Memoriae Ex Aeterna Nocte

Ich setzte mich in mein Zimmer und las im Faust, las und las, packte meine Tasche aus. Dann kam das Mittagessen, eine Menge Gerede, danach las ich weiter, hoerte Musik (Vor Allem Entwine), beim Faust bin ich mittlerweile zu der Szene zwischen Mephisto und dem Studenten gekommen, dann stoerte mich mein Vater mehrmals, ich las weiter, packte fuer den morgigen Tag... Eine Exkursion, ich weiss nicht, wann ich nach Hause komme, Kamera und Filme nehme ich mit, ich kenne einige Friedhoefe in der Naehe des Endes der Welt. Es wird sowieso ein Chaos, aber das werdet ihr morgen auch schon erfahren, wenn ich darueber berichte, was nun genau geschehen ist. Haette ich die daemliche Exkursion nicht, haette ich nur in der 5. und 6. Stunde Unterricht. Ich verabscheue den Zufall. Irgendwann legte ich mich hin und schlief ein. Als ich wieder erwachte, bruellte mir ein Finne in die Ohren. Er hat irgendetwas ueber den Tod gesungen, dann bin ich noch eine Weile liegen geblieben. Ich war zu schwach zum Aufstehen und hatte keine Lust, nein, ich hatte einfach keine Kraft, wieder in die Senkrechte zu kommen, dabei wollte ich eigentlich Lyrik schreiben oder weiterlesen, und das geht im Liegen so schlecht. Ich dachte viel nach, doch diese Ausfuehrungen haenge ich lieber ans Ende des Alltagsberichtes. Dann war irgendwann nach 18 Uhr und ich wollte online, mein Vater liess mich zuerst nicht. Weiter nur daemliches Gelaber. Nach einer laengeren Zeit durfte ich doch. Wir sind da angelangt, wo ich vorhin begann.

Das Uebliche: Im Forum umgesehen und Korrespondenz bearbeitet, ein wenig hier geschrieben, bis ich dann... Naja, die Nerven koennte ich sowieso verlieren. Ich schrieb und schrieb, dann kam das Abendessen, mein Vater rastete wieder aus und schrie nur herum, ohne, dass es irgendeinen besonderen Grund haette, ich haette kotzen koennen, danach wollte ich in mein Zimmer und Lyrik schreiben, genau da rief eine Mitschuelerin an. Sie quatschte mich voll, die Minuten vergingen, sinnlose Fragen, eine Verschwendung an Zeit... Eher als das Reisen, sicher, auf jeden Fall! Danach schrieb ich dann doch nicht mehr, sondern las nur das Drama weiter, bis hin zum Zechgelage mit den Studenten, danach wollte ich wieder online, wieder hielt mich mein Vater auf, wollte mich mit Dingen zureden... Erst danach konnte ich hier weiterschreiben, nebenbei schaute ich bei Ebay, dann beantworte ich auch noch Emails... Nun ist schon wieder fast 23 Uhr :/ Ich denke, es wird sich am heutigen Abend nicht mehr viel aendern. Nun noch zu einigen meiner Gedanken, soweit ich mich erinnern kann...

Gesammelte Gedanken und Erinnerungen. Ach, ich weiss nicht, ob ich sie soweit ausfuehren muss. Es sind nur Gedankenfetzen, die wohl fuer Aussenstehende auch nicht einmal sonderlich viel Sinn machen muessen. Mein Ausschlag wird immer schlimmer. Beide Haende befallen, irgendetwas sagt mir, nun faengt es an den Ohrlaeppchen an. Ich frage mich nur eines: Gibt es noch eine Rettung? Oder werde ich rechtzeitig von hier fortkommen, bevor ich komplett davon entstellt bin? Es ist eine Frage der Zeit. Wenn ich bloss jetzt schon fort koennte, vielleicht koennte mein Koerper noch gerettet werden. Aber wenn es jetzt so schnell so weiter geht... Ich denke, da bringt gar nichts mehr etwas. Ich glaube, ich werde mich selbst zerfleischen, mehr noch als heute schon. Nein, da gibt es wirklich keine Rettung... Mein Vater redet sich natuerlich immer heraus, hat mal meinen Ausschlag auf meinen Schmuck geschoben, was aber auch schwachsinnig war, da der Ausschlag schon lange bevor ich Schmuck getragen hatte, ausgebrochen war, und dadurch dann auch nicht schlimmer wurde. Schlimmer wird er nur bei Stress. Damals... In der ersten Zeit, die WIR uns kannten, da... Ich kann es nicht mehr glauben. Wenn ich da ein Wochenende meine Wohnung verlassen hatte, und bei IHM war, mein kompletter Ausschlag war wieder geheilt! Um erneut wieder auszubrechen, wenn ich erst einmal wieder einige Tage zuhause und meinem Vater ausgesetzt war. Jedes Wochenende war es genauso, alles heilte wieder, wenn ich bei IHM war... Nur eines Tages... Heilte nichts mehr. Bis heute ist nichts mehr geheilt. Ich weiss nicht, wird je wieder etwas heilen... Mein Koerper... Meine Seele ist sowieso nicht mehr zu retten.

cn P

01 Schwarze Milch der Frühe wir trinken sie abends
02 wir trinken sie mittags und morgens wir trinken sie nachts
03 wir trinken und trinken
04 wir schaufeln ein Grab in den Lüften da liegt man nicht eng
05 Ein Mann wohnt im Haus der spielt mit den Schlangen der schreibt
06 der schreibt wenn es dunkelt nach Deutschland dein goldenes Haar Margarete
07 er schreibt es und tritt vor das Haus und es blitzen die Sterne er pfeift seine Rüden herbei
08 er pfeift seine Juden hervor er läßt schaufeln ein Grab in der Erde
09 er befiehlt uns spielt auf nun zum Tanz
10 Schwarze Milch der Frühe wir trinken dich nachts
11 wir trinken dich morgens und mittags wir trinken dich abends
12 wir trinken und trinken
13 Ein Mann wohnt im Haus der spielt mit den Schlangen der schreibt
14 der schreibt wenn es dunkelt nach Deutschland dein goldenes Haar Margarete
15 Dein aschenes Haar Sulamith wir schaufeln ein Grab in den Lüften da liegt man nicht eng
16 Er ruft stecht tiefer ins Erdreich ihr einen ihr andern singet und spielt
17 er greift nach dem Eisen im Gurt er schwingt seine Augen sind blau
18 stecht tiefer die einen ihr andern spielt weiter zum Tanz auf
19 Schwarze Milch der Frühe wir trinken dich nachts
20 wir trinken dich mittags und morgens wir trinken dich abends
21 wir trinken und trinken
22 ein Mann wohnt im Haus dein goldenes Haar Margarete
23 dein aschenes Harr Sulamith er spielt mit den Schlangen
24 Er ruft spielt süßer den Tod der Tod ist ein Meister aus Deutschland
25 er ruft streicht dunkler die Geigen dann steigt ihr als Rauch in die Luft
26 dann habt ihr ein Grab in den Wolken da liegt man nicht eng
27 Schwarze Milch der Frühe wir trinken dich nachts
28 wir trinken dich mittags der Tod ist ein Meister aus Deutschland
29 wir trinken dich abends und morgens wir trinken und trinken
30 der Tod ist ein Meister aus Deutschland sein Auge ist blau
31 er trifft dich mit bleierner Kugel er trifft dich genau
32 ein Mann wohnt im Haus dein goldenes Haar Margarete
33 er hetzt seine Rüden auf uns er schenkt uns ein Grab in der Luft
34 er spielt mit den Schlangen und träumet der Tod ist ein Meister aus Deutschland
35 dein goldenes Haar Margarete
36 dein aschenes Haar Sulamith

