Memoriae Ex Aeterna Nocte

Mein Ausschlag hinderte mich, logischerweise, noch immer am Malen, aber einen Stift halten konnte ich noch, so bemuehte ich mich, etwas zu schreiben. Heute schien wirklich nicht der richtige Tag dafuer gewesen zu sein, jedenfalls war ich zwischendurch immer wieder am Doesen und... Ich habe ueber eine Stunde an einem einzelnen Gedicht geschrieben! Viele werden meinen, das sei vollkommen normal, ich hingegen muss dazu anmerken, dass ich meine Sachen gewoehnlich in einem Fluss schreibe, was dann nicht laenger als 10 Minuten beansprucht. Und die Ergebnisse koennen dabei sogar weitaus besser sein als das, was bei mir heute nach ueber einer Stunde entstanden war. Zu lesen bald, vielleicht tipp ichs noch heute ab, hier . Um neue Fotos, die dann an dieser Stelle zu finden sein werden, kuemmere ich mich nach meinen Ferien. Das kann noch eine Zeit werden... Ich schrieb also meinen Krams, packte dann noch ein wenig, schlief eine Weile... Der Schule widmete ich mich, haette ichs eigentlich auch gemusst, nicht. Ich weiss, ich werde scheitern, aber irgendwie... Ist es doch dermassen egal. Ja, nicht die beste Lebenseinstellung, aber nichts geschieht grundlos. Dann rief meine Mutter wieder an, fasste sich sehr kurz. Sie woellte, dass ich einfach mit IHM am Montag um 13 Uhr zu ihr nach Hause komme, sie wuerde das Essen bis dahin fertig haben. Ach, irgendwie erscheint mir das merkwuerdig und etwas sagt mir, das kann nur im Desaster enden, aber es waere nicht das erste.

Da kamen wieder die ganzen Erinnerungen hoch. Nicht nur, wie ich einfach aus ihrer Wohnung geworden wurde, weil ich mich weigerte, mir die Haare kurz schneiden zu lassen... Das war so laecherlich. Mal allen Ernstes: Wer wirft seine Tochter aus der Wohnung, nur, weil sie kein kurzes Haar will?! Ich lebe eben doch in einer Familie voller Idioten... Wo wir beim Thema Idioten sind: Daemliche Kommentare sind uebrigens, genau wie daemliche Anreden, unerwuenscht. Der Herr wird, wenn er ein wenig Verstand hat, wissen, dass er gemeint ist. Ich kann es nicht freundlicher ausdruecken. Und mit Feigheit hats auch nichts zutun, aber ich habe keine Lust, mich herumzustreiten. Wie dem auch sei... Als ich dann mit den Nerven fertig war, die Naegel lackiert und auch sonst an meinem Koerper herumgebastelt hatte (Normalerweise lasse ich nur Wasser und Seife an mich, ein wenig Deo und ab und zu ein Hauch Weihrauchparfuem, heute hab ich alle moeglichen Cremes und Tinkturen probiert, vielleicht bringt es ja irgendeinen Nutzen...), wollte ich online. Mein Vater war gerade erst wieder nach Hause gekommen, und als ich ins Wohnzimmer kam, sah ich den neuen Drucker. Und bisher behielt ich Recht: Noch steht er im Karton in der Ecke. Ich bin nur realistisch, wenn ich denke, dass sich daran dummerweise nichts mehr aendern wird... Irgendwann, nach langem Warten, in dem mein Vater mich wieder vollreden und allen moeglichen Mist machen musste, konnte ich tatsaechlich online. Ich beantwortete Emails, schaute bei Ebay vorbei und in meinem Forum, dessen Umleitung immernoch nicht funktioniert, das aber, sollte sich das bald aendern, hier zu finden sein wird. Dann noch ein wenig Communities und hier geschrieben... Und bald kam... Das Abendessen.

cn P

......

Dann ging das daemliche Gerede weiter und ich zwang mich mal wieder, zu schlingen, damit ich moeglichst schnell aus dem Zimmer verschwinden kann, aber... Naja... Dann wurde ich wieder mir den wirklich duemmsten Dingen belaestigt! Beispielsweise meinte eine gewisse Person nun auch noch, sich darueber zu beschweren, die Seife Marke XY sei so teuer. Ich fragte, wieso er sich dann nicht mal eine andere, billigere suchen wuerde, er koenne doch probieren, ob es auch noch andere gibt, die genauso gut wirken und riechen und blah blah blah, etc. Da kam das schon fast erwartete Argument 'Ich kaufe die Seife XY aber schon seit 30 Jahren, wieso sollte ich ploetzlich eine andere kaufen!'... Na dann brauch er sich nicht beschweren... Weiter ging das Gerede von Dingen, die ich gar nicht hoeren wollte, es schienen Ewigkeiten bevorzustehen, obwohl schon Ewigkeiten langsam vergangen waren, und zuletzt kam noch soetwas, da koennte ich mich ebenfalls aufregen, wenn ich wahrscheinlich nicht sowieso enterbt werde: Mein lieber Herr Vater will sich noch einen Drucker kaufen. Mal wieder ueber 100 Euro einfach so aus dem Fenster werfen... Ich weiss, wie das ablaeuft. Wenn er ihn wenigstens benutzen wuerde, waers mir egal, oder wenn ich ihn benutzen koennte: Aber es wird ablaufen, wie schon seit Jahren! Gekauft, nie ausgepackt, Karton in die Ecke gestellt, irgendwann den naechsten gekauft, weil der alte, unbenutzte, angeblich schon veraltet ist. Super!

Ich sagte, das sei doch hirnrissig, der letzte Laptop von vor einigen Monaten laege auch noch in der Ecke und nie haette er ihn nur ausgepackt, das sei doch eine Geldverchwendung, da meinte der Idiot, mal wieder mir, ja, natuerlich wie immer mir, die Schuld geben zu muessen! Von wegen ich woellte ja immer etwas von ihm, er muesse staendig Waesche waschen, etwas zu Essen machen, blah blah blah, er kaeme ja nie dazu, das Notebook auszupacken. Klar doch. In einem halben Jahr hat man auch keine 5 Minuten Zeit... Und da schlaeft der stundenlang oder jammert manchmal wochenlang nur herum, ihm sei ja so langweilig und er haette nichts zutun! So ein Idiot... Aber es war ja klar, dass ich wieder, wie an allem, die Schuld bekommen sollte. So hirnrissig es ist... Ich koennte noch darueber lachen, wenn es nicht immer so waere, es ist zu absurd. Aber irgendwann nervt es ja wohl nur noch... Ich kanns nicht mehr hoeren! Und die Digitalkamera, die er auch nie ausgepackt hat, die mittlerweile schon Jahre alt ist, bekomme ich auch nicht. Die alte Spiegelreflex, die er sich mal gekauft hatte, genauso wenig. Dabei koennt ich sie, so oft ich fotografiere, gut gebrauchen... Interessiert niemanden. Naja, in 3 Monaten bin ich fort von hier, da ist das alles mit verschwunden und ich stehe im Nichts. Was danach kommt, weiss niemand. Naja. Nichts... Nichts... Was auch immer das ist.

