9 Monate Schwangerschaft und die Zeit danach

Hab total starke Blähungen. Das geht mir schon langsam auf den Wecker. Und zum 2. Mal habe ich so starke Bauchschmerzen. Neulich das erste Mal beim DVD gucken. Traten plötzlich ein. Ich dachte ich sterbe. Als wenn mir jemand in den Bauch gestochen hätte. Ich konnte mich nicht einmal bewegen. Jeder cm an Bewegung tat so weh. Und gestern hatte ich das schon wieder. Hab mir dann einen Tee gemacht und danach gings auch rasch wieder weg.

Heute blubbert mein Bauch ganz stark. Das hat selbst meine Mum beim gemeinsamen Mittagessen gehört. Das hat richtig randaliert im Bauch. Mir ist den ganzen Tag kalt und am liebsten würde ich nur im Bett liegen. Total lustlos irgendwie. Draussen ist typisches Herbswetter und was will man da schon machen. J muß nur bis Donnerstag arbeiten. Freitag haben alle Firmen geschlossen. Endlich mal ein langes Wochenende zusammen verbringen.

Nächste Woche habe ich den Termin beim FA. Glaube dann wird das erste große Ultraschall gemacht. J wollte gerne einmal mit in die Praxis und sich das anschauen. Kann es wieder kaum erwarten.

Und wieder ist das Wochenende rum. So schnell geht das. J hab ich, wenn man es so sehen will, wenig gesehen da er Sa arbeiten mußte und Sonntag war er mit der Family essen. Ich wäre soooo gerne mit gegangen *HEUL HEUL* die waren griechisch essen!! Aber ich kann nicht =( dabei esse ich doch so gerne griechisch. Das ist doch echt zum jammern. Na hoffentlich kommt bald die Zeit wo ich richtig reinhauen werde. Kann es kaum erwarten. Hab heue auch nur einen "Kinderteller" gegessen! Wie peinlich =( War heute mit meiner Mum auf Shopping Tour. Das war schön. Habe mir bei H&M eine neue Hose gekauft für schwangere mit solchen Stoff den man sich dann so über den dicken Bauch zieht (wenn der Bauch dann auch da ist). Noch kann ich des ja umkrempeln. Aber passt wie angegossen. Aber es ist Größe 40  *durchdreh* dabei hatte ich doch größe 36. Hab ich zugenommen? So schnell? Habe mir dann noch eine Hose für zu Hause gekauft aus Stoff. Ganz bequem. Bei Deichmann habe ich mir dann noch schicke Schuhe gegönnt. J wird durchdrehen wenn ich ihm nachher sage das ich mir wieder neue Schuhe gekauft habe. Naja Männer mit ihren 2 Paar Schuhen...bei Deichmann hab ich mir dann noch eine neue Handtasche gekauft, weil meine schon so zerfressen aussah. Man gönnt sich ja sonst nix =)

Nach dem Shopping haben wir dann bei karstadt lecker gegessen. Meine Mum wollt erst zu Nordsee und da Fisch essen *würg* schon der Gedanke daran...... mir wurd einfach nur schlecht. Bei Karstadt gabs so leckere Sachen. Schnitzel mit Soße und Pommes oder Lasagne oder Klöße und leckere Würstchen und Frikadellen mit Rahmsoße..ich bin fast durchgedreht. Ich konnte keinen großen Teller nehmen. Hab dann Kinderteller genommen mit Chicken Nuggets und Pommes. War aber auch sehr lecker. Das habe ich gerade noch so aufgeschafft.

Jetzt bin ich aber froh das ich zu Hause bin. Ich konnte schon gar nicht mehr. Mir war so schwindelig irgendwann. War froh wenn ich dann aus dem Laden draussen war. Hab auch schweissausbrüche gehabt ohne ende. 3 Wochen noch und dann soll ja laut meinem schlauen Buch die schlimmste Zeit vorbei sein. Das muß auch langsam ein Ende haben. J tut mir so leid irgendwie aber da muß er noch für eine kurze Zeit durch. Was mir aufgefallen ist: Manchmal habe ich das Gefühl, das er schwanger ist und nicht ich. Er frisst viel zu viel. Zuviel Naschies und das Tütenweise. Hilfe. Der wird bestimmt schneller dick als ich =)

Jetzt hab ich mal die Gelegenheit hier etwas zu posten was mich länger beschäftigt. Ich weiß einfach nicht, wie ich es diesem Menschen noch klar machen soll. J und ich haben uns vor Wochen ein Buch gekauft von GU "Das große GU Baby Buch". Ist ja auch wirklich gut das Buch, so ist es nicht. Stehen viel tolle Tips und insgesamt ist es ein guter Ratgeber. Tja nur leider hätte es wohl eine bestimmte Person nicht lesen sollen. Seit dem nerft es dermaßen. Die Männer machen sich einfach viel zu viele Gedanken über die Zeit die noch bevorsteht. Das ist mir zumindest jetzt klar geworden. Am Anfang des Buches gibts ein Kapitel das nennt sich "Wir werden eine Familie" - Die Beziehung zwischen Mann und Frau, Eifersucht, Seitensprung,Wie sich die Partnerschaft verändert...

Darin hat er glaube ich zuviel rumgeschnüffelt. Ist ja auch richtig das man sich das durchliest. GU hat es wohl nicht umsonst geschrieben. Es scheint tatsächlich viele Männer zu geben die sich nach der Geburt des Kindes, wie das 5 Rad am Wagen fühlen. Und genauso denkt J nu plötzlich auch. Der ist so eifersüchtig. Er denkt jetzt tatsächlich das ich mich später nur mit dem Kind beschäftige, ihn vernachlässige und ihn gar nicht an dem Glück teilhaben lassen werde. Dabei habe ich ihm schon mindestens 10 Mal versichert das es bei uns nicht der Fall sein wird. Er sagt ja sogar schon, dass er bestimmt nicht mal mehr das 5. Rad am Wagen sein wird, sondern nur noch ein Pflickset für's Rad. Das war sogar erst gestern als er dies sagte. Sorry irgendwo mußte ich lachen aber denkt er jetzt ehrlich so? In diesem Buch gibt es sogar noch einen Interessanten Absatz in dem steht, dass Männer in den ersten 3 Monaten nach der Geburt fremd gehen weil sie bei Ihrer Frau nicht mehr die Nr.1 sind (da es ja jetzt das Kind ist). Stattdessen sind sie die Nr. 1 bei einer anderen Frau ohne Kind. Und J weist mich ja jedesmal drauf hin das es so im Buch steht. So als Warnung, das ich diesen Satz nicht aus den Augen lassen soll. Oder gar ne Drohung? Ich würde es ihm nicht zutrauen. Er würde das nie machen, das weiß ich. Trotzdem ist es ein Thema, was mich irgendwie beschäftigt. Scheint wohl tatsächlich viele Männer zu geben die im nachhinein keine Lust mehr haben auf die Familie weil sie vernachlässigt werden. Aber ich glaube sie müssen verstehen, das es jetzt nun mal ein kleines Kind gibt, das umsorgt werden muss und das die meiste Zeit für den kleinen drauf geht. Gibt auch viele andere Familien die das wunderbar schaffen. Ich weiß nur nicht wie ich ihm das noch klar machen kann. Haben schon oft darüber gesprochen.

