Memoriae Ex Aeterna Nocte

Wir unterhielten uns ziemlich gut, sprachen uns endlich wieder aus, ja, ich fuehlte mich danach ein Stueck besser. Auch enthuellte ich ihm ein weiteres Stueck meiner Vergangenheit, ich weiss nicht, ob ich es je publik machen werde, vielleicht, aber... Doch, es war eine Erleichterung. Es begruendet die Dinge, die nun einmal sind. Dann war 22 Uhr und ich kam wieder online. Mein Vater machte weiter mit dem daemlichen Gelaber, ich schreibe dies hier, und... Naja... 4 Monate noch :/ Derweil wird es kompliziert mit dem naechsten Wochenende. Irgendwie ist kein Hotel frei :( Das darf doch nicht scheitern... Naja, ich kuemmere mich drum. Nun. Ich haette einige Gedanken, die ich wieder aeussern koennte, die Frage ist nur: Macht das sonderlich Sinn? Nein, sollte mich um 'Wichtigeres' kuemmern. Morgen kommt der naechste Schwall von Gedanken. Nur so viel schon einmal: Es ist eine ganze Menge.

cn P

 

Mein Vater war vorhin mal wieder ausgerastet. Super. Die ganzen daemlichen Aeusserungen machen mich dermassen krank... Ich musste zum Essen. Nebenbei lief der Fernseher. Ich wurde noch wegen allen moeglichen Dingen, mit denen ich eigentlich gar nichts zutun habe, beschimpft. Dann kamen wieder diese ganzen scheiss Nazisprueche... Von wegen 'Die Neger in Berlin sind doch selbst Schuld, wenn sie verkloppt werden, Neger gehoeren schliesslich nicht nach Deutschland, sondern nach Afrika!'. Ich koennte so kotzen, wenn ich so eine Scheisse hoere! Da kann man sich nur schaemen und ich werd mich mein gesamtes restliches Leben schaemen muessen, dafuer, solche dummen Verwandten zu haben! Auch, wenn ich dafuer eigentlich nichts kann... Natuerlich lasse ich mir solche dummen Sprueche nicht bieten, und deswegen gabs beim Essen auch wieder ziemlichen Aerger. Mein Vater ist richtig ausgerastet, weil ich ihm wiedersprochen habe. Das ist so ein Arschloch... Ich fass es nicht. Ich muss ganz ehrlich sagen: Ich kenne viele dumme Menschen, aber zweifelsohne der duemmste ist leider immernoch mein eigener Vater! Er kann einfach nicht mein Vater sein. Nein, das geht nicht. Wenn er es waere, muesste ich dann nicht genauso dumm und auslaenderfeindlich sein?! Im TV lief noch eine Diskussion zum Thema Rechtsradikalismus. Die Meinung meines Vaters kann man sich denken. Der war nur noch dabei, herumzuschreieen. Da hiess es dann aber an einer Stelle auch, wenn Eltern ein bestimmtes Denken haben, dann wird das an die Kinder, auch durch Erziehung, weitergegeben. So ein Schwachsinn. Logisch gesehen duerfte ich dann ja mit keinem meiner Elternteile verwandt sein. Meist wuensche ich mir, es waere so, vieles waere besser...

Habe das Essen hinuntergeschlungen, damit ich diesen Mist nicht zulange mit anhoeren muss. Danach habe ich nur herumgesessen und... Mit IHM telefoniert =) Es ging einfach nicht mehr anders. Ich haette es nicht mehr ausgehalten. Ich musste ihm bestimmte Dinge erzaehlen. Danach ging es mir ein wenig besser. Doch, bei IHM werde ich gluecklich sein, aber er muss auch sehr stark dafuer sein und bleiben. Ich bin schwerst krank und er ist der Einzige, der mich heilen kann. ER ist der Einzige, der mein Vertrauen und meine Liebe wieder wecken kann. Wenn er dies nicht tut, wenn es aufgibt, bin ich verloren. Ich wurde von meiner ersten Beziehung schwer misshandelt und schon damals wollte ich nicht mehr weiter. In meiner ganzen anderen Umgebung, vor allem meiner 'Familie', habe ich auch nur Gewalt und Ablehnung erfahren. Wie ein Engel ist ER ploetzlich in mein Leben aufgetaucht, und, vielleicht auch nur, weil ich gar nichts mehr zu verlieren hatte bzw eh aufgeben wollte, gab ich ihm ALLES, was ich habe, wirklich ALLES! Und ER war nun derjenige, ueber mein Schicksal zu bestimmen. Es hat sich etwas entwickelt, was man als ein WUNDER bezeichnen koennte. Ich habe wieder geliebt und ich habe wirklich geliebt und tue es auch heute noch! Aber die Schmerzen sind alle noch da, nur in den Hintergrund getreten, und wann immer ER nicht bei mir ist, kommen sie alle wieder hervor.

