der Flow ist wieder da.

Irgendwie hatte ich eine Schreibblockade, oder es lief einfach mal zu gut bei mir. Okay. Es gab Tiefen - und Höhen. Und Neues vom Wixxer, doch dazu mehr, wenn ich mal wieder 15 Minuten Lebenszeit zum Schreiben klauen kann.

Doch nun zur Geschichte, die mich von der Schreiblähmung befreite. Heute früh beim Joggen rumorte es in mir und die Worte formten sich ......


Also. Ich fange dann mal an.

Meine Mutter rief mich am Dienstag an. Sie hatte mit Ihrem Mann eine Woche Türkeiurlaub gemacht und meldete sich zurück.

"Du ahnst nicht, von wem ich Dich grüßen soll!" jubilierte sie ins Telefon.

"Nein, ich ahne es nicht. Also?" forderte ich meine Mutter auf, das Geheimnis zu lüften. Denn tatsächlich hatte ich absolut keine Ahnung von wem mich meine Mutter nach einer Woche Türkei grüßen sollte. Soweit ich mich erinnern kann, habe ich dort nur eine Woche meines Lebens in Urlaubsform verbracht, und das vor 18 Jahren, hochschwanger und mit Mann. Nennenswerte Freundschaften schlossen wir in dieser Zeit nicht. Mir fiel zum Thema Grüßen und Türkei also wirklich nichts ein.

"Du ahnst nicht, von wem ich Dich grüßen soll!" ertönte es erneut.

Meine Mutter hat echt ein Talent einen Spannungsbogen aufzubauen - hatte ich das schon mal erwähnt?

"Nein, also, von wem!" forderte ich diesmal mit etwas mehr Nachdruck.

"Du ahnst...."
 
"Mama, ich habe keine Ahnung, und keine Zeit. Also, von wem sollst Du  mich grüßen?", fuhr ich ihr ins Wort. Ja, ich weiß, man soll seine Eltern ausreden lassen. Und man kann sagen, dass ich  die Beherrschung verlor. Aber was konnte so sensationell sein, dass es einer dreifachen Wiederholung bedurfte???? Ich fragte mich an dieser Stelle übrigens mal wieder, ob ich auch so werden würde, wenn ich mal alt bin.

Meine Mutter schnaubte empört in den Hörer. Ich erwartete schon so etwas wie "Ach, was bist Du undankbar!", aber die Aufregung überwog der Empörung.

"Mama?" fragte ich vorsichtig ins Telefon. "Von wem sollst Du mich grüßen?"

"Du ahnst nicht wen wir getroffen haben! Auf dem Hinflug UND auf dem Rückflug. UND im letzten Hotel der Rundreise auch."

"WEN HABT IHR GETROFFEN?"

Ja, meine Mutter versteht sich auf ganz große Spannung!"

"Deine Schulfreundin Claudia!", meinte Mutter atmete schwer aus und wartete gespannt auf meine Reaktion. (Den Namen habe ich natürlich geändert! Also Claudia, nicht Mutter, meine ich.)

Ich verfiel erst mal in eine verbale Schockstarre. Nach gefühlen hundert Stunden und fünfhundert unschönen Rückblenden in meine Jugendzeit fand ich meine Sprache wieder.

"Spannt die immer noch ihren Freundinnen die Männer aus?", war alles was mir einfiel.

"Sie war mit ihrem Vater unterwegs und ........"
Ich blendete mich aus und ließ den Geplapper meiner Mutter an mir vorbei ziehen.

Claudia. Meine Ex-beste-Schulfreundin. Die so gut auf meinen aller ersten festen Freund und Räuber meiner Jungfräulichkeit aufgepasst hatte, dass ich nach 10 Tagen Südtirol keinen Freund mehr hatte. Und keine beste Freundin mehr.

"..... und Anna, stell Dir vor! Ich habe ihre E-Mail Adresse. Dann könnt Ihr Euch etwas schreiben."  endete der Monolog über die wunderbare Entwicklung der blöden Bumskuh Claudia.

"Mama, was sollte ich ihr schreiben? Bei unserer letzten Begegnung vor 25 Jahren hatte sie Bowle in den Haaren, die ich ihr an einem Lagerfeuer am See mit den Worten 'Was ich Dir schon immer sagen wollte Claudia, ich find' Dich echt zum Koten!' ins Gesicht geschüttet hatte."

"Ach wie lustig! Das war doch nur weil ihr den selben Mann geliebt habt." DIe Euphorie meiner Mutter war anscheinend nicht zu bremsen.

"Ich denke drüber nach." War alles was mir einfiel.


