Memoriae Ex Aeterna Nocte

Entnommen von irgendeiner Webpage


If I were the moon,
I would light a path to my heart
when you're feeling dark and stormy
and your world is falling apart.

If I were the rain,
I would wash away your doubt.
Flood your world with happiness
and show you what love is about.

If I were the sun,
I would dry up all your tears,
your loneliness with despair
and all your remaining fears.

If I were the wind,
I would blow you a kiss.
Tug on your heart
and give you someone to miss.

If I were the cold,
I would freeze you for the day.
Sit and admire your beauty
in every possible way.

But I'm just a man.
A husband, lover, and friend.
The love I feel for you doesn't have
an end.


Wie schoen, Poesiealbenkitsch *zyn*
(Okay, ich bin teils auch nicht viel besser)

Es ist generell schlimm, wie sehr mich das alles zerstoert. Dieser ganze Mist, und die Arschloecher, die mich zerstoeren, bemerken es wohl nicht einmal, oder es ist ihnen einfach egal. Ich will zu IHM. Endlich zu ihm... Alles waere dort besser, wirklich alles... Wir muessen eine eigene Wohnung finden. Bald. Aber ich wiederhole mich... Finde irgendwie keinen Weg hier heraus, aus diesen Gedanken und aus diesem Text. Es ist noch so viel geschehen... Vielleicht bringt es auch nichts, viel darueber zu schreiben. Es ist doch alles dasselbe, egal, was geschieht, es dient doch nur einem: Meiner Zerstoerung. Beim Abendessen war es genauso schlimm, irgendwie... Es hoerte einfach nicht auf. Es war schon ekelerregend, diesen unhygienischen, stinkenden Menschen zu sehen, wie er das Abendessen, das auch ich essen muss, macht *KOTZ* Ruelpsend und gar nicht dran denkend, seine Blaehungen zu unterdruecken... Das ist einfach nur ekelhaft!!! Solche Menschen... Also... Es ist doch wohl eine Zumutung, mit so jemandem zusammen leben zu muessen! Immer macht das Arschloch Probleme. Ob nun das ewige Gelaber oder was auch immer. Die ganzen Beschimpfungen, dummen Unterstellungen. Aber selbst, wenn er schlaeft, er schnarcht dermassen laut, dass ich das noch ueber den gesamten Flur hoere, bis in mein Zimmer! Teils faellt es dermassen schwer, da zu schlafen... Es ist schlimm, nur schlimm. Es gibt nichts Weiteres zu sagen, als dass ich hier weg MUSS!!! Sonst sterbe ich!!!

Als ich online ging, war es schon so spaet, schon lang nach 7, bin heute wieder nicht dazu gekommen, mit IHM wirklich zu reden, schon gar nicht ueber das Wochenende :( Irgendwie muessen wir das noch klaeren, telefonieren koennen wir nicht. So ein Mist... Wir muessen es schnellstens besprechen, ich muesste meinen Vater auch noch fragen. Hoffentlich gehts einfach alles nicht schief... Naja, das Abendessen war, wie gesagt, scheisse. Danach ging ich dann in mein Zimmer. Zuerst nur ein wenig herumsitzen, wie immer, Kerzen, Musik. Danach habe ich dann noch ein wenig der Geschichtsboegen sortiert und weiter zusammengefasst. Habe nicht viel geschafft,aber wenigstens ging es ein wenig vorwaerts. Die Zeit wird knapp, aber ich muss es schon schaffen. Was, wenn alles schief geht? Wenn ich die Schule nicht schaffe? Nein, zuerst sollten wir uns Gedanken darueber machen, dass ER eine Stelle bekommt und dann eine Wohnung, dann ist schon einmal alles ein Stueck besser... Es wird sicherlich nicht leicht werden, die ganzen Veraenderungen, die Geldknappheit, etc. Aber es wird besser...

Nach etwa einer Stunde ging ich dann wieder ins Wohnzimmer und die gesamte Scheisse begann von vorne. Ich wills nicht mehr hoeren. Ich hoffe, nachher schnell einzuschlafen, sonst... Ich darf nicht zu viel nachdenken, ich bin schon krank genug, nicht nur davon. Ich will endlich wieder ein paar Stunden Ruhe. Nun. Mehr muss ich zum heutigen Tag wohl nicht sagen. Was hab ich geschafft?! Kaum etwas. Hier ein bisschen geschrieben, keine einzige Mail beantwortet, eigentlich... Gar nichts! Nur hier geschrieben, mich ein wenig mit IHM unterhalten, am Nachmittag ein wenig Geschichte gelernt. Hatte dieser Tag Sinn? Nun, es gab schon schlimmere. Vor Politik und einigen anderen Stunden morgen grausts mir schon :( Und gleich muss ich offline. Schon wieder fast Mitternacht.

cn P

Gregorian - My immortal

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

Es wurde mit der Zeit natuerlich auch nicht besser. Es ist und bleibt einfach ein Arschloch. Alle Menschen... Krank... Die Medien auch. Im TV laeuft gerade wieder ein Beitrag ueber den Islam, mit vollkommen verdrehten Tatsachen. Da ist die Rede von Schulen in berliner Bezirken, die es gar nicht gibt, da werden alle Muslime als Moerder und Fundamentalismen bezeichnet. Die Menschen, die diesen Mist erzaehlen, kennen wahrscheinlich weder Berlin, noch einen einzigen Moslem persoenlich. Sicher, ich kenne auch keine radikal religioesen, aber schon 'gewoehnlich' religioese Muslime. Und sie sind halt religioese Menschen... Was soll man dazu sagen?! Nicht mehr oder weniger schlimm als Christen oder was auch immer. Religion ist doch wohl Religion, ueberall gibt es Fundamentalisten, aber auch vernuenftige Menschen. Das haengt doch nicht mit dem Islam zusammen... Aber man sucht sich ja immer gerne einen Suendenbock. Mittlerweile erscheint es mir fast wie vor 60 Jahren. Da, aber auch schon im Mittelalter, waren 'die Juden' immer an allem Schuld. Heute darf man nichts mehr gegen 'die Juden' sagen, also sind eben 'die Muslime' Schuld. Oder 'die Satanisten', 'die Killerspielspieler' oder womoeglich die 'Rocker'. Jetzt heisst es ausserdem, das Kopftuch als Mittel, eine Frau vor fremden Blicken zu schuetzen, wuerde sie zum Sexobjekt degradieren... Manche Menschen sind halt strunzdumm, wirklich dumm. Ich sehe es eher gegenteilig... Die Frau wird doch gerade nicht als Sexobjekt gesehen, gerade, weil sie verhuellt ist! Meiner Meinung nach verkauft sich eine Frau, wenn sie ueberall halb nackt und aufreizend herumlaeuft, dann degradiert sie sich selbst auf ein Wesen, bei dem man nur auf die sexuellen Reize, nur auf den Koerper achtet. Gerade das ist doch bei einem verhuellten Koerper nicht gegeben. Aber nunja, die meisten Menschen kennen keine Logik...

Wo ich schon bei Medien bin... Vorhin erzaehlte ein alter russischer Mann, Jaeger, davon, wie er als Jugendlicher Kraehen gefangen und gebraten hatte. Nein, dass man ein Netz ueber die Kraehen und Raben wirft, ist so gesehen nicht seltsam. Dass dieser Mensch die Kraehen dann allerdings mit einem Biss ins Genick toetete, schon eher... Scheint Tradition zu haben. Stelle es mir dennoch sehr unangenehm, nicht nur fuer die Kraehe, vor. Schon sehr seltsam... Aber... Das ist ein anderes Thema. Dann hat mein Vater immernoch massenhaft Unsinn geredet... Und haben uns natuerlich auch wieder uebers Fernsehen gestritten. Wieso fragt der Depp auch nach meiner Meinung?! Wenn ich nichts sage, gibts was aufs Maul, wenn ich etwas sage, egal, was, dann auch... So ging es um die Bundeswehr und um rechte Tendenzen dort, mein Vater hatte das natuerlich abgestritten, oder haette das wohl gar nicht so schlimm gefunden, denn 'zu Adolfs Zeiten gab es wenigstens Arbeit fuer alle und ohne ihn haetten wir keine Autobahn!'... Koennte kotzen. Wirklich. Jedenfalls meinte ich dann wieder, dass ich gerade Neonazis absolut dumm finde, denn mit ihren Glatzen und oft auch noch nicht-deutschsprachigen Parolen wuerden sie fast direkt die Umkehrung der Ideale der Zeit, die sie so anhimmeln, darstellen. Da laberte mein Vater irgendetwas von 'erschiessen' und 'alle ins KZ', wobei es nicht um die Glatzen ging, sondern um andere Menschen, die angeblich ach wie schlimm sein sollen. Beispielsweise 'Langhaarige' oder 'Asoziale'. Dann hat er noch irgendetwas von 'langhaarigen Glatzkoepfen' geredet, was meine Vermutung, dass der Idiot absolut geisteskrank ist, nur bestaetigt. Ich weiss nicht, was da los ist, ich weiss nur, ich sollte moeglichst bald hier weg kommen. Wenn der Kerl schon so krank ist... Besteht nicht die Gefahr, dass er mir irgendwann vielleicht auch etwas antut? Aber das will ja keiner wahrhben.

Meine Mutter hilft mir schliesslich auch nicht. Das uebliche 'Du haelst es schon noch paar Jahre aus'-Blah-Blah. Aber es geht nicht weiter! Selbst Kindergeld will sie mir nicht einmal wirklich zahlen. Eigentlich will sie gar nichts fuer mich tun, tut immer so, als wuerde ich ihr etwas bedeuten, haelt mich aber, sobald ich etwas brauche, so lange hin, bis sie meint, dass ichs vielleicht schon wieder vergesen haette, dass sie ihre Versprechen nicht gehalten hat. Aber ich vergesse nicht so schnell. Ich weiss, sie luegt mich nur an! Sie wird mir nie helfen, auch nicht, wenn ich irgendwie von hier wegziehen sollte. Nie. Wirklich nie. Behaupten kann sie viel, es war nie richtig. Immer das uebliche Blahblah... 'Du wirst schon nicht rausgeworfen werden'. Vielleicht hat sie in dieser Sache mal Recht, aber ich kann trotzdem nicht viel laenger hier bleiben, ich werde nur verrueckt davon! Ich verletze mich auch immer wieder haeufiger selbst. Aber auch da beachtet niemand... Daher faellt die uebliche Behauptung, SVVler seien nur Geltungssuechtige, schonmal weg. Keiner sieht das, keiner kann es sehen. Und das weiss ich... Ich finde aber kaum ein Ventil mehr fuer den Schmerz. Kunst bringt nichts, Schreiben auch nicht viel, Ablenkung... Ist oft nicht moeglich. Wenn ich beispielsweise schon wieder an Morgen denke, beispielweise Politikunterricht, koennte ich nur kotzen. Vorhin hab ich mich wieder verletzt. Mein Vater bekommts sogar mit, sagt nichts, ist eigentlich egal, also... Ihm bin ich generell egal! Ich kann tun, was ich will, also... Selbst, wenn ich woellte... Nee, ich interessiere ihn nicht, ich bin nur ein Suendenbock, alles andere ist egal. Und wenn ich mich umbringe, wuerde es irgendwen hier interessieren?! Natuerlich nicht! Meine Mutter koennte sogar noch froh sein, dass sie dann nichts mehr zahlen muss. Arschloecher.

Es wird sowieso immer schlimmer. Das alles. Ja, vielleicht war es auch schon mieser, aber es soll schon Zeiten gegeben haben, da war gar nichts mit SVV. Das kann man im Moment wirklich nicht mehr sagen. Es geht wieder bergab und ich sehe keine Besserung. ER wird bald wieder hier sein, aber ich weiss ja nicht einmal, ob ich da zu ihm kann. Wie gesagt, es ist mein Geburtstagswochenende. Was kommt danach? Kommt etwas danach? Ich denke wieder an pathetische Reden vom Suizid am 18. Geburtstag oder was weiss ich was fuern Mist... Nein, ich will eigentlich nicht aufgeben. Gerade, wenn ER seinen Studienplatz bekommt. Dann ist fast sicher, dass alles besser wird... Dass ich endlich zu meinem suessen Engelchen kann =) Ich kanns hier lange nicht mehr aushalten... Bei ihm muss alles besser werden, ich bin mir sicher. Bei ihm ist es immer so schoen ruhig und friedlich. Das wuerde mir schon reichen. Endlich raus aus der ganzen Scheisse hier, dem dauerhaften Geschrei. Ich will zu ihm. Moeglichst bald... Wenn aber... Herauskommen sollte, dass er nicht genommen wird? Ich... Weiss es nicht, wuerde ich dann das Wochenende geniesen koennen? Werde ichs ueberhaupt in der Ungewissheit geniessen koennen? Vielleicht sollte ich mir sagen, dass er wenigstens... Naja, schonmal zum Test geladen wurde. Das ist schonmal eine Chance.

cn P

Zuerst sah ich mir mal die Fotos genauer an... Ja, sind wirklich gut geworden. Mehr bleibt da wohl im Moment nicht zu sagen. Danach kramte ich die Schulsachen heraus, zuendete Kerzen an und bei Musik... Tat ich erst einmal nichts. Lag herum und es war schwer, mich zu zwingen, etwas fuer die Schule zu tun. Nicht einmal mehr zwei Wochen... Dann machte ich erst einmal Hausaufgaben, danach begann ich, meinen Geschichtsordner zusammen zu fassen... Was erstaunlich 'schnell' ging, so viel war es dann aber auch nicht gewesen, aber wirklich motivierend war es dennoch nicht. Es wurde immer spaeter, kurz vor 6 Uhr hoerte ich dann erst einmal auf, ein paar Blaetter waeren es noch gewesen. Danach noch lernen ;/ Mal sehen. Jedenfalls... Wollte ich mich dann erst einmal ein wenig ausruhen, um danach in Ruhe und nicht dermassen uebermuedet online gehen zu koennen. Ich schlief ein... Erst kurz vor 7 war Schluss damit, ich aber immernoch viel zu muede. Hatte nicht einmal wirklich Lust, an den PC zu gehen. Aber ich habe schon so viele Emails noch nicht beantwortet, teils seit Monaten :( Es ist schon schlimm. Naja, wollte dann heute noch ein wenig vorwaerts kommen, mal wieder, also ging ich ins Wohnzimmer. Ja, es wurde wieder zur Hoelle.

