Des Elbens Leid

Stimmung: glücklich
Musik: diesmal ganze Alben: Whitest Boy Alive - Dreams; Muse - Absolution

Der Freitag war einer der entspannendsten Tage in der letzten Zeit überhaupt.

Es begab sich, das ich mit einer (überaus liebreizenden und wunderhübschen, das muß man schon sagen ) Arbeitskollegin in einem netten Cafe bei koffeinhaltigen Heißgetränken saß.

Zum Ende unseres wirklich hoch interessanten Gesprächs kamen wir auf das Thema Blog bzw. meinen Blog im Speziellen, das mich doch zum Nachdenken anregte.

Es stand folgende Frage im Raum:

Warum macht man(n) soetwas?

Wie anders muß der Kerl sein??

Was gibt ihm das?

Warum stellt er seine intimsten Gedanken und poetischen Ergüsse ins Netz?

Hm, vermutlich weil er ein völlig durchgeknallter Irrer mit Hang zum suizidalem Theatralischem und/oder unendlichem Geltungsdrang ist. *gg

Das sollte alle Fragen beantworten.

Äh, ja. Ganz so schlimm ist es dann doch nicht.

Zu den Fakten:

1. interessiert dieser Blog hier nur ein Bruchtteil der Menschheit, vermutlich noch weniger als 0,000000000000000000000000000001%, wie man auch an den Klickraten sieht.

Ergo kommen wir zu dem Schluß: eigentlich interessiert es keine Sau.

Na so ein Ärger.

(Memo an mich: Noch mehr Leute mit dem Satz "Ey, ich hab jetz nen Blog. Klick http://www.blogigo.de/Des_Elbens_Leid , da gibts supertolle Geschichten. Hinterlaß doch mal nen Kommentar!" vollquatschen.)

2. Blogs gibts wie Sand am mehr, jeder was auf sich hält kann sagen: "Ey, ich hab nen Blog, wie geil ist das denn? hä? hä??? häääää??? (*mit dem Ellenbogen in die Seite knuff*)

Man könnte diese ganze Bloggeschichte als Trend deuten.

Jedenfalls für Leute, die internettechnisch unterwegs sind. Es soll ja auch noch Menschen geben die ganz ohne Internet können. Oh mein Gott, geht das wirklich?

3. Es gibt bestimmt tausende Menschen, die interessantere Dinge in einem bessern Schreibstil zu berichten haben.

Aber obwohl, zerbrochene Liebesgeschichten mit anschließenden Rosenkrieg ziehen eigentlich immer.

Warum mach ich das also:

Vornehmlich für mich, nicht für andere.

Es ist eine Möglichkeit besonders schreckliche oder auch besonders freudige Ereignisse festzuhalten.

Meine Gedanken, meine Gefühle werden für den Moment festgehalten, für später.

Ein Mittel gegen das Vergessen.

Natürlich ist es auch ein Weg mit einem der 2 Menschen umzugehen, die mir in meinem Leben am meisten weh getan haben. (Ihr wißt schon, die Klodeckel-Frau...)

Zu Verarbeiten, zu Vergessen.

Es ist ein Weg mein "neues" Leben festzuhalten, das doch umso vieles besser ist als noch vor einem halben Jahr.

In deprimierenden Momenten, die es zweifelsohne gibt, zaubern mir meine Zeilen und die Kommentare ein Lächeln ins Gesicht.

Es ist ein Weg meinen, vielleicht etwas komischen, Musikgeschmack vorzustellen, der gerade in dieser Zeit ein so breites Sprektrum erreicht hat, wie nie zuvor, ob rockig, poppig, technisch oder auch klassisch.

Und natürlich: (es kommt, was kommen muß, der Geltungsdrang. )

Ich freue mich, wenn mir jemand sagt: "Hey, das was Du da schreibst ist garnicht mal so unübel, bitte mehr davon."

Das alles gibt mir ein gutes Gefühl und fegt die schlechten Dinge weg...

 

Hach, jetzt ist schon wieder die Hälfte davon weg, was mir zum Thema so einfiel, also wird es wohl auf einen Part II hinauslaufen.

Halten wir erstmal fest:

Der Typ hat schon nen kleinen Knall und veröffentlich gerne sein Geschreibsel auf seinem Blog. :)

 

...und was noch viel besser ist: er ist anders.

Stimmung: entschlossen
Musik: The Killers - On Top

 

 

Der Glaube an mich selbst...

 

...läßt keinen Zweifel zu.

 

 

The Killers - On Top

Stimmung: bettfein

Passend zum vorigen Text, ein nettes Lied:

 

The Killers - When U Were Young

 

Da das Lied offensichtlich bei YouTube gesperrt wurde, ein alternativer Video-Link:

  Klick mich

Stimmung: bestens
Musik: Whitest Boy alive - I'm done with you

Seit fast 3 Wochen kein Anruf...

Ruhe...

Hm...

Wirds so bleiben?

