Alte Leute im Bus
Das Thema:
Wieder einmal etwas allseits bekanntes was mir, Dr. Ecksack, besonders am Herzen liegt: Man ist auf ein öffentliches Verkehrsmittel, den Bus, angewiesen um von Standort A nach Standort B zu gelangen. Das scheint auf den ersten Blick nicht so schlimm, doch wenn man auf die anderen Fahrgäste achtet kann es zu einer nervenaufreibenden Geduldsprobe werden! In der hinteren Bushälfte wimmelt ein Bataillon aus 14 jährigen "Kevin-Justins" die mit 12 schon einen bewaffneten Raubüberfall begangen, 6 Vorstrafen haben und einen abstechen wenn man sie falsch anschaut! Also lässt man sich in der vorderen Bushälfte nieder, um genau zu sein auf der letzten Sitzbank rechts dieser Hälfte. Und wer setzt sich neben einen, obwohl alles sonst frei ist? Genau, irgendwelche vertrocknete Mumien die eigentlich schon tot sind aber vergessen haben umzufallen. Richtig gut wird es, wenn diese Kalkzombies noch eine Diskussion anfangen dass sie jetzt ausgerechnet diese Sitzbank für sich selbst auserkoren haben, oder wenn sie so gut wie taub sind und trotz diverser Signale nicht verstehen, dass man aussteigen will, denn natürlich steigen die Fossilienhaufen erst nach einem selbst aus dem Bus!
Dr. Ecksack's Meinung:
Ein gut bekanntes Phänomen, auch bekannt als "Dead Man's Torture"! Man wagt sich nicht in den kleinkriminellen Teil des Buses zu setzen wo die Sätze mit "Dschüsch, fick dich fett, Alda, ich bring dich um, du Hurensohn, Alda!" anfangen und ein gepflegter Affenmesserstechkampf bald los geht, überlässt die Primaten ihren Riten und entscheidet sich dann doch sich nach vorn zu setzen, da man keine Klinge in den Rippen haben möchte.
Kaum ist man in der vorderen Hälfte angekommen, in der alles himmlisch frei ist, hört man Hinten das Gejohle der anfeuernden Hirnamputierten und schaltet seinen Mp3 Player auf volle Lautstärke um auch das nicht mehr hören zu müssen. Alles ist frei, der Metal knallt in übelster Lautstärke direkt in die Rübe und dann geschieht es!
Der Bus hält, die Tür öffnet sich und ein Geschwader von Krampfadern betritt das Vehikel. Man sieht es den Alten schon an, dass sie sich neben einen setzen wollen und meistens hat man Recht. In stummen Stoßgebeten erhofft man ein Weiterkriechen der Schrumpelhäute, doch es hilft alles nichts! "Dead Man's Torture" hat Sie auserkoren und das Leben spielt wieder "Jaaa, wir quälen dich jetzt auch noch mit alten Leuten die nach Mottenkugeln, Moos und Grab stinken weil dein Tag noch nicht beschissen genug war!"
Es gibt unterschiedliche Arten von alten Leuten die sich neben einen setzen:
1. Die Zombies - Diese Exemplare bewegen sich selbst in Zeitlupe noch rückwärts!
2. Die Stinker - Ein beißender Gestank nach Schweiß, Moos, Mottenkugeln und Tod geht von ihnen aus! Meistens sind diese Leute auch noch so fett, dass der Bauch wie Rainer Callmund in Fötusstellung aussieht!!
3. Die Taub-Blinden - Diese störrischen Kreaturen hören und sehen nichts, aber sitzen wie ein Block Granit unbewegsam neben Ihnen!
4. Die Schreihälse - Die agressivsten alten Leute, denn sie beginnen das Treffen mit einer gepflegten, cholerischen Wutrede dass dieser Platz ihrer sei und man den Platz zu räumen habe, obwohl alles frei ist!
Zusammenfassend ist zu sagen, dass jede dieser Subrassen die Nerven zum Zerreißen spannen. Doch warum ist das so? Was bewegt diese Vorboten des Jenseits dazu sich ausgerechnet neben einen zu setzen? Man denkt man habe ein Schild auf der Stirn auf der steht "Hey, alle Mumien zu mir!", doch dem ist nicht so.
Man legt den finstersten Blick auf, schmeißt die asozialste Mucke an und dennoch setzen sie sich neben einen. Woran liegt das? Die Erklärung ist simpel, doch nur eine Facette dieses Diamanten: Einsamkeit! Einsamkeit und Monotonie des Alltags lockt diese Grufteinsiedler direkt neben junges Frischfleisch um ihnen mit purer Anwesenheit ein Stück Lebensessenz zu entziehen und die "Schreihälse" nutzen dies gleich um ihren Frust mitzuteilen, auch wenn es wildfremde junge Leute sind die sie im Bus treffen, denn die Jugend von Heute ist ohnehin an allem Schuld!
Danke für Ihre Aufmerksamkeit, geschätzte Leser und vielleicht konnte mein Beitrag Sie erheitern und Ihnen ein "Ja, genau so ist es!" abringen.
MfG,
Ihr professioneller Dr. Ecksack
Wenn du solche Situationen schon analysierst und dir aufgefallen ist, dass ein älterer Mitmensch vielleicht einen Gesprächspartner sucht, wenns auch nur für 5 Minuten ist, warum fängst du denn kein nettes Gespräch an anstatt dir mit deinem MP3-Player das Hirn aus dem Kopf zu pusten (tut mir Leid, so fühlt sich das ab ner gewissen Laustärke doch echt an ;) )?
Ein paar nette Worte können so einem Menschen vielleicht den ganzen Tag versüßen.
Ich hoffe, wenn du so alt bist, schreibst du immer noch hier. Bin gespannt was du mit 70 Jahren über die "Jugend von Heute" so schreibst und ob du dann eher ein "Zombie" oder ein "Taub-Blinder" bist.
Und was die alten Leute angeht: Die meisten wollen nicht reden, sondern einfach nur ihren Frust oder ihre alten Alyren loswerden! Da höre ich lieber meine Musik als wie ein alter Mensch den ich nicht einmal kenne 1954 seinen Geldbeutel sortiert hat.
Man kann sich ja auch mit Verwandten, Freunden oder beim Einkaufen mit Fremden unterhalten, so ist es nicht. Von daher kann ich gut auf ein solches "Gespräch" mit diesen Mumien verzichten. Im Grunde bin ich kein positiv eingesteller Mensch, sondern ein eher grimmiger Mensch, von daher unterhalte ich mich auch nicht mit diesen Leuten um ihnen den Tag zu "versüßen". Dennoch muss es auch gut gelaunte Menschen wie dich geben, damit auch diese Leute reden können und ihnen Jemand zuhört. Danke dennoch für deinen Kommentar und vielleicht hast du dadurch gelernt dass grimmige Menschen eine sarkastische Sicht haben und wie im Vorwort "Guten Abend" von meinem geschätzten Kollegen B.A. Dass sind unsere Sichten subjektiv und mit einem Augenzwinkern zu sehen!
Ihr professioneller Dr. Ecksack
Ergebenst,
euer BigFan,
die Kunoichi *gg*
Aber danke für den Zuspruch, und wir werden diese für das Thema wirklich super nützlichen Informationen über dein Aussehen und deinen grässlichen Modegeschmack natürlich nur ohne dein Einverständnis und Wissen an dritte weitergeben, wie Privatamateure.com und EmosuchtFreunde.de.
Die Herren Professoren.