Einfach ich

Stimmung: nachdenklich

Heut war ned wirklich mein Tag.

Mein Schatz fehlt mir ... und gleichzeitig fürcht ich mich vor unserem nächsten Wiedersehen in nächste Woche. Ich weiß ned, ob es richtig ist, nächste Woche bestimmte Dinge mit ihm ... über uns ... zu klären.
Ich will wissen, ob wir die selben Ziele haben, ob es ein gemeinsames Leben gibt ... damit mein ich ned Ehe und Kinder oder so was. Ich mein, ob es ein wirkliches WIR bei uns beiden gibt.

Wir sind jetzt fast 1 1/2 Jahre zusammen. Ich will ja gar ned, dass wir Knall auf Fall zusammen ziehen und gleich einen auf Familie machen. Das will ich wirklich nicht.
Ich möcht einfach nur wissen ... ja, was will ich eigentlich wissen?
Ob er mit mir zusammen sein will ... vielleicht ganz lange?
Es wird keine Sicherheit geben, egal, ob er zu mir zieht, ich zu ihm zieh oder wir gemeinsam irgendwo in die Mitte ziehen. Es gibt keine Sicherheit dafür, dass es gut geht.

Aber genau das würd ich gern haben ... Sicherheit, dass er zu mir zieht, und dass wir lange zusammen bleiben.

Und genau das gibt es ned ... aber die Erkenntnis darüber ist doch auch schon ganz schön viel wert  *schiefgrins*!

Stimmung: melancholisch
Musik: Tage und Stunden - Bintia feat. Xavier Naidoo

Stimmung: traurig ... sentimental

Seit heut nachmittag hat Bugsy einen neuen Gefährten. Er ist wieder ein Meerschwein-Böckchen und heißt Lucky.
Er ist ganz niedlich, aber noch sehr scheu. Und, er ist nicht Gizzmo. Gizzmo kann nicht ersetzt werden. Mein Baby bleibt in meinem Herzen und in meinen Erinnerungen.

Es wird einige Zeit dauern, bis er sich richtig eingewöhnt hat. Er wuselt schon außerhalb des Häuschens rum und guckt sich neugierig um.

Irgendwie fühl ich mich schäbig, weil ich Lucky so schnell geholt hab. Ne innere Stimme redet mir gehässig dazwischen, ich hätte Gizzmo ersetzt und ausgetauscht. Aber das ist ned so! Aber die Stimme gibt einfach keine Ruhe. Immer wieder hör ich sie ... ganz leise ... und sehr gehässig. Aber ich weiß, dass ich richtig gehandelt hab. So trauert Bugsy vielleicht ned ganz so sehr. Fressen tut sie auf jeden Fall normal.

Naja, es wird sich zeigen ...

Ansonsten war mein Tag ganz ok. Die Traurigkeit hat mich die ganze Zeit begleitet und ist auch jetzt noch bei mir. Und das ist auch gut so.

Vielen Dank, ihr lieben Bloger und Blogerinnen, für eure Zeit & Aufmerksamkeit, & wünsch euch süße Träume & eine gute Nacht.

Stimmung: traurig
Musik: It´s heavy on my heart

Mein Baby ist tot.
Mein süßer, kleiner Gizzmo ist heut nacht friedlich eingeschafen und als ich heut morgen um 6 Uhr nach ihm gesehen hab, war er tot. Er lag ganz entspannt auf seinem Lieblingssplatz im Käfig und hat jetzt keine Schmerzen mehr.
Er hat mich über 7 Jahr begleitet, hat mich zum Lachen gebracht und mich getröstet, wenn ich geweint hab. Ich werd ihn ganz doll vermissen. Ich werd sein Quieken, wenn ne Tüte geraschelt hat, vermissen, oder auch sein Guten-Morgen-Quieken, wenn ich die Zimmertür aufgemacht hab. Ich werd ihn so vermissen.
Er hatte ein langes und doch ganz schönes Leben bei mir, denk ich mal. Was er mir wahrscheinlich nie verziehen hat, ist, dass ich ihm seine "Glöckchen" hab wegmachen lassen *trauriglächel*. Da war er anfangs lange beleidigt und hat mich kaum beachtet (das kann ein Meerschweinchen).