Oder wird sich bald die Hölle vor mir auftun? (neinnein, bestimmt nicht. )

Hm, schade eigentlich. Keine Eskapaden, keine tollen neuen Geschichten?

Liegts an Deinem neuen "Freund"?

(ich möchte jetzt mal nicht das Wort "Stecher" in den Mund nehmen )

Komm schon, sei ehrlich, Du hast mal wieder gemerkt das Du nicht alleine sein kannst und somit eingehen würdest, weil keiner Dich bemuddelt und betuddelt.

Der arme Kerl, eigentlich kann er einem Leid tun.

Vermutlich wirst Du Dich zeitnah von ihm schwängern lassen, weil Du schon immer ein Kind wolltest.

Dann wirst Du, irgendwann, merken: Das ist doch irgendwie Rotz.

Und der Arme hat dann richtig Trauer...

Ich hatte eigentlich gedacht, ich treib das Spiel noch ne Weile.

Aber...

Dann habe ich Folgendes beschlossen:

Ich werde Dich ab sofort ignorieren, komplettamente.

Ich werde Dir wieder tausend Dinge abnehmen, weil Du nichts auf die Reihe kriegst oder wochen- und monatelang vor Dich herschiebst.

Ich werde Deinen Sperrmüll entsorgen, der noch immer im Keller steht, weil Du es mal wieder nicht gebacken bekommen hast, einen Termin zur Abholung zu vereinbaren.

Vor einer Woche war ich noch wütend, hatte vor Dir den ganzen Scheiß vor Deine Tür zu kippen.

Aber wozu der Streß? Für Dich? Nene...

Ich kümmere mich darum, das Dein Telefonvertrag endlich auf mich umgestellt wird, weil dort etwas schief gelaufen ist, denn die Vertragsänderung ist dort nie angekommen.

Du checkst es ja noch nichtmal das die weiter fleißig von Deinem Konto abbuchen.

Tjoar, selber schuld.

Aber keine Angst, ich habe das heute erledigt.

Du enthälst mir mein Eigentum, in Form einer Festplatte und jeder Menge Auto-Lautsprecher, weiterhin vor, obwohl ich Dir jederzeit Zutritt und Möglichkeit gegeben habe Deine persönlichen Dinge zu bekommen, egal wie absurd Deine Forderungen auch waren.

Weißt Du was? Du brauchst mir das Zeug nicht mehr bringen...

Behalte es... Es sind wiedererwerbbare Gegenstände.

Unwichtige Dinge.

So wie Du...

Aber:

Ich gehe nicht mehr ans Telefon, wenn Du anrufst, geschweige denn das ich Deine Nummer mal wähle...

Das Geld gebe ich lieber für andere Leute aus...

Auch auf eine Email von Dir werde ich nicht mehr antworten.

Wenn ich Dich oder jemanden aus deiner Familie sehe werde ich nicht grüssen, geschweige denn mich unterhalten oder mich von Euch vollquatschen lassen.

Ich werde einfach weiter gehen, Ihr seid nicht da, Ihr seid Luft, Ihr seid nichts.

Sollte hier einmal ein Brief von Dir auftauchen, so werde ich nicht antworten und auch das gekonnt ignorieren, so wie Du meine Zeilen ignoriert hast.

Ich werde mir Dein sinnfreies Geschwafel nicht mehr anhören, denn es interessiert mich nicht mehr.

 

Auch Geld gibt es keins mehr...

Unkostenpauschale...

Für meine Arbeit beim Packen Deiner Sachen, beim Entsorgen Deines Sperrmülls und fürs Wiederbeschaffen meines Eigentums.

Ich hasse dich nicht, vielleicht habe ich in meinem Herzen sogar noch etwas für Dich übrig.

Aber ich hasse Deine Arroganz und Deine Eitelkeit.

Und für Dein Verhalten, welches Du in den letzten Wochen und Monaten an den Tag gelegt hast, wirst Du jetzt meine Ignoranz ernten.

Deine Worte waren Schall und Rauch, leeres Geschwätz, so leer und arm wie Dein Leben und das habe ich schon an dem Sonntag gewusst, als Du da warst.

Und irgendwann wirst Du das erkennen,

wie soviele in Deinem Umfeld,

und dann wirst Du sehen

und dann wirst Du leiden

und daran zerbrechen

und leise weinen

und keiner wird Dich mehr hören...

Weil Dich alle ignorieren...

Deine grösste Angst...

Sie wird sich bewarheiten.

Denn:

Du bist alleine...

 

 

 

Stimmung: rock the Wohnzimmer

Da mach ich mich auf in den Weiten des Internets nach neuer Musik für meinen alltäglichen Hörgenuss zu suchen und was fällt mir vor die Füsse?

 

Kasabian

 

ich sag nur: geile Band.

Das Video und der Song rocken einfach nur...

 

Stimmung: verkatert

ein sehr nettes Liedchen, was ich da gefunden hab...

Fotos - Giganten

und noch eins: Pohlmann - An Mina

Stimmung: völlig aufgedreht

Mein Gott...

Wie hab ich das vermisst.