Im Moment redet das Arschloch auch wieder nur hirnlose Scheisse vor sich hin und beschimpft mich. Heute Abend wars auch nicht anders. Also... Ja, zuerst, als ich fragte, ob ich bald online konnte, wurde ich natuerlich auch gleich wieder beschimpft. Dann musste der Depp, wo er den gesamten Tag Zeit gehabt haette, aber natuerlich lieber geschlafen hat, wie eigentlich immer den gesamten Tag, natuerlich erst einmal selbst an den PC und weiss ich wieviele sinnlose Dinge downloaden. Der PC war natuerlich danach wieder komplett ueberlastet. Natuerlich hiess es spaeter dann wieder, ich haette ihn kaputt gemacht, wobei der allerdings, als ich ihn wieder verlasssen hatte, nicht mehr oder weniger kaputt war, als ich ihn ueberhaupt heute zum ersten Mal angefasst hatte. Nunja, dann kam ich spaeter online. Schrieb hier ein wenig, immer kurz vorm Ausrasten, mein Vater schrie nur herum, knurrte, bruellte, fluchte und jammerte. Stellte dumme Fragen und beschimpfte mich aufgrund meiner Antworten - Wobei es egal ist, was ich sage, ist sowieso alles falsch. Dann schrie er auch noch so die gesamte Zeit herum... Es war immer dermassen sinnlos. Dieser Mensch kann psychisch nicht mehr gesund sein, kann keine Sekunde seine Klappe halten, muss staendig irgendwelche zusammenhangslosen Woerter aus dem Fernseher nachsprechen oder Saetze ohne Sinn rufen. Es ist so schlimm... Wie oft wuerde ich ihn schon am Liebsten umbringen, nur, damit ich mal meine Ruhe habe und ein paar Stunden komplette Stille!!! So ein Idiot, ich kann hier nicht laenger leben... Ich dreh hier noch bei durch. Es ist sinnlos.

Und dann ist das auch noch so ein Nazi-Arsch... Immer das Geschimpfe von 'den Negern' und 'den Tuerken' oder generell 'den Auslaendern', die Deutschland verderben, die gesamte Kultur sowieso, und nein, in KZs wurde nie jemand umgebracht... Klar doch. Ich frag mich, wie der Idiot da ueberhaupt drauf kommen kann! Ich kann mich noch genau erinnern, wie einmal am Ostersonntag Tag der offenen Tuer bzw irgendein besonderer Tag im ehemaligen KZ Sachsenhausen bei Berlin (Oranienburg) war. Ich war da ein kleines Kind und mein Vater musste mich natuerlich trotzdem mitnehmen. An Ostern, wo andere Kinder froehlich mit ihrer Familie gefeiert haben. Ins KZ. Ich erinnere mich aber nicht nur daran, wie dieses KZ auf mich wirkte, auch an andere Dinge. Es gab schon auf dem Hinweg nur Streit, mein Vater beschimpfte mich beispielsweise wieder wegen irgendwelchen Dingen, eine Sache war beispielsweise, dass ich damals wohl irgendeine Zeitschrift wollte (Keine Sorge, es war keine bloede Maedchenzeitschrift) und mein Vater nur herumschimpfte, ich sei geistig zurueck geblieben, etc, dabei war es sogar ein Erwachsenenmagazin, wenn ich mich recht erinnere. Geistig zurueck war ich als Hochbegabte auf keinen Fall... Die naechste Sache war, dass in der Zeitung wohl gestanden haben sollte, dass ab dem Bahnhof Oranienburg ein Bus-Shuttle zum KZ fahren wuerde. Mein Vater hatte keinen gesehen, aber ich erblickte paar Strassen weiter kleine Busse und sagte das meinem Vater. Der meinte aber, mich nur beschimpfen zu muessen 'Du bist ein Kind, also halt den Mund, du verstehst davon sowieso nichts!'. Wie sich beim Zuruecklaufen des sehr langen Weges am Abend herausstellte, waren die Busse, die ich sah, wirklich die Shuttlebusse gewesen. Natuerlich wollte meinen Vater seinen Fehler nicht zugeben, sondern schrie mich nur noch mehr zusammen, ich solle mein Maul halten.

Aber... Das KZ an sich. Ja, vielleicht hab ich einiges in dem Alter noch nicht verstanden, aber ich wusste fuer das Alter schon erstaunlich viel darueber, und ich fands schrecklich, aber irgendwie auch interessant. Ich fragte mich, wieso Menschen soetwas Schlimmes machen konnten. Was Kriege braechten. Den ersten Kriegsschwerverletzten, der nur noch ein Bein hatte, hatte ich im Alter von 2 oder 5 Jahren in Thailand gesehen, und ich konnte es mir gleich erklaeren, und ich werde es wohl nie mehr vergessen. Woran ich mich absurderweise auch noch erinnere, was das KZ betrifft, ist, diese... Naja, der Rest von der Leichenhalle und der Halle, wo die Oefen standen... Uebrig war nur eine riesige Betonkonstruktion auf schlichten Pfeilern, nie habe ich so etwas schlichtes und so hohes gesehen. Und dann unten die Absperrungen, Ketten. Es hatte geregnet und nun tropfte das Wasser vom Dach, schlug hallend auf dem Boden nieder, die Ketten klirrten im Wind. Die Eindruecke verbanden sich zu etwas Unbeschreiblichem, eine intensive Wahrnehmung. Absurderweise auch etwas 'Friedliches'... Verlassen, alles verlassen und still. Kein Mensch wuerde dieses Gebaeude noch betreten, ausser Restaurateuren oder aehnlichen Menschen. Und dennoch erschien es irgendwie noch... 'Lebendig'. Erschreckend lebendig. Ich hatte als Kind zwar keine so grosse Fantasie, aber ich konnte mir nun vorstellen, wie dieser grausame Anblick stattfand, wie die Toten dort lagen und dazwischen Lebenden liefen und die Toten stapelten... Ich weiss nicht, was diese Gedanken in meinem kindlichen Hirn angerichtet hatten. Vielleicht bin ich vorzeitig erwachsener geworden. Aber ich bereue es nicht... Vielleicht haette ich sonst das Heutige alles noch schwerer verkraftet. So war ich Tod und Leid laengst vertraut.

Erst viele Jahre spaeter, in der 10. Klasse wohl, war ich dann nochmals dort, mit der Schule. Einige Dinge wirkten anders, andere noch so wie viele Jahre zuvor. Beispielsweise diese Halle mit den Oefen... Und einige Schueler waren weinend draussen geblieben oder vor das Tor gelaufen. Ich gehe an solche, auch sehr schrecklichen, Dinge eher... Sagen wir... Naja, ohne Angst entgegen. Es ist geschehen, was soll man noch tun?! Ich verbringe lieber die Zeit damit, ueber die Ursachen nachzudenken, als in hirnlosem 'Es ist ja alles so schlimm'-Geheule zu enden. Ich will diese Welt verstehen, nicht einfach nur verdammen (Das kann ich nach dem Verstehen auch noch). Aber was ich einfach nicht verstehen kann... Mein Vater hat das alles selbst gesehen, wie kann er dann so einen Scheiss behaupten, dass in KZs keiner umgebracht wurde?! Das ist mit der groesste Schwachsinn, den ich je gehoert habe!!! Vielleicht sollte man dem Kerl nicht boese sein, vielleicht weiss er nicht, was er sagt, ist schliesslich geistesgestoert. Aber akzeptieren kann ichs nicht. Ich kann einfach nicht und ich will nicht!!! Ich will so einen Idioten nicht ueber mich bestimmen lassen!!! Ich will nicht in Dummheit untergehen.

cn P

Mein Vater ist so strunzdumm. Ich hoer die Rasierklinge schreien... Schon den ganzen Abend sitz ich hier in der Scheisse und ich koennte dauerhaft heulen. So viel Dummheit in einer Person, damit soll ich auch noch verwandt sein... Das geht nicht. Mich den ganzen Tag beschimpfen und anschreien, mich nie bitten, sondern staendig im Imperativ herumgroehlen, und dann zu bloed, den Imperativ zu 'essen' zu bilden. Eben schrie er mich an, ich solle endlich den Rest meines Mittagessens aufessen: 'Ess!'. Ich sagte, obwohl ich das jedes Mal sage, also schon weit ueber hundert Male, schaetze ich, dass das 'iss' heisst, und nicht 'ess'. Da fragte der Idiot auch noch, ob man das mit Doppel-ss schreibt *HEADSHOT* Egal, ob das Spott war oder eine ernst gemeinte Frage. So viel Dummheit ist in beiden Faellen nur noch zum Ausrasten...

Heute Mittag wars ja auch nicht besser. Mein Vater war wieder nur schlecht gelaunt, schrie mich an, beim Mittagessen war er so ungeschickt, dass er staendig etwas vom Teller fallen liess, und natuerlich musste er mich anschreien und mir die Schuld geben: Angeblich haette ich ihn entweder abgelenkt, oder am Tisch gewackelt, oder was auch immer. Absolut schwachsinnige, zusammenerfundene Dinge. Aber war ja klar, an allem muss ich Schuld sein... Dann motzte er auch noch, ich sei ja so fett und haesslich. Das muss eine Person, die fast breiter als hoch ist, gerade sagen... Und dann auch noch die bescheuerte Behauptung, er wuerde hoechstens 70 Kilo wiegen... So ein Schwachsinn! Dieser Mensch, ein Mensch, dem Hemden und Hosen in der groessten Groesse nicht mehr passen, dem eigentlich gar nichts mehr passt, weil er so eklig und fett ist, so ein Mensch wiegt niemals nur 70 Kilo! 100 vielleicht, aber garantiert nicht 70! Der Idiot redet sich aber immernoch immer ein, er sei ja vollkommen gesund... Der Idiot redet sich eigentlich alles ein. Der hat kein... Keine Realitaet, er sieht immer nur, was er sehen will! Man merkt es doch immer wieder: Er ist weiss ich wie toll, alles, was er tut ist richtig, natuerlich sei er auch noch kerngesund (Klar, wie jeder Mensch nach mehreren Herzinfarkten, mit viel zu hohen Cholesterinwerten, Knochen- und Herzproblemen und starkem Uebergewicht! *zyn*) und alles, was ich tue, ist natuerlich schlecht, und ich soll fett und haesslich sein. Okay, vielleicht hab ich auch ein paar Kilos zu viel. Aber die meisten Menschen sind der Meinung, ich sei alles andere als haesslich (Ich selbst wuerde mich eher als aeusserlich eigenwillig bezeichnen, aber das ist geschmacksache), genau genommen ist mein Vater der einzige, der mir immer alles Haessliche und Schlechte anhaengt. Wundert das hier wen?! Dieses Arschloch... Also... Die gesamte Verwandtschaft will von dem Deppen nichts wissen, die Nachbarschaft will nichts mit ihm zutun haben, niemand will ihn ueberhaupt kennen! Das kommt nicht ohne Grund.

Das Mittagessen war eine reine Qual. Ich war froh, als ich endlich wieder gehen konnte, ich konnte diese Idiotie einfach nicht mehr ertragen!!! In meinem Zimmer hatte ich endlich kurz meine Ruhe. Ich will nicht weiter auf das eingehen, was das Arschloch beim Mittagessen noch getan hat. Ich will nichts mehr davon wissen... Auch danach ist noch genug Schlimmes geschehen. Ich bin mir ausserdem sicher, gleich geht es damit weiter :((

cn P

Zuerst hatte ich Mathe, zwei Stunden. Es war faszinierend: Das Thema war tatsaechlich leicht und ich bekam alles problemlos und auch recht schnell hin :) Allerdings haben wir das Gesamtthema auch erst letzte Stunde begonnen, und anfangs, so wird zumindest behauptet, sei das meiste noch leicht, was sich aber mit der Zeit aendere. Ich hoffe einfach mal, das wird hier nicht der Fall sein. Bloed nur, dass wir dieses Semester in Mathe keine Klausur mehr schreiben... Sondern nur eine ueber ein Thema schrieben, wovon ich keine Ahnung hatte. Dementsprechend wird das Ergebnis sein... Naja, so ist das Leben. Danach hatte ich zwei Stunden Latein... Die Lehrerin regte sich zuerst darueber auf, dass die Uebersetzungen, die sie mal eingesammelt hatte, so schlecht waren. So uebersetzten wir dann erst einmal eine Stunde durch, nochmals, und uebten Grammatik. Die Pause war seltsam, recht schnell vorbei. Die zweite Lateinstunde verlief dann ein wenig lockerer, ging oft wieder in Richtung wirklicher Philosophie (Kleine Stichelei in Richtung Englischunterricht *raeusper*). So redeten wir ueber die Tendenz der Menschen zu Manipulation oder Unmuendigkeit (Kants Begriff dafuer, dass die Massen nicht selbst denken, sondern am liebsten andere fuer sie entscheiden lassen) und stellten uns die Frage, ob wir eine Person, die uns viel bedeutet, bei der Polizei anzeigen wuerden, wenn wir wuessten, sie haette jemanden umgebracht. Zu einem wirklichen Ergebnis kamen wir nicht, denn letzteres wurde erst gegen Stundenende zu unserem Thema. Interessant gefunden haette ichs schon... Dann kam die heutige Freistunde. Anna und ich wollten mal wieder ins Einkaufscenter, wir wussten, die Zeit war knapp, so hetzten wir gleich los. Einige andere Schueler empfanden unsere hektische Art als unfreundlich, aber sollen sie denken, was sie wollen. Zu spaet zur 7. Stunde wollte ich schliesslich auch nicht kommen.