Da faellt mir uebrigens noch etwas ein... Neulich schrie er herum... Wie dumm die Menschen seien, die etwas spenden wuerden. Er schrie 'Das ist doch wohl alles mein Geld! Ich habe es mir mit harter Arbeit verdient! Wenn einer kein Geld hat, ist er daran selbst Schuld! Mein Geld gehoert mir und ich gebe es keinem Anderen!'. In manchen Faellen stimmts natuerlich, einem Bettler, der sein ganzen Geld versoffen hat, wuerde ich auch nichts geben, er wuerde es eh wieder nur versaufen. Aber wer seine ganzen Sachen durch eine Katastrophe verloren hat, ob Flut, Erbbeben, oder was auch immer, der kann doch nichts dafuer, dass er nichts mehr hat! Naja, die Welt ist selbstsuechtig. Haette ich Geld, wuerde ich spenden (Wenigstens ein bisschen). Im Moment aber hab ich schon finanzielle Probleme genug... Alles, was ich habe (Okay, ab und zu goenne ich mir auch noch etwas, aber eben nicht zu oft), brauche ich fuer meine Wohnung. Das kann sowieso noch so eine Sache werden... Wie gesagt, das 'Nichts'... Wie dem auch sei. Nach dem vielen Gerede war es eine wirkliche Erleichterung, mich endlich wieder in mein Zimmer verziehen zu koennen.

cn P

Als ich heute Morgen erwachte, waren die Kopfschmerzen fort, aber irgendwie spuere ich sie schon wiederkommen. Wie dem auch sei... Lange gammelte ich in meinem Zimmer herum, als ich hinaus ging, war mein Vater mal wieder weg, ich nahm mir also etwas zu Essen und schloss mich danach gleich wieder in mein Reich der ewigen Dunkelheit ein. Von zu viel Sonne bekomme ich Kopfschmerzen... Dann wollte ich ein wenig Lyrik schreiben, konnte mich aber nicht dazu anhalten, ich weiss ehrlich gesagt auch gar nicht mehr genau, was ich stattdessen tat. Mir waere danach gewesen, Klavier zu spielen (Ja, zwischen Keyboard und Klavier ist noch ein ziemlicher Unterschied, und wo wir schon dabei sind: Wieso spielen die meisten Menschen so wenig dynamisch? Ich finde, die Besonderheiten eines nichtelektronischen Instruments muss man schon nutzen, also wieso die Tasten antippen, als wuerden sie bei der Beruehrung gleich zu Staub zerfallen?! Ich rede jetzt natuerlich nicht davon, darauf herumzuhaemmern, ich weiss, dass das das Geraet zerstoert, aber... Naja, einige Menschen sind mir schon zu zimperlich), aber ich habe keines hier, ich haette auch gerne wieder gemalt, aber dann haette ich meine Haende wieder vollgeschmaddert und dann waschen muessen, und... Naja, Seife tut meinem Ausschlag, der im Moment schlimmer denn je ist, nicht sonderlich gut. Da blieb also nichts, also las ich wohl noch ein wenig, bis mein Vater nach Hause kam und ich zum Mittagessen musste.

Da begann wieder das daemliche Gerede, vor dem ich eigentlich schon in der ersten Minute haette fliehen wollen, aber da hatte das Essen noch nicht einmal begonnen. Ich musste nun wegen morgen und der naechsten Woche fragen. Mein Vater rastete zuerst aus, beantwortete meine Frage aber nicht, die ich daraufhin nochmals stellte... Und natuerlich bekam ich, obwohl ich dachte, der Depp haette mir zugehoert, denn er hatte geschwiegen, wieder keine Antwort. Stattdessen laberte mich mein Vater wieder mit irgendwelchen anderen Dingen zu. Das hasse ich so! Nie hoert er mir zu, und dann beschimpft er mich spaeter, ich haette ihm diverse Dinge nie gesagt. Natuerlich koennt ihr euch fragen, wer nun die Wahrheit sagt, schliesslich erscheint so ein Tagebuch immer subjektiv, aber mir hat jedenfalls noch keiner gesagt, ich wuerde spinnen, bei meinem Vater klagen allerdings einige Leute, er wuerde nie zuhoeren und sich auch gar keine Muehe machen. Es ist immer dasselbe... Ich frage etwas, bekomme keine Antwort, frage ich nochmals, werde ich angeschnauzt, ob ich daechte, mein Vater waere taub. Verlange ich dann eine Antwort, werde ich genervt gefragt, was fuer eine Antwort ich woellte, und wenn ich die Frage nochmals stellte, heisst es, wenn ueberhaupt, nur 'Weiss ich doch nicht!'... Super. Ich liebe es daher, wie man sich vorstellen kann, zu fragen. Und ich hasse es mindestens genauso, wenn ich gezwungen bin, zu fragen, beispielsweise wegen der Schule, etc. Nein, lange will ich hier nicht mehr leben, garantiert nicht.

Dann begann das Gestreite wegen des Essens. Es ging natuerlich mal wieder wie immer... Ich bekomme eine Frage gestellt, und dann beschimpft man mich aufgrund meiner Antwort und weiss es immer besser. Auch, wenn es eine Meinungsfrage ist, bei der es eigentlich kein richtig und falsch geben kann, und bei der ich als Einzige die Antwort wissen kann... Heute also wurde ich, wieso auch immer, gefragt, wie mir das Essen schmeckte. Ich sagte, ich koenne, und ich war nur aehnlich, kein Pizzagebaeck mehr sehen, und erst recht keinen Schinken, und fragte, ob man nicht mal etwas Anderes essen koennte, es gaebe doch so viel fuer die Microwelle. Dann wurde ich beschimpft, ich haette ja keine Ahnung und ihm wuerde es ja schmecken, allein wegen mir wirds sicher nie etwas Anderes geben. Und, Schinken wuerde schmecken, Fett auch, Fett sei daher ueberall drin, in Sossen, in Schokolade, etc, daher muesse jeder Mensch fett moegen, ich solle mal, wenn ich nicht der Meinung sei, meinen Geschmackssinn ueberpruefen, aber ich sei ja sowieso 'krank im Kopf' und damit koenne ich auch keinen Geschmack haben. Bitte?! Nur, weil mir etwas nicht schmeckt, was ihm schmeckt, soll ich psychisch krank sein?! Also... Ich seh hier nur eine Person, die psychisch krank ist. Bisher musste ich immer essen, was auf den Tisch kam, sonst bekam ich einfach gar nichts mehr. Und irgendwann hat man Hunger und isst den Scheiss doch... Ich glaube, haette ich diesen Zwang nie gehabt, waere ich auch mal Vegetarierin geworden, aber im Moment... Braechte mir der Wechsel auch nichts mehr, so viel Fleisch ich schon gegessen habe. Gott, ich sitze in der Scheisse und da laesst sich nichts rueckgaengig machen. Erst einmal habe ich ausserdem auch wichtigere Probleme.