Ich hab ihn in seiner Schale aus dem Käfig genommen und H. (mein Nachbarn) kommt nachher runter und legt ihn in nen Karton . Ich kann das ned *schnief*.
Ich weiß jetzt gar ned, was ich mit ihm machen soll.
Am liebsten würd ich ihn irgendwo begraben, aber wo? Ich will ihn nicht einfach "wegwerfen" ... er ist doch kein Stück Müll!
Er ist mein Baby! Aber wo soll ich denn nun hin mit ihm?

Manche werden jetzt denken, wenn sie das hier lesen, "Die Alte hat nen totalen Knall!" ... kann sein, dass ich den hab, aber ich hab ihn gern, denn das macht mich aus ... das bin einfach_ich.

Er wird mir fehlen, ganz dolle ... aber ich muss auch an meine Hasen denken. Ich muss ihr nen neuen Gefährten holen, denn alleine geht sie mir früher oder später ein. Und DAS will ich ned.
Ich hab auch schon letzte Woche bei ner Freundin angefragt, die Meerschweinchen züchtet, ob sie ned ein liebes Tierchen mit ca. 3 Jahren hätt. Sie hat auch eins.
Ich weiß nur noch ned, wann ich es holen soll.

Mal sehen ... ich muss mich erst mal ordnen ... und trauern.

Stimmung: Montag
Musik: I don´t like monday

Stimmung: relaxt

Mein Cross-Trainer - er wurde geliefert ... schon am Freitag war er da. Zwar kam er in Einzelteilen, aber ich war ja schon froh, dass er vor dem Wochenende gekommen ist. Gut, ich also mich super gefreut und hab dann auch gleich mit dem Aufbauen angefangen. Mein Nachbar war so lieb und hat mir dabei geholfen. Der Aufbau lief wirklich gut ... bis (es gibt doch meistens noch ein kleines "bis") wir dann zur letzten Handstange kamen ... zur rechten *knurr*. Die wollte sich einfach nicht festschrauben lassen. Der Drehknauf mit der Schraube dran fand einfach nicht in den richtigen Gewindegang in der blöden angeschweißten Mutter *doppelknurr*. Naja, dacht ich mir eben, rufst noch mal bei HSE24 an und frag mal, was nu. Die am Telefon war wirklich nett und wollt mir auch helfen, aber wirklich weitergeholfen hat sie mir ned. Ich sollte das defekte Teil einschicken und warten, bis der Fehler gefunden wäre ... alles klar - nicht mit mir.
Ich also gleich mal mit meinem Nachbarn für den nächsten Tag ausgemacht, dass wir das blöde Ding wieder abbauen und komplett retourschicken.

Ich hab mich so dermaßen über das blöde Scheißding geärgert, ich wollt schon fast meiner Freundin für den Abend absagen. Hab sie aber dann doch noch abgeholt und bin mit ihr zum Essen gefahren. Auf dem Weg zum Lokal musste ich noch kurz Tanken. An der Tanke hab ich dann vor lauter Ärger meine Karten-Pin 2x falsch eingegeben und da meinte dann die Frau hinterm Tresen, was denn los wär mit mir.
Ich erzählte ich vom Cross-Trainer und dass er kaputt ist. Da meinte sie, sie würde mir ihren für 30 Euro geben. Ich hab ned lang überlegt, sondern gleich für Sonntag zum Abholen was ausgemacht.
Schon war meine Stimmung wieder obenauf und wir fuhren zum Essen.