Das Wichtigste ist, das er sich genauso freut auf das Kind wie ich und auf die Zeit die uns noch bevorsteht. Aber überzeugt wird er erst sein wenn der kleine dann wirklich da ist.

Momentan gehts mir eigentlich so mittelmäßig. Ich bin reichlich auf den Beinen, morgens ist mir immer bisschen schlecht und abends gegen 21.00 Uhr geht die Übelkeit dann wieder los. Komisch das ich da nicht wirklich müde bin. Viele Frauen waren zu der Zeit Hundemüde. Tagsüber esse ich in kleinen Portionen. Heute gabs Chinesisch. Hab da auch nur die hälfte aufgegessen. J hat mir Malzbier mitgebracht, das soll gegen die Übelkeit gut sein. Hilft tatsächlich ein wenig. Habe starken Haarausfall. Meine Bürste ist jedesmal voll mit Haaren. Normalerweise dürfte ich schon keine Haare mehr auf dem Kopf haben. Ich hab sogar schiss mir weiterhin die Haare zu kämmen. Naja soll ja auch vorbei gehen..

Um 13.30 Uhr klingelte mein Handy. Ich war verwundert, da es ein unbekannter Teilnehmer war und normalerweise geh ich da nicht ran. Aber irgendwas sagte mir ich solle da ran gehen. Gott sei Dank, denn das war die schönste Überraschung seit langem. Es war B.!! Sie ist hier tatsächlich in Lübeck. Extra aus Frankfurt gekommen. Ich konnte es kaum glauben. Ich habe B mindestens 2-3 Jahre nicht mehr gesehen. Es ist schön das sie an mich gedacht hat. Sofort habe ich mich mit ihr verabredet. Erst habe ich sie zu mir gelotst. Haben uns bei mir noch alte Fotos von früher angeguckt als wir 10 Jahre alt waren. Die schönen Erinnerungen haben uns fast zu Tränen gerührt. Sie ist sogar auch im StudiVz und dort haben wir uns dann auch noch aktuelle Bilder angeschaut von uns. Meine Mutter hat sie sogar kaum erkannt. Sie hat sie fast mit der Bahar von Monrose verwechselt. Stimmt tatsächlich. Sehen sich fast ähnlich. Nachdem wir uns die Bilder dann angeschaut haben, sind wir nach Moisling gefahren und haben uns nochmal die Gegend angeschaut wo wir früher gewohnt haben. Wir haben sogar noch ein paar alte Freunde von uns getroffen. Es war so schön. Genauso wie früher. Die Gegend hat sich so verändert, man konnte es kaum glauben. Wir haben viel gequatscht was sich so in ihrem Leben verändert hat und was in meinem. Ihr Leben hat sich ja komplett umgekrempelt. Was auch höchste Zeit war. Bin so froh das sie jetzt Selbstständig weg gehen kann wann sie will und wohin sie will. Sie wurde sehr streng erzogen. Ihre Familie kommt aus der Türkei und so wie es bei den meisten ist, wurde sie strengstens kontrolliert. Sie ist das einzige Mädel in der Family und deswegen ist das so. Die Mädels dürfen nix und die Jungen dürfen alles. Habe ich nie verstanden aber egal. Bin froh das es jetzt anders ist. Die Geschichte wie wir damals als Kinder getrent worden sind, ist schon sehr erschütternd deswegen mag ich sie eigentlich kaum erzählen. Fakt ist, das ich deswegen ihren Eltern nie mehr vor die Augen treten würde. Weil es damals sehr weh tat. Ich hatte meine beste Freundin verloren von einem Tag auf den anderen. Ich habe ihr schon oft versprochen das ich irgendwann mal zu ihr nach Frankfurt komme und sie besuche. Aber der Gedanke an früher, der hält mich jedes Mal ab. Ich kann es ihren Eltern nicht verzeihen. Wir werden jetzt allerdings regelmäßigen Kontakt haben. Zumindest werde ich es versuchen so oft ich kann über dieses MSN Programm. 

Mir tat es mal gut wieder raus zu kommen und auch mal auf andere Gedanken zu kommen. Trotzdem hat sicher der kleine Wurm immer mal zwischendurch gemeldet damit ich ihn auch ja nicht vergesse.

Gestern Vormittag gings mir noch ziemlich schlecht sag ich mal so. Gegen 12 Uhr hab ich mich nochmal hingelegt und bin dann eingeschlafen bis ungefähr 13.15. Hab mir dann noch Britt angeguckt und bei Angelika Kallwass hab ich plötzlich Hunger bekommen. Mir war aber immer noch flau im Magen. Also bin ich in die Küche obwohl ich mich kaum auf den Beinen halten konnte und hab mir ein Brot geschmiert. Mir gings hinterher so gut. Mein Brechreiz war wie weggezaubert. Mutter kam wie gesagt früher von der Arbeit. Sie hat meine Lieblingssuppe gemacht. Tomatensuppe. Hmmmm lecker. Ich konnte es schon kaum abwarten. Alles was ich esse, esse ich nicht zu Ende. Mein Magen muß so klein geworden sein durch die 3 Tage. Ich bin eigentlich eine gute esserin. Und eigentlich habe ich ja dann noch hunger aber mein Magen sagt "Stop"! Tja und gestern abend ging das selbe Theater wieder los. Übelkeit, flau im Magen. Ich kann sogar meinen eigenen Freund nicht mehr riechen! Wenn er mich küssen möchte muß ich die Luft anhalten oder wenn er sich mir nähert  dann muß ich ihn leider weg stossen. Das kann ich nicht =( aber das Waschpulver von ihm das macht mir zu schaffen. Das ist ja eine miese Strafe =( Er sitzt jetzt schon immer am anderem Ende vom Bett. Geht diese Geruchsempfindlichkeit auch irgendwann weg? *grins* Das halte ich 9 Monate ja gar nicht aus.

