Memoriae Ex Aeterna Nocte

Stimmung: Undefinierbar.
Musik: Entwine - Silence is killing me

Schon frueh morgens wurde ich wach, wollte allerdings noch nicht aufstehen. Wieso auch? Ich wusste, man wuerde mich sowieso wieder nur wegen irgendeinem Mist beschimpfen, und darauf hatte ich keine Lust. Aber dass ich Recht hatte, bestaetigte sich auch so: Als ich noch lange im Bett lag, hoerte ich durch die Tuer schoen, wie mein Vater wieder wegen irgendetwas herumfluchte, wahrscheinlich wieder etwas Nichtigem, und waere ich 'offiziell wach' gewesen, dann waere der Unmut mal wieder mir an den Kopf geworfen worden. Auch als mein Vater schon laenger weg war, stand ich nicht auf. Ja, ich wuerd ja schon gern mit IHM telefonieren, aber dann ist die Rechnung wieder zu hoch, etc. Nach einer Weile stand ich dann aber doch auf... Und wir wollten telefonieren, doch dann kam mein Vater zurueck, motzte, aber ging bald auch wieder... Und ich durfte sogar online. Stritt mich herum mit oberflaechlichen 'Normalos', unterhielt mich teils aber auch ganz gut... Als mein Vater dann weg war, telefonierten wir doch, bis seine Eltern wieder nervten. Wert haets erwartet... Tja, dann kam mein Vater auch wieder, ich musste Mittagessen und ging dann wieder in mein Zimmer, aeussert langweilig, Musik gehoert, versucht, ein wenig zu schreiben, aber ist nichts zu Sinnvolles bei rausgekommen. Ich brauche neue Inspiration. Und sowohl meine Nierenschmerzen als auch meine Erkaeltung und Halsschmerzen koennten auch mal verschwinden. Dass ich beim Mittagessen mich auch noch verbrannt hatte, muss ich nicht erwaehnen... Tut auch weh, keine Ahnung, wie lange es brauchen wird, bis es wieder verheilt. Ich hasse Mundverletzungen. Ab etwa 17 Uhr gammelte ich dann wieder online herum, keine Ahnung, was das noch werden soll, keine Ahnung, was der heutige Tag noch wird... Weiter Zweifel, weiter Schmerz, aber auch eine gute Portion von Gleichgueltigkeit. Mir waere nach einem interessanten Gespraech, doch kaum einer ist online, der dazu imstande ist. Sicher, ER ist da, aber seine Antworten dauern immer... Aber ist schon okay. Hm. Was soll ich hier noch schreiben? Wie waere es mal wieder mit einem Gedicht? Koennte sehr gut an jemanden gerichtet sein, naja, die werdens aber besser nicht lesen... Sonst faengt das Gelaber wieder an, ich sei ja geisteskrank, etc. Nun. Was ich darueber denk, sagt das (Zugegeben leider doch recht einfache, aber ich finds okay...) Gedicht am besten aus.

cn P

~*~

(9.7.2004)

Eiseshauch umhuellt so starr mein Herz
Ewigkeit brennt meiner Seele Schmerz

Und du kennst nicht die Dunkelheit
In der ich lang versunken bin

Und du weisst nicht von jenen Sagen
Die meinen Geist gefangen halten

Sternennacht, so klar wie kalt der Tod
Nebelpracht, so grau wie tief die Not

Und du verstehst nicht tiefes Leid
In dem ich lang verzweifelt bin

Und du erkennst nicht stetes Sterben
Das mich bald zerfressen hat

Totenmond, so alt wie die Trauer
Grabesnacht, so schwer wie die Seele

Und du kennst jene Seele nicht
Dir verfallen ist der Schwaerze

Und du verstehst das Weinen nicht
Das meine Welt ertraenkt

Himmelszelt, so fein, wie Traeume zart
Seidengarn, so leicht, wie mein Herz schwarz

Und du wirst nie verstehen

~*~

Stimmung: Noch immer Kopfschmerzen.
Musik: Unheilig - Schutzengel

Freitag Morgen zur Schule zu hetzen, war wieder einmal nicht angenehm. Grade, weil mein Referat kurz bevorstehen sollte und ich viel zu spaet war... Denn mein Vater musste mich wieder wegen jedem Mist nerven. Es waren heute Morgen nur 4 Grad draussen, konnte also schlecht noch mit meiner Sommerjacke rausgehen... Weil mein Vater aufgrund der Handwerksarbeiten vor einiger Zeit den gesamten Flur leergeraeumt hatte, musste ich ihn beten, meine Lederjacke, wo auch immer er sie hingetan haette, rauszuruecken. Der Idiot hatte natuerlich nichts Besseres zu tun, als den ueblichen Mist zu schwafeln, von wegen, es sei nicht kalt, es koenne ja gar nicht kalt sein, schliesslich sei Sommer, und ich wolle die Jacke ja sowieso nur tragen, weil sie schwarz und aus Leder sei. Hab mich verarscht gefuehlt. Da sollte ich bei der Kaelte die Jacke nicht tragen duerfen?! Was steht dem Idioten ueberhaupt zu, zu bestimmen, was ich anzieh! Sowas Laecherliches. Natuerlich musste das wieder im Gestreite und mit Kopfschmerzen enden, aber ich konnte dieses Mal schlecht nachgehen, war schliesslich schon erkaeltet. So konnte ich erst viel zu spaet raus... Mit der Jacke... Und es war immernoch arschkalt. Na, was aus meinem Mantel wird, will ich irgendwie fast gar nicht wissen. Ob ich den ueberhaupt tragen darf. Leute, die knoechellange schwarze Ledermaentel tragen, sind doch alles Satanisten *zyn* Weiss doch jeder... *headshot* Naja. Dann musste ich mich auf den Weg machen. Viel zu spaet.

Angekommen, fragte ich die Lehrerin, ob ich meinen Vortrag ueber die Hexenverfolgungen und die Inquisition jetzt oder spaeter halten sollte... Sie meinte, erst macht sie noch 'kurz' etwas ueber Minnesang, danach sei ich dran. Also analysierten wir mal wieder ein Minnelied, war schwachsinnig, aber ich bekams ziemlich gut hin, danach noch verschiedene Gedichte auf ihr Versmass/Metrum analysieren, Rhythmusgefuehl bewiesen, und dann... Waren die zwei Stunden, ohne mein Referat, um. Fuehlte mich auch ein wenig verarscht, da schleppe ich nun zu diesem Tag meinen gesamten Krempel mit, samt Buechlein (Das bei jedem Transport natuerlich bisschen beschaedigt wird... Und dabei hatte ichs nagelneu gekauft und wollte es eigentlich auch nagelneu lassen, bisauf die Spuren zweimaligen Durchlesens...), Bildern, etc. Nunja. Jetzt soll ich das Referat naechsten Mittwoch halten. Was das wird? Keine Ahnung. Ich hoffe nur, ich bin an dem Tag nicht zu krank.

Danach hatte ich zwei Stunden frei und sah, auch jetzt wieder, extrem viele Moechtegerngothics draussen herumlaufen... Ich mein, eigentlich ist es jedem selbst ueberlassen, wie er sich kleidet, etc. Aber ich mags nicht, wenn Menschen stolz herumerzaehlen, etwas zu sein, wovon sie nicht einmal wissen, was es eigentlich ist. Dummes Gerede à la 'Ich bin Gothic und Satanist!' habe ich schon oft gehoert. Auch solche Leute sinds, die den Ruf der Goths zerstoeren oder zumindest verschlechtern. Denn wenn irgendwelch kleinen Girlies ueberall stolz herumposaunen, sie seien Goth -und- Satanist, als sei das das gleiche, dann glauben die Massen es... Weil sie kaum mit wirklichen Goths sprechen, die es sofort widerlegen wuerden. Naja. Und die Medien... Sie werden das Hegen von Vorurteilen auch noch in 100 Jahren pflegen. Was tat ich also in diesen zwei Stunden? An den PC, wurde viel genervt, konnte daher leider nicht tun, was ich eigentlich wollte. Ein paar Nachrichten konnte ich beantworten, den Rest der Stunden wurd ich staendig von irgendwelchen Idioten angegafft oder genervt, ich solle doch mal auf diese oder jene Page, sie muessten etwas nachsehen. Und wenn sich dann manche fuer die gesamten zwei Stunden auf den Stuhl neben mich setzten... Einige hab ich verscheucht, andere liesen sich nicht verjagen. Am Liebsten sind mir noch jene, dies schon gelernt haben. Einer gruesste mich nur im Vorbeigehen und blieb kurz stehen. Da fragte ich, eigentlich ganz neutral: 'Was moechtest du?' Schoen entschuldigte er sich ganz panisch und ging schnell davon. Hm. Seltsam. Aber gut so, besser als eine Klette fuer mehrere Stunden zu haben... In all dem Chaos schrieb ich dann auch noch einem netten Herren... Nein, mein Sklave konnte leider nicht online :( Ich meinte nun vielmehr einen anderen kleinen, schmaechtigen Metaller, mit dem ich mich ueber so interessante Dinge wie die Gefahren von Kegelnieten und Gewichtsprobleme unterhielt. Er jammerte mich - wie niedlich - voll, er woellte doch so gerne noch ein paar Kilogramm zunehmen, etc, war irgendwie... Amuesant. Solche Leute koennte es ruhig haeufiger geben.

Daraufhin hatte ich Physik. Wurd irgendwie den ganzen Tag von irgendwelchen Leuten genervt, aber kann mich leider(?) gar nicht mehr so wirklich erinnern. Alles verdraengt. Oder es liegt an den Kopfschmerzen... :/ Nunja. Wie begannen das Thema Magnetismus. Ziemlich viel gemacht, einiges aufgrund von Grundlagenmangel nicht verstanden. Aber da muss ich irgendwie durch... War net so toll. Dann ein Experiment gemacht, Feldlinien und saemtlichen anderen Murx gezeichnet, danach... Rueckgabe von Protokoll und Test... Ich bekam ne 4+. Ja, dafuer, dass ich alleine dieselbe Leistung bringen musste, wie die anderen zu zweit. Nunja. Werdet ihr hier nicht verstehen, ich hatte mich in meinem alten Tagebuch bereits sehr drueber aufgeregt... Ich machte mir Gedanken... Ich musste das Doppelte leisten von dem, was die anderen leisten mussten. Sollte man meine Punkte also verdoppeln? Dann haette ich schon eine 2+ gehabt! Meinentwegen haette mir auch ne 3 gereicht, aber so... Die Welt ist ungerecht. Die Lehrerin redete sich nur raus... Sie meinte, es taete ihr ja leid, aber sie koenne nicht anders bewerten, auch wenn sie es gerne taete, weil sie keinen Massstab wuesste. Sollte sie mir nun einfach ein paar Punkte mehr geben? Eine Note besser? Sie wuesste nicht, welchen Masstab sie da finden sollte, daher tat sie gar nichts. *headshot* Na toll. Ganz, ganz toll. Dann der vermeintliche 'Trost', es sei ja nur ein kleiner Test gewesen, der die muendliche Note beeinflusst. Davon kaeme ja noch mehr, im Lauf des Semesters... Aber das bringt mir auch nix. Bloedes Vieh.

