Blutige Küsse ... bittere Pillen...

Ich bin bekloppt.. ich bin völlig irre, bescheuert und absolut krank.

Es ist jetzt lange genug her um ihn langsam nicht mehr zu vermissen, aber ich tue es trotzdem. Manchmal ein bisschen, manchmal sehr. Wir waren lange genug zusammen, das es in sämtlichen Situationen irgendetwas gib, wo ich an ihn denken muss und wie es war mit ihm zusammen.

Wir haben vor ein paar Tagen wieder viel geschrieben, mein Handy meinte 100 sms hin und her. Davor hatten wir nur Kontakt um uns zu streiten. Ich dachte das wäre ein Anfang, das wir es jetzt doch hinkriegen irgendwie eine Freundschaft aufzubauen. Habe mich wohl geirrt, jetzt passiert gar nichts mehr und ich denke das wird so bleiben. Was krank ist?! Er hat eine neue Freundin und ich freue mich irgendwie für ihn. Er hat es verdient glücklich zu sein und er ist es jetzt, klar tut es weh das es ohne mich ist, aber wie heißt es so schön? Wenn es sein muss, muss man los lassen, was man liebt, damit er glücklich ist, auch wenn es einen selbst innerlich zerreißt?!

Ich weiß nicht wie oft ich davon träume, das wir nochmal reden über den ganzen Scheiss. Es endet nie darin das wir wieder zusammen sind, aber wir nehmen uns in den Arm und er verspricht mir, das wir immer Freunde bleiben. Würde mir schon reichen, wird aber nicht passieren. Ich denke ihn gut und ich kenne ihn was andere Frauen und seine Freundin angeht. Oder soll ich, wenn er den ganzen Tag mit mir schreibt, wirklich noch denken das er mit mir keinen kontakt will?! Ich weiß es nicht. Das Gespräch von dem ich ständige träume wird wohl auch nie statt finden. Er ist jetzt wieder bei ihr, etwas weiter weg von hier und wenn die beiden hier sind wird es auch nicht klappen, weil, wie gesagt, ich weiß wie er ist wenn er ne Freundin hat was andere Frauen angeht.

Hatte ich mal erwähnt wie blöd ich bin? Er hat mich auch so oft angelogen dieses Jahr, so oft. Mir Dinge an den Kopf gehauen, die nicht mehr feierlich waren. Unser Baby, kein Wort darüber. Nur ein kurzes Telefongespräch. Für ihn ist die ganze Geschichte wohl abgehakt, schon dadurch, das seine neue Freundin Kinder hat, keine Ahnung. Und ich sitze hier, vermisse ihn furchtbar und kann mir immer noch kaum vorstellen wie ich das alles schaffen soll ohne ihn. Klar, es geht, wie man sieht, aber es ist so schwer. Noch 9 Monate später.

Ich wollte unsere Fotos alle löschen, jetzt sind sie nur versteckt immer noch auf meinem Laptop. Aber ich habe sie lange nicht angesehen.

Wenn ich könnte, ich würde zurückspulen, auf Play drücken und ihm den himmel auf Erden geben. Ihm zeigen wie sehr ich ihn liebe und das er alles für mich ist, wie ernst mein „ja“ gemeint war als er mich gefragt hat ob ich ihn heiraten will. Ende letzten Jahres hat er zu mir gesagt das wir sofort heiraten können, er wollte mir damit zeigen wie sehr er mich liebt und ich habe gesagt wir sollten erst wieder klar kommen bevor wir das tun. Im Nachhinein würde man vieles anders machen, aber mir war nie bewusst wie fertig einen das machen kann. Er war nicht mein erster Freund und nicht der erste mit dem ich länger zusammen war, aber er ist der einzige von dem ich einfach nicht los komme. Ich möchte niemanden sonst, niemanden, weil ich jeden mit ihm vergleiche und keiner kann so sein wie er. Tierische kopfschmerzen, wie immer wenn ich mir zuviele Gedanken darum mache.

Sagma kann mir mal jemand erzählen wie man so bescheuert sein kann wie ich? Mir fällts so schwer nicht zu schreiben, obwohl mittlerweile mehr als offensichtlich ist das es ihn nicht mehr intressiert. Was auch immer nun passiert ist oder ich gemacht habe. Ich schaff das ich schaff das ich schaff das, Traurig von mir selbst das ich mir das einreden muss ums durchzuziehen, gelle? Gestern Abend wurde mir gsagt das, wenn ichs jetzt nicht durchziehe, mir auch nicht mehr zu helfen ist. Vorher wurde mir immer erzählt ihr macht das schon, ihr schafft das schon. Weil die Leute die -uns- kennen sich das nicht vorstellen konnten das es so böse läuft. Naja Dinge ändern sich, Dinge ändern dich. Und meiner einer hats viel zu spät begriffen und dadurch und das, was mit Freya ist, beides gleichzeitig, flieg ich jetzt richtig auf die Schn****. Ich schaff das, ich krieg das auf die Reihe. Schaka

Bei nem Bekannten, bloß nicht alleine sein. Mit den Sachen die ich im Kopf hab bloß nicht alleine sein. Hab angst vor mir oder um mich selber

Ein Satz, der mich verändert hat, glaube und hoffe ich.

