Memoriae Ex Aeterna Nocte

LOL Na die Werbung ist ja nett passend gewaehlt... Dabei kenn ich schon einen Bestatter, jenen mit dem franzoesischen Akzent, den ich damals, als ich noch mit ihm arbeitete, so nett fand LOL Das war schon eine Sache. Gott, das haette wieder ins Klischee gepasst, haette ich noch eine Beziehung mit diesem jungen Bestatter angefangen, haette der mich noch mit dem Leichenwagen morgens zur Schule gekarrt *LOL* Nein, darauf leg ich keinen Wert. Er war ein netter Kollege, aber worum geht es ueberhaupt? Um das hier... Nett oder? :

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Wie passend die Werbung immer zur Page gewaehlt wird... Auf meinen Gothicforum wirbt man fuer finnische Literatur *l* Da zerstreit ich mich uebrigens auch mit immer mehr Usern. Nunja... Wieso auch nicht? Wir sind mittlerweile schon ueber 40, da kann man gar nicht mehr mit jedem klarkommen. Und die Zeit, zu der wir uns wirklich alle kannten, ist auch leider(?) vorbei...

ER ist noch offline, wette, er wird da sein, wenn ich gerade zum Essen muss. So ist das Leben... Die Telefonrechnung ist auch noch nicht da. Derweil labert mich mein Vater voll. Und das ueber Dinge, von denen er keine Ahnung hat... Das hasse ich. Naja, in 4 Monaten bin ich weg *re* Naja, denk, mus gleich weg...

cn P



(Sieht irgendwie aus, wie der Jonas *lol* Anmerkung am Rande ;) )

Heute Morgen bin ich um... Naja, irgendwann mittags aufgestanden. Ich war schon zuvor wach, aber muede, und irgendwann muss ich ja wohl mal wieder ausschlafen. Als ich dann aufstand, nervte natuerlich gleich wieder mein Vater, aber heute habe ich ein Glueck die Gabe, einige Dinge ganz gut ignorieren zu koennen. Leider nicht alles, aber immerhin... Ist DER Drang heute nicht so stark, wie in den letzten paar Tagen, dennoch, ich sehne mich nach Ruhe, und je groesser dieses Sehnen wird, desto groesser wird leider(?) auch das Sehnen nach ENDLOSER Ruhe, aber das ist eine andere Sache... Ich ging relativ schnell in mein Zimmer, haette lernen muessen, aber irgendwie hatte ich keine Lust, wie immer keine Motivation. Den Englischkrempel habe ich beendet, dann gings an Bio... Problem Nr. 1 war schon, in meinem Chaos alle Unterlagen zusammenzusuchen. Als ich das hatte, wollte ich erst einmal Hausaufgaben fuer Physik machen, aber habe es nicht hinbekommen. Super, wenn diese bewertet werden :( Aber was soll ich denn tun?! Na wenigstens ist es mein letztes Semester Physik... Geschichte hoert mit diesem auch auf, was ich schon eher schade finde, dafuer kommt Kunst dazu, was mir aber auch einige Zeit kosten duerfte... Jetzt ueberlege ich noch, ob ich Philosophie neu dazunehmen sollte, oder nicht. Dann haette ich wieder dieselbe Anzahl Kurse, wie dieses und letztes Semester. Aber wirds auch dieselbe Zeit kosten? Kunst in der Schule ist muehsam. Und... Waer mehr Freizeit denn nicht schlecht? Gerade, wo ich dann bei IHM lebe... Daran muss ich immer denken. So viel wird sich veraendern.

Es koennte einem fast Angst machen, immer, wenn nun Termine genannt werden, denke ich mir... Goth, dann werd ich nicht mehr zuhause leben, und mein Geist scheint es immernoch nicht wirklich wahrgenommen zu haben. Nicht mehr 4 Monate! Und ich werde das, was ich 18 Jahre lang kannte, ueber 18 Jahre, nie mehr wiedersehen. Ich weiss nicht, was ich darueber denken sollte, doch denke ich an all den Schmerz, bin ich ziemlich froh darueber und kann es kaum abwarten. Doch ich denke, so problemlos wird das nicht geschehen und... Schmerzlos nun auch nicht. Noch 4 Monate... Alles wird sich aendern und immer mehr Steine legt man uns in den Weg, die eigentlich nicht sein muesten. So ein Scheiss. Jedenfalls... Naja... Dann habe ich versucht, ein wenig Bio zu lernen. Physik kann ich nicht, kann ich vergessen, so sollte ich mich lieber auf die anderen Faecher verstaerkt konzentrieren. Habe da aber auch nicht alles hinbekommen, hoerte viel gemischten, finnischen Gothrock, der mir aber trotz der guten Qualitaet irgendwie doch irgedwann zum Hals heraushing... Dann wars 18 Uhr, ich sagte mir, Bio koennte ich auch morgen und uebermorgen noch machen, vielleicht wird die Zeit knapp, aber irgendwie... Ueberleb ichs, ich habe schon schlimmere Dinge ueberlebt, da kann jetzt nicht Schluss sein. Aber irgendwie... Bin ich kaum zufrieden. Der heutige Tag ist unerfuellt fuer mich, er ist extrem unerfuellt, es ist, als haette ich nichts getan!

Zwar habe ich den gesamten Tag gelernt, aber ich habe nichts gemalt, gezeichnet oder geschrieben! Und das sind die Dinge, auf dies mir ankommt, die ich als mein Leben und meinen Lebensinhalt sehe. Ich bin ihnen heute nicht nachgegangen; Daher war der heutige Tag in meinem Empfinden ein sehr schlechter Tag, so einfach ist es. Und so traeume ich weiter den Traum, der nie Wirklichkeit werden wird, ich will von meiner Kunst leben, fuer die Kunst leben, und doch weiss ich, das wird wohl nie gelingen, wie kann man heute noch mit guter Kunst Geld verdienen?! Ausstellen ja, aber auch das verursacht nur Kosten... Und jeglicher Scheiss... Naja... Lassen wirs. Der Tag war nicht gut. Dann war ich aber online, hier geht der Wahn gleich weiter. Ich habe es zum Teil schon beschrieben, hatte einige wenige gute Konversationen, aber wie ueberall sammelt sich die Scheisse und nicht umsonst ist ein Misthaufen so viel groesser, als eine Nadel... Und das Leben ist in diesem Gleichnis der Misthaufen, die Nadel gleichzusetzen mit den paar Dingen, die man als angenehm empfinden koennte. Und Menschen sind mit mir nicht zufrieden, ich bin mit ihnen nicht zufrieden, also koennte man meinen, sei doch alles gut. Nein, ist es nicht. Und wer belaestigt mich denn? Eigentlich Menschen, die es nicht wert waeren, sich ueberhaupt mit ihnen zu beschaeftigen, auch nicht, sie hier zu erwaehnen, daher will ichs in Zukunft wohl eher lassen, ausser, meine gemeine Seele hat Freude daran, sie gewissermassen ein wenig blosszustellen.

Und was fuer Menschen sind es nun? Es haelt sich divers... Leute, die mal wieder Gothics mit Satanisten gleichsetzen, und meinen, daher mich dermassen beschimpfen zu muessen, oder Uebergothics, die damit nicht klarkommen, dass man auch mal kein schwarz tragen kann oder gar 'ungotische' Musik hoert. Oder ihren stumpfsinnigen Eitelkeitswahn kritisiert. Oder die andere Schiene... Kleine Pseudogothics, die einen beschimpfen, weil man ausgesprochen hat, dass Nu Pagadi kein Gothic ist LOL Der uebliche Wahn, so ist unsere von mir nicht geliebte Welt wohl. Ich kanns nicht leiden... Okay, es ist nichts Ernstzunehmendes. Aber wie kleines Getier... Vergleichbar mit gemeinen Muecken. Ungefaehrlich, aber nervtoetend, und auch diese Dinge sind somit hinderlich und koennten einen, traeten sie in Massen auf, in den Wahn treiben. Aber soweit bin ich noch nicht. Es herrscht eher die 'Freude' vor, nicht so bekloppt zu sein....

cn P

Mein Vater regt sich wieder darueber auf, dass die Deutschen immer einmischen wuerden und verhindern wollen wuerden, dass andere Menschen ihren Sitten nachgingen. Damit meint er nicht Kopftuecher oder Fastenzeit... Sondern Ehrenmorde. Aber dazu, dass mein Vater der groesste Idiot ueberhaupt ist, muss man wohl nichts sagen. Die Menschen, die gegen den Mord seien, seien alle unsittlich, Unglaeubige und ehrenlos... Nein. Mir wird schlecht. Aber die Aktion ist irgendwie auch krank. Man fordert nun Schutz von Frauen. Musste man dafuer erst jemanden umbringen?! Es ist so krank... Nicht nur mein Vater, den ich mit Hitler, ohne Hitler dabei zu verharmlosen, mindestens gleichstellen wuerde. Haette er genauso viel Macht, wer weiss, wieviele Voelker dann schon ermordet waeren... Ich muss hier weg. Im TV ging es nun... Ich weiss nicht genau, worum, denn mein Vater schrie mich wieder zusammen, deswegen bekam ich den Text nicht mit, aber zu sehen war die St. Johannes Basilika und das eroeffnete in all der Wut auch einige positive Gedanken, in Form von Erinnerungen. Es war kurz nach der ersten Trennung von IHM gewesen, mein Vater war im Krankenhaus und fuer damalige Verhaeltnisse war ich am Verwildern (Nichts verglichen mit heute...), aber es war eine dermassen glueckliche Zeit... Fast eine Woche lang kein Aerger, ein Leben, ganz, so wie ich es wollte. Essen und schlafen, wann ich es wollte, mit IHM telefonieren... An einem dieser Abende hatte ich im Vorraum jener Kirche gesessen. Einfach im Dunkel gesessen und nachgedacht. Da war irgendwann Schliessungszeit und eine Frau, die die Tore abschliessen wollte, sprach mich, die ich vollkommen in Gedanken versunken war, an.

Ich schreckte hoch und in unserer Unterhaltung hatte ich gefragt, ob die Kirche eigentlich auch mal zur Besichtigung offen sei. Sie meinte, das sei selten der Fall, sie sei meist nur waehrend der Gottesdienste offen, aber, wenn ich woellte, duerfte ich nun noch hinein und mir vielleicht eine Viertelstunde alles ansehen... Ich ging hinein, in den grossen, leeren Raum. War ein wenig verwirrt, denn... Dieser Anblick. Vor mir, der Altar. Alles glaenzte golden, alles reich geschmueckt... Es war eine katholische Kirche... Ich lief ein Stueck weiter hinein, die alte Frau ging in einen der hinteren Raeume und ploetzlich erstrahlte die Kirche vor Licht. Extra fuer mich hatte sie die gesamte Beleuchtung angeschaltet... Danach verliess sie die Kirche und ich war alleine dort. Ganz alleine. In diesem Moment bedauerte ich irgendwie gar nicht, keine Kamera bei mir gehabt zu haben, wenngleich dies doch... Zwar schon schoener gewesen waere. Aber so sah ich mich einfach um. Setzte mich dann noch vorn ein wenig. Es dauerte laenger, bis die Frau zurueckkehrte, und bis sie mich dann durch einen hinteren Eingang hinaus liess, sich freundlich verabschiedete, und meinte, vielleicht wuerden wir uns ja wiedersehen... Wiedergesehen habe ich sie wohl nie. Die Kirche hatte ich darauf nur noch ab und zu besucht, meist war sie verschlossen. Heute gehoert sie der polnischen Mission und ich werde sie gar nicht mehr betreten koennen. Schade, aber so ist wohl der Wandel der Zeit.