Zuletzt noch Geschichte, ich sass wieder ganz vorn, kam aus dem Grinsen nicht mehr heraus, denn mir gegenueber, am anderen Ende der Klasse, sass der schwule Metaller, und der war - wieso auch immer - die gesamte Stunde am Laecheln, was bei mir schon fuer Erheiterung sorgt... Denn so schwul... Also... Ich find das doch irgendwie richtig schoen lachhaft, wie er dann aussieht. Und gerade, wenn er bemerkt, dass ich ueber ihn lachen muss, versucht er immer, ach wie boese zu schauen *lol* Was mich natuerlich noch mehr erfreut, wie immer, wenn jemand versucht, mich 'boese' anzusehen (Weils eben meist noch laecherlicher wirkt, als zuvor). Dann kam die Lehrerin. Ich frag mich, was fuer eine Zeugnisnote ich bekommen werde... Das Thema heute war wieder Demokratie, etc, ich hab nicht wirklich mitgemacht... Aber... Man muss wissen, jene Lehrerin (Die man verspotten kann, ohne dass sie es wirklich merkt, daher machen das einige Schueler recht gern ;) ) redet immer selbst sehr viel, genau genommen stellt sie kaum Fragen, sondern redet oft selbst ohne Punkt und Komma... Und nach ihren langen Reden fragt sich mich staendig 'Meinst du nicht auch?', 'Nicht wahr?' oder 'Siehst du doch auch so, oder?', und was sollte ich tun, ausser verbal zuzustimmen oder einfach zu nicken? Allein das ist schon schoen laecherlich, aber heute konnte ich mich dann wirklich nicht mehr halten, als sie wieder 'Nicht wahr?' fragte und ich 'Ja' sagte... Und sie dann auch noch zufrieden grinste (Wie jedes Mal) und dann zu allem Ueberfluss auch noch 'Sehr gut!' rief. Lol. Ich malte mir aus, allein wegen staendigen Ja-Sagens und Nickens eine 1 auf dem Zeugnis zu bekommen. Den anderen Schuelern wars auch nicht mehr geheuer. Wie konnte ich zur scheinbaren Lieblingsschuelerin einer Lehrerin werden, die ich selbst nicht leiden kann? Ich bin kein Arschkriecher. Wenn ich einmal nicht ihrer Meinung bin, sag ich das auch. Aber wenn sie ein wenig ueber die Antike erzaehlt, von Dingen, die ich auch wuesste, oder von denen ich absolut keine Ahnung hab... Wieso sollte ich dann nicht zustimmen, wenn ich denn nicht das Gegenteil denke? Absurd, irgendwie. Nunja, wenns mich weiterbringt... Ist ja nicht immer so.

Den Heimweg trat ich mit Anna und noch paar Leuten an... Ab der Ubahnstation, die meiner Wohnung am naechsten ist, war ich alleine... Oder besser gesagt: Keiner, den ich kannte, war bei mir. Dafuer aber folgte mir die gesamte Zeit ein unbekannter (Aber recht haesslicher) Goth... Es machte mich schon stutzig, dass er nach einer Viertelstunde immernoch ununterbrochen wenige Schritte hinter mir ging. Dann ging er in das Nachbarhaus von meinem hinein. Seltsam. Werden immer mehr 'Schwarze' hier. Sind schon extrem viele geworden... Will nicht wissen, wieviele davon bei meinem Sportlehrer unterricht hatten ;) Wie ich feststellen musste, sind naemlich neben mir noch mindestens zwei anderen Schuelerinnen, die bei ihm Unterricht hatten, zu Goths geworden. Was hat der Mann nur an sich? Ich hoffe jedenfalls, wenn aus seinem Unterricht solch etwas Gutes herauskommt, dass er noch viele Jahre arbeiten wird. Soll jetzt natuerlich nicht heissen, ich waere der Meinung, nur Goths seien gute Menschen... Es gibt ueberall solche und solche. Aber die, die ich so sah, die von diesem Lehrer unterrichtet worden waren... Diese waren vernuenftig. Und von solchen Menschen sollte es mehr geben, egal, was sie anziehen und was fuer Musik sie hoeren. Meine letzte Unterrichtsstunde bei dem Lehrer ist jetzt uebrigens schon ueber 5 Jahre her. Finde es erstaunlich, dass wir uns noch nicht vergessen haben. Wir sehen uns ab und zu morgens und gruessen uns. Und ich habe schon gesehen, dass er seinen heutigen Schuelern erzaehlt hat, wer ich bin. Ich frage mich, ob es jemals soetwas wie ein Klassentreffen geben wird. Ich bezweifle es. Und selbst wenn, ich weiss nicht genau, ob ich hingehen sollte.Mein Leben an der Grundschule war zum Grossteil eine reine Qual. Nur einige Lehrer waren okay, das wars auch schon. Sollte ich diese Schueler, die mich jahrelang belaestigten, wiedersehen wollen? Hm... Vielleicht nur, um sie zu schockieren. Oder um ihnen zu zeigen, dass ichs recht weit gebracht hatte, weiter als sie wohl, denn viele schafften nicht einmal einen Realschulabschluss. Neid erzeugen? Nein. Das will ich nicht. Aber sie sollten sehen: Ich lebe noch.

Am Nachmittag, ja, nachdem ich mal wieder, wie immer, von meinem Vater genervt wurde (Wieso ruft meine Mutter eigentlich gar nicht mehr an? Am Dienstag versuchte sies, ich hatte es ueberhoert, und seitdem ist nichts mehr... Bin ein wenig besorgt... Sollte sie vielleicht doch in meiner Tasche gewuehlt haben? Dann wird sie mir in nicht mehr ganz einer Woche den Kopf abreissen. Hm. Ich warte aufs Telefonat. Dann entscheid ich, ob ich noch hin will, oder nicht...), haette ich Schulzeugs machen muessen, wollte aber nicht, war muede. Schlief. Am Abend ging ich online, schrieb wenig, dann Essen, danach ein wenig Hausaufgaben schreibseln, Musik hoeren... Hatte eh nicht viel zutun, und all das schob ich lieber auf... Bin so verdammt faul geworden, gefaellt mir manchmal selbst nicht mehr. Aber wird alles wohl auch irgendeine Logik haben... Bin vielleicht einfach nur uebermuedet, und dass ich krank bin, tut sein Uebriges. Dann, nach dem Essen, wieder online, Nierenschmerzen, hier und anderswo schreiben... Ging alles so irgendwie. Bischen darueber hatte ich ja schon gestern verlauten lassen. Dann, wieder erst um 1 Uhr oder so, schlafen gegangen. Was solls.

cn, P

~*~

 

Stimmung: Muede.
Musik: The 69 Eyes: Brandon Lee

Hab mir ueberlegt, vielleicht mal ein wenig ueber mich als Person zu schreiben, nur mal so... Fuer einige, die mich noch nicht kennen, vielleicht interessierts ja wen... Hm... Naja, mach ich mal... Im Ueberblick:

Name: Phoenix Noctulus, das reicht...
Alter: Noch 17
Wohnort: Berlin

Hobbies:
Schreiben (vor Allem Lyrik), Malerei, Zeichnen, Fotografie (Friedhoefe! Denkmaeler! =) ), Musik hoeren (Metal, Gothic, Folk, Hard Rock, Independent, Ambient, New Age, 80's, Medieval/Mittelaltermusik, ab und zu Klassik, aber auch alles moegliche Andere, ist immer stimmungsabhaengig), vorm PC sitzen, spazieren gehen (Friedhoefe! Denkmalanlagen! Ich hoer ja schon auf ;) Naja, und sonst... Parks, Waelder, freie Natur, wo auch immer moeglich... Soetwas eben), Philosophieren und Diskutieren.

Ich hasse:
Oberflaechlichkeit, Vorurteile, radikale Menschen (Egal, auf welche Art und Weise), Moechtegerns (Egal, in welcher Hinsicht: Generell Menschen, die sich als etwas ausgeben, von dem sie nicht einmal wissen, was es ueberhaupt ist), Luegen, Gelaester, Geruechte, Menschen, die sich regelmaessig besaufen oder mit Drogen zudroehnen lassen, Menschen ohne eigene Meinung, die sich alles vorschreiben lassen, Fremdgeher (Sie wissen nicht, was sie ihrem Partner, den sie angeblich lieben, ueberhaupt damit antun!), Sexisten, Leute, die Sex als das Einzige in ihrem Leben sehen (Mag schoen sein, aber es gibt auch Anderes!), Intoleranz, Menschen, die sich in alles einmischen muessen, auch, wenn man ihnen sagt, es geht sie nichts an, Angeber, Patrioten, Menschenmassen, selbsternannte Vampire, Demonstrationen (Moegen sinnvoll sein, solange keine Gewalt im Spiel ist, aber ich mag wie gesagt keine Menschenmassen), Laerm, Hektik, billige Frauen (Ihr wisst, was ich meine), Machos, das meiste in den Charts, Hip Hop, Techno, Hitze, Sonne, unangenehme Schmerzen, Ungerechtigkeit, Dummheit, den Grossteil dieser Menschheit, etc.

Lebensgrundsatz:
Alles, wirklich alles, ist erlaubt, was kein andere Lebewesen verletzt oder einschraenkt.

Ich mag (Neben dem Durchfuehren oben genannter Hobbies):
Schwarzromantik, Friedhoefe, Ruinen, Schloesser und Burgen, Zerfallenes und Ueberwuchertes, alte Statuen, Engel (Auch meinen persoenlichen - Rakastan sinua! =X), die schoenen Seiten des Mittelalters, Efeu, ungewoehnliche Blumen, fremde Kulturen, Asien, Finnland, huebsche feminine Maenner ;) , Musik und Kunst, Caspar David Friedrich, guten Humor, Menschen mit Geschmack, Mittelalterkleider, Lederkleidung, Schwarz, die Nacht, den Mond, Daemmerungen, Spaziergaenge, Ruhe, Einsamkeit, Zeit zum Nachdenken, Melancholie, Bitterschokolade, Pfefferminz, Freiheit, Frieden, gute Zeichnungen oder Gedichte hinzubekommen, das jeweils Gegenteilige dessen, von dem, was ich oben unter 'Ich hasse' notiert hatte (Wenn moeglich). So, keine Zeit, muede, ist schon spaet ;)

Auf Lieblingsbands geh ich jetzt mal nicht ein... Hm... Was kann ich noch schreiben? Weiss nicht. Denk, ihr werdet das meiste erst mit der Zeit ueber mich erfahren. Dass ich sehr viel Tagebuch schreibe, werdet ihr schon bemerkt haben...