Mal die ganze Nacht durchzutanzen, mit Freunden...

mit circa:

2 Cab Lemon,

2 Becks Level7,

mit einem WodkaBull (sehr geiler Mix),

5 Bit Sun,

einem Kaffee und noch irgendwas (),

Spass zu haben (geht natürlich auch ohne Alkohol, so isses ja nicht. *gg),

ohne nachdenken zu müssen, völlig losgelöst.

Gestern hatte ich einen sehr geilen Abend.

80iger Jahre-Party war angesagt. und was kam dabei raus?

Ich glaube ich habe seit 3 Jahren nicht so getanzt und gefeiert und gelacht.

Wiederholung schnellstmöglich please...

ES WAR SOOOOOOO GEIL!!!!

Aber jetzt tun mir die Beine und der Kopf weh, aber das ist ein hinnehmbares Opfer.

Fazit:

Wo war ich die letzten 3 Jahre?

Wie konnte ich soetwas nur ignorieren?

Aber: ich lebe wieder, erlebe wieder, singe und tanze mich durch die Nacht.

Das bin ich...

Ich habe mich gefunden...

 

 

 

P.S.: jetzt gehts erstmal zu Mutti Mittagessen, mal gucken ob das Telefon wieder bimmelt.  

Breaking Benjamin - The Diary of Jane

One of the best Songs ever, i think...

It rocks really.

 

Macht sich richtig gut um mit dem Auto durch laue Sommernächte zu fahren...

Voll aufgedreht natürlich. *gg

 

 

Musik: Melotron - Erwartungen, Melotron - Der Anfang

Eine kleine Anekdote:

Ein junger Mann, so um die 18, lebte irgendwo in Sachsen. Da ergab es sich das ihm ein 15jähriges Mädel aus einem netten Städtchen in Brandenburg über den Weg lief...

'Hm, cool' dachte er sich ' die könnt mir gefallen.'

Und schwupps waren sie zusammen.

Da Fernbeziehungen nicht so der Brüller sind zog er irgendwann in das nette Städtchen in Brandenburg, verließ Freunde und Familie, für sie.

Die Beziehung plätscherte so 3 Jahre vor sich hin...

Bis sich, oh Wunder, die mittlerweile gereifte und 18jährige Püppi zu fragen begann: "Soll das jetzt schon alles gewesen sein?"

Nein, sie machte Schluss und trennte sich von ihm.

 

Dieses Phänomen ist mir im übrigen schon öfter im Leben untergekommen:

Ein junges Mädel ist so bis 20 in einer 3-5jährigen Beziehung mit einem bis zu 5 Jahre älteren Mann, der sie natürlich über alles liebt.

Und wenn sie dann so 20 ist, machts irgendwo im Kopf "klick!", der Kerl wird schwupsdiwups abgeschossen und dann geht das geile Partyleben los.

Ich vermute das das jedem Mann in seiner beziehungslaufbahn passiert ist, mir auch.

Damals nannte ich das glaub ich bei meiner Ex "Sockenschuss". *gg

 

Aber zurück zu unserer Geschichte:

Der Bub war ganz arg traurig, er dachte das wäre die Liebe seines Lebens gewesen.

Er verdrängte sie, aber vergessen konnte er sie nie.

Das Leben ging weiter, sie hatte ihre Party-Phase, hatte viele andere.

Er lebte weiter im Trott, hatte dann eine andere.

'Hey cool!' dachte er sich 'daraus könnte mehr werden...'

Und so war er mit der zusammen. Die beiden beschlossen, das es im guten alten Osten nicht so wirklich Möglichkeiten gibt sich zu verwirklichen und so zogen sie irgendwann in das schöne Köln.

Weg von der Vergangenheit, weg von dem frust.

Auf zu neuen Ufern, in eine neue Zukunft.

Es lief super, beide hatten irgendwann Arbeit, er in einer Sattlerei für Luxusfahrzeuge, sie keine Ahnung. (leider fehlen mir da die Informationen.)

Die Beziehung plätscherte so 2 Jahre vor sich hin, sporadisch meldete sich seine Ex bei ihm, er ignorierte es aber. Er wollte nicht erinnert werden.

Nun begab es sich, das auch diese Beziehung zu Brüche ging.

'Nicht schon wieder' dachte er bei sich und war ganz arg traurig...

Was er (noch) nicht wußte:

Rund 500km östlich trennte sich seine erste grosse Liebe von ihrem langjährigen Geliebten.

Sie meldete sich mal wieder bei ihm, er lud sie auf einen Wochenendtrip nach Köln ein, sie machte sich auf den Weg.

Man verbrachte 4 tolle Tage miteinander...

und schwupps!

Sie waren wieder zusammen!

Er war völlig kopflos. Seine große Liebe war wieder zu ihm zurückgekehrt.

Problem: die Entfernung.

'Hm, egal.' dachte er sich 'dann zieh ich halt wieder in das nette Städtchen in Brandenburg und schmeiss hier alles hin, für sie...'