Profil bei ner Seite gelöscht, das ich nur angelegt habe um ihm näher zu sein. 

Ich wollte was auf seine Pinnwand schreiben, Freundschaftlich. Gesehen das er meinen letzten Eintrag gelöscht hat und beschlossen da die nächste Zeit nicht mehr zu gucken. 

Habe mein handy ein paar mal in der Hand gehabt, weil es Sachen gibt, die ich -eigentlich- nur mit ihm teilen kann, weil es unsers war... aber wieder weggelegt. Wird auch so bleiben bis er sich meldet. 

Er will eine Freundschaft, ich auch, klar, aber jetzt ist es an ihm sich darum zu kümmern. Ich habe es versucht, ich wollte für ihn da sein, seine beste freundin bleiben, die ich war. Aber er lässt mich nicht, also lasse ich ihn jetzt, bis er weiß was er möchte. 

Es tut mir noch wahnsinnig weh und ich denke das wird auch lange so bleiben, aber immerhin habe ich es tatsächlich geschafft ihm nicht zu schreiben. Ein Wunder für mich. Ich sitze hier, schreibe, und heule nicht. Ich glaube die letzte Nacht hat so ziemlich alles an Tränen aus meinem Körper geworfen was noch vorhanden war. Es hat so weh getan... Er hat mich nicht mal in den Arm genommen. 

Ich glaube immer noch das ich ihm noch was bedeute und das ich noch ein Teil seines Herzens bin. Aber mit zuviel Nhe habe ich ihn von mir weggetrieben, also nehme ich jetzt für unser beider wohlergehen abstand und warte auf die Dinge die da kommen... 

Noreia ... Noreia ist unser Lied, meine Überschrift für diese Beziehung, die es nicht mehr gibt.

Ich weiß nicht was ich noch tun soll. Wir waren 3 Jahre zusammen, ich hab viel Mist gemacht, das weiß ich, wir beide. Aber es war was besonderes, wir wollten heiraten und die Liebe, die wir für einander empfunden haben gibt es kein 2.Mal. Ich kämpfe um diese Beziehung, soweit er mich lässt. Er sagt das er mich liebt, aber er erstmal für sich sein möchte. Ist soweit ok. Aber auf alles, was ich tue, kommt keine Reaktion. Wenn ich könne würde ich mehr machen, aber dann fühlt er sich eingeengt, obwohl er sowas früher schön fand. Ich weiß nicht was passiert ist, mit ihm, mit uns. Kann das alles nicht mehr verstehen. Es gibt soviele Momente wo ich denke das ich es einfach lassen sollte, aufgeben und ihn sein Leben leben lassen. Aber ich kann nicht. Und ich weiß das er auch nicht ohne mich kann. Würde er mich sonst noch sehen wollen? Mich küssen, wenn wir uns sehen? Mich im Arm halten? 

Seit Freitag Abend hat er sich nicht gemeldet und ich mach mir Sorgen. Ist irgendwas passiert? Oder ist er bei der, mit der er geschrieben hat? Keine Ahnung. Schreiben möchte ich nicht, wegen der eineng-Geschichte. Vor 1 Woche habe ich gelesen, wie er mit einer anderen Frau schreibt, über Sex, die beiden haben sich entsprechende Bilder geschickt, er schreibt er hat kein Problem mit ihren 5 Kindern, in einer Beziehung kann es ja auch nett sein wenn sie älter ist, wegen der Erfahrung... Ich schreib das hier und denk mir wie blöd ich eigentlich bin. Was bin ich eigenlich noch für ihn? Warum tu ich mir das an und kämpf noch um ihn? Für was? Er hat sich dafür nicht mal entschuldigt oder es irgendwie erklärt, es ist einfach so. Wir hatten oft Streit wegen seiner Eifersucht, nach dem ich das gelesen hab hab ich ihn gefragt wie er das finden würde, wenn ich sowas zu jemandem schreibe, da meinte er er wüsste es nicht, wäre wohl egal... Wenn man sich das alles überlegt bin ich doch echt nur blöd daran noch so festzuhalten. 

Donnerstag haben wir uns gesehen, es war alles so schön, ich hab genoßen bei ihm zu sein und ihm gings, sagt er, genauso. Aber warum macht er dann sowas? Warum meldet er sich ein ganzes WE nicht? Mir gehts ziemlich schlecht, warum ist ja egal, aber er spiielt eine Rolle dabei, er weiß das. Meldet er sich nicht bei mir weil er selber nicht drauf klar kommt? Oder weils ihn einfach nicht intressiert? Es macht mich wahnsinnig. Was ich hier schreibe muss sich lesen wie von ner liebeskranken Bekloppten. Was soll ich sagen? Ich liebe ihn wahnsinnig, er ist mein Herz, schon lange. Ich komm nicht von ihm los und die Hoffnung, das wir es wieder schaffen geht einfach nicht weg, auch nicht nach solchen Texten mit andren Frauen. nicht nachdem er mich derbe belogen hat, sich 2 Wochen vorher aber noch tierisch aufgeregt hat weil er meinte, ich hätte ihn angelogen. Was ist das? Was soll das? Mit ihm reden kann ich darüber nicht, er will sich nicht rechtfertigen müssen ständig. Wobei, wieso rechtfertigen, ich möchte doch einfach nur wissen woran ich bin... 