Eine Sache, die mich eher wuetend, als traurig machen wuerde und auch macht, ist diese hier. Ich moechte mich nicht zu sehr wiederholen, daher hier die URL zu dem Thread in meinem Forum, wo wir dies Thema schon behandelt haben... Hier klicken. Absolut ekelhaft. Aber meine Meinung ist ja auch dort schon ersichtlich. Mir wird schlecht...

cn P

Bin gestern bald darauf offline gegangen, konnte aber noch nicht schlafen, dachte also eine ganze zeitlang nach... Ueber diverse Themen, auf die ich erstaunlich schnell Antworten fand. Den meisten Menschen wirds fremd vorkommen, sich einfach ueber Dinge Gedanken zu machen, ohne, dass es dazu einen momentanen Zusammenhang gaebe, aber wieso sollte mans denn nicht tun? Und so stellte ich mir gestern Nacht die Frage, ob man einem Menschen durch das Sagen der Wahrheit seine Illusionen und damit auch sein damit verbundenes Glueck nehmen duerfte, oder ob man ihn im Unglauben lassen sollte. Ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass man ihn aufklaeren sollte, wenn absehbar ist, dass die Illusion sich auch von alleine zerstoeren wird, und besonders dann, wenn die Zerstoerung nach laengerer Zeit nur noch mehr Schmerzen verursachen wuerde, als die Zerstoerung nach moeglichst kurzer Zeit. Dazu fiel mir dann doch ein Beispiel ein, nicht nur ein Beispiel fuer diese Frage, sondern auch ein Beispiel des Durchschnittsmenschens, ein Beispiel von Luegen, Betrug und Herzlosigkeit... Auch gewisser Dummheit. Es war vor einigen Jahren, da bekam ich ein Gespraech zwischen Mitschuelerinnen mit, ja, auch durch solch etwas kann man gepraegt werden. Sie waren amuesiert. Die eine sagte, sie sei am Wochenende bei einem Chattertreffen gewesen und da waer ja eine Tussi in der Community, die sei ja so dumm. Sie sei mit einem absoluten Macho zusammen und auch mit ihm zum Treffen gereist, und haette gar nicht bemerkt, dass der in der Nacht ins Nachbarzimmer gegangen sei und sie dort mit der Tussi, die dort untergekommen war, betrogen haette. Und da lachten sie.

Dummheit und Herzlosigkeit zeigen sich nicht nur bei diesen beiden Schuelerinnen, denen ich auch ein Fehlen von Verstand und vor Allem Einfuelungsvermoegen attestieren wuerde. Ich bin kein Vertreter eines strikten 'Wer nicht hoeren will, muss fuehlen', aber bei Menschen, die so handeln, wuenschte ich mir doch, dass sie das, was sie belachen, mal am eigenen Leib erfahren duerften. Ich wette, waeren sie an der Stelle der Betrogenen gewesen, haetten sie wohl kaum gelacht. Aber was ich eigentlich besprechen wollte, ist eine ganz andere Sache: Denn dieser Kerl schien schon lange fremdzugehen, viele Leute sollens gewusst haben, aber keiner sagte der Frau von der Untreue ihres Partners. Das war das erste Mal, wo ich mich fragte, ob es nicht gerechter waere, ihr bescheid zu sagen. Ich denke, haette ich sie gekannt, haette ich es getan. Zwar duerfte das einigen Schmerz bei ihr ausloesen, aber waere der Schmerz nicht groesser, wenn sie es erst noch spaeter erfahren haette? Es nicht gehiessen haette 'Dein Freund ist zwei Monate fremdgegangen, sondern 'Er hat sich ein Jahr lang betrogen'? Ich denke, letzteres waere viel schlimmer und die Frau wuerde auch noch mehr an sich selbst zweifeln, es so lange nicht bemerkt zu haben. Daher haette ich sie informiert... Viele werfen mir vor, hezlos zu sein (Was angesichts dessen ja wohl laecherlich ist, oder?), da ich mit der Wahrheit oft Schmerzen verursache. Aber wenn ich dies tue, nicht ohne Grund. Nur, weil ich meine, zu Luegen wuerde es noch schlimmer machen. Ist es denn legitim, die Wahrheit bei so einer Sache zu verschweigen?

Wann ist es ueberhaupt legitim, zu luegen? Ich denke, kleine 'Notluegen' sind nur erlaubt, wenn sie... Wie soll man es nennen? Wenn sie keine Katastrophe bedeuten. Wenn ein Kind sich ohne Erlaubnis der Eltern bloss einen Keks aus der Keksdose nimmt, und dann gefragt wird, ob es das war, und die Eltern es pruegeln wuerden, wuerde es die Wahrheit sagen, duerfte es meiner Meinung nach luegen und behaupten, es haette nichts getan. Durch den einen Keks wurde schliesslich niemand geschadet. Und Freunden durch Unwahrheiten zu helfen, wenn die Tat niemandem geschadet hat, finde ich auch absolut okay. Ehrlich gesagt: Ich sitze selbst in so einer Situation, aber damit, dass ich IHN sehe, schade ich schliesslich auch niemandem. Doch, man sollte tolerant sein, solange die Tat niemandem und nichts geschadet hat. Erst, wenn beispielsweise jemand ein wirkliches Verbrechen begangen hat (Raub, Mord, etc), und zwar aus Motiven wie Habsucht, Neid, Rassismus, etc, dann wuerde ich ihn nicht mehr in Schutz nehmen, sondern die Wahrheit sagen, wenn man mich fragte. Auch, wenn es ein Freund ist. Aber... Wenn es so eine Situation waere, beispielsweise das Kind einer Freundin vergewaltigt wurde und sie braechte den Vergewaltiger um... Ich weiss nicht, wie ich reagieren wuerde. Und ich denke, das koennte man erst sehen, wenn es eintraefe, was ich nie hoffe.

cn P

Ich sang und sang. Dann bekam ich Halsschmerzen und ging online *l* Ich habe nicht viel getan, war auch schon wieder ein Mal abgestuerzt. Was mich verwunderte, war mein Forum. In den letzten Tagen war kaum etwas los, nun stiegen die Userzahlen beachtlich in die Hoehe. Wer sich selbst dort umsehen moechte, dem sei folgender Link ans Herz gelegt: http://PhoenixNoctulus.dl.ag . Es geht uebrigens nicht nur um Gothic, genau genommen ist das mittlerweile schon fast der kleinste Teil geworden. Dann musste ich auch schon wieder zum Essen. Dann und auch die gesamte Zeit zuvor, nervte und ekelte mich mein Vater. Die Gruende sind gleichbleibend. Ich koennte kotzen. Danach sass ich wieder in meinem Zimmer herum. Die Motivation, zu malen, war an sich da, aber die Faulheit ueberwiegte... Was sollte es bringen, den ganzen Kram umzuraeumen, dann einige Minuten zu malen und dann alles wieder einzuraeumen? Die ganzen Farben, Stifte, etc... Ne Menge bei mir. Mehrere Kaesten, die natuerlich gewoehnlich auch im gesamten Zimmer verteilt verstaut sind. Naja. So wollte ich doch mal fuer die Schule arbeiten... Und fasste die Englischsachen zusammen. Heraus kam, dass ich an sich gar nichts lernen muss LOL Das ist natuerlich sehr erfreulich. Und liegt nicht nur daran, dass der Lehrer mich sowieso nicht gut bewertet, weil er mich nicht leiden kann. Nein, ich weiss einfach, wie man ne Analyse schreibt, wir hatten nicht viel Stoff und das, was wir hatten, kann ich. Kann hoechstens noch Jahreszahlen lernen, aber ich denke, das ist weniger relevant. Naja, nun noch Bio und Deutsch...

Ich kam wieder online, es war zirca 22 Uhr. Da begann ich, wieder hier zu schreiben, usw. Nun ist Mitternacht, sitze also schon wieder Ewigkeiten hierran, muss bald offline... Abschliessend noch einige Gedanken in ungeordneter Reihenfolge... Der Konflikt mit der Ex-'Goth'. Die sich beklagt, ich wuerde ihr zu wenig helfen. Tja, neulich hatte ich noch einen Englischtext fuer sie uebersetzt. Ich helfe ihr, wenn ihr mal das Wort fehlt. Und nun beklagt sie sich... Spinnerin. Ja, das ist ein Wort, das man meiner Meinung nach auch zu Freunden sagen kann, so hart ist es nicht. Aber ist das ueberhaupt eine Freundin?! Einige Tage warte ich. Naja, ich habe Menschen, deren Vertrauen ist mir sicherer. Hm... Wuerde gern noch mehr malen, schreiben, die Erinnerungen und Empfindungen ueberschwemmen alles... Die Zeit ist zu knapp. Heute hatte schon einmal Empfindung ueber Vernunft gesiegt: Ich tat, was ich wollte, malte, obwohl ich eigentlich haette lernen muessen. Die Zeit ist leider immer zu knapp... Da faellt mir ein Goethe-Zitat ein, dessen Inhalt sich etwa wiedergeben laesst, dass Ordnung und Regeln die wirkliche Kunst zerstoeren wuerden, denn die wirkliche Kunst seien Natur und Empfindungen allein. Ein ordendlicher Buerger, wie er von der Gesellschaft gewuenscht wird, koenne damit kein Kuenstler sein und auch nicht... Lieben, denn Liebe sei Kunst und umgekehrt. Ein Liebender handelt nicht rational, daher ist er kein guter Buerger... Wie der, der die Natur geniesst, und der Kuenstler. Ja, da ist sehr viel Wahres dran. Zeitdruck und Zwaenge, zum Grossteil durch diese Gesellschaft auferlegt, zerstoeren so viel. Doch wenn man ueberleben will, muss man sich leider wenigtens ein wenig fuegen.