Wenn ich alles, was ich in diesem 'alten' Leben habe, loslassen werde und verlieren werde, in nicht ganz 4 Monaten, liegt es an ihm, mich am Leben zu erhalten. Ich muss ganz ehrlich sagen: Auch wenn er, in einer gewissen Weise gesehen, mein Sklave ist, dennoch ist er gewissermassen auch der Bestimmer ueber meine Existenz. Nur durch ihn lebe ich noch. Nur er kann mich auch weiter am Leben halten. Ich habe ihm wirklich alles gegeben, er ist mein einziger Sinn. Ich weiss, soetwas ist riskant, zumindest hoere ich das immer von 'Normalos', aber von ihnen hat, das spuere ich, noch keiner so eine extreme Liebe erfahren! Diese Liebe ist nicht mehr irdisch. Normal schon gar nicht. Man kann sie nicht beschreiben und ich weiss nicht, ob sie je zuvor existierte, ueberhaupt, bei irgendwem. Das Gefuehl war zu seltsam. Endlich wieder... Zumindest ein wenig zu leben. Er hat mir dieses Leben gegeben. Ohne IHN waere ich nicht mehr hier. Ich danke dir, mein Engelchen! Rakastan sinua! :X Aber... Denke immer daran, wenn ich dir nichts mehr bedeuten sollte, wenn du irgendwann meinst, dir eine Andere suchen zu muessen, hat auch meine Existenz keinen Sinn mehr. Darum wird die Logik es zu meiner Pflicht machen, diese Sinnlosigkeit zu beenden. Und da mich niemand anderes will, duerfte das mein Verschwinden bedeuten. Doch wen wuerde es da noch stoeren, schliesslich will mich ja keiner?!

So lange, wie du liebst, werde ich leben. Und ich werde dich mit Sicherheit nicht im Stich lassen! Wir haben schon zu viel durchgemacht. Nein, wenn wir trennbar waeren, dann waeren wir schon lange nicht mehr zusammen. Es geht einfach nicht. Wir sind fuereinander geschaffen und... Es tut mir Leid, dass ich es dir so schwer mache, dir die ganze Verantwortung gebe, aber... Ich bin schwer krank und du bist derjenige, der nun darauf achten muss, dass ich an dieser Krankheit nicht versterbe. Du musst in den naechsten Jahren, vielleicht UNSER Leben lang (Unser... Ja, ein einzelnes Leben wird es nie geben), immer vorsichtig umgehen, mit mir. Damit ich verarbeiten, vielleicht auch ein wenig vergessen, kann. Nicht, dass die Schatten der Vergangenheit wieder ans Tageslicht kommen und alles, was wir je hatten, fressen und uns gleich hinterher mit ins Jenseits ziehen.

cn P

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Ich habe ihr auch gesagt, dass ichs langsam nicht mehr okay finde, zu kuemmern scheints sie aber wohl nicht. Glaubt wohl, nur, weil sie mir ein Mal geholfen hatte, koennte sie jetzt von mir fordern, was sie will... Klar, es war nett, aber das Verhalten jetzt find ich trotzdem nicht mehr okay. Ja, ich helfe gern, aber das im Moment ist schon Verarsche. Wie dem auch sei, nach dem Telefonat, wo mein Vater auch schon wieder nervte, ging ich wieder in mein Zimmer, hoerte wenig Musik, und machte dann die Hausaufgaben weiter. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr, wollte stattdessen online, denn es war schon nach 6. Mein Vater schrie wieder nur herum und redet bis jetzt irgendeinen Muell. Irgendwie muss ich durchhalten. Ja, erst musste ich laenger warten, jetzt sitz ich wieder her, schreibe mittlerweile bald schon wieder zwei Stunden... Kaum zu glauben. Nunja. ER ist wieder nicht zu sprechen, und ich hoffe doch, das aendert sich aber noch, und zwar moeglichst bald, denn wir haben auch ziemlich viel zutun... Aber wenn er nun noch nicht hier ist, kuemmer ich mich eben erst einmal um ein paar andere Dinge. Mal sehen. Ach, noch 4 Monate. :/ Ach so, ja, bevor ichs vergess: Die Fotos sind wirklich schoen, duerfte aber noch Ewigkeiten dauern, bis die mal gescannt werden, wenn ueberhaupt. Aber schoen sind sie... Hm... Vielleicht sollte ich meine Zeichnungen auch mal online stellen. Aber auch das, wenn ueberhaupt, wird erst nach langer Zeit geschehen.