C. und ich hatte super viel Spass am Freitag. Ich genoß den Abend in vollen Zügen. Das Essen (Steaks vom Känguru, Krokodil und Strauß) und der Wein dazu (Californischer Rotwein) ... zwar ned ganz billig, aber ein absoluter GENUSS *hmmm*!!! Wir haben ewig gequatscht und gelacht über alles möglich - Sex in the City lässt grüßen ... obwohl es eher ein Gespräch unter zwei Sam´s war .
Danach sind wir noch in ne Cocktailbar *superhmmm* ;o), und da wären wir wahrscheinlich auch massiv untergegangen, wenn nicht so gegen eins oder so uns die Müdigkeit gepackt hätte - sind halt doch ned mehr die Jüngsten ;o).
Ich hab C. noch heimgebracht und bin dann auch schnurstracks nach haus. Ich war froh, dass mir ned noch was Kleines Grünes untergekommen ist ... wär vielleicht beim Blasen ned ganz so freundlich abgelaufen *kicher*.

Apropos Blasen ... mein Schatz kommt am Donnerstag abend ! JUHUUUUUUH!!! Ich freu mich schon total auf ihn! Ist jetzt doch schon 5 Wochen her, dass wir uns gesehen haben. Umso schöner wird es, wenn er hier ist. Und glaubt mir, ich werd ihn von oben bis unten voll  und ganz genießen *grrrrr*!
Über ihn werd ich vielleicht ein andermal schwären ... ähm ... erzählen *fg*.

Samstag war dann eher der große Aufräum- und Saubermach-Tag von Nachbar und mir. Er hat die Woche über ein Wasserbett bekommen und so haben wir das alte Bett beim Wertstoffhof entsorgt und danach noch kurz eingekauft. Zuhaus haben wir dann den blöden Trainer abgebaut und wieder verpackt.
Am Nachmittag hab ich´s mir dann richtig schön gemütlich gemacht, mit Schatzi telefoniert und entspannt.

Heute hab ich dann den Crosstrainer abgeholt, und auf dem Heimweg noch kurz Sushi geholt. Als ich so auf mein Sushi gewartet hab, kam ein Pärchen ins Lokal. Ich dacht noch so "Die kennst du doch *grübel*", da geht sie auf mich zu und ich wusste, woher ich sie kannte. Es war U., eine Klassenkameradin aus meiner Wirtschaftsschulzeit. Wir hatten uns 10 Jahre ned mehr gesehen. Umso mehr haben wir uns heut Mittag gefreut. Wir haben uns umarmt und gelacht ... das war schön ... haben auch gleich noch Handynummern ausgetauscht und was für Mittwoch ausgemacht. Freu mich schon drauf ;o)!
Hatte mit keinem aus meiner alten Klasse mehr seit der Abschlussfeier Kontakt, bzw, ich wollte damals mit keinem mehr Kontakt haben ... es war damals weitgehend keine schöne Zeit für mich ... nein, darüber will ich jetzt ned nachdenken.

Ich hab den Trainer auch schon ausprobiert ... läuft wie ein geschmiert ;o) ... jetzt gehts den 7 Kilos zuviel an den Kragen! Kleidergröße 38 ich komme ... wieder ;o).

So, ihr lieben Bloger und Blogerinnen, ich danke euch auf ein weiteres mal für eure Zeit und Aufmerksamkeit, und wünsch euch einen schönen Abend ;o)!
Tut nix, was ich ned auch tun würd  !

Stimmung: traurig ... nachdenklich ... erkennend?

Ich hab grad mit meiner besten Freundin telefoniert und wie das an manchen (leicht melancholischen) Tagen so ist, hat mich das Gespräch mal wieder an den Rande der Tränen gebracht.

Wir haben über meinen Schatz gesprochen. Erst war es so das "Übliche" beste Freundinnen-Gespräch. Etwas schimpfen, etwas beschweren, etwas loben ... über die vermeindlich bessere Hälfte natürlich ;o). Doch dann hat das Gespräch einen Punkt bei mir berüht, der schon lange an mir nagt ... eher unterbewusst, als bewusst. Ich hab mit großer Wehmut feststellen müssen, dass wir (mein Schatz und ich) schon um einiges inniger miteinander umgegangen sind. Und das tut weh. Früher waren es mehrere Stunden am Tag telefonieren, viele SMS und kleine Klingelzeichen auf den Tag verteilt ... heute *seufz* sind es 2 Telefonate (1 x morgens zum Wecken und 1 x abends - max. 1 Std ...meistens um die 20 Min), 1 - 2 SMS und von kleinen Klingelzeichen fehlt so gut wie jede Spur. Versteht mich jetzt ned falsch ... ich will hier nix hochrechnen oder gegenrechnen, aber es macht mich nachdenklich und tut weh.
Ich vermisse unsere innigen Gespräche über alles mögliche ... über Gott und die Welt ... in denen wir uns auch mal gezankt haben, nur  um ein paar Min später darüber zu lachen.
Ich vermisse das Gefühl, begehrenswert und besonders zu sein ... ich vermisse ihn ... und ich vermisse mich.