Ich zitter, ich heul, wie immer... zum kotzen 

ich habe jetzt seit vorgestern abend nicht geschlafen... und bin immernoch nicht wirklich müde...

Wir waren etwas mehr als 3 Jahre zusammen. Er hat mich verlassen. Wir haben uns danach noch gesehen, gekuschelt, geküsst, miteinander geschlafen. Und jetzt.. bin ich schwanger. Er wird nicht glauben das es von ihm ist, das weiß ich. Nur habe ich nur mit ihm geschlafen. Was soll ich jetzt machen? Ich habe keine Ahnung. Er sagt mir immer das er mich liebt, aber mit mir nich mehr zusammen sein kann oder will. So richtig hab ich das alles noch nicht verstanden.Mir hat das Ganze sowieso schon wahnsinnig weh getan und jetzt hat der Arzt mir das noch gesagt... ich hab niemandem mit dem ich darüber reden kann, deswegen schreibe ich. Ich bin einfach völlig fertig... ich weiß ich muss es ihm sagen, aber er meldet sich heute den ganzen Tag nicht, wir sehen uns wahrscheinlich montag wieder. Aer ich glaube die Reaktion darauf wird das Herz, was im Moment jeden Tag aufs neue ein bisschen zerbricht, komplett zerbrechen... 

Lang lang ists her das ich das letzte Mal geschrieben habe ... ich muss mich aber irgendwie mitteilen, sonst kann ich meine Psyche bald ganz wegschmeißen..

Fang ich mal ganz vorne an : Ich habe vor etwas mehr als 4 Jahren meine Ausbildung in einem Betrieb in HB angefangen. Ich habe gerne da gearbeitet, die Arbeit hat mir Spaß gemacht und ich habe mich mit den Leuten dort gut verstanden. 

 Kurz vor Anfang des 3. Lehrjahrs habe ich im "Leitstand" angefangen. Im
Laufe der Zeit wurden mir dort aufgaben gegeben, die nicht alltäglich sind und worauf ich stolz war. Ein paar Monate vor Ende meiner Ausbildung ist eine Kollegin in einem Bereich krank geworden und kurz danach in Frührente gegangen, wodurch ich diesen Bereich in meiner ausbildung schon alleine gemacht habe und später dann auch in diese Stelle übernommen wurde. Ich habe mich reingehängt, mir selber noch Sachen angeeignet und neue Sachen gemacht, die eine Verbesserung der Abläufe waren.
Ich wusste das es Leute gibt denen das, aufgrund meines Alters denk ich mal, alles so nicht gepasst hat. Ich wusste auch das ab und zu jemand von diesen Leuten nach oben gelaufen ist, um Sachen zu erzählen, die nicht stimmten, bei denen ich aber dachte, das das sowieso keiner glaubt, weil ich Überstunden für diesen Betrieb gemacht habe, ich habe in anderne Bereichen ausgeholfen, einmal sogar 12 Tage durchgearbeitet.

Es kam dann aber so, das diese Lügerei bei meinem Chef auf fruchtbaren Boden gefallen ist. Ich wurde nach oben gerufen um darüber zu sprechen. Lieblingsthema waren meine Pausenzeiten, was Quatsch war, was man hätte durch andere Leute auch untermauern können, die wurden aber gar nicht gefragt.

Dann kam eine Frau wieder, die 2 Jahre im Mutterschutz war und das vor der Frau gemacht hat, die wegen Krankheit in Frührente gegangen ist. Mir wurde von vielen Menschen gesagt, das diese Frau nicht fähig ist diesen Job zu machen, weil sie sich viel zu wenig kümmert. Trotzdem wurde mir mitgeteilt das ich bis zum Ende meines befristeten Vertrages Stapler fahren werde, weil sie das wieder macht. Dazu sei zu erwähnen, das es wirklich nicht läuft, ich habe noch Kontakt zu Leuten aus der Firma und man erzählt mir des Öfteren das da zuviel Schmu passiert.