Ich bin sicher kein Werther-Revivalist, wenn man diesen schoenen Neologismus bilden will, aber... Es gibt parallelen, aber das ist einfach mein Denken, das war es, bevor ich Werther und Goethe ueberhaupt kannte. Tja, gewisse Charaktere werden eben immer wieder in der Geschichte auftauchen. Der eine oder andere wird durch seine Tragik, sein Leben, sein Leiden, sein Schaffen, beruehmt, oder wird... 'Literarisch verwertet', die Massen verrecken unbeachtet. Auch das ist das Gesetz des Lebens. Und... Naja... Was wollte ich noch schreiben? Ich weiss nicht, ob ich in Zukunft mehr auf Gefuehl oder Verstand achten sollte. Ein Mittelmass ist immer gesund, aber ab und zu muss man die Wahl treffen. Ja, ich mache es mir nicht leicht, aber taete ich das, waere ich auch nur ein dummer Teil der Masse. Die denkt auch nicht... Was dabei herauskommt, sieht man schon, sobald man einen Schritt auf die Strasse tut. Nunja. Doch, ich werde die Mitte suchen. Ich werde wohl noch immer eher intuitiv gesteuert sein, aber... Der Verstand darf dabei nicht sterben. Aber er darf auch nicht jegliches Gefuehl beseitigen, denn ohne Gefuehl ist der Mensch kein Mensch mehr. Ohne Gefuehl ist ein Lebewesen nicht einmal mehr tot, sondern nie existent gewesen.

cn P

Ich hoerte keine Musik auf dem Nachhauseweg. Ich dachte ziemlich vertieft nach, wurde erst wieder 'wach', als ich vor der Haustuer stand und einen riesigen Eiszapfen erblickte, der vom Vordach herabhing. Da war mein Hirn wieder auf Beobachtung geschaltet und irgendwie verspuerte ich einen starken Drang, Kunst zu schaffen. Ich ging hinauf... Mein Vater schrie mich gleich wieder zusammen und mein Herz schrie nach der Klinge. Ich tat nichts. Ich darf nicht, und da ich streng zu mir bin und weiss, ein Verstoss gegen meine eigenen Regeln wuerde mich schon an sich zu sehr strafen, habe ich einfach versucht, mich irgendwie abzulenken. Doch mein Vater schrie und schrie nur auf mich ein. Auch waehrend des Essens. Es war einfach nur ekelhaft... Ich schlang hinunter. Wollte nur noch weg... Wieso sind schon die ganzen letzten Tage, sogar die ganze letzte Woche, so scheisse?!? Es kann doch nicht mehr so weitergehen... Ich konnte es nicht mehr aushalten und floh in mein Zimmer. Dort sass ich herum. Dachte nach. Hatte keine Lust, irgendetwas fuer die Schule zu tun, auch, wenn naechste Woche drei Klausuren und ein Test anstehen. Nein, ich liess die Sachen einfach liegen, wuerdigte ihnen keinen Blick. Nach einer Weile hoerte ich ein wenig Entwine und 69 Eyes, Musik, die mir im Moment irgendwie wirklich gut tut. Dann beendete ich die Zeichnung der Europa, die ich gestern begonnen hatte. Ist wirklich nett geworden, wenn auch ungewoehnlich... Ein Novum, verglichen mit meinen alten Bildern, meinem alten Stil. Aber huebsch.

Ich blaetterte ein wenig in Notizen und ein ganzer Haufen an Gedanken ueberschuettete mich. Auch zu Zeichnungen und Gemaelden. Ich zoegerte nun eine Weile... Dann riss ich mich zusammen: Ohne viel Planung nahm ich mir eine schwarze, eine weisse, eine goldene und eine silberne Kreide zur Hand. Entstanden ist mal wieder ein Oelbild im DIN A 3 Format: Ein Engel, der bei Nacht, den Dolch in der Hand, auf einer Lichtung kniet, der volle Mond und einige schwarze Waelder im Hintergrund, in der Ferne die Schemen von Kreuzen und anderen Grabsteinen... Sieht wirklich huebsch aus. Doch, naja, ueber die Farbqualitaet kann man sich streiten,aber ich finde die Stimmung 'schoen' getroffe. Nicht nur eine gewisse Art von Aesthetik wird transportiert, auch eine Meinung, eine Stimmung, wird gezeigt. Das ist es, was fuer mich Kunst ausmacht. Ich bin 'zufrieden'. Dann war doch schon bald 18 Uhr... Ich habe nichts fuer die Schule getan. Wollte online... Musste eine halbe Stunde warten, in der ich dann doch schon ein wenig... Ich glaube, ich packte, aber... Nee, es ist noch ungepackt. Naja, irgendetwas werde ich getan haben, ich weiss nur nicht mehr genau, was... Ach so, ja, klar! Ich sang. Ich sang mir die Seele aus dem Hals. Alles moegliche... The 9th Circle, A Rose For The Dead, Two For Tragedy, Wasting The Dawn, Nights In White Satin, Sound Of Silence, Sealed With A Kiss, Enjoy The Silence, Sleeping Sun, Elis, um nur einige zu nennen... Ja, relativ viel 'Normales', aber das haengt mit einer bestimmten Sache zusammen.

Und ich war mit meinen Ergebnissen 'zufrieden'. Doch, ich habe eine gute Stimme, das weiss ich. Halte mal jemand auf Anhieb mit Erkaeltung und Asthma, dafuer ohne jegliche Uebung seit Monaten, einen Ton in gleicher Lautstaerke und Hoehe 30 Sekunden lang! Wohlgemerkt, mit starker Erkaeltung und nicht sehr grossem Lungenvolumen... Ohne erneut einzuatmen, in einem Zug! Man merkt, dass ich einige Zeit Unterricht hatte. Es zeigt sich positiv... Auch, wenn ich damals noch kein Asthma hatte und ein wenig weniger wog, als heute. Das drueckt auch auf die Lunge ;) Jedenfalls... Ja, da gibt es so eine Dame an der Schule, die meint, sie sei die groesste Saengerin ueberhaupt. Allein deswegen traegt sie ihre Nase so hoch, dass sie damit eigentlich an jeden Tuerrahmen stossen muesste. Wenn sie gut singen koennte, waere es ja fast noch legitim: Aber mehr als durchschnittliches Popgesuelze bekommt sie nicht raus! Das finde ich weniger toll. Naja, immerhin trifft sie wenigstens die Toene... Sie sind meist 'Nights In White Satin'. Tja. Madame Noctulus will mal wieder Unruhe stiften. Ich uebte heute ein wenig... Ich denke, bei der naechsten Gelegenheit, wenn sie wieder von ihren 'Freundinnen' posiert, werde ich dieses Lied traellernd vorbeilaufen, es in bester Opernmanier vortragen, mit dem bestmoeglichen Klang und... Dann sollen sie gaffen! *L* Ich seh die Gesichter schon vor mir. Ich riskiere mit der Aktion zwar, viele kleine dumme Girlies am Hals zu haben, die mich ploetzlich ganz toll finden, aber naja. Moden vergehen, so werden sie mich nicht lange nerven *L* Ich mag gemein sein, aber der Gedanke bereitet mir Freude. Na dann mal sehen.

Um die Themen Mode und Szene zu verknuepfen... Hatte ich schon beinmal erwaehnt, dass mir extrem viele Pseudogoths hinterherlaufen, seitdem ich einen Ledermantel trage? Scheinbar bin ich damit so eine Art lebendes Statussymbol. Von wegen 'Ich bin mit einer befreundet, die hat sogar einen echten, bodenlangen Ledermantel!' *LOL* Das ist so absurd, aber so ist unsere Gesellschaft wohl. Klar, ich finde es nicht so toll, wenn sich Leute mit meiner Anwesenheit schmuecken wollen, aber daher lasse ichs auch nicht wirklich zu. Einige Menschen nennen das bei 'Stars' 'Unnahbarkeit'. Ich will nur diesen Schwachsinn beenden. Schliesslich kleide ich mich auch nur so, wie ich mich kleide, weils mir gefaellt. Nicht, damit mich Leute anhimmeln. Diese Art der Verehrung steht sowieso nur meinem kleinen suessen Sklaven zu =X Rakastan sinua!

cn P

Nunja. Das Gefuehl, das mich damals mehr oder minder in die Arme der Goth-Szene getrieben hatte: Man redet mit den ganzen 'Normalos', sie labern einen mit irgendwelchen 'Tipps' voll, die so sinnlos sind, sie halten einen gleich fuer verrueckt, stoeren mit ihren 'Hilfen' nur, oder... Glauben, sich in das Leben einer Person einmischen zu muessen, das sie gar nichts angeht. Wie sehr bekomm ich Kotzreiz, wenn ich daran zurueckdenke, wie mich ab und zu Tussis genervt hatten, ich solle mich doch mal bunter kleiden, meine Haare faerben, schwarz saehe ja so trostlos aus... Das war zu Zeiten, wo Gothic noch kein Mainstream war, wo viele gar nicht wussten, dass es Gothic ueberhaupt gibt. Keine Ahnung, was sie damals ueber mein dunkles Erscheinungsbild dachten, aber es war deprimierend, dauerhaft von Idioten belaestigt zu werden. Meinen Stil hatte ich schon lange zuvor, meine Gedanken auch, und irgendwann war da dieses Schluesselerlebnis... Und es ging in die Szene. Zu vielen Menschen, mit denen man sich wirklich unterhalten konnte, weil ihnen die Probleme, von denen sie nun hoerten, eben nicht fremd waren! Weil sie sich in einen hineinversetzen konnten, weil sie auch offen genug waren, Dinge zu diskutieren... Und vor Allem auch unvoreingenommen zu diskutieren. Und nannte man einen nicht alltaeglichen Gedanken, haben sie einen auch nicht gleich als bekloppt abgestempelt. Klar kann man jetzt nicht verallgemeinern, es gibt ueberall Idioten, aber Fakt ist, und jetzt sage ich etwas, was viele, egal, ob schwarz oder bunt, nicht gerne hoeren: In der Szene sammelten sich zu einem Grossteil schon Aussenseiter.

Das ist der Punkt an der Gemeinschaft gewesen: Die ganzen nach Normalomeinung Haesslichen, Verrueckten oder Unfaehigen wurden hier nicht verstossen. Unvoreingenommen machte man sich erst langsam ein Bild von einer Person, es hiess nicht gleich, was weiss ich, du siehst dir gerne Statuen und Friedhoefe an, du bist ein armer Irrer... Toleranz und Offenheit hatten einmal grosse Teile gepraegt. Und da der Mensch in Gemeinschaften staerker ist, leichter ueberleben kann, sucht er sich natuerlich gerne Gleichgesinnte. Und die hatte ich nun in diesem Bereich gefunden und im Moment habe ich wieder dieses Gefuehl: Hier, unter den Normalos, versteht mich niemand. Der Unterschied zur allerersten Zeit ist, dass ich natuerlich auch noch einen Haufen schwarzer Kontakte habe. Damals stand ich alleine da. Und nun zerfaellt alles wieder... Was bleibt, ist der Kern, der, oh Wunder, nicht aus 'Normalos' besteht... Und wohl auch nie zerfallen wird. Nicht in absehbarer Zeit... Vorhin und auch schon seit einigen Tagen emaile ich wieder einem Gothmaedel, das noch unverdorben von allen Moden und Attitueden ist... Kein 'Das und das tu ich nicht, das ist nicht gothic!' oder 'Ich tue alles, um bloss nicht normal zu sein!'. Nein, sie folgt einfach ihrem Denken und das ist schon sehr vernuenftig. Jeder hat Macken, aber... Wir unterhalten uns gut, denken dabei nach, doch, es bringt einen weiter. Wir haben auch wieder viel ueber die Szene, etc, geschrieben, der Schluss ist: Es gibt keinen eindeutigen.

