Nach dem Lackieren mit weißer Farbe im Freien nicht wie eine Besessene nach drinnen rennen!
Retinal isomerisiert schneller, als man gucken kann (Ha! Wortspiel!), aber reisomerisiert langsamer, als man denkt,
und Schrankecken sind als solche nicht unmittelbar zu erkennen.
*Knirsch*
SehrgeehrteFahrgäste aufGleisEins hatEin - fahrtder Eu - rocity aus Hammmburg Altona zurWeiterfahrtnach Münnnchen Haupt-bahn-hof. BitteVooorsichtan - der Bahnsteig - Kante und beiEin - fahrt des-Zu-ges. Plaaanmäßige Ab-fahrt-zeit issst SiiiiebzehnUhr - dreißig. *Knirsch*
Hatte heut wieder das Vergnügen.. Egal, wo man ein-, um- und aussteigt: Dieselbe gelangweilte Leierei. Ichversteeeh das-nicht.
Offiziell seit 14.52 Uhr. Da verließ ich mit meinem Entlassungsbrief und vielen guten Wünschen den Zauberberg und stieg sozusagen nach Davos Dorf hinab. Nicht, um dann in den Krieg zu ziehen, sondern vielmehr um meinen Frieden zu verteidigen. Gell, Herr Castorp, da bin ich doch klüger?!
Ein halbes Jahr. Nicht einfach, aber gut.
Und trotzdem. Selbst lachende Abschiede sind hochgradig sentimentalitätsfördernd.
Heute letztes Einzelgespräch mit meinem Therapeuten. (Ja, kräftiges Schluchzen ist durchaus angemessen!)
Kurze Evaluation: Was war gut, was eher nicht? (Kamen mir doch tatsächlich erstmal ausschließlich positive Dinge in den Sinn?! Wo ist nur meine Negativität? Mein geliebter Nihilismus? Tzzz). Und auch nach längerem Überlegen sind mir lediglich zwei lächerliche Verbesserungsvorschläge eingefallen.
Aber wie es sich für einen ordentlichen Therapeuten gehört, liefert er mir prompt einen geradezu grandiosen Anlass zum Aufregen.
„Ich habe noch mal in Ihren Akten gelesen..."
„Und?"
„Die Sache mit dem Drogentest und dem Verdacht, der danach immer wieder im Raum stand.." (Nein. Bitte nicht. Nicht schon wieder. Ich hab da wirklich keinen Bock mehr drauf.)
„Ja?"
„Der letzte Test.. wir machen da ja immer abschließend noch ein Screening.. der hat angeschlagen." Ich brech zusammen. Innerlich.
[Tiefes Ein- und Ausatmen.]
„Auf was denn dieses Mal?"
„Blabla.. Kann ein Abbauprodukt von Blabla sein."
So. Das ist inzwischen die dritte Substanz, die sie mir unterstellen. Die Diskussion gabs auf Station zwischendurch immer mal wieder. Und immer dann, wenn ich dachte: Jetzt. Jetzt glauben sie endlich mir und nicht ihrem überlagerten Apotheken-Test.
(Erster obligatorischer Test, als ich ganz frisch angekommen war: Positiv. Ich bin verzweifelt, weil unschuldig, und verlange einen zweiten: Negativ. Komisch, innerhalb eines Tages hat sich das Zeug in meinem Körper in Wohlgefallen aufgelöst? Na zumindest meine Leber scheint ja tiptop zu funktionieren.)
Entschuldigung gabs natürlich keine. Lediglich die Bemerkung, dass da mit dem Test vielleicht doch etwas nicht gestimmt hat, nachdem man mir auf meine erste Ratlosigkeit zu verstehen gab, dass mit mir was nicht stimmt..
Ich dachte, damit sei die Sache abgehakt. Ha! Nicht doch.
Ich glaube, insgesamt vier Mal, schön verteilt über die fünf Monate, hat mich der Stationsarzt zu sich bestellt, um mein Drogenproblem mit mir zu besprechen. Nicht aufgrund weiterer Tests, nein.. weil ich manchmal so abwesend gewirkt habe.. dann wieder unpassend euphorisch.. (Ich bin in der Klapse! Wo, wenn nicht da, verhält man sich wie ein Idiot?).. und dann sei da ja das positive Ergebnis vom Anfang gewesen.. (Ach. Und das negative?).
Abgesehen von der Tatsache, dass ich von dem Dreck nichts halte, wüsste ich, selbst wenn ich wollte, überhaupt nicht, wo ich das herkriege?! Aber das ist aus der Angeklagten-Position heraus natürlich kein Argument.