Eine gute Freundin von mir hat mal einen Satz gesagt, der es vielleicht, aber nur vielleicht, treffen könnt - sie sagte: "Wir dürfen nicht erschrecken, wenn aus der sengenden Hitze der Verliebtheit, eine wärmende Glut der Liebe wird. Denn da entscheidet es sich erst, ob die Glut stabil genug ist, eine lange Beziehung zu erhalten."  -  Wir werden sehen.

Wie? Ich vermisse mich ... was schreib ich denn da? *hmmm* Obwohl, das trifft es auch sehr gut. Im moment vermiss ich mich selbst am meisten. Vielleicht ist es nicht er, der mir dieses vermißten Gefühle auf Dauer geben kann, sondern ich selbst muss mir vielleicht diese Gefühle vermitteln und festhalten.

*hmmmm* Darüber sollte ich mal nachdenken ...

Stimmung: nicht wirklich eindeutig bestimmbar

Mir geht so vieles im Kopf rum, und doch fühlt sich mein Kopf irgendwie leer an. Ein Gedanke fängt in meinem Kopf an, aber noch bevor ich ihn zu Ende denken kann, ist da schon wieder ein neuer. Ist ziemlich nervig ... fühl mich so, als müsst ich die ganze Zeit in die Luft starren.

Meine Schlafstörungen werden auch ned besser ... heut morgen war´s dann doch wieder 6:20 Uhr als ich aufgewacht bin. Ich wünschte, ich könnt mal wieder richtig ausschlafen.

Heut war ich mit meinen Zwergen (1 x Meersau + 1 x Zwerghase = Zwerge) beim Tierarzt. Mit beiden ist soweit alles ok, nur meine Meersau leidet langsam, aber sicher an Alterserscheinungen. Er atmet schwer und sabbert manchmal sehr, aber ansonsten gehts im ganz gut. Er ist halt eben schon 7 1/2 Jahre alt (in Menschenjahren ca. 95 Jahre alt)... also ganz schön alt . Der Doc meinte, ich solle ned allzu traurig sein, wenn er eines morgens tot im Käfig liegen sollte ... der hat gut reden, das kleine Viech ist mein "Baby". Na, hoffen wir mal, dass er noch etwas Leben übrig hat.

Bevor ich jetzt noch total neben mir steh, vertag ich das hier mal besser auf ein anderes Mal .

Ich dank euch trotzdem für eure Zeit und eure Aufmerksamkeit und wünsch euch auch heute abend wieder eine gute Nacht und süße Träume!

Heute war ein guter Tag, ein schöner Tag. Es tat so gut, die Sonne auf meiner Haut zu fühlen und ich hab das so dermaßen genossen *hmmm*! Hat sich fast so geil angefühlt, als hätten die Hände meines Schatzes mich sanft gestreichelt ;o)!

Es tut auch total gut, hier meine Gedanken und Gefühle rauszulassen und ich merk, wie ich nach und nach immer mehr mein Innerstes ordnen und wieder in die richtigen Bahnen rücken kann. Es wird zwar noch lange dauern, bis alles an dem Platz ist, wo es hingehört, aber ich will es schaffen, mit mir selbst im Einklang zu leben.

