Memoriae Ex Aeterna Nocte

ER musste ganz schoen an mir zerren, damit ich nicht... Das Klischee brach. Vielleicht wollte ich dies auch... Dann ging die Frau vom Amt in einen anderen Raum, in ihrer Abwesenheit schrie und randalierte ich herum, zerriss den Zettel gleich in einige Teile, als die Frau mit den Glubschaugen wiederkam, konnte ich mich wieder halbwegs fassen. Oder nennen wirs: Den Aerger schweigend zu ertragen. Eine Weile... Wir redeten noch ein wenig. Es gab noch einen Zettel und die uebliche Dummheit, ein letztes Mal... ER hatte erzaehlt, dass er nun sein Abi machen und im Sommer nach Berlin ziehen wuerde. Ich hatte auch gesagt, ich ziehe dann, wenn er hier ist, zu ihm. Da fragt die daemliche Kuh tatsaechlich, ob ich nicht lieber noch bis zum Schulabschluss in Berlin bleiben woellte, statt gleich zu IHM zu ziehen. Huhu?! Scheinbar ist die Dame nicht nur bloede, sondern auch noch ein wenig schwerhoerig. Ich war froh, als ich endlich gehen konnte. Randalierte noch im Treppenhaus und auf der Strasse. Ja, ich wurde gewalttaetig. Irgendwann ist das Fass uebergelaufen... Ja, gut wars nicht. Aber meine Stimmung war eben zum Kotzen. Die ganzen Unterstellungen und das daemliche Gerede... Und selbst das Ergebnis unserer Fragerei: Im Grunde bekommen wir gar keine Hilfe, heisst, wir koennten uns von der naechsten Bruecke werfen, es interessiert ja sowieso keinen. Ist es kein erfuelltes Leben, bis 25 sein Geld richtig zu nutzen, den Kredit zu nutzen, und dann mit allem Schluss zu machen?! Dann hat man immerhin 25 Jahre richtig gut gelebt. Richtig gelebt! Was bringen mir 50 Jahre, wenn die nur duerftig sind, ich in der Scheisse sitze und keine Freude empfinde. Dann eben nur kurz leben und dafuer wirklich geniessen. Das ist das Schicksal, das jedem auf dieser Welt blueht, der die Kohle nicht in den A* geschoben bekommt.

Wie dem auch sei. ER war schon besorgt, ich auf der Strasse wie im Rausch, dann... Naja,ja, ich war zickig. Auch hormonell schien der Aerger ein wenig un... Naja, sagen wirs so: Es kam einiges zusammen, was meine Wut dermassen extrem machte. Wir fuhren daraufhin zur Unterkunft, ich war dann den gesamten Tag im Grunde nur noch am Fressen und Fluchen, sprich, dabei, meine Gesundheit und damit mich selbst zu zerstoeren, SVV war aktiv aber nicht (Wie auch?!) und... Naja, es war klar: Die Glubschaugenkuh hatte meinen Tag versaut. Ich war immernoch dermassen wuetend! An Genaueres kann ich mich kaum erinnern. Oder... War Dienstag der Tag, an dem Edward mit den Scherenhaenden im TV lief? Wenn ja, dann... Hab ich mich dann einige Zeit richtig gut ablenken koennen, irgendwie mag ich den Film, er mag alles Andere als realistisch zu sein, aber... Die Aussage zwischen den Zeilen sagt doch einiges ueber unsere reale Welt aus. Sehr viel sogar. Bist du anders als die anderen, erwartet dich eben gewoehnlch nur... Der Tod (Mindestens im uebertragenen Sinn). Abends mussten wir dann sicher wieder zwischen 21 und 22 Uhr gehen. Dementsprechend waehlten wir den kuerzeren oder den laengeren Weg. Sahen uns noch ein wenig die Sterne an. Es war kuehl, aber nicht zu kalt. Und ich wollte mich nicht mehr von IHM trennen.. Der Abschied war lang. Als ich wieder oben in der Wohnung war, begann mein Vater,wie immer, zu nerven.

Ich konnte sicherlich noch eine Weile online, habe mich um Diverses gekuemmert. Bei Ebay lief einiges nicht toll. Dann habe ich hier weitergeschrieben... Mehr mache ich nicht, ich habe taeglich nie mehr als eine Stunde Zeit, jetzt, waehrend der Ferien. Und dann musste ich offline... Und als ich nach dem Zaehneputzen wieder in meinem Zimmer war, ueberkamen mich wieder die Gedanken und die gesamte Wut. Ich sass auf meinem Bett, war nur noch am Zittern. SVV. Wirklicher Hass... Ich war kurz vorm Ausrasten. Konnte nicht schlafen... Nur Hass... Nur Wut... Dieser eine kostbare Tag, den ich bei IHM geniessen haette koennen, wurde mir durch eine daemliche Sozialarbeiterin versaut! Und... Wenn man bedenkt, dass die ganzen letzten Tage scheisse und WIR dauerhaft am Heulen waren... Nee, es wurde einfach alles zu viel! Es ging einfach nicht mehr. Alles zum Kotzen. Resignation... Wenn Tod doch der einzige Ausweg zu sein scheint... Ich legte mich hin und wollte mich zwingen, zu schlafen. Um zu vergessen. Nichts mehr tun zu koennen. Kurzzeitig tot zu sein. Tod und Schlaf sind Brueder... Ich lag noch lange wach, bis ich dann doch das Glueck hatte. Endlich... Einschlafen zu koennen und so wenigstens eine Weile in Sicherheit zu sein. Vor dem Leben, vielleicht auch vor mir selbst. Und nicht minder vor der Geselschaft im Allgemeinen.