Wieso habe ich meinen alten Nickname hier an sich nicht wieder verwendet, sondern nenne mich 'Angel in Chains'?
Es war einfach... Eine spontane Entscheidung. Mein urspruenglicher Name steht weiter oben, aber weder den noch den alten Namen meines Tagebuchs wollte ich hier weiterverwenden, einfach auf die Gefahr hin, dass gewisse Leute diese Page sonst ueber Suchmaschinen finden koennen. Bin jetzt einige durchgegangen, also... Die Page ist nicht gelistet, ein Glueck. Wenn sich das aendern wuerde, muest ich wohl leider weiter wandern :/ Nun... Angel in Chains... So habe ich mich an jenem Abend einfach gefuehlt. Da war nichts mehr. Eingesperrt in meinem Koerper, tot, seelenlos... Hilflos. In Zwaengen gefangen, die ich nicht haben wollte, so beispielsweise auch gezwungen, zu schweigen. Wenn mein Leben mir lieb ist. Gezwungen, mein altes Tagebuch aufzugeben, nichts mehr ueber diese Leute zu sagen, gar nichts mehr. So gefangen, dass ich haette sterben muessen, vielleicht. Machtlos. Ich kann nichts tun, wuerde man mir alles nehmen. Man hat mir schon so viel genommen... Einfach nur... Ein kleiner Engel (Darueber, ob 'Engel' passend ist, kann man sich streiten, aber es gibt Leute, die meinen das...), der irgendwie... Verzweifelt und verwirrt dasitzt, nicht weiss, wie es weitergehen soll, sich sammelt... Ach, was schreib ich wieder fuer ne Scheisse. Aber so bin ich eben. Ja, das bin ich. Und mein Name entsprang aus jenem Abend heraus. Und ist irgendwie doch so treffend... Auf so viel in meinem Leben.

Zum Thema Leben nach dem Tod, Geisterglaube, etc, werd ich jetzt nicht mehr kommen, morgen bzw heute Nachmittag oder Abend wohl eher. Dann werde ich auch ueber den Freitag erzaehlen, paar Gedankengaenge eroeffnen... Vielleicht paar Leute gruessen ;) Was man so mcht. Doch die Zeit ist so knapp. Wohl sollte ich jetzt auch grad deswegen mal langsam zum Ene kommen. Weg. Ich halts hier nicht mehr aus! *panisch davonrenn*

cn P

~*~

Stimmung: Neutral. Kopfschmerzen.
Musik: The Sisters Of Mercy: Temple Of Love

Am Morgen des 16. stand ich uebermuedet auf und schleppte mich - wie jeden Morgen, schleppend ist irgendwie das ganze Leben - zur Schule. Ich hatte zuerst eine Stunde Italienisch, in der ein wenig Grammatik behandelt und Texte gelesen wurden. Ich war auch nicht ganz bei der Sache, aber dass wir bald einen Vokabeltest schreiben wuerden, war mir schon zu Gehoer gekommen... Und ich war wenig erfreut. Aber irgendwann muss man ja auch mal abgetestet werden... Was auffaellig ist: Das Desaster, gestern, fand an einem Mittwoch statt. Keiner hier wird verstehen, wieso ich dem so eine grosse Bedeutung beimesse, aber... Ich bin ja nicht aberglaeubisch, dennoch ist es langsam laecherlich, dass alle meine grossen Ungluecke an Mittwochen stattfinden. Was nicht heisst, dass ich mich vor dem Wochentag irgendwie fuerchten wuerde, wie gesagt, mit Aberglauben hab ichs nicht so... Viel mehr find ichs langsam absolut laecherlich, was der Zufall so fuer Dinge zustanden bringt. Da kann ich nur verzweifelt lachen...

In den Pausen sass ich vereinsamt herum, besonders gut fuehlte ich mich nicht, ehrlich gesagt fuehl ich mich im Moment auch nicht so, bin muede, aber irgendwann muss ich ja hier weiterschreiben, ausserdem ist noch so 'frueh'. Fuer meine Verhaeltnisse auf jeden Fall - vor 1 Uhr gehe ich kaum schlafen. Leider ist ER jetzt wohl schon offline, schaetzungsweise eingschlafen, aber naja, dann nutze ich die Zeit eben, um hier zu schreiben, wie gesagt...

Dann hatte ich zwei Stunden Politik. Daher kommen auch die Nierenschmerzen *headshot* Wir sollten Gruppenarbeit machen, wo und wie, war uns selbst ueberlassen. Nur die Gruppen wurden von der Lehrerin eingeteilt... Und ich kam natuerlich zu absoluten Tussis ;/ Das war schmerzhaft. Nicht nur, dass ich zuerst die ganze Arbeit alleine machen musste, weil die meinten, sich in der Arbeitszeit mit Schminktipps und irgendwelchen Geruechten beschaeftigen zu muessen (Ist ja wohl klar, dass ich langsam panisch werde, wenn die Stunde langsam dem Ende zugeht und wir noch nichts gemacht haben, weil die bloeden Gaense die ganze Zeit ueber irgendeinen Mist reden, oder?), nein, als ich meinen Vorschlag fertig hatte, waren die nicht zufrieden und motzten die gesamte Zeit herum, dieses oder jenes passte ihnen nicht. Aber Verbesserungsvorschlaege konnten sie auch nicht machen. Bis dann eine von denen sich durch Geschrei von den anderen profilierte (Oder sollte ich sagen: Sie hat einfach am lautesten geschriehen?) und glaubte, meinen Vorschlag komplett verwerfen und ihr eigenes Ding durchziehen zu muessen. Ihre tollen Freundinnen stimmten ihr natuerlich zu. Stundenresultat: Innerhalb der letzten paar Minuten schrieben die Tussis irgendeinen Mist zusammen, wurden nicht einmal fertig, die Mehrheit stimmte natuerlich trotzdem dafuer, ihren Entwurf zu verwenden, und die gesamte Gruppe wird nun danach bewertet... Wenn ich jetzt etwas Schlechteres als ne zwei hab, wegen diesem Scheiss, dann werden aber Koepfe rollen! Oder ich arbeite das naechste Mal zusammen. Denn es hat mir gereicht: Wenn ich wegen solchen bloeden Zicken jetzt eine miese Note bekomme! Nee danke. Aber wenns nur das gewesen waer, der letzte Punkt ist der, der eigentlich nur noch Wahnsinn ist... Da kommen wir dann naemlich zu den Nierenschmerzen. Denn, wie bereits gesagt, wir durften arbeiten, wo wir wollten. Daher wollten die Tussis erst im Flur sitzen, und dann... Draussen auf der Wiese! *headshot* Und das bei nicht einmal 10 Grad, es war arschkalt, aber die Sonne schien... Und diese Weiber wollten unbedingt nochmal braun werden. So gingen wir raus - ich war -gezwungen-, mitzugehen; war schliesslich eine Gruppenarbeit - und ich fror mir den Arsch ab. Einerseits Kopfschmerzen von der viel zu hellen, blendenden Sonne, dann befuerchtete ich, mir die Blase zu verkuehlen, weil wir uns auf die flachen Begrenzungsplatten der Wiese setzen mussten, die wunderbar nass und kalt waren, ausserdem merkte ich schon, wie meine Erkaeltung immer schlimmer wurde... Ich fror, zitterte, die Tussis auch, aber sie wollten ja unbedingt braun werden, ich hatte keine Lust mehr auf Kopfschmerzen und setzte mich weiter weg in den Schatten, wo es natuerlich noch arschkaelter war... Irgendwann wollten sie dann endlich wieder rein. Was hab ich von all dem? Probleme mit den Nieren. *headshot*

Froh war ich, als der Wahnsinn - also die beiden Politikstunden - ein Ende hatten. Dann kam die... Moment... 5. Stunde. Latein wars. Wir uebersetzten, sonst Grammatikgelaber, viel Laerm - wie ueblich - ich hatte versucht, noch ein wenig an meiner huebschen kleinen Engelszeichnung zu arbeiten, konnte mich aber nicht wirklich konzentrieren. Die Stunde war alles Andere als gut. Ich hoffe nur, ich fall nicht durch... :/

Biologie war wieder absolut sinnlos. Es ging um Blutgruppen, Vererbung, intermediaere Erbgaenge oder was weiss ich, dann um die Drosophila melanogaster, ueber die ich vor einigen Jahren schon mal ein Referat halten musste, und jeden moeglichen anderen Mist. Genau genommen: Nichts Neues, schlechte Vortragsweise des Lehrers (Ich bekomme in letzter Zeit sehr oft gesagt, ich sei gegenueber allen Menschen zu kritisch - meiner Meinung nach bin ich nur ehrlich und gerecht. Ich messe mit dem Mass, das andere auch an mich anlegen. Das soll zu kritisch sein? Dann sollen sie ihre Einstellungen gegenueber mir bitteschoen auch aenern. -Das- waere gerecht.), Langeweile, etc. Daher beendete ich meine Zeichnung, hoerte bisschen Musik, Wortassoziation war auch wieder ein Zeitvertreib... Ab und zu schrieb ich bisschen mit. Aber... Dennoch... Irgendwie, leider, 'Zeitverschwendung'.

Danach noch Mathe, dann sollte das genug fuer den Tag gewesen sein. Mathe war wieder... 'Enttaeuschend'? Nunja. Sagen wir so: Hab wieder wenig verstanden und recht viel falsch bei den Hausaufgaben. Manchmal konnte ich zum Glueck die Fehler finden, aber manchmal - und das ist der mieseste Fall ueberhaupt - hab ichs nicht... :( Naja. Mir bangts schon vor der Klausur... Und sollten wir davor auch noch einen Test schreiben, am Besten unangekuendigt, na dann gute Nacht... :/ Son Scheiss. Kann mich nicht wirklich erinnern... Was war noch? Sicher nichts Gutes. Hungrig und durstig, und noch immer depressiv, zog ich nach Hause.

