Einfach ich

Stimmung: befreit, aber traurig

Hab es ned lassen können und hab S. am Freitag eine SMS geschickt.
Erst am Samstag Mittag kam ne Antwort ... und die war sehr deutlich. Er meinte, dass er seinen Weg gehen müsse und er hofft, dass ich auch meinen gehen werde.

Danke, noch deutlicher hätte es ned sein müssen.

Er wird nicht zu mir zurückkommen. Und damit muss ich jetzt leben.

Stimmung: ist doch recht positiv
Musik: sick and tiered von anastasia

Heut vormittag kam endlich der Anruf, dass meine PS2 aus der Reparatur zurück ist *freu*!
Endlich ist die gewünschte Ablenkung von S. wieder in meinen Händen. Mal sehen, ob sie helfen wird.

Meine Gedanken sind immer noch ständig bei ihm ... er ist mein erster Gedanke am Morgen und schlaf mit den Gedanken bei ihm ein *grummel*.

Ich bin sooo froh, wenn die nächsten 14 Tagen noch flott durchgehen. Heute in 2 Wochen flieg ich endlich in die Türkei ... URLAUB!!! Den hab ich auch absolut bitter nötig!

Stimmung: was weiß ich
Musik: wie passend: "SuperGirl"

Ich finde, es sollte nicht nur für Männer, Frauen und Beziehungen Betriebsanleitungen geben, sondern auch für Trennungen!!! So nach dem Motto "Loslassen und Trennen leicht gemacht".
Es ist sehr schwer, als derjenige, der verlassen wurde, loszulassen.
Vorallem dann, wenn noch soviel Gefühl im Herzen ist. In dem Moment ist es auch egal, ob die Beziehung von Beginn an eine echte Chance hatte oder ned (wie in meinem Fall).

Aber leider gibt es diese Betriebsanleitungen alle ned ... daher muss ich da wohl irgendwie alleine durch ... denn der, der mir helfen könnte, ist ned mehr bei mir.

Er fehlt mir ... wie lange noch? Ich lieb ihn ... wie lange noch?
Ich würd so gern wissen, ob ihn die Trennung jetzt seinem Glück ein Stückchen näher gebracht hat und ob es ihm gut geht. Ich würd gern wissen, ob es all die Tränen, die schlecht geschlafenen Nächte und die trüben Gedanken wert ist und war! Hat es sich gelohnt für ihn, eine so tolle und einzigartige (Originalton C. und I.) Frau wie mich in den Wind zu schießen *trotzig guck*?!
Wahrscheinlich ned ... aber weiß ER das? Keine Ahnung!!! Ich trau mich ihn ja ned fragen, VERDAMMT! Würd ich denn überhaupt ne Antwort auf all diese und viele weitere Fragen kriegen? *hmmm* ... ich denke ned ... ich weiß es ned.
Ich glaub auch, dass er am 03.11. nicht kommen wird (obwohl der Flug ja schon gebucht wär) ... lieber wird er den Flug verfallen lassen oder für irgendeinen Quatsch nach München fliegen (das red ich mir zumindestens ein ... oder auch ned ... vielleicht ... ACH WAS WEISS ICH *wütend auf den Tisch hau*! Warum kann er sich ned einfach melden, der Trottel! *tiefseufz* ... was soll´s ... egal. Aufregen nützt ja eh nix.

Tja, das Leben geht schon eigenartige Wege ... und vielleicht kreuzen sich ja S. und meine Wege wieder. Wir werden sehen, wir werden sehen.

Oh Mann! Ich muss mich jetzt irgendwie ablenken, sonst krieg noch noch die totale Krise!!! Ich hab grad den Monster-Impuls, zum Telefon zu greifen, S. Nummer zu wählen und mit ihm zu reden!!!

Ich halt das echt nimma lang aus.

Es ist so hart, NICHT mit ihm zu reden! Er fehlt mir so sehr ... imma noch.

Wann wird das leichter??? WANN!!!

Life´s sucks!

Stimmung: wütend, traurig und enttäuscht ... von allen!

