Musik: Interpol - Roland, Interpol - Public Pervert
Gestern, im Rausch,
heimgekommen vom Fest, wer weiß wo, setze ich mich vor den PC. Ich bin
traurig. Ich stehe dort, halte mich an einem Bier und einer Zigarette fest. Beschaue die Leute. Wie sie feiern, tanzen, glücklich sind. Ein Mädchen spricht mich an. "Hallo Du, kann ich Dich etwas fragen, Du siehst so suchend aus und bei den anderen traue ich mich nicht, die anzusprechen." Ich sehe aus wie ein geprügelter Hund, einfach scheisse, mit heruntergezogenen Augenbrauen und Mundwinkeln, trostsuchend im Nikotin und Alkohol, nicht erbaut darauf angesprochen zu werden. Das wußte ich so gut wie sie. Ich antworte: "Ich suche nicht, aber was gibts denn?" "Ich wollte Dich mal fragen, wenn Du mich anschaust, wäre ich jemand Die Du ansprechen würdest? Ich meine schau mich an wie ich aussehe, ich habe 2 Kinder bekommen, jetzt sehe ich so aus." Sie war schätzungsweise knapp 20. Sie weiter: "Ich meine, ich war vorhin auf Toilette, wenn ich da die ganzen hübschen Mädchen sehe, da frage ich mich wie attraktiv ich bin..." Zum Schluß: "Du kannst mich auch beleidigen, das spornt mich nur an noch mehr abzunehmen." Ich überlege kurz, lache in mich hinein, frage mich wie man sich so erniedrigen kann und ob ich wirklich der Einzigste in diesem Raum bin, der für solch eine Ansprache infrage käme. "Schönheit kommt von innen und nein" ist meine Antwort. "Das hat mein Exfreund auch immer gesagt." sagt sie. Ich entgegne: "Vielleicht bin ich jetzt in diesem Moment der komplett falsche Ansprechpartner für Dich und drehe mich weg. I. ist vorher mit einem Fremden irgendwo hingegangen. „Ich komme
später wieder, ich langweile mich hier zu Tode.“ Sagt sie, blickt mir still in
die Augen und geht. Plötzlich fühle ich mich allein. B. sitzt mit S. am
Tisch. Sie sind nicht mehr in der Gegenwart, sind wieder in ihren alten Zeiten.
Reflektieren, aber eigentlich ist es nur ein Spiel das sie treiben. Bald werden
sie gehen, in ihr oder sein Bett und ich werde alleine dastehen. Vorher habe
ich O. getroffen und über alte Zeiten gesprochen, wie es damals war, vor 10, 15 Jahren als wir hier schon standen und zu 90er-Jahre-Techno-Gedremmel abtanzten, lachten, soffen. Nebensache,
Pflichtgespräche nach einer langen Zeit des Nicht-Sehens. Am Anfang war es
interessant, als ich aber merkte wie I. schweigend neben mir saß wollte ich
das er geht. Mein Hirn schuf Prioritäten, es war keine Sache gegen ihn. Doch I. ging und wenig später auch B. und S. Ich tanze allein auf der
Tanzfläche und löse mich los, schwebe wieder in meine Heimat in einsamen
Zeiten, dem All. Wie schnell sich alles ändert, meine Gesichter und Stimmungen
wechseln schnell und erbarmungslos. Ich habe sie nicht unter Kontrolle. So
tanze ich und sehe C., meine Ex Freundin mit ihrem neuen Freund. Ich tanze
weiter. Neue Menschen kommen und sprechen mit mir. Reden auf mich ein und ich
ignoriere sie nach einer Weile, nachdem ich mein künstliches Lächeln nicht mehr
aufrecht erhalten kann. P. klaut mein Bier das auf dem Tisch steht, ganz unauffällig, als ob ihn niemand sehen würde. Das Arschloch. Ich verlasse den Raum. Laufe nach Hause.
Der Weg zur Tür ist ewig. Gedanken verkürzen sich, die Nacht geht zu Ende und
war lang. Ich sitze vorm PC. Internet. Ich schreibe Emails, mein Finger verharrt über dem Senden-Knopf, ich ändere Sie ab, füge hinzu, schreibe weiter in kurzen rhytmischen Zeilen, die sich schon im vorhinein für die Wahrheit, auch für seine gekünstelten Lügen, entschuldigen sollen. Dann will
ich J. eine kurze Mitteilung senden, ich beginne zu schreiben aber es löst
sich plötzlich alles in Luft auf. Es gibt nichts zu sagen, es ist wie es ist.
Auch will ich nicht meine Schwäche zeigen, es ist nur wieder eine Chance
verletzt zu werden. Und schließlich schicke ich doch noch ein
Gedicht. Ich habe ihre Wohnung kurz vor Augen, den Läufer im Wohnzimmer, ihren Kleinen, sie, die Kleine. J. Dann ist alles leer, alles. Ich und der Raum, keine Musik, niemand.
Eine tote Welt. Ich lege mich ins Bett und werde selbst tot, ergebe mich dem
erlösenden Schlaf und lache über mich selbst...
Auch jetzt, diese Zeilen
schreibend, lache ich über mich selbst. Der alte Dramatiker denke ich mir und
sehe nur wieder tausend Entschuldigungen vor mir selbst darin. Ständig verfolge
ich mich selbst wie eine Katze die in ihren Schwanz beißen will. Der Meister
des Kreises, die Endlosigkeit, die immer wiederkehrende Monotonie aus der ich
nicht entrinnen kann. Will?
Fortsetzung folgt.
.elrenluthien
