Ich bin so kaputt. Bin eben heimgekommen und kann in tiefster Überzeugung sagen, dass sich der Abend in keiner Hinsicht gelohnt hat. Es hätte anders sein können, aber hätte, könnte, wäre bringt mir auch nichts. Im Moment bin ich nicht mal müde, obwohl ich Schlaf gut brauchen könnte. Und in 3 Stunden gehts dann los, nach Österreich. Ich freu mich auf den Schnee.... und auf die Auszeit....
Jetzt hab ich mich einmal richtig gefreut und jetzt ist doch wieder alles anders!!!! Das regt mich ja grad schon wieder sooooooo auf. Ich glaub das ist nicht gut, dass ich mich in letzter Zeit immer über alles aufreg, aber trotzdem, das vermiest mir grad ma alles!
... vor Mittelungsbedarf und mein ICQ streikt?! Hallo, gehts noch???
Oh ich bin so blöd! Sowas von blöd, blöd, blöd! Dabei hätt ichs besser wissen müssen. Aber da muss ich jetzt durch. Ich bin ja sooooooo blöd!
Ich war noch nie so betrunken wie jetzt. Ich hab Dinge gesagt, die ich nüchtern nie tun würden und dort hab ich mich in diese, Zustand toll gefühlt. Jetzt glaub ich, ich muss schlafen, kann sinnvolles nicht mehr von insinnvollem trennen, is ja auch egal. Ich muss einfach nur ins Bett. Und momenten hab ich (fast) die ganze Menschheit lieb. Gute Nacht.
(So ein Schwachsinn....)
[Seh schon, was ich geschrieben hab macht keinen Sinn, aber grad is das wurscht...]
Nein, verdammt! Echt ma, das war ja echt das denkbar falscheste Lied, dass hätte kommen können, in der falschesten Situation, die man sich hätte denken können. Das war echt megapeinlich. Schönen Dank auch. Welch gelungener Ausklang für diesen Abend xD
"Desperate for changing
Starving for truth
I'm closer to where I started
Chasing after you
I'm falling even more in love with you
Letting go of all I've held onto
I'm standing here until you make me move
I'm hanging by a moment here with you
Forgetting all I'm lacking
Completely incomplete
I'll take your invitation
You take all of me now..."
Musik: Take me away....
hatte ich heute im Unterricht das Gefühl, dass ich anfange Französisch zu hassen. Und als ich dann daheim war und für die morgige Klausur gelernt oder auch nicht gelernt habe, ist mir klar geworden, dass es wirklich soweit gekommen ist. Ich hasse mein Lieblingsfach.... aber nicht die Sprache.... noch nicht. Immerhin...
.... das in meinem Leben passiert, macht mich kraftlos, lähmt mich.... weil ich nicht weiß, was ich tun kann....
Und der Gedanke daran bald Schnee sehen zu können macht mich gerade sehr sehr glücklich...
Weil sie mir mit ihrer penetrant aufdringlichen Art den letzten Nerv rauben. Und weil mir ständig ungefragt irgendwelche Dinge erzählt werden, die ich nicht wissen will. Weil im Ausgleich dazu von mir verlangt wird, dass ich irgendwas preisgebe. Weil ich es nicht ertrage, wenn man sich selbst unendlich toll findet. Und wenn ich an diese Menschen denke bin ich beinahe froh, dass die Schulzeit in absehbarer Zeit vorbei ist. So grausam das klingen mag....
Wir sind jahrelang immer in den Herbstferien ins selbe Skigebiet gefahren. Immer das selbe Hotel, immer dieselben Leute... und jedes Mal war es ein Erlebnis. Und jetzt war ich schon seit zwei Jahren bald nicht mehr Skifahren. Das letzte Mal waren wir nicht in den Herbstferien, sondern in den Weihnachtsferien und dann mit anderen Leuten. Es war schön.... aber nicht das Selbe. Und heute morgen hat meine Mutter zufällig festgestellt, dass in unserm Skigebiet mal wieder genug Schnee liegt. Sogar im Tal liegt Schnee. Kann mich gar nicht erinnern, wann das das letzte Mal der Fall war. Und sie hat einen Freund angerufen, der, der jahrelang mit uns und seinen Kindern Skifahren war. Und ganz spontan haben die beiden entschieden, dass wir dieses Jahr wieder fahren werden. Ich hab mich gefreut, bis mir einfiel, dass seine große Tochter nicht mehr mit ihm redet und nicht mitfahren wird. Und jetzt freu ich mich nicht mehr. Sie war mal meine beste Freundin und weil wir so weit weg wohnen, haben wir uns oft nur einmal im Jahr gesehen, nur beim Skifahren... das war unsre Zeit.... ich weiß jetzt nicht, ob ich mitfahren oder doch lieber zu Hause bleiben will.....
Es war ihr vollkommener Ernst, dorthin zu gehen, wo er auch war, nur haben wir das gestern nicht so richtig erkannt. Wir haben gelacht und gemeint, wir hätten keine Lust dorthin zu gehen. Obwohl sie sagte, dass es vielleicht ihre letzte Chance sei. Und wir haben es nicht ernst genommen. Und dann stand sie da. Und erst als sich die ersten Tränen ihren Weg ins Freie bahnten und ich ihr in die Augen gesehen habe, hab ich schlagartig verstanden. Verstanden, dass es ihr unendlich viel bedeuten würde, nochmal mit ihm zu reden... Und ich hab sie angeschaut und habe gesehen, wie vor meinen Augen ein Herz zerbrach....
Zeit fürs Bettchen. Eine halbe Stunde Schlaf in der Nacht/ am Morgen langt einfach nicht. Vielleicht komm ich dann endlich mal wieder etwas runter. Und wenn nicht, machts auch nichts. Ich kann immerhin sagen, dass ich nichts bereue. Ich würde fast sagen, dass war der beste Abend den ich je hatte.^^
Einfach ein bisschen Interesse für ihr "Problemchen" aufbringen und schon ham sie wieder gute Laune.
Ich glaube morgen ist das erste Mal, dass ich unter der Woche weggehe. So wie am Wochenende eben. Und ich habe festgestellt, dass ich unabhängiger bin. Ich bin 18 und kann für mich selbst entscheiden, ob ich weggehe oder nicht. Ich hab meine Mama trotzdem um Erlaubnis gefragt. Und im selben Atemzug wurde mir bewusst, dass ich auch dann weggehen würde, wenn sie es nicht erlauben würde.......
Ich glaub ich geh einfach nicht mehr weg. Hat ich sowieso vor. Weil ich mich dummerweiße nicht zerreißen kann. Und nicht mit drei Leuten gleichzeitig das Selbe machen... Aber es tut mir so leid, dass ich nun zwei Menschen enttäuschen muss....
Musik: Gotta go my own Way
Wurde mir gesagt. Und ich musste richtig lachen. Weil das glaub ich sogar. Abgesehen davon, dass ich mehr als erstaunt war, dass sich an mich erinnert wurde. Aber wenn jemand, der mich gerade zweimal gesehen hat, so von mir denkt, was denken dann die Menschen, die mich kennen *g*