cn P

Nur noch ein kurzer Abschluss. Im Grunde ist heute nichts mehr geschehen, ich hab eigentlich nach dem Abendessen und viel Gelaber nur noch in meinem Zimmer den Schrank umgewuehlt, auf der Suche nach meinem einzigen blasspinken Halstuch, das ich natuerlich nicht fand. Stattdessen fiel mir eine alte Strumpfhose in die Haende, die ich wahrscheinlich nie getragen habe, muesste auch noch ne Kindergroesse sein... Was macht Madame Phoenix also, im Angesicht so einer grell pinken(!) Strumpfhose? Beine abschneiden (Mit meinem Hintern pass ich da sicher nicht rein, ausserdem ist das Ding logischerweise zu kurz), morgen dann das Ende umnaehen und... Naja, die Anprobe zeigte, man kanns als Kniestruempfe verwenden *lol* Ja, ich entwickle mich farblich immer mehr zum Punk. Teils beabsichtigter-, teils unbeabsichtigter Weise. Dass die Loecher in meiner Lederjacke absichtlich waeren, kann jedenfalls keiner behaupten... Naja, im Sommer wirds dann noch ein schwarz-pinkes Monstrum mehr geben, dem die ganzen alten Leute in der Bahn kopfschuettelnd hinterhergaffen koennen (Wenn es so schlimm waere, wieso sehen sie denn dann interessiert hin?!)... Ringelsocken brauche ich immernoch, aber die find ich auch schon noch irgendwann. Ich meine... Ich kann unmoeglich im Sommer mit kurzem Rock und ohne lange Struempfe herumlaufen! Meine Beine koennten da braun werden...

Danach setzte ich mich, nachdem ich mal wieder eine Schmerztablette genommen hatte, die natuerlich bis jetzt nicht wirkt, wieder an den PC, schaute die ueblichen Pages durch und kam wieder keinen Schritt weiter. Und morgen ist der letzte Tag fuer Planungen :/ Ich sehe ein Chaos auf uns zukommen... Naja, ich werds irgendwie ueberleben. Angeblich (Und darauf koennte man die Betonung setzen) hat ER morgen genug Zeit, alles durchzusehen, zu packen, Bahnverbindungen rauszusuchen, etc... Na... Wenn das gutgeht, dann... Kann ich ja richtig stolz sein ;) Ich esse gerade ein Stueck weisse Schokolade, das irgendwie reichlich seltsam riecht. Aber es schmeckt nach Schokolade, und nicht nach Seife... Naja, gleich werde ich dann auch wieder offline muessen, und wieder ist ein Tag um, morgen werd ich evtl etwas fuer die Schule tun, was eigentlich ueberfaellig waere, aber ich kenne mich, ich bin faul. Nunja. Abschliessend noch ein Bild und ein Zitat aus Goethes Faust 1:

"Die Kirche hat einen guten Magen,
hat ganze Laender aufgefressen,
und doch noch nie sich uebergessen;
die Kirch allein, meine lieben Frauen,
Kann Ungerechtes gut verdauen."

 

cn P

Und mir diese Band eigentlich auch nicht gefaellt:

Blutengel - Angels of the Dark

You're walking through the streets at night
And your heart is full of pain
You don't know where to go

your life is full of hate and fears
you feel so lost and alone
You're looking for a change in your life

You hate to be a human being
You hate to be so sick and weak
You don't deserve a life like this
You're so much better
and you're so different

You don't believe in what they do
I know you're one of us

We are theangels of the dark
We're everything you ever need
We have the darkness on our side
it will guide you to a better life

No more fear and no more pain
We will protect you eternally
The only price you have to pay
is to leave this world behind

The world is dying without faith
Only we will win this game
You will find a better life
in our world without sacrifice

Nach dieser Zeit war ich dann kurz nach 22 Uhr wieder online, schrieb ein wenig hier und da, kuemmerte mich um diverse Sachen, mein Vater nervte derweil... War zeitlich wieder vollkommen im Druck. Bald musste ich dann auch wieder offline... Hat eigentlich ein Mensch von dem tollen Amoklauf in den USA gehoert? Klar hat man gleich wieder die Suendenboecke gefunden: PC-Spiele und Gothic. Mehr zu dem Thema auch in meinem Forum , das sich daneben natuerlich auch mit diversen anderen Themen beschaeftigt... Aber Gothic und Vorurteile sind natuerlich auch so ein zentrales Thema... Dann ging ich irgendwann kurz nach Mitternacht schlafen, und es klappte auch schnell. War dann auch frueh morgens schon wieder wach. Stand mittags auf, mein Vater nervte gleich wieder. Nach dem Mittagessen las ich den Faust weiter, bis zum Ende, und ich muss sagen, der zweite Teil wuerde mich interessieren. Danach hatte ich kaum etwas zutun, raeucherte noch ein wenig, dachte nach... Hatte Kopfschmerzen und dann noch ein wenig fuers Wochenende gepackt. Kleidung nochmals rausgesucht, passenden Schmuck, etc. eine Arbeit und in meinem Zimmer ist mal wieder ein riesiges Chaos entstanden. Ich glaube, an meinem heute wirklich schlechten Stil bemerkt man meine Kopfchmerzen und damit verbundene Lustlosigkeit, oder? Es war so eine Katastrophe.. Dann rief meine Mutter wieder an, ich ging nicht heran, telefonierte dann stattdessen mit IHM, wir mussten irgendeinen Weg finden, wie wir... Naja, den Montag ueberstehen.

Wir quatschten eine Weile, dann rief meine Mutter wieder an. Das typische Blahblah, 'Der ist so duerr, der muss drogensuechtig sein!'. Dann meinte sie letztendlich, sie wuerde ihm eine allerletzte Chance geben (Aha) und sie wuerde uns dann am Montag zum Essen einladen. Doch, es wird wieder eine Katastrophe, aber kann man etwas daran aendern?! Es gibt kaum etwas Schlimmeres, als wegen seines Aeusseren diskriminiert zu werden. ER kann doch nichts dafuer, dass er schlank ist! Und daran koennte man an sich auch nichts aendern, bei manchen Menschen. ER hat immerhin ein wenig zugenommen... Ich weiss nicht, ob meine Mutter das nicht ignorieren wuerde... Ehrlich gesagt... Es ist mir alles so scheissegal. Wenn meine Eltern glauben, mir den Kontakt zu einer Person verbieten zu koennen, NUR weil er sehr schlank ist! Bitte, etwas Duemmeres gibts ja wohl kaum!!! Sie werden meinen Willen nicht brechen koennen, eher brechen sie mein Genick. Nein, ich verschwinde von hier, und wenn die gesamte Welt sich quer stellt, hier haelt mich niemand mehr.