Ja, und nun arbeitet es seit Dienstag in mir. Soll ich Kontakt aufnehmen? Soll ich nicht?
Was übrigens lustig ist - oder auch nicht: Claudia ist ledig, Single, keine Kinder. Um mal mit Jauchs Worten zu sprechen.
Und wahrscheinlich spannt sie immer noch anderen Frauen die Männer aus. Nein, ich glaube ich bin nicht besonders scharf darauf, ihr zu schreiben.

Oder was meint Ihr? Zu Weihnachten Frieden schließen????

Ich lege mal schnell eine neue Umfrage an! 

..oder hieß es gegen den Strom?!
Ach egal! Wir sind jedenfalls sowas von anders! Heißt es nicht immer, dass im Urlaub die meisten Ehen geschieden werden? Unserer hat der Urlaub auf jedem Fall gut getan. Soviel Harmonie gab es, dass es reicht, um ganz Deutschland damit für die nächsten 365 Tage weichzuspülen. Mindestens.
Es ist also wieder alles schön am Ehehimmel.
Ich habe wieder Kraft getankt und bin sehr zuversichtlich, dass wir alle Hürden und Stolpersteine bis Jahresende irgendwie halbwegs elegant überspringen werden.
Derer gibt es gleich wieder zuhauf. Die Schwiegermutter ist im Moment dem Tode näher als dem Leben, was unsere Rückfahrt am Samstag um 1000 km und die Rückkehrzeit auf Sonntagabend verlängerte. In unserer kleinen Firma weht nun auch ein heftiges Stürmchen, denn die Erlaubnsibehörde hat sich zum Ende September mit einer Prüfung angemeldet.
Bevor dann also die nächsten Vermißtenanzeigen laufen, stöbert mal im Stress nach, ob ihr mich dort irgendwo findet.

Bis dahin halte ich mich mit folgendem Bild bei Laune (kommentiert von Mr. Bo):

Als Bodyguard hatte ich echt voll den Fulltime Job in Dänemark. Schlimm wurde es, wenn Madame mit ihrem Shoppingbeutel loszog. Aber was beschwer ich mich. Ist immer noch besser als diese 1-Euro-Jobs. Während sich die Familie also amüsierte hatte ich voll den Stress. Von wegen Urlaub. Wuff. Bis bald mal wieder, Euer Bo!

Keine Ahnung, was mir beim Tippen der Überschrift da durch den Kopf ging. Man kann ja schließlich überall hin kotzen.

Kann man Heulen und Kotzen gleichzeitig?

Okay. Wir haben Urlaub. Oder was man so nennen kann. Ab morgen und genau 8 Tage. Hurra!

Ich gehe am gefühlten Stock und brauche dringend eine Auszeit.

Im Momemt bin ich abends so tot, dass ich einfach nur noch in mir zusammensacke.
Und mein Mann?

Hurra!

Der stresst man wieder, weil ihm 1-2x Sex in der Woche zu wenig ist.
Dafür fällt er abends auch kollektiv zusammen. Vorm Fernseher. Und nein. Selbstverständlich ist das Schnarchen kein Schlafgeräusch. Sehr sexy!

Sorry, Liebling, dass ich nach einem 14 Stunden Tag nicht sofort in die Knie gehe und Dich beim nach Hause kommen frage, ob ich Dir einen blasen darf.
Nein, die Rolle der Sexgöttin ist mir im Moment fern. Sehr fern.

Mein Mann könnte mich ja eigentlich auch mal verführen. Oder?
Aber nein! Er bringt seine Energie lieber dafür auf, mir vorzuwerfen, dass er zu wenig Sex hat.

Hurra!

Keine Ahnung, ob wir das noch mal hin bekommen.
Morgen fahren wir weg - und ich frage mich, ob das wirklich eine gute Idee ist......

Hach! 3x Hurra habe ich hier gezählt. Ich glaube ich muss mal zum Psychiater.....

Heute darf ich mal wieder unter der Rubrik "Beziehungswahn" und dem Unterthema "Nicht aufgearbeitete Vergangenheit" berichten und leiden.

Ja, ja....es gab mal wieder Zoff im Haus TD/Kurz.
Gestern .... war eigentlich - bis auf das Wetter und dem Radioprogramm von Radio Eins dem ich schon eine Mail schicken wollte, ob sie heute die Einwohnerzahl Berlins durch Suizid senken wollten - ein netter, kuscheliger Sonntag. Abends kamen noch spontan unsere Freunde Y und T vorbei und es gab mal wieder Prosecco. Frau Anna hat dazu ein neues Zucchinigericht (Kartoffel-Zuccinigratin - saulecker) mit Fleischbällchen, gemein hin auch Buletten genannt, gekocht. Nett wars. Schön hatten wirs.
Am Ende gingen TD und ich noch soweit wie das Babyphone reichte mit Mr. Bo um den Blog, *hust* meine natürlich Block, dann verschwand der bis dahin beste Mann von allen in der Dusche und Frau Anna freute sich auf ein sektbeseeltes Schäferstündchen vor dem Schlummerstündchen.