Ja, ich weiss, ich schreib hier viel, aber daran werdet ihr euch auch noch gewoehnen ;) Ich sags immer wieder gerne: Wers nicht lesen will, der muss nicht. Groesstenteils schreib ich sowieso nur fuer mich alleine. Eigentlich. Dass andere mitlesen, ist ein Nebeneffekt, dass ich 'ihr' schreibe, hat sich eingebuergert, weil eben mit der Zeit doch recht viele mitlasen, und ich sie auch dran teilnehmen lasse... Wieso auch nicht? Ich bin ein ehrlicher Mensch. Wohl zu ehrlich... Hoer ich oft. Uebrigens angeblich eine sehr finnische Eigenschaft, wie auch Tiefsinn, Abneigung gegenueber Hektik und sinnlosem Smalltalk, und Verschwiegenheit... Seelisch bin ich also in Finnland zur Welt gekommen? Hm. Mag sein. Vielleicht auch in einem meiner frueheren Leben. Wuerde auch erklaeren, wieso ich das Land faszinierend finde und die Sprache so mag. Mit gutem Geschmack kann das nichts zutun haben ;) Schlechter Witz... 'Finnischer Humor' ist auch so etwas, was ich liebe, was ich auch mein Eigen nennen kann. Eriklaeren kann man das nicht, nur erleben. Werdet ihr frueher oder spaeter, bin mir recht sicher. Schon so spaet... Hm... Weitermachen. Das sei gesagt. (Ich bin sinnlos heute, ich weiss... :/ )

Ich ging, trotz Hunger und Durst, nicht sofort nach Hause, sondern ging das seltsame Risiko ein, Fotos abholen wollen zu gehen, obwohl es nicht einmal sicher war, ob sie schon fertig sein wuerden. Das ist immer so ne Sache: Planmaessig sollten sie nach 2 Tagen da sein, habe aber oft schon erlebt, dass dem nicht so war. Heute wars so. 4 Paeckchen, schoen eingepackt, dann schnell nach Hause und dort erstmal ueberflogen... Es liess sich bereits sagen: Manche Bilder waren schon sehr schoen. Irgedwann, sollte ER mal wieder, wann auch immer, zum Scannen kommen, werd ich euch hier auch mal paar Bildchen aus meiner mittlerweile wohl etwa 1000 Bilder, hineinstellen, ins Tagebuch. Wird nicht jedermanns Geschmack sein, aber meiner ist es, und das ist die Hauptsache. Meine Kunst ist eh kontrovers... Aber ich stelle sie fuer mich selbst her, also egal. Waer zwar nett, damit auch ein wenig verdienen zu koennen, an Geld - wenn mir persoenlich eigentlich auch nicht so wichtig, aber heute braucht mans leider - haperts eigentlich immer :/ Aber naja, wenn dem eben nicht so sein soll. Mir ist immernoch am Wichtigsten, dass sie mir selbt gefaellt. Und dass sie mir hilft. Beispielsweise, zu verarbeiten.

Auf dem Weg zur Drogerie warf ich uebrigens noch einen Blick auf jene Nazischmierereien... Und musste erstaunt etwas feststellen: Das, was neulich hinzugeschmiert wurde, war wieder entfernt wurden, und es prangte alleinig meine Korrektur noch an der Wand... Mit 'Korrektur' ist jetzt meine Bemuehung zu verstehen, das vormalige Hakenkreuz irgendwie zu verdecken. Ist eine 'Angewohnheit' geworfen, solch ein radikales Geschmiere zu ueberdecken, mal so, mal so, beispielsweise ueberkleben, etc. Aber egal, soll jetzt nicht das Thema sein. Frag mich nur, wer da auch etwas gegen Neofaschisten hatte... Kam dann verhaeltnismaessig spaet nach 3 Uhr zuhause an, musste essen, danach ging ich in mein Zimmer, schaute Fotos... Ein paar sind leider nichts geworden, auch solche, die mir wichtig gewesen waeren :( Der Engel auf dem Friedhof, den man getrost als am Arsch der Welt bezeichnen koennte, gar nix geworden, paar schoene andere Engel- und Frauenstatuen :( Auch alle zu dunkel. Weiss nicht, hm... Naja... Wann werd ich wohl wieder dorthin kommen, wenn ueberhaupt? Wird sehr lange dauern... Verdammt schade :(( Bei soetwas koennte ich immer heulen. Fotografie ist eines meiner groessten Hobbies. Und ich liebe Engel.

Ich liebe sie einfach... Mag schon ein wenig ein Wahn sein (Und wer von mir als Engel bezeichnet wird, sollte das als hoechste Auszeichnung sehen). Meine Eltern regen sich staenig drueber auf, dass ich Engel zeichne und mehrere kleine Statuetten in meinem Zimmer stehen habe. Muss mir dann so einen Schwachsinn anhoeren wie 'Was hast du immer mit deinen Engeln?! Etwas zu moegen, was es gar nicht gibt! Du bist ja geisteskrank!'. Wieso verstehen sie nicht, dass ich Engelsdarstellungen einfach aesthetisch finde? Ich bin nicht krank. Ich weiss, dass es vielleicht nicht einmal Engel gibt... Keine Ahnung, ein wenig an Geister glaube ich schon, weiss bloss nicht, wie sie aussehen sollten, aber ich schaetze, sie sind immateriell und unsichtbar... Aber das ist ein anderes Thema, dazu vielleicht ein andern mal. Aber naja, dass meine Eltern sich so darueber aufregen, dass ich Engel schoen finde... Idioten. Ich lasse ihnen ihre seltsamen Vorlieben doch auch. Und ist ja wohl noch besser, eine engelsbegeisterte Tochter zu haben, als eine, die Tag und Nacht in der Gosse sitzt, sauft und kifft und nie in der Schule erscheint, oder? Aber meine Eltern regen sich auch ueber jeden Mist auf. Aber dass sie geistig sowieso etwas seltsam sind, stelle ich staendig fest, daher wohl kein Grund, sich aufzuregen, ich mein... Sie sind krank. Sollte man solche Leute ueberhaupt ernst nehmen?

Nachdem ich also die Fotos betrachtet hatte (Einmal durch), erfreut und enttaeuscht war, je nach Ergebnis, plagte ich mich an Schulkrempel, ass Schwulenschokolade (Diese mit der rosanen Verpackung... Andere Menschen nennen es 'Jogurette' oder wie man das nach neuer Rechtschreibung schriebe O_o), legte mich schlafen. Fuelte mich einfach so mies und muede, dass es nicht anders ging. Haette lernen muessen. Raffte mich mal wieder zu nichts auf :( Alles so sheisse, in letzter Zeit. Dann noch die Schmerzen, die Erkaeltung... War halt krank. Spaeter am Abend ging ich online, bisschen. Schrieb bisschen Tagebuch, bisschen in Foren, meinem Engel... Wie immer... Also... Fast immer. Ach, keine Ahnung. Mein Geschreibsel heute Abend wird irgendwie immer seltsamer. Man merkt wohl, so glaube ich, dass ich muede bin... Naja... Nachdem ich online war, einiges erledigt hatte - und einiges Wichtiges auch wieder weiter aufgeschoben :( - musste ich essen, danach bin ich in mein Zimmer... Und eingeschlafen :(( Kam dann erst wieder sehr spaet abends/nachts noch kurz online, schrieb IHM... Bis ich dann, wie gesagt, erst um 1 oder so schlafen gegangen war, obwohl am folgenden Tag, also heute, bzw gestern, ist chliesslich schon nach Mitternacht, frueh raus musste. Am Abend wurde ich noch von meinem Vater zugejammert. Wie ueblihc.

Da begann ich schon ein wenig zu spueren, dass ich sicher eine laengere Zeit nicht mehr gesund sein werde, und meine Nieren zwickten auch schon ein wenig. Ich ignorierte es halbwegs. Heute, also Freitag, musste ich dann, wie auch im Moment, feststellen, dass ic vielleicht... Einige Leute lebendig haeuten und ihnen ihre Kotzmetika in den Rachen stopfen sollte, bis sie ersticken! Ne Entzuendung? Hm... Nee, denk nicht, hoffs nicht... Sonst waere der TBC-Verdacht ja wieder... Also, die Gefahr, dass ich erkrankt bin, ein ganzes Stueck hoeher. Aber mal im Ernst: Wenn ER wohl nicht erkrankt ist, zumindest keine Symptome zeigt, dann glaube ich doch irgendwie, mit mir ist auch nichts. Wohl nur die scheiss Erkaelrung und die Folgen des 'Unterrichts' draussen. Schwachsinnig. Schwachsinnig sind auch so einige Leute. Hab ich schon erwaehnt, was mit den Handwerkern neulich war? In Kurzfassung das Vorherige: Hier wurden Arbeiten an den Wasserleitungen am ganzen Haus gemacht. Es gab einen Plan, auf dem stand, an welchem Tag welche Wohnung dran ist, mit den Zeiten der Wassersperre. Tja. Aber dann hielt man sich natuerlich nicht daran. Das war ja das 'Lustige'. Da haben die Idioten neulich einfach mal gemeint, ohne Vorwarnung das Wasser abstellen zu muesen, wo es laut Plan gar nicht so sein sollte. Entschuldigungen gabs nicht. 'Muss so sein.' Naja, neulich haben die auch einen Tag kassiert, ohne zu arbeiten, haben nicht einmal die Arbeiten beendet, was soll ich dazu noch sagen?! Arschloecher. Und dafuer bezahlt werden, und solche unzuverlaessigen Leute haben nen Job. Und einige vernuenftige sitzen arbeitslos da und haben Geldsorgen. Wieder einmal der uebliche, doch sehr logiche Schluss: Die Welt ist ungerecht. Nunja. Konnte ja fast froh sein, dass ich nicht eingeseift unter der Dusche stand, als die das Wasser abgedreht haben. Wahnsinnige Welt...

cn P

~*~

Stimmung: Stabil.
Musik: Nichts.

Gestern ging ich erst um 1 Uhr offline... Ungewoehnlich spaet, grad, weil ich danach lange nicht schlafen konnte, und am naechsten Morgen ein Referat von mir folgen sollte, ab 8 Uhr, was Aufstehen um 6 Uhr bedeutet... Naja... Aber seltsamerweise hat mich mein Vater deswegen nicht zusammengeschrieen, wie es eigentlich ueblich ist, wenn ich um die Zeit noch am PC sitz. Der ist der Meinung, 'der normale Mensch' wuerde um solche Zeiten schlafen. Darum, dass ich am naechsten Tag uebermuedet sein koennte, gehts ihm gar nicht. Aber ist ja nichts Neues... Hm... Das erinnert mich daran, dass ich vor einigen Abenden ziemlich angeschrieen wurde, weil man -mir- die Schuld dafuer gab, dass es dann, als ich offlline ging, nicht mehr moeglich war, ins Netz zu kommen... Weil der Provider mal wieder Schwierigkeiten machte, grad deswegen war ich ja offline gegangen... Und nun gab man mir die Schuld. War eigentlich klar, wenn auch absolut unlogisch. Aber so ist sie oft, diese Welt: Absolut unlogisch. Aber ich werd jetzt lieber erstmal dort weitererzaehlen, wo ich stehen geblieben war...