Ich bin dann also Stapler gefahren. Dazu noch : Ich sollte in die Schicht eines Schichtleiters, der mir 2 Jahre lang sms mit "ficken?" "Lecken?" "Kuss" "Ich will dich" etc pp geschrieben hat. Als ich dem Chef das mitteilte war sein Kommentar dazu nur das das nicht sein Problem sei, er war dann allerdings so gütig mich doch in eine andere Schicht zu stecken. Das ging auch soweit (meiner Meinung nach) ganz gut. Bis es ein Gespräch für alle Mitarbeiter gab das die Pausenzeiten im allgemeinen massiv eingeschränkt werden müssen. Ich bin nach diesem Gespräch runter in die Halle, habe mich auf meinen Stapler gesetzt und angefangen zu arbeiten. Man kann das im System sehen, alles was ich mit meinem Terminal tue wird mitgeschrieben. Trotzdem wurde ich 1 Woche später nach oben gerufen. Irgendjemand hat angerufen und gesagt ich un d ein Kollege hätten direkt nach diesem Gespräch draußen gestanden und geraucht. Es wäre ein leichtes gewesen das im PC nachzugucken udn festzustellen das es nicht stimmt. Wurde aber nicht. Statt dessen wurden eine Woche meine Pausenzeiten überwacht (ich habe immer mit 2 Kollegen Pause gemacht), als zulang empfunden, wodurch ich in eine andere Schicht sollte. Die anderen Kollegen haben gar nichts gehört, ich habe einen Anranzer und halt die andere Schicht bekommen. Es liefen noch mehrere befristete Verträge, nur meiner wurde nicht verlängert. Angeblich weil für mich keine Stelle vorhanden war bzw man mich ja nicht mehr brauchte. Ich hatte durch meine Ausbildung und das was ich danach gemacht hab Kenntnisse in mehreren Bereichen, die Anfangszeit nach meiner Übernahme habe ich gedacht das mache mich unentbehrlich, mich da aber böse getäuscht. Es ist scheiss egal was man kann in dieser Firma, wenn man dem Chef nicht passt dann ist das so. Und wenn man sich gut mit dem Chef versteht kann man auch einfach den ganzen Tag rumsitzen, alle halbe Stunde rauchen gehen, 1 Stunde Frühstück machen etc pp Es gab sovieles was vorgefallen ist, aber man hat mir gar nicht zugehört. Wenn ich mich zu irgendwas äußern wurde wurde mir dazwischen geredet. Und der BR arbeitet mehr für den Chef als für seine Mitarbeiter.

Nun sind mittlerweile mehrere Stellen neu besetzt worden, 2 von denen, mit denen ich gelernt habe fangen jetzt dort wieder an. Ich freue mich für die beiden, wirklich. Einer von Ihnen hat genau den Job bekommen den er in der Ausbildung schon wollte. Aber das ist für mich wieder ein Zeichen das ich meinen Job dort nicht wegen mangelnder Kenntnisse nicht mehr habe, sondern weil der Chef das halt so wollte und das macht mich wahnsinnig. Ich arbeite seit 2 Monaten nicht mehr da aber ich komme damit einfach nicht zurecht. Statt das es mir besser geht wird mein psychischer Zustand immer schlimmer. 

 

... wenn man etwas verliert bei dem dachte das es nie enden wird. Es fühlt sich so beschissen an. Wenn man nichts mehr ändern kann. Und es ein Mensch ist, der einem so nahe stand wie kaum ein anderer. Wir haben viel zu lange viel zu wenig dafür getan das es besser wird, viel zu viele Fehler gemacht. Das ist wieder "meine Straße" .. Man fährt immer geradeaus, gemeinsam, fährt Berge hoch, und wieder runter. Durch Stürme, Regen, Gewitter und Sonnenschein. Wir haben oft kurz vor´m Ende der Straße die letzte Abfahrt erwischt, scharfe Kurve mit Leichtigkeit genommen und wären bei anderen fast rausgeflogen. Aber irgendwie sind wir immer weitergekommen. Aber irgendwann kam der Tag an dem irgendeiner von uns beiden umgestiegen ist und alleine seinen Weg weitergefahren ist. Ich hab lange gehofft das sich unsere Wege irgednwann wieder kreuzen werden, aber die Wege, die wir genommen haben, sind in so dermaßen verschiedene Richtungen gegangen das es keinen Weg mehr gibt, der uns wieder zusammen bringt. Umleitungen wie Streit, Eifersucht, Sturheit, Lügen und falsche Worte waren wie Flüße, die die Wege die wir genommen haben, unterspült und so den Weg zurück unmöglich gemacht haben. Hört sich total bescheuert an oder?! Was solls...ich fühl mich auch gerade so.

 ... Die Spuren hinter uns halten uns zusammen doch auch sie zerfällt irgendwann... 

Als erstes sollte ich erwähnen das mein vorher beschriebener Polo mittlerweile wegen kaputtem Getriebe und Motorschaden abgemeldet ist und ich nun im Besitz eines Corsa B bin.

Ich fahre also heute mit diesem Auto auf der Autobahn und werde angehalten von unseren lieben männchen in grün. Werde gefragt woher die leute wissen sollen wo ich hinwill weil ich angeblich nicht geblinkt habe und ich wäre eben noch nicht angeschnallt gewesen. Ganze Ding an der Sache war dann folgendes : Nämlich das sein Kollege nachkam um darauf hinzuweisen, das ich die falsche Corsafahrerin bin, der, der hätte angehalten werden sollen hatte ein anderes Kennzeichen, mal abgesehen davon das dieser Corsa vor mir gefahren ist und die C-Version war. aber was solls, ich mag die Autobahn, ich mag meinen 100 km weg zur Arbeit und zurück, man erlebt immer wieder was neues. Die Leute haben zeitweise derbe einen an der Waffel und machen Sachen, die total sinnlos sind. Heute kurz vor der Baustelle auf der a28 Richtung Oldenburg kommt natürlich, wie fast immer, noch jemand von hinten angeschossen und msus kurz vorher noch nach rechts weil links ja gesperrt ist. Nur das der Wohnwagenfahrer, der vorher schon 4 Autos reingelassen hat, das anders gesehen hat und sich nicht hat zurückfallen lassen um ihn reinzulassen. Da fährt der BMW-Fahrer doch tatsächlich solange neben ihm her bis er wirklich nicht mehr anders kann als sich zurück fallen zu lassen. Neej neej neej         