Nun leben sie glücklich und zufrieden bis an ihr Lebensende.

Oder auch nicht...

Vermutlich eher nicht...

 

Fazit:

Letzten Samstag war Dorffest, vorher sah ich ihre Karre in der Stadt rumstehen, was meine Laune nicht sonderlich erhellte.

Hm, dachte ich so bei mir, dann wird sie ja mit 20 Kerlen irgendwo völlig betrunken in der Ecke liegen und feiern was das Zeug hält.

Aber dem war nicht so...

Ich war gerade mit meiner Begleitung (2 überaus reizende Damen) in ein nettes Gespräch vertieft, da passierte es:

Sie kam vorbei, 2 Meter dahinter trottelte er hinter ihr her. Die beiden waren wohl gerade auf dem Nachhauseweg, um 23 Uhr (lol!).

Sie grüsste uns, wir grüssten zurück, er schlich vorbei und duckte sich weg.

Was sagt uns das?

Liebe macht blind. Jegliches rationales Denken ist ausgeschaltet.

Stellt sich mir die Frage:

Was bewegt einen Mann sein Leben 2x für eine Frau komplett hinzuwerfen, ihr blind zu folgen?

Wie bekloppt im Schädel muss man sein?

Wer ist von beiden Bekloppter?

Sie, die sich in die nächstbeste Beziehung stürzt um ja nicht alleine zu sein und die ihm vermutlich zeitnah doch wieder den Laufpass gibt, das sie merkt, das es doch Rotz ist?

Er, der für sie alles stehen und liegen lässt?

Würde ich das tun? Nein, dafür bin ich viel zu realistisch und mit den Beinen auf dem Boden.

Geht das gut? Für wen von beiden? Wahrscheinlich ist er ein Strohopfer und merkt es nicht...

Soll man ihn jetzt bemitleiden oder einfach nur auslachen?

 

Ich wünsche ihm Glück, das er daran nicht zerbricht.

Stimmung: gut, wenn das wenn nich wär...

nice song... irgendwie liebe ich diese combo...

You hold your candle I once lit

You shine your light when you forgive

I cry...

You run your fingers through my hair

And tell me it's worthwhile

It's all worthwhile

 

Even when I hate myself

Even when I feel your pain when you cry

Even when my heart is cold

You assure me it's worthwhile

It's all worthwhile

 

You see... see what can't be seen

You repair the damage done to me

 

 

wie recht sie doch haben...

 

Liebe den, den du lieben willst.

Hasse den, den du hassen willst,

aber hasse niemals den, den du einmal geliebt hast.

Hasse ich sie für das was sie getan hat? Kann ich das? Sollte ich das?

Ich vermute nein.

Aber ich will vergessen und das schnell.

Ich Will nicht mehr nachdenken müssen.

Leider habe ich dies nach unserem Treffen die ganze Woche über und auch jetzt viel zu oft getan...

Ich will das nicht mehr. Ich will nach vorne schauen, mich auf neue Dinge konzentrieren, nicht über Vergangenes grübeln.

 

 

Memo an mich:

- Schnellstmöglich jeglichen Kontankt mit einer bestimmten Person abbrechen, am besten noch diesen Monat, wenn der letzte Rest erledigt ist

- mal wieder in einen gepflegten Club gehen, am besten alleine, die ganze Nacht durchtanzen, alles abschütteln

- viel unternehmen, natürlich im Rahmen meiner finanziellen Möglichkeiten

- aufs Konzert im Dezember freuen

Melotron

Durch Zufall drauf gestossen, seitdem alles gehört was es gibt von denen.

Gefällt mir gut...

Stimmung: traurig, glücklich, eigentlich alles....
Musik: Placebo - Passive Agressive; Placebo - Bitte End

Sie erklärte mir also lang und breit nochmals ihre Beweggründe...

Sie meinte das ihr leid tut, das sie mir wehtat...

Ich meinte, das sie damit hätte viel früher kommen können, ich mir das gewünscht hätte, das wir die Sache aufarbeiten, aber jetzt nicht mehr.

Leider hat mein Kleinhirn gerade einen Aussetzer sodas ich den weiteren Verlauf des Gespräches nicht mehr so ganz im Kopf und auch wenig Lust auf eine weitere Rekonstruktion, dieses für mich gefühltechnisch sehr aufwühlenden Tages, habe. Lang gings auch nicht mehr, ich hatte zeitnah ein Date.

Ich blieb dabei das mich das perphär tangiert, sparte mit Aussagen oder Informationen. Ich war hart zu ihr, wahrscheinlich härter als je zuvor.

Am liebsten hätte ich mich aber völlig anders verhalten.

Wie es in mir drinnen aussah überspielte ich...

war es das Glücksgefühl, endlich wieder frei zu sein ohne Verpflichtungen?

