Einfach ich

Stimmung: viel nachgedacht ... aber immer noch ned wirklich schlauer ;)

Am WE hatte ich viel Zeit, bzw. hab mir endlich mal viel Zeit genommen, über viele Dinge nachzudenken ... unter anderem auch über J. und meine "Beziehung" zu ihm.
Was uns keiner mehr nehmen kann, ist eine sehr enge Freundschaft. Und das ist auch gut so. Aber was das andere angeht ... hmmm ... von wegen, dass ich ihn glücklich machen könnte, wenn er mich ließe, auch darüber hab ich viel nachgedacht ... und mir ging sogar ein kleines Licht auf.
Die Frage / Antwort ist ned, ob ICH die Frau bin, die ihn glücklich machen könnte, sondern eher, ob ER der Mann ist, der mich glücklich machen könnte! Und im Moment ist es eher so, dass er mich mehr verletzt (wenn auch unbewusst), als dass er mich glücklich macht.
Ich denke nicht, dass er der Mann ist, der es schaffen könnte, mich ein "Leben lang" glücklich zu machen. Dafür ist er ein zu negativ eingestellter Mensch. Nicht, dass ich seine negative Einstellung nicht verstehen würde (das tu ich wirklich), aber ich könnte damit nicht ein "Leben lang" klar kommen.

Es ist schön, wenn er mich zum Lachen bringt, oder ich ihn, oder auch wenn er mir zuhört und mich versucht, aufzubauen. Aber wie soll ich einen positiven Rat von jemandem annehmen können, der seinen eigenen Rat nicht befolgen will???

Ich frage weiterhin nach dem WARUM, aber es fällt mir nicht mehr so schwer, die Antworten in meinem Inneren zu hören.
Ich liebe ihn auch immer noch ... und das ist für mich jetzt gar ned mehr so schlimm, denn Liebe kommt und Liebe geht auch wieder. Was für uns beide aber bleiben wird, ist eine sehr innige Freundschaft, in der wir über alles und jeden reden können. Es macht mir auch ned mehr so viel aus, wenn er über SIE und die Kleine redet. Gut, mit den Gesprächen über die Kleine hatte ich nie ein Problem, aber wenn er von IHR erzählt hat, da hat es mich schon oft verletzt.

Ich weiß, dass ich bis jetzt sicher ned die letzte Träne über und wegen ihm geweint hab und ich werd mich sicher noch die nächsten Wochen hin und wieder schlecht fühlen, aber ich habe meine beste Freundin C., meine lieben Freundinnen N. und I. und auch meine anderen Freunde stehen hinter mir und halten mich fest, wenn es mir beschissen geht ... außerdem gibt es auch noch die lieben Menschen hier auf blogigo (Danke nochmal für all eure lieben Worte).
Aber ich hab auch gemerkt, dass J. mich nicht fallen lässt, wenn es mir schlecht geht ... auch wenn es mir wegen ihm schlecht geht. Und das bedeutet mir sehr viel.

Am Freitag war anscheinend der Notstand-Tag bei so manchen Männern, die ich in den letzten Monaten über Internet oder auch Real kennen gelernt hatte. Einer ging mir schon von Mittwoch an auf die Nerven mit "Meld dich doch mal wieder! Ich vermiss dich so sehr und denk so oft an dich" ... warum hat er sich dann fast 2 Monate ned gemeldet ... ARSCHLOCH!!! Am Donnerstag Abend fing dann der nächste an, mir mit falschem Gelaber auf die Nerven zu gehen. Er hat mich ebenfalls mit so nem Mist vollgesimst. Alles in Allem waren es dann pro Typ so um die 4 bis 5 SMS am Tag und das hat wirklich nur noch genervt! Ich hab dann beiden am Samstag nachmitag mitgeteilt, dass sie mich gefälligst in Ruhe lassen und sich verpissen sollten ... war sehr direkt und ohne Umwege. Einer der beiden hat´s sofort kapiert, der andere hatte noch die Muse, mir bis einschließlich Samstag Abend auf den Keks zu gehen. Beide wollten eigentlich nur das EINE von mir - und das hat mich total angekotzt!
Mir gings dabei beschissen, denn ich dachte echt "Bin ich ned mehr wert, als ne lebende Spermaablage???" ... J. hat gemerkt, dass es mir ned gut geht und er war für mich da, hat mir zugehört und mir gesagt, dass ich sicher meinen echten Wert kenne. Und damit hat er auch recht! Ich kennen meinen Wert und von solchen Typen brauch ich den sicher ned schmälern lassen!