Gestern nachmittag war die Dame vom Tierheim da und hat sich meine derzeitige Wohnung angesehen. Sie war hellauf begeistert und hätte mir sofort 2 Katzen gegeben.
Doch dank meiner gescheuerten und engstirnigen Vermieter kann ich mir nun doch keine zulegen. Die haben sich gestern aufgeführt, dass ich am liebsten im Erdboden versunken wäre! Sie haben sogar die Dame vom Tierheim bezichtigt, dass sie die Tiere los werden müsste und deshalb so gut über die Wohnung und über mich urteilen würde. Sie haben sogar gemeint, dass sie gar ned vom Tierheim wär ! Das war so demütigend und peinlich ... unmöglich !

Die beiden wollen mir mit einen 29 Jahren vorschreiben, wie ich zu leben habe und was ich zu machen habe! Das macht noch ned mal mehr meine Mutter ... vorallem ned in diesem Ton, den die beiden gestern angeschlagen haben. Vorallem, die beiden meinten dann noch, wenn ich in 4 bis 6 Wochen immer noch Katzen haben möchte, dass wir dann noch mal drüber reden könnten. Wie mit einem Kleinkind!!! EINE BODENLOSE FRECHHEIT !!! Das macht mich sooooo dermaßen wütend und traurig! Ich dachte echt, ich hätte dort ein Zuhause gefunden, in dem ich die nächsten Jahre bleiben könnte. Die beiden können mich mal  !

Deshalb hab ich beschlossen, mir jetzt gemütlich eine neue Wohnung zu suchen, in der mir meine Vermieter ned vorschreiben, wie ich zu leben habe und ich die Tiere halten darf, die ich will. Für die Miete, die die beiden verlange, find ich auch woanders ne nette kleine Wohnung für mich ... und für 2 Katzen!

So sieht´s aus! Ich lass mich doch von den beiden ned bevormunden! Ich bin 29 Jahre alt und hab genug Scheiße in meinem Leben mitgemacht, dass es für 3 Leben reicht! Da brauch ich mir von zwei so engstirnigen, ignoranten, kleinkarierten und intoleranzen Menschen nix sagen lassen! BASTA!!!!!!

Stimmung: wütend und traurig

Ich bin sooo wütend   ! Sooo wütend auf meinen Vermieter!

Der war grad da und meinte, er fände es gar ned gut, wenn ich mir 2 Katzen zulegen würd. Er findet, dass es eine Quälerei der Tiere wäre, sie die ganze Zeit in die Wohnung "einzusperren" und ich hätte ja sowieso keine Zeit für die Tiere. Woher will der das denn wissen?! Der kriegt zwar mit, wann ich aus dem Haus geh und auch, wann ich abends heim komm, aber kriegt ned mit, wenn ich nachmittags zuhause bin. Er hat mir sogar weismachen wollen, dass meine Hasi nur deswegen krank geworden ist, weil er den Tag über im Käfig bleiben musste und erst abends raus durfte. Der hat von Tierhaltung so viel Ahnung, wie ein Schwein vom Fliegen! SO EIN IDIOT !!! Aber er und seine Frau haben einen Kater! Und ich dürfte keine Katzen halten! Der hat doch nen Knall! Scheiße!
Vielleicht kann ja die Frau vom Tierheim, die morgen nachmittag kommt, noch mal mit den beiden reden. Ich will ned mehr allein sein.

Ich fühl mich so verdammt allein. S. meldet sich auch ned und ich werd hier allein noch echt kirre! Ich weiß ned, was ich machen soll. Was ist, wenn er sich gar ned mehr meldet? Er fehlt mir so sehr. Mit jedem Tag wirds schlimmer statt besser. Ich vermisse seine Stimme, seine Nähe und seine Wärme. Ich vermisse IHN!

Verdammt, momentan läuft echt alles Scheiße! Das kotzt mich so an!

Stimmung: traurig und in Gedanken bei S-

Er hat sich immer noch ned gemeldet.

Er fehlt mir so sehr ... und es wird mit jedem Tag schlimmer.