Wenn ich mich mit J unterhalten habe, habe ich die Übelkeit vergessen. Über Nacht habe ich dann nichts. Ich schlafe sogar durch und steh gar nicht mehr auf Klo auf.. was mir aber aufgefallen ist, ich habe starken Juckreiz. Kann aber auch mit meiner Neurodermitis zusammenhängen. Aber so doll war das noch nie.

Heute gehts mir eigentlich ganz gut. Heute morgen war mir nur bisschen übel. Sobald ich was gegessen habe, ging die Übelkeit wieder weg.Das liegt wohl an der Lavendelkerze die meine Mutter gestern mitgebracht hat =) Eigentlich komisch.Habe gelesen das die schlimmsten Wochen zwischen der 9. und der 12. SSW sein sollen. Scheint wohl bei jeder Frau anders zu sein. Mal schauen was mich da so erwartet. 3 Wochen noch und ich mache ein dickes Kreuz in meinen Kalender. =)

Die letzten 2 Tage waren wirklich Horror für mich. Deswegen sitze ich jetzt erst vor dem PC und schreibe. Heute geht es mir auch noch nicht so wirklich gut aber besser als gestern. Ich konnte keinen Schritt aus dem Bett. Ich konnte nur liegen als wäre ich schwer krank. Ich habe aufgehört zu essen. Alles was ich gestern gegessen habe war: Morgens ne Schale Kelloggs, Mittags gabs ingesamt 2 Teigtaschen (ganz mini kleine), 2 Stunden später ne Banane und abends ein Brötchen und das wars. Das ist nicht wirklich viel im Vergleich zu dem was ich so vor ner Woche gegessen habe. Aber seit Sonntag abend habe ich aufgehört zu essen. Mein Magen ist so klein geworden, ich merk das schon richtig. Ich bin den ganzen Tag nur am trinken. Ich hau mir die ganze Zeit Tee rein. Jedes Mal wenn ich einen Fuß auf den Boden gesetzt habe, dachte ich, ich muß mich jeden Moment übergeben. Das war richtig richtig schlimm gestern. Bin auch die meiste Zeit am Pennen dann bekomme ich wenigstens die ganze Übelkeit nicht mehr mit. Gestern abend habe ich mit meiner Mutter meinen Blutdruck gemessen. War ziemlich niedrig. Sehr niedrig sogar. Habe dann im Buch nachgeschlagen was das zu sagen hat. Im Buch steht, das schlanke Frauen und zusätzlich mit niedrigem Blutdruck viel mit der Übelkeit zu kämpfen haben. Und das es normal ist, das es übertriebener ist als bei anderen Frauen mit normalen Blutdruck. Na hilfe. Hoffentlich falle ich nicht noch in Ohnmacht. Ich könnte mich jetzt auch am liebsten wieder ins Bett legen. Ich könnte wieder schlafen. Mein Magen schmerzt so ein bisschen. Heute morgen habe ich nur einen Joghurt gegessen. Meine Mutter kommt heute früher von der Arbeit. Sie wollte mir gekochte Karotten machen. Hört sich ganz schön eckelhaft an. Mein  Kreislauf ist momentan total im Keller. Ich merk das richtig. Ich bin froh wenn das alles vorbei ist. Diese blöden kritischen Wochen. Ich HASSEEE sie!! Hauptsache ich muss nicht kotzen das ist das wichtigste.

Ich habe jetzt mal die Bilder eingescannt, die ich bisher bekommen habe. Das folgende Bild zeigt die kleine Fruchthöhle. War ungefähr 5. SSW. Ist noch recht schwach zu erkennen.

Das nächste Bild ist aus der 6. SSW. Ist nun schon etwas deutlicher zu erkennen.

Heute war ich wieder beim FA. Heute sollten Herztöne sichtbar sein. Letzte Woche waren sie noch nicht zu erkennen aber es war schlierenhaft was zu sehen. Heute konnte ich es kaum fassen als ich da auf dem Stuhl saß. Was ich da sah war einfach einzigartig. Wie schnell das kleine Herz pumpte. .. der Arzt sagte, das alles in Ordnung sei. Habe ihm gesagt, das mir ziemlich übel ist jeden Tag, mich aber nicht übergeben muss. "Dem Kind geht es gut" sagte er. Ich hoffe nur das die Übelkeit bald vorbei ist. Das ist ja nicht mehr auszuhalten. Habe J davon erzählt. Er hat sich riesig über die Nachricht gefreut. Er war gestern leider nicht bei mir weil er erst gegen 22.00 Uhr zu Hause war. Umso mehr freu ich mich ihn heute zu sehen. Hier noch das Bild von Heute: 7. SSW

Kindsteile und Herz sind schon zu sehen. In 3 Wochen habe ich meinen nächsten Termin.

Also so doll habe ich es mir nicht vorgestellt. Das ist ja purer Horror was ich hier erlebe! Da habe ich mich wohl zu früh gefreut. Neulich habe ich erst mit J's Familiy gesprochen. Alle haben mich gefragt, wie es mir geht, ob alles in Ordnung ist. Jaaaaaaaaaaa klaaaaaar..da hätte ich wohl mal nicht zu sehr prahlen sollen. Alles bestens habe ich gesagt. Ich fühl mich als wenn ich nicht schwanger wäre. Heute nacht ging es mit der Übelkeit wieder los. Das ist total grausam. Das es so doll sein kann, hätte ich nicht gedacht. Und ich dachte echt ich gehöre zu den glücklichen Frauen, die nichts haben =( oh man. Den ganzen Tag ist mir schon schlecht. Ich versuche immer in kleinen Mengen zu essen. Für kurze Zeit hilft das immer. Wenn ich jedesmal an ein bestimmtes Nahrungsmittel denke, wird mir schlecht. Da kommt mir alles hoch. Ich trinke schon den ganzen tag Tee und kalt ist mir auch. Anfangs dachte ich, ich hab Fieber. Hab gemessen, ist aber nicht. 36,5 Grad. Also normal. Ein Glück. Meine Nase läuft dafür ständig. Jetzt bloß nicht krank werden. Hoffe das es jetzt dem Kind im Bauch nicht schadet das bissl Rotz.