(Ohne Wertung)

Auch, wenn das jetzt einige Leute schockieren duerfte, die noch nicht davon gelesen haben, aber ich habe gerade an meinen Schwangerschaftstest, der mittlerweile fast zwei Wochen zurueckliegt, zurueckgedacht. Was fuer einen Schock ich hatte, als ich ihn irgendwann nachts machte... Einige Menschen hier werden das 'lustige' Prinzip kennen. Das mit den zwei Streifen, wovon bei einem negativen Ergebnis nur einer sichtbar wird... Damit, dass sich ploetzlich das gesamte Feld komplett rot faerbte, hatte ich nicht gerechnet. Also hatte ich erst einmal ziemliche Panik, bis dann nach Minuten doch... Die Faerbung verschwand und sich zuletzt wieder nur ein einzener Streifen zeigte. Gott, kann man das Prinzip nicht weniger merkwuerdig machen? Da kann man, wenn es das erste (Und fuer mich auch hoffentlich letzte!) Mal ist, ja nur panisch werden... Aber genug dieser Erinnerung, von der ich auch nicht genau weiss, woher ich sie ploetzlich wieder bekomme. *seufz* Jetzt muss ich auch schon wieder offline. Eigentlich wollte ich ja gerne noch Einiges schreiben... Naja, bevor es zu viel Gerede gibt, klatsche ich hier mal noch schnell ein Bild hinein und dann... Bis nach dem Essen, gehabt euch wohl!

cn P

 

Auf dem Weg zur Bahn fragte ich mich nun, ob ich nun wirklich so frueh bereits nach Hause zurueckkehren sollte. Wuerde mich nicht sowieso nur Aerger erwarten? Der Gedanke war mir zuwider und dann diese Verlockung... Die Idee, mich doch ein wenig auf jenen Friedhof am Suedstern setzen zu koennen, auf die Mauern einer gewissen Gruft, und ein wenig Musik zu hoeren oder im Faust zu lesen... Auch, wenn ich keine Kamera bei mir habe, erscheint mir ein Friedhofsaufenthalt immer noch angenehmer, als einige Stunden zuhause. Doch als ich dann am Bahnhof stand, sah, der naechste Zug in jene Richtung wuerde den Bahnhof erst in 9 Minuten erreichen, entschied ich mich, doch eher nach Hause zu fahren, mir vorher aber noch im Einkaufscenter zwei Rollen Pfefferminzschokolade zu besorgen, danach noch die 5 Rahmen fuer meine Ausstellung im April zu kaufen, und erst dann nach Hause zu laufen, bei sonnigem, nicht zu warmen Wetter (Und so ein Ledermantel haelt doch warm! Zu warm... :/ ). Dann kam ich also beim Einkaufszentrum an, kaufte ein... Ja, zeitlich haette das alles gut funktioniert. Aber dann stand ich Ewigkeiten an der Kasse und schon dort wurde mir meine Tasche irgendwie zu schwer. Also entschloss ich mich, die Rahmen morgen zu holen... Und wenn ich alle 5 oder 6 auf einmal schleppen muss :/ Da muss ich durch, ich habe nicht mehr viel Zeit.

Gerade also schritt ich die Treppen zum Bahnsteig hinunter, ja, ich gebe es zu, ich sah einem huebschen Punk hinterher, dabei rannte ich in... Na in wen?! Natuerlich den niedlichen, kleinen Goth, den ich hier haeufiger erwaehne. Der Schock bei ihm sass tief, ich konnte mein Lachen noch gerade so unterdruecken... Ach... Ich denke, ich renne ihn das naechste Mal, das ich ihn sehe, nochmals um, dann aber nicht mehr in den Ruecken, sondern gegen die Brust *lol* Ich koennte mich natuerlich auch noch so ungeschickt anstellen, dass ich stuerze, mich an seine Bekleidung klammere und ihm die damit vom Leib reisse, aber nein, das lassen wir lieber *lol* Diese Peinlichkeit (Wieso Peinlichkeit? Okay, die 'Normalos' haben andere Vorstellungen von einem schoenen Koerper, als ich) erspare ich ihm dann doch gerne. Zumal das auch schmerzhaft werden koennte, und wie soll ich mich an seine Brust werfen, wenn er nicht groesser ist, als ich selbst? ;) Sowieso duerften wir ein merkwuerdiger Anblick sein, von hinten an sich gleich aussehen (Gleiche Koerpergroesse, gleiche Haarfarbe, gleiche Frisur, nur mein Haar ist laenger, in etwa gleicher Mantel... *lol* Was fehlt noch? ;) ), aber... Wie dem auch sei. Doch, ich sehe noch immer gerne aesthetische Wesen an. Und anmerken muss ich, dass ich froh darueber sein kann, so einen toleranten kleinen Sklaven zu haben. Ach, ich denke, an dem Anblick haette er selbst so seine Freude *l* Nein, ich sehe Menschen schliesslich nur an, was ist schlimmes dabei? Ich kenne meine Grenzen, und ich ueberschreite sie nicht. Mit Sicherheit.

Natuerlich koennte man dies hier schon als 'Wahn' bezeichnen, gar als 'leichte Verliebtheit'. Es ist allerdings nur der Anblick, daran wird keiner von uns Schaden nehmen, oder? Nein, das Vertrauen ist da, ich werde es niemals missbrauchen. In der Bahn sass ich mit dem Ruecken zu jenem Gothic-Schoenling, wir stiegen an der selben Haltestelle aus, sahen uns noch kurz an, fluechtig, und ich lief weiter, nach Hause. Die Schuhe drueckten weiter, es war warm, ich verspuerte Unlust. Dann musste ich auch noch die Haustuer selbst aufschliessen, keiner oeffnete bei meinem Klingeln, und ich wurde schon froh, mein Vater koenne nicht zuhause sein, mich also nicht belaestigen. Zu frueh gefreut, er hatte es natuerlich mal wieder nur nicht fuer noetig gehalten, mir die Tuer zu oeffnen. Gleich ging das Gejammer wieder los, ich ging in mein Zimmer, warf meine Sachen in die Ecke. Und ersteinmal Ruhe.

cn P

Als ich heute Morgen aufgestanden war, war ich aeusserst uebermuedet, dieses Gefuehl war mir lange Zeit fremd geworden, doch nun hatte es mich eben wieder ergriffen. Dazu noch die Saetze meines Herr Vaters, man taete dieses und jenes nicht, blah blah blah. Sowieso hasse ich 'man'-Saetze. Was interessiert es mich, was 'man' tut?! Ich bin nicht 'man', ich bin ich. So einfach ist es. Aber Aussagen mit 'es ... sich' sind mindestens genauso schoen. Ich war froh, die Wohnung dann endlich verlassen zu koennen, dummerweise musste mein Herr Vater sich auch noch viel zu lange im Bad aufhalten, weswegen ich auch erst eine Viertelstunde spaeter als sonst gehen konnte. Die Schuhe scheuerten, ich bekomme auch erst einmal keine Einlegesohle mehr... Ich kam zu spaet in den Unterricht, aber es kuemmerte ein Glueck kaum jemanden. Zuerst sollte ich an zwei Stunden Englischunterricht teilnehmen. Wir sprachen ueber ein merkwuerdiges Gedicht, das mir doch mal wieder sehr wenig gefiel, danach ueber diverse andere Texte, an sich fuehrten die zwei Stunden zu gar nichts, ich nahm auch nicht sonderlich teil. Ich hatte dem Lehrer mal einen Text abgegeben, bekam ihn mit viel Kritik zurueck, die Schueler halten mich fuer verrueckt, weil ich in einer Aktion meine Liebe zur Farbe Dunkelpink zum Ausdruck brachte. So ist es mit den Menschen: Wenn man beginnt, nur noch Schwarz zu tragen, halten sie einen fuer krank. Beginnt man darauf irgendwann, mal nicht mehr nur noch Schwarz zu tragen, halten sie einen ebenfalls fuer krank. Armes Volk, das sich immer in Klischees pressen will. Wieso sollte ich nicht anziehen, was ich moechte? Und wenn ich eines Tages in einem hellgelben Dirndl vor ihnen stehen wuerde... Nein, der Gedanke ist dann doch zu grausig, weg damit, weg!