Das einzige, was mich einigermaßen ablenkt, ist, dass ich mir nach meinem Türkei-Urlaub 2 Miezekatzen holen werde.
Meine Wohnung ist so leer ohne Tiere ... und mein Leben sehr einsam. Es ist jetzt ned so, dass ich keine Freunde hätte, aber irgendwie will ich den allen ned auf den Geist gehen.

Stimmung: traurig, aber dankbar

Ich weiß gar ned, wie ich es in Worte fassen soll ... kurz und knapp gesagt:

Es ist endlich angekommen, dass es vorbei ist. Es ist aus. Damit muss ich nun leben.

Ich wünschte, ich könnte ihn hassen, auf ihn wütend sein, aber es geht ned. Er war ehrlich. Und wie sollte man jemanden für Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit hassen? Das geht ned.
Daher muss ich wohl meine Trauer ohne Wut und Hass verarbeiten.

Es war von Beginn an eine Beziehung ohne wirkliche Zukunft. Wir hatten ned wirklich eine echte Zukunft. Aber trotzdem war es wunderschön und ich bin von Herzen dankbar dafür, dass ich ihn kennenlernen und mit ihm zusammen sein durfte.

Meine Mam sagte gestern einen Satz, der sooo pervers einfach und wahr ist, dass er nur von einer Mama stammen kann *schiefgrins*. Sie sagte: Scheiden tut weh. Und das ist wahr.
Es tut zwar immer noch ned weh. Es ist eher ein Gefühl von "Schade". Aber auch das tut auf seine Weise weh. Sehr weh sogar.

Stimmung: beschissen

Wie erwartet, war der Besuch bei Dr. B. sehr schmerzhaft, aber er hat gut getan.
Ich glaube, das Abschied nehmen beginnt. Auch die Einsicht, dass es vorbei ist zwischen S. und mir, sickert langsam durch.
Es ist sehr schwer, aber so ist es nun mal.

Dr. B. meinte, dass ich im Moment 2 Möglichkeiten hätte. Die eine ist mit allem abschließen und die andere ist warten, was passiert.

Ich würd gern auf ihn warten, aber hätte das einen Sinn? Ich weiß es ned. Ich fühle mich zerrissen.

V. hat mir vorhin auf meine Mail geantwortet. Darin kam ein Satz vor, der mich wütend und traurig macht: "Ich weiß nur, dass es ihm sehr leid für Dich tut, aber er hat für sich selbst entschieden, seine türkische Seite ausleben zu wollen."
ES TUT IHM LEID FÜR MICH???!! Was soll das heißen??? Ich brauch ned sein Mitleid! Ich brauch seine Liebe. Aber laut Dr. B. hat er mir seine Liebe bereits bewiesen, in dem er mich gehen hat lassen, mich weggeschickt hat. Er meint, dass mich S. sehr lieben muss, denn sonst wär es ihm egal gewesen. Wenn er mich so sehr liebt, warum lässt er mich dann allein?
Ich versteh die Welt ned mehr! Oder versteh ich sie vielleicht zu gut?

Ich fühl mich so allein. Er hat mich von zuhause rausgeschmissen und mir die Tür zugeknallt. Er fehlt mir so sehr.

Ja ja, ich weiß, ich mach mich verrückt, geh den meisten auf die Nerven und es gibt schlimmeres auf dieser Welt, als eine Trennung.
Nur ned für mich im Moment.

Im Moment zähl ich die Minuten, bis es endlich kurz vor elf ist und ich endlich zu meine Therapiestunde fahren kann. Ich weiß, dass mir das, was ich heut von Dr. B. hören werd, mir wahrscheinlich ned gefallen wird. Ich weiß aber auch, dass er mir immer wieder neue Impulse gibt, über Geschehens anders nachzudenken. Mir sozusagen einen Schubs (manchmal ist es wohl eher in Tritt ) in eine andere, bzw. in eine neue Richtung gibt. Das Leben ist keine festgelegte Strecke. Manchmal kommt man eben auf ner abgelegenen Seitenstrasse raus und muss erst mal das Navi anschmeißen, um wieder auf den richtigen Weg zu kommen.
Vielleicht geht es auch S. so *überleg* ... vielleicht ist er einfach momentan nur in einer Seitenstrasse oder in einer Sackgasse gelandet und braucht ein Navi, um wieder nach hause zu finden. Gut möglich. Schließlich ist er auch nur ein Mensch (das vergess ich leider viel zu oft).