Soweit so gut.

Wir wurden leidenschaftlich, TDs Hand tauchte ab - und wieder auf. "Was ist das?" kleine Flümmerles zierten seinen Finger.
"Ach, der Pfiffer ist noch da. Hab ich Dir doch Freitag erzählt dass es wieder schlimmer ist. Ich geh morgen zum Doc."

Dann folgten unschöne Worte des bis dahin noch besten Mann der Welt. Vielleicht hab ich auch etwas in den falschen Sektschlauch bekommen. Jedenfalls blieben Worte hängen wie "Du betrügst mich" "Ich tauch doch nicht in die Pfifferhöhle" - als ob ihn das jemals gestört hätte! und Kondom wollte der Herr auch nicht. Er wollte gar nichts mehr. Dienstleistung ohne Gegenleistung wollte ich nicht anbieten und zog mich beleidigt an. Er auch. Nicht ohne noch mal auf den Betrug rumzuhacken.

Cut!

Hallo TD! Jemand zu Hause????

Wann sollte ich das denn machen?

Ich habe weder Zeit noch Gelegenheit jemanden dafür kennen zu lernen, davon mal abgesehen, dass ich schon zum Sex mit dem eigentlich besten Mann der Welt in 80% aller Fälle zu müde bin (die Maus, die Arbeit, der Haushalt, ja ich bin abends mal einfach zu platt, um noch erotische Höhepunkte zu initieren. Und der gnädige Herr kommt selber meist nicht auf die Idee mal mich "davon" zu überzeugen.)
Außerdem liebe ich meinen Mann und habe nicht den Hauch von Interesse an anderen Dreibeinen.
Man könnte mir Patrick Dempsey oder Brad Pitt nackt vor die Brust binden - da würde aber auch rein gar nichts passieren.
Doch das nur am Rande.

Ich war gekränkt. TD machte keine Anstalten sich zu entschuldigen - im Gegenteil, er wurde noch richtig eklig ("Vielleicht solltest Du mal etwas weniger trinken!"), und ich beschloss ins Gästezimmer umzuziehen. Neben einem Ekelpaket hatte ich keine Lust zu schlafen.
Meine Maus wurde wach - TD noch böser - und ich beschloss, die Maus mit ins Gästebett zu nehmen.

Hach, das war schön. Sie hat im Schlaf gelacht - doch das auch nur am Rande.

Ich schlief beschissen bis gar nicht.
Um 7 Uhr irgendwas schlich ich mich ins Schlafzimmer. Mr. Bo hatte die Gelegenheit genutzt und sich 2/3 des Bettes zu eigen gemacht. TD lag ziemlich ruhig da. Boah, was hatte ich Angst, und dachte ihm sei was passiert - weil ich so nen komischen Traum hatte.... Aber er grunzte dann doch noch "Ich schlafe nicht."
"Bist Du sauer?" wagte ich einen Versuch.
"Nein."

Das Nein klang nun nicht sonderlich einladend, so dass ich mich in mein Schlafasyl zurück verzog. Und zur Maus.

Um 8 Uhr war die Nacht dann endgültig zu Ende.

Wir standen alle auf, wobei TD mich geflissendlich ignorierte.
Das konnte ja ein toller Tag werden!
Auf was hatte ich gehofft? Irgendwie auf eine Entschuldigung. So ein blöder Pilz ist schließlich keine Gurkenmaske. Ganz im Gegenteil....
Aber es passierte nichts.
Irgendwann holte ich mein Kopfkissen und legte es ins Bett.
TD sah auf. "Ach - schläfst Du heute wieder hier?"
"Öhhh....nicht?"
"Ich fand das ganz okay so, wie es war."

Vielen Dank auch!

An dieser Stelle war der Tag dann ganz gelaufen.
Ich dachte an Auswandern
Irgendwo hin, ganz weit weg.
Wer braucht schon einen Mann der noch einen Tag vorher vor Liebe hinschmelzt und am nächsten Tag Betrugsvorhaltungen macht?
Natürlich rastete ich aus. Weil das so ungerecht war.
Und TD....fühlte sich wohl dadurch noch bestätigt. Oder auch nicht. Ach, was weiß denn ich.
Nett ist jedenfalls anders.

Es mag ja sein, dass meine Vorgängerin ihn dauernd betrogen hat, aber irgendwann sollte jeder mal seine Vergangenheit aufräumen und aufhören, hinter jedem Baum einen Bösewicht zu sehen.

Mich hat das Ganze jedenfalls sehr verletzt.