Im Moment ist alles komisch, irgendwie. Ich sitze an einem Schreibtisch, der in 2 Monaten nicht mehr hier stehen wird. Vielleicht sitzt irgendjemand anderes an dieser Stelle und tippt irgendwas, vielleicht wird dieser Raum auch als was ganz anderes genutzt. 2 Monate... Die Zeit ist so wahnsinnig schnell rumgegangen, von der Bekanntgabe des Hausverkaufs bis jetzt. Ich wollte es nicht begreifen und habe wochenlang überlegt wie man das ganze noch verhindern kann. in diesem haus steht wahnsinnig viel Herzblut, richtiges Blut und viel, viiel Schweiß. Es war der Traum meiner Mutter und von ihrem Freund und nun... nun räumen sie das haus hier bald, um in ein anderes, kleineres zu ziehen. und man steht so machtlos da und kann nichts tun. Ich verbringe die meiste Zeit mittlerweile bei meinem Freund, aber ich habe mein Zimmer noch hier, fast alles ist noch dort und muss auch geräumt werden. Man sieht sich alles viel bewusster an, wenn man hier ist, ich versuche alles im Detail zu speichern, weil ich hier wirklich gerne gewohnt hab und die Art und Weise, weswegen wir hier ausziehen müssen so wahnsinnig unfair ist.

Guten Tag,

 bevor ich mich hier "austobe" möchte ich etwas zur Erläuterung vorausschreiben: 

Seit November letzten Jahres fahre ich einen Polo 86c, Baujahr 1992, 54 PS. Davor hatte ich einen Golf III, Baujahr 1994, 75 PS. In Zeiten des Golfes hatte ich selten Probleme das mich jemand nicht reinlassen wollte auf der Straße o.ä. Am Anfang der Polo-Zeit dachte ich, ich würde mir das einbilden, was ich gleich schreibe, mittlerweile geht es mir aber so auf den Keks das es kein Zufall mehr ist. Vor allem wenn ich dann zwischendurch mit dem Auto von meinem Freund fahre (ein Renault Megane Coach Coupe) ist der ganze Mist auch nicht.

Also liebe Autofahrer, die das tun :

•  Auf die linke Spur fahren, obwohl das Auto, das von hinten kommt, definitiv schneller ist und ihr nicht mal abbremsen müsstet, würdet ihr das Auto vorbei lassen das dann wegen euch schick in die Eisen gehen darf
• Die erst mit 100 vor mir herschleichen auf der Autobahn, dann aber auf einmal Gas geben und mich wieder überholen, wenn ich überholt hab, um dann wieder vor mir herzufahren. Hallo? Gehts?
• Die, obwohl eh Stau ist und man bestimmt nicht schneller weg kommen kann, keine Autos reinlassen
• Die eine Vollklatsche besitzen, zu denen gehören, die schon 5 km vorher nach links fahren, bevor das Objekt zum Überholen kommt und dann auch noch in die Eisen steigen weil man das "bei Nässe" anscheinend nicht erkennen kann
• Die kurz vor einer Ampel noch unbedingt ein anderes Auto überholen müssen und dann an der Ampel nicht in Gang kommen

• Die erst Gas geben und dann auf mal bremsen und abbiegen ohne zu blinken und dem Autofahrer, der deswegen hupt, noch den Vogel zeigt

Mehr fällt mir grade nicht ein, obwohl ich das bestimmt noch ergänzen werde.

Aber liebe Autofahrer, wenn ihr euch wiedererkennt : Ihr nervt tierisch. Das was ihr da macht ist nicht die Art und Weise, wie man fahren sollte. Ich bin eigentlich ein außerordentlich netter Autofahrer. Wenn ich sehe das jemand blinkt weil er auf die linke Spur will werd ich auch mal langsamer und lasse rein. Was ich mir aber auch ab und an schon überlege ob ich das noch mache weil da auch schon Leute bei waren die mich dann ärgern wollten.  Außerdem bremse ich, wenn jemand von hinten kommt der schneller ist und warte, bis der vorbei gefahren ist, bevor ich überhole. as sind für mich so Sachen die macht man einfach so. Warum fahren soviele auf ihrem besch***** Egotrip? -autofahren wäre viel schöner wenn das alles net so wäre.

So, fürs Erste zuende aufgeregt.  

Heute is so nen seltsamer Tag, die ich hasse wie nix anderes.

Einerseits hab ich gute Laune - Eine Frau, die vor etwas Zeit eine sehr, sehr gute Freundin von mir war, hat gestern geheiratet und ich freue mich wahnsinnig für sie. Das sie glücklich ist, diesen Mann an ihrer Seite hat und es besser ist, als damals, als wir viel miteinander zutun hatten.

Andererseits habe ich gemerkt, wie sehr sie mir fehlt obwohl wir schon solange keinen Kontakt mehr haben. Die ganze Zeit fehlt sie mir aber gestern war dieses Gefühl, etwas wichtiges verloren zu haben wieder extrem heftig.