Ich habe schon richtig Panik vor der kommenden Nacht. Am liebsten würde ich mich gar nicht schlafen legen. Wenn mir wieder so übel wird...oh nein =( dann krieg ich noch ein zuviel. Werde jetzt gleich Haare waschen und mich ins Bett packen und mich wärmen.

Nu bin 6+1 ..die Zeit rennt. Die Nacht war total grauenvoll. Nachts fange ich nun an aufzustehen und muß auf Klo rennen. Nicht um zu kotzen. Blase entleeren. Ich bin auch immer mehr reizbar. Das habe ich jetzt am Wochenende gemerkt. Am Samstag vormittag mußte J noch arbeiten. Um 15.00 Uhr war er ungefähr bei mir und abends sind wir aufs Altstadtfest gegangen. War richtig super aber schweine kalt. Meine dicke Jacke mußte ich schon aus dem Schrank holen.

Am Sonntag waren wir dann auf einer Reptilienausstellung. Das war ganz schön eckelhaft. Dort war die größte Spinne der Welt ausgestellt. Boah war das eckelhaft. Und man konnte sich mit einer Anakonda fotografieren lassen. Meine Schwester und mein Neffe waren mit. Dort ist dann etwas vorgefallen aber darüber rede ich jetzt besser nicht. Ist auch egal. Sind halt Meinungsverschiedenheiten.

Heute ist mir kotzübel und meine Mutter ist der Meinung ich habe zu viel gegessen gestern wir ein Mähdrescher. Stimmt gar nicht. gestern habe ich mir nur ein Mc Rib von Mc Donalds gegönnt und abends eine halbe türkische Pizza mit bauernsalat. Das ist doch nicht viel Müll was ich da gegessen habe. Und das einem in der SS übel ist, das ist doch in den meisten Fällen normal. Das hat nix mit dem Essen zu tun. Ich ernähre mich gesund und halte mich an den Speiseplan der schwangeren. Man darf sich ja wohl mal was gönnen. Alles was ich mache ist schlecht und nicht richtig. Das ich mich zu Hause momentan ausruhe ist ja wohl auch nicht verboten. Wenn es nach ihr ginge sollte ich am besten täglich einen 10 km marathon durch ganz Lübeck machen. Sie weiß ja noch nicht mal was Folsäure ist und dann will sie mir erzählen was ich zu machen hab...sie denkt ich nehme da irgendwelche Drogen..

Meine Schwester ruft täglich bei meiner Mutter an und holt sich irgendwelche Erziehungstips. Meine Schwester ist alleinerziehend und ist damals überhaupt nicht mit dem Kind klar gekommen. Die mußte einen Psychologen aufsuchen der ihr hilft mit dem Kind klar zu kommen und mit ihrem Leben selbst. Ich kann mir vorstellen das es nicht einfach ist ein Kind alleine zu erziehen. Aber ich sehe jetzt wie verzogen mein Neffe teilweise ist. Am besten man sagt meiner Schwester gar nichts darüber. Sonst kommen da noch blöde Kommentare. Sie macht in der Erziehung ja alles richtig. Ohne meiner Mutter hätte sie das aber glaube ich gar nicht geschafft. Aber meine Mutter ist nicht der beste Ratgeber wenn es um sowas geht. Denn meine Schwester ist wie meine Mutter. Vieeeeeeeeeeeeeel zu weich. Das sehe ich ja an mir. Ich bin das beste Beispiel. Ich habe in meiner Kindheit nix machen müssen. Ich wurde nicht in den Haushalt mit eingebunden. Mir wurde nicht gezeigt wie man kocht, mir wurde nicht gezeigt wie man putzt und mir wurde nicht gezeigt wie man Wäsche wäscht. Ich habe früher kein Hausarrest bekommen wenn ich was angestellt habe und mir wurde die Hausaufgaben nicht kontrolliert weil meine Mutter die Aufgaben nicht konnte. Habe die auch öfters nicht gemacht aber genau die Nachteile habe ich heute zu spüren bekommen. Ein mittlerer Hauptschulabschluss und schlechte Karten in einen Beruf einzusteigen. Einen Varter habe ich nicht weil meine Mutter sich nach der Geburt getrennt hat. Wie die Mutter, so die Tochter. Meine Schwester genau so. Die beiden sind so gleich. In allem. Es ist so nachteilhaft wenn Kinder ohne Väter ranwachsen. Es ist meine persönliche Meinung weil ich für mich das beste Beispiel bin. Ich habe kein Respekt gehabt vor niemandem. Vor meiner Mutter gar nicht. Mein Neffe hat genauso wenig respekt vor meiner Schwester. Ich fasse mir manchmal an den Kopf. Was ich hiermit alles sagen will ist, das ich anders bin als die beiden. Ich habe immer das Gefühl gehabt, das ich in die Familie nicht reinpasse. Alle Familienmitglieder des ganzen Stammbaumes sag ich mal so übertrieben sind hell. Hellhäutig und blond. Ich nicht. Ich bin dunkelhäutig. Keine farbige. Aber etwas dunkler als ein gewöhnlicher deutscher.Und dunkelbraune Haare. Ich will alles anders machen. Ich will mein Kind anders erziehen. Ich möchte die erste Vorbildliche sein. Eine Mutter mit Vater. Ich werde versuchen mein Leben in den Griff zu bekommen ohne das ich mir Tips holen muß von meiner Mutter. Ich habe sämtliche Bücher gekauft, die mir weiter helfen. Ich werde mich nicht von J trennen. Ich hoffe wir schaffen diesen Weg mit unserem kleinen. Auch wenn viel in Büchern steht über Streitigkeiten...

sorry das mußte ich so raus lassen..

Heute hatte ich wieder einen Termin. Es sollte nochmal geluschert werden ob Kindteile schon zu sehen sind. Tatsächlich war schon etwas zu sehen wenn man genau hingeschaut hat. Vorher habe ich mit der Hebamme zusammen gesessen und haben den Mutterpass bearbeitet. Mit meinem Blut und Urin war soweit alles in Ordnung. Also kein Grund zur Sorge. Alles im grünen Bereich. Nächste Woche muß ich nochmal hin um zu sehen ob Herztöne zu sehen sind.