Der 15. wars. Also, diese Eltern von IHM... Das war die Katastrophe. Ich weiss nicht, aber ich finds so absurd... Sie verletzen uns, und wundern sich dann, dass wir dieser Welt entfliehen wollen. Noch besser: Sie bezeichnen uns als geisteskrank und werfen uns vor, frueher oder spaeter braechten wir uns ja sowieso um. Als wenn Suizid etwas ohne Hintergruende waere... So dumm koennen wirklich nur Massenmenschen sein, die nie ueber etwas wirklich nachdenken koennen. Sinds ja auch nicht gewohnt, aus was besteht die Welt heute denn?! Smalltalk, Kurzmeldungen, Vorurteile, Pauschalisierungen, etc. Tiefere Gedanken haben auf einer schnelllebigen Welt wie dieser keinen Platz. Schnelllebig - Das bedeutet auch, das Ende wird schneller kommen. Daran denkt auch keiner. Ich bin mir sicher... Diese Menschheit schaufelt sich schon lange ihr eigenes Grab, und keiner wills wahrhaben. Augen zukneifen, bloss keine Angst bekommen, immer schoen weitermachen. Und vielleicht, wenn ueberhaupt, erst wieder aufwachen, wenns schon so spaet ist. Und da haben sie den Salat. Aber ehrlich gesagt goenne ichs ihnen fast: -Sie- bestimmen, was aus dieser Welt wird. Wenn sie sich selbst dem Tod entgegensteuern, dann ist das ihre Sache. Schade vielleicht, aber es liegt in ihrer Hand und man meint ja auch immer... Erwachsene (Und irgendwie ist es erschreckend, wenn man sich heute einige 18jaehrige ansieht... Wie kindisch und dumm sie noch sind!) haften fuer das, was sie tun. Jeder muss die Folgen seines Handelns bedenken und dann auch selbst tragen koennen. Da gibt es keinen, der einem dabei hilft... Grad, wenn die gesamte Menschheit betroffen ist. Aber wer versteht das hier schon? Kaum einer. Daher nennen sie Leute wie mich verrueckt. Weil sie uns einfach nicht verstehen...

Naja, so werfen sie uns einfach vor, frueher oder spaeter wuerden wir sowieso, so geistlos, wie wir ja waeren, und so krank, uns das Leben nehmen... Ueber die Motivationen dafuer denken sie gar nicht erst nach. Wollen sie schaetzungsweise auch nicht... Wuerde halt nicht in ihre heile Welt passen, zu erfahren, dass -sie- es eigentlich sind, die uns dazu veranlassen, nicht mehr weiterleben zu wollen. -Sie- sind es, die an all dem, wenn wirs so wollen, wirklich -Schuld- sind! Aber ist nicht wunderlich, dass sie nicht einsehen wollen, dass auch sie Fehler machen koennen. Sie, als 'gesunde' Menschen... Sieht man sich die 'gesunden Menschen' von heute an, kann man ja glatt stolz sein, wenn man als krank bezeichnet wird... Die 'Krone der Schoepfung'... Blind, dumm, unlogisch und ungerecht... Wenn das als 'gut' gilt, ist vielleicht 'boese' das, was ich als gut empfinde? Vielleicht haben wir vollkommen verdrehte Verhaeltnisse und dieser Gott ist Satan und Satan ist Gott, wenn man die beiden mal an existent dahinstellt? Es kommt mir oft so vor. Tiere sollen niedrig sein, da sie keine Seele haben, wie Engel... Der Mensch soll hoch sein... Benehmen Tiere sich nicht oft besser, als Menschen? Ist also die Seele das, was den Menschen schlecht macht? Da kann man auch wieder froh sein... Wenn man als seelenlos bezeichnet wird, wenn man... Rein von dieser... Daemlichen 'Menschlichkeit' ist. Menschlichkeit ist ein ziemlich zynisches Wort. Das, was man als Menschlichkeit bezeichnet, ist doch eigentlich etwa das Gegenteil dessen, wie die meisten Menschen wirklich sind. Spott. Ich mag diesen Begriff nicht... Menschlich... Und unmenschlich soll schlecht sein. Nee, danke, diese Welt ist wirklich verdreht.

Aber so.... Wieder zum Problem. Tja. Da sind sie ausgerastet und weiter so dumm und einfaeltig geblieben, wie immer. Zum Nachdenken hat es sie alles nicht gebracht. Vielleicht haben sie meine Worte nicht einmal verstanden - waer nichts Neues, den Eindruck hab ich staendig - und daher... Naja, was soll man erwarten?! Da musste ich mit dem alten Log aufhoeren, da ihnen der recht exotische Titel bekannt ist, den man ueber jede Suchmaschine leicht finden kann. Da ich aber schreiben 'muss', um zu verarbeiten, um in der Scheisse nicht zu ersticken, musste ich ein neues Log anlegen, und dieses hier ist es. Es ist ungewohnt, nicht besonders huebsch... Ich find Umgewoehnungen normal ja gar nicht so schlimm, aber irgendwie dauerts halt doch immer eine Weile und schoen ist es auch auf keinen Fall... Haett gern das alte weitergefuehrt, aber wenn diese Deppen weiterlesen wuerden, grad das, was ich jetzt hier in den letzten paar Tagen geschrieben hab... Ihr koennt euch ausrechnen, wie gering die Chance gewesen waere, IHN jemals wiedersehen zu koennen! Tut mir ja Leid, das sagen zu muessen, aber er steht ziemlich unterm Pantoffel seiner Eltern und wenn die ihm den Kontakt zu mir verbieten wuerden, auch in dem Alter, ich weiss nicht, ob er dann nicht auf sie hoeren wuerde. Keine Ahnung, wieso.

Ihr koennt euch vorstellen, zu welchen Depressionen das fuehrte... Wie ich bereits geschrieben hatte, vor einigen Tagen, noch nicht hier: Wenn ich erfahre, dass er Schmerzen hat, und die hatte er, als er von seinen Eltern wegen meines Tagebuchs zusammengeschissen wurde, will ich mir dieselben Schmerzen antun. Physisch, denn psychisch bin ich in solchen Situationen laengst tot. Das haelt dann auch Stunden und Tage an... So kommts dann zu SVV, und wenn ich unterdruecken will, wird meine Stimmung auch noch schlechter, aber ich muss mich unterdruecken, weil... Es eigentlich... Ich will ihm wiederum nicht damit wehtun, denn ich weiss, er mags nicht, wenn ich mich schneid. Auch,wenn ich ja eigentlich der Meinung bin, dass es irgendwie - in meinem Fall - 'harmlos' ist... Ich schneid nicht zu tief, das einzige, was uebrig bleibt, sind die leichten Schnittverletzungen und die werden irgendwann zu Narben. Was ist daran schlimm? Ich weiss doch noch, was ich tue. Und diese Sache beruhigt mich doch, auch, wenn es absurd klingen mag: Das Schneiden koennte mich vorm Suizid abhalten. Denn wenn diese Beruhigung da ist... Ist auch der Drang zu sterben kurz weg. Sucht? Hm... Weiss nicht. Ich -kann- es ja unterdruecken, aber ich will irgendwie nicht immer... Wuerd sagen, es ist eine Gewohnheit, die ich ungern aufgeb. Irgendwie. Auch, wenn ich weiss, dass es schlecht ist. Aehnlich ist es vielleicht bei einigen Leuten mit dem Rauchen... Wobei das auch nicht stimmt, wie gesagt, es ist bei mir kein Zwang. Ich -will- bloss nicht aufhoeren... Weil es mir hilft. Aber wie gesagt, da kann ich auch nicht... Ich mein... Ich muss mich zwingen, es zu unterdruecken, weil ich nicht anderen, also, in erster Linie IHM, damit wehtun will.

Mit den Depressionen wars an dem Abend dann auch besonders schlimm. Ich konnte fast nicht mehr klar denken, noch dazu kam, dass diese Idioten vorhatten, mich evtl anzuzeigen, weil ich sie ja beleidigt haette... An sich bestand eigentlich keine Gefahr, denn ich hab damals wie heute nie ihren Namen erwaehnt - Kann doch jeden gemeint haben! Zumal auch mein Name nirgendswo auftaucht, daher ist es doch alles nicht nachweisbar. Wo soll bitteschoen Rufschaedigung vorliegen, wenn ich sag, dass die Familie meines Freundes absolut asoziale Idioten sind? Wenn doch keiner weiss, wer ich bin, wer mein Freund ist, und dementsprechen kann auch keiner wissen, welche Familie ich mein. Laecherlich. Aber aergerlich machte mich die ganze Sache schon: -Sie- machen -uns- kaputt, sie versauen -unser- Leben und nicht wir ihres! Und dann sollen wir dafuer buessen. Dafuer buessen, dass wir nicht schweigen, dass wir diese Misshandlungen nicht verschweigen. Ich fuehl mich - diejenigen moegen jetzt aufschreien, aber es ist mir scheissegal, Leid ist Leid, egal, durch was, ihr koennt mich, wenn ihr euch jetzt angegriffen fuehlt, eh nicht verstehen! - ich fuehl mich... Wie ein Vergewaltigungsopfer. Das dann seinen Peiniger in der Oeffentlichkeit nennt... Und dann wird nicht der Peiniger bestraft, sondern das Opfer wird angezeigt, weil es den Taeter in der Oeffentlichkeit als Taeter genannt hat... Bitte?! Dass das Sagen der Wahrheit Rufschaedigung sein soll... Oder Beleidigung... SIE SIND DOCH MEINE MOERDER! Aber so ist diese Welt. Die, die Macht haben, misshandeln die anderen, und die koennen sich nicht wehren. Die Welt ist nicht gerecht, war nie gerecht, und wird es auch nie werden! An jenem Abend hatte ich einen Nervenzusammenbruch.