Ich weiß nicht mehr warum und wieso das alles so lief, aber wahrscheinlich war es meine Schuld. Ich habe damals viel Mist gebaut und wahrscheinlich auch bei ihr.

Sie sah so toll aus.. ich stand da wirklich in der Kirche und musste mich voll zusammenreißen um da nicht gleich in Tränen auszubrechen. Heftig heftig alles.

Evtl später mehr, hab grad viel zu viel Sachen im Kopf um das alles halbwegs hier hinzukriegen. 

Manchmal überleg ich echt ob ich so wahnsinnig viel falsch gemacht hab in meinem Leben wie manche Leute von mir behaupten und ob das alles so schlimm war das man zeitweise nach 6 Jahren noch meint ich bin schlecht. Es gibt noch heute Leute, die die Hände über dem Kopf zusammen schlagen wenn sie mitkriegen das ich hier bei Daniel bin. Als wenn ich ihn jetzt ins absolute unglück treiben würde. Es ist zum kotzen. Vor allem wenn dann die Leude mit mir ewig keinen Kontakt hatten und keine Ahnung davon haben was die letzten Jahre war bzw was jetzt ist.

ich weiß nicht mehr genau was damals dazu geführt hat das alles so ist wie es jetzt ist, nur teilweise, aber es ist mir mittlerweile auch egal. Ich bin älter geworden (jaha, man glaubt es nicht, das man sich zwischen 15 und 21 verändert) und hab mit allem soweit abgeschlossen, das ich niemandem böse bin oder überhaupt noch irgendein Wort verliere, obwohl da einiges ganz schön daneben war. Warum kann man das nicht genauso machen, wenn man doch sogar älter ist als ich?  komm ich einfach net drauf klar, tut mir leid. 

Musik: Onkelz - Noreia

Manchmal passieren Sachen, bei denen man nie gedacht hätte das sie wirklich möglich sind. Man blickt zurück auf das Jahr, die letzten Monate, die letzten Woche, vielleicht auch nur die letzten Tage und wundert sich, wie das so kommen konnte, wie es ist. Ich sehe heute in den Spiegel und sehe einen ganz anderen Menschen als noch vor ein paar Tagen, vor ein paar Monaten hätte ich nie gedacht das dieser Punkt in meinem Leben überhaupt möglich ist.

Und oft denkt man dann daran, ob alles so richtig ist, wie man es tut, ob es nicht doch andere Möglichkeiten gibt, andere Wege, die zum richtigen, oder vielleicht doch zum falschen Ziel führen. Geh ich scharf links, die langgezogene Kurve nach rechts oder doch lieber weiter gradeaus?

Manchmal führt die scharfe Kurve direkt zu einer Mauer, an der man nicht mehr weiterkommt und man umkehren muss. Doch wenn man auf der Geraden bleibt und zulange überlegt kann es sein das man die richtige Abfahrt verpasst und erst einen großen Umweg in Kauf nehmen muss, bevor man dahin kommt, wo man hinwill. Vielleicht ist der dann auch für einen selbst nicht mehr lohnenswert und man geht einfach weiter, immer gradeaus, obwohl doch der Weg, den man verpasst hat, ein viel schöneres Bild gegeben hätte.

Ich bin so oft falsch abgebogen, so oft geradeaus weiter gegangen, obwohl ich dort frontal mit offenen Augen die Mauer angesteuert hab. ich hoffe sehr das der Weg den ich jetzt gehe der richtige ist. Ich bin scharf rechts abgebogen und bis jetzt ist keine Mauer in Sichtweite.  

Und was ist mit den Menschen, die einen auf diesem Weg begleiten? Wenn sie plötzlich schneller werden, hält man mit oder lässt sie gehen? Wartet man, wenn sie anfangen zu troten oder hofft das sie schon irgendwann wieder aufholen?

Ich mach mir heute komische Gedanken, ich weiß, nur gehts mir heute nicht so wirklich gut und ich hoffe doch ich kriegs dadurch irgendwie verarbeitet *g* 

Es gibt so Dinge, die sollte man verbieten...

Dazu gehören

... Menschen, die nicht ein Wort mit einem gewechselt haben, aber besser über einen Bescheid wissen als man selbst

... Menschen, die gehörtes Weitertratschen ohne zu wissen ob was dran ist und die Menschen, die das Gehörte dann auch gleich glauben, ohne nachzufragen

... die Leute, die auf der Autobahn GRUNDSÄTZLICH in der Mitte/Links fahren, obwohl die anderen Spuren frei sind (am besten noch mit 80 wo Open Speed ist)

... diejenigen welchen, die aus einer Seitenstraße kommen, sich denken "Och, das schaff ich noch" und dafür sorgen das man schön in die Eisen gehen darf, obwohl hinter einem ALLES FREI gewesen wäre.

... die Menschen mit eingebauter Vorfahrt

... Mitarbeiter im Einzelhandel, die man immer nur dann nicht sieht wenn man was will. Ich möchte gerne wissen, woran die das merken, muss ja, sonst könnten se ja nicht jedes Mal abhauen.

... die Leute, die mir, wenn ich in Arbeitsklamotten einkaufen gehe, erzählen das die Anlieferung aber hinten ist ...