So hetzten wir in und durchs Center, ich holte meine Fotos ab, die alle etwas geworden waren, Anna wollte erstaunlicherweise nicht hinein sehen (War auch besser so), dann gingen wir zu McFett und ich frass mein kostenloses Eis und Anna bekam einen Kaffee ab und besorgte sich noch Pommes. Auch eine seltsame Kombination. Dabei sahen wir auch wieder Mitschueler und dann verschwanden wir wieder in Richtung Schule. Am Bahnhof sagte ihr eine Freundin, dann ihre letzte Stunde ausfallen wuerde, also ging ich den Weg alleine. Kam auch noch knapp rechtzeitig... In der Klasse wollte man meine Fotos dann sehen... Vorher hatte ich selbst nicht wirklich hinein gesehen. Nun tat ich das kurz und ein paar Bilder, die nett aussahen, reichte ich durch. Ja, es waren wirklich sehr schoene bei, manchmal war das Licht wirklich faszinierend. Die zwei Fotos aus dem Theaterfundus sind auch recht huebsch geworden, ein wenig seltsam vielleicht, aber nunja, manche sind ein wenig unscharf, richtig schlecht aber keines. Dann kam auch, nach laengerer Verzoegerung, die Lehrerin. Zur Gruppenarbeit kamen wir nicht, wobei das eigentlich geplant gewesen war. Stattdessen las die Lehrerin uns einen Woerterbucheintrag ueber Aufklaerung vor, danach lasen wir mehrere philosophische Texte, auch wieder von Kant. Wieder konnte ich meine Meinung dazu sagen, die anthropogische Konstante hineinbringen, und ich glaube, kaum einer der Schueler hat ueberhaupt verstanden, was ich gesagt habe, aber die Lehrerin schien angetan gewesen zu sein. Dann klingelte es leider auch schon.

Im Fernsehen gehts nun um Mandelentzuendung. Je mehr darueber gesagt wird, desto sicherer bin ich mir, schon mehrere Mandelentzuendungen durchlebt zu haben, ohne ueberhaupt Medikamente genommen zu haben... War die letzten Jahre nicht mehr beim Arzt, wenn ich mich nicht irre. Das einzige, was ich teilweise noch zur 'Hilfe' hatte, waren Schmerztabletten, und es gab mal eine Zeit, da nahm ich davon wirklich zahlreich... Manche Tage kamen mir so verschwommen vor, als koennte ich gar nichts wahrgenommen haben. Aber mittlerweile vermeide ich es wieder. Auch, wenn ich starke Schmerzen habe, ich kann mich nicht mit Schmerzmittelchen vollpumpen, nicht wieder... Im Moment bin ich auch nicht gesund, bei den kleinsten Halsschmerzen bekomme ich auch wieder Angst, dass ich eine Entzuendung haben koennte. Ich werd keinen Arzt sehen koennen, solange ich hier lebe. Manchmal denke ich fast sicher, wenn ich endlich von hier weggezogen bin, sollte ich mich ordendlich ueberpruefen lassen, alles an mir. Aber ehrlich gesagt bekomme ich Zweifel bei diesem Gedanken, und auch ein wenig Angst. Denn ich bin mir recht sicher, in den letzten Jahren ist an meinem Koerper ziemlich viel kaputt gegangen, und wenn ich das alles ploetzlich erfahren wuerde... Da waers doch vielleicht besser, nie davon zu erfahren, sondern ploetzlich dran zu versterben, ohne selbst gewusst zu haben, warum. Wenn ich naemlich naechsten Sommer zum Arzt ginge und der wuerde mir etliche Krankheiten und Beschaedigungen aufzaehlen, die ich haette... Ich weiss nicht, ob ich das verkraften wuerde. Die Angst, vielleicht daran zu sterben. Waere es nicht wirklich besser, sich dann lieber nicht untersuchen zu lassen? Wenn ich so oder so daran sterben wuerde, dann tue ich das lieber ohne vorige Angst. Wenn man sowieso nichts dagegen unternehmen kann... Nein, ich will die Zeit zuvor noch unbeschwert erleben.

Dann fuhr ich nach Hause... Ich hatte wieder Lust auf nichts, schleppte viel, vor dem nachmittaeglichen, mittlerweile ueberfaelligen, Lernen graute mir. Langsam schlich ich nach Hause, den ganzen Tag, nein, tagelang, habe ich schon Schmerzen in den Beinen, immer wieeder Kraempfe, immer wieder Probleme mit meiner Beinmuskulatur... Staendig. Kann kaum wirklich laufen, aber irgendwie muss ich da durch... So war der Nachhauseweg, wie gesagt, ab Bahnhof 1,6 Kilometer, noch weniger erfreulich. Als ich zuhause ankam, wurde es natuerlich auch nicht besser. Gleich wieder Geschrei. Ich erinnere mich gerade nicht wirklich, werd schon wieder zusammengeschrieen. Und es stinkt nach Scheisse. Kotzt mich alles dermassen an...

cn P

Heute ist auch schon wieder so ein Scheisstag. Selbst, obwohl mein Vater gestern abend wieder ausgerastet war, war das eigentlich noch nicht von vornherein klar... Dazu musste auch noch der gesamte Morgen versaut werden. Nein, nicht nur, dass ich den Wecker eine Stunde zu frueh gestellt hatte, weil mein Vater mich noch zusammengeschrieen hatte, ich solle gefaelligst schlafen gehen, sonst werd ich um 6 Uhr nie wach, nein, danach wurde es noch besser... Als ich zu frueh aufstand, war ich natuerlich schon frustriert, ich war noch totmuede und einschlafen konnte ich auch nicht mehr wieder wirklich. Stattdessen bekam ich Kopfschmerzen. Als ich dann um 7 aufstand, ging der Horror gleich weiter. Mein Vater hielt es fuer noetig, mich wieder wegen jeglichem Scheiss zu beschimpfen, und als ich gerade die Wohnung verlassen wollte, wars besonders schlimm. Da steigt die Motivation, sich draussen gleich vors erste Auto zu werfen... Man muss wissen, dass mein Vater, dieser Idiot, sich morgens immer vor die Haustuer stellt, damit ich nicht unbeachtet hinaus komme. Wie oft musste ich mich deswegen wieder komplett umziehen, und damit noch mehr Zeit verlieren, nur, weil dem Idioten irgendetwas an meiner Kleidung nicht passte! *AMOK* Aehnlich laecherlich war es heute. Und das, wo ich in nicht einmal zwei Wochen 18 bin... Zuerst ging es damit los, dass ich aus meinen Stiefeln die absolut zerrissenen (Kein Wunder, hab auch seit Jahren keine neuen bekommen) Einlegesohlen nehmen wollte, weil die mir schon seit Tagen in die Fuesse pieken und scheuern. Mein Vater schrie natuerlich gleich herum, ob ich bescheuert waer, ich solle die sofort wieder hineintun, ich haette keinen Verstand, ob ich so dumm sei, dass ich nicht wisse, dass die eigentliche Sohle kaputt sei und meine Socken damit auch zerfusseln wuerde. Ich sagte, dass die Sohle scheuert und dass mir das viel wichtiger ist, als wenn die Socken ein wenig fusseln. Da fing er nur noch mehr an, herum zu schreien, sowieso, ich waere ja so dumm, und alles, ja, alles, was ich anfassen wuerde, wuerde ich ja kaputt machen, etc, ich sei ja so dumm... Dann benoetigte ich mehrere Minuten, um die Sohlen wieder ein wenig hinein zu bekommen, wobei sie, kaputt, wie sie waren, nur verrutschten. Und ich hatte keine Zeit mehr, stopfte sie irgendwann einfach hinein, dann sollten sie eben scheuern, dann nehm ich sie in der Bahn raus, und wenn mich alle bloed angaffen...Weiter gings schon, als ich dann gerade hinaus gehen wollte. Wie einem kleinen Kind schrie er mir dann ins Gesicht, ich soll gefaelligst meine Handschuhe anziehen, und zwar sofort. Da hab ich ihn gefragt, ob er meine, ich sei so bloede, die tagelang mir mir herum zu schleppen, wenn ich sie nicht tragen wuerde. Da schrie er nur weiter, ich solle sie sofort anziehen. Ich sagte, ich hab schon zu wenig Zeit, ich mache das, wie jeden Tag, wahrend ich das Treppenhaus hinunter gehe. Spart Zeit uns bisher sei ich nie daran gestorben. Er schrie nur weiter und erlaubte keine Kompromisse. Mittlerweile war es schon viel zu spaet, es schien unmoeglich, noch puenklich zur Schule zu kommen. Ich fragte, wieso er staendig morgens wegen irgendeinem Mist herumstreiten muss, ich kaeme regelmaessig fast zu spaet zur Schule deswegen. Nein, natuerlich hat er nicht daran gedacht, mit dem Gemotze aufzuhoeren! Stattdessen wurde er noch brutaler und bruellte, dann muesste ich Dummkopf eben frueher aufstehen. 'Noch frueher?! Ich stehe schon jeden Tag frueher auf, weil du ewig im Bad bist', sagte ich. 'Nicht noch frueher, frueher!' schrie er. Was macht das fuer einen Sinn?! 'Nicht noch frueher, nicht spaeter, frueher!'... Idiot. So ein Idiot. Ich ging endlich, eigentlich haette ich dem Arschloch am liebsten die Meinung gesagt, aber ich war schon zu spaet...

Immerhin war der Weg heute nicht mehr verschneit. Aber es regnete wohl... Ich weiss es nicht mehr genau, aber auf jeden Fall hatte ich so meine Muehen, mich zur Bahn fortzubewegen. Ach du scheisse O_o Ich habe gerade mal die Strecke zwischen meiner Wohnung und dem Ubahnhof, zu dem ich morgens laufe, in einen Routenplaner eingegeben. Es kommen 1,6 Kilometer raus O_o Es kommt mir gar nicht so viel vor... Hm... Und das jeden Morgen *argh* Vom anderen Bahnhof zur Schule sinds uebrigens nochmal 0,5 Kilometer, was ja eigentlich noch geht... Die gesamte Strecke von Wohnung zur Schule waere (Kuerzester Weg im Strassennetz) 5,5 Kilometer. Es ist dermassen krank... Nunja. In der Bahn musste ich wieder stehen und Massen gafften. Mitschueler beachteten mich nicht, koennte haeufiger so sein. Dann hetzte ich weiter ins Schulgebaeude, doch, nun beachteten Mitschueler mich und wollten mich in bloede Gespraeche verwickeln. Dann kam ich endlich, noch knapp rechtzeitig, im Klassenraum an, warf mich auf meinen Platz und... Ja, was war dann?

Im Moment koennte ich auch wieder den Kopf gegen den Tisch schlagen. Die Soehne Mannheims, eine aeusserst miese, christliche Rap-Gruppe (Kennt hier jemand Xavier Naidoo?), wird von einigen Pages als Gothic klassifiziert O_o Ausser der Hautfarbe des Saengers seh ich am ganzen allerdings nichts Schwarzes O_o Frag mich, wie man auf so einen Mist kommen kann... Aber noch bescheuerter wird man beim Blick auf diese Gesellschaft. Komasaufen, 'Reality-Shows', taeglich kiffen... Selbst in den Nachrichten, eben, meinte man, ab und zu ein Joint wuerde ja nicht schaden O_o Na wenn die meinen. Recht haben sie insofern: Wer nie ein Hirn hatte, kanns auch nicht verlieren... Und hier in Berlin soll taeglich ein Mensch mit HIV neu infiziert werden, meist Jugendliche beim Sex... Wundert mich nicht. Ist mir auch egal - meinentwegen koennen sie sich alle gegenseitig in den Tod f*****. Nur da, wo Menschen unschuldig infiziert werden, kotzt es mich wirklich an.

cn P

Lange gammelte ich noch herum, dann ging ich ins Wohnzimmer, darauf zu warten, online zu kommen. Das geschah dann auch irgendwann, natuerlich nervte mein Vater wieder, aber was soll man tun? Ich hatte nicht viel Zeit, schrieb nur hier und unterhielt mich mit meinem Sklaven ein wenig, dann Abendessen... (Ich lass viel aus, ich hab viel vergessen, aber ich will den Tageseintrag heute noch schaffen!), wieder Generve, dann Kerzen abbrennen, Musik, Gesang, wieder Lyrik geschrieben... Extrem viele Gedanken im Kopf, sie erdruecken mich, doch da war es schon lange nach 22 Uhr und ich hatte noch so viel zutun, hetzte also unwillig weiter, haette gern noch ein wenig geschrieben... Nahm mir vor, es nach Mitternacht oder 1 Uhr zu tun, doch nun bin ich zu muede und morgen muss ich um 6 Uhr aufstehen ;/ Also dann war ich wieder online, ganz kurz in der Community Nachrichten lesen, konnte nichts beantworten... Ich weiss, auch nicht gut, aber ich habe wie gesagt zu wenig Zeit, danach hier weiter geschrieben, IHM geschrieben... Ach, das Uebliche. Mein Vater nervt schon wieder. Muss gleich fort. Bis morgen oder wann auch immer...

cn P


 

(Ich finde das Bild kuenstlerisch gesehen faszinierend. Leider ist die Qualitaet nicht so toll.)

