Ma vie est compliquée

Stimmung: sad and sick :(
Musik: I will survive

Die letzte Woche war wohl die beschissenste Woche im letzten Jahr. Die Hoffnung auf ein Happy End wurde mir genommen, auf meinen Gefühlen wurde herumgetrampelt und ich wurde verletzt und verarscht.

Ich komme mir einfach nur blöd vor, da lässt man sich nach fast einem halben Jahr wieder auf einen Mann ein. Man denkt sich dieses Mal wird es anderes. Am Anfang war ja alles fein, süße Sms, regelmäßige Treffen, ER hat sich immer bei mir gemeldet. Was ist davon übrig? Ein neuer Scherbenhaufen. Ihm tut es nicht weh, aber mir. Und ich denke mir, wie konnte ich nur so dumm sein und auf das Theater hereinfallen. 

Die ganze Geschichte zu erzählen wäre jetzt zu aufwendig, aber wenn man Schatz genannt wird, er schreibt dass er mich lieb hat, geht man schon davon aus dass er einen wirklich mag....

Nun gut, wir waren gemeinsam aus, er hat getrunken, ich hab getrunken. Da war noch alles gut, aber dann bei ihm zu Hause kam es zu einem Streit: 

Ich habe gesehen, dass er während ich bei ihm war einer anderen schreibt, dass er sie vermisst und sie soooooooo lieb hat. Zuerst hat er gemeint, dass es seine beste Freundin ist, aber ich hab genau gesehen wem er geschrieben hat und es war ein anderer Name. Daraufhin hab ich ihn zur Rede gestellt und er hat abgestritten, dass da irgendwas ist. Wieso verkauft er mich für blöd? Ich weiss doch was ich gesehen habe. Nachdem ich ihm dann eine Szene gemacht hatte, meinte er du ich liebe dich nicht. Das witzig ist, am selben Abend hat er gemeint ich könnte ja bei ihm einziehen, nur davon weiss er jetzt nichts mehr. Aber bei dem ich liebe dich nicht ist er geblieben. 

Seit dem haben wir uns nicht mehr gesehen, und noch dazu bin ich jetzt krank und lieg allein im Bett :( Wieso sind Männer so unehrlich? Wie soll man wem vertrauen, wenn man so verarscht wird? 

Ich hoffe er lässt sich wenigstens auf ein klärendes Gespräch ein, ich will doch nur Antworten wieso er mir das antut :(  Denn wenn mit der anderen nichts wäre hätte er doch gleich sagen können wem er schreibt.... Ich will abschließen können. Diese Chance sollte man mir wenigstens geben und einmal ehrlich zu mir sein.

 

Stimmung: comme ci comme ca

So ein Freitagabend alleine zu Hause ist gar nicht mal so schlecht :) So kann man schön seine Gedanken ordnen. Überhaupt bei einer großen Portion Schokoeis und Sekt ;)

Ich bin mir absolut nicht im Klaren was ich will. Obwohl eigentlich doch, ich möchte von jemandem bedingungslos geliebt werden und diese Person auch so lieben können. Fast 5 Monate habe ich gewartet, dass wieder jemand kommt mit dem es klappen könnte. Doch jetzt bin ich skeptisch. Einerseits bin ich mir nicht sicher was er will, weil er einmal extrem lieb ist und dann wieder auf Abstand.

Deshalb kann ich mich ihm auch nicht richtig öffnen. Ich bin vorsichtiger geworden seit dem Chaos mit G. Über den ich zwar schon seit Sommer hinweg bin, trotzdem denke ich in letzter Zeit wieder viel an ihn. Seltsam, kommt ein neuer potentieller Partner. fange ich an ihn mit dem "Ex" zu vergleichen. Ich glaube man idealisiert immer das was man nicht hat. Die Kirschen auf Nachbars Baum sind ja auch viel attraktiver als die im eigenen Garten...

Und wieso meldet sich ewig niemand bei mir und wenn ich wieder was in Aussicht habe kommen plötzlich Männer an mit denen ich lange keinen Kontakt hatte? Strange....

 

Hallo meine Lieben,

nach einer langen Pause fühle ich mich wieder mal danach einen Eintrag zu machen. Die letzten Monate waren eher ruhig. Doch jetzt ist es wieder da, das selbe ekelhafte Gefühl wie bei G.

Ich fühle mich ohnmächtig. Ich habe das Gefühl in alte Verhaltensmuster zurückzufallen, die selben dummen Fehler wieder zu machen. Eigentlich sollte man aus Fehlern lernen, sich bewusst machen, dass etwas nicht gut für einen war. 

Kann es sein, dass man immer wieder den selben Typ Mann anzieht? Er einem das selbe Leid zufügen wird? Wie soll man sich denn überhaupt noch auf etwas einlasen, sich einem anderen Menschen gegenüber voll und ganz öffnen, wenn man immer Angst davor haben muss wieder verletzt zu werden? :(

Ich hoffe mein Gefühl bewahrheitet sich nicht. Ein Freund hat mal gesagt ich ziehe mich immer in mein Schneckenhaus zurück, wäre ich nur dort geblieben hätte ich jetzt nicht dieses Gefühl....

 

 

An meine Lieben,

Der Tag musste irgendwann kommen, und jetzt ist er da. Der Tag vor dem ich mich gefürchtet habe. Der Tag der mir schon vor seinem Eintreffen wochenlang Magenschmerzen und Albträume beschert hat.

Soll ich mich jetzt freuen, dass ich keine Angst mehr vor diesem Tag haben muss? Oder soll ich weinen? Ich habe verloren... game over... Was empfinde ich jetzt? Wut? Hass? Trauer? Befreiung? 

Ich würde mal sagen, ich fühle mich etwas hilflos. Jetzt heißt es wieder Woelkchen alleine gegen die Welt.

Hiermit dürfen wir uns alle offiziell von G. verabschieden. Soll eine Andere mit ihm Glücklich werden. Aber aus vollem Herzen kann ich mir das nicht wünschen. Mir wird etwas fehlen und es wird dauern, bis diese Leere verschwunden ist. Zu sehr hatte ich mich an die Situation gewöhnt und jetzt steh ich da... ganz alleine....

 

Hallo meine Lieben,

nach einer langen Blog-Pause habe ich mich dazu entschlossen heute endlich wieder einen Eintrag zu machen. In letzter Zeit hat sich nicht so extrem viel getan, außer dass ich endlich wieder in meinem geliebten Brüssel war :) Es war soooo schön wieder in dieser dreckigen Stadt zu sein, es gibt keinen besseren Ort auf der ganzen Welt für mich. Um so schwerer war es für mich wieder nach Hause zu fahren :( Die ersten Tage hier war ich echt mies gelaunt, weil mir Belgien fehlt. Langsam wird es aber besser, es nützt ja sowieso nichts schlechte Laune zu haben, das bringt mich auch nicht nach Brüssel. 

Von G. gibt es nicht viel Neues, meiner Meinung nach ist es nur noch eine Frage der Zeit bis er die Sache beendet. Meine Hoffnung, dass aus dem Ganzen noch was Ernstes wird ist gestorben. Man kann einen Menschen nicht zu seinem Glück zwingen. Vorallem wenn seine Vorstellung von Glück eine ganz andere ist. 

Manchmal habe ich das Gefühl er kennt mich gar nicht oder es interessiert ihn gar nicht näher was in mir vorgeht. Diese Oberflächlichkeit nervt mich, doch beenden will ich die Sache mit uns auch nicht. Irgendwann wird doch hoffentlich der Traumprinz vor der Tür stehn und dann wird G. blöd schaun, wenn ich zuerst weg bin ;)