Ich weiss nicht genau... Mir kamen natuerlich auch wieder genug Zweifel, und die hab ich auch noch. Er wird das hier lesen, aber er wird das... Akzeptieren muessen, ich bitte dich, ja? DU standest deinen Eltern bei, DU drucktest denen die Scheisse aus, mit der sie mich anzeigen wollten, DU hast die ganze Scheisse zu verantworten! Da frag ich mich doch, ob du mich wirklich liebst, oder nicht. Das alles sagt etwas Anderes aus... Und ich Idiot komme nicht von dir los. Ich Idiot bin immernoch der Meinung, du liebst mich! Und lass mir alles zerstoeren. Ich kann nicht anders. Ich weiss nicht. Grad in solchen Situationen stellt sich wieder die Frage, ob ich nicht laengst, vor Jahren schon, haette gehen sollen! Vielleicht waere alles weniger schmerzhaft gewesen. Ich haette zwar nie richtige Liebe gekannt, nie das Gefuehl, von jemandem gebraucht zu werden... Doch was man nie kannte, kann man nicht vermissen. Die Zweifel werde ich noch lange haben, wenn ich Pech hab mein Leben lang, wie gesagt, jeder Schmerz ist eine Wunde, die nie mehr vollstaendig heilt. Mein ganzer Koerper ist jetzt schon ein Wrack, wie soll es in einigen Jahren sein? Waere ich tot, waer ich wenigstens ein wenig 'ganzer' gestorben. Ich bin auf dem besten Weg dazu, ein Zombie zu werden. Zu denken, ja, noch, aber ich spuere nichts mehr. Das Gefuehl hatte ich auch schon oft, aber es ist doch moeglich, dass ich irgendwann nie mehr wieder etwas spuere, oder? Bisher ist das immer wiedergekommen, aber... Wieso sollte es kein letztes Mal geben? Ich hab oft das Gefuehl (Keine wirkliche Emotion... Oft spuer ich gar keine Emotionen mehr, sondern denke sie nur, in der Art 'Nach dieser Sache muesste ich Schmerzen spueren'... Aber wirklich das Gefuehl... Manchmal denke ich, es ist gar nicht mehr da...), dass es nicht mehr lange so weitergehen kann. Wie lange muss ichs noch schaffen? Er wollte naechsten Sommer herziehen, dann haette, nach einer Weile, vielleicht zumindest der Grossteil der Qual ein Ende... Doch wie soll ich bis dahin ueberleben? Die Zeit bis jetzt war schon schwer genug und sie wird immer schwerer. Grad, wenn es immer mehr Zweifel werden. Liebt er mich? Wuerde er zu seinen Eltern stehen, wenn diese verbieten, mich wiederzusehen? Ich bin mir bei nichts mehr sicher. Und ich Idiot kann nicht aufhoeren, zu lieben. Ja. Nun... Wenn ich seelisch tot bin, ist natuerlich auch dieses Gefuehl 'gedaempft', aber es kommt wieder. Ich wuerd ausserdem sagen... Dennoch... Es ist mein staerkstes Gefuehl, und kann nicht so einfach enden. Nur Gewohnheit? Ich weiss es nicht. Ich hoffe, nicht. Ich kenne mich manchmal selbst nicht mehr. Ich bin nicht ich selbst, nicht immer. Ich bin nicht mehr... Was ich sein koennte, ohne den Schmerz. Ich bin eine unganze Person. Ich bin nicht mehr mehr als nur ein Schatten meiner selbst. Ein sehr schwacher Schatten... Halbdunkel und koerperlos. Nur ein Schatten, der so schnell vergehen kann... Wenn das Licht kommt, die Wellen des 'guten', also boesen, Gotts... Dann ist der Schatten verschwunden. Fuer immer verschluckt. Von dieser Menschheit, die der Ungerechtigkeit dient, die anbetet, was uns alle zerstoert. Merken werden sies hoechstens zu spaet... Ich wiederhole mich.

An jenem Abend telefonierten wir noch ein wenig. Ob mich das wirklich beruhigte? Nun. Wie soll man einen Toten beruhigen? Vielleicht war es der Schock. Was auch 'seltsam' war... Ehrlich gesagt, irgendwie hatte ich Lust, mich zu zerstoeren, alles zu zerstoeren, denn die Situation war hoffnungslos. Bloss, bloss schnell ein Ende suchen und finden... Ich dachte zuerst gar nicht dran, meine Worte gegenueber diesen Idioten zu aendern, zu loeschen, zu tun, als sei nix... Dann 'ueberzeugte' mich sein Geheule. Liebe ist krank. Geisteskrank. So packte ich meine Sachen und ich endete hier. Was tue ich bloss alles fuer jemanden, von dem ich mir nicht einmal sicher seinn kann, ob er mich liebt!? Ich... Ich weiss nicht. Ich weiss nicht, was ich denken soll. Ja. Vielleicht ist es Liebe, vielleicht sehr starke, es ist wohl das, was man im Allgemeinen Liebe nennt. Aber ist es wirkliche? Also... Bedigungslos ist sie anscheinend nicht. Ich weiss es nicht. Vielleicht bin ich nicht dazu geschaffen, irgendwen zu lieben und vor Allem nicht, von irgendwem geliebt zu werden. Was hab ich getan, dass ich in so einem Scheissleben wie dem hier gelandet bin?! Vielleicht warten wir alle nur aufs Ende. Der Tod ist das letzte Ziel aller Dinge. Man koennte fast sagen: 'Wozu leben, wenn man eh stirbt?'. Okay. Das ist wohl ein wenig 'seltsam'. Aber wozu nicht ein -unerfuelltes- Leben beenden? Was bringt ein Leben, wenn man es gar nicht Leben will? Das versteht keiner, der nicht selbst schon gelitten hat. Fuer all diese, also... Hm... Viele koennen uns nicht nachvollziehen, viele denken, Suizid sei nur geisteskrank. Aber wisen sie denn ueberhaupt ueber die Gruende? Wuerden sie nicht genauso denken und handeln, waeren sie in derselben Situation? Dann sollte man sich wiedersprechen. Ist der Tod nicht... Der Todeswunsch... Die logische Folge aus nicht endendem Leid? Ist es nicht eigentlich normal, sein Leben zu verdammen, wenn man einfach nicht gluecklich damit ist, nicht leben will, keine Hoffnung auf Aenderung sieht?! Will keiner wissen. In dieser Gesellschaft muss man funktionieren. Sonst stirbt man sowieso... Vorzeitig.

Das ganze Leben ist ein Zweifel. Ein Fehler? Depressionen, die ich nie mehr loswerde... Medikamente? Nee, danke. Ich will nicht, dass man einen Teil von mir einfach wegschneidet. Meine Depressionen sind ein Teil von mir, und moegen sie mich 'zerstoeren' - Was waere ich, haette ich nie 'negative' Gedanken? Ein halber Mensch. Oder genauer: Noch weniger, als jetzt schon. Ich bin ich, meine Trauer gehoert dazu. Wenn, dann soll die Natur sie heilen, nichts von den Menschen, die ich ohnehin so hasse, hergestelltes. Ich hab ausserdem kein Vertrauen in sie... Und wer weiss, wie solche Medikamente wirken. Erzaehlen koennen sie viel. Nein... Ich weiss nicht, ob das mit meiner Naturliebe zutun hat, aber ich will nicht, dass irgendetwas 'menschliches', irgendwelche Chemikalien, mein Ich zerstoeren. Veraendern heisst zerstoeren. Ich will ich sein und bleiben. Ohne Einschraenkungen. Es wird lange dauern, bis ich ueberhaupt frei sein werde. Allein diese Chance will ich mir nicht nehmen lassen. Ich will ich sein. Ich sein. Ich sein...

Und am Abend konnte ich kaum schlafen. Die Zweifel. Die Gedanken. Erneute Schnitte auf meinem Koerper.

cn P

~*~

Stimmung: Zweifelnd.
Musik: Walking In The Air, die Original-Version.

Der Kampf mit den Absaetzen geht weiter... Ich weiss selbst, dass es bloed aussieht, wenn der ganze Text in einem Block da steht, aber irgendwie hab ichs bisher einfach nicht hinbekommen. Mal sehen. Weiterversuchen, hier sagt jeder etwas Anderes...  Uebrigens bin ich fuer -konstruktive- Kritik dankbar, den Rest koennt ihr euch sparen.

Machen wir einfach mal da weiter, wo ich vorhin war... Ich glaube, daran, dass es vollkommen normal war, dass ich gegen 3 heimkam und es dann gleich wieder Aerger gab, gibts nichts zu sagen. So sind sie eben, meine lieben Eltern. Nix dazu, jetzt.

Erinner mich eh kaum mehr, aber irgendwie will ich nicht einfach so mal einen Tag aussetzen. Hm... Naja, am Nachmittag haette ich dann lernen und Massen an Hausaufgaben machen muessen, quaelte mich dazu, ein paar anzufangen, aber das wars auch schon. Bin recht faul geworden. Froh war ich, als ich das Wichtigste hatte... Dann online konnte, abends. Zuerst war auch noch alles okay, doch es war ja fast klar, dass wieder etwas passieren musste.

Und das hat, wie sich wieder zeigte, nichts mit Pessimismus zutun. Es ist mal wieder Wirklichkeit geworden und das zeigt doch nur nochmals deutlicher, wie realistisch und nicht pessimistisch diese Auffassung ist. Wieso es mich oft so scheisse trifft, weiss ich nicht. Ich bin anders, als viele anderen, okay, aber ich riskiere teils viel weniger als sie. Wieso triffts also mich? Irgendwie scheint es wirklich so, als wenn die Welt aufgeteilt waere in Menschen, die leiden muessen und solche, die so blind sind, dass sie nicht einmal eine Ahnung haben, was Schmerz ist. Da ist die Frage: Auf welche Seite ist es besser, zu gehoeren? Ich bleibe dabei, auch, wenn es nicht schoen ist und einen an den Rand des Wahnsinns bringt (Also zum Genie macht ;) ): Lieber sehend und dafuer ein wenig Last tragen, als blind und scheinbar gluecklich. Ich will mein Hirn nicht umsonst haben.

Naja. Also, was geschah dann abends? Es ging schnell. Es hiess, SEINE Eltern haetten mein Tagebuch gelesen. Bzw etwas, wo ich vielleicht nicht besonders nett ueber sie gewesen war. Ihr muesst wissen, diese Asozialen misshandeln IHN regelrecht, und dass mich das nicht kalt laesst, wenn einer Person, die mir viel bedeutet, etwas angetan wird, musste ich mich da irgendwie auslassen bzw irgendetwas schreiben, um es zu verarbeiten, wenn ich so shon gegen die Sache an sich nichts unternehmen kann. Und da fallen manchmal ein wenig harte Worte-  Aber das schlimme ist ja: Sie sagen die Wahrheit. Vielleicht ist das der Grund, wieso diese Deppen so schockiert und zornig reagierten. Angst vor der Wahrheit. Wut, dass jemand erkannt hat, wie scheisse sie eigentlich sind. Ja, den Eindruck hab ich... Ich hab sie scheinbar irgendwie 'enttarnt' und daher muss ich sterben.