Daran, dass ich zu nichts komme, hat sich noch immer nichts geaendert. Heute Morgen stand ich dann um 6 Uhr auf... Mein Vater blockierte wieder das Bad, es dauerte Ewigkeiten, bis ich endlich auf die Strasse konnte. Fast jeden Tag wird es spaeter, und das bei derselben Stundenbeginnzeit. Und mein Vater motzt dann auch nur herum, ich wuerde immer so troedeln... Schwachsinn. Jedenfalls... Ach, so wirklich erinnern kann ich mich auch nicht mehr, ich werde langsam wirklich muede, mal sehen, ob ich nachher schlafen kann. Finds aber auch schade, ist Muedigkeit manchmal doch ein ganz netter Zustand, hab ich da manchmal seltsame Eingebungen und nehme alles verschwommen, aber irgendwie intensiver wahr. Und ich haette noch so viel, was ich heute noch erledigen sollte... Aber wieder zum Thema. Ich versuche zumindest, es mir irgendwie noch aus dem Gedaechtnis abzurufen. Wird schwer... In der ersten und zweiten Stunde hatte ich Italienisch, haben wieder neue Grammatik und etliche Uebungen gemacht, unterhielten und ein wenig und dann lasen wir die bescheuerte Geschichte weiter. Soweit nichts Weltbewegendes. Nur besonders weit kamen wir dort auch nicht. Danach hatte ich zwei Stunden Biologie, bei dem Herrn Alzheimerlehrer, der uns schon mehrmals vergessen hatte (Ich habe es schon erwaehnt). Heute vergass er uns mal nicht, dafuer... Ich weiss es wirklich nicht. Ich glaube, zuerst haben wir irgendwelche Uebungen mit irgendwelchen Gencodes gemacht, danach zwei Filme gesehen. Der erste handelte vom Coli-Bakterium und so interessant war er auch... Er stammte aus den 70ern und alle Protogonisten erzaehlten davon, wie viel Angst sie doch vor Forschung und Technologie der Zukunft haetten, die ganzen Gefahren fuer Menschen und Umwelt... Der zweite Film handelte von Erbkrankheiten, war nicht ganz so alt, und irgendwie sogar richtig interessant - Natuerlich haben wir ausgerechnet diesen nicht vollstaendig gesehen, weil es zuvor klingelte.

Die letzten beiden, ermuedenden, Stunden. Alle anderen Schueler hatten frei... Nur mein depperter Politik-Kurs hatte heute auch noch 'Berufsinformation'. Lehrer waren schliesslich keine beteiligt, die waren auf einer Konferenz, daher fiel bei denen alles aus. Die anderen Berufsinfos werden fuer die anderen Kurse in den naechsten Wochen dienstags stattfinden. Wir werden im Gegenzug nie frei bekommen... Naja. Ich war als allererstes in der Aula, wo dieses Zeugs stattfand. Wartete, liess mich von der stellvertretenden Direktorin und den Frauen vorm Arbeitsamt bloed angrinsen. Nach einer ganzen Weile erschien die zweite Person... Die dumme Tussi, die mich im Politikkurs durch den Dreck gezogen hat! Mich wundert es nicht, dass sie sich genau ans andere Ende des Raumes gesetzt hatte. Ach, haette ich sie neulich auf dem Schulklo bloss erhaengt... (Da haben wirs wieder, wuenscht nicht jeder mal jemandem dem Tod? Kaum einer spricht es bloss aus...) Dann kamen ihre ganzen Freundinnen, setzten sich, mir direkt gegenueber, zu ihr, dann kam der Rest. Ich unterhielt mich mit niemandem, hatte nicht wirklich Lust. Die Stunden waren ermuedend, wirklich. Mit der Technik funktionierte nichts, nicht einmal Strom haben sie gefunden bzw funktionierten die Steckdosen aus irgendwelchen Gruenden nicht. Alles verzoegerte sich. Danach langes Geschwafel ueber Abi, Studium und Ausbildung, blah, blah, blah. Wie gern haette ich Musik gehoert oder geschlafen, aber ich war im Blickfeld dieser Frau und die war auch immer am Ausrasten, wenn sie meinte, ein Schueler wuerde ihr nicht zuhoeren. Also doeste ich mit offenen Augen vor mich hin, langweilte mich, das Wissen, ich sitze dort und verschwende Zeit, die ich viel besser nutzen koennte, machte mich krank. Nach den ueber zwei Stunden, wir ueberzogen, gab es zwei Infobuecher. Die haetten auch insgesamt gereicht...

Denn in diesen Buechern steht eigentlich alles drin, was man wissen musste. Genau genommen stand dort auch alles drin, was die Frau geschwafelt hatte... So eine Verschwendung an Zeit und Lebenskraft. Hirnkapazitaet? Da haben einige wirklich nicht viel verschwendet... Nunja. Ich nahm also meine Sachen und hetzte nach Hause, denn es war schon spaet. Zuhause nervte mein Vater logischerweise, aber wenigstens gab es recht schnell etwas zu essen. Wieder stopfte ich mich voll, ich muss bald nicht mehr in meinen Mantel passen... Meine Jeans sind schon alle zu eng. Das wird noch eine Katastrophe, aber wie gesagt, ich bring mich langsam selber um. Dann ging ich in mein Zimmer und wollte gerade die Schulsachen auspacken und mir paar Dinge ansehen. Heute morgen war im Wohnzimmer eine Lampe ausgefallen und meinem Vater viel ausgerechnet jetzt nichts besseres ein, als daran arbeiten zu wollen (Okay, ich dachte eigentlich schon, dass ich jetzt wochenlang im Dunkeln sitze,aber wieso musste das ausgerechnet jetzt sein?!), und daher den Strom abzustellen. Ganz toll. Ich sass also im Dunkeln, wenigstens zuendete ich ein paar Kerzen an, die aber auch nicht viel brachten. Mein Taschenrechner ging bei der Helligkeit nicht. Ich konnte gar nichts mehr tun, warf den Schulkram in die Ecke. Es war sinnlos... So ein Depp. Den gesamten Tag koennte er an der bloeden Lampe arbeiten, aber nein, natuerlich muss der das ausgerechnet dann tun, wo ich Licht benoetige! Muede machte das Dunkel mich heute auch. Ich legte mich hin und schlief wieder zu lange. Ich weiss nicht, wann es war, als ich wieder aufstand... Das Licht ging wohl schon wieder, da hab ich, weil es zu spaet war und ich auch keine Lust mehr hatte, einfach den gesamten Schulkrempel eingepackt und das wars. Noch ein Tag verschwendet...

Die Zeit wird immer knapper. Dennoch sass ich nun noch herum, hoerte Musik und spielte mit den Kerzen herum. Koennen eigentlich Funken etwa einen Meter senkrecht in die Hoehe wandern und dann ploetzlich verschwinden? Das war auch soetwas Seltsames. Ja, ich war ein wenig am Fenster, den Himmel fotografieren, dann ging ich an meinen Schrank, die Kerze anzuzuenden, setze mich aufs Bett und nach einer Weile sah ich die Kerze wieder an und, ohne Windhauch oder irgendwelche anderen Einwirkungen, stieg ploetzlich dieser helle Punkt nach oben, getrennt von der Flamme an sich O_o Ich frage mich, was das fuer Halluzinationen sind. Manchmal bekomme ich fast den Eindruck, bei mir koenne gar nicht mehr alles mit rechten Dingen zugehen. Ich sehe zu viele seltsame Dinge, die ich nie von anderen hoere. Vielleicht habe ich auch einen Augenschaden, sollte das ueberpruefen lassen, so frueh es geht. Ich denk fast, so, wie ich mein Unglueck kenne, dass ich da noch sehr schwere Probleme bekommen werde, was gerade, wenn man Bildkunst macht, sehr fatal sein wird... Irgendetwas sagt mir, dass es zu spaet sein wird, wenn ich erst zum Arzt gehe, wenn ich von hier weggezogen bin. Nunja, was soll ich tun... :( Es ist doch sicherlich nicht normal, nachts, im absoluten Dunkel, ploetzlich weisse, grelle, Lichtblitze aufblitzen zu sehen? Ausserdem seh ich nachts dann nach einer Weile gar nicht mehr 'nichts', sondern alles genau wie tagsueber, bloss in Schwarz-weiss, mit ein wenig verschwommenen Linien. Dazu dann dieses 'Schneegeriesel' einer Bildschirmstoerung beim Fernseher als 'Filter' drueber. Dann haben wir meine Sicht. Ist das normal so? Ich rede mit anderen Menschen gewoehnlich nicht darueber, was eine 'normale' Sicht ist. Wie soll man soetwas beschreiben? Sieht vielleicht jeder Mensch anders? Woher soll man da wissen, was normal ist, und was nicht? Wenn ich seit meiner Geburt 'anders' sehe, woher soll ich dann wissen, was normale Sicht ist? Ich habe keinen Vergleich.

Generell mache ich mir wieder ueber die seltsamsten Dinge Gedanken. Nicht nur praktischer Natur, wie man beispielsweise... Nein, lassen wir das. Aber wer kommt schon auf so kranke Ideen wie Vakuum-Aufbewahrungsschraenke oder Kettensaegen mit Kurbelbetrieb? Vielleicht sollte man den Mist patentieren lassen, aber das kostet auch Geld, oder? ;) Ich denke viel, wenn der Tag lang ist, es kommen auch sehr seltsame, theoretische Dinge bei heraus. Hm... Aber beruflich ist glaube ich 'Erfinder' nicht das richtige... Nun... Jetzt, am Abend sass ich auch herum und blaetterte in den Infoheften aus der Schule. Wieder war es zum Krankwerden... Dort stand all das drin, was wir uns muehsam zusammengesucht hatten, vor einigen Wochen, als es um SEINE Bewerbungen ging... Wieso konnten die und das Heft nicht ein wenig frueher geben?! Zum Wuergen... Alles, wirklich alles, stand dadrin, wofuer wir tagelang gesucht hatten! Und nun ist es ja... Okay, ein wenig hilfreich ist es schon noch, nicht nur fuer mich, wenn ich in einem Jahr auch so weit bin... Es sieht uebrigens so aus, als muesste ich zur TU... Dort koennte ich Germanistik, Geschichte, Kunst und Philosophie machen. Die Sache war jedenfalls die: Eigentlich wollte ich ja Germanistik mit Anglistik als Hauptfaecher nehmen... Anglistik gibts nur an der HU, Germanistik nur an der FU *headshot* Man kann sich irgendwie auch gar nichts aussuchen... Aber naja, ein wenig Zeit habe ich noch, keiner kann sagen, wie die Verhaeltnisse sind, wenn es soweit ist, dass ich mich endgueltig entscheiden muss. Es ist alles unsicher, ich weiss es selbst nicht genau, was werden wird. Aber Entscheidungen jetzt waeren, so noetig sie eigentlich auch waeren, unsinnig, wenn man nicht einmal mehr weiss, ob man dann noch leben wird... Wenn es erst einmal wichtiger ist, die naechsten paar Wochen irgendwie klarzukommen. Alles andere kann ich auch spaeter noch bedenken, was zaehlt ist das 'Jetzt'.

Die Berufsinfo war sowieso zum Verzweifeln... Die ganzen Punkte! Von wegen 'Bleiben Sie auf jeden Fall bei Ihren Eltern wohnen, das zeigt soziale Kompetenz, dann werden Sie bevorzugt genommen' - Na toll?! Ich bleib bestimmt nicht hier. Laut der netten Beratungsfrau (Die ich nervtoetend und unfreundlich fand...) ist das die sichere Karte in die Arbeitslosigkeit. Na dann such ich mir schonmal einen schoenen Stadtpark, mein Leben ist sowieso fuers Hinterteil... Aber immerhin: So alles, was sie sagte, stimmte auch nicht, daher koennte ich noch eine kleine Chance haben, eventuell. Bei IHM gibts naemlich soweit gute Nachrichten.. ER ist zu einem Einstellungstest bei der TU eingeladen, der auch noch am 4.12. stattfindet, einen Tag vor meinem Geburtstag... Das heisst, wir sehen uns, wenn alles gut geht, in nicht einmal zwei Wochen schon wieder :) Was natuerlich weitere Probleme bringt... Wie ich beispielsweise hier wegkommen soll, gerade an meinem Geburtstagswochenende... Oder noch besser: Ob man mich am Abend des 5., wenn ich denn am 4. mittags gehe, noch einlassen wird. Dann bin ich 18 und an diesem Geburtstag sollte ich doch schliesslich mein Zuhause verlassen... Ich weiss nicht, was das werden soll. Ich weiss nicht, wie ich die Trauer verarbeite, wenn ER nicht angenommen wird, alles fuer uns wieder ungewiss ist. Doch selbst, wenn er genommen wird: Dann ist auch nicht viel sicher. Aber immerhin, einen Plart haette er schon... Dann muessten wir uns um Wohnung, etc kuemmern. Es wird sicher keine leichte Zeit! Aber... Man kanns, muss es, versuchen, zu meistern...