... Personen, die sich nur melden wenn se was wollen, aber hochbeschäftigt sind wenn ich mal was hab

... ebenso die, die grade dafür gesorgt haben das Benzin 1.44 € kostet. Samma, geh ich bald nur noch für mein Auto arbeiten?!

... die, die meinen, weil mein Wägelchen ja "nur" ein Polo ist, anstatt das Reißverschlußverfahren anzuwenden solange neben mir zu fahren (auch auf dem Standstreifen) bis ich abbrems und mir dann den Vogel zeigen ... hallo? Ich war nun mal als 1. da wo die Spuren zusammen laufen, DU, Herr Audifahrer, hast dann noch Gas gegeben

Nein, heute ist gar nicht viel passiert worüber ich mich aufrege, gar nicht. Doch, ok, all das sind Dinge, die heute waren und die mich tierisch genervt haben. Am besten ich steig nicht mehr in mein Auto ein, rede mit keinem Menschen mehr heute und geh nicht mehr einkaufen. Wahrscheinlich wurde dann aber hier noch irgendwas wahnsinnig tolles passieren, was ich hier dann gleich mit reinschreiben kann...

Leude gibts... die gibts einfach gar net

Taadaa...Heute ist ein toller Tag, muss so weitergehen, weil ich morgen spaßeshalber mal bei der Glücksspirale mitspielum diesen Sofortrentekramz, das könnt ich wohl kriegen find ich :-)

Hab angefangen meinen Polo schick zu machen und bin dafür erstma los einkaufen. Hab sogar tatsächlich, obwohl die Hölle los war, nen Parkplatz direkt vorm Eingang gekriegt. harhar. Zuhause dann erstmal die wahnsinnig schicken Folien an der Seite abgemacht, der Fön machts möglich bzw leichter.

 

 

Dann haben meine Räder noch was schönes abgekriegt, sieht mit Radkappen gleich viel schicker aus. Geld hat für schicke Felgen leider noch net gereicht, kommt aber noch :-)

 

 

Und den wahnsinnig schick bunten Sitzen hab ich auch was schöneres, blau schwarzer, angezogen. Der olle Schaltknauf is jetzt nimma so doof und ich hab dann endlich mal den Dreck vom Vorbesitzer entfernt und dabei noch nen Schlüssel gefunden der nicht zu meinem Auto gehört. Sehr interessant das ganze.

Hatte eigentlich gehofft das heute noch die Boxen kommen die ich mir bestellt hab und das dann gleich mitmachen kann aba dann kommt das halt später. Genauso wie aaaall das was ich an dem Auto nich machen will *gg* Wahrscheinlich hab ich das alles was ich will dann fertig wenn ich ihn wegen TÜV abgelaufen oder sowas in der Art wieder verkaufen muss (was übrigens in 2 Jahren ist, TÜV ist grade neu *gg*), als Azubi hat man ja leider net soviel Geld :-( Falls jemand spenden will... *ggg*

Vermiss meinen Golf trotzdem noch, das 1.eigene Auto ist und bleibt doch immer das beste *gg*

Musik: Broilers - Werdet ihr folgen?

Das dürfte das 4. oder 5. Mal diese Woche sein das ich einen Beitrag anfange, vielleicht bringe ich ihn heute tatsächlich auch mal zuende.

Diese Woche hab ich Urlaub und hab das gleich mal produktiv genutzt und laufe wieder auf meinem supermodernen geilomat tollen Crosswalker (eigentlich zu den neuen Dingern ziemlich billig, erfüllt seine Aufgabe aber noch bestens), außerdem hab ich mir vorgestern "Millionär" von Tommy Jaud gekauft und das soeben beendet. Nun freue ich mich grad des Lebens, warte drauf das der Mensch anruft, der grade an meinem Auto bastelt und werde mich in einer halben Std. auf meinen Crosser schwingen. Vielleicht davor noch n bissle Eyetoy Kinetic, man weiß es nicht. Ich wusste übrigens gar net das man in weniger als einer Woche nen ganzen Kilo weghauen kann, wenn man mal seinen Arsch bewegt. Find ich gut *gg*

Morgen werde ich dann abends irgendwann ins Woodys gehen weil nen Kumpel/Azubikollege da seinen Geb feiert, Samstag erst Freimarkt und dann keine Ahnung wohin. Wird ein nettes Wochenende, Montag dann wieder zu arbeiten macht bestimmt viel Spaß *gg* 

Nachdem ich ja nun meinen Golf schwerenherzens, ehrlich, weggegeben hab und mir einen Polo zugelegt hab, hab ich mit dem in den 2 Wochen wohl schon soviel ärger wie aus dem Grund, weswegen der Golf weggekommen ist. Ich freue mich. Da hätt ich auch meine heißgeliebte Rostsemmel behalten können, nun hab ich ne Rennsemmel und erfreue mich an einem nicht funktionieren 5.Gang, kaputten Stoßdämpfern und einer seltsamen Lenkung, was aber theoretisch grade repariert wird. Ich bin sehr gespannt. Morgen werd ich dann vorm Woodys meine Zeit damit verbringen diese wunderbar bunte Verzierung an meinem Polo abzumachen und mir Sitzbezüge zuzulegen mit Geld, das ich eigentlich net hab, aba die sind auch so wahnsinnig hübsch bunt das einem da fast die Augen von kaputt gehen. Der Rest der dieses Auto noch schöner machen soll folgt dann so auf die Monate. Vor allem wenn ich dann Ende November mein Weihnachtsgeld kriege. Boxen hab ich schon neue gekauft, die vorne fehlten mal stumpf einfach. Ein schönes Auto, hab ich das erwähnt? *gg*