Ich hab heut morgen V. eine Mail geschrieben ... warum weiß ich selbst ned mehr. Sie kann mir auch ned weiterhelfen. Sie hat selbst ihr Päckchen zu tragen. Ich hatte kein Recht, sie damit zu belasten. Sie kann auch ned hergehen und ihm eine Kopfnuss verpassen und ihm sagen, dass er was ganz tolles weggeschickt hat (uiii, das war mein Bauch, dieser alte unverbesserliche Optimist *schiefgrins*).
Ich sag´s ja, mein Bauchgefühl ist dermaßen positiv eingestellt und ist nur am erwartungsvoll grinsen (und das wiederrum mach meinen Kopf ganz irre  ).

Ich hab gestern in der Personalabteilung in Nürnberg nachgefragt, ob sie kurz- oder mittelfristig in Berlin eine Stelle hätten.
Da kam dann nach 4 Stunden die Antwort, dass es ned unbedingt gut aussehen würde. Ich meinte dazu ganz kurz und knapp, dass ich mich dann leider bei HUK, Axa, Allianz und wie sie alle heißen bewerben müsste. Die Konkurrenz leckt sich nach ausgebildetem und geprüftem Fachpersonal die Finger.
Sofort war der Kollege in Nürnberg bereit, sich in den nächsten Wochen mal genauer zu informieren und mich per E-Mail auf dem Laufenden zu halten. -  Geht doch! Warum muss man immer drohen?

Nach Berlin ziehen ist aber nur dann eine wirkliche Option, wenn mit S. und mir wieder alles ins Reine kommt. So überlegt handle ich dann doch noch *grins*.

Ich hab gestern auch etwas gemacht, was ich schon sehr, sehr lange ned mehr gemacht hab (dafür war das Resultat aber gar ned mal so schlecht). Ich hab mir mal wieder die Karten gelegt. Ja, ich weiß, sollte man ned machen. Aber nach 4 verschieden Legetechniken und -schemen kam dann doch immer wieder was ähnliches raus. Er macht in einigen Wochen ne Reise (vielleicht der Flug Anfang Nov. zu mir oder vielleicht auch zu seinen Eltern). Diese Reise hat etwas mit einem guten Ausgang in der Liebe und mit Glück zu tun. Bei mir lag die Kummerkarte und auch die trüben Gedanken (mal was gaaaaanz neues), aber auch die Erwartung und seine Gedanken.
Irgendwie war das alles ned wirklich neu für mich, deswegen hab ich auch gestern bei C. noch ein paar Haare gelassen, denn sie ist eine eingeweihte Weiße Hexe. Vielleicht kriegt sie mehr raus.
Beim Selbst-Legen ist man nie wirklich objektiv gegenüber dem Kartenbild, daher können sich immer wieder Deutungsfehler ergeben.
Und JA (!), ich glaube an sowas. War lange selbst Hexe, nur hab ich nie den Eingeweihten-Ritus vollzogen.
Bei Karten-Legen muss man einfach wissen, dass es wie das Leben selbst ist; man sieht immer nur Ausschnitte und es ist nie wirklich fest. Alles ist variabel, und auch diskutierbar (das mach ich besonders gerne mit C. ... über einem Kartenbild sitzen und darüber zu "fachsimpeln" *ggg*).

und bringt mich auch ned wirklich weiter.

Auch Schreiben hilft mir ned wirklich.
Es lässt dieses wissende, positive Bauchgefühl ned verschwinden ... und meinen negativen, kapitulierenden Kopf ned verstummen.
Der Kampf geht also weiter.

Er fehlt mir so sehr.

Fehl ich ihm auch?

Meine Gedanken kreisen den ganzen Tag nur um ihn. Mein Bauch lacht mich wegen jeder Träne, die ich weine, aus. Mein Kopf bringt mich zum Weinen. WAS SOLL ICH TUN???