Ach, auch noch etwas... Das hier naemlich, haette ich fast vergessen: Ach so, jetzt find ich den Artikel nicht online... Jedenfalls ging es um diese verbotene Lehrer-Schuelerin-Beziehung. Der Lehrer wurde nun zu 11 Monaten auf Bewaehrung verurteilt, soweit ich weiss, und muss 20.000 Euro Strafe zahlen O_o Hm. Naja, ich werd mich umhoeren, ob ich mehr darueber mitbekomme, mich wuerde es doch sehr interessieren, was da wirklich ist/war und sein wird... Was noch? Ich denke doch, ich habe noch etwas vergessen :/ Ach ja, klar, mein Asthma wird immer schlimmer :( Und mein Ausschlag auch, aber das ist wohl normal hier. Wenigstens bin ich nicht schwanger... Das haette wirklich noch gefehlt. Ich bin so froh darueber... Weiss nicht, ob ich noch einmal darueber schreiben werde, aber wenn ja, dann wird es logischerweise einmal an dieser Stelle hier stehen. Okay, das reicht jetzt aber.

cn P



(Ist ein CD-Cover, aber was solls... *re*)

Ich ging in mein Zimmer und sass dort herum. Die Motivation, etwas zu tun, war wieder gleich Null. Ich doeste ein wenig, aber irgendwie doch nicht richtig, war totmuede, und bin es immernoch. Ich kam zu rein gar nichts, hoerte ein wenig Musik. Als die Akkus leer waren, war ich sogar zu schwach, das Ladegeraet zu holen... Und Muskelschmerzen hab ich uebrigens schon den ganzen Tag. Ich bin nicht nur seelisch, sondern auch physisch langsam nur noch ein Wrack. Und das mit 18. 18 Jahre gelitten... 18 zu viel. Dann blaetterte ich ein wenig in aelteren Unterlagen. Wieder kamen Erinnerungen hoch, und wir duerften wissen, meine Erinnerungen sind nie besonders gut. Ich hasste wieder alles, spuerte nur Wut, Trauer und Verzweifelung. Was hab ich fuer ne Scheisse durchgemacht... Dann las ich auch noch Zeitung und immer wieder dachte ich, wie sehr ich... Dies alles verabscheue! Die Massen scheinen so dumm zu sein... Blinder Gehorsam, Mord, Totschlag, Gewalt, Betrug, Luegen und Verletzung, wohin man sieht! Auch unter den ach wie tollen Goths, uebrigens. Ich distanzier mich sehr von der Szene, im Moment bin ich auch wieder in so einer Phase, wo ich mit Gothic gar nichts mehr zutun haben will, doch ist es wohl einfach mein Lebensstil, also ich werde dabei bleiben. Solche Phasen habe ich ja oft... Wenn ich sehe, wie Menschen, die zumindest aeusserlich sind wie ich, mit denen man mich in eine Schublade werfen koennte, als 'Normalo', einfach nur Scheisse bauen!!! Ich verabscheue das dermassen und es ist wohl eine normale, zumindest fuer mich typische, Trotzreaktion, sich dann von dieser Gruppierung so weit wie moeglich abgrenzen zu wollen. Aber sind diese Leute wirkliche Gothics?! Kann man sie, wenn sie doch an sich handeln und sind wie 'Normalos', ueberhaupt so nennen? Daran sollte man vielleicht denken.