... Gib mir nur eine Chance, gib mir nur eine Chance zum glänzen, ich werde diese Erde blenden... ich liebe diese Band :D Wennich könnte würd ich den Sänger direkt vom Fleck weg heiraten *mjam* *gg* Ok, lassen wir das. Ich werd jetzt noch einen nikotinhaltigen Glimmstengel zu mir nehmen und dann geh ich laufen. Schönen Tag noch!

Ich sollte mir wieder angewöhnen hier mehr zu schreiben. Zeitweise gammel ich hier nur rum und weiß net was ich mit meiner Zeit anfangen soll und wenn mir dann nen Haufen Sachen einfallen die ich hier schreiben könnte hab ich keine Zeit. Es ist ein Teufelskreis.

Im Moment weiß ich auch net wirklich viel... mein letztes Wochenende war toll, Arbeit macht Spaß und nächste Woche hab ich Urlaub... Vielleicht schreib ich dann wieder mehr :-)

Öhm... also.. ich hab hier ja wirklich ma lang net geschrieben.

Im Moment laufen mir immer mehr komische Leute über den Weg, bei denen es mir wirklich schwer fällt sie zu verstehen. 

Nr. 1 sieht alle als Feind, die net nach ihrer Nase tanzen und es doch tatsächlich wagen, nicht alles für sie stehen und liegen zu lassen. Wenn man den eigenen Willen net durchsetzen kann tobt man rum und ist ewig beleidigt. Und ich rede hier nicht von einer 4jährigen.

Nr.2 gab lange Zeit vor, sehr gut mit mir befreundet sein. Ich muss zugeben das ich die Meinung geteilt hab. Die Meinung hatte ich auch noch, als man mich das 1-10 mal angelogen hat.Dachte man wäre einfach scheiße drauf und will net drüber reden. Als man mich dann das 15. Mal versetzt und sich nur noch gemeldet hat, weil man irgendwas wollte habe auch ich tatsächlich mal gerallt dass das nicht mehr ganz in die Definition Freundschaft passt. 

Nr.3 kriegt ganz böse Ärger mit mir, wenn irgendwann mal der Tag kommen sollte, an dem ich diese PErson kennenlernen darf. Diese jenige welche Person schickt mir SMS, die echt net mehr normal sind und lässt es net bleiben, ob man se nun ignoriert oder net. Mein FReund ist das pure Böse anscheinend, liebt mich sowieso net und geht nur fremd. Wenn man net ausgelastet ist sollte man sich anders mit seiner Zeit beschäftigen als so einen Schwachsinn zu produzieren. Krank muss man sein, ehrlich ma.

Nu habsch aba Hunger hier und will mich net aufregen, tu ich wahrscheinlich morgen wieder genug *gg* Und ich wollt gleich schon mal was einkaufen für die Fahrt am WE nach Schloß Dankern. Drückt mir/uns mal büdde die Daumen dass das Wetter noch besser wird

Jedes Mal wenn ich hier wieder getippt hab nehm ich mir vor wieder öfter zu schreiben und jedes Mal klappt es net. Vielleicht sollt ich mir nen knallrosa Zettel an meinen Bildschirm kleben, auf dem steht das ich Blog schreiben muss. Manchmal sitz ich dann aber auch vor meinem LapTop, fang an und schließ den Tab dann wieder, weils mir alles zu blöde vorkommt.

Eigentlich sollte es mir im Moment ziemlich gut gehen, die meiste Zeit tut es das auch. Nur kommt doch zu dem einen oder anderen Zeitpunkt nen Moment, der sich öfters länger hinzieht, wo ich 20Zigarettenrauchen könnte weil soviel Mist ist. Wenn man denkt das alles besser wird und man endlich frei atmen kann kommt wieder irgendwas, was dazu führt dass das Herz schneller schlägt und irgendwas auf die Brust drückt und einem den Atem raubt. So ist es im Moment auch. Das "gefährliche" an demganzen Ding ist aber die Mischung bei mir. Entweder es geht mir richtig gut oder ich könnt so losheulen. Ein Mittelding gibts nicht. 

Die Broilers haben ein neues Album, nennt sich Vanitas und hat sehr geniale Titel. Sehr gut find ich u.a. "Alles was ich tat", es passt perfekt und ich liebe dieses Lied. Es ist soviel Mist passiert bis jetzt und trotzdem würde ich wohl alles nochmal so machen, weil ich deswegen die bin, die ich nun mal heute bin. Wer weiß, wer, was und wo ich wäre, wäre mein Leben anders verlaufen. Hab ja auch noch Hoffnung, dass dadurch, das bis jetzt schon soviel war, der Rest meines Lebens einfach nur noch perfekt wird. Vielleicht hat mir ja Glück :)