Nach dem letzten Versuch, meine Unschuld zu beteuern, hatte ich beschlossen, mich gleichgültig meinem Schicksal zu fügen. Ob nun Psycho oder Junkie, scheiß drauf.
Bis heute.
Gleicher Test, anderer Stoff. (Immer derselbe Kick wär ja langweilig!)
Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass der gute Mann Psychologe und kein Arzt ist, aber er war tatsächlich der Ansicht, dass diese Billig-Tests (Die richtigen, die mit Blut und Labor und Leuten, die davon Ahnung haben und so, sind nämlich - hui - ganz schön kostspielig) im Grunde nichts taugen, weil sie zu häufig falsch positiv ausfallen...
Er hielt es also offensichtlich für möglich, dass ich ein aufrichtiges Persönchen, und kein kiffender Kokser mit Nadel im Arm bin, und hat mir versichert, dass von diesem ganzen Mist nichts im Abschlussbericht stehen wird. Na sehr beruhigend.
Aber noch ist nicht Freitag. Noch ist genügend Zeit, mich mit einem verständnisvoll milden Lächeln beiseite zu nehmen..
„Frl. D., mir ist da was aufgefallen.. wie kommt es eigentlich, dass sie so viel lachen in letzter Zeit?"
Na wer hätte das gedacht. Damit abgefunden, eiskalt versetzt worden zu sein, wollte ich mich gerade schluchzend in meine Kissen werfen, als mich das Telefon unvermittelt aus meinem zelebrierten Weltschmerz herausreißt.. H.. Sieh an. „Nak Nak.. Ich komm Dich holen!" Natürlich. Als hätte ich den ganzen Abend ausgerechnet auf ihn gewartet. Als würde ich auf Abruf bereitstehen und sofort springen, wenn der Herr plötzlich Zeit hat. Pah!
Selbstverständlich ziehe ich umgehend die Pantöffelchen an, setze mich in den Flur und warte auf das Klingeln, das meinem Abend einen Sinn verleiht.
Schnell Despo besorgt, den nahen Park aufgesucht, geschwatzt, zu Mäcces gefahren, geschwatzt ... schön wars.
Vor allem weil lange nicht mehr gemacht.
Viele Gedanken, die mir heut im Laufe des Tages gekommen sind. Bald fühl ich mich erleuchtet, ich sehs schon kommen.
So. Nu kann ich aber schlafen. Gute Nacht!
Im Grunde gibt es vom heutigen Tag nichts wirklich aufregendes zu berichten. Aber ich machs trotzdem. Des guten Willens wegen. Und außerdem soll ich mal wieder meinen spontanen Impulsen nachgeben und somit meine Kreativität fördern, was aufgrund Ereignismangels in etwa dem „Aus Scheiße Bonbons machen" gleichkommt.
Was also hab ich die acht Stunden auf dem Zauberberg getrieben? (Erwähnte ich, dass die Klinik tatsächlich ein Stück oberhalb der Stadt liegt?)
Morgenrunde.
Patienten - Personal - Verhältnis: Fünf zu vier. Irgendwie fühle ich mich angesichts dieser geballten Kompetenz gehörig unter Druck gesetzt. Ich berichte von meinen zahlreichen Wochenendaktivitäten: „Rumsielen. Ausruhen. Entspannen." Man nickt wohlwollend und wendet sich dem nächsten Patienten zu.
Frühsport.
Fällt aus wegen Wanderung.
Wanderung.
Ich geh nicht mit. Bereite mich stattdessen auf mein Einzelgespräch vor. So die offizielle Version. Tatsächlich trainiere ich mit einem Mitpatienten das allgemeine Länder-Hauptstädte-Wissen in Form von Listen, die wir uns gegenseitig abfragen. Hängen geblieben sind davon zumindest Georgien, Aserbaidschan, Malaysia, Belize und noch einige mehr. Ghana zum Beispiel.
Einzelgespräch.
Keine bahnbrechenden Erkenntnisse. Dafür Beleuchtung der Arbeit mit meinem stationären Therapeuten. Und die angenehme Erleichterung, dass sich selbst promovierte Psychologen über einen Umstand einfach nur wundern können, ohne ihn zwanghaft erklären zu müssen.
Linsensuppe.
Wegen Einzelgespräch kalt geworden.
Ausgiebig auf der Terrasse Pigmente haschen.
Währenddessen musikalischer Ausflug in vergangene Stimmungen. Das muss Einstein mit seiner Relativität von Zeit und Raum gemeint haben. Die Zeiten sind längst vorbei, aber es bedarf geringer Mühe, sie im Hier und Jetzt wieder realistisch erfahrbar zu machen. Das menschliche Gehirn ist einfach anbetungswürdig. Und wenn man bedenkt, was wir mit diesem Ding alles nicht begreifen, entpuppt sich die Welt als riesengroßer mystischer Spielplatz.