Ich denke, es wuerde nicht sonderlich weit fuehren, wuerde ich mir nun die Muehe machen, mehr ueber den Englischunterricht zu schreiben. Es brachte doch sowieso nichts... Daraufhin hatte ich zwei Stunden Deutsch, mein anderer Leistungskurs. Es begann damit, dass wir uns kurz ueber die Personen in Schillers Raeubern unterhielten und ueber die Beziehungen zwischen ihnen. Ich konnte mich wieder kein einziges Mal zu Wort melden, doch... Na... Es hat auch nicht immer Vorteile, ein gesamtes Buch zu lesen, wenn der Lehrer fordert, den ersten Akt vorzubereiten. Und dann nur Fragen á la 'Liebe Kinder, wie glaubt ihr, geht es weiter?' stellt. Es waere nicht fair, alle Spekulationen zu zerstoeren und die Geschichte bereits aufzuloesen. So sagte ich eben nichts... Letztendlich bekamen wir dann gleich unser naechstes Buch, es ist dermassen absurd: Da gab man uns erst Freitag die Raeuber, ich habe es ueber das Wochenende gelesen, und heute drueckte man uns den ersten Teil des Faust in die Hand! Ebenfalls ueber die Ferien zu lesen. Nun, die Handlung ist mir bereits gelaeufig, auch sind es nicht mehr als 200 Seiten... Das wird machbar sein, in einigen wenigen Tagen, zumal ich waehrend der Pause bereits zu lesen begann, und als ich mit der Arbeit fertig war. Auch erwaehnen moechte ich die ausgezeichneten Back... Aehm... Naja, es war Blaetterteig mit Paprika und Salami darin, in der Kantine fuer blosse 40 Cent in der Pause besorgt, schmeckte erstaunlich gut, und fuer den Preis... Ich moechte nicht wissen, welchen Schueler sie dafuer zerhackt haben, ist doch eigentlich schon der Preis der Zutaten teurer als das Endprodukt *l*

Wir bekamen noch einen Arbeitsbogen, viel zu lesen, danach sollte eigentlich mein Geschichtsunterricht beginnen. Es sollte wie erwartet sein: Alle Klassen beenden ihren Tag nach der 4. Stunde, nur die liebe stellvertretende Direktorin, Frau W., tut uns, ihrem lieben Geschichtskurs den 'Gefallen', noch zwei Stunden Unterricht dran zu haengen, denn wir seien ja alle so interessiert an Luther und seinem Werk. Eine Zeit stand ich also vor dem verschlossenen Raum, Menschen waren kaum zu sehen. Als ich auf eine Schuelerin traf, nach einiger Zeit, gingen wir hoch zum Raume der Frau W., sie zu sprechen. Sie meinte nun, nach gut... Ich kann die Zeit nicht genau einschaetzen, jedenfalls meinte sie, nachdem man uns lange warten liess, heute haette sie doch keine Zeit, sie wuerde diesen Unterricht doch gerne an einem Samstag nachholen! *HEADSHOT* Da hatte es mir gereicht. Ich weiss, es ist nicht 'gut', seine Unmut in sich zu behalten, das fuehrt nur zu weiteren seelischen 'Problemen', doch in dem Moment hielt ich es fuer vernuenftiger, nicht den naechst stehenden Blumenkuebel zu nehmen und ihm Frau W. an den Kopf zu werfen. Abgesehen davon, dass ich gar kein so impulsiver Mensch bin... Ich liess mir keine Wut anmerken, ging hinunter in das Erdgeschoss und verliess dann das Schulgelaende, machte mich auf den Weg nach Hause oder wohin mich der Weg zuvor noch fuehren wuerde. Und... Samstags... Ich weiss ja nicht, an sich schwaenze ich nicht, aber... Wenn es so ein Samstag waere, an dem ich IHN sonst saehe... Nein danke, dann 'bin' ich eben mal einen Tag krank! Oder habe einen wichtigen Termin. Doch samstags, an einem meiner wenigen Ruhetage! Nein, so weit lasse ich mir das Leben nicht vermiesen, auch so koennte es schon besser sein.

cn P

Ich bin wieder die gesamte Zeit belaestigt worden, bin nun schon fast ein einhalb Stunden online und noch zu gar nichts gekommen. Und dann beschwert sich der werte Herr Vater, wenn er mich schon die ganze Zeit mit Mist volllabert, dass ich mich nichts konzentrieren und kein einziges Wort schreiben kann, ich waere ja staendig am PC, blah blah blah. Sowieso ist der werte Herr Vater ein Dummkopf. Gestern Abend meinte er beispielsweise noch, mich beschimpfen zu muessen, weil ich vorhabe, zu einem gewissen Mittelalterfest zu fahren. Was ich denn in der Stadt C. woellte, ich sei ja so dumm und einfaeltig, die Menschen seien doch ueberall gleich, ich koenne doch genauso zu Hause bleiben, meine Reise sei eine Zeit- und Geldverschwendung, aber die Jugend von heite sei eben primitiv und dumm. Da spricht wohl jemand ueber sich selbst... Ist es etwa nicht dumm, sich zu ruehmen, niemals das andere Ende der eigenen Heimatstadt gesehen zu haben?! Immer derselbe daemliche Ausruf: 'Wozu reisen, die Menschen sind doch ueberall gleich!'. Er will mir sogar verbieten, auch nur die Nachbardoerfer zu sehen. Meiner Mutter hatte er nicht erlaubt, einen Fuehrerschein zu machen. Nachdem sie ihn verliess, machte sie ihn... Ohne sie haette ich Berlin wohl niemals verlassen, haette nicht einmal die Schloesser des nahe gelegenen Potsdams gesehen, nicht die Friedhoefe von Stahnsdorf, weder den Spreewald noch die alten Mauern von Templin.

Ich reise gerne, und es geht mir gar nicht um die Menschen... Mich interessiert die, wie nennen die Massen es so gerne, 'Kultur', die Bauten, die Geschichte... Eher diese Dinge als alles andere, und natuerlich auch noch die Natur. In C. liegt eine der groessten Klosterruinen Deutschlands, mitten im Wald, in einem riesigen Naturschutzgebiet (Wie ich dieses mit Samtroeckchen und hauchzarter Bluse durchqueren soll, ohne dass etwas beim Marsch durch den Wald zerreisst, weiss ich noch nicht, aber es gibt immer einen Weg. Die Edelfrauen alter Zeiten reisen in Kutschen... Na... Vielleicht findet sich ja irgendwo ein Bus ;) ). Auch die Reste der nahe gelegenen Stadt sollen noch ganz gut erhalten sein, und dazu noch dieses Fest, von dem ich schon Einiges gehoert habe (Nun... Viele Besucher, zu wenig Klohaeuschen und viel Programm, aber... Ich seh mich schon in der Hoelle persoenlich ;) Na, einmal moechte ich es erleben). Was ueberhaupt spricht gegen das Reisen? Soll ich mir mein Leben mir Arbeit und ohne Vergnuegen vergeuden, bis ich alt bin und kein Vergnuegen mehr haben kann?! Ich habe Ferien, noch dazu ist Wochenende, da werde ich ja wohl hinfahren koennen, wohin ich moechte, wenn ich zeitig nach Hause komme, und sei es der abgelegenste Winkel der Erde. Aber wenn man mir sogar verbieten wollte, auch nur die Nachbarstaedte zu besuchen... Lebe ich schon in der Hoelle?