Aber dennoch will ich dann einfach nur fort von all dem, aber irgendwie macht es auch keinen Sinn. Denn im Denken, in meinem Aesthetikempfinden, meiner Liebe, und weiter oberflaechlicheren Dingen wie Musikgeschmack und Kleidungsstil, BIN ich nun einmal das, was viele Menschen als Goth bezeichnen! Ich bin es nicht 100%ig, ich denke, man kann auch nicht 100%ig Goth sein wollen, ich will keinem Klischee folgen, mich nicht verstellen, nur um Goth zu sein. Ich bin einfach zu einem gewissen Prozentsatz einfach Goth, so, wie ich bin... Und ich will auch einfach nur sein, was ich auch wirklich bin! Und wenn die 'Normalos' das Goth nennen, dann gut. Dann bin ich eben Goth. Die Szene als Masse will ich dennoch nicht mit mir in Verbindung sehen. Einzelne Menschen ja, aber nicht eine Masse. Das waere schon wieder Verallgemeinerung... Jedenfalls dachte ich dann wieder viel nach, war wieder am Heulen, hatte Depressionen... Wegen allem Moeglichen, wohl, wegen der vielen Gedanken, Denken macht eben krank :/ So wie das ganze Leben, vielleicht auch nicht nur hier... *re*

Nun musste ich mich aber zusammenreissen, versuchte, mich zu beschaeftigen. Leicht erschrocken stellte ich dann fest, dass ich noch Hausaufgaben machen muesste. Ich begann... Dann bekam ich einen Anruf, mal wieder. Die Goth scheint wohl mittlerweile auch zu glauben, sie braeuchte sich keine Hausaufgaben mehr aufschreiben, denn ich waere ihr Notizblock auf zwei Beinen! *HEADSHOT* Langsam nervts mich auch, so viel Zeit habe ich nicht, es macht mir immer Muehe, und es ist immer wieder dasselbe: Immer nehmen, niemals geben! *headshot* Solche Leute liebe ich ja. Ja, sie hat sich veraendert. Ist auch immer weniger auf der 'schwarzen' Schiene. Immer weniger. Immer 'normaler' :/ Ich weiss nicht, was da noch geschieht. Irgendwann wird wohl das auch enden, ich kenne das doch schon. So viele, die ploetzlich aufgeben, nicht mehr ihr Ich leben, sondern sich in den Mainstream schmeissen, weil sie der Muehe, sich selbst zu leben und damit gegen den Strom zu schwimmen, einfach ueberdruessig geworden sind. Es ist schade. Es ist jedes Mal ein kleiner Tod, ein kleines Stueckchen wird die Welt damit auch schlechter... Aber merkt man das? Wohl ja, aber wen interessierts...

cn P

Das hat wohl auch etwas mit dieser Selbstblendung zutun. Keiner will doch von Leid erfahren. Bloss immer wegsehen. Oder wenn ich mitbekomme, dass einige Menschen in mitten einem Bezirk, wo es nur von Nazis wimmelt, wo taeglich mindestens eine Person von Glatzen angegriffen wird, behaupten, sie waeren noch nie Zeuge rechter Gewalt, oder Gewalt im Allgemeinen, gewesen... Ich denke, dazu muss man auch nicht viel sagen. Waehrend des Mittagessens musste ich mir wieder das daemliche, feindliche Geschwafel meines Vaters anhoeren, und wieder kamen Erinnerungen... Frueher, als Kind, hatte ich auch immer Probleme damit. Damals mussten wir noch unsere Arbeiten von den Eltern unterschreiben lassen und dann bei den Lehrern unterschrieben vorzeigen. Wenn nicht, gab es schlechte Noten. :( Mein Vater weigerte sich immer! Oder wenn ich dann nach der Schule fragte, ob er unterschreiben koenne, hiess es immer, er haette keine Zeit, ich solle spaeter nochmal fragen. So konnte ich dann tagelang fragen, und alles endete immer damit, dass er nicht unterschrieb, ich anfangs dann natuerlich auch Aerger deswegen in der Schule bekam, bis ich notgedrungen, weil ich meine Noten nicht gefaehrden wollte, selbst unterschreiben musste, wieso denn auch nicht, die Unterschrift meines Vaters kannte eh keiner, schliesslich hat er ja nie unterschrieben! *HEADSHOT* Versucht hatte ichs weiterhin und nach kurzer Zeit fragte ich dann auch, wann er denn Zeit haette, wenn er meinte, er haette gerade keine. Und wenn ich wieder nachfragte, als es seiner Meinung nach Zeit war, hatte er wieder keine Zeit und verschob es wieder. Immer weiter. Das Resultat blieb dasselbe: Keine Unterschrift, nur Aerger *AMOK*

