Einfach ich

Oh Mann, oh Mann, oh Mann ... ich hasse das!

Mir geht ständig im Kopf rum, dass ich meinen Schatz verliere. Wenn´s am schlimmsten wird in meinem Kopf, dann "hör" ich die Stimme von meinem Therapeuten "Vertrau auf deine Gefühle und hinterfrage deine Gedanken."
Das mach ich auch die ganze Zeit, aber irgendwie sind meine Gedanken lauter als meine Gefühle.
Wenn ich mich ganz fest auf meine Gefühle konzentriere, sagen sie mir, dass alles ok ist, er einfach nur Zeit für sich braucht und mich liebt.
Aber meine Gedanken sagen die ganze Zeit, ich solle das ganze beenden und ihn mit seinem Neuaufbruch mit sich selbst alleine lassen. Ich hasse meine Gedanken ... das bin nicht ICH!
Aber das fühlt sich falsch an und ich soll doch auf meine Gefühle vertrauen!

Oh Mann, es ist nicht einfach, den Mann in seiner Höhle sitzen zu lassen und ihn da drin alleine vor sich hin grübeln und arbeiten zu lassen. Aber er braucht das ... und ich brauch dringend mein Buch von John Grey wieder ... das könnt helfen ... "Männer sind anders, Frauen auch" ... werd ich mir morgen gleich mal von ner Freundin wieder holen. Außerdem könnt ich ja mal wieder ins Kino gehen und mit ner alten Klassenkameradin nen Kaffee schlürfen gehen ... ja, das könnt ich machen ... *überleg* ... das werd ich auch machen!
In John Grey´s Buch steht, dass Frauen sich in der Zeit, in der ihre Männer sich in ihre Höhle zurückgezogen haben, was gutes tun sollen, denn je mehr sie die Männer unter Druck setzen, desto länger dauert es, bis sie ihren Drachen im Höhleneingang wegpacken und rauskommen.
Sollte mir zu denken geben ... darüber werd ich jetzt auch mal nachdenken.

Mal was so zum Einwurf ;o) ... könnt ihr euch vorstellen, wie lästig ein notgeiles Zwergkaninchen werden kann ... seeeeeehr lästig ;o), glaubt mir !!!  Die würd wahrscheinlich alles drüberlassen *fg* ... im Moment zumindestens.

Gute Nacht zusammen

Stimmung: traurig ... hibbelich

Hatte grad ein langes Telefonat mit meinem Schatz.

Wir haben darüber geredet, was ich tun und sagen kann, damit es im besser geht und ihn unterstütze, bei dem, was er gerade durchmacht.

Das Ergebnis hat mir gar ned gefallen. Ich kann ÜBERHAUPT nix tun oder sagen! Das macht mich fertig!
Ich bin es ned gewöhnt, ohnmächtig zu zu sehen, wie es Menschen, die ich liebe, schlecht geht.

Außerdem hab ich Angst, dass ich ihn verliere, dass er sich noch weiter von mir entfernt ... und dann ned mehr zurück kommt. Was dann? Der nächste kommt bestimmt? Ich will aber den nächsten ned! Ich will ihn!
Ach Scheiße! Ich will doch nur, dass es ihm wieder besser geht! Dass er sich selbst wieder findet und wieder sein Ich findet.

Die Zeit wird´s zeigen.

Stimmung: wütend - melancholisch

Was für ein bescheidener Tag!!!
Es hatte alles so toll angefangen ... mit ausschlafen *seufz*! Ich hab erst mal heut morgen richtig schön ausgeschlafen, dann mich ne halbe Stunde auf meinen Cross-Trainer geschmissen, geduscht und dann lecker ne Kleinigkeit gefrühstückt.
Dann ab ins Büro, Termin & Angebote vorbereitet und dann zum Kunden raus. Relativ guten Abschluss gemacht und zurück ins Büro.
So, bis hier hin war der Tag echt klasse ... aber dann hat´s einfach ned mehr funktioniert.