Trotzdem ging ich irgendwann zu ihm... "Duuuuu, wollen wir uns wieder vertragen?"
Ich durfte mir weitere Vorwürfe, u.a. über mein "Davonlaufen" in der Nacht anhören. Danke auch.
Kann eine Woche beschissener beginnen?????

Ich habe übrigens mal Candida Albicans gegoogelt. Und was kam raus? Ich fand u.a. Damen die durch die Spucke des Herren der gerne Süßigkeiten ißt, immer wieder Pilze bekamen.
Hurra! Aber schön, dass ich den Pilz auf gar keinem Fall von TD bekommen kann. Nein, wo er doch niiiiiemals etwas süßes ist. Das war übrigens ironisch gemeint.
Ich werde jedenfalls, nach Rücksprache mit meinem Gyn eine Komibpackung zur Bekämpfung kaufen und meinen Säuere-Basen-Haushalt ins Gleichgewicht bringen. Und auf weißes Brot, Kuchen, Süßkram aller Art und Alk bis auf weiteres verzichten.
Denn so nen Pilz braucht kein Schwein.
Und ich schon gar nicht.

Was ich noch sagen wollte: Was würde TD wohl sagen wenn er aus krankheitsbedingten Gründen keinen hoch bekäme und ich ihn dafür verspotten würde und Betrug unterstellen würde????

Da will Frau Anna mal ne richtig schön lange Sommerpause machen, und dann.....
Wie dem auch sei.
Kann mir mal jemand erklären bitte, warum ich seit zwei Wochen, und dass obwohl ich ja eigentlich glücklich verheiratet bin, immer mal wieder von Felix träume?
Nee - nicht? Oder?
Ist auch egal.
Ich habe ihn das letzte Mal lange vor meinem ersten TD-Date gesehen. Danach ein Mal telefoniert + ein paar Mail-Kontakte (u.a. mit hier geblogten Peinlichkeiten).
Warum kann er nicht einfach aus meinem Gedanken verschwinden?
So wie mein Ex-Name zum Beispiel.
Weg.
Einfach so.
Vereinzelt purzelt noch mal ein an Frau Ex-Kurz adressiertes Werbewurfschreiben in den Kasten.
Und...ach herje: Mein Führerschein. Schockschwerenot! Den sollte ich mal janz schnell (wie der Berliner zu sagen pflegt) umschreiben lassen.

Vielleicht liegt es ja an der Jahreszeit....Unser Kennenlernen liegt nun genau 9 Jahre zurück.
Was wäre gewesen wenn das was echtes gewesen wäre?
Statt diesem on-off-Ding. Bis TD in mein Leben kam.
Hätte ich länger warten sollen?
Wären wir eine "normal-glückliche" Patchwork-Familie geworden?

Aber nein! Er hat mich ja wissen lassen, dass ich  nicht die Liebe seines Lebens bin.
Und irgendwie vermiss ich ja auch nichts. Felix schon gar nicht.
Ja. Es muss der Frühling sein. Die lauen Nächte - und der unangetastete Mythos einer nie gelebten Liebe.
TD, ich liebe Dich - aber wie heißt es so schön?
Die Gedanken sind frei..... 

....unendlich schwer, meinem Sohn den Schlüssel abzunehmen.

Ja, ich bin ein Weichei.

Oder?


Und dass, obwohl der Leidensdruck enorm hoch ist bei mir.
Letzte Woche hat es wegen meines Ältesten schon wieder so heftig gescheppert, dass wir fast einen Scheidungsanwalt hätten bemühen müssen. Aber die Liebe ist eben da und groß. Und so gab es eine letzte Versöhnung und ich gelobte ab sofort zu 1000% die Wahrheit zu sagen.

Nun will TD schon lange den Schlüssel vom Haus von P zurück haben.
Ich habe es bis dato nicht übers Herz gebracht, weil es sich für mich so endgültig anfühlt. Der ultimative Rausschmiss eben. Ich weiß, er wird nicht mehr bei uns wohnen. Dennoch. Es fällt mir schwer.

Gestern war wieder unser Abend. TD machte schon vorher Stress: "Bring den Schlüssel mit." Er hätte mich ebenso auffordern können, meinem Sohn einen Dolch in die Brust zu stoßen......
Zum Ende des Abends dann brachte ich das Thema Schlüssel zur Sprache. Boah, was ging es mir schlecht damit. P machte auch einen betretenen Eindruck. Berechnung? Ich weiß es nicht. Er hatte den Schlüssel nicht dabei und ich schaffte nicht zu verlangen, dass er ihn aus seiner Wohnung holt.

TD war sauer.
Richtig sauer.

Und heute früh hatten wir mal wieder Streit.

Und ich? Habe P eine SMS geschickt, dass ich den Schlüssel heute gerne holen würde. Weil ich meinen Mann liebe und nicht verlieren möchte.