Aber auch J. hat mir letzte Woche von Do. auf Fr. eine fast schlaflose Nacht beschert, bzw. ich mir wegen ihm. Er hatte ein sehr langes "Gespräch" (per MSN) mit IHR und seinen Überschwang musste er mir natürlich mitteilen. Er meinte, er wäre sich jetzt wieder sicher, dass SIE ihn liebt und er würde sie auch über alles lieben und er denke darüber nach, zu ihr nach Düsseldorf zu gehen. BOOOOOM! Das hat gesessen! Ich war dann relativ kurz angebunden mit meinen Antworten oder auch Texten auf MSN und er hat das auch sehr schnell gemerkt. Ich bin ihm auch übers WE aus dem Weg gegangen und hab ihn spüren lassen, dass er mich verletzt hat. Gestern dann hat er sich entschuldigt und gemeint, dass es ned unbedingt sehr taktvoll gewesen ist, mir das alles zu erzählen. Heut konnten wir wieder ganz normal miteinander reden, witzeln und lachen.
Aber in dieser Nacht hab ich viel geweint und wenig geschlafen. Ich hab mich immer wieder gefragt, warum ich ihm begegnen musste und warum ich mich in ihn verliebt hab! Eine Antwort hab ich bis heut ned gefunden, aber es hat mir eigenartigerweise gut getan, mal über die Tränen Dampf abgelassen. Nun, weder das einen, noch das andere kann ich ändern. Ich muss es nehmen, wie es ist und abwarten, was die Zeit so bringt.

Naja, und was das angeht, dass er / wir einfach ned die Finger von mir / uns lassen können ... tja, das ist immer noch so. Und ich denk mal, dass sich das auch ned so schnell ändern wird. Es gibt nun mal Menschen, die sich massiv von einander angezogen fühlen und es einfach ned lassen können.
Ein gutes Beispiel war wieder der Samstag. Ich war bei W. in der Motorrad-Garage, wo auch J. (durch meine Fürsprache bei W.) sein Moped wieder herrichten kann. Und es kam, wie es kommen musste, J. tauchte auch auf. Ich saß hinter der Bar auf einem Hocker und hab mit den anderen grad ein sehr interessantes Gespräch geführt, als er vor die Bar kam und Hallo sagte. Er lehnte sich über die Bar, um mir zur Begrüßung nen Kuss zu geben. Ich hab mich aber keinen Millimeter vom Hocker bewegt, so dass er ned an meinen Mund rankam. Er sah etwas verwirrt aus der Wäsche, aber machte da noch nix. Erst eine halbe Stunde später hat er "Hasi? Kommst du mal? Muss dir was zeigen" gerufen. Ich schwerfällig von dem Hocker runter und auf sein Motorrad zu gegangen ... bin extra etwas weiter von ihm weggeblieben, aber das half ned wirklich. Er hat mir einfach den Weg vertreten, sich vor mich hingestellt, mich am Ausschnitt von meinem Pulli "gepackt", mich zu sich hingezogen und mir nen dicken Kuss aufgedrückt. Er meinte dann nur noch "So gehört sich das!" und mir ging nur durch den Kopf "WARUM!?!?!?!". Ich hab dann so getan, als wär nix gewesen und bin auf sein Motorrad hin und hab mir die veränderten Sachen angeguckt und derweil mit einem anderen Moped-Fan gequatscht. Auch das hat ihn wieder total irritiert, aber ich wusste ned, was ich sonst hätte machen sollen.  ... Also: WARUM???? ... ich versteh´s immer noch ned so ganz, aber muss ich das denn auch??? Ich weiß es ned.

Sein Reden und Handeln passt immer noch ned so ganz zusammen, aber ich werd von ihm keine Antworten kriegen, was das angeht. Ich muss ihn so nehmen, wie er ist, denn ändern wird er sich ned.
Ich nehm ihn als guten Freund ... und was die körperliche Anziehungskraft angeht, die uns beide ned loslässt ... hmmm ... irgendwann ... hmmm ... wird sie uns vielleicht loslassen. Spätestens dann, wenn er evtl. doch nach Düsseldorf geht oder irgendwas anderes passiert. Ich weiß es ned, ich weiß auch ned, ob ich es jemals verstehen werde oder auch muss.