Zweite Runde Hauptstadtfragerei.
Diesmal allerdings mit wild assoziierten Eselsbrücken. Sämtliche neuronalen Netzwerke laufen auf Hochtouren, und es fühlt sich verdammt gut an, so frei denken zu können. Klingt komisch, is aber so.
Feierabend.
Wenn H. sich endlich meldet, steht dem abendlichen Freiluftbier nichts mehr im Wege.
06.00
Or nöö, bitte nicht!
07.20
Klapsenkaffee. Ausnahmsweise wirklich angemessen stark.
07.42
Das Therapeutenteam beliebt zu scherzen und überrascht zur Morgenrunde mit neuer Sitzordnung.
08.37
Frühsport. Mit auffallend geringer Beteiligung. Sowas aber auch.
09.00
Frühstück. Keine Erdbeermarmelade. Ich brauche ein Einzelgespräch!
09.31
Einzelgespräch.
Themen: Wer hat das Penicillin entdeckt, wie heißt das israelische Parlament und wann flog der erste Sputnik ins All?
Außerdem: Rationalität mit Emotionalität kreuzen! Das macht den Weg frei für Barmherzigkeit. Oder so ähnlich.
10.15
Kunsttherapie. (Siehe 18.04.2007). Kleine Abweichung: Den Schnipsel sucht jemand anderes für mich aus. Kein Hundertwasser, aber trotzdem spontan ansprechend.
10.51
Das israelische Parlament hängt mir noch gewaltig nach. An künstlerische Betätigung ist irgendwie nicht zu denken. Ich gehe eine rauchen und bin pünktlich zur Bildbesprechung zurück. Viel zu sagen hab ich allerdings nicht.
11.45
Noch eine rauchen. Auch der Sputnik macht mir zu schaffen.
12.30
Seelachsfilet mit Kartoffeln und Soße.
12.50
Yann Tiersen so laut es geht.
Der ganze Zauberberg da oben fühlt sich inzwischen wie eine große Sippe an. Kaum einen Schritt, den man geht, ohne jemanden zu grüßen. Unheimlich.
14.30
Endlich Kaffeepause. Vor lauter grüßen vergisst man glatt das Wesentliche.
14.40
Wiederkehrer überflüssigerweise willkommen heißen.
Über „alte Zeiten" plaudern. Feststellen, dass es nicht immer gute waren.
15.33
Beinahe den Feierabend verpasst. Nun aber husch.
16.02
Versuch, das „Leben danach" zu regeln.
In der Summe kann ich einen dreiviertel Punkt von der to-do-Liste streichen, lobe mich trotzdem.
17.30
Mit ner „Ehemaligen" im Biergarten auf ne Apfelschorle getroffen. Die Realität ist anstrengend, das ist ihr anzusehen. Wir halten das Treffen kurz.
19.00
Mitbewohner A. erzählt mir ohne Punkt und Komma von seinem Tag. So überdreht hab ich ihn selten gesehen. Ich will höflich sein und bleibe sitzen. Ertappe mich dabei, den gedanklichen Sputnik zu mimen.
20.00
Vollkornbrot mit Käse.
20.34
Warten auf die Nacht. Akku leer, und ich weiß nicht mal wovon.
Das heutige Gespräch mit meinem Therapeuten war wieder mal sehr vergnüglich.
Erstens:
War er sehr begeistert von meinem Gemütszustand. Für ihn sei sogar ne Entwicklung über die letzten zwei Wochen sichtbar. (Ich sehe was, was du nicht siehst? Na meinetwegen)
Zweitens:
Da ich (Zitat) „nicht mehr patientig" (ein gigantisch schönes Wort, wie ich finde) sei, wisse er auch gar nicht so richtig, worüber wir noch reden könnten. (Na prima! Dann schweigen wir uns die verbleibenden 5 Sitzungen doch einfach an. Ist immerhin auch Training!)
Drittens:
Gute Prognose. An biologisch relevanten Faktoren bringe ich alles mit, was ein Rezidiv unwahrscheinlicher macht.
Viertens:
Hab ich dank seiner sprühenden Phantasie eine Idee für meine Diplomarbeit.
Fünftens:
Therapeutischer Auftrag: Kalender besorgen. Wurde umgehend erledigt. (Und es ist wirklich nicht leicht, im fortgeschrittenen Jahr noch einigermaßen ansehnliche UND brauchbare zu finden)
Sechstens:
Hab ich die Erlaubnis, weiterhin To-do-Listen führen zu dürfen.