Ich kann nix tun ... und das macht mich wahnsinnig. Ich kann nix für ihn tun ... und auch nix für ihn.
Mein Kopf schickt mir Bilder, die ich ned sehen will, die ich ned verstehen und auch ned verkrafte.
Mein Bauchgefühl sagt mir die ganze Zeit, dass ich ihm vertrauen soll und dass er wieder zurück kommt.

Ich will zurück nach hause *träne wegwischt*!

Stimmung: traurig

Mein liebster Schatz,

 

Tag 2 … und meine Sehnsucht nimmt nicht ab. Wie auch! Es ist ja grad mal 2 Tage her, dass du gegangen bist, obwohl es sich anfühlt, als wärst du schon Monate weg ... was du ja eigentlich auch bist ... seit Monaten weg.

Eigentlich weiß ich gar nicht was ich schreiben soll, denn mit ist bewusst, dass es eigentlich egal ist.

Nichts von dem, was ich schreibe oder sage, kann dich von deiner Entscheidung abbringen. Nichts von dem, was ich schreibe oder sage, wird dich mir zurück bringen. Nicht jetzt.

 

Ich würde dir gern sagen, dass du mich nach hause kommen lassen sollst, denn mein Zuhause bist du.

Ich würde dir gern sagen, dass ich mich in Nürnberg informiert hab, ob es eine Stelle in Berlin gibt.

Ich würde dir gern sagen, dass ich in meinem Bauch fühle, dass alles wieder gut wird.

Ich würde dir gern sagen, dass mein Kopf mir ständig das Gegenteil sagt, was mein Bauch von sich gibt.

Ich würde dir gern sagen, dass mich dieser Kampf auffrißt.

Ich würde dir gern sagen, dass ich dich so sehr vermisse.

Ich würde dir gern sagen, dass es sich anfühlt, als würde ein wichtiger Teil von einfach nur Urlaub machen.

Ich würde dir gern sagen, dass ich nur noch bei DIR sein will.

Ich würde dir gern sagen, wie sehr ich dich liebe.

Ich würde dir gern sagen, was für ein besonderer Mensch du bist.

Ich würde dir gern sagen, dass ich für dich da sein will.

Ich würde dir gern sagen, dass ich ständig an dich denke.

 

Doch das alles kann ich dir nicht sagen. Denn es würde nichts ändern.

 

Ich würde dich gern fragen, wie es dir geht.

Ich würde dich gern fragen, wie du dich fühlst.

Ich würde dich gern fragen, wie ich für dich da sein kann.

Ich würde dich gern fragen, ob es dir leid tut.

Ich würde dich gern fragen, ob du jetzt glücklicher bist.

Ich würde dich gern fragen, ob es ein Zurück gibt.

Ich würde dich gern fragen, ob du mich vermißt.

Ich würde dich gern fragen, wie es weitergeht.

Ich würde dich gern fragen, warum mich der Türke in dir nicht liebt.

Ich würde dich gern fragen, warum du mich wegschickst.

Ich würde dich gern fragen, wie ich dir helfen kann.

 

Doch auch diese Fragen kann ich dir nicht stellen. Denn sie würden ebenfalls nichts ändern.

 

Du fehlst mir so sehr. Es fühlt sich an, als hätte man mir einen Teil von mir gestohlen oder amputiert. Und doch tut es nicht weh. Es gibt keine Verzweiflung in mir, keinen Schmerz, kein Leid.
Ich fühl mich einfach nur ohnmächtig und traurig.

 

Ich weiß, dass diese Zeilen nichts ausrichten können. Nicht jetzt … aber vielleicht irgendwann.

 

Ich liebe dich von ganzem Herzen und aus tiefster Seele.

Stimmung: traurig, verwirrt, kämpfend

bin müde. Und er fehlt mir so sehr. Ich will seine Stimme hören und mit ihm reden. Ich will für ihn da sein, ihm Halt und Schutz geben.