Trotzdem. Nein, es geht mir nicht gut. Ich hoffe, ich habe jetzt nicht meinen Sohn verloren......

Heute ein kleiner Beitrag aus der Reihe Anna-Trottelig, oder anders ausgedrückt: Wie unterwerfe ich mich selber.

Der beste Mann von allen lag Samstagmorgen quer auf unserem weißen Lackbett und telefonierte mit seinem Bruder. Wie alle Frauen hatte auch ich meine Ohren auf Maximalempfang gestellt und wurde unmittelbar Zeuge von komplett ausgemacht, verabredetem Blödsinn. Mein Mann ist nun mal kein Genie der Zeitplanung und der Logistik, zumindest was den privaten Teil des TD betrifft.
Ich musste sofort eingreifen, wenn ich nicht Teil der wochenentlichen Katastrophe werden wollte! Doch wie stoppen, was schon lief?
Nun ist es auch noch so, dass mein Mann nichts mehr hasst, als wenn ich ihm ins Telefonat hinein quatsche. Da ich aus meinen Fehlern gelernt hatte und den schönen Samstag nicht damit kaputt machen wollte, dass er mich anbrüllt "Anna, ich telefoniere, wie oft denn noch." und ich postwendend beleidigt bin, griff ich zu einer neuen Strategie:
Ich schaute ihn eindringlich an und sagte:

"Liebling, darf ich sprechen?"

Was nun passierte, war nicht geplant.
TD verstummte. Schaute mich für zwei Sekunden ungläubig an und prustete los. "Ey A! Jetzt hab ich es geschafft. Meine Frau fragt, ob sie sprechen darf!"

Grmmmmmmfffff

Schön, dass mein Mann heute noch viel Spaß hat. Und ich der Running-Gag der Woche bin.....

Hochzeit.
Heiraten.

Egal wo man hinliest, hinschaut oder hinhört - irgendwie scheint es das Thema Nummer eins zu sein.

Hier in der Bloggemeinde:
Pelegrina hat es getan.
Frau Windkraft schon lange davor.
Frau und Herr Mausekind haben grade eine abgesagt, werden es aber irgendwie nachholen.
Trinidad will es niemals. (?)

In meinem Umfeld:
Meine Schwester würde gerne heiraten. Der Ihrige aber nicht. Weil er Angst hat, dass ihr Sohn (der beim Vater lebt und den er nicht mag) ihn beerben könnte. Dies offenbarte er unter Alkoholeinfluß (und Kinder und Betrunkene sagen ja bekannter Maßen immer die Wahrheit) vor nicht allzu langer Zeit auf einem Köln-Wochenende. Und seitdem weht irgendwie ein eiskalter Wind durch die eigentlich glückliche Beziehung.

Meine Stiefschwester wollte gerne heiraten. Der Ihrige aber nicht. Nun haben die beiden aber einen gemeinsamen Sohn und der Ihrige stimmte dann einer Heirat zu, damit sie abgesichert ist. Wirklich glücklich scheint sie mir nicht mit diesem Arrangement. (Wir haben uns gestern nach langer, langer Zeit mal wieder gesehen. Und dies entspricht nur meinem Eindruck....)

Ein guter Freund von TD hat am Samstag zum zweiten Mal zum zweiten Mal geheiratet. Nein, ich habe mich nicht verschrieben.
Es ist seine zweite Ehe. Die beiden haben vor 2 Jahren oder so schon standesamtlich geheiratet und nun wollte sie noch eine Märchenhochzeit. Mit sauteurem Kleid (5000 Euronen), Hallelujaparty im großen Tempel mit Chefs Segen und fetter Party hinterher. Der Steuerberater schätzt die Kosten auf 30000 Euronen gesamt und zaubert (weil es ihm finanziell alles andere als gut geht) ein Firmenevent aus dem Hut. Eigentlich hätte er/sie sich die Party nicht leisten können. Vom Kleid ganz zu schweigen, aber sie hat drauf bestanden. Hätte er nein gesagt wäre das wohl das Ehe-Aus gewesen. (Ey, wie krank ist das denn?!?!?) Und so machte er gute Miene zum bösen Spiel.

Wie-dem-auch-sei.Überall hört man irgendwelche Hochzeitsglocken.
Auch im Hause Kurz/TD.