(was ja ansich nicht ganz so verkehrt ist, wie sich in den letzten Monaten herausstellte. *gg)

war es Selbstschutz?

war es meine Verletztheit?

war es dieses Scheiss-Gefühl welches man hat, wenn man sich trennt? Das man ewig darüber abkotzen könnte, das man soviel zugelassen und gegeben hat um doch wieder eins in die Fresse zu bekommen?

war es um Ihr zu zeigen das es mir gut geht?

ich meine das war eh offensichtlich, ich grad frisch aus dem Solarium, im feinsten Sonntagszwirn, neuer Brille und neuer Frisur, looktechnisch völlig überarbeitet.

Sie sah fertig aus, wahrscheinlich von ihrer Feierei, ihr Klamottengeschmack war auch schonmal besser, nicht dieses wunderschöne Wesen das ich einst kennengelernt hatte.

Das war nicht die Frau die ich einmal geliebt hatte, eigentlich sprach sie mich garnicht mehr an.

war es der Wunsch sie irgendwie aus der Reserve zu locken, sodas sie sagt: "Nimm ich in den Arm, mein Schatz. Es tut mir leid..."?

war es dieses ankotzende Gefühl, das man nicht so schnell vergessen kann wie man es manchmal gerne hätte?

war es die Wut darüber, das sie sich immer wieder ins Spiel bringt, sich versucht in mein Leben zu drängen?

Wahrscheinlich war es eine Mischung aus allem.

Es tat auf jeden Fall weh, diese emotionale Mauer zwischen uns, einen Meter dick, von der Couch bis zum Sessel.

FAZIT:

Es stellen sich mir folgende Fragen und lassen mich nicht mehr los:

Was bewegt denjenigen der sich getrennt hat, immer mal wieder sporadisch aufzukreuzen und bei jeder kleinen Möglichkeit, mindestens aber einmal die Woche, anzurufen?

Was sollte dieses Gespräch? Welchen Sinn hatte es? Für mich? Für sie?

War das gespielt oder ehrlich? Wollte sie mal schauen wie es mir geht, wie die Wohnung ausschaut?

Wie wichtig bin ich Ihr?

Interessiert mich das überhaupt noch? Sollte mich das interessieren?

Kurzum: Wenn sie mich verwirren wollte hat sie es geschafft, schönen Dank auch.

Ich werfe Placebo rein, fange an über das Geschehene nachzudenken, bekomme den Kopf nicht frei...

I'm careful not to fall
I have to climb your wall
'Cause you're the one
Who makes me feel much taller than you are
I'm just a peeping tom
On my own for far too long
Problems with the booze
Nothing left to lose

I'm weightless... I'm bare
I'm faithless... I'm scared

The face that fills the hole
That stole my broken soul
The one that makes me seem to feel much taller than you are
I'm just a peeping tom
On my own for far too long
Troubles with the gear
Nothing left to fear

I'm weightless... I'm bare
I'm faithless... I'm scared
I'm weightless... I'm bare
I'm faithless... I'm scared

With every bet I lost
And every trick I tossed
You're still the one who makes me feel much taller than you are
I'm just a peeping tom
On my own for far too long
Problems with the booze
Nothing left to lose

I'm weightless... I'm bare
I'm faithless... I'm scared
I'm weightless... I'm bare
I'm faithless... I'm scared
I'm weightless... I'm bare
I'm faithless... I'm scared
I'm scared
I'm scared
I'm scared
I'm scared

Stimmung: immer noch verwirrt...
Musik: Poets of the Fall - Late Goodbye

Also weiter gehts:

Es folgte ein wilder Wust aus Vorwürfen, was ich nicht alles hätte machen dürfen und ob ich mich dabei toll gefühlt hätte...

(die Details lass ich jetzt mal aussen vor, eigentlich ging es nur um die Formatierung Ihres PCs, was sie doch ein wenig ankotzte; das war meiner Meinung nach aber auch die einzigste Boshaftigkeit die ich mir geleistet hab...)

Hintergrundmusik Apop - Paranoia

One day you'll realize that you were wrong
And you'll regret that all this happened,
did it (all) happen?
Some day you'll realize that you were wrong (You'll be) left with paranoia
(as your only friend)

Nach einigem Hin und Her, in dem ich ihr unter anderem erläuterte, das ich einige Dinge auch für mich gemacht habe, um einfach auch meinem Neuanfang zu symbolisieren, was weniger mit ihr sondern eher mit mir selbst zutun hat, geschah folgendes:

Sie fragte nach meinem Befinden:

Ich antwortete:

"Das geht Dich nichts mehr an. Was erwartetest Du von mir? Was willst Du noch von mir? Das interessiert Dich doch eh nicht wirklich, also warum fragst Du?"

Sie:

"Das interessiert mich sehr wohl!"

Ich:

"Ach ja? Dein Verhalten in den letzten Wochen zeigte mir etwas anderes. Alles was Du einmal von Dir gegeben hast, hast Du nicht umgesetzt. Du bist zum Egoschwein mutiert. Hast nur versucht möglichst sauber aus der Sache rauszukommen, möglichst viel mitzunehmen.

Einen Dreck hat es Dich interessiert. Wie es in mir aussieht geht Dich nichts mehr an. Wir sind nicht mehr zusammen."