Dann war es etwa 7 Uhr.

cn P

Das weitere dumme Gerede meines Vaters will ich gar nicht weiter auffuehren. Irgendwie kann ich mich auch gar nicht mehr so sehr erinnern, es ist die Muedigkeit, das denke ich immer wieder. Jedenfalls war ich dann online gegangen, hab hier ein wenig geschrieben und meinem Engelchen auch noch ein wenig... Dann... War auch schon wieder, wie taeglich, Abendessen, das natuerlich auch wieder mit Gejammer seitens meines Vaters endete, dann hab ich noch versucht, weiter Hausaufgaben zu machen, 'versucht' ist gut, denn ich bekam es nicht wirklich hin und packte also schnell wieder alles ein. Danach wartete ich wieder zu lange, um online zu koennen, schrieb weiter, nein, ich kam nicht wirklich zu viel :( Meine Stimmung war auch nicht die beste, wirklich nicht. Recht 'frueh' musste ich offline, dann lag ich eine Weile wach, war fast besorgt, was morgen kommen wuerde, denn um 6 Uhr muesste ich aufstehen, war am heutigen Tag schon um 8 noch totmuede gewesen. Nunja. So zwang ich mich... Irgendwelche seltsamen Gedanken bekam ich wohl noch, aber im Moment, ja, ich wiederhole mich immer wieder, bin ich wieder... So vergesslich, ich kann mich eigentlich an gar nichts mehr erinnern. Es wird schon schwer werden, mir die Ereignisse dieses Dienstages wieder ins Gedaechtnis zu rufen. Mal sehen, vielleicht tue ich das auch erst nacher, wenn ich nach dem Essen wieder online komme, was hoffentlich nicht zu lange dauert.

Derweil unterhaelt sich die Menschheit mit sinnvollen Dingen. Nein, auf Diskussionen ueber Frauen, die Maennern etwas vorspielen oder irgendwelche hirnlosen Fernsehsendungen und was weiss ich, hab ich keine Lust. Darueber unterhaelt sich der Poebel, das reicht schon... ;) Kurz anschneiden kann ichs, nur nicht ernsthaft... Aber das hier, zwar nicht Schlagzeile bei den Boulevardblaettern, aber darauf gebe ich ohnehin keinen Wert, ist doch mal wieder sehr 'interessant':


Ozzy Osbourne wollte Dieb umbringen

Ozzy Osbourne hat fast den Dieb umgebracht, der letzte Nacht zwei wertvolle Ringe seiner Ehefrau Sharon stahl.

Der frühere Black Sabbath-Sänger hatte gestern Nacht einen Einbrecher im Schwitzkasten und hielt ihn aus einem neun Meter hohen Fenster seines Anwesens im englischen Buckinghamshire. Der Dieb hatte versucht, den Ehering und einen Saphirring seiner Ehefrau Sharon zu stehlen, der ihren erfolgreichen Kampf gegen den Krebs symbolisiert. Der 55-jährige Rockstar berichtet, dass er dem Einbrecher gern das Genick gebrochen hätte und es als Unfall darstellen wollte, doch er ließ den Dieb aus seiner Umklammerung fallen. Dieser verschwand daraufhin mit dem vier Millionen Dollar teuren Schmuck. Osbourne: "Ich habe einen Hechtsprung gemacht und konnte ihn erwischen. Dann nahm ich ihn ich den Schwitzkasten, er baumelte mit seinem Körper aber bereits aus dem Fenster. Er schnaufte und hatte wirklich Angst, und ich hatte auch Angst. Ich wusste ja nicht, ob er ein Messer oder eine andere Waffe dabei hatte. Eine Sekunde lang hatte ich den wahnsinnigen Gedanken 'Ich könnte dir das Genick brechen wie einem Karnickel und dich dann runterfallen lassen und einfach behaupten, es sei ein Unfall gewesen.' Aber dann habe ich ihn fallen lassen, ich konnte ihn nicht umbringen. Ich wollte einfach nicht mit so einer Last auf meinem Gewissen leben. An diesen Gegenständen hängen so viele liebevolle Erinnerungen und diese Leute haben unsere Liebe, die da dran hängt, einfach mitgenommen - als seien es völlig belanglose Gegenstände."


Dass dieses Resultat aus Alkohol- und Drogenkonsum (Dabei war er mal so huebsch ;) ) kein gutes Vorbild ist, und dass obiger Artikel niemanden interessieren muss, ist klar. Aber eine Sache ist mir dabei aufgefallen... Hat mal einer darauf geachtet, wie sehr man versucht, diesen Menschen als weiss ich wie brutal zu bezeichnen? Vielleicht ist das auch nur meine subjektive Empfindung, aber mir kommt es vor, als wuerde alles darauf deuten, dass er ein weiss ich wie 'schlimmer' Mensch sei, dass man staendig den Mord in den Vordergrund stellt, etc. Dass er nur den 'wahnsinnigen(! Er sagts doch selber...) Gedanken' hatte, den Einbrecher umzubringen, dass ers nicht getan hat, weil er ein Gewissen besitzt und der Fakt, dass es wirklich persoenliche Gegenstaende sind, wird fast komplett aussen vor gelassen. Mal im Ernst: Wer von uns wuerde nicht am Liebsten ausrasten, wenn einem etwas gestohlen wird?! Wie viele Menschen aeussern oder denken sich zumindest in Wut den Gedanken, jemanden umbringen zu wollen?! Gesagt ist doch nicht gleich getan. Ich will hier niemanden in Schutz nehmen, schon gar nicht irgendwelche Stars. Aber ist es nicht irgendwie komisch, dass 'boesen, boesen Rockern' gerne Gewalttaetigkeit angehaengt wird, und dass man versucht, dieses Klischee auch immer wieder, teils auch mit sehr verdrehten Tatsachen, zu bestaetigen? Kein Wunder, dass 'Normalos' davonrennen, wenn sie einen Metaller oder Goth sehen. Aber der richtige Weg kann das auch nicht sein...

Aber gibts ueberhaupt etwas 'Richtiges' in diesen Boulevard-Blaettern? Heute Morgen geschah da auch etwas sehr absurdes, das faellt mir gerade wieder ein. Nein, nicht, dass dumme kleine Kinder mich angepoebelt haben, wie alle anderen Passanten auch, nein, ich meine jetzt wirklich etwas auf diese 'Zeitungen' bezogenes. Naemlich meinte die B.Z., eine der Bild-Zeitung aehnliche regionale Zeitung fuer Berlin, die PISA-Studie zum Hauptthema machen zu muessen und damit mehrere Doppelseiten zu fuellen, unterteilt in 'Was der Staat falsch macht' mit Punkten wie 'Zu alte Lehrer' oder 'Zu haessliche Schulgebaeude' oder gar 'Unsaubere Toiletten *lol* Na dann, oder, naechste Doppelseite: 'Was die Eltern falsch machen', usw. Da waren dann die 'lustigen' Punkte. So regte sich gerade dieses niveaulose Klatschblatt darueber auf, dass in vielen Elternhaeusern 'Lesekultur' fehle und eine Teilueberschrift war dann auch noch 'Brutale Reality-Shows und Computerspiele'... Na, das sagen die Richtigen! Diese ganzen Sendungen und Spiele sind ja so schlimm... Und dann sind sie aber die erste Wahl bei den Themen, die diese Zeitung beeinhaltet! Das war dermassen scheinheilig, ich fands eigentlich nur noch laecherlich... Absolut laecherlich... Dann noch der tolle Artikel, dass auf den Schulen Zigaretten, Pornohefte oder gar kopierte CDs mit brutaler Musik oder gar 'Killerspielen' zu finden seien *lol* Na dann... Wer berichtet detailliert ueber zerhackte Leichen, nennt immer die meisten Details, was grausame Verbrechen betrifft, wer laesst die Leser sich an Brutalitaet aufgeilen, die schlimmer ist, als das, was in der 'boesen Musik' so beschrieben wird, hm?! Die B.Z. *lol* Da kann man nur noch lachen, es ist so bloede... Ich will allerdings nicht wissen, wieviele ihrer Leser gar nichts absurd an diesen Artikeln fanden...

Was die PISA-Studie betrifft, mal am Rande... Einerseits frage ich mich schon, was fuer Menschen sie so getestet haben, denn an meiner Schule wuerde das Ergebnis sicherlich weniger schlecht ausfallen, mal im Ernst, wenn ich mir die Noten so ansehe, intelligente Menschen gibts auch... Aber andererseits: Die Massen sind natuerlich dumm (Gruende habe ich in meinem gesamten Tagebuch, auch in meinem alten - Schreibe nun schon ueber ein Jahr insgesamt online... Naja, also... Gruende hab ich sicherlich schon genug genannt). Das spiegelt sich in den Ergebnissen. Aber... Kann eine bessere Schulbildung die ganze unintelligente Gesellschaft 'bessern'? Ich bezweifle es. Vielleicht werden diese Menschen dann irgendwelche Schulaufgaben besser loesen koennen. Aber dass wirkliche Intelligenz dadurch steigt, bezweifle ich stark. Denn selbst sehr viele Abiturienten, wenn ich sie mir so ansehe, sind saudumm. Tut mir leid, es so sagen zu muessen, aber 'Reifepruefung' ist schon sehr zynisch... Reif ist kaum einer davon, und was heute als 'erwachsen' bezeichnet wird... Da schauderts mir genauso. Mein Gott, wenn ich mir die meisten 18jaehrigen so ansehe! Unter 'Erwachsenen' stelle ich mir wirklich etwas anderes vor.

Vielleicht habe ich zu hohe Ansprueche an diese Welt.
Vielleicht liegt der Durchschnitt an Intelligenz hier so tief, und ich so weit drueber, dass meine Vorstellungen von Durchschnitt einfach hoehere sind, als die, die allgemein gelten. Aber das wird jetzt wieder zu wirr...

cn P

Komme wieder zu gar nichts *amok* :( Jetzt... Nunja... Wie gesagt, ich bin auch irgendwie immer seltener oder kuerzer online, genuegend Menschen beschweren sich, weil ich mich nicht taeglich bei ihnen melde, aber was soll ich denn tun, wenn die Zeit nicht reicht?! Gesagt habe ich allen, dass ich wenig Zeit habe, und einige quaengeln dennoch herum, wie die kleinen Kinder... Geistig sind viele wohl auch gar nicht mal viel weiter, wie man sieht... So scheint es zumindest. Wo war ich gestern stehen geblieben? Ich muss mich kuerzer fassen. Ach so, ja, der Geschichtsunterricht (War ich doch schon so 'weit'?). Um was es genau ging, weiss ich nicht mehr, schaetzungsweise aber um die Peloponnesischen Kriege, Perikles, Sklaven, etc. Also 'das Uebliche'. Ja, dass ich nicht genau bescheid weiss, sollte mir Sorgen machen, weil ich naechsten Montag eine Klausur ueber all das schreiben werde, aber... Ich habe auch noch nicht gelernt, irgenwie komme ich, wie bereits erwaehnt, zu gar nichts mehr. Na hoffentlich geht das gut, denn muendlich bin ich schon nicht so sehr beteiligt... Meist ist es eher so, dass die gesamte Stunde lang die Lehrerin vorne steht und ihren Text herunterleiert, und keiner ueberhaupt irgendetwas sagen kann, weil sie die gesamte Zeit am Reden ist. Und waehrend ich ihr zuhoere, schreibe ich mit, zeichne nebenbei. Gestern wurde aber auch nichts 'Ordendliches' draus, daher gab ich recht schnell auf, hatte wohl aber auch gar keine Lust mehr, dann unterhielt ich mich ein wenig mit der Christin, die aber auch ziemlich pampig reagierte, kamen wir doch kurz auf das Thema Gott. Genau genommen hatten wir uns ueber Engel unterhalten und als ein mal das Wort 'Gott' fiel, war sie gleich der Meinung, dass sie ihn gerne aus allen rauslassen wollte, Gott hat naemlich mit dem allem gar nichts zutun. Ach... Noch vor einigen Wochen meinte sie, sie wuesste von Engeln gar nichts. Also gings wahrscheinlich darum... Weiss nicht... Soll es irgendwie Unglueck bringen, 'Gott' zu sagen?! So hat sie sich jedenfalls verhalten. Naja, verkorkst religioese Menschen werde ich nie verstehen.

Danach sollte noch Physik kommen, standen lange herum und warteten. Nach wirklich viel zu langer Zeit brachte man uns einen muendlichen Arbeitsauftrag. Na toll, aber immerhin war die Stunde so verkuerzt um. In der Bahn unterhielt ich mich noch mit einigen Leuten, dann gings ins Einkaufscenter. Zuerst ein wenig Fresskram besorgen, der wird nun definitiv einige Wochen reichen O_o Aber wann hab ich schon mal eine so gut wie leere Tasche?! Das muss man nutzen. Danach noch schnell Fotobatterien à 8 Euro besorgt und noch paar Filme... Wucher, aber was soll man tun?! Geld hab ich noch... N wenig. Aber das wird schon reichen, bisher ging es immer, wenn es auch schon oft sehr knapp war. Jedenfalls lag auf dem Weg dann auch noch ein Mineralien- und Fossilienhaendler, bei dem ich mich recht lange aufhielt, am Boden herumkroch, um in diversen Stein- und Muschelkisten zu kramen... Doch, da waren auch recht guenstige Sachen bei, aber die habe ich alle schon mehr oder minder hier herumstehen... Letztendlich gab ich dem alten Mann, der dort stand, und wie ein gebrechlicher Rentner wirkte, 2 Euro in sehr kleinem Kleingeld, vielleicht auch ein wenig aus Mitleid, packte mir paar Steinchen ein, fuhr nach Hause... Sahen recht huebsch aus, sicher, der eigentliche Wert liegt immer unter dem Verkaufspreis, aber woanders haette man die auch nicht guenstiger bekommen. Wuerd gern mal wieder auf eine Messe. Meine letzte ist Jahre her... :/ Habs in guter Erinnerung. Nunja, ich sammel, was hier kaum einer wissen wird, ja 'solche Dinge'. Konnte paar neue gebrauchen, aber jetzt verquatsche ich mich wieder. Nunja... Auf dem Nachhauseweg noch paar schoene kitschige Lieder, Demos, gehoert, dann... War so gesehen schon wieder ein Tag mehr oder minder um.