Eines steht fest: Irgendwie bekomme ich das mit der Bahn noch hin, ja, es wird teuer, aber ich goenne es mir. Ich werde... Gott, wieso mache ich mir ueberhaupt Gedanken, nun fahre ich mal ein wenig Regionalbahn, eine kuerzere Strecke, als die, die einige Menschen jeden Morgen zur Arbeit zurueck legen, und... Nein, keine Gedanken mehr, nur noch Planung. Ich denke, dazu muesste ich mal zum Bahnhof, mal sehen, morgen bin ich ohnehin unterwegs. Aber ich hasse all diese Bevormundungen... Ich bin nun 18, da muss ich mich ja wohl nicht behandeln lassen, wie ein kleines Kind! Andere Leute sind mit 15 Jahren alleine zum WGT oder M'era Luna gefahren, eine absolut andere Groessenordnung... Und Madame Phoenix darf abends nicht einmal laenger als bis Mitternacht draussen bleiben, mit 18! Taete ichs, wuerde man mich aus der Wohnung werfen. Kurz und buendig: Ich hasse meine Eltern. Und vielleicht steuere ich auf ein Desaster zu, aber ich bin wohl auch zu vernuenftig, um mich nach dem Auszug zu extrem auszuleben und mir damit alles zu verderben. Ich liebe die Freiheit... Aber... Ach, es wird auch so schon eine Erleichterung.

Nachdem ich mir etliches Geschwafel habe anhoeren lassen muessen, verliess ich den Raum etwa um Mitternacht. Ich legte mich alsbald schlafen, lag noch eine Weile wach, doch damit hatte sich dann der Tag erledigt.

cn P

Es ist schon wieder viel zu spaet. Ich war beim Essen, hatte danach noch ein wenig geschrieben, Lyrik, aber es kam nur 'Merkwuerdiges' bei raus. Dann sass ich wieder hier herum, habe Emails beantwortet, Notwendiger erledigt, mich mit Zissi ( ;) ) unterhalten... Da werden Erinnerungen wach. Wir kennen uns nun bald... Hm... 3 Jahre vielleicht. Sicherlich, ich habe auch Onlinebekanntschaften, die sich schon noch laenger erhalten haben... Aber... Dennoch. Es ist etwas Besonderes :) Wenn du das hier lesen solltest... Schoene Gruesse auch noch, so... Nebenbei.. OGNOG! ;) Nein, das bedarf keiner Erlaeuterung... Nun werd ich aber schon wieder weiter muessen. Eigentlich habe ich etliche Gedanken und bei einigen waere es sogar lohnenswert, sie niederzuschreiben, aber ich muss noch Anderes unternehmen. Vielleihct werde ich in meinem anderen Blog noch... Naja, ein Gedicht abtippen, mal sehen. Nur so nebenbei... Nur, weil man ueber den Tod schreibt, muss man ihn sich nicht sonderlich wuenschen. Im Moment warte ich nur darauf, IHN wiederzusehen. Da kaeme mir ein Unglueck doch sehr ungelegen. Ich warte auf ihn. Ich lebe fuer ihn... Ich muss, dieses Mal, nur noch... etwas ueber 4 einhalb Tage warten :)



cn P

Weiter wollte ich mich dem Schulkrams widmen, aber... Letztendlich packte ich doch zusammen, ohne etwas getan zu haben. Dafuer habe ich weiter aufgeraeumt und tatsaechlich noch eine ungeoeffnete Packung Oblaten von letztem Nikolaus gefunden *lol* Das kommt davon, wenn man alle seine Sachen mangels Stellplatz in Schachteln und Kaesten und Plastiktueten verpackt und dann unter sein Bett schiebt. Und es dann mal zu weit nach hinten schiebt und nicht wiederfindet :/ Ich wette, das macht jetzt einen schlechten Eindruck ueber mich, aber... So klein, wie mein Zimmer ist, kann man nur in zumindest geringfuegig vorhandene Unordnung sinken. Weiter machte ich mir etliche Gedanken zu diversen Dingen, hoerte Musik, lag apathisch auf meinem Bett und auch zum Malen oder Zeichnen kam ich wieder nicht. Gegen 5 Uhr konnte ich mich dann doch noch zusammenreissen und ein wenig Lyrik schreiben. Es sind auch ganz akzeptable Dinge herausgekommen, einige eher harmonisch, wiederum andere eher verstoerend und dennoch wenig pathetisch todessehnsuechtig... Mein Stil variiert gerade in letzter Zeit ziemlich. Naja, sobald ich dazu komme, die Sachen abzutippen, koennt ihr sie in meinem Lyrik-Weblog finden. Weiter erwaehnt werden sollte mein Foto-Weblog und dass ich bei diesem Log hier eine neue Umfrage am Laufen habe, die ihr euch gerne ansehen koenntet (Siehe rechter Seitenrand). Und nicht zuletzt sind neue Mitglieder auch in meinem Forum immer gerne gesehen.

Genug Eigenwerbung ;) Um 18 Uhr kam ich online. Eine Mitschuelerin teilte mir mit, dass morgen tatsaechlich wieder der Physikunterricht ausfaellt. Dummerweise schreiben wir bald eine Klausur... So werde ich wohl nie erfahren, was wir dann zum Thema haben werden. Nunja, es wird eh eine Katastrophe :/ Dann meldeten sich einige Freunde wieder, darunter auch Franziska, die ich Ewigkeiten nicht mehr gesprochen habe. Naja, wir werden noch Einiges zu Diskutieren haben :) Nicht nur wir. Nun habe ich aber noch Einiges zutun... Der Browser stuerzt staendig ab :/ Koennt wieder recht wuetend werden... Naja, ich hoere dann an dieser Stelle wohl doch lieber erst einmal auf, bevor es wieder zu spaet war. Korrekturen und Ergaenzungen im naechsten Eintrag, sind sie denn noetig...

cn P

Der gestrige Abend hatte noch seltsam geendet. Nachdem ich offline gegangen war und geradewegs ins Bad lief, um mir noch schnell die Zaehne zu putzen und dann schlafen zu gangen, musste ich mich ganz ploetzlich, zum Glueck war ich da schon im Bad, uebergeben. Sowohl vorher als auch nachher war mir eigentlich nicht schlecht. Uebergeben musste ich mich trotzdem, dann bemerkte ich ploetzlich auch noch merkwuerdige Schnittwunden auf meinem rechten Handruecken... Woher die kommen, weiss ich nicht, es sind kleine Schnitte, einige laenger, andere kuerzer, die nur wenige Millimeter Abstand zueinander haben. Meine Fingernaegel koennen also nicht Schuld gewesen sein, das haette einen groesseren Abstand und vor Allem nicht so feine Schnitte gegeben... Ich finde das sehr seltsam, ich weiss gar nicht, woher die Schnitte kommen koennen. Aber es sind Schnitte... Werde ich langsam verrueckt? Mein Ausschlag wird auch immer schlimmer, dann war ich schlafen gegangen, die Wunden brannten, und es dauerte nahezu Ewigkeiten, bis ich endlich wirklich einschlafen konnte, und damit die Depressionen, die mich ebenfalls wieder fressen wollten, noch wenigstens fuer ein paar Stunden bremsen konnte.