Vorspiel.......
Ich war vor längerem auf einem Meditationsabend. Jede Frau sollte ihren Namen (alle Vor- und Nachnamen) aufsagen, und die anderen sollten dann sagen was für Energien damit verbunden sind, bzw. was sie dabei fühlten.
Es ging los und ich fühlte mich spontan versetzt in die Zeit als ich in der Turnhalle meiner Schule stand und ein Rad schlagen sollte. Ich konnte kein Rad schlagen und kann es bis heute nicht. Entsprechend mulmig wurde mir mit jedem Kind das vor mir weniger wurde weil es schon dran war.
Ich saß also da wie zur Salzsäule erstarrt. Anna Lang, Anna Lang Anna Lang, sagte ich mir in Gedanken immer wieder auf. Kurz ist nämlich mein Mädchenname, eigentlich heiße ich lang. Es hörte sich komisch an, es fühlte sich komisch an. Fremd. Mir wurde schlecht je näher die Reihe an mich heran rückte.
Anna! Forderte mich die Kursleiterin kurz darauf auf.
Anna Lang. Spie ich meinen Namen fast aus.
Ich bekam nette Rückmeldungen, was mich sehr wunderte. Aber ich ging mit der Erkenntnis aus dem Abend nach hause, dass ich etwas ändern musste. Lang gehörte nicht zu mir. Hat nie zu mir gehört. Ich hatte den Namen nach der Scheidung nur behalten, damit der MItbewohner sich in der Schule nicht komischen Fragen stellen musste, warum seine Mutter einen anderen Namen trägt und so.

Am nächsten Morgen beim Frühstück verkündete ich also meinen Entschluss:
Ich werde sofort losziehen und meinen Namen ändern lassen. Ich möchte nicht mehr Anna Lang heißen und werde meinen Mädchennamen wieder annehmen. Ob das okay sei?
Der Mitbewohner nickte nur. Alle gut.
TD jedoch sah mich komisch an.
Anna, nun warte doch noch etwas. Ich will Dich doch heiraten.
Ach wirklich? Wollte ich wissen.
Ja. Schon wegen meiner Alten. Die lassen mich doch nicht in Ruhe. Neulich meinte die Mutter, dass sie so eine Angst hätten, weil wenn ich Dich nicht heiraten würde, dann würden wir uns wieder trennen und das arme Kind (damals noch in meinem Bauch) müsste dann ins Heim.
Das meinten die Eltern von TD dann übrigens ernst. Die sind halt etwas schräg.
Ich sagte darauf, dass ich das schon schön fände, aber gerne einen Anrtrag von ihm hätte. Schließlich sei schon eine Ehe von mir keine mehr, vielleicht unter andrem auch weil wir damals einfach so beschlossen hatten zu heiraten, um den Hausstand für die gemeinsame Wohnung zusammen zu bekommen, und mein Ex mir keinen richtigen Antrag gemacht hatte.
Eigentlich hätte in dem Moment, später und überhaupt die Frage: Anna, willst Du mich heiraten?, völlig gereicht.
Sie kam nicht.
Statt dessen fragte TD: Wie denn? So vielleicht? Hoppna! Hei'an!
War das jetzt ein Antrag?, fragte ich zurück.
Na, Du bist mit einem Mittelfranken zusammen. Kam als Antwort.
Und schon war das Thema wieder aus der Welt. Irgendwie.

Ich übte mich also in Geduld. Schließlich gibt es wichtigeres auf der Welt als zu Heiraten. Der Hunger in der Dritten Welt, zum Beispiel. Oder die Verschwörungstheroie um die Chemtrails oder die Frage warum Holland niemals Fußballweltmeister wird.

Und muss ich wirklich heiraten? Hängt mein Seelenheil davon ab?
Reicht es nicht zu wissen, dass ich den richtigen Partner gefunden habe, der mich jeden Tag zum Lachen bringt, den ich von ganzen Herzen liebe und mit dem ich alt werden möchte?
Irgendwie ja.
Irgendwie nein.
Und dann ist da ja noch die Sache mit dem Nachnamen.

Es folgten dann (hier in nicht chronologischer Reihenfolge) einige Begebenheiten, bei denen folgende Äußerungen des Herzallerliebsten gemacht wurden.

Irgendwo in einem Restaurant:
Na, zukünftige Frau TD!? Äh...war das jetzt ein Antrag? Nö!

Am nördlichsten Punkt Deutschlands vor hunderten von Liebesschwüren auf Fliesen, TD leicht sauer weil ich drauf bestanden hatte zu laufen und nicht die Bahn deren Fahrgäste entweder massives Übergewicht hatten oder den Rentnerrabatt bekommen hatten, für 2 Euronen zu nehmen:
Anna, ich liebe Dich weil Du den gleichen Humor hast wie ich, weil Du.....Oh Shit....Bobo....komm sofort hierher.

Irgendwo bei Freunden:
Und?! Wollt Ihr heiraten?
Äh.....ich glaube schon.
Ja, aber Anna springt ja nicht darauf an wenn ich "Hoppna" rufe.