Was dann kam, weis ich ebenfalls nicht mehr. Es gab wohl recht schnell Essen, dann stopfte ich noch einen Joghurt nach, dann noch ein wenig von meinem Fresskram. Danach widmete ich mich den Hausaufgaben, nebenbei wie immer Musik hoerend. Ich arbeitete und arbeitete, und wieder wurde ich irgendwie nicht fertig... Also... Sagen wir so: Es war lange 18 Uhr, vielleicht sogar schon 19, weiss es nicht mehr, und noch immer hatte ich nicht alle Hausaufgaben gemacht! Dabei habe ich nicht weniger gehetzt, als sonst auch :/ Nunja, dann wurde Latein zusammengepackt und ich ging bald online. Natuerlich machte mein Vater zuerst, wie eigentlich den gesamten Tag bzw den Teil des Tages, den er mich mal zu sehen bekommen hat (Ich vermeide es so oft, wie moeglich. Natuerlich gefaellt es mir nicht, dass ich keine Familie mehr habe, lange nicht mehr, aber ich lebe lieber komplett von ihnen getrennt, als in ewigem Streit. Hoffnung auf Besserung gibt es auch lange nicht mehr. Garantiert nicht mehr - Es kann nichts mehr werden!), nur Aerger. Nicht nur wieder am PC, also, dass alles ueberlastet war, ich wieder meinen Browser nicht alleine nutzen konnte, weiss ich wieviele Fenster und Programme offen waren, dass er wieder jeglichen Mist downloaden musste, auch Dinge, die er eh niemals mehr hoeren wird... Wie oft haett ich wirklich ausrasten koennen, als ich gesehen hab, wie der Idiot etliche MP3s geladen hatte, um danach direkt wieder 20 bis 40 oder noch mehr, einfach so, wieder zu loeschen!!! Und dafuer die ganze Muehe, die stundenlange Blockade des PC, wo ich entweder gar nicht online konnte oder der PC so ueberlastet war, dass ich nichts mehr tun konnte! O_O Da koennte ich heulen. Bei so viel Idiotie... Das kann einfach nicht mein Vater sein!!! So ein Dummkopf... Heute wars ja aehnlich. Also... Ich meine... Er lud wieder irgendeinen Mist und ich fragte nur, wieso er den laden wuerde, den wuerde er doch gar nicht moegen, haette er selbst mal gesagt. Er schrie natuerlich noch herum, dann sagte ich, es wuerde fuer mich keinen Sinn machen, etwas zu laden, nur, um es danach wieder zu loeschen. Das, was er mir dann entgegen schrie ist typisch fuer einen dermassen strunzbloeden Menschen: 'Halt die Klappe, ich will von deinem dummen, intellektuellen Geblubber nichts mehr hoeren!'... Ach, Dinge, die Sinn machen, sind intellektuell?! Na dann kann ich mir ja erklaeren, wieso der Depp so viel Muell macht...

Es ist schon schlimm, als - und ich denke, das kann ich von mir behaupten - intelligenter Mensch, mit einem absoluten Idioten zusammen leben zu muessen. Es ist eine wirkliche Qual. Man wird frueher oder spaeter selbst verrueckt davon, der Kampf dagegen, genauso zu verbloeden, ist schwer, kostet Muehe, man hat nur Nachteile, gerade, wenn der Idiot einen auch noch bevormundet und ueber einen entscheidet (Keiner kann sagen, dass 'Vernunferscheinungen' eines Idioten ein gutes Ergebnis haben koennen!). Haette ich keine oder vernuenftige Eltern, waere alles so viel leichter... Alles! Mein gesamtes Leben! Ich will die Scheisse hier einfach nicht mehr... Noch immer die Frage: Womit habe ich dieses beschissene Leben verdient?! Naja, noch besteht die Chance, dass die Zukunft besser wird, aber es wird Jahre dauern, bis ich mich von 18 Jahren Scheisse rehabilitiert habe. Sehr lange... Es ist eine Verschwedung an Zeit und Leben. Ich haette diesen Mist nicht durchmachen muessen... Wenns denn keine Folgen haette, wenn es nicht auch noch mein restliches Leben versauen wuerde! Hoffnung, dass ich ein gutes Leben haben werde, habe ich laengst nicht mehr - Nur noch welche auf ein besseres. Und das ist wohl nicht schwer... Mal sehen, wann ich mich auch damit nicht zufrieden gebe.

cn P

Eigentlich wollte ich noch etwas zum Thema HippeldiHopp schreiben, aber jetzt ist mir der Gedanke, von dem ich nur noch weiss, dass er schoen zynisch war, leider abhanden gekommen ;/ Ja, ich bin wirklich vergesslich, liegt wohl an der momentanen Muedigkeit... Vielleicht faellts mir wieder ein, wenn nicht, ist es schade, aber was soll ich aendern?! Zum Montag...

Stand also Viertel nach 8 Uhr auf, natuerlich gleich wieder Aerger mit meinem Vater, dann verliess ich die Wohnung kurz nach 9... Im stroemenden Schneeregen, den Schirm durfte ich nicht mitnehmen *AMOK* Ich verspuerte noch immer die immense Unlust am Leben, gerade an der Schule, die mich seit dem Moment, in dem ER mich verliess, wieder plagte. Ich hatte wirklich wieder keine Lust zu nichts. Kommt und das bekannt vor? Ja, Anfang Dezember rueckt naeher, bald bin ich vielleicht nicht mehr hier... Nicht einmal mehr zwei Wochen, vielleicht sitze ich dann auf der Strasse im Schnee. Schnee ist ein gutes Stichwort, faellt mir gerade ein, ja, als ich nach 9 Uhr in Richtung Bahn laufen wollte, hatte natuerlich noch immer niemand daran gedacht, vor seiner Haustuer zu streuen *HEADSHOT* Alle Wege und Strassen waren vereist, dann auch noch der kalte Regen... *argh* Und ich bekam wieder grosse Zeitnot, gerade, als ich wieder 8 Minuten auf die Bahn warten musste ;/ Das kann doch nicht sein... Ja, dann hatte ich noch etwa 7 Minuten fuer den Weg vom Zielbahnhof zur Schule. Auf den schmalen Wegen mussten die lieben kleinen Girlies natuerlich auch wieder in 6er-Reihen laufen *AMOK* So sind sie... Kein Hirn... Muss ich da wirklich sagen. Ich mein, schoen und gut, wenn man sich mit Freunden unterhalten will, aber wenn der Weg schon schmal ist, macht man doch wohl ein wenig Platz. Und wie sie getroedelt hatten! Es waren nur noch wenigen Minuten bis zum Klingeln und die schlichen da vor sich hin und ich konnte natuerlich nicht ueberholen. Kurz nach Stundenbeginn war ich dann, wegen diesem Mist, erst im Klassenraum. Ohne die Blockade haette ich es auch puenklich geschafft - Aber immerhin: Die Lehrerin war noch nicht angekommen, ich wurde also nicht eingetragen... Aber ewig kann das ja auch nicht gut gehen :/

Das Thema der zwei Stunden war wirklich berauschend *zyn* Ob die ersten beiden ausgefallen waren, oder das am Plan einen Fehler darstellte, konnte mir niemand sagen. Es war wohl auch keiner erschienen... Jedenfalls sollten wir in diesen Deutschstunden nun Gruppenarbeit machten. Zuerst teilten wir uns in irgendwelche themenlosen Gruppen. In der, in die ich kam, war ich die angebliche Islamistin. Habe ein wenig mit ihr geredet - Nicht ueber Religion, aber allgemein - und ich muss eigentlich sagen, dass sie noch genauso wirkt, wie ich sie seit laengerem kenne. Keine Veraenderung... Na mal sehen, was noch kommt. Ein Kopftuch traegt sie uebrigens auch nicht... Wie dem auch sei, danach musste sich jeder aus der Gruppe ein Thema mit Aufklaerungs-Bezug suchen, also Richtung Philosophie, Kunst, Geschichte, etc. Die Leute mit demselben Thema kamen wiederum in eine Gruppe, das heisst, die ersten Gruppen wurden wieder getrennt *argh* So ein Chaos... Nun, ich entschloss mich, mich um die Kunst zu kuemmern, also Renaissance, Ende Barock, etc. So sass ich mit zwei Maedchen zusammen, kaum einer hatte sich fuer Kunst interessiert, aber wenigstens sass ich nicht ganz alleine da. Wir unterhielten uns, kamen schnell vorwaerts... Ich hatte schnell ein Grundgeruest aufgestellt und den anderen gefiel es auch recht gut. Dann unterhielten wir uns ueber das, was wir schon wussten, und ich bemerkte, wie viel es war, und wie viel Material man da beisteuern kann... So viel, was mich persoenlich auch interessiert, kann man dort hineinbringen... Allein die gesamten Friedhofsstatuen gehen schon in Richtung Renaissance, auch diverse Gebaeude, ob Staatsoper oder Brandenburger Tor... Alles hab ich auf Fotos. Dann noch Zeichnungen, was weiss ich... Es wird schwer werden, aus dem vielen Material das herauszusuchen, was wir letztendlich waehlen werden! Und nun fiel mir auch auf, dass gestern im Fundusverkauf der Grossteil der Moebel dieser Zeit zuzuschreiben gewesen waere, diese ganzen Sofas, Schreibtische, etc. Leider waren dort ja auch keine Fotos machbar *argh*

Nachdem wir uns grob gesammelt hatten, die Lehrerin ab und zu alles unterbrach und jede Gruppe nach ihren Resultaten fragte, die eine von uns 3en immer sehr unfreundlich und wortkarg schien, wurden wir von der Lehrerin ins hinternkalte Foyer geschickt, uns an den PC zu setzen und zu recherchieren. Wir sahen uns ein paar Bilder an, kamen kaum vorwaerts... Irgendwie... Kann man dort in der Kaelte und beim Laerm nicht wirklich arbeiten, unbequem, und die beiden anderen meiner Gruppe waren auch nicht gerade ruhig bzw unabgelenkt... Dann war die Stunde bald um gewesen und man sagte uns, was das Prinzip ueberhaupt sollte: Nun, jede Gruppe wird jetzt eben zu Spezialisten ihres jeweiligen Themas, danach werden die einzelnen Leute in die erste Gruppe zurueckgeschickt und sollten das, was sie erarbeitet hatten, irgendwie dem Rest erzaehlen. Damit dabei nicht noch groesseres Chaos entstuende (Sehr fatal, denn diese seltsamen Dinge sollten alle auch Thema der naechsten Klausur sein... Ich dachte, wir seien ein Deutschkurs, und der analysiert gewoehnlich nur Texte O_o Find ich sehr negativ...), konnte die Lehrerin immerhin zustimmen, dass jede Gruppe einen Infobogen hinterlegt, der dann an alle kopiert wird... Da frag ich mich wieder, wozu man dann den anderen ueberhaupt von seinen Ergebnissen erzaehlen sollte *re* Alles so... Teils zu kompliziert, fast sinnlos... Aber egal, ist es nicht ueberall so? Dann war die Stunde endlich um und ich schleppte mich zum Plan. Jetzt sollte auch noch die 7. Stunde vertreten werden, ein Glueck... Und bei einer Lehrerin sollte ich mir etwas abholen, auch das hing dort herum... Also ging ich dorthin, zahlte (Es ging um ein Heft, das sie bestellt hatte), ging dann zurueck... Zum Geschichtsunterricht, warten, dass jemand aufschliessen wuerde. Nur dumme Schueler poebelten mich an, manchmal hab ich wirklich den Drang, einigen eine aufs Maul zu hauen, aber... Ich konnte mich beherrschen. Auch, wenn es irgendwie doch nur gerecht gewesen waere, dem Idioten sein asoziales Verhalten auszutreiben... Wenn Worte nichts bringen, egal, wie oft mans versucht... :/

cn P

Also, man wird schon bemerkt haben, dass ich das Buch nicht besonders mag. Aber ich gehoere zu den Menschen, die diese Abneigungen auch begruenden koennen, das habe ich soeben auch getan, und nicht einfach sagen: 'XY ist scheisse.'. Da will ich doch das Niveau betreffend lieber ein wenig drueber stehen... Ich schreibe auch viel Mist zusammen, das gebe ich ja zu, aber bei mancher weiss ich wie angesehener Lektuere denk ich teils wirklich... So viel Schrott haette selbst ich nie schreiben koennen. Oder... Wie erfolgreich koennte ich sein, ich schreib schon besser, aber Qualitaet zaehlt ja nicht mehr, sondern sich selbst zur Mode zu machen... Ja, ich bin eitel :P Aber mal im Ernst, es sollte sich mal einer von euch 'Das Muschelessen' von Birgit Vanderbeke durchlesen... Das soll mehrere Preise bekommen haben... Dieser Schrott!!! Also... Ich... Lassen wirs. Diese Welt ist so verwirrt, da weiss ich nicht einmal mehr wirklich (Ja, Verwirrung reisst mit ;) ), ob ich da ueberhaupt Erfolg haben will. Ja, Geld taete gut, aber wenn die Menschen mich bewunderten... Also... Wuerde das nicht heissen, sie wuerden... Also... Menschen moegen Menschen doch nur, wenn sie ihnen selbst aehnlich sind! Will ich den Massen aehnlich sein?! Garantiert nicht! Aber lassen wir das jetzt, das geht zu weit am Thema vorbei... Leiden kann ich das Englischbuch aber immernoch nicht. Nun weiss ich aber auch gar nicht mehr, ob ich gestern Abend ueberhaupt weitergelesen hatte. Vielleicht doeste ich auch einfach nur vor mich hin. Auf jeden Fall raeumte ich noch den Rest herum, dann... Ach, scheiss Alzheimer ;) Jedenfalls ging ich recht frueher wieder ins Wohnzimmer, wieder darauf warten, online zu koennen.