Dann meine ganzen Gedanken... Erinnerungen an die Naechte im Park, oder die Insel Neustrelitz bei Nacht... Als wir ueber den dortigen Friedhof zogen... Das wird hier keiner verstehen, aber ein wenig Komik war schon dabei, doch das muesste man naeher erlaeutern und dazu habe ich keine Zeit... Dann die... Ganzen Friedhofsbesuchte, die immer mehr zu romantischen Mythen werden, je laenger sie her sind... Doch, mich zieht es wieder dort hin, oder besser gesagt 'zog'... Im Moment habe ich noh immer solche Kopfschmerzen (Das wird sich durch den verdammten Laerm hier auch nicht aendern *AMOK* Ich sag ja, das Leben hier macht mich krank), dass ich Lust auf gar nichts mehr habe. Auch schreibe ich dies hier nur, weil ich sonst gar nicht mehr hinterher kaeme. Dann kam ich um etwa 18 Uhr online. Kuemmerte mich um Pflichten, beantwortete ein paar Emails... Noch immer habe ich so viel zutun, aber... Die Kopfschmerzen rauben mir den letzten Nerv. Aber schlafen kann ich nicht. Nein, nicht nur, dass mein Vater da auch wieder, so hirnlos, wie er ist, ausrasten wuerde (Von wegem 'Um die Uhrzeit schlaeft man nicht!' Das ist so ein Vollidiot...), irgendwie... Ich komm bei allen Dingen nicht mehr hinterher! Muesste mich um so viel kuemmern... Ich hab einfach keine Zeit, darum hoere ich hier nun auf, ich denke, das Grundlegende ist gesagt. Mehr war heute natuerlich, aber... Nein, interessiert das alles ueberhaupt jemanden?! Ich widme mich nun anderen Dingen... Muss sowieso gleich zum Essen.

cn P

Nach dem Essen sass ich in meinem Zimmer herum, die Ferien haben begonnen, daher verspuerte ich kein Beduerfnis, meine Tasche auszupacken. Sogar der Discman blieb bis heute drin... Stattdessen las ich zuerst noch ein wenig im Werther, schweifte oft mit den Gedanken ab, und dann legte ich mich schlafen... Um 18 Uhr erwachte ich, wollte sehen, ob ich online komme, doch nein, natuerlich war mein Vater weg, und der waere ausgerastet, haette ich mich ungefragt an seinen PC gesetzt! *AMOK* So musste ich warten und so kams, dass erst nahezu 8 Uhr werden musste, bin ich endlich online konnte. Zuvor hatte ich noch ein wenig Lyrik geschrieben, zu finden zum Teil hier . Doch, ich finde es wirklich gelungen... Kommentare duerft ihr dazu gerne abgeben. Ich war wieder im Zeitdruck, musste noch einige Dinge fuer die Ferien nachsehen, dann gleich wieder zum Abendessen... Danach sass ich wieder in meinem Zimmer herum, schrieb noch etwas, und doeste. Musik hab ich das letzte Mal waehrend der Autofahrt gehoert, aber bisher hatte ich irgendwie auch nicht mehr das Beduerfnis. Etliche Gedanken gingen mir durch den Kopf... Ob man sich ueberhaupt ueber einen weltfremden Dummkopf aufregen kann, beispielsweise. Gott... Ich meine... Ueber sein Hirn bemerkt man doch einiges, wenn man mit ihm spricht. Neulich sind wir, wieso auch immer, auf langhaarige Maenner zu sprechen gekommen. Da meinte er, das seien doch alles nur die Soehne kranker Muetter, die lieber ein Maedchen woellten. Ich sagte, mit 18 oder aelter wuerde sich doch keiner mehr von seinen Eltern vorschreiben lassen, was er fuer eine Frisur hat! Die Antwort war mal wieder... Naja, nur zum Kopfgegendiewandklatschen: Nicht alle Kinder seien so ungehorsam und gottlos wie ich. Aha. Na wenn der meint, irgendwelche Eltern haetten ueberhaupt das Beduerfnis, ihren Kindern so einen Scheiss vorzuschreiben! Ich denke, ich bin in der Klapsmuehle...

Dass Kinder ihren Eltern ihr Leben lang gehorchen sollten... So ein Schwachsinn! Andere Gedanken... Naja, zum einen, wieso mich so viele Menschen scheinbar attraktiv finden, obwohl ich ueber den Winter doch sehr zugenommen habe... Ich weiss es nicht. Nunja, an sich stoerts mich gar nicht so sehr, dass ich mopsig geworden bin (Ja, ich mag das Wort irgndwie). Wenn nicht ueberall... Ich mein, ich hab ueberall Verletzungen, der Ausschlag nimmt immer weiter zu, habe ueberall Narben und... Nein, das ist doch nicht schoen! Waere ich 'nur' dick, ich waere froh drueber... Aber da hilft gar nichts. Die Narben verschwinden nicht. Es wird auch immer mehr Auschlag... Ich muss schnellstens weg hier! Ich sehe, in drei Monaten ist nicht viel von mir uebrig. Aber so lange muss ich noch, mindestens, warten... Irgendetwas sagt mir, es wird alles zu spaet sein. Naja, wozu mit der Wimper zucken, wenn man sowieso dem Tod entgegen geht... :/ Ach so, dann hatte meine Mutter noch angerufen. Will mich unbedingt am Wochenende sehen, ich habs auf Montag geschoben, um ein wenig mehr Bedenkzeit zu haben. Nun gabs naemlich noch ein Problem. Die, die hier regelmaessig mitlesen, werden wissen, dass meine Mutter IHN wie die Pest hasst. Was nun... Ich werd doch keinen Tag mit meiner Mutter verbringen, wenn ich stattdessen bei IHM, den ich so selten sehe, sein kann?! :( Und wieder ein scheiss Problem, das nicht sein muesste... Hass auf diese Welt...

cn P

 

 

Soweit ein kleines Zitat, das einigen von uns von Zeit zu Zeit sicherlich aus der Seele sprechen duerfte. Ich im Moment habe jedenfalls starke Kopfschmerzen, bin im Zeitverzug, habe an sich nur Aerger und... Ach, herumjammern bringt sowieso nichts. Wie dem also auch sei, nein, im Moment ist mir nicht wirklich danach zu sterben, wenn man mal versuchen wuerde, die Kopfschmerzen ausser Acht zu lassen, aber... Fangen wir lieber wieder dort an, wo ich gestern aufgehoert hatte. Wobei ich auch noch etwas nachtragen muss, hm... wegen dem Gefaengnis, das ich besucht hatte. Als ich also nach einem Foto von dem Ding suchte (Ja, ich klaue gern, aber auch nur, wenn ich Menschen die Orte, die ich besucht habe, gerne demonstrieren wuerde, obwohl ich nicht fotografieren konnte), und da fand ich so eine Website einer 10. Klasse eines Gymnasiums... Was dort stand, war mehr als peinlich. Man schrieb also ueber den Besuch jener Gedenkstaette, von der kindlichen Wortwahl mal abgesehen, empfand ichs als, gerade fuer ein Gymnasium, extrem peinlich, dass der Artikel damit eingeleitet wurde, dass berichtet wurde, man haette ja schon 'viele Gedenkstaetten aus der Zeit des zweiten Weltkrieges und des Nationalsozialismus' besucht, nur noch eben nicht dieses Gefaengnis... Bitte, wenn man das Ding besucht hat, wird man ja wohl auch vorher im Unterricht darueber gesprochen haben! Und ist es nicht eigentlich sogar Allgemeinwissen, dass die DDR und die Staatssicherheit nichts mit den Nazis zutun haben?! Peinlichkeit, dieser Begriff, ist ja fast noch zu harmlos fuer so ein Mass an Dummheit... Gymnasiasten... Na... Ob diese nicht auf einer anderen Schule besser aufgehoben waeren?