cn P

Jaja, die tolle Geschichte mit dem Amt... Wir waren dort am schaebigen Gebaeude angelangt, meine Stimmung war schon nicht die allerbeste, da mussten wir erst einmal im Flur herumsitzen, bis wir irgendwie herausbekommen konnten, bei welchem der Mitarbeiter man sich nun anmelden musste. Als ich diese Frau dann fragte, wen sie denn fuer meinen Fall eingeteilt haetten, begann erst einmal das Suchen, das sich dann auch ueber eine Menge Minuten zog. Dann kam ich also wieder zu jener netten Frau, die, als ich das erste mal telefonisch mit ihr gesprochen hatte, nicht auf meine Fragen geantwortet hatte, sondern einfach ohne Vorwarnung auflegte. Man kann sich wohl vorstellen, wie verarscht ich mich da gefuehlt hatte, und nun sollte ich wieder mit dieser alten Schrulle kommunizieren. Damals, in meiner Not hat sie mich nicht einmal ausreden lassen, sondern einfach aufgelegt. Super. Dazu scheinen die Damen vom Jugendamt wohl da zu sein. Ich sags ja immer: Bevor ein Kind totgepruegelt wurde oder ein Jugendlicher erst einmal mit zerschnittenen Pulsadern ins Krankenhaus gefahren wird, interessiert diese selbsternannten Gutmenschen nichts! Und 'Ratschlaege', wie man so oft zu hoeren bekommt, wenn es einem nicht ganz so gut geht, wie 'Geh doch zum Jugendamt!' kann ich absolut nicht mehr hoeren. Nicht nur, weil das fuer mich ein Abschieben der Verantwortung an Andere ist, sondern auch, weil diese Menschen keine Hilfe bedeuten! Sondern manchmal sogar nur noch mehr Aerger.

Da musste ich also noch eine ganze Weile im Flur warten, dann gings zu der Dame, die... Naja... Die Zustaendige. Eine, so wuerde ich jetzt unnett sagen, was wohl auch mit ihrem Charakter zusammenhaengt, fette Blutwurst mit Glubschaugen. Okay... Auch wenn sie nett waere, fett waere sie dennoch und die Glubschaugen wuerden davon auch nicht verschwinden. Sie sah uns unfreundlich an und ich bemerkte auch schon eine Wut aufkommen. Da meinte sie wohl, noch einmal Kaffee trinken gehen zu muessen, und wir mussten Ewigkeiten warten, erneut. Dann begann ich das Gespraech, indem ich ihr sagte, ich woellte zu IHM ziehen und fragte, was es denn, da es finanziell knapp wird, fuer Wege geben koennten, dennoch irgendwie durchzukommen. Sie redete erst einmal Ewigkeiten am Thema vorbei, bis ich dann fragte, ob es irgenwelche Schuelerfoerderungen gaebe und wie es mit dem Einklagen des Unterhalts aussaehe und ob ich mein Kindergeld bekaeme. Sie konnte nicht alles wirklich gut erklaeren und beantworten, laberte viel Scheisse und es gab einige Dinge, wo ich haette ausrasten koennen. Unter anderem sprach sie davon, man muesse erst pruefen, ob meine Schwierigkeiten 'eingebildet oder reell' seien! Bitteschoen?! Wenn ich mir das nur einbilden wuerde, wuerd ich ja wohl kaum seit Jahren auch von anderen Menschen attestiert bekommen, dass mein Vater psychisch krank ist!!!