Irgendwann in unserer Küche.
Hoppna Anna!
Ich nahm meinen ganzen Mut zusammen. Mit klopfenden Herzen fragte ich: War das jetzt ein Antrag?
Nö. Weil meine hundert versteckten Anträge davor hast Du ja nicht verstanden. Und vielleicht möchte ja ICH von DIR gefragt werden.
Was? Aber Du bist der Mann!
TD drehte sich divenhaft zur Seite. Na und?! Ich möchte auch gefragt werden. Aber vielleicht sage ich ja auch nein.

Ich hatte mir also einen romantischen Antrag mit Rosen und Kniefall und Kerzen, vielleicht einem Ring in einem harten Ei eingekocht oder was-weiß-denn-ich schon abgeschminkt. Hätte ich mir eben keinen Mittelfranken angeln dürfen. Und auf der anderen Seite: Alles Gute ist eben nie bei einander. Was nützt mir der romantischte Antrag wenn ich dafür mit dem Mann nur halb so viel Spaß habe?!

Ich rang also mit mir, ob ich die Frage aller Fragen stellen sollte, oder es einfach dabei belassen sollte wie es ist und einfach wieder meinen Mädchennamen annehmen sollte.
Und wie sollte ich das machen mit dem Antrag?
Da kam mir beim Einkaufen neulich eine Idee, als ich Fruchtgummis in Buchstabenform fand. Kurzerhand kaufte ich zwei Tüten und nahm mir vor, bei einer passenden Gelenheit damit ein Herz zu legen und die Frage mit den den Buchstaben zu formulieren.

Doch dazu sollte es nicht kommen.....

Letzte Woche stand TD abends unvermittelt vom Sofa auf.
Ach, ich habe jetzt irgendwie Lust auf Gummibärchen!
Warte!, rief ich. Wir haben noch welche!
Das stimmte. Irgendwo hatte ich noch welche versteckt.
Ich weiß schon wo!, antwortet TD und verschwand in der Küche.
Kurz darauf kam er mit einer der beiden Tüten mit den Buchstabenfruchtgummis zurück.
Die sind ganz schön warm geworden im Küchenschrank, informierte mich TD. Ich habe die andere Tüte auf Eis gelegt.
Sprachs und riß die Tüte auf, ehe ich protestieren konnte.
Während TD sich Buchstaben für Buchstaben einverleibte brachte ich nur noch ein schwaches:
Du isst übrigens grade meinen Heiratsantrag auf!, raus.
TD schaute auf.
Was?
Ja, Du hast doch gesagt, dass ich jetzt dran bin, Dich zu fragen.
Und das wolltest Du mit Fruchtgummibuchstaben machen? Ach Anna!

Darauf fügte ich mich dem Schicksal. Dann eben nicht. Braucht eh kein Mensch! Ehr wird Holland Fußballweltmeister als dass Dame Anna Frau TD wird! 

Und dann auch noch das:
Samstag vor einer Kirche in Nürnberg. Ein einsamer Pfarrer stand vor der Kirche und wartete auf die Hochzeitsgesellschaft. Wir waren grade aus dem Auto ausgestiegen und sahen wie neben uns ein Golf vorfuhr. Heraus kam der Albtraum einer jeden Frau. 24 Jahre, Beine vom Hals bis zum Boden, gertenschlank, wunderschön und mit perfekt gestyltem Haar, perfektem Makeup, perfekten Nägeln, den schönsten Pumps die ich je gesehen habe....kurz die perfekte Frau. Die Frau aus dem Steuerbüro die für uns die Löhne fertig macht.
TD ging auch sofort in Balzposition.
Sie sehen heute ganz bezaubernd aus Frau Lohnsteuer.
Boah-ey!
Gehört sich das? Dass ein Mann der grade Vater geworden ist und dessen Begleitung nach Babykotze riecht, noch nicht wieder die perfekte Figur hat und nicht mal fünf Minuten Zeit hatte, sich die Haare zu machen und zu schminken, sofort das nächste Sahnebaiser anspringt?
Ich war not amused.
Auch nicht über TDs: So einen Quatsch wie Heiraten machen Frau Kurz und ich nicht.
Wir gingen in die Kirche und die Balz ging weiter....
Ach Frau Lohnsteuer...darf ich mich auf ihren Schoß setzen?
Nein, Herr TD. Wenn Sie auf den Schoß wollen, dann bitte auf den von Frau Kurz.
Hach! Das war der Punkt an dem wir echte Freunde wurden Frau Lohnsteuer und ich. Die Frau war wirklich perfekt und ließ Mr. Balz abblitzen.
Und so hatte ich nichts dagegen, als der Mitbewohner ebenfalls auf Balz ging. Die Frau hatte wirklich Stil UND Klasse!
Die Trauung ging vorbei (die Gesellschaft kam übrigens mit 20 Minuten Verspätung an). Irgendwie muss TD meine Gedanken gelesen habe und flüsterte mir ein: Du siehst übrings Hammermäßig aus! Dein Kleid und Deine Augen und Dein Mund.....
Er hatte sein Faux-pas wohl selber bemerkt.
Und ich? Ich war bockig. Selbst wenn er mich in hundert Jahren fragen würde. Niemals würde ich Ja sagen. Und gleich nächste Woche würde ich losziehen und alles dafür tun, um wieder richtig Anna Kurz zu heißen.