Gestern habe ich mit J nochmal zusammen gesessen und haben uns unterhalten wegen meinen Vernutungen die ich gestern genannt hatte. Ich mußte mich richtig dolle zusammenreißen das ich nicht gleich anfange zu heuln. Mir kamen fast die Tränen. Ich heule sogar in manchen momenten einfach so los. Als wir uns gestern aber unterhalten haben, habe ich in J's Augen geschaut und ich sah glasige Augen. Ganz rote Augen. Ich glaube er mußte sich auch schon zusammenreißen. Ich weiß jetzt das er mich liebt und wahrscheinlich kam mir das einfach alles falsch vor. Er selbst merkt das ich sehr impuliv bin durch die SS. Jede Mücke mache ich zum Elefanten. Dabei kann ich doch gar nix dafür =( Jedenfalls ist alles wieder gut. Hoffe ich.

Habe ihm vohin von der Untersuchung berichtet per SMS und bis jetzt kam noch keine Antwort zurück. Komischerweise schreibt er während der Arbeit nicht mehr. Warum auch immer. Das werde ich heute auf jedenfall noch klären wenn er sich nicht melden tut.

Diese blöde anfälligkeit in der Schwangerschaft..ich hasse es!! Ich merk ja selbst wie schnell gereizt ich bin aber ich will das nicht!! Ich kann mich leider nicht dagegen wehren.

Gestern Abend kam J und er hatte die Kette nicht an. Wieder mal nicht. Wir haben uns damals Ketten gekauft mit unseren Namen. Dafür haben wir 120 € bezahlt, das sind richtig teure echt silberne Ketten. Wir haben uns damals gesagt, das es die Ketten wie Eheringe behandelt werden. Ich hab sie mir eigentlich damals als Liebesbeweis geholt und als J die Kette gesehen hat dann wollte er auch so eine haben nur mit meinem Namen. Einen Tag habe ich ihn jetzt gesehen, das er sie anhatte aber seit 3 Tagen trägt er die nicht mehr. Sein Argument ist dauernd, das er nicht weiß wo die ist weil sein Bruder die aus dem Badezimmer entfernt hatte. J hat sie mal zum Duschen abgenommen. Es ist ja auch so schwierig, mal seinen Bruder zu fragen wo er sie hingelegt hat. Liebt er mich jetzt nicht mehr? Er sagt mir ja das er mich liebt. Soll ich ihm das glauben? Er hat sich sogar strikt geweigert mir ein Brot zu bringen weil ich gestern nicht aus dem Bett aussteigen konnte weil ich schmerzen hatte. Er wußte ja nicht was ich drauf haben will und deswegen wollte er keins machen. Sehr nett von ihm!! Ich war so sauer, das ich ihn beschimpft habe, wirre Sachen von trennung gesprochen habe, Schimpfwörter durch die Lüfte gejagt und ja... mir schossen die Tränen aus den Augen. Hat er allerdings nicht gesehen da ich mich von ihm gewendet habe in dem Augenblick. Irgendwann hab ich den Fernseher ausgemacht vor Wut und wollte nur noch schlafen. Wir haben die Nacht nicht gekuschelt. Waren uns auch gar nicht nah. er war auch ziemlich ruhig und ist gar nicht ausgeflippt.

Heute morgen ist er dann um 8.00 Uhr aufgestanden, ins Bad Zähne geputzt und fertig gemacht für die Arbeit. Dann kam er nochmal ins Zimmer rein und hat mich in den Arm genommen. Ich hätte ihn am liebsten nicht mehr los gelassen. Ich habe ihn gefragt ob er mich liebt und er sagte : JA, GANZ GANZ DOLL. Ich war so froh. Er sollte am liebsten da bleiben und es tat mir ja so leid das ich so mit ihm umgegangen bin. Trotzdem ist irgendwas anders seit dem er weiß das ich schwanger bin. Es ist nicht mehr so wie früher. Keine Ahnung. Wenn ich ihn frage ob er während der Arbeit mal an mich denkt, dann sagt er, das er mir auf jeden fall mal schreibt. Gestern tat er es nicht. Heute habe ich ihn gefragt ob er an mich denken wird, er sagte, ja er wird sich die Zeit nehmen und mir mal schreiben. Bis jetzt hat er es noch nicht aber meistens tut er das gegen Mittag. Ich habe heute morgen schon gemerkt das er sehr erleichtert war, das ich ihn in den Arm genommen habe und alles wieder gut war.

Trotzdem lässt es mich nicht mehr los. Es ist so anders irgendwie alles. Ich möchte wissen was in seinem Kopf vorgeht. Mal redet er, das er sich so freut auf die Zeit die kommen wird mit dem Kind, mit dem Haus und allem einfach. Und er kommt ja auch mit tollen Nachrichten und kann es kaum erwarten sie auszusprechen. Und mal ist er einfach so still und zurück gezogen, sagt nix. Das macht mir angst. Ich will ihn auf keinen Fall verlieren! Nie. Ich kenne eine Angst von ihm . Das ich ihn möglicherweise an 2. Position setzen würde wenn das Kind da ist. er hat Angst das ich ihn dann nur ignoriere. Im Buch über schwangerschaften hat er gelesen das es in den meisten Fällen so ist, das die Frauen sich dann nur um das Kind kümmern und der Mann kommt sich dann so verlassen vor und wird gar nicht mit eingebunden. Und das eine Studie belegt das die meisten Männer sich in den ersten 3 Monaten ne andere Frau suchen, fremd gehen, weil sie bei anderen Frauen auf Platz 1 stehen. Ich hab so Angst =( er wird bei mir nie an 2. Stelle gesetzt. Das hab ich ihm oft genug gesagt. Mal schauen wie er sich heute verhalten wird =(

Es ist eigentlich ein Wunder das es überhaupt geschehen ist. Um 17.00 Uhr habe ich mich mit S. getroffen. Haben uns schon so ewig nicht mehr gesehen seit ich bei Kittner aufgehört habe zu arbeiten. Wollte ihr heute ein bisschen zur Seite stehen. Sie vermutete das sie schwanger sei da sie sämtliche Anzeichen hat seit Tagen. Für mich kam das sowieso spanisch vor, da sie ja erst ihre Tage hatte. Egal was solls. Haben uns dann in der Stadt 2 Tests für sie geholt. Zu Hause hat sie dann einen gemacht und der war, wie schon geahnt, negativ. Ihr Freund würde das sowieso nicht so prickelnd finden, wenn sie jetzt schwanger wäre. Ist wohl gut so wie es ist.