Ich hatte mich schnell wieder von den schwarzen Massen distanziert, weil eben auch zu viele Spinner dabei waren, und schlug den an sich eigentlich vernuenftigsten Weg ein, wie ueberall im Leben ist es naemlich am vernuenftigsten, immer zu differenzieren: Ich hatte nun meine Gothfreunde, aber auch einige Gothics, gegenueber denen ich nur Gleichgueltigkeit oder auch starke Antipathie verspuerte. Lange Zeit bliebs dabei... Bloss keine Identifikation mit einer Masse, da das auch wieder Schubladendenken waere, bloss nicht Teil der Szene sein, nein, die Szene selbst sein. Mittlerweile sind wechselnde 'Normalo'-'Freunde' dazugekommen und auch wieder gegangen, und... Nein, ich will in keine Szene, keine Schublade. Wie ich schon einmal erwaehnt hatte: Ich bin ich und in Schubladen koennen mich andere werfen. Wenn ich sage, ich sei Goth, was durchaus zutreffen kann, dann, weil mein wirkliches Ich mit dem, was man dem Gothic zugehoerig definiert, miteinander konform gehen. Dann bin ich eben Goth. Aber bemueht habe ich mich nie darum. Ich bin es einfach und das ist wohl das, was jemanden, der nicht nur Goth spielt, sondern Goth ist, auszeichnet: Das Denken ist wahr und wirklicher Charakter. Nicht nur etwas sich selbst Eingeredetes, weil man unbedingt in die Szene will. Was leider immer oefters der Fall ist.

Schauen wir uns die Szene heute an. Ja, okay, es sind wenige Jahre vergangen, an sich keine so extreme Zeit. Aber in den Charts sind seit einigen Monaten sogar Bands wie Lacrimosa, L'Âme Immortelle, Within Temptation, nun auch Nightwish, eine zeitlang Oomph!, neulich sogar Deine Lakeien (Ich mag sie uebrigens sehr) und Pseudo-Bands spriessen auch wie Pilze aus dem Boden... Nu Pagadi, Xandria, Evanescence, etc... Die Szene hat sich damit auch gewandelt. Zulauf juengerer Schichten, viele dieser Leute, die durch die Modewelle nun meinen, zumindest eine zeitlang, 'Goth' zu sein, bzw das, was die Medien uns gerne als Goth verkaufen, weniger Tiefsinn, mehr Hektik, Aeusserlichkeiten gewinnen an Wert, das Denken zaehlt kaum mehr. Alle laufen Schau, wer kleidet sich am merkwuerdigsten, wer ist am 'boesesten', was weiss ich. Kein Zusammenhalt, oft sogar Konkurrenz. Der Eine beschimpft den Anderen, weil er einen anderen Musikstil hoert. Intoleranz nimmt ueberhand. Feindlichkeit, Abschottung, keine Offenheit, dafuer voreingenommenes Denken. Ja, es werden immer mehr Leute und damit wirds auch chaotischer und die breite Masse, ueber deren IQ wir ja bescheid wissen, zieht ein. Somit... Gehts den Bach herunter, aber so ist der Wandel des Lebens. Ich gehoere nicht zur Szene... Ich wills auch nicht. Ich bin nur ich selbst.

cn P

Den Physikunterricht beendeten wir ein wenig frueher. Ich lief durch das Gebaeude und traf den, heute sehr freundlichen, Grinsemetaller an. Da kein anderer Platz frei war, setzte ich mich neben ihn auf die Bank. Er begann, eine Unterhaltung mit mir fuehren zu wollen. Wir unterhielten uns ueber Luther, um in eine ganze Reihe diverser philosophischer Diskussionen abzudriften. Wir unterhielten uns ueber die Gesellschaft und ihre Unmuendigkeit, ueber Kinder, ueber Vernunft, was weiss ich... Dabei machte er einige Aeusserungen, die doch sehr eitel klingen, wie dass wir Menschen der oberen Schicht seien und die anderen ziemlich bloede (Okay... Was ich ueber viele der 'Normalos' sage, klingt aehnlich... Er nennt die von mir verhassten, hirnlosen Massen eben 'Unterschicht'), etc. Was mich verwunderte: Er schien wirklich Freude an der Konversation gehabt zu haben, ihm gefiel mein Humor... Bisher haette ich ihn ein wenig anders eingeschaetzt. Wenn ich mal schwieg, wenn irgendwie gerade kein Wort fiel, dachte ich immer, nun sei die Unterhaltung wohl ans Ende gekommen, aber nach kuerzester Zeit begann er dann das naechste Thema. Und das, obwohl er eigentlich ein Buch lesen wollte... Doch, er schien wirklich grosses Interesse an der Diskussion bestanden zu haben. Letztendlich stellte er mir sogar Fragen wie, ob ich ein Kind adoptieren wuerde, was ich von stoischer Ruhe hielt und so weiter... Fuegte hinzu, er wuerde auch gerne ein Kind adoptieren, allerdings nicht selbst eines auf die Welt setzen. Meine Idee, wir koennten doch jeder ein halbes Kind adoptieren, um ihm unsere Lehren beizubringen, fand er grandios LOL Da fing er wieder an, mit seiner hohen Stimme aufzuquietschen LOL Ich finde das immer aeusserst nett.

Andere Schueler kamen dazwischen und stoerten unsere Unterhaltungen. Man merkte, dass auch ihm das nicht genehm war. Dann rief uns die Lehrerin in einen anderen Raum. Nun sollten wir den Lutherfilm vom letzten Mal zuende sehen. Dazu gings in den Chemiehoersaal, schoen abgedunkelt... Wir kamen dort an und kein Wort fiel mehr. Nun frage ich mich, werden wir uns jemals wieder unterhalten, oder was war dies nun? Es war sehr merkwuerdig. Fuer gewoehnlich ist er eher wortkarg, uninteressiert... Nunja. Ich fand den Gedankenaustauch sehr interessant. Einmal die Woche in der Pause waer schon nicht schlecht ;) LOL Die meisten 'Normalos' wuerden jetzt sicher an etwas anderes denken, aber so ist sie, die Menschheit... Der Film ging ganz okay zuende... Es wurde kitschiger, nicht mehr so mein Geschmack, Hollywood kann zu bescheuert sein, einige Szenen waren dann aber auch recht melancholisch, allerdings gabs dann auch welche, die vor unfreiwilliger Komik nur so strotzen. Ich habe mich manchmal nicht mehr einbekommen koennen. Physik war teils aehnlich, aber lassen wir das ;) Es haengt mit den Leuten zusammen, mit denen man sich umgibt. Jedenfalls hatte es laengst geklingelt, wir sollten/wollten den Film aber noch heute zuende sehen, so konnten wir vielleicht 15 Minuten spaeter als sonst erst gehen.

Auf dem Rueckweg unterhielt ich mich mit der Christin, zuerst ueber die Fahrt, dann kamen wir irgendwie ueber meine 'Familie' zu sprechen. Wieder zeigte sich ein vertrautes Gefuehl... Und ehrlich gesagt habe ich in den letztn Tagen sehr oft das Gefuehl gehabt, jetzt bricht das ganze Gebaeude zusammen und ich beginne noch einmal von vorne. Die 'Freunde' loesen sich, ich verbringe die Zeit mit anderen Menschen. Ja, einige Dinge haben sich geaendert, ich hatte auch schon einige Wandel... Wie ich zuerst nur mit ein paar recht 'normalen' Maedels herumsass, danach komplett in die Hippie- und Punk-Gruppe bei uns in der Schule hineinrutschte und nur noch mit 'Alternativen' zutun hatte, ihr Oberster sogar ueber ein Jahr lang extrem in mich vernarrt war *LOL* Wir verbrachten sehr viel Zeit miteinander und es wird ihn sehr gewurmt haben, dass ich nur freundschaftliche Zuneigung zeigte. Danach war ich eine zeitlang sehr mit den Auslaenderinnen der Klasse beschaeftigt, hatte dann ein Jahr nur noch mit den Jungs zutun, allen Jungs, was zu dementsprechend primitiven Geruechten fuehrte... Ja, ich hatte nur mit ihnen zutun, wenn man mich irgendwo sah, mit ihnen irgendwo diskutieren... Dann hing ich eine Weile mit den Gothics der Schule herum... Letztendlich wanderte ich eine zeitlang zwischen allen 'Fronten', dann hatte ich wieder nur mit paar Maedels zutun, dann... Naja, lassen wirs ;) Nun ist es, seitdem ich keine Klasse mehr habe, relativ durchmischt geworden. Es ist eigentlich so gut wie alles dabei... Erstaunlich viele Aussenseiter, aber so... Isses wohl beim Goth sehr typisch: Keiner wird hier diskriminiert, egal, wie er aussieht, usw. So sammelt sich hier ein bunter 'Rest'. Charakterlich oft besser, als die meisten Anderen...

Wie dem auch sei, da unterhielt ich mich nun also mit der Christin, und, ums kurz zu machen, verstand sie eigentlich gar nichts von dem, was ich sagte, wollte aber mit ihren 'Ratschlaegen'(?) auch nicht locker lassen. Typisch 'Normalo', wuerde ich da doch wieder sagen ;) Dieses Gerede, keine Ahnung von nichts... Usw. Viele Goths werdens kennen... Wollen mit jemandem reden, aber keiner hat irgendwie Ahnung. LOL Ich mus gerade wieder an heute Morgen denken, ja, auf dem Schulweg war noch etwas =) Ich sah den suessen kleinen Pekingesen wieder, und die Besitzerin stiess mit den Fussspitzen Schnee in die Luft, nach dem das Huendchen hinterherrannte und schnappte LOL Das war so niedlich =) Reinste Verarsche, wenn mans genau nehmen will, aber dem Hundchen machts Freude und... Der Anblick ist nur goldig.

cnP

Das Generve hoerte gestern nicht auf und auch heute Morgen wurde ich schon wieder damit belaestigt. Gestern Abend fuehlte ich mich dermassen scheisse... Zum Glueck konnte ich relativ schnell schlafen. Heute morgen haette ich mich wieder ritzen koennen... Habe ich aber nicht, wer weiss, wie lange noch... Ich weiss nicht mehr genau, was alles los war, habe es wohl laengst verdraengt, dann ging ich hinaus, es war nicht zu kalt, doch noch immer haengen riesige Eiszapfen an Vordaechern und Fensterbrettern, am Bahnhof ueberkam mich der naechste Schock: Da stand der suesse Goth mit einer Tussi, die genau so pseudo aussah, wie er, und sie knutschten. Na hoffentlich hat die Dame eine Vorliebe fuer Maenner mit Netzkleidung LOL Soviel zu meinem ersten Gedanken... Dann stand ich in der Bahn und unterhielt mich kurz mit einer Mitschuelerin, was aber auch nicht weltbewegend war. Als ein Platz frei war, setzte ich mich, klatschte dabei dem Maedel, das daneben sass und ein Buch las, meinen Mantel versehentlich vors Gesicht, worauf sie erschrocken aufschrie, sich aber sofort dafuer schaemte und sich nahezu verkroch. Auf dem Weg von der Bahn zur Schule unterhielt ich mich auch wieder mit einigen Leuten, dann sollte es zum Deutschunterricht gehen.