Wegen diesem Idioten hab ich so viel Aerger mehr gehabt, den ich gar nicht haette haben muessen. Er ist so ein Asozialer... Sitzt den ganzen Tag vor PC oder TV, frisst und labert irgendeine Scheisse, und meint immer, er waer ja so im Stress und haette nie Zeit! *AMOK* Krank, einfach nur krank! Wenn er am PC denn wenigstens etwas Sinnvolles tun wuerde, doch nein, nicht einmal das. Typisch. Nur typisch... Und wenn ich als Kind mal etwas erzaehlen wollte, hat er auch nie Zeit gehabt oder einfach gar nicht zugehoert. Ich denke, irgendwann erzaehlt man dann auch nicht mehr, und ich habe versucht, Tagebuch zu schreiben. Aber sicher war das auch nicht, aber das habe ich ja gestern schon erwaehnt. Ich habe so viele schlimme Erinnerungen an diese Zeit, die ich schon so lange verdraengt hatte. Ich bin mir sicher, ich werde nie gluecklich sein. Ich durfte nicht mit anderen Kindern spielen, wenn ich hinaus ging und zurueck kam, und wenns ein Schulausflug in den Wald war, wenn ich ein wenig dreckige Kleidung hatte, auch nur dreckige Schuhe! Das gab jedes Mal so eine Katastrophe :( Ja, ich wollte mich schon als 8jaehrige umbringen!!! Soweit muss man es erst einmal bringen... Scheiss Leben. Aber in dem Alter wird doch mal wirklich klar: Ein Kind wuerde nicht von sich aus darauf kommen! Das Umfeld ist es, das einen in diese Scheisse treibt! Und alle glauben, ich haette ja so eine tolle, sichere, Familie...

Will ja auch keiner wahr haben, was wirklich los ist. Will ja keiner glauben! Da kann ich sagen, was ich will. Viele koennen es wohl auch gar nicht glauben... Ich habe nur schlimme Erinnerungen an diese Zeit, aber auch das, was folgte, war nicht viel besser. Genau genommen sitze ich noch mitten darin. Und sterbe langsam, aber das tun wir alle. Ich sterbe wohl nur schneller...

cn P

In der Bahn begegnete mir eine Goth mit viel Schwermetall im Gesicht. Natuerlich ist das Geschmackssache, aber ich persoenlich empfinde das als nicht minder unaesthetisch wie auf 'perfekt' (nach 'Normalo'-Meinung) getrimmte 08/15-Tussis, an denen gar nichts mehr echt ist, weder Zaehne, noch Fingernaegel, noch Hintern, Lippen, Haare, Brust, Schenkel oder was weiss ich... Ich bin eben, und da mag ich mich wieder sehr von den Massen unterscheiden, jemand, der natuerliche Menschen als schoen empfindet. Nun werden wohl sehr viele 'Normalos' empoert schreien, das taete die Masse doch auch. Ach, werden Frauen komplett nackt geschoren geboren? Was ist daran natuerlich, sich alles ausser das Kopfhaar abzurasieren? Waere es natuerlich, muesste der Mensch nichts mehr rasieren. So viel nur mal dazu.

Jedenfalls bin ich dann Fotos abholen gegangen. Auf den ersten Blick sahen sie doch schon ganz nett aus. Ich zahlte und ging nach Hause... Mein Vater nervte gleich wieder, jammerte die gesamte Zeit, dabei hatte ich gar nichts getan. Da faellt mir doch wieder etwas zum Italienischunterricht ein. Da ging es um das Thema Ehrenamt und Hilfsorganisationen. Wie viele Menschen das Jugendamt noch immer als wunderliche Hilfe fuer alles ansehen! Man kanns gar nicht glauben. Und so viele meinen auch, Kinder, die zuhause Probleme haben, koennten doch einfach alle in Heime kommen. Als wenn das so einfach waere... Und wollen das die Kinder denn auch? Ich unterhielt mich mit einem Schueler und fuehrte folgendes Beispiel an, das dem Einen oder Anderen doch schon irgendwie bekannt vorkommen koennte: Eltern misshandeln das Kind, sind Alkoholiker oder was weiss ich, schlagen und schimpfen, das Kind wendet sich ans Jugendamt und sie sagen einfach - Tut uns Leid, wir koennen nichts tun, zu bist minderjaehrig, also muessen wir erst einmal mit deinen Eltern reden! Weiter merkte ich an, dass die Alkoholikereltern sicher nur noch mehr pruegeln wuerden, sobald sie erfuehren, dass ihr Kind beim Jugendamt war. Der Mitschueler meinte, das koenne nicht sein, das koenne er sich nicht vorstellen. Sicher wuerden die Eltern dann nur mehr pruegeln, aber das muessten die beim Jugendamt doch auch wissen und dementsprechend werden sie auch 100%ig ohne Information gegenueber den Eltern helfen - Denkste! Als ich anmerkte, dass meine zahlreiche Erfahrungen aber eine andere Sprache sprechen, wollte das niemand glauben. Klar, ist ja auch viel einfacher, sich einzureden, 'das Jugendamt' koenne jedes Problem problemlos loesen... Was doch heisst, man kann alle Problemfaelle einfach dorthin abschieben, ohne selbst etwas unternehmen zu muessen, und das wollen doch viele Massenmenschen, oder nicht?!