Sie:

"Ich will das wir sauber aus der Sache rausgehen..."

Ich erklärte Ihr das mich das nicht mehr interessiert, das sie mich nicht mehr interessiert.

Sie war sichtlich geschockt ob meiner Kälte. Ihre schon vorhandenen Augenringe wurden immer tiefer, Ihr Augen wurden feucht.

Sie fragte ob sie eine rauchen kann. Ich bejahte dies. Wir setzten uns.

Das Gespräch verlief nun in ganz anderen Bahnen, ruhig.

Sie erklärte mir nochmals das in unserer Beziehung alles gut war.

(da stellt sich doch glatt die Frage: Wennn alles gut ist, warum mach ich dann Schluss??? )

Musik Apop - Until the End of the World:

All the weights that keep me down
Seem heavier than before
They hit me in my face
Though you feel nothing

Only time will heal you say
Your word's not therapy
That half of me is gone
My dearest treasure torn away

I'll stick with you until the end of the world
I cry out loud but you hear nothing
I'll wait for you until the end of the world
My dearest treasure torn away

Ich erklärte ihr das ich nicht mehr nur die Schuld bei mir sehe, so wie ich es noch vor einigen Wochen tat.

Sie antwortete: "Es gab eine Zeit, das hast Du anders geredet..."

Ich: "Ja, nur hatte ich Zeit zum nachdenken.Und dabei bin ich zu der Meinung gelangt, das Du schuld bist. Du hast es wieder einmal versäumt, den Mund aufzumachen. Du warst unfähig. Ich war unwissend, nichts weiter.

Und genau dasselbe wird Dir auch in Deiner nächsten Beziehung wiederfahren."

Sie:

"Vermutlich hast Du recht, ich gebe es ja zu..."

Ich: "Ja, vermutlich, und deshalb wird es für uns auch keine Zukunft mehr geben. Mit soetwas kann ich nichts anfangen, das habe ich Dir immer gesagt.

Du hast gedacht, ich renne Dir noch monatelang hinterher, das ist nicht passiert und damit kommst Du nicht klar."

Sie: "Augenscheinlich gehts Dir ja gut..."

Ich: "Ja, wahrscheinlich besser als mit Dir..."

Apop - Mourn

Lost in the depths, the depths of your eyes
I couldn't resist, why should I?
I want to relax, I want to feel free
I want to be you, you want to be me

I look at you, I look at your face
Reach for my hand, just in case
Forever with you, you mourn i can see
Now I am you, do you want to be me?

Why are you always hiding?
Why are you always mourning?

Teil III mit Fazit folgt morgen. *gg

Stimmung: verwirrt...
Musik: Melotron - Wünsch mich nicht zurück.

Nun wollen wir mal mit der Geschichte fortfahren...

Der Sonntag war ran.

Schön bei Mutti Mittagessen und Käffchen trinken, einen kleinen Schwatz halten, wie sich das gehört.

Ich will nach Hause dödeln, während der Fahrt den Sonnenschein geniessen, Musik hören, da geht wieder das Telefon.

Wer wird das woll sein?

Richtig geraten, Ex-Schneckie.

"Bist Du zu Hause?" tönt es. "Jup, so in zehn Minuten" meine prompte Antwort. "Kann ich in einer halben Stunde vorbeikommen?" "Jo" "Okay, dann bis gleich..." "Jup, tschö" klick, tut.

'Hm was mich wohl wieder erwarten wird?' denk ich so bei mir, 'wieder wilde Diskussionen über irgendwelches Gedöns? Wieder Vorwürfe? Oder wirds kurz und knapp? Hm....'

Ich mach mir Kaffee, überlege... welche Musik könnte die kommende Situation am besten untermalen?

Ich entscheide mich für Apoptygma Bezerk.

Es klingelt, sie kommt hoch.

"Darf ich rein?" fragt sie...

"Bitte." Ich mache die Tür weiter auf...

Da steht sie nun im Flur, ich fange an:

"Da ist Dein Klodeckel" (*gg ) "und hier ist Deine Fernbedienung..."

"Ja, ich hätt dann gerne noch meinen Wäschekorb..."

"Bitte, kriegst Du auch noch Deinen Wäschekorb."

"...und die Glasplatten für den Herd..."

"Hab ich die nicht bezahlt? Egal, kriegst Du auch noch die Platten. Ach und wo wir schon bei korinthenkackerei anfangen, sei doch so gut und bau zum nächsten Mal meine Boxen aus Deinem Auto aus, die sind dann schon anderweitig verplant..."

(Ich fange an umherzulaufen und die Glasplatten zu suchen...)

"Okay"

Die Türe zu meinem Schlafzimmer steht halb offen, sie lunzt neugierig hinein.

"Das ist meine Bettwäsche!"

"Soll ich sie gleich abziehen oder erst später?"

"Nee, wenn du sie gewaschen hast..." (Ich glaub nicht das ich diese Bettwäsche waschen werde. *gg )

(Wo sind die verf...ten Glasplatten??? grrr...)