Ich erwachte wieder frueh morgens, wieder ueberkamen mich diese Gedanken... Um 10 Uhr ging ich zum Fruehstueck, mein Vater nervte mich wieder (Okay, ich weiss, ich druecke mich nicht sonderlich geschickt aus, aber spielt das denn eine Rolle?!), danach setzte ich mich in mein Zimmer und wollte eigentlich fuer... Die Klausuren und Tests nach den Ferien lernen. Ich blaetterte ein wenig im Italienischbuch... Mich ueberkam eine grosse Unlust, die Kapitel, deren Vokabeln wir lernen muessen, handeln von der italienischen Jugend. Von der durchschnittlichen Jugend... Ich weiss, Vokabeln sind Vokabeln, aber mich ueberkommt schon ein starkes Uebelkeitsgefuehl, wenn ich mal wieder Texte ueber Party, Saufen und Drogen lesen muss. Okay, es gibt diese Dinge. Sie stellen sogar den Hauptbestandteil des Lebens eines jugendlichen(?) 'Normalos' dar. Aber muessen wir immer wieder ueber diesen Mist lesen?! Langsam kann ichs nicht mehr sehen. Ich hab doch so schon den ganzen Tag mit diesen Idioten zutun... Irgendwann platzt einem der Kragen. Es geht einfach nicht mehr anders. So wurde das Buch wieder weggelegt. Und weiter Musik gehoert, ein wenig gekramt und mehr kam dann auch nicht mehr, bis zum Mittagessen.

Dieses hielt ich meine Ohren auch moeglichst geschlossen, um mich nicht wieder ueber irgendwelche schwachsinnigen Aussagen meines Vaters aufregen zu koennen. Danach kramte ich weiter in meinem Zimmer herum und suchte meine mittelalterlichen Sachen heraus (Oder wollen wir lieber sagen 'mittelalterliche und pseudomittelalterliche'?), naechstes Wochenende wollte ich, wie gesagt, zu einem Fest nach Chorin fahren, da sollte ich mir mal langsam meine Garderobe heraussuchen ;) Sicher, Kostuemzwang besteht nicht, aber wenn es sich schon bietet, wuerde ich mich auch gerne stilecht kleiden. Vielleiht komme ich so kostenlos hinein ;) Ich zottelte also mehrere Blusen und Roecke, Struempfe, Handschuhe und einen Faecher aus meinem Krempel und dann war Abprobe... Ich habe festgestellt, dass ich scheinbar doch nicht zu viel zugenommen habe, alles passt noch, dann suchte ich Schmuck raus und... Naja... Ich braeuchte noch einen breiteren Guertel oder ein Unterbrustmieder/-korsett :/ Irgendetwas muss den Uebergang von Bluse zu Rock bedecken, so leer siehts ein wenig merkwuerdig aus... Na da werde ich nachher evtl noch einmal bei Ebay schauen, was sich machen laesst. Aber was ich sonst so anziehe... Okay, ich werde vor IHM noch einmal alles probieren, aber ich glaube, es steht schon alles so gut wie fest.

cn P

Wenn ick ma tot bin und in’meim’ weißen Seidenkleid
in meinem weißen Sarge liege mit Bescheidenheit,
dann fällt die Schule aus,
dann geht’s zum Kirchhof raus,
die janze Klasse kommt bei mir ins Trauerhaus.
Die wolln’ ma alle sehn’
Wenn ick ma tot bin, wenn ick ma tot bin, ach, det wird so scheen.

Wenn ick ma tot bin kommt och Pastor Eisenor,
der liest `n schön’ Vers aus seine Bibel vor:
"Der ohne Schuldtot sein, der Wirf den ersten Stein
uff Lieschen Puderbach, det liebe Engelein!“
Doch ick, ick lieg janz still, wenn ick ma tot bin mach ick wat ick will.

Wenn ick ma tot bin zündense jelbe Lichter an,
die stellnse rechts und links an mir janz dichte ran,
dann fällt een goldner Schein uff mein verstorbenet Jebein,
und unser Lehrer, der fängt janz furchtbar an zu wein’.
Nur Tante freut sich sehr,
wenn ick ma tot bin, wenn ick ma tot bin, eß ick doch nüscht mehr!

Wenn ick ma tot bin schick ick aus mein kleenet Grab
mein’ letzten Willen und wat ick zu vermachen hab:
Mein Püppchen ohne Kop’
Mein rotet Band von Zop’
und dann och noch de jenstrischen paar Mutterknop’,
de will ick Truden schenken,
wenn ick ma tot bin, wenn ick ma tot bin sollse an ma denken!

Wenn ick ma tot bin, denn fängt erst mein Leben an,
wenn ick durchs Wolkenmeer und Himmel schweben kann.
Die Engel tiriliern’, die Geigen jubiliern’,
wennse zum Empfang von Lieschen alle uffmaschiern.
Mensch, machen die `nen Krach,
wenn ick ma tot bin, wenn ick ma tot bin, is mein schönster Tach!

......

Ich habe es schon einmal in den Kommentaren geschrieben, dort finde ich es allerdings nicht sonderlich leicht lesbar und leicht zu finden schon gar nicht. Daher kopiere ich alles nochmals hier hinein. Die Rechtschreibung werde ich unveraendert lassen. Ich habe mich oft vertippt, das weiss ich, aber wenn man sich ansieht, wie klein das Kommentarfenster ist, ist das glaube ich gar nicht so unverstaendlich.

Eulchen:
also mich würde deine theorie mal intressieren ^^ (war ja klar ^^")

Phoenix:
das mit der wanderung einer seele vom sterbenden koerper in einen, der gerade geboren wird, hab ich ja oben schon erwaehnt... im grunde kann man sagen, dass ich glaube, dass sich das immer wieder wiederholt. dass auf der erde eine bestimmte anzahl an energien vorhanden ist, darunter eben auch seelen, die sich immer nur umwandeln koennen.

darueber, ob sie vergehen koennen, bin ich mir nicht im klaren. aber es muesste sie geben... ich meine, man kann sie nicht sehen, okay, aber wieso sind nicht alle menschen gleich, wenn es nur auf die physik des koerpers ankaeme?! es muss eine art seele geben. und dass man sie nicht sehen kann... wie gesagt, magnetismus kann man auch nicht sehen, da ist er trotzdem.

und ob die seele nach dem tod direkt den naechten koerper sucht, das weiss ich auch nicht so genau, aber moeglich waere es. dass sie einfach so lange sucht, bis sie etwas findet, das gerade geboren wurde und noch seelenlos ist.

ob seelen sterben koennen... es waere im grunde moeglich, aber dann muessten auch neue entstehen, sonst waere die erde irgendwann leer. aber woraus sollte etwas entstehen koennen? daher glaube ich, seelen koennen auch nicht wirklich sterben

aber entstanden sein muessen sie irgendwann einmal. die frage ist, woraus. ich denke, sie gehoeren zu dem klumpen, aus dem alles physische wurde, dazu. genauso, wie keiner weiss, wo alle planeten herkommen, kann man ueber die seelen nichts sagen. alles en teil dieses urklumpens im all, von dem keiner weiss, woher er kommt.

aber wenn sie entstanden sind, dann muessten sie ein alter haben. die frage ist nun, sind sie alle gleich alt oder sind erst spaeter welche entstanen bzw einige erst nach anderen? das wuerde erklaeren, wieso einige menschen reif sind und andere weniger, das variiert ja auch von mench zu mensch. waere eine erklaerung, wieso ein 30jaehriger intelligenter sein kann als ein anderer 30 jaehriger.