Momentan arbeitet wieder was massiv in mir. Woran ich ich das merk? Klare Sache ... Schlafstörungen. Mein innerer Wecker hat nen Knall. Der klingelt seit etwa 1 1/2 Wochen jeden Tag (auch am WE!!!) spätestens um halb 7 Uhr morgens. Egal, wann ich ins Bett geht! Ich hab keine Probleme mit dem Einschlafen, auch ned mit dem Tief- und Durchschlafen ... nur das blöde Ausschalfen will einfach ned funktionieren! Im Moment wach ich zwar fit und "ausgeschlafen" auf, aber das kann auf die Dauer ned gut gehen.
Deswegen - und weil ich 7 Kilo loswerden will - hab ich mir heut morgen um 10 vor 7 morgens (wenn ich schon mal wach bin ...) nen Cross-Trainer bei HSE24 bestellt. Sport soll ja müde machen und vielleicht macht er mich so müde, dass das mit dem Ausschlafen auch wieder klappt.
Mit Sex ging das auch, aber woher nehmen, wenn ned stehlen ;o)? Und allein machts auf Dauer auch keinen Spass, also bleibt mir nur die Möglichkeit Sport. Denn Sex gibts nur dann, wenn Schatzi und ich zusammen sind - einmal im Monat - aber dann *sabber*!!!

Außerdem bin ich gestern abend über meinen Schatten gesprungen, und hab meinem Liebsten "gebeichtet", dass ich seit einiger Zeit mit ihm nicht mehr über alles spreche, was so in meinem Leben passiert, weil ich denke, dass es ned wichtig und / oder interessant genug ist, um in damit zu "behelligen".
Er meinte lächelnd, dass es besser wär, ihn selbst entscheiden zu lassen, was er wichtig und interessant findet. Ich solle auf jeden Fall den Mut aufbringen, mit ihm über alles zu reden, denn das allein wäre für ihn schon wichtig! Und damit hat er mal wieder verdammt recht ;oP!
Nun gut, ich werde mir Mühe geben, ihm die Entscheidung zu überlassen ... aber das wird ned leicht, da ich mich immer wieder davor fürchte, zurückgewiesen und verletzt zu werden. Und da ist sie wieder ... meine Spirale *grummelgrumpf*! Blödes Ding.
Aber als er das so sagt, ging mir ein kleiner Kronleuchter auf ... etwas ähnliches hatte auch mein Therapeut Dr. B. bei der gestrigen Sitzung gesagt! Er meinte auch, ich soll anderen die Entscheidung überlassen, was für sie von mir zu hören wichtig ist.

... und so schließt sich dann doch wieder in Kreis ... nicht immer, aber immer öfter  -  und manchmal wird der Kreis zur Spirale ... aber auch nur manchmal ;o)!

Gute Nacht, ihr Bloger und Blogerinnen, süße Träume und danke für eure erneute Aufmerksamkeit und Zeit ;o)!

Stimmung: erkenntnisreich ;o)
Musik: "I learned from the best" - Whitney Houston

So, womit fang ich denn nun an *in die Luft guck & nachdenk*.
War in den letzten 2 Tagen doch einiges, was mich ... *hmm* wie soll ich sagen ... beschäftigt ... nein, nicht das richtige Wort ... beeindruckt ... nö, auch ned ... *hmm* zu neuen Erkenntnissen gebracht hat ... ja, das trifft´s am ehersten.
Besonders heute haben mir bestimmte Menschen einmal mehr auf den Weg zu mir selbst und meinen eigenen Bedürfnissen "geholfen".

Ich hatte heute meine monatliche Sitzung bei meinem Psychologen, zu dem ich eigentlich vor 9 Monaten gegangen bin, um Altlasten aus meinen Ex-Beziehungen, einer Vergewaltigung mit fast 16 und einem damaligen Abgang eines fast 4 Monate alten Embryos (entstanden aus der Vergewaltigung) los zu werden. Altlasten von einem Ex-Mistkerl, der ich mich nach 3 1/4 Jahren Beziehung mit eingebildeten Grund bei Nacht und Nebel und mit Prügel aus der Wohnung geschmissen hat, dieser besoffene, alk-süchtige Dreckskerl (ich glaub, man merkt, das ich diesen Menschen wirklich sehr vermisse *schiefgrins* ... ich liebe Ironie ). Dieser "Mensch" taugt nur zu einem, und wenn man das mit ihm machen würde, würde man zwischen 10 Jahren und Lebenslänglich in irgendeiner netten kleinen JVA kriegen ... life sucks ... maybe sometimes .