Zuerst redeten wir ueber die bevorstehenden Fahrten. Wien ist naechstes Semester, und zusagen muessen wir jetzt schon AMOK Ich weiss ja nicht einmal, wie dann meine finanziellen Verhaeltnisse aussehen, zu dem Zeitpunkt der Fahrt werde ich jedenfalls nicht mehr zuhause leben... Ich koennte hoechstens absagen, naja, alles scheisse. Diese Lehrerin ist so eine, die bei jeder kleinen Gelegenheit zuhause anruft HEADSHOT Also kann ich schlecht sagen, dass ich da nicht mehr zuhause lebe, da ruft die bloede Schrulle noch meinen Vater an und der schlaegt mich tot, wenn der das mitbekommt. Super. Bloede Schlampe... Jetzt weiss ich nicht genau, was ich machen soll, aber war ja klar, dass diese Frau nur immer mehr Probleme machen wird. Die Weimarfahrt faellt wohl aufgrund von Planungsproblemen aus. Die kann nur bis diesen Juni stattfinden und die Lehrer bekommen keinen gewoehnlichen Termin hin. Naja, was solls. Die Staedte wuerde ich beide ja gerne sehen, aber ehrlich gesagt bin ich bei diesen Gruppen nicht so wirklich ueberzeugt, unbedingt mit ihnen verreisen zu muessen. Da fahr ich lieber in ein paar Jahren, wenn wir genug Geld haben, mit IHM... Da koennen wir wenigstens auch alle Friedhoefe abklappern und selbst entscheiden, was wir die gesamte Zeit tun. Danach redeten wir wieder ueber den Werther. Ueber bestimmte Briefe, Halbwuechsige, Kunst und Natur, etc. Denke, sehr viel mehr war nicht.

Englisch. Eine gewisse Person, die immer unsympathischer wird, gab mir irgendwie nicht die Hausaufgaben. Gestern hatte sie sich beklagt, ich wuerd ihr so wenig helfen. Ah ja. Na das nennt man ja 'wirkliche Freundin' *zyn* Ich versuche zumindest, zu helfen, wo ich kann... Ging nicht mehr weiter darauf ein. Zuerst wurden die Hausaufgaben, Aufsaetze, korrigiert und besprochen. Ausserdem diskutierten wir. Als ich in der Pause zum Lehrer ging, um meinen Aufsatz abzugeben, war der aeusserst unerfreut und irritiert. So ein Depp... *ARGH* Ich versuche, wann immer es geht, freundlich zu sein, doch immer begegnet der mir unfreundlich, so habe ich bald auch keine Lust mehr. Mann, muss ich immer nur daemliche Lehrer haben :/ Danach haben wir noch einen Text angesehen und diskutiert und das war es wohl auch schon wieder gewesen. Wir haben sogar puenktlich die Stunde beendet. Naja, Montag ist Klausur...

Physik. Zuerst hatten wir herumgesessen, bis wir endlich in den Raum durften. Ich kam wieder nicht an die Tafel *seufz* War so froh. Zuerst redeten wir ueber die Hausaufgaben, die irgendwie niemand hatte, also war ich ja nicht die Einzige, die die nicht loesen konnte. Danach haben wir ein paar Uebungen gemacht, danach ein neues Thema begonnen... Sind wieder bei Resonanz. Genau genommen war es ein riesiges Chaos. Da haben wir mit Pendeln herumgespielt und Glaeser klingen lassen, was ich nicht hinbekam, der Lockentyp als einziger ausser mir auch nicht, da spielten wir lange herum, die Lehrerin praesentierte irgendwelche Experimente und Formeln... Keine Ahnung. Ich muss ganz ehrlich sagen: So wirklich erinnere ich mich nicht. LOL Im TV ging es gerade um eine ganz tolle Ausstellung. So genannte 'Kunst'. Ein Gebaeude, in das man Haufen von Schlamm gekippt hat, durch die die Besucher jetzt fuer 5 Euro mit Gummistiefeln laufen koennen. Super. Ich wuerd mir mit dem Geld lieber den Arsch abwischen... Wahre Kunst ist doch wohl etwas Anderes. Stichwort Aesthetik oder zum Nachdenken anregen, Stichwort Sinn! Das da hat keinen einzigen... Auser wohl die Besucher zum Narren zu halten.

cn P

Im Haar ein Nest von jungen Wasserratten
So treibt ihr schlanker Körper auf der Flut
So bleich und kalt ist sie, daß eine Weide
viel Blätter auf sie weint in stummer Qual

Und rings umher im Wasser blühen Rosen
Der Liebsten die Roten
Die Weißen den Toten

Am Ufer hockt ein alter Salamander
Und hebt den Drachenkopf ins Sonnenlicht
Er weiß nichts von den Schmerzen einer Jungfrau
Von Grausamkeit und auch von Liebe nichts

Und rings umher im Wasser blühen Rosen
Der Liebsten die Roten
Die Weißen den Toten

Das Abendrot vergoldet ihre Wangen
Ein Aal schlüpft über ihre weiße Brust
Und durch die Zweige geht ein letzter Seufzer
Ein Hauch von Trauer und ein Hauch von Lust

Und rings umher im Wasser blühen Rosen
Der Liebsten die Roten
Die Weißen den Toten

Beim Abendessen hatte mein Vater wieder genervt, danach habe ich gezeichnet. Oelstift, einen Engel im Stil der Europa, auf dem Ruecken eines Stieres. Ist ganz nett geworden, fuellt das Format nur nicht gerade, haette es also auch auf DIN A 4 machen koennen... Naja, ich schneide einfach den Rest weg, denke ich. Text hinzuzufuegen sieht auch bloed aus, gerade, wenn es mehr Text als Zeichnung wird. Nein, das Blatt wird beschnitten und morgen mache ich auch noch die Schattierungen, etc. Naja. Heute habe ich schon ein Oelbild fertig bekommen, das ist schon viel Leistung fuer die kurze Zeit... Da faellt mir doch gleich etwas ein: Als ich die Oelkreidezeichnung machte, kam naemlich, wieso auch immer, mein Vater in mein Zimmer, und man wird sich denken koennen, was dieser Arsch dann tat: Herummeckern! Ich wuerd ja so viel Farbe verschwenden, ich sollte mir die Stifte lieber fuer ordendliche Arbeiten und fuer die Schule aufheben, blah blah blah *HEADSHOT* Mal ganz abgesehen davon, dass ich gar nicht viel verbraucht hatte, von keinem Stift mehr als zwei Millimeter weg waren, habe ich in der Schule keinen Kunstunterricht mehr und dass ich mir die Farben von meinem eigenen Geld und zwar fuer meine Freizeit gekauft habe, sollte der Idiot auch nicht vergessen! Ach, ich vergass... Natuerlich habe ich mich geirrt, ich bin schliesslich jung und eine Frau, ich kann ja nur irren, wie alle minderwertigen Personen! *ZYN* Der Depp sieht mich und mein Geld ja als sein Eigentum an, na da isses doch klar, dass ich die Farben nicht nach meinem Sinn verwenden darf. Auch, wenn ich mir das Geld selbst verdient habe. So ein Arsch... Naja. Ich bin bald fort von hier :/

Nach dem Zeichnen am Abend bin ich wieder online gegangen. Natuerlich bin ich so wieder mit meinem Vater konfrontiert, aber ich muss mein Tagebuch auch irgendwie fuehren. Muss mir wieder das ganze daemliche Gelaber anhoeren *AMOK* Daemlichstes, absolut sinnentleertes, Gelaber!!! *HEADSHOT* SVV... Nur eine logische Folge. ARGH Ich halts hier nicht mehr aus... Bald muss ich aber sowieso wieder gehen. In einer halben Stunde vielleicht. Ach, der Arsch wird sowieso ausrasten, scheiss egal. Die letzten Tage waren so scheisse und die naechsten werden es sicher auch. Vorhin bin ich wieder wegen dem tollen Virenprogramm abgestuerzt. Klar, ich bin wieder Schuld... Der Idiot hats zum Glueck noch nicht bemerkt, aber die Gefahr besteht leider noch fuer einige Tage. Und dann gibts wieder eine Katastrophe. Leben = Scheisse. Ich hab keine Lust mehr, aber irgendwie... *seufz* Darf ich gewisse Leute hier nicht alleine lassen.

cn P

Ein gutes Mädchen lief einst fort,
verliess der Kindheit schönen Ort;
verliess die Eltern und sogar
den Mann, dem sie versprochen war.
Vor einer Haus da blieb sie stehn,
darinnen war ein Mann zu sehn
der Bilder stach in nackte Haut,
da rief das gute Mädchen laut:

Meister, Meister gib mir Rosen,
Rosen auf mein weisses Kleid,
stech die Blumen in den blossen
unberührten Mädchenleib.

'Diese Rosen kosten Blut',
sprach der Meister sanft und gut,
'enden früh dein junges Leben,
will dir lieber keine geben.'
Doch das Mädchen war vernarrt,
hat auf Knien ausgeharrt
bis er nicht mehr widerstand
und die Nadeln nahm zur Hand.

Meister, Meister gib mir Rosen ...

Und aus seinen tiefen Stichen
wuchsen Blätter, wuchsen Blüten,
wuchsen unbekannte Schmerzen
in dem jungen Mädchenherzen.
Später hat man sie gesehn,
einsam an den Wassern stehn.
Niemals hat man je erfahr´n,
welchen Preis der Meister nahm.

Meister, Meister gib mir Rosen ...

Wir haben die Tage mit Beten verbracht,
wir flehten zu dir in jeder Nacht,
dein Wort vor den Augen, dein Bild an der Wand,
gedruckt und verbreitet im ganzen Land.

Du hast uns verraten, verkauft und verlacht,
hast niemals ein Wunder für uns vollbracht.
Es gibt nur noch Rache für deinen Betrug.
Es gibt kein Erbarmen - genug ist genug.

Halleluja falscher Heiland!

Du hast uns gepredigt und Lehren erteilt,
hast niemals die Lahmen und Blinden geheilt,
hast Reichtum versprochen, hast Lügen erzählt
und hast uns mit heiligen Liedern gequält.

Im Glauben an dich zogen wir in den Krieg,
dort sind wir gefallen, es gab keinen Sieg.
Es gibt nur noch Rache, für deinen Betrug
es gibt kein Erbarmen, genug ist genug.

Du bist der falsche Heiland.
Dein ist der jüngste Tag
Halleluja falscher Heiland!

Wir werden dich suchen mit Engelsgeduld.
Wir werden dich finden. Du zahlst die Schuld.
Es gibt nur noch Rache für deinen Betrug.
Es gibt kein Erbarmen - genug ist genug.

Halleluja falscher Heiland!

Hier die Ergebnisse, soweit, von meiner Umfrage in diversen Foren, was schoen oder Schoenheit sei:

"Nach Sokrates ist das Schöne, das, welches einen im Augenblick als das Nützlichste erscheint. Damit hat er wie so oft nicht ganz unrecht."

(Tja, so sind die Normalos, wenn sie etwas nicht wissen, schauen sie, was ein anderer Mensch dazu gesagt hat ;) )

"Schön ist es schon mal, wenn man eine derart dusselige Frage nicht stellen muss..."