Aber ich weiß eins: Es hat mal wieder gut getan, all die verwirrenden und verwirrten Gedanken hier los zu werden.

Stimmung: wütend, frustriert, traurig und irgendwie komplett leer
Musik: irgendwas von Joe Cocker

Warum tu ich mir eigentlich immer wieder Männer an, die völlig kaputt und gefühlsmäßig unfähig oder gebunden sind???
Warum tu ich mir Männer im allgemeinen immer wieder an???
Warum lass ich es ned einfach gut sein und bleib für mich alleine und lass mir nicht mehr von Männern weh tun???
Warum wünsch ich mir trotz all der schlechten Erfahungen, Herzschmerzen, durchheulten Nächte und kaum geschlafenen Stunden immer noch einen Menschen, mit dem ich glücklich werden kann???
Warum kann ich J. ned einfach gehen lassen und ihn seinem Schicksal überlassen???
Warum wacht J. ned endlich auf und sieht, was er sich entgehen lässt???
Warum kann ich ned aufhören, nach dem WARUM zu fragen?

Ich krieg ja eh keine Antworten auf meinen Fragen und letztendlich machen mich diese Fragen fertig.
Ich hab schon auf einige dieser Fragen Antworten ... nur leider gefallen sie mir nicht. Aber da muss ich wohl durch.
Es ist nur so schwer, wenn da ein Mensch ist, der einem selbst so verdammt ähnlich ist. Der, wie man selbst vor Jahren, an sich, dem Leben und an der Liebe zweifelt, blind durch die Gegend läuft und Angst vor einem kompletten Neuanfang hat. Das alles hab ich vor Jahren selbst an mir erleben müssen. Und es schmerzt mich heute, wenn ich ihn in der selben Situation sehe, wie er sich selbst fertig macht, weil SIE ned da ist, weil SIE sein Baby mitgenommen hat, weil SIE ja etwas tut, was (angeblich) für ihrer beiden Zukunft ist.

ES IST ZUM !!!! Ich weiß ned, wie lang ich noch die Kraft hab, mit ihm diese gefühlsmäßige Achterbahn mitzumachen.
Ich muss ständig an unserer beiden Kartenbilder denken und auch an diesen beschissenen Tagtraum, den ich hatte. Es lässt mich nicht los und ich weiß ned, wie ich los lassen kann ... denn eigentlich will ich nicht loslassen. Aber irgendwann werd ich loslassen müssen, sonst geh ICH vor die Hunde! Und das will ich nicht schon wieder erleben. Das eine Mal vor etwa 8 Jahren hat mir echt gereicht.

Ich muss mir nur immer wieder den Lieblingsspruch meiner besten Freundin sagen: DER MENSCH FÄNGT BEI MIR AN!!! ... nur, ob das hilft, glaub ich auch ned.

Die Offenheit in meinem Herz schreit nach einem Menschen, der seine Gefühle, seine Gedanken und seine Träume auf der Zunge trägt und sich nicht schämt, er selbst zu sein.

Die Kraft in meinem Herzen schreit nach einem Menschen, der mich an seinem Leben, seinem Fühlen und seinem Denken, egal, ob es ihm gut oder schlecht geht, teilhaben lässt und mich nicht wegschickt.

Die Sonnen in meinem Herzen schreit nach einem Menschen, der auch die Dunkelheit in meiner Seele, die manchmal von ihr Besitz ergreift, lieben kann und mit mir gemeinsam diese Dunkelheit verschwinden lässt.

Das Feuer in meinem Herzen schreit nach einem Menschen, der vor meinen brennenden Gefühlen nicht zurückschreckt und diese auch teilen kann, sich mitten in dieses Feuer stellt und mit mir durch die Flammen geht.

Die Einsamkeit in meinem Herzen schreit nach einem Menschen, der seine Zeit am liebsten mit mir verbringen möchte, sich ohne mich nur als eine Hälfte des Ganzen fühlt und stolz darauf ist.

Die Hoffnung in meinem Herzen schreit nach nach einem Menschen, der mit mir sein Leben teilen will, mit mir durch alle Höhen und Tiefen geht und dem ich immer beistehen kann, auch wenn er mich nicht braucht.

Die Unsicherheit in meinem Herzen schreit nach einem Menschen, der mir Geborgenheit geben will, sich um mich sorgt und dem ich eine Heimat sein darf.