Ich hab heute ziemlich oft ein ziehen im Unterleib gehabt. Die letzten Tage war es weniger aber heute war das schon extrem. Bin jetzt mitte 6.SSW. Übermorgen habe ich meinen Termin beim FA und dann bekomme ich meinen Mutterpass und es wird nocheinmal untersucht. Ich bin froh das ich Resus Faktor 0 + habe. Dann muß ich mir keine Spritzen antun. Ich verabscheue es so sehr. Naja lass mich überraschen was noch so kommt.

So, jetzt melde ich mich seit langer Zeit wieder und es hat sich in der Zwischenzeit auch viel getan. Zumindest gibt es viele Neuigkeiten. Dann fang ich mal einfach mit Nr. 1 an:

Seine Eltern wissen seit letzten Samstag bescheid. Waren am Samstag beim Bruder von J. und nach dem gemeinsamen Essen hat J die Nachricht auf den Tisch gepackt. Ich war sozusagen sein seelischer Beistand. Mein Herz war so am rasen in dem Moment. Wenn mir jemand an die Brust gefasst hätte, dann würde man denken, ich hätte einen 10km Lauf hinter mir. Naja jedenfalls haben seine Eltern und geschwister und Tanten sehr positiv reagiert. Haben uns beiden gratuliert und sogar mit Sekt noch angestoßen (ich mit Saft) *lach* besser ist. Ist auf jedefall sehr gut angekommen und alle freuen sich. Das hätten wir Anfangs nicht gedacht das sie so reagieren.

Nachricht Nr. 2:

Seit dem die Eltern das wissen, laufen die Planungen auf hochtouren. Allerdings jetzt nicht von meinert Seite. Ich entspann jetzt erstmal noch. J's Vater kam neulich zu ihm und hat ihm ein Angebot gemacht. Wir ziehen, wenn das Kind dann da ist ins Elternhaus in die obere Etage (komplett für uns alleine) und bleiben dort ungefähr 2 Jahre als überbrückungszeit und nebenan lassen wir ein Haus bauen und wenn es fertig ist können wir darein. Das Grundstück würde J's Vater ihm sogar schenken. Und wir können kostenlos in dieser Zeit bei den Eltern leben. Ich dachte ich höre nicht richtig. Die schenken uns LAND kostenlos? Und wir sollen uns nur drum kümmern das das Haus hochgezogen wird. Das hat J natürlich selbst alles fassungslos gemacht. Er kam ganz aufgelöst mit der Nachricht bei mir an. Denn normalerweise hätten wir uns jetzt demnächst um eine Wohnung kümmern müssen. Macht ja eigentlich jeder normale Mensch. Wir bekommen momentan so viel Rückendeckung von unseren Eltern, das ist unglaublich. Najs wir waren letzte Woche noch in einem Musterhaus was hier ganz in der Nähe steht. Ist hier in Lübeck sehr auffällig und von so einem Haus träumt glaube ich jeder Mensch. Dieses Haus ist uns schon damals aufgefallen als wir immer vorbeigefahren sind. Wir sind rein und wollten das Haus am liebsten gar nicht mehr verlassen. Am besten mit dem Bagger abholen lassen, anheben und auf Grundstück transportieren. Dieses haus war allerdings viel zu groß für unsere Verhältnisse. Das war für Familien mit 5 Kindern. Das hatte ja 7 Zimmer oder so. Was sollen wir mit 7 Zimmern *lach* Im Haus saß ein sehr netter Mann der uns dann weitergeholfen hat. Dieses Haus gabs nämlich noch 2 Nummern kleiner. 130 Quadratmeter würde für uns reichen. Wir haben lange mit dem Herren gesprochen und schließlich haben wir uns für den kommenden Freitag nochmal verabredet. Er wollte und nochmal den genauen Preis ausrechnen was so auf uns zukommen würde. Bin schon echt gespannt. Wir träumen jeden Tag von diesem Haus. Das geht uns gar nicht mehr aus dem Kopf. Vor allem hätten wir auch nie gedacht das wir einmal sowas besitzen würden. Aber J ist jetzt voll für das Haus. Eine Wohnung würde wohl gar nicht mehr in Frage kommen. Seine Theorie ist: Für eine Wohnung zahlt man sich dumm und dämlich und man kommt nie auf den grünen Zweig. Und bei einem Haus zahlst du genauso Miete ab wie bei einer Wohnung aber es gehört irgendwann dir. Trotzdem ist das noch alles für mich wie ein Traum in einer Seifenblase. Das kommt alles so auf einmal.

Nachricht Nr. 3:

gestern kam J ganz aufgelöst. Ich habe gemerkt da kommt jetzt noch eine Nachricht. Er hat sich gestern nochmal mit seinen Eltern zusammengesetzt. Alle sind dafür das wir jetzt, bevor das Kind da ist, heiraten sollten. Denn wir müssen jetzt jeden Cent einsacken den man kriegen kann, wenn wir vor haben das Haus zu bauen. Denn dann könnte J das Kind voll auf seine Steuerkarte nehmen und rutscht automatisch runter. 2 Jahre können wir bei seinen Eltern im Haus kostenlos leben und somit für das Haus Geld sparen. Dann hätten wir nach 2 Jahren reichlich zum anzahlen. Für das heiraten war ich sowieso schon lange. Ich habe damals schon zu J gesagt, das ich ihn vom ersten Tag an heiraten könnte seit ich ihn kenne. Unsere Freunde mit denen wir am Wochenende immer losgezogen sind, kennen uns immer noch als Paar, das sich letztes Jahr kennen gelernt hat und glücklich vor sich hin lebt. Das wir demnächst mal ein Kind bekommen, das wir ein Haus bauen und Luxus Auto fahren, das weiß keiner von den. Und das werden die auch nicht so schnell erfahren. Wenn man sich das vorstellt ist das total unnormal. Selbst für mich ist das sehr unnormal. Ich habe nie damit gerechnet, das ich so einen tollen Mann kennen lernen werde in meinem ganzen Leben und das ich mit ihm ein schönes glückliches Leben führen werde mit all solchem Zeugs. Ich glaube solch ein Angebot und soviel zusammenhalt und Rückendeckung bekommen nicht sehr viele Paare. Wie gesagt, für mich ist das noch alles ein Traum in einer Seifenblase und ich hoffe das sie nicht zerplatzt. Denn jetzt machen sich viele Gedanken um die Zukunft und Haus bauen und alles. Ich hoffe wirklich sehr das mit dem Kind in meinem Bauch alles gut wird. Das ich nicht eine Fehlgeburt erleiden muss, denn noch bin ich in der 6. SSW und bis zur 12. SSW kann alles möglich sein was ich nicht hoffe. Wenn die schlimmste Zeit vorbei ist, dann werden die Träume immer realer. Dann kann von mir aus alles kommen. Vor allem muss das Kind gesund sein und das ist mein einziger Wunsch. Alles andere (Haus etc) ist erstmal zweitrangig. Noch ist Zeit genug um mit den Vorbereitungen anzufangen. Allerdings sind auch 9 Monate schnell rum...