(Wie man sieht, Normalos sind alle freundlich und offen. *zyn*)

"Meine Meinung zu Schoenh.... ist ............................................! "

(Auch sehr niveauvoll.)

"Einen guten Spruch hab ich mal gelesen: Schön ist, was man liebt."

(Das stimmt schon eher, wobei die Frage hier wohl ist, welches der Dinge welches bewirkt...)

"Hat Schönheit was mit Zweckmäßigkeit zu tun? Katze, Pferd, Porsche911,..."

(Ah ja)

"Schöhnheit - bezieht sich das nicht nur auf die Form obwohl wahre Schönheit kommt von innen - "

(Wunderbar abgegriffen...)

"Hier ist'n Link zu Definitionen für Schönhei t : http://www.tristan-rain.com/deutsch/kunst/aesthetik.htm "

(Na, so leicht kann mans sich natuerlich auch machen...)

"Schönheit ist für jeden etwas anderes. Schönheit kann nicht definiert werden, sie liegt ganz im Auge des Betrachters. Davon abgesehen, kann Schönheit nicht nur sichtbar sein, sie kann auch versteckt sein, bzw. können schöne Sachen einfach nur Gefühle sein. Ich finde es schön, wenn ich ausschlafen kann "

(Klingt n bisschen sinnvoll)

"Ich kam schon schön auf die Welt und bin im Laufe der letzten Tage noch schöner geworden. Mein Rezept; ich fühle mich schön.Also bin ich schön."

"Kurz und Bündig: ICH, und wer es nicht glaubt, schaut bei singles unter dem gleichen Nick nach. Aber da bin ich kaum noch, also hier posten"

"Die definitiv einzig richtige, korrekte, absolute, Wahrhafte antwort lautet: ICH Mir geht es immer so, wie ich aussehe ........einfach blendend !!!"

(Einige Beweise, dass Normalos einen absolut katastrophalen Geschmack haben und von Aesthetik nicht sonderlich viel Ahnung...)

"viele Dinge werden erst nach vielmaligen betrachten schön."

(Nun ja)

"Schönheit liegt im Auge des Betrachters!!"

(Auch 'schoen' abgegriffen)

"verbale und schriftliche Antworten können schön sein, akustische Tonabfolgen können schön sein, visuelle Eindrücke können schön sein, nasal wahrnehmbare Geschmacksträger können schön sein, oral aufnehmbare Nahrungs- und Genussmittel können schön sein, ..........usw. Gemein ist aller Schönheit eine winzige Abweichung zur Spiegelgleichheit. (was bedeutet daß bei einem Foto eines Gesichtes zum Beispiel eine Hälfte sich nicht exakt auf die andere Hälfte ohne geringe Abweichungen Spiegeln lässt)"

(*seufz* Endlich mal etwas mit etwas mehr Sinn :) )

Des Weiteren waer da natuerlich noch mein Goth-Forum unter http://PhoenixNoctulus.dl.ag . Dort ist die Umfrage aber noch mitten am Laufen... Denke, wenn etwas mehr los sein wird, uebertrage ich die Ergebnisse auch nochmals hierher. Aber zu obigem... Naja, gezeigt hat sich, und ehrlich gesagt hab ichs so erwartet, was ich chon zeigen wollte: Der gewoehnliche Mensch hat von Schoenheit keine Ahnung. Und wohlgemerkt: Ich habe alle Postings da oben einkopiert, keines editiert oder weggelassen! Daher handelt es sich um keine manipulierte Darstellung. Naja... Menchheit ;) Ich denke, viel mus man auch nicht mehr dazu sagen.

cn P

Und fuer Augenschaeden hafte ich nicht.



cn P

Ich halts hier nicht mehr aus. Fast haette ich geschrieben, ich bring den Arsch noch um, aber nein, das haette ja noch einer als Ernst auffassen koennen und dann meinen koennen, das sei hier ja ach wie jugendgefaehrdend und schlimm. Na, wenn das hier jugendgefaehrdend ist, dann ist es das ganze Leben. Was ich hier schreibe, ist schliesslich nicht mehr, als das: Nur mein Leben. Im TV gehts nun mal wieder um irgendeinen Krieg. Waehrend berichtet wird, wie Menschen leiden und sterben, wie sie an Chemikalien verrecken, sich die veraetzte Haut loest, es ist einfach nur grauenhaft beschrieben, lacht mein Vater wie bekloppt, und als ich meinte, das sei nicht lustig, schrie mich dieses Arschloch nur an, ich solle mein Maul halten! So ein Arsch... Das kann man doch nicht mehr frei herumlaufen lassen. ...

Ich ging mit einer Mitschuelerin zur Bahn. Wir unterhielten uns ein wenig, aber es war nicht sonderlich sinnvoll. Vielleicht bin ich das auch nicht, aber was solls. Ich fuhr bis zur Endstation, wieso auch nicht? Nur spasseshalber. Mitten durch den Schnee lief ich mit offenem Mantel, den Schal hatte ich auch zusammengepackt. Es kam mir igendwie warm vor. Im Wahn spuert man eben nichts mehr. Leute gafften und ich muss sagen, irgendwie... Ist das fast beruhigender, als wenn mich, wie in den letzten Tagen, niemand angafft. Es hatte mich schon gewundert... Als ich nach Hause kam, haett ich gleich wieder kotzen koennen. Ich kam einfach in die Wohnung da schrie mich mein Vater zusammen, wo ich herumlaufen wuerde, meine Schuhe seien ja komplett eingeschneit, ich wuerde ja den ganzen Flur dreckig machen. Ich sagte, draussen seien alle Wege verschneit. Da meinte er, er sei heute mit dem Rad gefahren und da sei es genauso gewesen. Sein Rad sei danach auch eingeschneit gewesen *HEADSHOT* Bei so viel Unlogik und Dummheit... Kann ich echt nur noch kotzen! Und so jemand bringt mich wegen so einem Schwachsinn noch um. Das macht alles keinen Sinn... :/ So ein Scheiss.

Ich sass erst eine Weile in meinem Zimmer herum. Dann musste ich zum Mittagessen, wurde wieder zusammengeschissen, ich weiss nicht mehr, warum. Aber es war auch nur sinnlos. Dann sass ich in meinem Zimmer und konnte mich wieder zu nichts bringen. Ich sass nur herum, die Zeit verging. Wollte packen - wurde nichts. Irgendwann zuendete ich eine Kerze an. Das Feuerzeug wurde leer und ich warfs in meinen Papiermuell. Mein daemlicher Vater wird sicher noch darin herumwuehlen, und dann gibts wieder Aerger. Ach, mittlerweile denk ich nur noch 'L*** mich doch am Arsch, ich bekomme sowieso Aerger, egal, was ich tue, also ist es egal, was ich tue!' Damit wuerde man als Erziehung nur das Gegenteil bewirken. Ach, mein Vater schrie heute uebrigens auch herum, Kinder, die ungehorsam seien, gehoerten so lange gepruegelt, bis sie gefaelligst gehorchen und bis 'ihnen das Hirn aus den Ohren quillt'. Zu dieser geistesgestoerten Scheisse muss ich wohl auch nicht mehr viel sagen. Irgendwann konnte ich mich doch noch zusammenreissen, packte ein wenig. Hausaufgaben habe ich nicht gemacht, einen Teil kann ich nicht, der andere ist mir zu bloed. Was hab ich denn zu verliren :/

Habe dann noch gezeichnet, gemalt und eine Menge Bonbons gefressen. Die Zeichnung, die ich bereits im Biounterricht begonnen hatte, ist ganz schoen. Habe ein wenig weiter gearbeitet, in der Schule morgen gehts wohl weiter. Dann habe ich wieder ein Oelkreidebild begonnen. Gedanken und Ideen habe ich im Moment endlos viele *seufz* Den Orpheus-Mythos wuerd ich gern auch irgendwie umsetzen, ob als Bild oder auch in Form von Lyrik. Weiss nur nicht, ob man das dann im Unterricht vorzeigen kann. Vielleicht... Mal sehen, wann ich zu viel Zeit hab *re* Am heutigen Bild habe ich etwa ein einhalb Stunden gesessen. Etwas fuer mich sehr Untypisches war das Motiv: Kein Friedhof, kein Engel, keine Statue und auch kein Mensch... Ein Papagei, genau genommen ein dunkelroter Ara. Und der ist photorealistisch geworden :) Doch, ich bin stolz drauf. Schade, dass sich davon nichts scannen laesst... Aber ich habe es auch schon abfotografiert, wie so gut wie jedes meiner DIN A 3 Bilder... Dann raeumte ich zusammen, es war 18 Uhr. Ich musste noch Ewigkeiten warten, bis ich online konnte. Wurde wieder die ganze Zeit von dem Idioten zusammengeschssen. Und ich ekel mich. *KOTZ* Wie kann man beim Abendessenmachen so... Unhygienisch vorgehen?! Ruelpsen und Furzen beim Essen ist schon absolut widerlich... Und dann auch noch mit Lutherzitaten zu kommen... Naja, Arschloch passt zu Arschloch! **HEADSHOT** Ich hasse beide, meinen Vater mehr, denn logischerweise... Habe ich mit dem Deppen leider taeglich zutun.

Er jammert die ganze Zeit und labert scheisse. Hier sitze ich, habe biher nur gemailt und hier geschrieben. Wegen dem WE haben wir Glueck... Haben an dem ueberteuerten Wochenende ein Zimmer bekommen, sogar fuer 40 Euro :) Billiger gings nicht, zu dem Datum... Naja... Gleich muss ich Essen. Was war sonst noch? Ich wuerd gern noch ueber die letzten paar Tage erzaehlen, von meinem Leben und meinen Gedanken. Aber nun habe ich wohl keine Zeit... So, bis spaeter. Gehabt euch wohl!

cn P

Ich war tatsaechlich noch vor der Lehrerin da. Eine Stunde Italienisch sollte beginnen... Wir sprachen ueber die Hausaufgaben und diverse Texte und machten ein wenig Grammatik, nichts Weltbewegendes. Ein wenig unterhalten habe ich mich auch, die Punk und ich haben so einige Ansichten gemeinsam, denke, wir kommen doch ganz gut klar. Aber einige andere Menschen sind mir nun noch mehr zuwider. Solche, die jeden Mist mit 'Ich bin nur ein Mal jung!' rechtfertigen wollen. Bsp. Zitat 'Wenn ich einen f***** will, wieso sollte ich das nicht tun, auch, wenn ich in ner Beziehung bin?! Ich bin nur einmal jung, da lass ich mir den Spass nicht versauen!'... Kommentar ist glaube ich nicht noetig. Verabscheue solche Menschen. Nur eines: Wenn sie nicht treu sein wollen, muessen sie keine Beziehung eingehen. Dem Partner zuliebe sollten sie es schon nicht tun... Aber was heisst 'zuliebe'?! Bei so einer egoistischen Weltsicht interessieren andere Menschen doch gar nicht...