Mein Kopf quält mich die ganze Zeit, während mich mein Bauchgefühl nur angrinst und mir signalisiert, ich solle mich ned aufregen und dass alles wieder in Ordnung kommt.
Dieser erneute Kampf zwischen meinem Kopf und meinem Bauch macht mich fertig.
Mein Bauchgefühl ist so voller Zuversicht, positiver Energie, Glaube an ihn und Vertrauen zu ihm, dass ich ned weiß, was ich machen soll.
Naja, eigentlich weiß ich schon, was ich machen sollte. Ich sollte einfach auf meinen Bauch vetrauen und seine Energien teilen, aber das lässt mal wieder meine blöde Amazone im Kopf ned zu. Man könnte fast sagen, meine Intuition hat die Ruhe weg, die mir mein Kopf ned gönnen will. ... oh ja, zur Ruhe kommen wäre schön.
Ich fühl mich, als hätte ich wochenlang schlecht geschlafen. Ich will meine Kuschelschulter bei S. *schiefgrins*!!!!

Ich wünschte mir sooo sehr, er wär wieder bei mir. Aber das geht ned und das wär auch sehr egoistisch. Ich kann mein Glück mit ihm ned auf seinem Unglück mit sich aufbauen. Er wird sich melden, wenn er mich braucht.

Ich bin so froh, dass ich morgen einen Termin bei Dr. B. hab.

Stimmung: keine ahnung ... wartend, hoffend, fühlend

Es ist ok. Es ist sehr schwer, aber es ist ok.

Er fehlt mir sehr und ich vermiss ihn wahnsinnig, aber es tut ned weh.
Ich empfinde keinen Trennungsschmerz.

Ich fühl mich nur sehr ohnmächtig ... der ganzen Situation gegenüber ... ihm gegenüber. Er will einen Weg alleine gehen, den er bereits zum Teil mit mir schon mitgemacht hat. Er war für mich da und nun schließt er mich aus ... er lässt mich ned für ihn da sein.

Eigenartigerweise sagt mir mal wieder mein Bauchgefühl (mein Instinkt) das alles wieder gut wird und ich mich überhaupt ned aufregen brauch, weil er weiß, was er an mir hat und einfach jetzt nur Zeit braucht für sich. Das schwört mir sogar mein Bauchgefühl *grummel* ... ich wünschte, ich könnte behaupten, dass ich mir das nur einrede oder dass das nur der letzte Hoffnungsfunke, der mich aufrecht hält, ist. Aber das ist es ned.
Es ist wieder mal diese ganz bestimmte Gewissheit, die in mir ist. Genau wie damals, als ich ned wusste, ob ich im wirkich vertrauen kann. Da hat mich mein Bauchgefühl ausgelacht und gemeint, ich solle ned so einen Wind um Nix machen.
Es ist ein ganz tiefes Vertrauen in ihn ... in UNS. Ich kann das ganz schlecht beschreiben, aber ich weiß, dass es da ist und ich weiß auch, dass es echt ist.

Ich hab heut morgen mit V., seiner Ex-Frau, telefoniert. Sie hat mir was erzählt, was S. zu ihr vor einiger Zeit gesagt hat, aber erst jetzt für sie Sinn ergibt. Etwa vor 3 Monaten sagte er zu ihr, dass es ihn oft sehr weh tut, dass ich ned immer für ihn da sein kann, dass ich so weit weg bin und er mich ned bei sich hat.
WARUM SAGT ER SOLCHE DINGE NED MIR???? Ich bin doch die, die sowas angeht! Ich hatte immer den Eindruck, dass es ihm so, wie es ist, passt und er nix dran ändern will. Wenn ich solche Dinge mal aus seinem Mund gehört hätte, wäre Nach-Berlin-gehen vielleicht eine wirkliche Option für mich gewesen.
Ich wollte die letzten 7, 8 Monate nix anderes, als bei ihm sein! Mit ihm zusammen sein.

Es wird mir wohl nix anderes übrig bleiben, als dass ich ihm solange Zeit lasse, bis er weiß, wo er hingehört und bis er seine beiden Seiten wieder in Einklang gebracht hat. Zeit lassen und für ihn da sein, wenn er mich braucht ... ja, das werde ich auf jeden Fall!

Schließlich liebe ich ihn.