Als ich nach Hause gekommen war, begann mein Vater bereits wieder, herumzujammern, daemliche Kommentare zu machen, und ich zogs vor, mich erst einmal eine Weile in meinem Zimmer aufzuhalten. Als ich dann zum Mittagessen musste, begann das Generve erst wirklich. Das typische, dumme Nazigelaber, Hetze gegen Frauen, Auslaender, Juden, Dunkelhaeutige, Homosexuelle, Nichtchristen, etc, Geschrei nach der Todesstrafe, von der er scheinbar glaubt, sie koenne alle Probleme loesen, dann hatte ich noch erwaehnt, dass ich, so sagte ich zumindest, denn ich wusste, er wuerde ausrasten, 'eine kleine Strecke' mit dem Auto mitgefahren sei, da rastete er vollkommen aus, was mir einfiele, das sei doch gefaehrlich, blah blah blah. Dann verbot er mir mal wieder ausdruecklich, je den Fuehrerschein zu machen oder bei Freunden mitzufahren. Ich denke, das hat auch wieder damit zutun, dass er mir verbieten will, zu reisen. Daher darf ich gar nicht die Moeglichkeit bekommen, was ja der Fall waere, haette ich einen Fuehrerschein oder Freunde, die mich mitnehmen wuerden... Ach, ich hasse ihn einfach. So einfach ist das. Ich hasse ihn und das wird sie nie aendern.

Es gab nur Aerger, dann die ganze daemliche Klugscheisserei, Korrekturen meiner Aussagen, die diese erst falsch machten, ich wurde ueber eine Stunde lang zugelabert, haette kotzen koennen, eigentlich hatte das Gelaber und Gegaffe schon begonnen, als ich die Wohnung wieder betreten hatte, ausserdem meinte der Idiot, sich darueber beschweren zu muessen, dass ich einen eigenen Wohnungsschluessel hab... Bitte?! O_o Ich bin 18, da ist das ja wohl das Mindeste, ausserdem hat er mir den selbst gegeben. Doch, ich kann sehr froh sein, dass er dazu gezwungen wurde, vor zwei Jahren hatte er einen Herzinfarkt (Und das tut mir absolut nicht Leid! Er ist selbst Schuld, so, wie er sich immer aufregt, seine Gesundheit komplett selbst zerstoerte, etc, mich wunderte das alles absolut nicht), da musste ich einen Schluessel bekommen, sonst waere ich nicht in die Wohnung gekommen. Waere der Infarkt nicht gewesen, haette ich bis heute keinen... Gott, bin ich froh darueber. Damals war ich etwa 16 einhalb... Hatte nie einen Schluessel und gar keine Freiheit! Aber ich warte auf den Tag, an dem er mir den Schluessel wieder wegnimmt... Der wird aber wohl nie kommen, in drei Monaten bin ich sowieso weg von hier. Und dann wird mir auch kein Klugscheisser bei 17 Grad im Schatten und dazu strahlendem Sonnenschein sagen, es sei draussen kalt.

cn P

Es war zu warm, zu hell, und meine Tasche zu schwer, so verspuerte ich kaum mehr Lust, den Rueckweg mit dem OEPNV anzutreten und vorher noch auf einem der zahlreichen Friedhoefe zurueck zu legen. Sowieso... War die Exkursion zwar zu einem Teil interessant, aber irgendwie auch nicht optimal. Die Rueckfahrt ging relativ schnell, wir unterhielten uns ein wenig mehr, endlich lief auch halbwegs ordendliche Musik, also... Es war schon mehr oder minder erholsam, auch war die Fahrt nicht mehr so holperig und folgen mussten wir auch niemandem mehr, der Weg war so halbwegs bekannt... Wir passierten wieder einige huebsche Kirchen, die Oberbaumbruecke, die Friehoefe von Neukoelln (Hermannplatz, Hermannstrasse, Leinestrasse, Neukoelln, Grenzallee, etc), stritten uns wieder schoen herum... Waere der Fahrer nicht fuer mein Heimkommen von Noeten gewesen, waer der auch dran gewesen ;) Den Lockenmetaller, der neben mir hinten sass, hab ich jedenfalls ein kleines wenig angewuergt, nachdem er einen daemlichen, Frauen negativ gegenueber eingestellten, Maennerwitz machte. Ich liess aber schnell von ihm ab, was vor Allem in der Bewunderung verankert lag, wieso sein Hals sich so schoen weich und samtig anfuehlte *LOL* Da konnte ich nicht weiter zukneifen, weitere daemliche Kommentare verkniff er sich, aber naja, so ist es wohl, allein unter 'Maennern'... Die anderen Wagen waren alle geschlechtsspefizisch aufgeteilt, wieder war ich als Goth nur der Ueberrest, den keiner haben will... Ausser zwei maennliche, plan- und ziellose Metaller *lol* Nunja. Zwei Leute wurden in der Naehe der Schule rausgeschmissen, der Fahrer sollte einfach nach Hause fahren und mich da aussteigen lassen, von dort sollte eigentlich kein weiter Weg zum naechsten Bahnhof gewesen sein...

Wir unterhielten uns kaum, die Musik war aber nett, dann kamen wir am Ziel an, das doch ein wenig weiter weg lag, aber wir verabschiedeten uns kurz und ich bahnte mir dann meinen Weg durch irgendwelche Haeuserschluchten und heruntergekommenen Gartenanlagen. Mir begegneten zwei Goths, die mich gruessten, als ich beim Bahnhof die Rolltreppe hinunter fuhr, begegnete mir auf der Rolltreppe nebenan ein alter Mann, der mich ebenfalls ansprach, und als ich eine Station gefahren war, und an der Endstation ausstieg, begegneten mir auf dem Bahnsteig auch wieder zwei Goths, schaetzungsweise ein Paerchen, das ebenfalls freundlich laechelte und nickte. In der Gedenkstaette an sich waren mir uebrigens auch einige Leute sehr seltsam entgegen gekommen, auch ein aelterer Metaller, der mich fast zu verfolgen schien... Kann sich der Teufel jetzt schon in alten Maennern und Gothics verbergen?! O_o Dass es mit schwarzen Pudeln nicht schon getan ist, war klar, aber... Ach, irgendwie ist es zu seltsam *lol* Alle gruessen, alle sprechen mich an... Sehe ich anders aus, als zuvor? Nur eines: Der Schal ist weg... Hm... Und ich trage wieder eine silberne Kette mit einem Strahlenkreuzanhaenger, der aber die zwei Zentimeter auch nicht ueberschreitet. Aeusserst merkwuedig.

Ich wollte nun also noch die restlichen Bilderrahmen besorgen. Packte 6 Stueck, fuer etwa 10 Euro... An der Kasse standen dieselben zwei Personen, wie sonst auch, so ergab sich ein Gespraech, die damit begann, dass die eine Person, ein maennlicher... Naja... Zumindest hat er langes Haar, jedenfalls meinte diese Person, einen dummen Kommentar zu der Menge an Rahmen machen zu muessen. Ich sagte, ich braeuchte sie fuer meine Ausstellung und haette das letzte Mal, das ich dort war, bloss nicht die Moeglichkeit gehabt, noch mehr zu tragen. Da bekam ich entgegnet, er haette mir ja helfen koennen, die Sachen nach Hause zu tragen O_o Okay... Ich bin es nicht gewohnt, dermassen primitiv angemacht zu werden ;) Ueberhaupt, solche Angebote zu bekommen. Okay, Hilfsbereitschaft hin oder her, aber zum Service eines Fotoladens gehoert es sicherlich nicht dazu, den Kaeufern die Ware einfach mal so nach Hause, wo auch immer das sei, zu tragen... Mitzukommen... Ich werd noch wahnsinnig! *ARGH* Zahlte schnell und lief dann nach Hause. Es war wirklich zu schwer... Es war anstrengend, im Park machte ich halt. Setzte mich, wie das Mal zuvor auch, auf eine Bank, und betrachtete ein wenig die Voegel. Ein Papagei sass auf einer Tanne... Gegenueber auf einer Bank zwei Frauen. Ich sass ein wenig herum, hoerte die Frauen reden. Irgendetwas mit 'Mantel' und 'Satanisten'. Dabei sahen sie mich an. Dummheit stirbt wirklich nie...