Mein Vater schrie weiter herum. Kommandierte mich, schrie mich an, tu dies, mach das, ohne Bitte und Danke. Jammerte wieder die gesamte Zeit, warf mir die niveaulosesten Beschimpfungen an den Kopf, etc. Weiss nur noch, dass ich da ziemlich... Sagen wir, wieder nah dabei war, diese gesamte scheiss Welt hinter mir lassen zu wollen. Wozu muss ich mir diesen Mist antun?! Dann hat der Idiot auch wieder irgendeinen Mist in meinem Zimmer gemacht, nachdem ich ein Mal niesen musste, schrie der auch wieder lange Minuten herum, wobei sein Geschrei lauter war, und vor Allem langanhaltender, als das Niesen... Und die Begruendung fuer das Geschrei war auch noch gewesen, es wuerde die Nachbarn stoeren, es waere so laut... Kein Kommentar. Aber als der Idiot dann auch noch laut irgendeine Schlagerscheisse hat laufen lassen, haette ich mich uebergeben koennen. Ich bin mir sicher, dass das bei dieser Lautstaerke die gesamte Etage mitbekommen haben muss. Und das kurz nach Mitternacht, wo der Meinung meines Vaters nach ja angeblich alle 'vernuenftigen Menschen' schlafen wuerden *HEADSHOT* Ich sags ja immer, der Arsch befielt jeglichen Mist, stellt die peinlichsten Gesetze und Massstaebe auf... Und natuerlich gelten die fuer jeden, nur nicht fuer ihn. Aber das wird einigen hier ja schon aufgefallen sein, dieser ganze Mist!

Ich war also wieder absolut am Ende mit den Nerven. ER war noch nicht zuhause... Sagen wirs so: Gerade, als ich offline musste, laenger konnte ichs nicht herauszoegern, mein Vater war schon kurz davor, mir eine zu scheuern, kam er zuhause an... Schrieben uns noch ein paar SMS, dann... Bevorzugte ichs, zu schlafen. Nein, ich wollte nicht noch mehr nachdenken, es war schon zu viel. Und ich war ein wenig muede, hatte lange nicht mehr geschlafen, die Augen brannten... Am naechsten Morgen sollte ich ausserdem 'frueh' aufstehen... Erst nach 8 Uhr, aber dennoch... Schlaf ist bei mir nie zu viel, ich habe immer zu wenig... Gesundheitlich bin ich laengst daran beschaedigt worden. Wie auch durch andere Sachen, allen voran der Dummheit anderer Menschen, eigentlich meiner Sensibilitaet, die wohl... Ach, egal.

Juhuu, im TV wird mal wieder vom Berlin-Besuch eines ganz tollen HippeldiHoppers berichtet... Der Herr Eminem mit seiner grossen Klappe. Der ja so realistisch von seinem Zuhause besteht, das laut seinen Songtexten ja nur daraus besteht, dass alle Maenner Zuhaelter und alle Frauen Prostituierte sind, die dann auch schwanger in den Kofferraum gestopft werden, wonach man das Auto bestenfalls im Kanal versenkt. Natuerlich muss man seine Frau und Kinder schlagen, oder sie umbringen, und sich gegenseitig zu toeten, ist auch ganz lustig. Danke, lieber Onkel, dass du uns dieses SO realistische Bild deiner Heimat so schoen nahe bringst! Du haettest auch dort bleiben koennen... Aber nein, kleine Kinder und Jugendliche sollten dich ja als Vorbild bekommen,dein Gestammel sollte von den Medien als modern und absolut 'hipp' bezeichnet werden, man brauchte ja mal wieder etwas Neues, und nach Skandalen, Gewalt, Blut, Sex, lechzt doch jeder gern, in dieser Gesellschaft! Schoen, dass du uns das alles ins Wohnzimmer bringst, du bist der tollste Mann ueberhaupt! Ich finds auch gar nicht so schlimm, dass Kinder nun sein wollen wie du, dass sie ein Ghetto wollen, wie dus beschreibst, und dass sie sich deswegen gegenseitig auf der Strasse und auf den Schulhoefen die Visagen zerdeppern! Und dass die Aelteren dieses Ghettofeeling dadurch erreichen wollen, dass sie sich gegenseitig mit Messerchen zerschnipseln oder zumindest mit Pistoelchen spielen. Sicher, natuerlich bist nicht nur du Schuld! Natuerlich liegts auch an der Erziehung, gerade an der... Aber irgendwoher muessen die Ghetto-Fantasien ja herkommen, wo sollen die denn herstammen, wenn nicht aus tollen Hip-Hop-Songs?! Klar, Metal und Gothic sind, was die Texte betrifft, auch ab und zu genauso 'gefaehrdend'. Nur hoeren diese Musikrichtungen meist eher Menschen, die ein wenig Verstand haben. Kenne keinen Metaller, der irgendwelche Liedtexte ausleben wollen wuerde. Tja, es ist eben kein Mainstream, es ist... Kein Privileg, aber... Sagen wir so: Mainstreammusik wird von ALLEN gehoert, also AUCH von Idioten. Diese Idioten sinds, die die Musik gefaehrdet. Da liegt das Problem. Und was soll man da tun? Musik verbieten? Garantiert nicht. Aber sich vielleicht mal ein wenig zuruecknehmen? Nunja, aber was soll man tun, wenn man Geld scheffeln will?! Den Massen zaehlt nicht ein geistreicher Text, sondern ein blutiger.

Ach, uebrigens... Ich frage mich, wieso Menschen auf der Strasse eher Angst vor Gothics, als vor Hip Hoppern haben... Wer hat hier die groessere Gewalttendenz?! Natuerlich laesst sich das nicht verallgemeinern, aber schau mal einer in eine Statistik, wie viele Moechtegern-Gaengschtaz werden straffaellig, und wieviele Gothics? Nun?! Vielleicht sollte man die Gesellschaft mal objektiv ueber 'das verdammte schwarze Pack' informieren. Vielleicht wuerden sie dann nicht mehr so aggressiv uns gegenueber reagieren (Und wieder: Wer ist da aggressiv?!)... Aggressiv waren sie nicht, die Nachbarn, die mich heute Abend mit IHM vor der Haustuer erwischten. Sie rannten nur fast fort, ich habe nie so erschrockene Menschen gesehen... Sie wichen zurueck, sahen mich... Naja, wirklich sehr schockiert an. Wieso?! Ich habe doch gar nichts getan. Unsere blossen Anwesenheit, laecherlich, wir sehen doch gar nicht schlimm aus... Aber, wie oft habe ich das jetzt schon geschrieben?! Ledermaentel, schwarze Kleidung und langes Haar scheinen so Faktoren zu sein, die 'Durchschnittsmenschen' zum Fortlaufen animieren. Sehr seltsam...

cn P

Die Rueckfahrt dauerte laenger, als erwartet, so war es eigentlich ganz gut, dass wir die anderen beiden Friedhoefe nicht auch noch angesehen hatten... Auch so konnten wir ein wirkliches Abendessen zeitlich nicht mehr bewaeltigen, und daher setzten wir uns in den McFett hier im nahegelegenen Einkaufszentrum... Nach einer, wie gesagt, langen, nicht immer sehr angenehmen, Fahrt, in der ER absolut uebermuedet war, irgendwie keinen sehr guten Eindruck auf mich machte, aber ja, natuerlich war auch ich nicht froh darueber, dass dieses Wochenende sich schon wieder dem Ende naeherte. Im McFett begegneten uns mindestens drei Mitschueler von mir, sicherlich noch mehr Menschen von meiner Schule als Gesamtheit, aber wenigstens hatte keiner von ihnen uns genauer angestarrt oder sich gar zu mir gesetzt, was ich bei einigen gar nicht so unwahrscheinlich faende... Nunja. Dann war es vielleicht noch eine halbe Stunde bis 18 Uhr. In der Dunkelheit liefen wir den langen Weg vom Bahnhof zur Wohnung meines Vaters. Am Himmel verzerrte Wolken, ein bleicher Mond, weder halb, noch voll, dazu fuer gewoehnlich keine Sterne zu sehen, es war wie gesagt nicht das beste Wetter. ER glaubte, nahe des Mondes ein sich sehr schnell bewegendes, grelles Objekt gesehen zu haben. Sternschnuppen? Nun... Ich habe noch nie eine in meinem Leben gewesen. Regenbogen uebrigens bisher... Naja... Nur einmal einen, als ich vielleicht 9 Jahre alt war, ein einziges Mal im Leben. Dabei bin ich gar nicht so selten draussen... Vielleicht sind die Verhaeltnisse ueber der Stadt einfach zu schlecht... Wie dem auch sei... Da standen wir nun in der Kaelte vor der Haustuer, er wollte mich kuessen und ich hoffe, ich habe ihn nicht damit verletzt, dass ich nicht wirklich wollte. Es war kalt und ich wollte endlich heulen koennen, endlich in mein Zimmer verschwinden und von dem ganzen Scheiss nichts mehr wissen. Und die gesamte Zeit auch noch die Befuerchtung, mein Vater koennte herunterkommen... Nein, irgendwie gings nicht. Irgendwie kann ich mich nicht mehr lange verabschieden. 'Frueher' standen wir vielleicht auch mal eine Viertelstunde dort, nicht, dass es heute weniger schwer waere, aber... Ich weiss nicht, ich denke, ich will einfach nicht laenger in dieser Situation herumstehen, es mir noch schwerer machen. Natuerlich ist jede Minute ein Gewinn, die ich bei ihm sein kann, normalerweise, aber in dieser Abschiedssituation... Ich wuerde sie am liebsten gar nicht haben, und weils sein muss, moechte ich dann fuer gewoehnlich schnellstens in mein Zimmer. Das tat ich dann auch...

Zuerst allerdings musste mein Vater mich natuerlich belaestigen, als ich herein kam, dann trank ich noch schnell etwas im Wohnzimmer, er wollte mich bloede Dinge uebers Wochenende fragen, ich redete mich irgendwie heraus und verschwand dann schnellstens, fast noch im Gespraech. Der Idiot macht das schlieslich immer, so war dies an diesem Tag das erste Mal, dass ich dasselbe ihm gegenueber tat. Man kann sich vorstellen, dass er wuetend wurde, aber zu faul, mir hinterher zu rennen, ist er auch, mittlerweile. So... Naja, es war halt... Ich meine, was bringts?! Er jammert IMMER herum, da kaeme es darauf doch irgendwie auch nicht mehr an... In meinem Zimmer wollte ich zuerst auspacken, schnell auspacken, danach online. Aber ich blieb bei den CDs haengen und bei Papierkrams... Eigentlich wollte ich mich ja beeilen, wie gesagt, aber irgendwie... Gings nicht. Ich musste IHN auch beruhigen, dann war ich selbst auch wieder nicht besonders gut gelaunt... War dann gegen 20 Uhr, nein, sogar noch spaeter, grob 'fertig', bzw warf alles in die Ecke und wartete dann, online zu koennen, was natuerlich wieder genauso bescheuert war, wie sonst auch. Ewig warten, dann nutze mein Vater natuerlich auch wieder meinen Browser, schrie und meckerte die gesamte Zeit herum, beschimpfte mich... Redete die gesamte Zeit dazwischen, als das Abendessen fertig war und ich mich gerade noch ausloggen wollte, schrie er schon wieder die gesamte Zeit, ich 'dumme Sau' solle aufhoeren, sonst drehe er den Strom ab. So ging ich dann essen und verschwand danach, denn noch immer schrie die eigentliche dumme Sau die gesamte Zeit herum und verdarb alles, schnellstens wieder in mein Zimmer.