Stimmung: traurig, stolz und weinend

S. und ich haben uns gestern abend getrennt, bzw. S. hat sich von mir getrennt.

Ich hatte gestern abend ein sehr langes Gespräch mit meinem Schatz (was er auch bleiben wird, so oder so).
Er ist sehr unglücklich mit sich und seinem Leben. Er weiß ned mehr, wer er ist, wo seine Wurzeln sind und woher er kommt oder wohin er gehört. Er hat seine türkische Seele verloren ... irgendwo zwischen damals (vor 12 Jahren) als der nach Deutschland kam und heute. Er hat es so ausgedrückt: "Ich wollte mich umbedingt anpassen, schnell Deutsch lernen und Deutsch sein, damit ich studieren, arbeiten und für V. sorgen konnte. Ich wurde deutscher als ein Deutscher." Das trifft die Sache sehr gut.

Es tat so weh, von ihm zu hören, dass er UNGLÜCKLICH ist. Er ist ein Mensch, der normalerweise lebensfroh und positiv durch die Welt geht. Das war etwas an ihm, das ich über alles geliebt habe!

Ich hab schon lang gemerkt, dass es ihm ned gut geht und hab gewartet, bis er zu mir kommt, um zu reden. Gestern kam er dann ...

In ihm leben zwei Seelen ... zum einen die kleine deutsche Seele, und zum ganz großen, die Türkische Seele, das was er ist und was ihn ausmacht.
Die meiste Zeit war er "deutsch", ich kann sehr schlecht erklären, wie sich diese Seite äußert, aber es war die Seite an ihm, die ich manchmal erwürgen wollte.
Und dann gab es da einige Momente, da war er "türkisch"! Dann hab ich ihn geliebt! Da war er ein richtiger Mann! Da war er DER Mann, in den ich mich vor fast 2 Jahren am Flughafen Tegel verliebt habe.
Auch ich habe gemerkt, dass S. anders geworden ist, in der Zeit in der wir zusammen waren, aber ich dachte, das ist der ganz normale Lauf einer Beziehung.

Diese Gespräch war verdammt schwer ... für uns beide. Ich hab ihn gehen lassen, mit offenen Armen. Ich will für ihn da sein, ihm helfen auf diesem Weg, den er gehen muss.
ER hat mir geholfen, auf meinem Weg zu mir selbst. ER hat mich in die richtige Richtung geschubst. Was wär ich für eine Freundin, wenn ich ihn jetzt im Stich lassen würd.

Wir haben uns als Freunde getrennt. Sicher, eine kleine Hoffnung ist noch da, dass er wieder zurückkommt zu mir, wenn er sich gefunden hat. Aber DIESE Hoffnung ist nur sehr klein und sehr unwahrscheinlich.
Und der Magen dreht sich mir um, wenn ich daran denke, dass eine andere irgendwann an seiner Schulter einschlafen darf ... DAS WAR MEIN PLATZ!!! Ich denke, dass dieses Magen-umdrehende-Gefühl noch lange da sein wird. Aber es wird leichter werden und irgendwann verschwinden. 

Es ist kein Lebwohl ... es ist ein Auf Wiedersehen.

Ich liebe dich, S. A., und werde für dich da sein. Unser gemeinsamer Weg hat sich nun gegabelt und hat sich in zwei Wege verwandelt. Zwei Wege, die ganz dicht nebeneinander liegen. Ich bin sehr stolz darauf, einen so wundervollen, geistreichen, liebevollen, herzlichen, stolzen, sturen, einsichtigen, liebenswerten, verrückten Menschen und geilen Mann kennengelernt hab und auch lieben durfte!
Ich liebe dich, mein Schatz.

 

P.S.: Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen! Denn wenn er dich auch liebt, kommt er irgendwann zurück.

Menschen sind Engel mit nur einem Flügel; sie müssen einander umarmen, um zu fliegen. (OK, dann nehm ich eben in nächster Zeit das Flugzeug *schiefgrins*)

Stimmung: leicht trübsinnig und müde

Jetzt ist das WE also auch wieder vorbei *grummel* ... hätt ruhig wieder einen Tag mehr haben können.
Oder besser doch ned. Wenn ich so an heute nachmittag denke ... nö, dann bin ich ganz froh, dass ich morgen wieder in die Arbeit gehen kann.