cn P

Schoen war das Gestreite mit dem einen 'Normalo' ueber die Musik, man kann sich vorstellen, was der Fahrer gerne von der Kassette leiern wollte *g* Als man sich einigte, das Radio einzuschalten, packte ich meine eigenen CDs aus, damit war meine Verbindung zur 'Aussenwelt' erst einmal abgeknipst... Es folgten, ab und zu, kleinere Unterhaltungen, im Grossen uns Ganzen auf die Umgebung, die mit 70 bis 80 km/h an uns vorbeiraste (Ja, ich vertausche gerne Bezuege), bezogen, nach einigen Wirrungen waren wir dann, auf die Minute genau, am 'Gedenkort' angekommen. Sachen zusammengepackt und hinaus. Tatsaechlich: Ich habe es alles nochmals ueberlebt ;) Der Lehrer war auch schon da, sonst nur eine Punk, die mit der Bahn gefahren war, der Rest kam nach uns, der Tussiwagen zuletzt... Generell fand ich die Menschen heute einfach nur nervtoetend. Abgesehen von ihrem ekligen Verhalten war nur noch auffaellig, wie viele von ihnen eine Taetowierung am Arsch oder im Intimbereich oder auch nur in Bauchnabelhoehe hatten, oder am Bein, oder weiss ich, wo... Arschgeweihe sind mir immernoch am unbeliebtesten. Gerade, wenn sie so billig und... Naja... Irgendwie sieht damit doch jede Tussi immernoch so gleich aus, wie ohne! Alle sehen gleich aus... Wer sich nur, weil es gerade Mode ist, taetowieren laesst, ist meiner Meinung nach sowieso ein wenig daemlich. Denn da kann man sich sicher sein: Ist die Mode erst um, faengt das Geheule und das Verlangen nach der Entfernung auch gleich wieder an. Und Piercings werdens uebrigens auch immer mehr. Persoenlich find ich sie absolut unaesthetisch, aber das ist immernoch jedem selbst ueberlassen. Aber auch hier der alte Punkt: Wenn Menschen soetwas nur tun, weil es 'modern' ist...

Nachdem wir eine Weile herumgestanden hatte, begann der 'anstrengende' Teil. Nachdem wir ins Gelaende hineingegangen waren (Ich haette uebrigens gerne fotografiert, aber nachdem die uebersensiblen oder auch nur zickigen Mitarbeiter Leute schon ankeiften, weil sie sie 'falsch' angesehen hatten, hab ichs ersteinmal gelassen, so toll find ich Gefaengnistuermchen dann doch nicht... Auch, wenn sie interessant waren), wurden wir erst in einen Raum gefuehrt, einen halbstuendigen Film ueber den Staatssicherheitsdienst zu sehen. Zwischendurch suchte ich mir schon den Weg zu den Toiletten, weil ich es fuer sinnvoller gehalten hatte, waehrend des Filmes zu verschwinden, als mich die Fuehrung ueber zu quaelen, aber naja... das Personal war wirklich nervtoetend. Wie dem aber auch sei, ich kam schnell zurueck, sah noch einen grossen Teil des Films,danach kam ein Fuehrer (Oh mein Gott, darf man das Wort heute noch benutzen? *zyn*) und wir wurden... Erst einmal in den Kellertrakt des Gefaengnisses gefuehrt, Zellen, Foltergeraete, Verhoerraeume und Alarmanlagen, dann ging es hinauf zu anderen Bereichen, es gab einen Transportwagen zu sehen, ein paar huebschere Zellen (Und jetzt kann mir jeder vorwerfen, unmenschlich zu sein, aber so schlimm sahen die nun auch nicht aus! Bzw ist mein Zimmer nicht komfortabler eingerichtet, das nur mal so am Rande...), noch mehr Verhoerraeume, eine Gummizelle (Fuer einige Stunden faende ich so ein Ding auch mal ganz praktisch... Schallisoliert, dunkel, schoen warm und weich... Klar wird das irgendwann unangenehm, wenn man dort Tage und Wochen verbringt...), etc.

Klar ist mir bewusst, wie die Haeftlinge gelitten haben, und welches Unrecht sich hinter der willkuerlichen Verhaftung von Menschen besteht. Aber das aendert ja wohl nichts daran, dass einzige Zellen nicht wirklich schlimm aussahen. Ich denke auch, wenn etwas Gestaendnisse aus Unschuldigen gepresst hat, waren es eher die Foltermethoden... Wobei ich oft auch dachte, bei mir haette es wohl keinen Erfolg mehr. Wer tot ist, spuert keinen Druck... Und die 18 Jahre hier haben mich soweit abgetoetet. Ob sie mich mit Nadeln zerstechen oder mich dauerhaft anschreieen... Scheiss drauf, irgendwann merkt man sowieso nichts mehr. Ich habe den Zustand erreicht. Ich kann nicht stolz darauf sein, aber nun bin ich einmal das geworden und damit muss und kann ich leben. Wenn auch alles besser sein koennte... Aber wie dem auch sei. Waehrend der Fuehrung kippte ein Schueler, genau genommen der Normalo aus meiner Kleingruppe, um, sass dann den restlichen Tag im Hof und im Gedaenkstaettencafé (Und wenn man sein eigenes Essen waehrend des Filmes oder der Fuehrung auspackt, wird man angeschrieen, man wuerde der Wuerde des Ortes nicht gerecht kommen... *lol* Das Café lag auch mitten auf dem Gefaengnisgelaende, so viel nur mal dazu... Ich mag das Menschengeschlecht nicht sonderlich und ich bin nicht froh, wahllos dazu zu gehoeren). Zuletzt... Nachdem der Fuehrer uns haufenweise daemliche Fragen gestellt hatte und staendig versuchte, jugendlich und 'cool' zu wirken, was mir schon ziemlich auf den Geist ging, nachdem er viel, manchmal, zu viel, erklaerte, erzaehlte und wiederholte, kamen wir noch in die Freiluftzellen, es war ein wenig kuehl dort, immerhin, nicht mehr in der prallen Sonne stehen, mein Mantel kam schon einer Heizdecke gleich... Irgendwie bin ich zu muede, ich verliere immer den Faden :/ Naja, jedenfalls kam dann noch das mit den Freiluftzellen, dann durften wir gehen, ich machte mih mit den 3 Jungs wieder auf in Richtung Auto...