und... was geschieht beim tod? ich glaube, dass eine seele gewissermasen mit einem glas vergleichbar ist. waehrend eines lebens wird es gefuellt, beim tod verliert es den inhalt wieder... und ab und zu kann eine spur des alten lebens haengen bleiben.

oder anders gesagt... das potential des menschens ist immer da, auch, wenn der kelch noch 'leer' ist. nur wird dieses potential eben mit jeder sekunde des lebens wieder aufgefuellt... klar, was ich meine?

und es kann mit dem seelenalter immer mehr dazukommen an potential. aber... naja...

wenn du noch fragen hast, stell sie einafach. zum thema rechtschreibung... in dem kleinen kasten hier erkenn ich kaum etwas. daher hab ich auch den text auf drei beitraege eingeteilt...

cn P

Nach dem Essen, das mehr oder minder in Ordnung ablief, hoerte ich nur noch ein wenig Elis und Erben der Schoepfung, wollte anfangen, zu schreiben, aber habe dann doch kein Wort zu Papier gebracht. Danach sass ich wieder hier, ER schreibt langsam, scheint uebermuedet zu sein, derweil hab ich irgendwie nicht sonderlich viel zutun, wollte mich also in einer weiteren Goth-Community anmelden... Ehrlich gesagt nervt es mich. Haufenweise daemliche Fragen fuers Profil, Fotozwang... Nee danke, wenn das mal nicht oberflaechlich ist! Da hab ich gleich Kehrt gemacht. Und nun schreit mein Vater schon wieder herum, ich solle 'schlafen gehen'... Aehm... Freundlicher kann der das nicht sagen?! Ausserdem bin werde ich noch dieses Jahr 19, da ist das ja wohl meine Sache, wann und wo ich schlafen gehe. Naja, aber dem Kerl gehts eh nur darum, dass ich von hier verschwinde. Diese Woche hatte mich mal eine Tussi belaestigt, die meinte, wie toll es doch waere, dass sie jetzt 18 sei, sie koenne nun alle Sorten Alkohol kaufen, tun, was sie will, weggehen, so lange sie will, und ihre Eltern wuerden nicht einmal etwas dagegen sagen koennen, wenn sie mitten in der Woche in die Disco geht und erst gegen 4 nach Hause kommt oder auch gar nicht, wenn sie am naechsten Tag ab 8 Uhr Schule hat. Da frag ich mich doch wirklich, ob die Eltern sich gar keine Gedanken machen... Sein Kind ausgehen lassen, schoen und gut, aber wenn am naechsten Tag auch noch ne wichtige Klausur ist... Okay, ich habe nicht vor, je Kinder zu bekommen, kann mir kaum vorstellen, welche zu haben, aber... Ich denke dennoch, wenn ich ein Kind haette, wuerde ich es in der Woche nicht so lange ausgehen lassen... Aber wie dem auch sei.

Ein anderer Gedanke. Ich habe neulich ein scheinbar erzkatholisches Italienischbuch gefunden, das lag in einem leeren Klassenraum herum. Da ich jetzt erst mein zweites Jahr Italienisch habe (Und ich muss sagen, dafuer kann ichs wirklich erstaunlich gut), habe ich einfach mal darin herumgeblaettert. Neben sehr vielen merkwuerdigen Bildern fiel mir vor allem das Kapitel 'Der menschliche Koerper' auf. Abgebildet wurden nicht irgendwelche medizischen Zeichnungen oder Fotos von Menschen, nein, da war eine Statue abgedruckt von Maria mit dem toten Jesus auf dem Schoss *lol* Von den Figuren gingen nun schwarze Linien aus, die dann bezeichnet waren mit Woertern wie 'Brust', 'Stirn' oder 'Oberschenkel', wobei an Maria vor Allem die Bestandteile des Gesichts demonstriert wurden und am Jesus der restliche Koerper. Als ich das sah, fand ichs schon amuesant, aber gleichzeitig stellte sich mir natuerlich sofort die Frage: Wieso hat man ausgerechnet dieses Motiv genommen? Und... Wenn dieses Buch strikt religioes ist (Oder sollte man die Aktion etwa eher ironisch sehen? *re* Irgendwie glaube ich es nicht), ist es dann fuer wirklichen, 'unreligioesen' (Wie war das noch einmal mit der Trennung von Kirche und Staat? *huestel*), Unterricht geeignet?

Ich habe wieder die schlechte Angewohnheit bekommen, immer mit den Zaehnen an meinen Fingernaegeln herumzuspielen oder umgekehrt. Ich knabber nicht, ich spiele nur daran herum... Und jetzt hab ich mit den Schneidezaehnen ein wenig Lack abgekratzt ;/ *argh* Wenn man mal einmal kurz nicht daran denkt... Na, auch kein Weltuntergang, denke ich mal. Derweil... Nein, gleich muss ich offline. Ich frage mich, was der morgige Tag wird. Ich haette ja -eigentlich- viel zutun, nur denke ich irgendwie, bin ich zu faul zu allem. Oder eher zu desmotiviert. Als ich vorher herumsass und Musik hoerte, bemerkte ich auch schon leichte Depressionen... Fand irgendwie... Alles ziemlich kalt, haette heulen koennen, ohne einen genauen Grund zu kennen und sowieso ist alles scheisse. In nicht einmal einer Woche wuerde ich zwar IHN wiedersehen, aber irgendwie ist mir diese Zeit noch zu lang. ARGH Alles scheisse... Scheiss Fruehjahr. Wenn ich die Luft spuere oder nach draussen sehe, muss ich immer an meine Zeit mit IHM denken. Wie wir beispielweise im Sommer durch den Wald irrten *lol* Oder die Abende im Park, etc. Es war so viel... Muss immer wieder daran denken und es macht mich krank, dass ER nicht hier, bei mir sein kann. Es macht mich einfach krank...

Aber wenn ich da so lange drueber nachdenke, macht es die Sache auch nicht besser. Nun werde ich gleich gehen muessen. Vieleicht schreibe ich noch ein wenig, keine Ahnung. An dieser Stelle moechte ich nur nochmals auf die Umfrage am rechten Rand dieser Page aufmerksam machen. Die Beantwortung dieser Frage faende ich mal sehr interessant. So gehabt euch wohl, morgen bin ich sicherlich wieder hier, und wenn doch auch nichts Weltbewegendes geschehen ist...

cn P

"All mein Sehnen, all mein Denken
Soll der schwarze Lethefluss ertraenken,
Aber meine Liebe nicht!"


"Alles lebt, um traurig wieder zu sterben. Wir interessieren und nur darum, wir gewinnen nur darum, daß wir wieder mit Schmerzen verlieren."


"(Er legt die Laute hin, geht tiefdenkend auf und nieder.)

Wer mir Bürge wäre? - - es ist Alles so finster - verworrene Labyrinthe - kein Ausgang - kein leitendes Gestirn - wenn's aus wäre mit diesem letzten Odemzug - Aus, wie ein schales Marionettenspiel - Aber wofür der heiße Hunger nach Glückseligkeit? Wofür das Ideal einer unerreichten Vollkommenheit? Das Hinausschieben unvollendeter Plane? - Wenn der armselige Druck dieses armseligen Dings (die Pistole vors Gesicht haltend) den Weisen dem Thoren - den Feigen dem Tapfern - den Edlen dem Schelmen gleichmachte? - Es ist doch eine so göttliche Harmonie in der seelenlosen Natur, warum sollte dieser Mißklang in der vernünftigen sein? - Nein, nein! es ist etwas mehr, denn ich bin noch nicht glücklich gewesen.