Ich weiss, ich bin nicht nett, aber mir vergeht hier sowieso alles. Als ich nach Hause gekommen war, war ich natuerlich erst einmal in mein Zimmer gegangen, um meine Sachen abzustellen. Jetzt wurde es noch toller... Wieder ein beachtlicher Teil meines Zimmers durchgewuehlt, mein chinesisches Porzellan - auf dem Boden, zerbrochen! *HEUL* *HEADSHOT* Ich versteh keinen Spass mehr! Aber ich sagte nichts, denn es bringt ja doch nichts :"( Haette nur mehr Aerger gegeben, haette ich die Wahrheit gesagt, naemlich, dass mein Vater meine Sachen zerstoert und dass er an der Stelle, wo diese Dinge standen, eigentlich gar nicht zu Suchen gehabt haette!!! Er behauptet ja immer, er wuerde nur in mein Zimmer gehen, um das Fenster zu oeffnen oder zu schliessen. Na da wunder ich mich aber, wo der dazu langgehen muss... Er ist und bleibt ein Arsch. Wie soll ich die 4 Monate noch schaffen?!

Seit Tagen fuehle ich mich scheisse, eigentlich seit Jahren, aber die letzten paar Tage war es wieder extrem schlimm. WIR koennen nicht einmal in Kontakt zueinander bleiben, weil es zu teuer ist. Nicht telefonieren, gar nichts. Wie soll ich die 4 Monate durchhalten... Mittlerweile verletze ich mich schon selbst, sobald ich nach Hause komme, taeglich, weil jedes Mal sofort mein Vater auftaucht und mich wieder beschimpft! ICH WILL EINFACH NICHT MEHR!!! *HEUL* Helfen will mir doch sowieso kein Arsch. Stichwort Jugendamt - Da koennen wir nichts tun, blah blah blah blah blah!!! Ich hasse diese 'Wohltaeter'. Arschloecher, wie ueberall. Und wie viele meiner Freunde mussten sich erst halbtot ins Krankenhaus fahren lassen, mussten erst allen zeigen, wie ernst sie es damit meinen, ihr Leben beenden zu wollen, bis irgendjemand hingehoert hat... Fuer einige war schon dieser eine Versuch fatal.

cn P

Ich hasse dumme Menschen. Ja, da bin ich ziemlich intolerant, aber ich koennte einfach kotzen, wenn jemand strunzdaemlich ist, sich aber dennoch benimmt, als sei er der Groesste, und mit seinem daemlichen Verhalten nur anderen Menschen schadet oder sie in Gefahr bringt. Menschen, die ueber Dinge reden, von denen sie absolut keine Ahnung haben, sind mir auch zuwider. Schlimm, wenn man mit genau so einer Person taeglich konfrontiert ist, genau genommen sogar mit ihr verwandt ist. Krank bin ich schon deswegen, sterben werd ich auch noch, werden wir alle ein Mal. Die Frage ist nur, wann... Und ob sich der Weg bis dahin lohnt.

Gestern hat mein 'Vater' mich wieder nur zusammengeschissen, bin dann kurz nach Mitternacht offline gegangen, ER hat mich auch wieder nur im Stich gelassen, aber ich weiss ja, es war keine Absicht. Eine Niete ist er trotzdem, es ist leider so, daran kann ich auch nichts aendern, und ich bin ein Idiot, weil ich ihn trotzdem liebe, das weiss ich. Aber mir ist sowieso nicht mehr zu helfen. Konnte dann, nach ein wenig SVV, wie mittlerweile taeglich mehrmals, doch noch halbwegs 'gut' schlafen. Heute Morgen bin ich um 6 aufgestanden und hatte wieder zu wenig Zeit. Mein Vater nervte und wieder konnte ich nur froh sein, endlich hinaus zu kommen Es sollte angeblich kalt sein, war es aber nicht. Am Bahnhof konnte ich Ewigkeiten warten, in der Bahn gafften mich die ganzen 'Normalos' an. Irgendwann nervt es mich auch. Ich kleide mich nicht einmal auffaellig...