Ich bin dann wieder los zum nächsten Termin ... ca. 45 km vom Büro weg. War leicht spät dran, aber immer noch im Zeitplan. Bin dann mitten in die Berge gefahren, um den Kundentermin wahr zu nehmen. Ich war da, meine Unterlagen waren da, jede Menge Berge waren da ... nur die BLÖDE KUNDIN ned *zefix!!!!*. Blöde Tussi, blöde!!! Ich fahr mir da 30 Min den Sprit bei 150 km/h auf der Autobahn runter und dann ist diese verf.... Tussi ned da! Da platzt mir der Kragen ... ok, tief durchatmen ... ein ... aus ... ein ... aus.
OK, ich bin wieder unten. Naja, auf jeden Fall bin ich dann wieder zurück und nach hause gefahren.

Jetzt bin ich zuhaus, hab grad versucht, mit Schatzi zu telefonieren, aber der geht ned ran. Wahrscheinlich hört er das Handy ned.
Ich fühl mich leer ... allein ... und ich vermisse S. Stimme.

Das war´s für heute ... Gute Nacht ihr Lieben!

Stimmung: doch recht gut gelaunt

Au weia ... der letzte Eintrag ist ja nun doch schon etwas her *schiefgrins*. Ok, ich bin wieder da ... mit jede Menge Seelen- und Gedankenmüll ;o)!

Zum Ersten, Berlin war echt schön. Ich hab die Zeit mit Schatzi super genossen. Mir ist aber aufgefallen, dass irgendwas ned stimmt mit ihm ... irgendwas war anders (dazu später die Erklärung).
Wir hatten zwar ne kleine Gewitterwolke - er hat sich wieder bei love@lycos eingeloggt - aber da steh ich nun endgültig drüber. Ich kann es eh ned beeinflussen, ob er Scheiße baut (real oder virtuell), oder ned. Deshalb mach ich mir da jetzt keinen Kopf mehr.
Vertrauen ist nun mal in ner Long-Distanc-Beziehung das wichtigste ... deshalb soll wegen solchen Lapalien dieser Grundpfeiler sicher ned das Schwanken anfangen.

Momentan geht´s meinem Schatzi gar ned gut. Er hat nen totalen Durchhänger im Job. Er ist seit ca. 1 1/4 Jahren selbständiger Weinverkäufer im Telemarketing-Bereich, und in den letzten Wochen will es mit den Bestellungen einfach ned klappen. Dann kamen auch noch ein paar Stornos dazu. Dem entsprechend ist auch sein Verdienst in den Keller gerutscht. Das hat ihn letztendlich so runtergezogen, dass er sich selbst als Looser bezeichnet und er sich total beschissen und unzulänglich gefühlt hat (für einen Mann absolut DER Punkt, sich in seine Höhle zurück zu ziehen und zu Grübeln!!! - WAHRUNG für FRAUEN - LEBENSGEFAHR beim BETRETEN der MÄNNLICHEN HÖHLE !!!).
Er meinte, er habe keine Kraft und Energie mehr für sich ... er fühlt sich total leer und verbraucht.
Für mich war das ein mittlerer Schock, Leute! Mein Schatz ist der optimistischte Mensch, den ich je getroffen hab. Er findet an und in jeder Scheiße, die passiert, noch was gutes! Vorallem aber ist er normalerweise ein absolutes Energiebündel! Und dann solche Worte von ihm zu hören, war für mich, als würd ich gegen ne Mauer laufen.