Glaubt ihr, ich werde zittern? Geister meiner Erwürgten! ich werde nicht zittern. (Heftig zitternd.) - Euer banges Sterbegewinsel - euer schwarzgewürgtes Gesicht - eure fürchterlich klaffenden Wunden sind ja nur Glieder einer unzerbrechlichen Kette des Schicksals und hängen zuletzt an meinen Feierabenden, an den Launen meiner Ammen und Hofmeister, am Temperament meines Vaters, am Blut meiner Mutter - (Von Schauer geschüttelt.) Warum hat mein Perillus einen Ochsen aus mir gemacht, daß die Menschheit in meinem glühenden Bauche bratet?

(Er setzt die Pistole an.) Zeit und Ewigkeit - gekettet an einander durch ein einzig Moment! - Grauser Schlüssel, der das Gefängniß des Lebens hinter mir schließt und vor mir aufriegelt die Behausung der ewigen Nacht - sage mir - o sage mir - wohin - wohin wirst du mich führen? - Fremdes, nie umsegeltes Land! - Siehe, die Menschheit erschlappt unter diesem Bilde, die Spannkraft des Endlichen läßt nach, und die Phantasie, der muthwillige Affe der Sinne, gaukelt unserer Leichtgläubigkeit seltsame Schatten vor - Nein! nein! Ein Mann muß nicht straucheln - Sei, wie du willst, namenloses Jenseits - bleibt mir nur dieses mein Selbst getreu - Sei, wie du willst, wenn ich nur mich selbst mit hinübernehme - Außendinge sind nur der Anstrich des Manns - Ich bin mein Himmel und meine Hölle.

Wenn du mir irgend einen eingeäscherten Weltkreis allein ließest, den du aus deinen Augen verbannt hast, wo die einsame Nacht und die ewige Wüste meine Aussichten sind? - Ich würde dann die schweigende Öde mit meinen Phantasieen bevölkern und hätte die Ewigkeit zur Muße, das verworrene Bild des allgemeinen Elends zu zergliedern. - Oder willst du mich durch immer neue Geburten und immer neue Schauplätze des Elends von Stufe zu Stufe - zur Vernichtung - führen? Kann ich nicht die Lebensfäden, die mir jenseits gewoben sind, so leicht zerreißen, wie diesen? - Du kannst mich zu nichts machen - Diese Freiheit kannst du mir nicht nehmen. (Er lädt die Pistole. Plötzlich hält er inne.) Und soll ich vor Furcht eines qualvollen Lebens sterben? - Soll ich dem Elend den Sieg über mich einräumen? - Nein, ich will's dulden. (Er wirft die Pistole weg.) Die Qual erlahme an meinem Stolz! Ich will's vollenden.

(Es wird immer finsterer.) "

Schön wie Engel voll Walhallas Wonne,
Schön vor allen Jünglingen war er,
Himmlisch mild sein Blick, wie Maiensonne,
Rückgestrahlt vom blauen Spiegelmeer.

Seine Küsse - paradiesisch Fühlen!
Wie zwo Flammen sich ergreifen, wie
Harfentöne in einander spielen
Zu der himmelvollen Harmonie -

Stürzten, flogen, schmolzen Geist und Geist zusammen,
Lippen, Wangen brannten, zitterten,
Seele rann in Seele - Erd' und Himmel schwammen
Wie zerronnen um die Liebenden!

Er ist hin - vergebens, ach! vergebens
Stöhnet ihm der bange Seufzer nach!
Er ist hin, und alle Lust des Lebens
Wimmert hin in ein verlornes Ach!

.......

Und wieso?! Eigentlich koennte es doch viel hoffnungsloser sein. Wohl ist es die Klarheit, dass ich diesen Ort verlassen werde, dass es einfach keine Moeglichkeit gibt, die von dieser abweicht, ich habe mich wohl einfach damit abgefunden und wozu so lange ueber Dinge herumlamentieren, die man sowieso nicht aendern kann? Nein, jetzt tue ich schon so, als sei der Wegzug schlimm. Eigentlich duerfte er die Befreiung von der ganzen Scheisse hier darstellen, aber optimal ist er eben auch nicht. Am Liebsten waere es mir natuerlich, gar nichts aufgeben zu muessen und trotzdem meinen Frieden zu haben. Aber das ist wohl nicht moeglich, das hier ist die einzige Moeglichkeit, die nicht gleich, direkt, den Tod bedeutet. Die beste, die noch bleibt... Ueberhaupt bleibt... Die Einzige! Ich weiss, besser gehts nicht. Ja, ich werd da durch muessen, ich verliere hier alles, beginne einfach ein neues Leben. Klar werde ich Dinge vermissen. Aber ich werde am Leben sein und das ist ja wohl schon einmal etwas. Natuerlich werden sich viele Probleme, alte wie neue, ergeben. Aber ich werde leben... Gott... Wer weiss, was kommt. Nein, genug, ich sagte ja, es bringt nichts. Und... Scheitern kann man immer. Wenn das sein sollte... Beenden kann ich alles auch danach noch. Der Tod ist umsonst... Zumindest fuer den, der stirbt. Kein Problem also ;) Jetzt werde ich makaber...

Ich war dann also online gekommen, kuemmerte mich um diversen Krams (Und nochmals... Da rechts in der Leiste ist eine Umfrage-Box ;) Was will ich wohl damit sagen?), und... Nun muss ich gleich gehen. Ich koennte viel 'Blah-Blah' schreiben, hm... Wuerd gern mal wieder Lyrik schreiben, habe heute nur gelesen, gesungen, Musik gehoert... Naja, vielleicht schreibe ich nachher ein wenig, keine Ahnung. Wie dem auch sei... Nunja, gleich muss ich fort. Vielleicht hoert man spaeter nochmals von mir...

cn P

 

Eigentlich habe ich den gesamten Nachmittag nur dabei gesessen, 'die Raeuber' durchzulesen, und ich muss (Nicht zum ersten Mal) sagen, dass ich nicht verstehen kann, was daran alle so toll finden, ich sehe nichts Bemerkenswertes in dem Werk. Zum Schluss wird ein Haufen von Menschen ermordet, ein anderer Teil bringt sich um, wir haben Diebstahl, Vergewaltigung, Brandschatzen und Hinrichtungen... Wohl daher scheint es dem 'Normalo' zu gefallen und der Applaus, den alles bekommt, sofern es Sex oder Gewalt oder am besten beides beinhaltet, laesst meine Sicht auf diese Menschheit sicherlich nicht besser werden. Klassiker hin oder her, ich werde nicht meinen, etwas nicht bewerten zu duerfen, nur, weil es alt ist und viele Menschen scheinbar meinen, es sei deswegen unantastbar. Nicht mit mir! Ich behandle moeglichst jeden und alles gleich. Wie ich meine, dass ueber Prominente nicht anders gerichtet werden sollte, als ueber unbekanntere Menschen, finde ich auch, man solle jedes Stueck Schrift bewerten koennen, wie man moechte. Gleich ob es von Goethe oder Schiller oder vom arbeitslosen Rentner geschrieben wurde! Gut ist gut und schlecht schlecht. Fuer mich aendert der Name nichts daran. Ich bin kein Sklave von Konventionen. Und das scheint bei den Lehrern nicht erwuenscht zu sein. Bei dieser Gesellschaft nicht. Bloss immer die Klappe halten und die althergebrachten Dinge nicht ins Wanken bringen. Kommt und das nicht bekannt vor? Wurden nicht so viele Dinge tabuisiert, in der Angst, man koennte etwas Neues erkennen? Hielt nicht auch die Kirche an so vielen Irrlehren fest, obwohl sie auch selbst erkannt haben muss, dass sie falsch sind? Nur aus Angst, es koennte Veraenderung geben?!