cn P

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Gestern konnte ich relativ schnell einschlafen, war heute Morgen dann dennoch absolut uebermuedet. Mein Vater machte, wie ueblich, nur Aerger, hat morgens wieder nur herumgejammert und -geschrieen, es war absolut laecherlich. Zuerst musste er sich natuerlich wieder ueber meine Stiefel beschweren, danach meinte er, ich muesse, obwohl draussen einige Grad waren, die mittags auf 15 im Schatten ansteigen sollten, immernoch einen Schal tragen (Das uebliche Blah Blah, von wegen, wenn ich mich erkaelten wuerde, waere ich selbst Schuld, von ihm bekaeme ich keine Hilfe... Scheissegal, ich durfte wegen dem Deppen noch nie zum Arzt! Egal, ob ich 'durch einiges Verschulden' krank geworden bin, oder nicht), und dann schrie er herum, weil ich heute morgen zwei Tassen Tee trank, statt drei. Ueber was fuer einen Scheiss man sich aufregen kann... Er bruellte den gesamten Morgen, normalerweise wuerd ich ja auch immer drei Tassen trinken, blah blah blah. Ich machte ihn darauf aufmerksam, dass das im Sommer der Fall sei und heute nicht das erste Mal ist, dass ich eine Ausnahme mache, danach wars mir auch zu bloed und ich sagte gar nichts mehr, es bringt ja doch nichts. Dann kam ich auch wieder zu spaet raus, zu spaet zur Schule, und mein Vater glaubte auch noch, mir vorschreiben zu koennen, um 14 Uhr zuhause sein zu muessen. Als wenn ich darauf einen Einfluss haette, wenn ich erst um 13:30 Schluss habe, werd ich nicht innerhalb einer halben Stunde aus dem obersten Norden Berlins bis in den tiefsten Sueden kommen. So ein Schwachsinn...

Habe mich dann zur Bahn gemueht, bin zum Italienischunterricht gehetzt. Die Lehrerin war nett, zuerst lasen wir unser merkwuerdiges Buch weiter, ich wurde genoetigt, irgendwelche Fragen zum Text zu stellen, die irgendwie auch nicht wirklich leicht fielen, weil es an dem Text nichts zu Fragen gab, danach haben wir ein paar Grammatikuebungen gemacht und einen Text ueber Strassenverkehr gelesen, wie spannend. Darauf endeten die zwei Stunden und nun durfte das Chaos beginnen. Ich weiss noch nicht genau, wie ich darueber schreiben soll, aber ich versuchs... Viele Details habe ich nicht mehr im Kopf, relativ gesehen. Jedenfalls war geplant, dass ich mit zwei Maedels fahre, naemlich P. und D. Dann hiess es, ich solle den Metaller mit den Locken noch mitnehmen. Wir standen also im Vorraum der Schule herum und... Naja, ich versuchte irgendwie, die Leute zusammenzusuchen, waw nicht leicht war. Die Zeit wurde immer knapper, aber ich habe aufgehoert, mir irgendwelche Gedanken zu machen, man konnte eh nichts aendern. Ab und zu dachte ich darueber nach, doch lieber mit der Bahn zu fahren, aber naja, dann entschied ich mich, dem offiziellen Plan zu folgen. Irgendwann waren wir dann 4 Leute und wollten in Richtung Auto laufen. Ploetzlich meinte eine der Tussis, der Lockenmetaller und ich sollten doch bei jemand anderem mitfahren und sie lud sich einfach zwei andere Leute ins Auto! Da standen wir dann natuerlich erstmal da... Super. Ich liebe daemliche Weiber.

Zum Glueck stand ein anderer Autofahrer aus dem Kurs in unserer Naehe herum, der noch ein wenig Platz im Auto hatte... Wie durch ein Wunder reichte es genau. Es war ein langer Lauf, aber... Ach, irgendwie dachte ich schon, das endete noch fatal. Als wir (Wieso zum Geier parkt dieser Mensch irgendwo am Ende einer Seitenstrasse, wo man erst 20 Minuten hinlaufen muss, statt auf den Parkplaetzen direkt vor der Schule?!) dann am Auto waren, ein klappriger, kleiner Golf, wars schon eine Muehe, sich irgendwie hineinzuquetschen. Der Lockenmetaller, ein normaler Chartshoerer und ich und der Fahrer (Auch Metaller, nur nebenbei *l*) stopften uns irgendwie hinein... Dann ging die Fahrt zur Hoelle los ;) Keiner kannte den Weg, keiner hatte einen Stadtplan, daher wollten wir einem anderen Herren aus unserem Kurs hinterherfahren... Was auch vorerst gelang. Wir passierten meinen frueheren Praktikumsort, dann gings die Karl-Marx-Strasse hoch, an etlichen Friedhoefen vorbei... Am Hermannplatz verloren wir den Kerl, der uns den Weg wies, weil der ploetzlich wenden musste, dann brach die Panik aus, der Fahrer war an sich auch grottig (Eigentlich fand ich den Gedanken, mich von jemandem, der erst wenige Monate den Fuehrerschein hat, durch Berlin kutschieren zu lassen, nie sonderlich toll), aber... Irgendwie holten wir den anderen Typen wieder ein, dafuer ergaben sich andere 'Problemchen'.

cn P

(Ich finde es kuenstlerisch gesehen ganz schoen)

An sich sind die Dinge, mit denen ich mich hier plage, zu 'normal', zu profan, um den Platz in diesem Tagebuch zu fuellen. Aber sie sind da... Engel sind auch nur Menschen ;) Ach so, ich vergass fast... Etliche Tests und Studien ueber den Menschen haben ja bereits erwiesen, dass ich kein Mensch sein kann. Nur der Koerper haelt mich wohl noch davon ab, die naechste Stufe zu erklimmen, wenn es denn eine gibt. Es kann keine geben, zumindest keine erreichbare... Wieso waere ER denn dann auch noch ein Mensch? Nein, es ist nicht moeglich, ER ist noch so viel 'besser' als ich, er waere schon lange vorrausgegangen. An sich, okay, wir moegen alle unsere Schwaechen zu haben. Aber charakterlich werde ich immer schlechter, von Tag zu Tag schlechter, doch ist das alles wohl auch nur eine Spiegelung meines Seelenzustandes, und der resultiert aus dem, was... Wie andere Menschen mit begegnen. Nein, ich will die Schuld nicht vollkommen abschieben, aber dass unser Umfeld unseren Charakter und unser Befinden mit praegt, darueber duerften wir uns einig sein, oder?

Es ist ja nicht so, dass ich mich ueber vollkommen unwichtige Dinge aufrege. Wenn mein ein Haar reisst oder ein Fingernaegel anbricht, dann jammere ich auch nicht stundenlang herum. Oder wie mein Vater neulich herumschrie, wie ekelhaft das doch sei, dass Nahrungsmittelverpackungen so unnatuerliche Farben haben koennten wie dunkelblau oder gar schwarz, das passe ja gar nicht zu etwas Essbarem, blah blah blah, und die Leute, die dunkles Geschirr haetten, alle krank im Kopf (Merke: Alles, was nicht der Meinung meines Idiotenvaters ist, ist fuer ihn dumm, krank oder ungebildet)... Auf so einen Mist, darauf, mich ueber so etwas aufzuregen, waere ich nie gekommen! Ich denke, man duerfte normalerweise auch viel wichtigere Gedanken haben... Eben musste ich fast ein wenig laecheln. Ich dachte an den Englischunterricht heute Morgen. Ja, ich werde immer frecher, zu frech... Der Lehrer wollte uns sagen, dass das englische Wort 'tattered' 'schaebig' oder 'raeudig' heisst. Ich fragte, natuerlich nur halblaut und nicht direkt an den Lehrer gerichtet, ob man so das ohnehin sehr negative Wort 'Tattergreis' auch mit 'Raeudigrentner' uebersetzen koennte. Einige Menschen fanden das sogar lustig... Naja... Ob ich das Raeudigrentneralter je erreichn werde? Oft zweifle ich. Und Zweifel, machen sie auch noch so intelligent (Weil bedacht), bringen einen um.