Jetzt konnte ich mir auch bestimmte Dinge erklären ... und zwar, warum ich das Gefühl ned los geworden bin, dass etwas mit ihm ned stimmt. Als ich bei ihm war, ist mir aufgefallen, dass er ned richtig bei mir war ... ich mein, sein Herz war schon bei mir, aber er war doch irgendwie abwesend ... ganz komisch eben. Erst dacht ich ja, es wär ne andere Frau, aber dann wär er sicher ned mit dem Herzen bei mir gewesen, wär ned so lieb, fürsorglich und kuschelig gewesen. Also musste es was anderes sein. Die Erklärung hat er mir am Dienstag letzte Woche gegeben ... es ist schlicht und ergreifend seine finanzielle Mißlage und seine Niedergeschlagenheit gewesen, die ihn im Kopf total beschäftigt haben und immer noch beschäftigen.
Erst wollte er mich von sich "vertreiben", aber so leicht war das dann doch ned für ihn. Anscheinend bin ich ned nur kraftzehrend, sondern doch auch ein stückweit kraftgebend ;o).
Außerdem bin ich ned der Mensch, der einen geliebten Menschen im Stich lässt, wenn es ihm schlecht geht.

Ups ... Chef kommt ... später mehr ;o)!

28.04.2005 ... Fortsetzung ...

Wo war ich stehen geblieben, bevor mich das nervige Etwas von Chäfchen unterbrochen hat ... *grübel ... guck* ... ach ja!

Also, ich wollt grad schreiben, dass ich S. sicher ned im Stich lass, nur weil´s ihm momentan finanziell und emotional ned gut geht. ER hat mich ja schließlich auch die letzten 1 1/2 Jahre unterstützt, mir zugehört und war für mich da. Er war es, der mich ermuntert hat, eine Therapie zu machen, die mir super gut tut. Er hat so viel für mich.
Ich hab bei dem langen Telefonat letzte Woche und auch in den Tagen danach, für mich beschlossen, dass ich mich "einfach" etwas zurück nehm, ihn mit meinen Angelegenheiten in Ruhe lass und solche Dinge mit mir selbst oder mit meinen besten Freunden klär. Er muss ja ned immer DER sein, der von einem Fliegenschiss bis hin zur Megakatastrophe alles als Erster erfährt. Im Klartext heißt das, dass ich ihm mehr Raum gebe für sich und seine Kraft und Energie. Wichtige Dinge werd ich sicher noch mit ihm besprechen, aber warum sollte er meine beste Freundin "spielen" ... da ist er mir als mein heißer Lover schon lieber ;o)!

Ein kluger Mann (ein Wiederspruch in sich *fg*) hat mal gesagt, dass Liebe nicht bedeutet, den geliebten Menschen zu halten, sondern dass es bedeutet, den geliebten Menschen wachsen zu lassen und ihn dabei zu unterstützen.
Und genau das versuch ich gerade.
Er ist die ganze Woche über in Husum, in einem anderen Büro (Seminar- und Austauschprogramm). Ich denk mal, dass ihm das sehr gut tun wird. Er kann neue Impulse für den Verkauf sammeln und kriegt mal was anderes zu sehen ... Tapetenwechsel einfach ;o).

Auch wenn er an sich zweifelt, ich glaub an ihn. Ich lieb ihn ... und ich hab es nie anders gelernt, als den Menschen, den ich liebe, zu unterstützen und für ihn da zu sein.

So, heut abend gehts zu Schatzi ... für 1 1/2 Wochen! Schööööhn ;o)! Endlich mal wieder ausspannen und relaxen, PS2 gamen und lesen, schlafen und Sport machen. Ich seh´s schon kommen, dass mir die  1 1/2 Wochen zu kurz werden *lach*! Aber egal ... Hauptsache, ich kann meinen Schatz genießen.

Trotz der Vorfreude bleibt doch der Gedanke, dass dies nicht nur ein normaler Besuch ist, sondern für mich (im Moment nur für mich) richtungsweisend wird.

Man wird sehen ... grad ist H. gekommen und wir trinken noch kurz nen Frühstückskaffee.

Bis bald!

Stimmung: relaxt
Musik: I need a soldier - destinys child

Endlich komm ich mal wieder dazu, mich gemütlich hinzusetzen und meine Gedanken zu ordnen. Am Wochenende hatte ich zwar ned grad überragend viel zu Tun, aber irgendwie fand ich einfach nicht die Ruhe.