Heut nachmittag war echt ned lustig. Erst saß ich nur dumm vor der Glotze und wusste irgendwie nix mit mir anzufangen. Dann kam ich doch glatt auf die gloreiche Idee, in ein Café zu fahren ... alleine.
Hab mir also mein aktuelles Buch (Bartimäus und das Amulett von Samarkand) geschnappt und bin in ein Café, weil mir zu hause die Decke auf den Kopf gefallen bin (Ich hätt zu hause bleiben sollen).
Im Café kam ich mir nach kurzer Zeit schon ziemlich blöd vor. Die Leute saßen pärchenweise oder in kleinen Gruppen zusammen und haben mich doof angeglotzt.
Ich hab mich nach wenigen Minuten sehr allein und einsam gefühlt. Und das schlimmste war, dass mir mein Schatz plötzlich sooooo sehr gefehlt hat. Jetzt ned nur, weil ich da alleine an dem Tisch gesessen hab, sondern ganz allgemein. Ich wünschte, wir würden uns öfter sehen.
Ich war schon früher alleine in nem Café ... auch schon ohne Buch ... aber irgendwie war das heute echt unschön.
Vorallem war das ein beschissenes Gefühl. Werd also vorerst mal solche Begebenheiten meiden.

Bin dann relativ flott wieder Richtung Heimat gefahren und hab meinem Schatz erzählt, was los war.
Er war mir ned wirklich ne Hilfe ... aber wie sollte er auch. Er kann ja ned zaubern ... und beamen ist ja auch noch ned erfunden worden *schiefgrins*.
Falls ich mal viel (und damit mein ich richtig, richtig, richtig viel) Geld gewinnen sollte, werde ich der Forschung für Beamen jede Menge davon spenden ;o)!

Gute Nacht zusammen!

Stimmung: aufgekratzt und müde
Musik: Kindergeschrei und Leutegebrabbel (kein Nr.1-Hit)

Ooooohhhhhhjeeeeeheeeeee ... was für ein Ende! Ich hab geheult wie ein kleines Kind! Ich will SOFORT Harry Potter Band 7!
Ich war entsetzt, aber ned wirklich überrascht.
Und schon abeiten in meinem Hirn die unterschiedlichsten Spekulationen, warum Dumbledore sterben "musste". Die Spekulationen reichen von einfachem Mord bis hin zu Alibi-Funktion für Snape (denn warum hätte er sonst so drastisch auf das Wort "Feigling" reagiert?). Jaja, immer diese Spekulationen  ... mag jemand mit mir mitspekulieren????

Ich bin ja eigentlich schon seit Dienstag abend mit dem Buch fertig, aber irgendwie konnte ich mich bis jetzt ned wirklich dazu druchringen, darüber zu schreiben oder zu reden. Eigenartig, oder ... aber na gut, das passt zu mir ... auf ganzer Linie BalaBala  .

Heute haben wir unseren wohlverdienten Urlaub gebucht ! Wir (meine Mam, Resi <gute Freundin von Mam> und ich) fliegen am 11.11. für eine Woche die Türkei ... Ultra-All-Inklusiv-5-Sterne-Deluxe-Palast  !!! Ich freu mich schon total auf diese eine Woche! Entspannen, Entspannen und Entspannen ... das wird für diese Woche mein Motto sein !

Und ein Wochenende vorher ist mein Schnucki bei mir !!!! Das wird ein ABSOLUTES Kuschel-Knuddel-Knutsch-Wochenende! Er fehlt mir sehr. Auch wenn ich das gar ned so gern zugeb, aber so ist nun mal  ... er ist und bleibt in meinem Herzen.

Ich erkläre hiermit den November in diesem Jahr zu meinem ABSOLUTEN Lieblingsmonat. ... BASTA! Hab ich soeben beschlossen !

So, das war jetzt mal in Kurzform das Neuste von mir.

Stimmung: leserattig und hotteritis ;o)

Nur kurz der neuste Stand der Dinge von mir ...

Harry Potter 6 ist da!!!    

... Und ich bin mitten drin!

Also ...ich les dann mal weiter ... später wieder mehr von mir !