Egal ... auf jeden Fall hatte ich heute diesen Termin und er war wie jeder bisherige Termin bei ihm ... wie soll ich sagen ... sehr aufschlussreich, interessant und hat mir neue Erkenntnisse über mich, meinen Liebsten und meinen Eltern gegeben. Mir geben die Sitzungen sehr viel und ich liebe die Erkenntnisse, die ich immer mehr daraus ziehen kann. Egal, ob sie schmerzhaft, traurig, erleichternd, erkennend oder fröhlich sind. Und meistens sind sie eher von der schmerzhaften und traurigen, aber gleichzeitig von der erleichternden Art. Es hat was leicht masochistisches an sich, zum Psychiater zu gehen . Der Schmerz erleichtert sehr, wenn man wieder eine alte Seelennarbe öffnet, um den letzten "Eiter" rauszuholen, damit die Wunde endgültig heilen kann.

Aufschlussreich an diesem Termin war, dass ich meine Sichtweisen ein weiteres Mal ordnen konnte. Ich muss mit bestimmten Emotionen umgehen lernen, denn starke Emotionen haben Ursprünge, und diese Ursprünge zu suchen und zu analysieren ist sehr wichtig, um die Altlasten als Erfahrung abzulegen (Betonung liegt auf "abzulegen") und nicht mehr als Bürde zu sehen.

Erkenntnisreich war der Termin was meine Beziehung angeht. Ich dachte in den letzten Wochen oft darüber nach, wie es mit mir und meinem Schatz weiter gehen sollte. Ob wir überhaupt eine gemeinsame Zukunft haben. Er in Berlin, ich hier. Er zieht nicht runter, ich zieh nicht hoch ... scheiß Situation.
Als ich ihm vor einiger Zeit die Frage stellte, ob er sich mit mir eine Zukunft vorstellen könnte, antwortete er, er würde nicht mehr so weit denken wollen, da seine Ehe vor 6 Jahren (im Guten) auseinander ging. Es kommt, wie´s kommt. (Vielleicht ist er deshalb einer der wenigen ausgeglichen Menschen, weil er sich über bestimmte Dinge, die er ja sowieso nicht größtenteils beeinflussen kann, keine Gedanken macht.)  ... Nun gut, diese Antwort hatte ich jetzt überhaupt nicht erwartet. Die Antwort war ehrlich und heute weiß ich diese Ehrlichkeit zu schätzen, aber damals tat es einfach nur weh.
Seit dem nagte diese Aussage in mir. Immerwieder brach sie in den unterschiedlichsten Zeitabständen aus und "demoralisierte" und "desillusionierte" mich. Immer öfter beschwerte sich eine innere Stimme über seine Ansicht. Und diese innere Stimme wurde immer lauter ... nicht immer, aber immer öfter. Vor ca. 3 Wochen fingen dann wieder meine Schlafstörungen an, und ich wusste, irgendwas arbeitet massiv in mir. In mir wuchs das Gefühl, dass mir mein Liebster und unsere Beziehung nicht mehr den nötigen Halt geben könnten, und "WIR" einfach im Sand verlaufen würden.
Das hab ich dann auch heut bei meinem Termin mit Dr. B. angesprochen und wir gingen die Situation über eine Systemaufstellung durch.
Am Ende der Aufstellung kam heraus, dass nicht meine Schatz mir den Rückhalt und die Sicherheit für bestimmte Entscheidungen geben kann, sondern meine Mutter der Schlüssel sein könnte oder vielleicht so gar der Schlüssel ist.

Eigene Denkfehler aufdecken ist der einer der wichtigsten Gründe, warum ich diese Therapie mache. Ich will aus meinen alten Denkfallen raus und endlich den Weg zu mir selbst finden, zu dem Menschen, der ich eigentlich bin. 