Jetzt wirds lustig, ich fange an:

"Ach wenn Du das nächste mal jemanden zum Anschnauzen suchst, such Dir doch bitte einen anderen, ich hab da nämlich keinen Bock drauf, verstehst Du?"

"Ich war ja noch garnicht fertig. Ich wollte mich für gestern entschuldigen... Es war nicht mein Tag."

(Oha! Eine Entschuldigung aus Ihrem Munde??? Was isn jetzt los?)

(Hab die Glasplatten immer noch nicht gefunden... ich höre auf zu suchen)

"Das ist Dein Problem, immer wenn Du mal wieder einen schlechten Tag hast, denkst Du Du könntest die Leute zusammenschnauzen, wie es Dir gerade passt. Aber nicht mehr mit mir. Sollte das wieder vorkommen, lege ich sofort auf und höre mir das nicht noch minutenlang an.

Versteh und akzeptiere bitte das es nicht so läuft wie Du das gerne hättest. Ich muß keinen Finger für Dich rühren. Wir sind nicht mehr zusammen. Ich habe Dir vorher gesagt, wenn ich etwas vergessen haben sollte, dann sag bescheid und hols Dir ab."

"Ja du hast ja recht, es tut mir leid."

Im Hintergrund dudelt Apop - Nearer, welch Ironie...

Der Text dieses wunderschönen Liedes passt eigentlich wie die Faust aufs Auge:

And I will go down on my knees
And pray the best that I can
I want you to be near...
And I will go down on my kness
And try to make you understand
My deepest fear

trällert es.

Welch verf..te Situation. Wir stehen uns gegenüber. Da ist es wieder, dieses "Wer bleibt hart? Wer wird zuerst weich?".Ich nehme mir vor das ich nicht der sein werde der weich wird, ich war lange genug weich und hab gemacht und getan. Jetzt nicht mehr.

Dann eine Überraschung...

Bleibt dran. morgen gehts weiter.

Manchmal ertrag ich nicht
Wenn die Zeit ganz nach Plan
Ihre Stunden aus dem Leben streicht
Und manchmal sehne ich mich danach

Manchmal befürchte ich
Das sich mein Leben niemals ändern wird
Bis zum letzen Tag
Und manchmal sehne ich mich danach

Wir sind vergänglich wie der Schmerz
In einem Augenblick
Wir sind vergänglich wie der Scherz
Den das Schicksal mit uns treibt

Manchmal stört es mich
Wenn das Vergessen mich still
In seine Arme nimmt
Und manchmal sehne ich mich danach

Manchmal frag ich mich
Was mit dem Morgen kommen wird
Und ob es unsterblich ist
Denn manchmal sehne ich mich danach

Der schönste Moment verblasst
Wenn er für ewig ist
Das größte Verlangen stirbt
Wenn es befriedigt wird

Wünsch mich nicht zurück
Ich wünsch mich nicht zurück

Stimmung: ruhig und gediegen
Musik: Nirvana - Heart Shaped Box

Es ergab sich am Samstag. Ich hab mir grade meine wohlverdiente Kiste Bier geholt, will grade den Konsumtempel Richtung Heimat verlassen, da klingelt das Telefon...

Wer wird das wohl sein?

Ach nee, Ex-Schneckie. Hm, eigentlich hast Du ja keine Lust ranzugehn, aber mal gucken was sie dieses mal wieder will...

Ich: "Jup"

Sie (angespannt): "Ja, hi, iche. Du hast noch die Fernbedienung für meinen DVD-Player..."

Ich (desinteressiert): "Kann schon sein, ich guck nach, hols Dir dann ab..."

Sie: "Kannst Du's mir nicht rumbringen, ich weiss nicht wann ich wieder in SRB bin..."

Ich (desinteressiert): "Ich glaube eher nicht."

Sie: "Na, kannst Du das dann wenigstens bei meiner Mutter in den Briefkasten werfen?"

Ich (ruhig): "Nein, ich weiss nicht wann ich mal wieder bei Deiner Mutter in der Nähe bin. Außerdem hab ich ehrlich gesagt wenig Lust deinen Krempel hier durch die Gegend zu kutschen geschweige denn noch irgendeinen Finger für Dich zu rühren. Warum sollte ich das tun?"

Sie (angepisst): "Aus Gefälligkeit vielleicht?"

Ich (ruhig): "Pffff, hast Du mir in den letzten Wochen und Monaten einen Gefallen getan? Ich glaube eher nicht. Wenn Du was haben willst, hols Dir ab. Und wenn Du keine Zeit hast, mußt Du Dir die Zeit nehmen. Was Deins ist sollst Du kriegen, aber erwarte nicht von mir, das ich Dir das noch bringe..."

Sie (entrüstet): "Ich habe mir nichts vorzuwerfen! Ich habe alles sauber abalufen lassen, Ich... Ich... Ich..."

Ich: "Du hast Dir nix vorzuwerfen? Dann fang mal an ein wenig nachzudenken."