Oder wie ich bereits sagte... Die Aussergewoehnlichen, die, die Wahrheit und Intelligenz suchten, wurden oefters vom Rest, der von Wahrheit und Licht gar nichts wissen will, getoetet, in Selbstmord oder Verzweiflung getrieben oder einfach 'nur' ausgegrenzt, was dann auch fatale Folgen haben kann... Naja. So ist sie, die liebe Gesellschaft. Kann nicht so weit ausholen, muss bald offline. Aber auf jeden Fall hatten die Idioten mein Tagebuch gelesen, und sind dann komplett ausgerastet. Und es schmerzt, zu wissen, dass ER ihnen schutzlos ausgeliefert war. Da wuenschte ich mir, ein Messer in meiner Hand zu spueren... Und ein wenig Gerechtigkeit auf Erden. Aber seid 'unbesorgt'... Dieses 'Rechts'system verhindert ihren Tod. Verdienen wuerden sies dennoch. Dafuer, dass sie IHN immer und immer wieder, staendig, gewissenlos quaelen. Und vielleicht sogar einsehen, dass sie Fehler machen, aber die dann auch noch versuchen, zu vertuschen.

Die Situation ist ausweglos und solange ich IHN nicht bei mir habe, in Sicherheit, werd ich nicht ohne Zweifel sein koennen. Das, was sie ihm, mir und uns antaten, wird auch nicht so einfach aus meiner Seele verschwinden. Bei mir ist nichts mit 'Ins eine Ohr rein und aus dem anderen wieder raus'. Bei ist es nichts mit 'Zeit heilt Wunden'. Der Schmerz, jeder einzelne Schmerz, ist ein Schnitt an meinem Koerper und irgendwann verblute ich. Diese Wunden heilen nicht. Und irgendwann ist von mir nicht mehr uebrig, als ein kalter Leichnam, blutleer, mit provisorisch zusammengeflickten Narben, die wieder aufgerissen sind, wie Papier. Und dann bin ich verblutet.

Dann wars wirklich zu spaet. Naja. Dieses Theater gestern Abend... Es war schon schlimm. Die Gefahren auch... IHN vielleicht nie wieder sehen zu koennen. Das dumme Gerede...Nein, ich sei schlecht erzogen worden und er sowieso und das sei ja alles psychisch krank. Wundert mich nicht, diese Aussage. Natuerlich ist fuer die, die Ertappt werden, alles nicht wahr und psychisch krank. Ist halt die beste Ausrede, um alle Vorwuerfe als nichtig erklaeren zu koennen. 'Die spinnt sowieso, die kann man nicht fuer voll nehmen!'. Aber damit lass ich mich nicht wirklich abspeisen.

Es fiel schwer, es ist alles anders und... Ich musste mein Log dort aufgeben. Spontan fing ich hier wieder an. Was ihr hier seht, ist die Weiterfuehrung.. Ein Neuanfang? Krieg nichts auf die Reihe. Hoffe, das aendert sich mit der ZEit. Finds nicht so toll. Alles anders... Ungewohnt... Morgen vielleicht mehr.

cn P
 
~*~
 
  

Stimmung: Verwirrt, noch immer.
Musik: Wenn ueberhaupt, dann nur im Geist.

Es ist nicht leicht, so zu tun, als sei hier nichts anders. Grad die letzten Tage kann ich nicht vergessen und dann muss ich auch noch meinen Stil aendern... Und weiss nicht, was noch auf mich zukommen wird. Ist wirklich nicht schoen. Wird wohl nichts wie frueher... Doch was kann ich schon dagegen tun? Nichts. Ausser mich selbst wahnsinnig machen und mir einreden, ich koennte einfach so weitermachen, wie bisher. Ohne etwas ueber das Frueher zu schreiben. Naja. Nein. Im Moment geht es auch nicht anders, vielleicht sollte ich nun doch mal... Fuer die erste Zeit so tun, als sei nichts gewesen, nicht viel... Gestern war ja der Unglueckstag. Kann mich seitdem leider auch nicht mehr an viel erinnern, aber ich versuchs einfach mal. Ihr kennt mich noch nicht, daher wird euch einiges verwirrend erscheinen. Macht euch nichts draus, wenn ihr moegt, fragt nach, oder irgendwann werdet ihr vielleicht auch so verstehen.. Ich werd nicht in wenigen Tagen wieder einfach aufhoeren, zu schreiben. Wie gesagt: Mein letztes fuehrte ich, bis ich GEZWUNGEN wurde, aufzuhoeren. Nach fast einem Jahr. Gestern... Ja, gestern, der Scheisstag. Ich hasse dieses Leben. Am Morgen war wohl alles wie immer, Stress mit meinem Vater, fast zu spaet gekommen... Aber von Anfang an. Ich hatte in der Nacht zuvor einen seltsamen Traum. Von Schnee. Jetzt, mitten im September. Es war irgendwie befremdlich, doch mir gefiel dieser Traum dennoch irgendwie... Schnee... Da denke ich an gewisse Zeiten zurueck. Sie waren nicht immer schoen, doch genug dessen. .Ich hab so wenig Zeit. Denke so viel, wuerd so viel gern schreiben... Aber man bekommt nicht alles im Leben :/ Da stand ich also rechtzeitig auf, wurde von meinem Vater wieder bloed zugelabert, wie schlecht die Jugend von heute doch waere, und ich muesste ja allein weil ich in dem Alter bin genauso sein, etc. Idiot. Mehr kann man da wirklich nicht zu sagen. Es kotzt mich dennoch an, mir taeglich so einen Scheiss anhoeren zu muessen, ob ich will oder nicht! Wieso versteht der nicht endlich mal, dass sehr wohl nicht alle Menschen genau gleich sind! Dass man anders sein kann, es ist zwar selten, aber nicht unmoeglich! Aber er kann nicht differenzieren. Dazu reicht sein Sichtfeld von enem m² nicht aus. Ich werd mir da immer sicherer. Nunja. Froh war ich also, als ich endlich gehen konnte. Dann musste ich auch noch 6 Minuten auf eine Bahn warten, ganz toll. Und das, obwohl ich nicht einmal eine gerade verpasst hatte... Es gab wohl generell unregelmaessigen Verkehr. In meiner ersten Stunde jenes Tages hatte ich wohl Mathe. Nicht viel verstanden, wie auch in der zweiten. Das einzige Erfreuliche, wenn auch banale, war irgendwie doch noch, dass eine Mitschuelerin, die Geburstag hatte, eine Schwarzwaelder Kirschtorte dabei hatte und ich ein Stueckchen abbekam. Das ist Schule heute - Essen. Viel mehr hab ich irgendiwe nicht davon. Ihr muesst wissen: Ich bin gut in der Schule, aber manchmal.. Ich wuerd sagen, wir haben dieses Jahr schlechte Lehrer oder mir stinkt das nach 12 Jahren jetzt mittlerweile einfach alles absolut. Aber irgendwie denk ich doch, die Lehrer haben auch einen grossen Teil dazu beigetragen, dass ich kaum mehr mitmache: Entweder ihre Aufgaben sind zu schwer und kein Schueler versteht sie, oder sie nehmen mich nie dran, wenn ich mich melde, weshalb ich gar keine Lust mehr hab, den Arm zu heben, oder aber ich fuehle mich absolut unterfordert und hab deswegen einfach gar keine Lust mehr, irgendetwas zu tun, weil ichs eh alles fuer frustrierend und sinnlos halte. Oder ich bin einfach zu muede, schlafe ja in letzter Zeit kaum... Dann hatte ich wohl zwei Stunden Latein. War auch ganz okay... Naja... Kopfschmerzen bekomme ich da ja leider mittlerweile so gut wie immer. Nicht nur weil es Anna genauso geht und die deswegen dann auch nicht grad gut gelaunt ist ;) Nee... Das ganze Gesuelze der Klasse, der Laerm... Tut wirklich nicht gut. Garantiert nicht. Was hatten wir getan? Bisschen Grammatik besprochen, Texte uebersetzt... Weiss nicht mehr genau, nur, dass die Lehrerin mich auch nicht mehr leiden kann. Und, dass ich im Test nur eine 3 bekam... Haette da auch ausrasten koennen! Denn die Lehrerin hatte zuvor nicht gesagt, was sie bei dem Test alles wissen moechte, und so schrieb ich auch nur das, was ich fuer noetig hielt... Also es war ein Vokabeltest, so schrieb ich nur Uebersetzung und Stammformen auf - Und nun krieg ich ne 3 und natuerlich sagt man uns jetzt erst, dass die Tussi nicht nur Stammformen und Uebersetzung haben wollte, sondern auch Genus, Numerus und Kasus (Als wenn der durch die Uebersetzung noch nicht klar waere!) und aehnliches. Da bekommt man einen Rappel und die gesamte Klasse war recht sauer. Aber das interessiert die Frau ja nichjt. Die hat ja nichts dabei zu verlieren... Das hasse ich. Frustrierend. Denn am Wissen waers bei mir nicht gescheitert. Was mir heute auch auffiel, war, dass man uns in allen grossen Pausen hinausscheuchen musste, in die Kaelte und Helligkeit *igitt*, und das, obwohl man schon ab der 10. laut Schulordnung drinnen bleiben kann, wie man will (Vorher nicht). Auch soetwas, was einen zum an die Decke gehen bringen koennte... Ich hasse zu viel Sonnenlicht, da ich davon immer starke Kopfschmerzen bekomme, die meist bis zum naechsten Morgen nicht vergehen. Und Kaelte ist auch nicht besonders toll, wenn man keine Jacke hat. Ausserdem will ich nicht meine ganzen Sachen mitnehmen... Und so steh ich dann ohne alles vor der verschlossenen Tuer und statt in der Klasse am Tisch zu sitzen und zu essen oder zu zeichnen, muss ich auf dem Fussboden im kalten Flur sitzen und warten. Und warten. Und warten. Bringt dieser Schwachsinn ueberhaupt jemandem etwas? Ich bezweifel es. Hm... Danach hatte ich... *nachdenk* Mein Schreibstil ist ziemlich anders geworden... Vielleicht gut so... Ach egal... Hm... Hatte... Englisch, Leistungskurs. Kommt Kindergarten gleich, bei dem Lehrer. Nunja. Da war wieder das Gelaber... Ich hab nicht genau hingehoert. Zuerst gings wohl um Religion... Ich musste, unerschuettert und nebenbei auch einfach mal wieder paar Sachen klar machen. Dann sollten wir Hausaufgaben vorlesen und ich tat das auch (Irgendwann muss ich mich ja auch mal melden... Ja, Englisch ist mein bestes Fach und dennoch das, wo ich wirklich -nie- etwas sage, weil mir alles so nach Pipifax erscheint :/ )... Naja. Der Lehrer schwieg nur, starrte mich an, und sagte, das sei alles verdammt beeindruckend. Er haette nicht hinzufuegen sollen 'Das haette ich nicht erwartet'.Dann haette ich mich fast drueber freuen koennen. Aber so. Klang sehr nach 'Ich wunder mich, dass du das schaffen konntest, dachte, du koenntest gar kein Englisch'. Nun. Ich sag halt selten was. Spatestens bei der Klausur wird der sowieso sein blaues Wunder erleben. Da geb ich dann alles... Aber ob das meine Gesamtnote retten kann, wo ich sonst nichts tue? Ich weiss, ich steuer mich selbst ins Desaster *seufz* :( Aber immerhin verbesser ich meine kuenstlerischen Faehigkeiten in solchen Stunden oft sehr gut. Hab eine Zeichnung angefangen in Englisch, und auch fast zuende gebracht. Ein zusammengekauerter, weinender Engel auf einem zerfallenden Grabmal... Die ganzen Mitschueler fandens huebsch. Wenn die wuessten, dass das auch der Grund ist, wieso ich staendig auf Friedhoefe gehe... Aber nein. Hm. Ich weiss nicht... Wie haetten sie reagiert, haette ich gesagt, solche wunderschoenen Dinge sind auf jedem alten Friedhof zu finden? Dabei glauben die doch, zu solch boesen boesen Orten wuedern nur Satanisten gehen *zyn* Doch, irgendwie haette ihre Reaktion mich interessiert. Mist, Chance vertan. Naja, vielleicht kommt irgendwann/bald eine neue... *re* Danach noch eine Stunde Deutsch, in der es wohl um Minnesang ging. Ich weiss auch nicht... In meiner Analyse hatte ich eine 2 bekommen, meinentwegen. Ich bin auch aus der Uebung, ist scon alles in Ordnung, auch wenn ich jene Lehrerin nicht wirklich leiden kann. Was tat ich da also? Ehrlich gesagt weiss ichs gar nicht mehr. Scheiss Alzheimer ;) Und finnischer Humor... Aber das werdet ihr jetzt noch nicht verstehen, vielleicht spaeter. Nunja... *nachdenk* Ich bin so anders geworden, egal, ach, lassen wir das. Ich schreib jetzt noch zuende, was in der Stunde war, un dann geh ich Abendessen... Hm. Also... Deutsch... Haken wir ab, war nix. Erinner mich nicht. Danach nach Hause gefahren, da wohl wieder ne Menge Aerger... Mein Vater kann nix anderes, nervt mich nur. Akzeptiert mich nicht. Ich will mich nicht wiederholen. Wer darueber mehr wissen will, kann sich bei mir melden, ich geb euch dann so die URL von meinem alten Log. Geht leider nicht anders. Das Leben ist, und das mag ich auch nicht, teils irgendwie auch ein 'Versteckspiel'. Ich mags wirklich nicht. Aber wenn ich das naechste/letzte Jahr ueberleben will... :/ cn P