Gute Nacht, liebe Blogger und Bloggerinnen, danke für eure Geduld und eure Aufmerksamkeit.

So, das wochenende wär nun auch wieder hinter mir ... Montag morgen ich komme *würg*.

Noch dazu war ich dieses WE zum Schweigen verdonnert (für manche Frauen mag dies der Horror pur sein - ich kam damit gut klar - die ersten 4 Stunden zumindest ) ... dank meinem Arzt und einer Kehlkopfentzündung mit Stimmbandreizung *doppelgrummel*. Noch dazu hab ich einen netten (kumpelnetten), sehr gesprächigen Nachbarn, der seine neue Couch bekommen hat. Auch hatte er dieses WE ein unglaubliches Redebedürfnis. Und ich konnt ned mitquatschen *megagrummel*!!!

Aber egal ... meine Stimme kommt jetzt langsam wieder, so dass ich ab morgen meine Kunden wieder volllabern kann ;o)! Leider ... oder auch ned, wenn man sich die Arbeitslosenzahlen mal anguckt *schluck* (bevors jetzt auch noch politisch wird ... THEMAWECHSEL Mädel).

Mein Schatz war am Samstag mit seiner Exfrau bei seinen Exschwiegereltern. Find ich auch gut so, denn Ostern verbringt er bei mir, und da er früher immer Ostern mit ihnen verbracht hat, ist das voll OK. Ich mach mir da auch überhaupt keine Gedanken, denn wenn die beiden noch zusammensein wollten, dann wären sie ned EX!

Im Moment "quälen" mich eher Gedanken wie "Wohin führt uns beide diese Beziehung?", "Haben wir eine gemeinsame Zukunft?" oder "Wär es ned besser, das alles baldmöglichst zu beenden?". Diese Fragen hab ich erst seit Kurzem. Wir hatten Anfang Januar eine ziemlichen Zoff, weil ich ihm gegenüber den Verdacht verlauten hab lassen, dass er evtl. ned treu wär. Daraufhin ist er auf mich "losgegangen", weil ich etzes Jahr endlich mein bisexuelle Ader mal erleben durfte - sprich, ich hatte Sex mit einer Frau. Ich hab´s ihm gebeichtet. Ich denke auch immer noch, dass es kein Fehler war. Weder der Sex mit ihr, noch die Beichte ihm gegenüber, aber er kann es nicht nachvollziehen, dass Bi-Sex etwas anderes ist, als Sex mit dem geschlechtlichen Gegenpart. Er stellt alles gleich und nennt es Untreue. Irgenwo hat er ja Recht, aber er hat auch Unrecht, denn er lebt da mit Scheuklappen. Finde ich zumindest ... ups ... auch ich hab da auch Scheuklappen.
OK, formulieren wir es mal so ... ich versteh ja, was er meint und ich kann es ihm auch ned verübeln, dass er sich "betrogen" fühlt (wohl eher um den Spass mit zwei Frauen und in seiner Ehre), aber auch er sollte versuchen, mich zu verstehen.
Vor 10 Jahren hab ich festgestellt, dass ich auch Frauen anziehend finde, und seitdem warte ich auf "die Gelegenheit", Bi-Sex zu erleben. Er wusst von Anfang an über meine Neugier und Neigung Bescheid, also hab ich ihn da nie im Unklaren gelassen. Er wusste auch immer, dass ich Männer defenetiv immer vorziehen werde (ein Schwanz macht mehr Spass, als nur Zunge und Finger ).

Ach, ich weiß auch ned. Seit diesem Streit hat sich in mir irgendwas verändert. Ich bin ihm gegenüber misstrauischer geworden und das find ich verdammt Schade, vorallem, weil ich ihn wirklich sehr liebe!

Gute Nacht Ihr  Blogger und Bloggerinnen

So, nun bin ich also da ... hmmm ... mein erster Eintrag hier.

Jetzt weiß ich nicht wirklich, was ich wirklich schreiben will, oder was ich schreiben will.

Ich werd es einfach immer wieder mal versuchen :o).