Ich muss gerade auch an einen Nachmittag, einen sehr fruehen, denken, als ich gerade von der Schule kam. Die Sonne war neonorange, sah aus, wie mit einem Textmarker an den Himmel gemalt. Ein kleiner, neonoranger Fleck, den man sich genau ansehen konnte... Es war kurz nach jenen Tagen, an denen die Sonne gleich zu erloeschen schien, ich hatte damals drueber geschrieben... Auch kommt mir wieder der Friedhofsspaziergang letzten Donnerstag(?) in den Sinn, und wie die Amseln wieder in den Baeumen sangen, wie die Eichhoernchen kaum vor mir flohen... Ich scheine eine 'gute' Wirkung auf 'Wildtiere' zu haben. Das kann Vor- und Nachteile mit sich bringen. Wie ich beispielsweise mit meiner Mutter in Stahnsdorf gewesen war, mir ein ausgewachsener Hirsch zwischen den Graebern begegnete, nicht floh... Und wie ich im Winter vor die Haustuer trat und konnte kaum Laufen, da ueberall Kraehen und Raben im Weg auf dem Boden sassen, ich musste sie gezielt scheuchen, um hindurch zu kommen, sie flogen einfach nicht fort, als ich hindurch wollte... Und kaum war ich passiert und einige Meter entfernt, kamen einige 'Normalos' auf etwa 20 Meter an die Raben heran, und gleich flogen sie aufgescheucht fort... Was soll man dazu sagen?

Ich bin vielleicht einfach nur sehr vorsichtig. Ich bemerke Tiere sehr schnell, Voegel oft an ihrem Gesang... Und Menschen... Naja... Ich bin jemand, der Schritte sehr gut wahrnimmt. Noch nie hat sich jemand an mich heranschleichen und mich erschrecken koennen, immer habe ich seine Schritte zuvor wahrgenommen und mich rechtzeitig umgedreht. Wie dem auch sei... Naja... Bei der Naturfotografie ist es aber auch hilfreich, dass Tiere bei mir nicht so schnell fliehen. Wenn ich alleine unterwegs bin... ER ist weniger talentiert, aber was solls, es gibt Wichtigeres, als ein gelungenes Foto... Raben und Amseln, Eichhoernchen... Doch, ich mag sie eigentlich. So viele Gedanken... *seufz* Und gleich muss ich wieder gehen. Ich komme wohl nie mehr hinterher...

cn P

Immer diese daemlichen Versuche, die Schuld abzuschieben... Ich denke, ich habe an sich genug Gruende, zu hassen. Natuerlich: Ich wollte nie hassen, wenn ich eine Wahl haette, wuerde ich auch nicht! Aber was soll ich tun. Gegenueber einigen Menschen kann ich, aufgrund ihres Handelns, einfach keine 'positiven' Gefuehle mehr empfinden. Nein, ich kann nur verabscheuen, meiden, in Ekel verfallen... Wenn ich einige so sehe. Wohlgemerkt niemand, der mir nichts getan haette. Solche Menschen, die sich etwas zu Schulden gekommen haben lassen. Allen voran mein Vater. Mein eigener Vater, der mich seit Jahren langsam ermordet. Ja, es ist Mord! Mein Koerper verfaellt. Und die Schuld schiebt man mir selbst zu. Ich muesse ja nicht so empfindlich sein. Ich muesse ja nicht so 'ungezogen' sein, meinem Vater nicht zu gehorchen, ich sei ja selbst an meiner Bestrafung Schuld - Bestrafung! Als wenn ich hier in einem Folterkeller waere. Er toetet mich. Unter Kindererziehung haette ich etwas Anderes verstanden. Immer wieder hoert man von Verwandtenliebe. Spricht man aus, man fuehlt sie nicht, wird man fuer einen Unmenschen gehalten. Aber das koennen auch nur die meinen, die nur ihre heile Welt und nichts weiter kennen! Ihre erbaermliche, heile, weltfremde, Welt! Ja, wenn ich so darueber nachdenke, wieso sollte ich meine Eltern denn lieben? Nur, weil sie meine Eltern sind? Wieso? Ich kann einen Menschen doch nicht wegen eines Titels lieben, doch nur aufgrund seiner Taten und seines Charakters! Wenn ein Mensch mir verhassenswert ist, wird er doch nicht besser, nur weil er mein Vater oder meine Mutter ist! Sollte man nicht jeden mit demselben Mass messen?!

Ich koennte darueber Seiten schreiben, doch ich denke, die Grundaussage ist zu verstehen. Ich liebe Menschen aufgrund ihres Charakters, nicht aufgrund einer blossen Bezeichnung. Wieso sollte ich denn meine Mutter lieben, wenn sie sich wie der letzte Unmensch verhaelt? Wieso sollte ich einen Bruder lieben, wenn er mich nur quaelen und schlagen wuerde? Dumm hinhalten?! Niemals. Nein, fuer mich zaehlt alleinig der Charakter eines Menschen. Egal, wer er ist. *ARGH* Ich kann die Scheisse nicht mehr hoeren. Jetzt schreit der Idiot wieder herum, beschwert sich, im Fernsehen wuerde mal nur 'entartete Kunst' zeigen. Kein Kommentar. Und natuerlich beschwert er sich nicht um die Billigscheisse auf den ganzen privaten Sendern, wie Big Brother, etc, nein, ein oeffentlich-rechtlicher Sender spielte Jazz-Musik. Klar, entartet. Sicher. 'Negermusik'. Ich habe einen Grund, zu hassen...

...

Wurde heute, als ich nach Hause kam, uebrigens auch wegen meinen Schuhen beschimpft. Gott, nur, weil ich eine neue Einlegesohle will. Von wegen ich sei zu bloed zum Laufen, blah blah blah, und wenn ich nicht laufen koenne, muesse ich eben zuhause bleiben. Es geht ja manchmal sogar so weit, dass der Idiot mir verbietet, die Wohnung zu verlassen! Einmal wollte er mir sogar verbieten, zur Schule zu gehen!!! Von wegen 'Dazu bist du eh zu dumm'... Ich koennte ausrasten... Er will mich dumm halten, aber da bemueht er sich wohl zu spaet! Ich werde mich nicht dumm halten. Ich werde nicht meinen eigenen Willen, mein eigenes Denken verlieren. Als Kind war ich lange genug willenlos. Jetzt nicht mehr! Jetzt lasse ich mich nicht mehr unterdruecken!!! Und wenn ich daran sterbe. Ich bin schon tot... Gewissermassen. Es ist nur noch das pulsierende Blut, der Rest ist bereits tot. Und wie lange lebt ein Teil vom Ganzen alleinig weiter? Irgendwann... Nein.

cn P