Also heute hatte ich meinen ersten Termin beim FA.. ich war richtig doll aufgeregt. Ich konnte es irgendwie kaum erwarten mich auf den Stuhl zu setzen. Es scheint alles in Ordnung zu sein. Allerdings machte mich etwas stutzig. Den Frauenarzt auch. Es waren so 2 halbe weiß ich nicht gesehen. Ich kanns nicht beschreiben. Wie 2 Fruchthöhlen ungefähr. Mein FA sagte es KÖNNTEN Zwillinge sein. Allerdings wollte er mir nicht zu viel sagen denn es ist noch zu früh sowas zu behaupten. Er konnte auf dem Bildschirm noch wenig deuten da ich ja erst 5 Tage überfällig bin und ich noch ziemlich am Anfang der SS bin. Nächste Woche Montag könnte man mehr deuten sagte er. Er fragte mich ob es in meiner Familie und in J's. Familie Zwillinge gibt. Ich verneinte dies, da es weder in meiner noch in seiner Familie Zwillinge gibt. Die Wahrscheinlichkeit auf Zwillinge wäre also nicht sehr hoch. Habe auch gelesen das ältere Frauen ab 30 eine höhere Chance haben auf Zwillinge und in meinem Alter wäre das unwahrscheinlich. Jetzt habe ich ja echt Panik ein bisschen weil auf sowas habe ich mich gar nicht vorbereitet. Ich werde bis Montag ja gar nicht schlafen können. Mit einem Kind bin ich denke mal genug "belastet". Aber mit 2 wäre heftig. Machbar aber schwer.

Jörg hat mich angerufen so gegen 19.00 Uhr. Habe ihm von der Untersuchung erzählt. Er war zuerst Sprachlos. 5 Sekunden kam kein Ton vom anderem Ende. Dann fing er an zu lachen und meine, bei den Zufällen die wir beide schon erlebt haben, wäre das kein Wunder wenn es wirklich Zwillinge wären. Auf meinem Ultraschallbild ist jetzt allerdings nur ein schwarzer Punkt zu sehen, denn mein FA hat die Kamera nochmal gewendet und dann waren die 2 hälften oder was das auch war, nicht mehr zu sehen. Vielleicht liegt das auch daran das es noch nicht so richtig entwickel ist? Ich weiß es nicht. J. kann heute auch nicht zu mir kommen. Ist immer noch erkältet. Er soll mich ja auch nicht anstecken weil es für mich und das kind nicht so gut wäre.

Morgen holt mich J. ab und fahren dann zu seinen Eltern. Morgen wird sein Neffe eingeschult und seine kleine Nichte hat Geburtstag. Die ganze Familie wird beisamen sein und er meint es wäre die Perfekte Gelegenheit die SS auf den Tisch zu packen. Dann wissen es gleich alle. Wird bestimmt nicht einfach. Bin sehr auf die Reaktion gespannt.

Heute war ein langweiliger Tag. Habe sehr lange geschlafen. Als ich wach geworden bin, war ich immer noch hundemüde. Ich muß den ganzen Tag aufstossen ohne Ende. Das geht mir schon richtig auf den Nerf. Auf dem Weg zum einkaufen war mir richtig schwindelig und übel. Aber als ich dann im Laden drin war und die ganzen Leckereien gesehen habe, wurde mir wieder ganz anders. Am liebsten hätte ich den ganzen Laden mitgenommen.

Meine Mutter hat vorhin mit mir noch kurz über die Schwangerschaft gesprochen ob das alles überhaupt klappen wird und wie Jörg darauf reagiert hat und ob wir das zusammen durchziehen werden. Sicher werden wir das. Ich habs ihr jetzt schon 3 mal versichert. Ich hoffe natürlich das es auch so ist. Jörg hat sich jetzt die letzten 2 Tage komisch verhalten aber das war nur der "Schock" den er noch verdauen muss. Er sagte mir gestern abend, das es sehr wichtig ist das wir beide zusammen halten müssen. Ansonsten steht nichts im Wege. Das hat mich natürlich beruhigt. Ich weiß ja das es nicht einfach ist und wird und gerade in der Situation da wir noch nicht lange zusammen sind. Aber ich bin mir sicher wir packen das.

Morgen wollen Mutti und ich in die Stadt. Mal gucken was sich so schönes findet. Jörg hat mir vorhin eine SMS geschrieben das er bei Weiland war um nach Babybüchern zu schauen. Das hat ihm sehr viel Spass gemacht meinte er noch. Da bin ich ja mal gespannt ob er nachher mit Büchern kommt oder ob er die da bestellen lassen hat die wir uns aus dem Internet rausgesucht hatten.

Ansonsten habe ich Gelegentlich ein ziehen im Unterleib und hunger ohne Ende. Ich kann es kaum bis Freitag abwarten. Die ersten Untersuchungen etc...

Ja leider kann ich das wohl nicht mehr bis Sonntag geheim halten. Von Tag zu Tag ahnt meine Mutter mehr von der Schwangerschaft. Ist ja auch logisch. Es ist meine Mutter und sie merkt sich genau wann ich meine Mens bekommen soll. In dieser Sache hat sie mich eigentlich immer kontrolliert obwohl ich schon alt genug bin. Es nerft auch irgendwo, aber ich kann sie schon verstehen da sie vor 3 jahren auch gut zu kämpfen hatte. Aber diesmal ist es anders.

Ich habe ihr gesagt das es wohl wahrscheinlich so ist das ich schwanger bin und das ich Freitag einen Termin habe. Ich wußte nicht was ich sonst sagen sollte. Ist ja blöd es zu verheimlichen aber J. und ich wollten es unseren Eltern zusammen beim Essen sagen mit dem Ultraschallbild. Dumme Situation aber bis Sonntag werde ich nicht drum herum reden können. Also werde ich es irgendwie anders machen müssen.