Dann kam PW. Zuvor sass ich vor der verschlossenen Tuer auf dem Flurfussboden. Da sprach mich tatsaechlich eine Mitschuelerin auf den leichten, goldenen Lidschatten an. Sie war uebrigens die Einzige am heutigen Tag, die sich dazu auesserte. Ich liebe Menschenversuche ;) *g* Dann begann der Unterricht. Ich unterhielt mich ganz gut mit einer neuen Mitschuelerin, der Lehrer kuschte nun vor der Klasse, wollte nicht einmal mehr seine Systeme durchsetzen, sondern stellte der Klasse kleinlaut Fragen, fragte sogar, wann normal Klausuren zurueck gegeben werden. Als einer scherzhaft meinte, dass das normalerweise nach einer Woche erfolgt, war der Lehrer richtig erschrocken und meinte, dann muesse er sich dieses Wochenende ja beeilen, er verspraeche, bis Dienstag fertig zu sein... Also... Dass einige Menschen meinen, es gaebe fuer alles Vorschriften... Wir redeten ein wenig ueber die Klausur, danach sollten wir Gedanken zum Thema DDR notieren, danach brachten wir sie an die Tafel, unterhielten uns darueber, diskutierten, sahen, ob man sie bewerten koenne, ich machte viel mit, legte mich mit der bloeden Tussi in schwarz (Na, wen meine ich wohl?!) an, die absolut pro-DDR ist, scheinbar keinerlei Ahnung von dem Thema hat, aber ist ja egal, denn DDR ist cool, Kommunismus auch, da meint sie wohl, sie muesse das alles, sogar Planwirtschaft und Mauerbau, gutreden O_o Wie kann man so daemlich sein... Danach legten wir die Themen, die wir genauer untersuchen wollen, fest, durch Abstimmung. LOL Zur Auswahl standen Gesellschaft, STASI, Politik und Wirtschaft... Und was wurde im Politik-und-Wirtschaft-Unterricht nicht gewaehlt? Politik und Wirtschaft. LOL Na das nenn ich guten PW-Unterricht... Aber ich muss sagen: Ich habe genauso gestimmt und mich freuts. Habe eben keine Lust, Ewigkeiten erneut ueber die Verfassung zu quatschen und ueber Planwirtschaft, LPGs und VEBs... Nicht wieder, nee ;) Dann war die Stunde schon um.

Nun kam noch Latein. Zuerst wurde viel geredet, dann praesentierten erst einmal einige Gruppen ihr Thema und das, was sie gestern angeblich schon im Netz dazu gefunden hatten. Ich konnte recht viel erzaehlen, weil ich den Mythos schon in- und auswendig kenne. Ach, ich liebe solchen Kitsch, das erste Mal, dass ich die Geschichte lesen musste, musste ich heulen. Wozu man sagen muss, dass ich noch nie bei einem Film geheult habe, bei Buechern fuer gewoehnlich auch nicht... Bei Musik kommt es ab und zu vor, sonst eher durch persoenliche Gedanken, aber das scheint ja noch relativ normal zu sein. Wie dem auch sei, wir verrannten uns in das Thema Paedophilie in der Antike, einige Menschen meinten, das sei nicht schlimm gewesen, das war damals eben so ueblich *headshot* Die Knaben waren damals aber auch nicht andere Knaben als heute! Und jemanden dazu zu noetigen, etwas in den Arsch geschoben zu bekommen, war damals ja wohl nicht weniger schlimm, als heute! Ich verdamme Paedophilie. Egal, ob als 'normal' anerkannt, oder nicht. Die Sache bleibt im Grunde dieselbe. Und das Schlimmste ist doch wohl noch, dass es ein Zwang war. Keiner fragte die Jungen, ob sie sich irgendeinem ekligen, alten Greis hingeben wollen. Schlimm. Nur schlimm. Aber das reden wir heute schoen...

Als die Stunde mit zahlreichen daemlichen Bemerkungen geendet hatte, kam Bio. Zuerst fuehrte der Lehrer sehr lange Einzelgespraeche mit wenigen Schuelern, dann zeigte ich ihm auch noch meine Fotos von der Exkursion, nachdem ich sie schon einigen Schuelern komplett gezeigt hatte. Er fand sie ganz in Ordnung und einen Teil liess er auch in der Klasse herumgehen. Ich merkte, wie die bloede Tussi in Schwarz neidisch wurde und dementsprechend unfreundlich. Tja, Pech gehabt. Sie haette ja auch fotografieren koennen :P Wobei ich anmerken muss: Ich habe mit den Bildern nicht vor gehabt, beim Lehrer zu schleimen, ich bin bloss meinem Hobby nachgegangen und habe fuer mich fotografiert. Und nun die Resultate eben auch noch dem Lehrer gezeigt, weil den die Pflanzen interessieren sollten. Er erzaehlte mir dann auch viel ueber die einzelnen, unterhielten uns eine Weile ganz nett, dann begann der 'Gesamtunterricht'. Meine Fotos gingen herum, den Rest zeigte ich auch noch einigen Schuelern, dies ganz toll fanden... Dann redeten wir noch ueber die Klausur, irgenwelche Dinge, von denen ich keine Ahnung hatte, und verglichen Lamark und Darwin udn ihre Theorien anhand von Bilderfolgen, analysierten und erklaerten und interpretierten sie. Redeten zu lange um das Thema herum. Aber wir wurden fertig und so endete die Stunde.

cn P

Heute Morgen ging es mit der Scheisse gleich weiter. Zuerst schrie mein Vater mich zusammen, weil ich um die Zeit, zu der ich nun einmal aufstehen muss, um zur Schule zu gehen, auch aufstand. Ich wuerde so einen Laerm machen und nur wegen mir wuerde er aufwachen, blah, blah blah. Kann ich was dafuer, dass diese Wohnung nur zwei Zimmer hat und ich durch das Wohnzimmer gehen muss, um zur Kueche zu kommen?! Aber es wurde natuerlich noch besser. Denn genau dann, nein, natuerlich konnte er keine zwei Minuten warten, als ich haette ins Bad gehen muessen, um meine Zaehne zu putzen und mich umzuziehen, rannte mein Vater ins Bad. Vorher schrie er auch noch die ganze Zeit herum, er muesse aufs Klo. Wieso er mir das mehrmals verbal mitteilen muss, dann auch noch in der Lautstaerke, statt einfach zu gehen, laesst sich wohl nur damit erklaeren, dass der Depp psychisch krank ist oder schon so vergreist, dass er daemlicher ist, als ein 5jaehriges Kind. Die ganze Wohnung laesst er ausserdem verdrecken, mittlerweile kann er nicht einmal mehr in seinem Bett schlafen, weil haufenweise schmutzige Kleidung darauf liegt, schliesslich ist er zu faul zum Waschen und irgendwie ist sonst kein Platz mehr. Super. Die hygienischen Verhaeltnisse sind hier unzumutbar. Das hatte ich denen vom Jugendamt damals auch erzaehlt, aber auch das scheint ja niemanden zu interessieren.

Aber wieder zu heute Morgen. Tja, da blockierte der Depp nun das Bad. Zu dem Zeitpunkt, wo ich haette hingehen muessen.. Also habe ich mich schon einmal umgezogen. Dann kam er aus dem Bad heraus und schrie mich zusammen, wieso ich so hetzen wuerde. Ich sagte, weil er so lange im Bad war, haette ich zu wenig Zeit, ich kaeme sowieso schon fast jeden Morgen zu spaet, weil er mich immer aufhaelt. Weil ich die Wahrheit sagte, gabs natuerlich wieder was aufs Maul. Ich habs erwartet, was solls, interessiert auch niemanden. Er schrie mich dann weiter zusammen, bruellte auf mich ein, ich Idiot solle doch, wenn ich morgens so wenig Zeit haette, einfach mal 10 Minuten frueher aufstehen. Ja super. Es ist im Grunde scheissegal, wann ich aufstehe, mein Vater labert mich so oder so immer so lange voll, bis ich einfach nur noch zu spaet kommen kann! Egal, ob ich um 6:15 aufstehe oder um 7:05... Man beachte die 10 Minuten Unterschied, die 1. Stunde beginnt um 8, die 2. 10 Minuten vor 9... Aber es ist egal, wann ich aufstehe, nie komme ich vor 30 Minuten nach der vorherigen Stunde hinaus, egal, wann ich vorher aufgestanden bin. Und 30 Minuten bis zur Schule... Gehen ganz knapp. In 20 Minuten kann mans einfach nicht schaffen. Aber meinem Vater kann das ja ganz recht sein: Fuer ihn bin ich ja sowieso asozial und dumm, nur, weil ich mich nicht kleide, wie die Massen, und ist ja klar, dass 'dumme Asoziale' nur Mist machen, nichts auf die Reihe bekommen und immer nur scheitern, oder?! *zyn*

Immerhin war ich auch am heutigen Morgen noch so muede, dass ich kaum etwas mitbekam. Schmerz war da, aber sonst waer es wohl noch viel schlimmer geworden. Ich stand im Bad, wusste nicht, was ich tat, habe mich sogar ein Mal ein wenig geschminkt, was ich sonst nie vor der Schule tue, denn ich habe ja nie Zeit... Heute hatte ich gar keine Lust, puenktlich zu kommen bzw mich zu beeilen. Es war ja schon klar: In der Zeit konnte ichs nicht mehr schaffen. Zum Schulweg kann ich uebrigens kaum etwas sagen, war zu muede. Weiss nur, dass viele Idioten unterwegs waren, die immer im Weg standen. Ob sie nun in einer Dreierreihe einen schmalen Weg entlangschleichen, damit man ja nicht vorbeikommt, ode wie auch immer... An die Minuten vor Betreten des Schulgebaeudes erinnere ich mich schon ein wenig besser. Hier liefen die Idioten mittlerweile schon in Zehnerreihen und blockierten sogar gleich den Radweg mit und einen Teil der Wiese auf der anderen Leute. Dass die Asozialen da draussen nicht nur asozial und dumm, sondern wohl auch blind sind, zeigte sich darin, dass mindestens 4 Male, vielleicht auch 5 oder 6, mit einem Schneeball nach mir geworfen wurde. Getroffen hat keiner. Wenn,... Ich denke, irgendwann raste ich noch einmal aus.