Zuerst zwei Stunden Italienisch. Wir bekamen den Test zurueck, in dem ich erstaunlicherweise eine 1 bekommen hatte. Wenigstens etwas. Danach machten wir wohl irgenwelche Grammatikuebungen, Hoerverstehensaufgaben, lasen Texte... Ich weiss nur noch, dass ich kaum etwas mitbekam, kaum etwas sagte, und wenn, dann war Vieles falsch. Ich hatte extreme Kopfschmerzen, was wohl zum groessten Teil am viel zu starken Sonnenlicht lag, und die Fenster liessen sich nicht einmal abdunkeln *HEADSHOT* Ich hasse Sonne... Werd nur krank davon. Was sonst noch war, weiss ich nicht genau. Wir hoerten zum Schluss noch ein Lied, auch nicht sonderlich toll, besprachen es, hoerten noch ein paar alte Lieder. Und dann ging ich mir noch etwas zu Essen holen, war mehr oder minder eine Sauerei und danach ging ich hinauf zum Biounterricht.

Wir redeten weiter ueber die Ergebnisse der Exkursion, wobei die Zeichnungen vieler Schueler nicht sonderlich toll waren, die Vortraege auch nicht. Dann sahen wir noch irgendwelche Dinge im Buch nach, viele Bilder diverser Blueten und Pflanzen, dann redeten wir ueber die Erdzeitalter. Ich war, wie eigentlich schon den gesamten Tag, kurz vorm Einschlafen und in der Pause schlief ich auch ein wenig. So sehr geholfen hatte es aber wohl leider doch nicht. Nicht einmal das Koffein... Aber ein wenig besser wurde es immerhin. Ich glaube, sehr viel mehr haben wir danach nicht mehr getan. Durften frueher gehen, weil der Lehrer irgendetwas mit seinem Auto machen musste. Ah ja.

Politik. Zuerst sass ich noch mit einer Mitschuelerin herum und wir unterhielten uns ein wenig, dann habe ich alle meine Zettel weggepackt... Ich haette mir eines mit Jahreszahlen und Daten fuer den Notfall unter die Unterlagen schmuggeln koennen, aber ich habe es nicht getan. Das Risiko waere es nicht Wert gewesen: Lieber nur die Haelfte richtig, als dass man mir vorwirft, abzuschreiben, und ich gar keinen Punkt bekomme. Da muesste wirklich nicht sein. Und so ging ich dann dort in den Raum, hatte wirklich nur Schreibzeug, und nach viel Chaos, Gedraenge im Raum und ziemlichen Platzmangel, begann die Klausur. An sich war ich verwundert ueber einige Aufgaben, ich haette sie so nicht erwartet. Zuerst ging es um die Punkte der Konferenz von Potsdam. Danach um zwei Texte, in der SU und USA sich gegenseitig beschimpfen, das sollten wir irgendwie analysieren und erlaeutern *re* Zuletzt sollten wir wohl etwas ueber die Spaltung Ost - West schreiben. Ich habe auch viel geschrieben, nur weiss ich nicht, was richtig ist, und was nicht. Ich habe absolut keine Ahnung, was er Lehrer erwartet hat. Jedenfalls schrieb ich, und nun warte ich, was... Ich fuer eine Note bekomme. Es koennte alles sein, ich werd mich ueberraschen lassen muessen, zu spaet ist es ja sowieso schon. Stressig wurde es dann aber auch... Ich war zwar mit dem Schreiben fertig, als die Zeit um war, aber dann musste ich auch noch Woerter zaehlen *headshot* Das hatte ich an jeder Klausur, sogar mehr als alles Andere, sogar mehr als das Schreiben an sich! Es ist gewissermassen unsinnig. So viel kostbare Zeit verplempert... Gerade wenn ich weiss, ich habe eh nicht so viele Fehler, dass sie irgendeinen Belang haetten. Naja. Es war dann schon fast 14 Uhr, als ich endlich fertig war. Schluss waere um 13:25 gewesen. Nunja. Und jetzt auch noch 'Einkaufen'.

cn P