Jedenfalls weiß ich das sie nicht gegen die Schwangerschaft wäre. Sie sagte zwar das es nicht umbedingt jetzt sein müsse da ich mit J. nicht lange genug zusammen bin aber sie steht dahinter. Hauptsache J. lässt mich nicht alleine mit dem Baby sitzen. Das ist ihr sehr wichtig da ich das Gegenteil schon mal erlebt habe vor 3 jahren. Ich habe ihr aber versichert das J bei mit bleiben würde. Wir haben schon drüber gesprochen und alles ist gut.

Ich bin momentan ziemlich müde, muß aber noch umbedingt duschen gehen ich fühle mich ekelhaft und ich habe das Gefühl ich stinke aus alles Regionen. Am liebsten würde ich mich jetzt in mein Bett legen und schlafen. Muss aber auch noch auf J. warten. Er kommt immer gegen 21.00 Uhr. Ich werde in Zukunft nicht mehr bis um mitternacht wach bleiben können wie sonst auch immer. Ich werde mich so oft ausruhen wie es nur geht. Ich habe heute auch schon massig gegessen und getrunken. Ich muß dauernd aufstossen aber komischerweise ist mir kein bisschen übel. Das stechen im Unterleib geht mir schon manchmal auf den Keks. Manchmal muß ich mich sogar verbiegen. Ich hoffe das ist auch bald vorbei.

Gestern abend konnte ich J. gar nicht mehr bremsen. Während ich mir den Film "Verlockende Falle" in Ruhe angeguckt habe, hat J. im Internet nach Büchern gestöbert für werdende Eltern. Einige Bücher waren sehr interessant. Haben uns die besten rausgesucht und heute fährt J. in ein Büchergeschäft und versucht diese oder ähnliche zu organisieren. Da wir ja beide ziemlich unerfahren sind, denke ich mal ist das mit den Büchern eine gute Idee.

Heute morgen habe ich beim FA angerufen. Habe für Freitag 16.15 Uhr einen Termin bekommen zur Untersuchung. Die Nacht habe ich übrigens gut geschlafen. Bin nachts kaum wach geworden. Habe auch überhaupt keine Schmerzen gehabt. Nur jetzt am Tag zieht es gelegentlich in meinem Unterleib. Mir ist auch momentan gar nicht übel. Aber ich denke mal das wird noch kommen. Vor kurzem war ich in der Apotheke und habe mir Folsäure gekauft für schwangere. Soll wohl gut sein damit das Kind mit keiner Behinderung zur Welt kommt. Habe dann gleich noch Öl bekommen zu einrieben auf den Bauch das Verhindert Schwangerschaftsstreifen. Und ein magazin habe ich auch noch mitbekommen :)

Gestern abend habe ich übrigens mit dem Rauchen aufgehört. Ist nicht einfach aber die Gesundheit des Kindes geht vor. Ich habe so Angst das dem ungeborenem was passieren könnte oder das es eine Behinderung haben könnte. J. wolle eigentlich auch aufhören aber ich merke das es doch nicht so einfach geht.

Ich werde jetzt erstmal was essen. habe mir Pasta mit Spinat gemacht. IGITT eigentlich eine herausforderung für mich da ich sowas gar nicht esse. Naja aber an jetzt ändert sich ja einiges =) Gerade ebend hat meine Schwester angerufen und meine Mutter hat heute auch schon mal angerufen und am liebsten hätte ich den beiden schon etwas von der Schwangerschaft erzählt. Meiner Freundin habe ich schon eine Mail geschrieben. Sie ist auch die einzige die es bisher weiß

Stimmung: noch geschockt

Seit heute habe ich nun endlich Gewissheit.

Am Freitag sind J. und ich in den Harz gefahren um ein bisschen zu Entspannen. Am Montag schon sollte ich meine Mens bekommen. Da sie sonst immer sehr pünktlich ist, kam es mir dann Sonntag bisschen eigenartig vor. Ich habe auch ständiges ziehen im Unterleib gehabt und ich hatte heißhunger auf sämtliche Dinge. Vor allem ist meine Brust rasant gewachsen. Selbst J. ist es aufgefallen.

Heute morgen als J. zur Arbeit gefahren ist, habe ich mich fertig gemacht und bin los zu Edeka noch ein paar Besorgungen zu machen und unterwegs noch zur Apotheke um mir einen SS Test zu kaufen. Ich war aufgeregt aber eigentlich war ich mir schon 99 % sicher das das Ergebnis Positiv wird. Viertel vor sechs habe ich mich ins Badezimmer geschlichen um den Test zu machen. Meine Mutter soll noch nix erfahren da J. und ich unsere gesamte Familie zum Essen einladen wollen und es dann dort bekannt machen wollen. Jedenfalls war das Ergebnis tatsächlich positiv. Habe mich total gefreut. Ich war mir nicht sicher ob ich überhaupt noch Kinder bekommen kann, da ich damals ein Kind verloren habe und ab da gabs dann paar Komplikationen nach der OP. Ich hatte dauernd Probleme und Schmerzen im Unterleib. Ich war damals 18 und noch sehr unerfahren und.... ach naja auch egal. Es ist selbst bis heute nicht für mich leicht sich zurück zu erinnern an diese Zeit. Wenn ich neugeborene Kinder sehe fange ich sofort an zu heuln. Nun fängt ein neuer Lebensabschnitt an.

Ich bin mir nicht sicher wie meine Mutter und J's Eltern darauf reagieren werden. Sicherlich werden sie auch zuerst geschockt sein da es sehr unerwartet kommt. Meine Mutter wird eher weniger geschockt reagieren weil sie schon etwas ahnt. Sie fragt mich täglich ob alles in Ordnung mit mir ist und selbst ihr ist es aufgefallen das ich überfällig bin/war.

Ich bin selbst noch sehr jung (23 Jahre) und habe mit Kindern wenig erfahrungen gemacht bzw mit Babys. Ich werde mich jetzt auf jedenfall vorbereiten müssen. Habe jetzt auch viel gelesen worauf ich so achten muß z.B mit der Ernährung. Ich freue mich selbstverständlich über jede Hilfe die ich jetzt noch bekommen kann. Diese herausforderung nehme ich auf jeden fall an und das werde ich schaffen. 9 ganze Monate werde ich in diesem Blog über den Verlauf der Schwangerschaft berichten. Tag für Tag. Da es sicherlich spannend ist ,sich diesen Blog irgendwann mal durchzulesen wenn man älter ist und um sich an eine (hoffentlich) tolle Schwangerschaft zu erinnern.

Am Montag werde ich sofort meinen FA anrufen und ihm von diesem Ergebnis berichten. Werde dann einen Termin bekommen zur Untersuchung.