Stimmung: 5 vor 12
Musik: Mastermind - Sea Of Tears

So, ich weiss nicht genau, wie ich beginnen soll. Ich hatte schon laenger ein Weblog woanders, waren mehrere Hundert Eintraege, ab letztem November... Jetzt gings nicht weiter. Es ist nicht leicht, kontrovers zu schreiben. Es gab genuegend Spinner, die glaubten, mich terrorisieren und bedrohen zu muessen. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr... Hab die Page gewechselt. Hm. Naja, wird hier ohnehin keiner verstehen. Was mach ich mir auch fuer Gedanken? Alles so fremd. Das Layout ist im Gegensatz zu meinem frueheren richtig mies, ich muss mich erst an alle Optionen gewoehnen und sowieso ist alles mies... Auch in meinem restlichen Leben. Sonst haette ich nicht 'verschwinden' muessen. Morgen wohl mehr. Ach, vielleicht sollte ich weitermachen, wie bisher, einfach nur bisher! Die, die mich bereits kannten, bekommen meine neue URL. Und das wars... Ich schreib heute besser nichts mehr. So wenig Zeit und ich bekomme meinen Geist nicht frei. Die letzten Stunden waren zu beschissen.

carpe noctem, P
 

Verfasst am 15.09.2004 20:05:29 Uhr 1. Ich hab keine Lust, mich zu verstecken. Seid doch froh, dass ich euch nicht anlueg, ich sag nur offen, was ich denke. Aber da sieht mans wieder: Diese Gesellschaft beluegt lieber sich selbst und andere. Die Spaetfolgen sind schmerzhafter... Aber wen interessiert die Zukunft schon? Diese Gesellschaft ist krank und krank ist jeder, der ein einfacher, mitlaufender Part von ihr ist. Und wenn er sich Goth, Metaller, Punk, Hip Hopper oder wie auch immer schimpft - Der Geist zaehlt, nicht das Aeussere. Das scheint der Grossteil noch nicht verstanden zu haben, und so bleiben sie Massenmenschen. Kein bisschen besser, als der Rest der selbsternannten 'Krone der Schoepfung', die sich schon seit Jahrzehnten ihr eigenes Grab schaufelt und es gar nicht merkt. Oder erst, wenns zu spaet ist. Aber war eigentlich klar... Immer schoen heimlich mitlesen und dann ausrasten und euch damit enttarnen, wenn euch mal etwas nicht passt. Sonst bloss keinen Mucks sagen... Nunja. Menschen. Vielleicht bin ich zum Alleinsein geboren... Aber ach was, die Leser dessen werdens wohl eh kaum verstehen, wie kann man jemanden wie mich verstehen, wenn man sich gar nicht die Muehe macht, so zu denken, wie ich es tue. Alles mal aus einer anderen Sicht zu sehen. Einige koennens... Die aber, die rede ich hier gar nicht an. Hier gehts um den riesigen Rest... Der wohl immer aufschreit, wenn er bemerkt, dass man sie ertappt hat, ihre Art, ihre Grausamkeit und ihre Luegen. Immer dann, dann gehts dem Ehrlichen besonders schlecht. So. Da hab ich wohl mein Leben verwirkt, aber es gaebe nichts, was so stark waere, UNS zu trennen. Vielleicht der Tod, aber selbst da bin ich mir nicht sicher. Und wenn ich ihn Jahre nicht sehen koennte... Ich wuerde nicht aufgeben, ihn wiedersehen zu koennen, wieder bei ihm sein zu koennen. Zur Not - und wenn auch er denn will - auch erst in 50 Jahren wenn ich langsam schon dem 'normalen' Tod entgegensteuer. Wenn ich dann noch lebe, doch wuesste ich, es gibt Hoffnung auf ein Wiedersehen, dann gerne. Dann nehme ich die Muehen in Kauf. Fuer UNS. Wenn nicht, dann wars das eben. Ich haeng nicht an viel. Sicher, der Durchschnittsmensch nennt das nun geisteskrank, aber er hat auch noch nie wirklich geliebt. Er kennt das Wort Liebe gar nicht - Immer einfach mal mit diesem und jenem ins Bett und das wars - Hauptsache Spass haben und anderen auf ihren Gefuehlen herumtreten. Nicht mit mir! Wer die Welt nicht akzeptiert, muss sich eben eine andere suchen... Aber aufgeben? Noch nicht. Das wird sich noch zeigen. In Erwartung, bei euch noch tiefer zu sinken und dafuer lebendiger denn je, cn P Verfasst am 15.09.2004 19:54:19 Uhr An Euch Ich brauch mich nicht fuer meine Meinungen zu rechtfertigen! Mieser find ichs, hinter meinem Ruecken mitzulesen und dann bei IHM, der gar nichts dafuer kann, Stress zu machen! Lasst mich doch einfach ich sein und damit hats sich erledigt. Ich achte vielleicht einige von euch nicht besonders, aber damit muesst ihr fertig werden - Oder denkt ihr, meine Eltern akzeptieren euren Sohn!? Es kommt auf keinen von euch an. Es kommt auf UNS an. Der Rest kann mir egal sein - Ausserdem kann ichs eh nicht mehr hoeren. Ja, rotiert ruhig von Aerger, aber lasst euch nicht an IHN aus! Unmenschliche Bande. Ihn staendig ausnutzen, er muss jede Scheissarbeit machen und wenn mal irgendwas nicht passt, muss er dafuer hinhalten. Und eure tolle Tochter bekommt das Geld nur so in den Arsch geschoben! Zu bloed mit ihren Schuhen in nen Bus einzusteigen und wird daher von euch gefahren. Findet ihre wahrscheinlich normalen Ohren haesslich, bekommt se halt ne Schoenheits-OP. Aber den Charakter eines Menschens kann keine OP veraendern. Da ist bei euch wohl einiges zwecklos. Ja, das schreib ich, auch wenn ich vielleicht einiges riskiere. Ihr versteht es ja doch nicht. Fuer nichts soll Geld da sein, und dann damit um sich werfen. Geschenke an mich koennt ihr in Zukunft eh lassen, ich weiss, sie kommen nicht von Herzen, daher halt ich auch nicht viel davon. So. Jetzt zerfleischt euch. Ich bleibe ich und ich werde IHN weiterlieben. Egal, was ihr tut. Ihr koennt nichts daran aendern! Ihr wisst nicht, wer ich bin, aber urteilt vorschnell ueber mich. Da war ich letztes Jahr noch eine Satanistin und Sektenfuehrerin, dann sein schwuler Freund... Was auch immer ihr euch fuer nen Mist ausgedacht hab. Und wenn ich jetzt noch wegen euch an TBC erkranke, hoert der Spass auf. IHN werde ich weiter lieben. Von euch halte ich jetzt schon nicht viel. Uebrigens koennt ihr euch eure Besuchsplaene fuer Berlin genauso sparen. Ich will euch gar nicht sehen. Mag sein, dass ich mir hiermit meine ganze Zukunft verbaue, aber ich werds auch so irgendwie schaffen. Wenn nicht, ruft mich der Tod - Auch gut. Der ist im Gegensatz zu euch wenigstens gerecht. cn P P.S.: Ich bezeichne Menschen als Schlampe, die staendig mit anderen Kerlen ins Bett steigen oder mit ihren andersweitig rummachen. Ich weiss, wie eine gewisse Person es damit handhabt... Sorry, aber fuer mich ist das eine Schlampe, vielleicht kein schoenes Wort, aber sie verhaelt sich so, damit hat sies sich selbst zuzuschreiben. Ich mach bei niemandem Ausnahmen.