Ich weiss gar nicht, was ich dann tat. Hatte ich noch ein wenig gepackt? Noch ein wenig im tollen Englischbuch gelesen? Das kotzt mich sowieso an, muss ich mal sagen... Im Abitur werden wir nur ueber Klassiker abgeprueft, und was lesen wir?! Alles ausser Klassiker. Irgendwelche vulgaere, neuzeitliche Scheisse. Nicht missverstehen: Ich habe nichts gegen Literatur des 20. oder 21. Jahrhundert, ich habe gar nichts gegen Literatur - Vorrausgesetzt, sie ist gut! Ich habe mich bekanntlich schon beim letzten Englischbuch, Equus, sehr beklagt... Dieses Mal ist es nicht besser. Das Buch ist aeusserst hirnrissig... Es geht darum, dass ein Jugendlicher in etwa meinem Alter, Mutter tot, Vater unbekannt, in einer eigenen, spaerlich eingerichteten Wohnung lebt, und nur noch im Kontakt mit dem einzigen Verwandten, seinem Onkel, ist. Als dieser stirbt, geht der Typ natuerlich erst einmal ins Bordell, was natuerlich detailliert beschrieben werden musste. Dann schmeisst er mir all seinem Geld um sich und wird arbeitslos, landet letztendlich auf der Strasse und schlaeft im Central Park, NYC. Irgendwann schleppt ihn, wenn wir das Buch mal abkuerzen wollen, ein alter Freund in seine Wohnung, er lernt eine Chinesin kennen und lieben, natuerlich muss der Sex zwischen beiden auch wieder viele Seiten fuellen (Nennt mich ruhig pruede, aber ich habe keine Lust, mir seitenlang etwas ueber das Liebesleben fiktiver Personen, das auch noch zum Einschlafen langweilig ist, zu lesen). Dann sucht der Typ sich einen Job bei einem alten, blinden Mann, zieht zu diesem. Sein Alltag besteht nun daraus, diesem blinden Buecher vorzulesen, und Spaziergaenge mit ihm zu machen, wobei er stundenlang alle Gegenstaende, die ihnen begegnen, dem Blinden beschreiben muss. Dann diktiert der Blinde dem Sehenden quasi eine Autobiographie, denn er ahnt, sein Tod wuerde nahe sein. Er erzaehlt von - Wer haette es sich gedacht?! - seinem Sexleben, was fuer ein toller junger Mann er gewesen war, wie er als Kuenstler lebte und dann deshalb durch die Wueste zog... Wo sein besten Freund und Reisegefaehrte starb und der Fuehrer beide allein in der Einoede zurueck liess. Dort lebt er in einer Hoehle, begegnet absolut absurden Persoenlichkeiten... Und mehr hab ich noch nicht gelesen. Aber eine Online-Rezension sagt folgendes:

Effing left his wife and his son to embark on an expedition along the western frontier as landscape painter. He survived an assassination attempt in the desert and settled as hermit in a cave formerly occupied by robbers where he stays for more than a year . Because his family had pronounced him dead , he could fabricate new identity after his return . He was not interested in his family any longer. After long journeys across Europe, he had an accident that caused a paralization of his legs so that he had to retire in his New York City apartment . Shortly after the completion of his biography, Mr Effing dies and Fogg finds his still alive son Solomon Barber to hand the notes over to him. It turns out that Barber is Fogg’s father. They try to find the cave mentioned in Effing’s biography because they want to recover some lost paintings that are supposedly in the cave. During the expedition Barber is killed in an accident and Fogg who was left by Kitty Wu because they fell out with each other after Kitty had an abortion. The inner stability which Marco had gained by finding his father seems to have been lost. He undertakes a journey on foot across the continent to find himself again. By the process of walking he finally manages to overcome his old identity and starts a life as a new person.

Na schoen gesagt... *zyn* Ja, diese Lektuere regt zum Nachdenken an... Mich allerdings eher weniger an die Dinge, die die Lehrer scheinbar erwarten wuerden. Meine Fragen sind rein... Gesellschaftlicher Natur. Ja, was UNS betrifft, nicht diese fiktive Welt: Wieso muessen unsere Buecher immer so absurd sein? (Versucht mittlerweile nicht jeder Depp, sich mit moeglichst vielen Skandalen wichtig zu machen? Koennen zaehlt nicht mehr, nur noch Geschmacksgrenzen brechen...) Wieso geht auf dieser Welt ohne Sex gar nichts mehr? (Der Moechtegernmensch ist so unbefriedigt, dass er sich, als primitives Wesen, an fiktiven Sexgeschichten aufgeilen muss? Ich selbst kann nur sagen, meine Lust schwindet beim Lesen so eines Schwachsinn zum Nullpunkt hin. Was zur Frage fuehrt: Macht schlechte Lektuere auf Dauer frigide?) Hat man nicht mal vor langer, langer Zeit auf das Niveau von Schullektuere geachtet? (Das muss schon sehr lange her sein... Ich weiss nicht, was man uns damit beibringen will, aber dass sich in obigem Buch fast jeder mit 'Hurensohn' anspricht, 'fuck' bzw 'fucking' auch recht oft vorkommt - ich fuehl mich schon wie bei Ozzy Osbourne, und den finden doch alle ach wie niveaulos, da regen sich alle drueber auf! Tja, irgendwie finde ich das doch sehr scheinheilig und vor Allem voreingenommen... Der Ozzy als Metaller ist ein schlechtes Vorbild, wenn er 'fuck' sagt, und irgendwelche Schulbuecher, in denen das Wort mindestens genauso oft vorkommt, werden in den gottfucking Himmel gelobt ;) Ach was, I give a fuck on this fucking fuck! ;) Aber wo war ich stehen geblieben? Ach ja, das liebe Niveau... Wieder etwas, wo man mich als pruede bezeichnen koennte, aber ich bin ein Mensch, der... Zwar auch ueber Geschlechtliches spricht, aber nicht in Faekal-Gossen-Niveau... Saetze aus nettem, obigen Buch, als kleine Beispiele: 'Es war meine Pflicht, sie zu ficken!' oder 'Mein Schwanz musste nie leiden, ich hab mich durch so viele Fotzen durchgevoegelt, das hab ich echt nicht mehr gezaehlt!'... Natuerlich koennen diese Saetze in der offiziellen deutschen Uebersetzung anders lauten, wie gesagt, ich lese die englische Fassung mit Annotationen, aber das aendert an der Niveaulosigkeit dieser Sprache nichts... Und wenn sich jetzt jemand ueber das Niveau in diesem Beispiel aufregen sollte: Dazu sag ich nur: Ich ZITIERE nur! Beschwert euch doch bei Herrn Auster...)

cn P

Weiter irrten wir, denn ich wusste nicht genau, wo sich der Friedhof befand, den wir nun aufsuchen wollten. Wir waren letzten Sommer dort gewesen, ich konnte nur in meiner Erinnerung halten, wo in etwa er sich befand... Doch sicher war ich mir auch nicht mehr. Ja, der 'Spaziergang' an sich war auch interessant, aber nachdem wir einfach nichts fanden, entschlossen wir uns, noch mal einen Blick auf einen BVG-Plan zu werfen. Dort fanden wir dann auch einen Friedhof eingezeichnet, waren uns nicht sicher, ob es dieser sei, doch begaben uns einfach mal dort hin... Auch zwei weitere sollten sich weiter hinten befinden, doch die konnte wir nicht mehr betrachten... Die Zeit war um, doch dazu, wenn es soweit ist... Nun... Ja, dieser erste Friedhof war jener, den ich gemeint, gesucht, hatte. Erschreckend war sein Anblick insofern, als dass viele Wege komplett ausgehoben waren, es war eine Grabenlandschaft mit ab und zu mal einem Grabsteinchen dazwischen... Durch diese Pampe huepfte ich dann mit meiner Kamera, kreuz und quer huebsche Ansichten zu ergattern, und ich muss sagen, es war doch sehr schoen, wenn ich leider auch glaube, einen ganzen Teil uebersehen zu haben :( Die Menschen waren auch nicht sehr angenehm. Viele Touristen... Ich wunderte mich, wieso... Woher sie kamen. Und auch andere Besucher waren dort in Massen zu finden... Viele betrachteten uns nicht gerade freundlichen Blickes. Dennoch liessen wir uns nicht wirklich 'aufhalten', dieser Friedhof war betrachtet, 'fertig' betrachtet, der vordere Teil... Auf dem Weg zum hinteren daemmerte es mir dann: Heute war Totensonntag. Daher die Menschenmassen...

Auf dem hinteren Teil sah es nun anders aus. Noch mehr Menschen, kreuz und quer, viele Touristen, auch ein altes Paerchen, das sich scheinbar auf Friedhoefe spezialisiert hatte, und so einige Plaene mir sich herum trug... Mehr Ahnung von all dem hatten wir dennoch immernoch :P Jedenfalls waren wir jetzt auch weiter beim Fotografieren... Die Verhaeltnisse waren... Nunja, an sich war es schoen, nur das Licht ein wenig schwach. Aber schoen war es, garantiert, sehr viel zu sehen... Erschreckend war es, wie viel wir das letzte Mal uebersehen hatten und wie viel auch dieses Mal uns wohl verborgen bleiben wuerde :( Das ist auch so ein Friedhof, den ich gerne oefters besuchen woellte, so sehr klein ist er schliesslich nicht, und... Ja, wirklich sehr huebsch. Aber leider ist er ein wenig sehr weit weg von hier... Nun... Zuerst schien es heute noch in Ordnung zu gehen... Dann hatten wir eines meiner 'Lieblingsprobleme' *headshot*: Die Fotobatterie war schon wieder zuende *HEUL* Die halten bei mir auch keine zwei Tage :(( Da hatten wir unsere Probleme... Nein, ich wollte doch nicht schon wieder aufhoeren muessen, und igendwann wiederkommen, nur, weil der Fotoapparat nicht mher ging :( So quaelten wir uns irgendwie hindurch... Immer wieder hantierte ich an der Batterie herum, stand teils lange Minuten vor einer Statue, um zu warten, bis der Apparat sich wieder einschalten wuerde, nur, um ein Bild zu machen und dann wohl nochmals viele Minuten zu warten... Das wiederholte sich viele Male, bis wir letztendlich im Groben so 'alles' fotografiert hatten... Dass ich, haette ich die Gelegenheit gehabt, mehr geknipst haette, duerfte klar sein. Mit guter Batterie waeren es einige Bilder mehr geworden... Doch so mussten wir uns beschraenken :( Und als wir fertig waren, ging es wieder zur Bahn. Vielleicht werden wir zurueck kehren, naechsten Sommer. Naja. Immer geht irgendetwas schief, und wenn es eine Kleinigkeit ist...

cn P

Ja, natuerlich ging es zuerst wieder ums Essen ;) So fuhren wir nach Treptow... Dort wurde dann weiter geplant. Ja, ich wollte noch in diese eine Kirche Unter den Linden, mich dort ein wenig nach Opferkerzchen umsehen, aber man will so viel, wenn der Tag lang ist... Zum Suedstern haette ich auch gerne mal wieder gewollt, zum Mehringdamm auch mal wieder, vielleicht, aber auf jeden Fall an der Leinestrasse dieses eine Engelsfoto wiederholt, etc, wo ich darueber nachdachte, fiel mir auch gleich wieder dieses eine Krematorium ein, das ich UNBEDINGT noch einmal besehen wollte... Nun entschlossen wir uns, uns zum ersten Ziel zu begeben, danach noch einige Friedhoefe, allen voran den Dorotheenstaedtischen, zu besuchen. Unter den Linden funktionierte tatsaechlich, wenngleich wir auch Umwege liefen, recht gut. Die Kerzen dort, also die billigsten, kannte ich bereits, fuer eine richtige nun 4 Euro auszugeben, dazu war ich momentan nicht bereit... Auch, wenn sie huebsch waren. Ein wenig hatten wir uns umgesehen, danach waren wir um das Gebaeude und ueber einen Weihnachtsmarkt, der noch nicht wirklich geoeffnet hatte, geschlichen... Die verdammten Geruechen von Maronen und Mandeln machten nur wieder Hunger :/ Danach sahen wir uns noch im Fundus der Oper an, mit der Feststellung, das einzige, was recht guenstig gewesen waere, waren Kostueme gewesen... Da gab es allerdings keines, was auch nur einiger massen anziehbar gewesen waere. Die restlichen Dinge, Waffen, Lampen, Moebel, etc, waren teuer. Wirklich teuer... Sicher, ich haette keine anderen Preise erwartet, als normale Moebelpreise, die wuerde ich fuer Antik-Faelschungen auch eher zahlen, als irgendwelche noch hoeheren Summen, die eben durch diesen Antikwert zustanden kommen, bei Originalen... Aber... Manche Dinge waren dort ja noch teurer, als beim Haendler an sich. Denn einige Dinge stammten wohl auch gewoehnlichen Goth-/Fantasy-Laeden... 08/15-Tischchen mit Drachen, etc. Aber waren schon sehr schoene Dinge dabei. Fotografieren konnte man leider kaum, sich fuer Bilder auf antiken Sofas breit machen noch weniger... Es war alles voll Beschaeftigten, ich denke, zu gutem Grund, die wollen halt nicht, dass ihnen jemand die Polster der Polstermoebel aufreisst... Das haette ich den vielen Gaesten teils sehr zugetraut. Ausser uns handelte es sich, das muss ich leider so sagen, nur um Snobs, die auch wirklich dort herumliefen, um dieses oder jenes zu kaufen. Natuerlich, wers sich leisten kann, da hab ich auch nichts dagegen. Aber dieses hochnaesige Getue! Bah, da wurde mir chlecht... *wuerg* Auch, wie die sich untereinander und gegenueber ihren Kindern benahmen. Da tun mir die Kleinen, auch, wenn es verzogene Goeren waren, ja fast leid... Nunja, so verliessen wir alsbald dieses Gebaeude wieder. Ich musste noch ein wenig grinsen, denn auch hier begegneten uns draussen, wir vorhin vor der Kirche ebenfalls, auch wieder sehr viele Gothics und Metaller... Sind wir wieder in einer Modewelle?

cn P