--> Es folgt ein wilder Wust, was Sie doch alles gemacht hat... blabla halt... Es ist mir auch entfallen, was sie da sagte.

Ich (ruhig): "Du, das ist mir egal, Du bist mir egal. Du erwartest doch nicht ernsthaft, das ich dir noch hinterkrauche und bitte und danke sage, oder?

Sie (ringt noch mehr nach Luft und bemüht schnell eine passende Antwort zu finden): "DU glaubst garnicht wie egal DU mir erst bist!"

Ich (noch ruhiger): "Ach ja? Das merke ich. Weißt Du was Dein Problem ist? Ich sags Dir. Du hast gedacht, ich trauere Dir noch ewig hinterher und spiele weiter den Lieben und Braven für Dich. Leider ist es nicht so, denn es ist nicht so wie Du das gerne hättest. Du kommst mit mir nicht mehr klar."

Sie (ringt nach Luft): "Du bist so ein Ar***loch geworden!"

Ich (ruhig): Wenn Du meinst. Ich weiß nicht was Du von mir willst oder erwartest und es ist mir ehrlich gesagt auch völlig latte, weil es mich einfach nicht mehr interessiert. Punkt."

Sie (jetzt ist es ganz aus): Was jetzt kommt ist ein totaler Ausraster, Ich hätte nicht das Recht gehabt dies und das zutun (Stichwort Festplatte), sie bekommt noch das und das und das (Stichwort Laminat, Insider wissen bescheid), und und und...

irgendwann, so nach zehn Minuten Ihres wilden Gefasels, war es mir dann doch zuviel, ich hatte keine Lust mehr darauf:

"Pass auf, ich muss mich von Dir nicht mehr anpissen lassen und schon garnicht am Telefon. Die Zeiten sind lange vorbei, begreife und akzeptiere das doch bitte endlich. Ich muss mir das nicht mehr geben. Wenn Du Zeit haben solltest hol Deinen Scheiss ab und gut ist. Tschüss."

Bumm, da hab ich meine persönliche Fernbedienung gedrückt, den roten Knopf an meinem Telefon. Hatte ich schon erwähnt das ich den unheimlich gut leiden kann?

Ich warf mein Auto an, Nirvana auf Lautstärke full, fuhr nach Hause und machte mir mit meinen Freunden und meiner Kiste Bier einen schönen Abend...

Am nächsten Tag klingelte wieder das Telefon, sie rief an, kam vorbei, aber dies ist eine ander Geschichte und soll im einen der nächsten Beitrage erzählt werden...

Stimmung: verträumt
Musik: Apoptygma Bezerk - Nearer (Banilla dream version)

You are reaching your goals
But I'm still trapped inside of mine
Before the break of day
You will be gone and far away

In solitude
With no place to run or hide
I hear my own mind cry
And I fall just to see you rise

And I will go down on my knees
And pray the best that I can
I want you to be near...
And I will go down on my kness
And try to make you understand
My deepest fear

With pain in my heart
I will travel on my own
To that place inside
Where I can be alone

In solitude
With no place to run or hide
Again I hear this voice cry out
And I fall just to see you rise

And I will go down on my knees
And pray the best that I can
I want you to be near...
And I will go down on my kness
And try to make you understand
My deepest fear

Stimmung: zwischen den Gezeiten....

Poets of the Fall

 

Was soll man zu solcherlei Musik sagen.

Einfühlsam, einfallsreich, verträumt, poetisch, nachdenklich, inspirierend.

Mithin unter anderem die schönste Musik, die mir untergekommen ist. Schade das sie mir erst jetzt, in den letzten Wochen auffiel. Seitdem rotiert der CD-Player.

Diese Band ist in unseren Breitengraden eher unbekannt. Vielleicht dem einen oder anderem ein Begriff durch den Abspann von dem PC-Spiel "Max Payne 2".

Aber ein Blick lohnt auf jeden Fall, zumindest für Liebhaber gut- und handgemachter Musik.

 

Stimmung: bestens
Musik: Subways - Rock n Roll Queen

Datum: 14.07.2006

Gut, Prüfung bestanden, mit ner 2, supi.

Neues Ziel:

Du brauchst nen Job, und zwar ganz schnell, weil zuhause rumsitzen --> kein Bock.

Mkay.

Persönliches Zeitlimit 3 Monate, dann hast Du einen.

 

Datum: 06.09.2006

Zeitlimit ist noch nicht rum.

Viele Bewerbungen geschrieben, meist online. Von 10 Anschreiben kamen circa 2 Antworten, bei einer sprang jeweils ein Vorstellungsgespräch raus.

Gut nicht so die wahre Quote, aber hey, wenigstens etwas Feedback.

 

Datum: 07.09.2006

Ich unterschreibe einen Arbeitsvertrag bei meinem neuen Arbeitgeber als Netzwerkadministrator.

 

Fazit:

Und es geht doch. Wer Arbeit will, der findet auch welche.

Ein positives Beispiel im achso deprimierten Deutschland.