Weiter gings dann... Weiter in diese Richtung. Immer wieder dieses absolut verstaendnislose, daemliche Gelaber. Dann fing sie an, von Frauenhaeusern zu reden. Ich sagte doch, ich moechte zu IHM ziehen, und nicht alleine in ein Frauenhaus, wo ich komplett von der Aussenwelt abgeschottet bin! Wenn ich in den Knast woellte, koennte ich gleich hier bleiben!!! Aber... Nun wurde es absolut laecherlich. Der Zeitpunkt wo ich, und das kam so extrem wohl noch nie in meinem Leben vor, kurz davor war, wirklich auszurasten. Da redete die Frau also von Gewalt gegen Frauen und dass ich ja, wenn mein Vater mich taetlich angreifen wuerde, ja ggf. bei so einem anrufen koennte, die wuerden dann auch wieder pruefen, ob es bei mir zuhause 'schlimm genug' waere! Als wenn man Leiden messen koennte!!! 'Nein, du hast nur 10 Schlaege abbekommen, wir nehmen erst Maedchen ab 15 Schlaegen auf!' *headshot* Diese Gesellschaft ist doch psychisch krank!!! Will ich hier ueberhaupt leben?! Will ich ueberhaupt leben?! Ich zweifle immer mehr daran. Krankheit wohin man sieht. Da kann man nicht leben wollen. Jedenfalls... Wie soll ich bitteschoen bei einem Frauenhaus anrufen, wenn ich gerade zusammengeschlagen wurde?! Da werd ich doch wohl zuallererst wegrennen und wenn ich auf der Strasse bin, kann ich nirgendswo anrufen. Selbst wenn ich ein Handy haette: Seit wann fallen Telefonnummern von Himmel?!

Da laberte sie weiter, dass die Adressen und Telefonnummern geheim waeren, etc. Dann ging sie und kam mit einem Zettel wieder, den sie mir mit den Worten gab: 'Aber geben Sie den nicht ihrem Freund, lassen Sie ihn ihn auch nicht lesen, die Nummern sind nur fuer Frauen und fuer Maenner absolutes Tabu!'... Ich wollte auf die Olle losgehen. ER konnte mich gerade noch abhalten... Sie rettete sich selbst unwissend damit, dass sie kurz das Zimmer verliess... Jedenfalls... Presste ich noch, beim Versuch, ruhig zu bleiben, heraus, dann muesse ich den Zettel ja selbst einpacken, sonst koennte ER ihn ja evtl in die Finger bekommen und ich werd ja nie mehr ruhig schlafen koennen, weil ich 24 Stunden am Tag und 7 Tage die Woche den Zettel bewachen muss, damit ihn ja kein Mann liest. Das mit so einem Zynismus... Doch dass die Frau leicht laecheln musste, zeigte mir, sie hatte diesen wohl nicht verstanden... Ich war so sauer! Ihr werdet es vielleicht nicht verstehen koennen, aber denkt noch einmal genau ueber die Bedeutung nach: Da werden alle Maenner allein ihres Geschlechtes wegen so diskriminiert, als seien sie alle Gewalttaeter, Vergewaltiger und Moerder! Bitte!!! Das ist ja wohl die groesste Scheisse ueberhaupt. Ich hasse Ungerechtigkeit und nichts anderes ist diese Sache: Maenner nur aufgrund ihres Geschlechtes absolut zu diskriminieren! Da sagt die gewissermassen zwischen den Zeilen, ER sei ein Gewalttaeter, allein weil er ein Mann sei, und daher duerfe er die Nummern nicht erfahren! So etwas Laecherliches... Ihr werdet es wohl noch immer nicht verstehen koennen, weil ichs nicht mit den Worten ausdruecken kann, mit denen ich diese Sache empfunden habe, aber... Naja, seis drum. Ich war eben ziemlich sauer.

Allein wenn man bedenkt, dass diese Sache unsinnig ist! Die Nummern sind wahrscheinlch auch alle im Internet zu finden, ER hatte sogar mal fuer mich einige nachgesehen und auch etwas ueber google gefunden, also was soll der Mist... Ich war wohl auch besonders sauer, weil diese Unterstellungen der wohl liebsten Person auf dieser Welt galten, IHM, ER kann niemandem etwas antun und da wird ER behandelt wie ein Schwerverbrecher und mir hat man damit gewissermassen auch unterstellt, einen Kriminellen (Oder potentiellen Kriminellen) zu lieben und mir damit selbst gewissermassen auch angehaengt, irgendwie dumm zu sein! Ehrlich gesagt wuerds mich nicht wundern, sollte es wieder mit unserem aeusseren Erscheinungsbild zusammengehangen haben. Jaja, die ach wie tolerante Gesellschaft... Wir bleiben doch die alten Satanisten. Anderer Denkansatz: Wenn ich nun eine Lesbe waere, die ihre Freundin halbtot pruegelt, und diese rennt dann in ein Frauenhaus... Aehm... Ich als Frau haette also, weil die ja meinen, nur Maenner seien eine Gefahr, keine Probleme, die Adresse herauszufinden, bei meiner Liebsten vorbeizuschauen, und woellte ichs, haette die Dame im Nu ein Messer in der Kehle! So einfach geht das! Aber die armen armen Frauen koennen ja gar nichts anrichten. Es sind immer die boesen Maenner. Wir wissens ja. Jeder Mann ist ein potentieller Vergewaltiger. Und jede Frau ist Hausfrau und Mutter. Und jeder Deutsche frisst Krautsalat. Ach, f* euch doch alle!

cn P