Später saßen wir bei Champagner auf der Terasse der Location und lästerten über die Hochzeitsgäste und darüber, wie überflüssig wir diese zweite Hochzeit der beiden fanden.
Wenn wir mal heiraten sollten, dann auf Cap Arcona. In Strandkleidung, nur mit dem Mitbewohner, der Kleinen, den Trauzeugen und einer Flasche Wodka!, hörte ich mich sagen.
War das jetzt ein Heiratsantrag?, wollte TD wissen.
Ja. Sagte ich, eigentlich nur um zu sehen wie TD reagieren würde.
Er schaute mich ernst an und schwieg. Eine Minute. Zwei. Mir wurde schlecht. Mist! Das hatte er ernst genommen. Er räusperte sich und mir stockte der Atem.
Okay. Ja.
Wie jetzt?
Ich nehme Deinen Antrag an.
Shit, dachte ich nur. Jetzt würde ich niemals mehr einen Heiratsantrag bekommen. Hinfort ihr Hoffnungsschimmer von einem Bett aus Rosen.
Und Du wirst Frau TD heißen? fragte er noch nach.
Ja. War alles was ich sagen konnte.
Hast Du eine Terminvorstellung?
Stumm schüttelte ich den Kopf. Man muss ja nichts überstürzen!
Hey P! rief TD dem Mitbewohner zu. Deine Mutter und ich werden heiraten. Ist das okay?
Klar Mann.

Und jetzt! Was mach ich denn nun? Muss ich jetzt los rennen und Termine vorschlagen? Hach, da habe ich mir nun was schönes eingebrockt!

"Boah, was hab ich gut geschlafen!" strahlt mich der beste Mann von allen heute früh an.
"DAS habe ich gemerkt." entgegne ich.
"Wieso?" fragt er mit Unschuldsblick.
"Heute früh um 5 wurde ich wach. Wir lagen Löffelchen und Du rauntest mir ins Ohr' 'Schrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaabooooooooooooooooooommmmmmm, Schrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzaaaaaaaaaaaaaaaaawaaaaaaaaaaaaaaaaa' und dann noch ein 'Schruppschruppschrooooooooooooooooooopz'."
Der beste Mann von allen ist für einen Augenblick beleidigt und dreht sich zur Wand.

Doch mal im Ernst. Mir ist schon klar, dass auch ich kein unbeschriebenen Schnarchblatt bin. Grade im Moment wo das Baby alles Richtung meiner Lungen drückt gebe ich nach Aussagen anderer Familienangehöriger Schlafgeräusche von mir, die nur im entferntesten an die menschliche Spezies erinnern. Wenn Sandra Bullock in "Ein Chef zum Verlieben" als "Engel mit Nebenhöhlenproblemen" beschmunzelt wird, so würde ein Kommentar in punkto meiner Person wohl weniger gnädig ausfallen. Vielleicht werde ich auch regelmäßig von meinem eigenen Geschnarche wach - Who knows?! Es verbietet sich also an dieser Stelle die Frage, wer schnarcht lauter. Einzig Mr. Bo ist zu bewundern, wie er diesen Lärm Nacht um Nacht erträgt.
Früher konnte ich schlafen, schlafen, schlafen. Ich hatte so einen gesegneten, tiefen, festen Schlaf, dass ich ein Mal nicht mal mitbekam, wie das Nachbarhaus in der Nacht abbrannte. Ich wunderte mich nur morgens über die Anwesenheit von acht Feuerwehrlöschfahrzeugen in meiner kleinen Straße.
Die Zeiten sind vorbei. Leider. Schätzchen schnarcht und ich - ja, ich werde jede Nacht wach.

"Hey, versuch es doch mal mit Ohrstöpseln aus der Apotheke" dachte ich mir dann auch vor kurzem. Doch: Wie unsexy ist das denn bitteschön? Es  reicht doch schon, dass ich dank ausgewachsener Körpermitte aussehe wie eines der Babapapas. Und dann noch mit rosa Wachs in den Ohren ins Bett? Geht-gar-nicht!
Also wache ich jede Nacht irgendwann auf, versuche Schätzchen in eine andere Schlafposition zu befördern - meist mit mäßigem Erfolg - und stopfe mir dann doch irgendwann völlig entnervt das rosa Wachs in die Ohren..... Hach, was für eine Ruhe! Und schlafe dann seelig weiter.

Ich will meinen tiefen, festen Schlaf wiederhaben!!!! *heul*