Ich finde Schiller nicht sonderlich talentiert. Klassiker hin oder her... Ich mag seinen Stil nicht und oft sind die Handlungen an den Haaren herbeigezogen. Nun steinigt mich, ich sterbe in Frieden :P Wie dem auch sei... Es ging gegen 18 Uhr, als ich dann online kam, das Werk endlich durchgelesen hatte, aber auch zu keinem wirklichen Schluss gekommen war, und... Naja... Ich bin heute sowieso schon den gesamten Tag so sehnsuchtsgesteuert, muss dauerhaft an IHN denken, dass ich schon ganz kirre geworden bin, aber... Ich weiss ja auch nicht. Immerhin... Ich habe schon ueber zwei Jahre hier durchgehalten... Ach, eigentlich ueber 18. Nur etwa zwei ohne IHN... Da werde ich das uebrige Vierteljahr auch noch schaffen. Okay, ich bin im Moment auch relativ ruhig... Hoffentlich werde ich moeglichst lange so bleiben, damit die Tage nicht zu einer absoluten Qual werden und ich doch noch kurz vor dem Ende scheitern kann. Generell scheint der Wandel des Wetters auch ein wenig einen Wandel meiner Seele mit sich gebracht zu haben. Vielleicht ist es auch nur die Pollenallergie ;) Nicht, dass ich heute Nachmittag trotz viel Schlaf eine ziemliche Muedigkeit zeigte, nein, irgendwie fuehle ich mich wirklich gelassener, aber auch die Erinnerungen erwachen... Es mag auch am Friedhofsspaziergang vorgestern Nachmittag gelegen haben, ich weiss es nicht.

Aber wenn das Licht durch meine Vorhaenge scheint und die Voegel wieder draussen singen, nach Monaten undurchbrochener Stille, doch, etwas ist anders, ich... Ich weiss nicht, aber ich spuere eine gewisse Harmonie. Doch, ich wuerde gerne an gewisse Orte zurueck, die nun nach Ewigkeiten wieder ohne Schnee liegen... Schade eigentlich, denke ich manchmal, aber der Winter wird schon noch irgendwann wiederkehren. Es zieht mich wieder nach draussen, die Erinnerungen lassen mir kaum Ruhe, immer wieder ziehen sie mich zu sich... Nunja. Mal sehen, was noch kommt, bald muss ich fort. Bald bin ich fuer immer fort... Gott, was wird das fuer ein Leben. Ich stehe wenige Schritte vor der absoluten Ungewissheit. Freiheit koennte grausam sein... Nein, ich muss hier fort. Auch, wenn ich nicht weiss, wie und wie lange ich noch leben werde. Wie lange noch... Und wie... Und wo und mit... Nein. Naja, in 3 bis 4 Monaten bin ich fort von hier. Endgueltig. Es wird wohl nur ein weiterer Bruch, Zusammenbruch, im Leben... Was danach kommt, man kann nur hoffen, ich werde es irgendwie ueberstehen. Im Moment in ich meine Aufregung losgeworden, ich hoffe, es haelt sich so. Ich bin wieder ruhig, wie... Vor meiner letzten, 'zappeligen', Zeit. Ja. Kein Auftritt koennte mich noch beunruhigen, keine Situation, nichts. Und wenn alles zusammenbraeche.. Oder ist meine Seele eher der Gleichgueltigkeit verfallen?

cn P

Ich bekomme mich heute irgendwie gar nicht zum Schreiben. Genau genommen bin ich schon gute zwei Stunden online (Ehrlich gesagt kommt es mir viel laenger vor *re*), verbringe diese damit, Toplisten abzuklappern, an meinem Forum herum zu basteln, an meinem Lyrik-Blog werde ich noch arbeiten, hier hingegen komme ich momentan leider immernoch nicht weiter, habe noch immer keine neuen Bilder online, aber... Naja, sagen wirs so: Ich tue alles, nur irgendwie... Schreibe ich hier nichts. ER ist auch gerade erst online gekommen, nun unterhalte ich mich mit ihm. Habt ihr eigentlich schon meine neue Umfrage gesehen? Abstimmungen faende ich sehr nett, siehe rechte Seitenleiste... Aber was ich eigentlich sagen wollte... Hm... Wohl der Reihe nach. Mein Vater machte mich soeben darauf aufmerksam, dass das Abendessen bald fertig sei, dabei hat er noch nicht einmal damit angefangen und irgendwie... Naja, ich moechte wenigstens ein wenig ueber den heutigen Tag schreiben, auch, wenn an sich kaum etwas geschehen ist. Aber ich will keine Luecke in meinem Tagebuch.

Also wo war ich gestern stehen geblieben? Ja, ich hatte meine Gedanken zu Tod und Jenseits geaeussert, allerdings hatte ich dann irgendwie keine Zeit und Lust mehr, die erwaehnten Dinge viel weiter auszufuehren. Aber irgendwie denke ich, muss ich das nun auch nicht sonderlich, ich habe mich sicherlich schon irgendwann einmal dazu geaeussert, oder? Wie dem auch sei, sollte irgendjemand meine Theorien wissen wollen, soll er sich ueber einen Kommentar unter diesem Beitrag oder als Gaestebucheintrag (Rechte Seitenleiste, Menuepunkt Gaestebuch) bei mir melden, dann werde ich meine Erlaeuterungen nachholen. Gestern war ich um Mitternacht etwa offline gegangen, schlief relativ schnell und erwachte heute Morgen schon um 5 Uhr :/ Das tue ich taeglich und mein Koerper kann Arbeits- und Feiertage leider scheinbar nicht voneinander unterscheiden :/ Ich sehe seltsame Ferien auf mich zukommen... Wobei ich da sowieso viel zutun haben werde. Jedenfalls doeste ich dann noch den gesamten Morgen herum, obwohl ich so frueh wach war, aber um 11 stand ich dann doch auf, weil ich des Herumliegens ueberdruessig war. Man kanns kaum glauben, aber das Nichtstun begann nun, mich einfach nur noch zu nerven. Normalerweise bin ich ueber jede Stunde Ruhe froh...

Aber nun bekam ich wohl eine Unlust, zu schlafen, beim Gedanken daran, wieviel ich eigentlich noch fuer die Schule haette tun muessen. Meinen Vater liess ich einfach labern, ich liess mich von dem heute sowohl frauen- als auch auslaenderfeinlichen Gelaber einfach gar nicht irritieren, dann kam das Fruehstueck, danach setzte ich mich in mein Zimmer und hoerte ein wenig Musik, las vielleicht auch schon ein wenig in den 'Raeubern' weiter. Beim Mittagessen wieder Laerm, und wieder ein erstaunliches Vermoegen, ruhig zu bleiben, danach las ich weiter... Und weiter, und hoerte nebenbei Musik. Rhapsody, Beatallica, Entwine. Kaum Anspruchsvolles, also ;) Aber es war sowieso nur Geschrammel im Hintergrund... Und Laerm von den Nachbarn, aber ich glaube, irgendwann kann man sich einfach nicht mehr stoeren lassen, auch, wenn es Dinge gibt, wo ich meine, man... Gewoehne sich nie daran. Das Gelaber im Moment stoert mich aber schon ziemlich *AMOK* Kann mich bei dem ganzen Scheiss gar nicht auf das konzentrieren, was ich hier schreibe... *ARGH*

cn P