Ich hasse diese Menschen sowieso. Dieses dumme, willkuerlich gefaehrliche und feindliche Verhalten. Und ja, meist sind es Araber, tut mir ja Leid, das sagen zu muessen, aber das ist auffaellig. Es heisst natuerlich weder, dass alle Deutschen gut sind, noch, dass alle Araber schlecht seien, ueberall gibt es Ausnahmen, aber der Grossteil derer, die im Moment Scheisse bauen, sind nun einmal keine Deutschsprachigen. Aber wie dem auch sei. Da betrat ich nun also das Schulgebaeude, nachdem ich mich noch ein wenig mit einem Mitschueler unterhalten hatte. Mehr dazu... Seperater Beitrag.

cn P

Mein Vater ist gestern Abend wieder ausgerastet. Es war die reinste Katastrophe. Zuvor hatte er mich noch mit jeglicher Scheisse vollgequatscht. Er ist so ein Arschloch, sorry, aber ich denke, das wird jeder bestaetigen koennen, wenn er hoert, was der Kerl so fuer einen Muell redet: Es ging um die Fernsehsendung, die ich gestern im letzten Eintrag bereits erwaehnt hatte. Als mein Vater sah, um was es ging, schrie er, 'diese Auslaender sollen gefaelligst ihre Klappe halten!' und es zeigte sich deutlich, dass mein Vater das Leid dieser Menschen einfach mit seinem geringen IQ nicht verstehen kann, sich sogar darueber lustig macht! Er meinte, so sei das eben. Eine Tuerkin, die sich ihren Mann selbst sucht, gehoert gesteinigt oder andersweitig umgebracht, das sei Tradition und 'andere Laender, andere Sitten', da duerfe der doofe, intolerante deutsche Staat sich nicht einmischen. Das sei eben so und ausserdem waere es gut, wenn in Deutschland fuer deutsche Maedchen dasselbe gelte, denn hier seien die Sitten sowieso schon alle verfallen, ohne Zucht und Ordnung sei die deutsche Rasse nicht mehr zu retten... Noch besser: Dann fuefte er noch dazu, dass Vielehe auch nuetzlich waere, das waere endlich mal eine Sache von 'den Auslaendern', die dem deutschen Staat auch helfen koennte, dann wuerden sich naemlich grosse Sippschaften ergeben, Familienbetriebe koennten sich gegen andere Betriebe durchsetzen, blah blah blah... So eine verdammte Scheisse! Nein, es ist gar nicht unmenschlich, Frauen rechtlos zu machen, denn Frauen sind ja gar keine Menschen! *zyn* Und Verheiratungen, Familienehre, der ganze Scheiss... Ich mag zwar bei einem deutschen Vater leben, aber bin hier nicht minder in Gefahr als die Maedchen in diesem Beitrag! Mein Vater bringt mich auch um, sobald ich irgendetwa tue, was ihm nicht passt!!! Ich muss weg von hier, aber kann nicht. Ich habe keine Ausbildung, kein Geld, keinen Ort, an dem ich bleiben koennte. Das Jugendamt meint, es muesse mit meinen Eltern reden, sonst koenne es nichts tun *HEADHOT* Wie gesagt: Man muss sich erst einmal die Pulsadern aufschneiden und halb verrecken, erst dann interessiert sich das Jugendamt fuer einen... Wenn ueberhaupt.

Dann auch noch dieses bescheuerte 'Argument', die Frauen, die 'Ehrenmorden' zum Opfer fallen, seien ja auch selbst Schuld, da sie ihre Sitten missachten und sowieso, waeren sie nie in Deutschland gewesen, haetten sie ja nie erfahren, dass man auch leben kann, ohne seinem Vater zu gehorchen und ohne ein Kopftuch zu tragen... Als wenn das diese daemliche Meinung rechtfertigen wuerde! Bei solchen strunzdummen Aussagen koennte ich nur kotzen. Nur kotzen. NUR KOTZEN!!! Und dann dieses daemliche geistesgestoerte Lachen. Ich koennte auf meinen Vater einschlagen. Ich koennte ihn umbringen. Und zwar mit triftigten Gruenden!!! Er bringt MICH doch stetig um! Um mich am Leben zu erhalten... Nein, ich werde nichts tun. Ich kann nichts tun. Ihr braucht euch nicht wundern, wenn ich morgen, oder in einem halben Jahr, oder vielleicht auch nur zwei Monaten, nicht mehr lebe. Wirklich nicht.

Mein Vater will die Wahrheit nie wahr haben, aber da ist wohl der Grossteil dieser Gesellschaft so verdummt. Egal. Lassen wirs. Ich bekomm, wenn ich mich dessem bewusst werde, sowieso immer nur die Sehnsucht, mal wieder dieses gewisse Gefuehl zu verspueren. Oder endlich zu sehen, dass ich noch lebe. Irgendwann wird diese Quelle dabei noch versiegen. Irgendwann. Wohl zu frueh... Jedenfalls hat mein Vater mich dann vollgelabert und vollgelabert und ich konnte also nicht ins Bad und dann schlafen gehen :/ Werd ja auch zusammengeschissen, wenn ich meinen Vater nicht ausreden lasse, und der Depp labert meist stundelang... Naja, dann hat er mich danach auch noch zusammengeschissen, wieso ich noch nicht ins Bett gegangen sei! *HEADHOT* Es sei ja schon so spaet. Die ueblichen Drohungen. Es gaebe Schlage, wenn das nochmals vorkaeme, morgen duerfe ich gar nicht an den PC, genau genommen nie mehr, und wenn ich weiter so einen Mist mache, bringe er mich um. Irgendwie kann ich wohl froh sein, dass ich an diesem Abend schon so muede war, zu schwach, etwas zu unternehmen, vielleicht auch schon zu verschlafen, um wirklich alles wahrzunehmen und zu verstehen. Vielleicht waere es sonst nur noch schmerzhafter gewesen. Vielleicht ein letztes Mal. Das eine Mal zu viel.

Gegen 1 Uhr ging ich dann endlich. Zum Glueck konnte ich relativ schnell einschlafen. Scheisse fuehlte ich mich natuerlich trotzdem. Noch 4 Monate... Ich muss einfach ueberleben, aber mein Leben sagt mir, wie es so sein muss, werde ich das nicht :(

cn P

Auf dem langen Fussweg konnte ich meine Augen kaum oeffnen, geschweige denn nach oben sehen, denn es war einfach viel zu hell... Heute Morgen war das Licht noch soweit gedaempft gewesen, dass sich keine Probleme ergaben, aber nun war es einfach nur noch unertraeglich... *argh* Ich meine, wems gefaellt, der kann ruhig den ganzen Tag in der Sonne herumlaufen, bis er sich Hautkrebs einfaengt und davon eingeht, aber ich kann so viel Sonne nicht mehr leiden. Bekomme immer Kopfschmerzen davon, die dann auch ueber laengere Zeit nicht mehr verschwinden. Gerade morgens ist es besonders schlimm, wenn ich gezwungen werde, die Vorhaenge zu oeffnen... Da kann sich schon der gesamte Tag versauen. Ich muss sagen: Es spielt keine Rolle, ob ich nun Goth bin, oder nicht. Sonnenlicht mochte ich uebrigens auch schon vorher bzw in der Kindheit nicht besonders... Naja, wo war ich stehen geblieben? Ach ja, ich lief die gesamte Zeit mit gesenktem Blick durch die Gegend, bevorzugt durch tieferen Schnee, da man dort wenigstens nicht wegrutschen konnte, und ploetzlich schreckte ich bei einem lauten Klirren auf... Ab und zu Klappern, mehrmals... Da fiel mir auf, wie alles taute und viele kleinere und groessere Eiszapfen von ihren Verankerungsorten fielen, meist von Fensterbrettern, und dann eben abstuerzten und auf den darunter liegenden Fensterbrettern mit einem lauten Klirren aufschlugen und zersplitterten wie Glas.

Zuhause angekommen, nervte mein Vater wieder. Wie immer. Nach dem Essen sass ich in meinem Zimmer. Ich weiss nicht mehr genau... Hoerte wohl ein wenig Musik, habe sicherlich dann auch ein wenig Hausaufgaben gemacht... Irgendwann aufgegeben, in der Unordnung nichts gefunden und keine Lust gehabt. Dann noch ein wenig gedoest... Wie so so eine lange Zeit vergehen konnte, weiss ich auch nicht wirklich. Dann habe ich noch ein wenig gemalt. Einen Engel in Pink *g* Sieht gar nicht so schlecht aus. Oelkreiden, mal wieder... Doch, ist huebsch. DIN A 3. Wie viele meiner Engel... Dann war 18 Uhr, ich musste noch lange warten, bis ich online konnte. Dann wieder die ganze Zeit das dumme Gelaber meines Vaters... Ich will nicht weiter darueber schreiben, es ist immer dasselbe und verursacht immer nur Schmerzen. Aber dumme Menschen gibts ueberall... Heute gabs beispielsweise einige - ich sage nur die Wahrheit - Tuerken oder Araber, die auf alles und jeden Schneebaelle warfen, beipielsweise auch auf vorbeifahrende Autos, und zwar bevorzugt auf die Frontscheibe! An einer anderen Stelle machten wohl Kinder eine Schneeballschlacht und ein Kind bekam einen Schneeball ins Gesicht. Statt sich um ihren Freund zu kuemmern, zu fragen, ob alles okay sei, haben die anderen Jungen nur auf den einen eingeschrieen, er sei eine Memme und mit ihm wuerden sie in Zukunft nicht mehr spielen. Weinend sass er dort herum und der Rest lachte und schrie nur. Ich wuerde diese Kerle da gerne mal einige Male mit dem Kopf gegen den naechsten Stromkasten rammen... Aber damit waere ich selbst keinen Deut besser. Und auf Worte hoeren sie nicht...

Als ich dann online konnte, ging das daemliche Gerede weiter. Bald musste ich zum Abendessen, danach sass ich relativ lange Zeit in meinem Zimmer und habe das Bild beendet. Doch, ist sehr huebsch geworden. Dann war ich wieder online, kann mich zu nichts zusammenreissen, aber das Thema hatten wir schon einmal... Nein, das reicht nun wohl :/ Ich sollte aufhoeren, mein Vater meckert auch schon ieder, ich solle endlich offline. Im TV gehts mal wieder um religioese... Sagen wir 'Probleme'. Dass Frauen und Maedchen nicht waehlen duerfen, wen sie heiraten wollen, und, was so gerne betont wird, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben duerfen. Na super! Als wenns nichts Anderes gaebe. Sicher, solche Fremdbestimmung finde ich immer scheisse, aber dass mal wieder vor Allem die sexuelle Komponente betont wird! Als wenns nichts Schlimmeres gaebe, aber nein, immer nur Sex. Sex, Sex, Sex. Den Normalo interessiert ja nichts Anderes... Ich muss sagen, klar sind diese Triebe normal. Aber der Mensch, der sich ueber den Tieren sieht, sollte seine Triebe, wenn noetig, auch ein wenig im Griff haben koennen. Bei den Massen wohl niht der Fall, aber wie dem auch sei.

Auch heisst es, das Jugendamt wuerde solchen Maedchen helfen. Wow, ein mal haben sie sogar erwaehnt, wie ein Maedel abgewiesen wurde, weil sie keine Spuren von Schlaegen am Koerper hatte. Naja... Aber dann haetten sie ihr ja doch noch geholfen, blah, blah, blah. Ich mach meinen Weg alleine, Hilfe will ich schon gar keine mehr. Das bisherige Leben hat immer gezeigt: Wenn man Hilfe will, muss man sich selbst helfen! Geholfen wird einem von niemandem. Ach, und auch hier hat Pessimismus doch auch mal einen Vorteil: Sieht man sich totgeweiht, lebt man intensiver. Ist man bereits tot, kann man nicht mehr sterben. Oder jeder Erfolg, den man doch irgendwann einmal, irgendwie einmal und wieso auch immer, haben koennte... Wird umso mehr genossen, weil keiner ihn erwartet haette. Aber ich schwafel wirklich wieder zu viel. Ich muss gleich offline. Also gehabt euch wohl...

cn P