Ich hab am Samstag endlich mal die wichtigesten Arbeiten auf meiner Dachterrasse erledigt ... Pflanzen geschnitten, gegossen, Käfig für die Zwerge raus, die Rasenteppiche zum Trocknen raus, usw usw. Dann war da noch die Wäsche, die unbedingt gewaschen und getrocknet werden wollte und die Küche, die mich klagend anguckte, weil sich das Geschirr stapelte *ungläubig guck* ... kann doch wohl ned sein, oder  ... ok, ich hab mich also der Wäsche und der Küche erbarmt und hab sie hinter mich gebracht.
Danach hab ich mich auf meinen Trainer geschmissen und ne Stunde runtergerödelt *stöhn* und noch 30 Min. Gymnastik und Streching nachgeschoben *schwitz* ... schön war´s . 
Der  Abend war dann eher einer von der gemütlichen Couch-Potato-&-Fernguck-Fraktion ... mit gelegentlichen Telefonaten mit Schatzi und bester Freundin ... müsst ich jetzt ned immer haben, aber war echt mal ned schlecht .

Sonntag ... ausschlafen *hmm*, oder das, wofür man es halten mag ... es war 7:48 Uhr, als ich aufgestanden bin ... nachdem ich mich 20 Min durchs Bett gewühlt hab (macht allein absolut keinen Spass *grummel*). Kaffee gemacht ... mich gemütlich auf meine Terrasse in die Sonne gesetzt und meine Kaffee mit viiiiiiel Milch genossen (bitte 1/3 Kaffe, 2/3 Milch und 5 Löffel Zucker ... aber ja ned unrühren, ich mag´s ned keinen süßen Milchkaffee ). Die Sonne hat so gut getan. Später hab ich dann die restliche Wäsche rausgehangen und mich gegen Mittag wieder auf meinen Trainer geschmissen ... 45 Min lang.
Danach sollte ich eigentlich meine Friseurin abholen, aber die hat mir dann doch glatt kurzfristig abgesagt, weil ich psychopatischer Freund zu spinnen angefangen hat ... der Typ hat den totalen Oberknall ... hat damit gedroht, er bringt sich um, wenn ich komme und sie mit mir wegfährt ... der hat echt nen Schatten weg.
Gut, dann eben keinen neuen Schnitt rein ... dann eben wenn ich wieder von Schatzi da bin.

Ach ja, Schatzi *grins* ... übermorgen flieg ich am Abend wieder für 1 1/2 Wochen zu meinem Schatz. Ich freu mich schon sehr auf ihn, auch wenn unser letztes Treffen noch gar ned so lang her ist. 
Dieser Besuch ist für mich aber mehr, als ein normaler Besuch. Ich möcht mit ihm über eine gemeinsame Zukunft, wenn die überhaupt möglich ist, reden ... vorallem darüber, wie wir es bewerkstelligen wollen, zusammen zu sein ... und das ned nur für ein paar Tage im Monat. Es wird sich zeigen, ob wir gemeinsame oder einsame Wege einschlagen werden (geschickt formuliert, was  ?) Ich  wünsche mir gemeinsame Wege, denn ich liebe diesen Menschen wirklich. Allein wenn ich an Ostersonntag zurück denk, als wir mit meinen Eltern am Tisch saßen, gegessen, geredet und gelacht haben ... das hat sich alles so richtig angefühlt. So, als ob wir das schon ganz lange an Ostern und auch an anderen Tagen machen würden ... total bescheuert, was ? Aber genauso fühlt es sich an .... ob das was bedeutet *grübel*?

Nun ja, soweit bin ich nun wieder in meinen Gedanken auf dem Laufenden und die Ordnung rückt nun doch in einigermaßen greifbare Nähe ... oder so ähnlich *hihihi*.

So, ich mach dann mal wieder Ende für heut ... Gute Nacht & Süße Träume!!!