Die Liebe in meinem Herzen schreit nach einem Menschen, der sein Herz für mich öffnet, es nicht bereut, mich von ganzem Herzen zu lieben und dem ich all meine Liebe schenken darf.

All diese Gefühle in meinem Herzen schreien nach EINEM Menschen, doch nach wem schreien sie?

Stimmung: leicht betrübt

Uiiii! Ist aber lang her, dass ich hier war!!! War sehr viel los und auch sehr wenig Zeit mal wieder hier meine Spuren zu hinterlassen.

Tja, *hmmmm* die ersten Eindrücke der letzten Monate .... *hmmm* ich denk mal, ich kanns mit einem Satz sagen: "Männer kommen und gehen."
Es ist mein Eindruck, den ich mittlerweile von meinem bescheidenen Liebesleben hab. Anscheinend ist irgendwas an mir falsch, denn kein Mann bleibt mir. Ich verstehs ned so ganz, aber ändern kann ichs scheinbar auch ned.
Ich hab vor etwas mehr als 4 Wochen einen Mann kennengelernt, bei dem ich echt dachte "Holla, die Waldfee! Wow, das würd passen!" ... tja, dann hat sich aber doch recht schnell rausgestellt, dass er im Herzen noch gebunden ist. Ach Scheiße! Es nervt mich total!
Einerseits sagt er, dass da irgendwas zwischen uns ist. Wir verstehen uns superklasse, können genial miteinder reden und rumalbern und auch in der Kiste passt´s wie Faust aufs Auge. Aber leider hängt er an dieser Frau! Es ist zum KOTZEN!!! Ich hab die Schnauze sowas von voll!

Was soll der ganze Scheiß mit Liebe und so??? Für was soll das gut sein? Ich hab mich bis über beide Ohren in ihn verliebt und er liebt eine andere. Ich hab zwar "Heimvorteil" (sie lebt in Düsseldorf), aber was bringt mir das? SIE hat den "Herzvorteil"!
Er sucht meine Nähe, auch körperlich. Er sagt mir, dass er mich verdammt lieb hat und er sehr froh ist, dass wir uns kennengelernt haben und dass ich für ihn da bin und er für mich da sein kann. Was soll das dann alles, wenn er sich eh ned von IHR trennt?!
Am liebsten würd ich .... ja, was würd ich gern? Die Zeit zurückdrehen? Ihn mal richtig durchrütteln, was er an mir hätte? Ihm eine knallen, damit er mal aufwacht aus seinen Traumwelten und Einredereien? Er redet sich ein, dass das körperliche bei uns beiden einfach nur Lust ist und es einfach nur ein Fick ist, aber dafür ist es zu gefühlvoll ... bis auf gestern. Anscheinend hat er gestern gemeint, er müsste sich selbst und mir was beweisen, nämlich, dass das körperliche zwischen uns beiden wirklich nur ficken ist. Gestern war sehr wenig gefühlvolles dabei und ich hab ihm des öfteren gesagt, er soll aufhören und das ich das SO ned will. Andererseit wollt ich es doch. Es ist so schön, ihn zu spüren, zu riechen und zu schmecken, aber es war anders als die vielen Male vorher. Daher denk ich, dass er eher sich selbst was beweisen wollt, nämlich, dass es ned mehr ist, als nur Ficken.

Noch kann ich ned gehen, weil eine innere Stimme mir sagt, dass er momentan einfach nur trotzig reagiert und er noch merken wird, dass eine Fernbeziehung ned wirklich Chancen hat. Sie bleibt zwar mit seiner Kleinen "nur" 4 Jahre in Düsseldorf, aber 4 Jahre können eine sehr lange Zeit sein.
Wie gesagt, es ist eine kleine innere Stimme, die mir einfach zum Abwarten rät und auch wenn es mir noch sehr schwer fallen wird, werd ich versuchen durchzuhalten und zu schauen, was passiert. Gehen kann ich immer noch, aber möchte mir in ein paar Jahren ned selbst vorwerfen, dass ich vielleicht ned alle Möglichkeiten ausgeschöpft hab. Auch wenn das dumm und naiv ist, ich hab einfach das Gefühl, dass am Ende alles glücklich enden wird. Was das natürlich heißt, weiß ich ned.

So, i´m back again und in meinem Leben herrscht noch immer das blanke CHAOS!!! SCHEISSE!!!