Memoriae Ex Aeterna Nocte

Ich probierte etliche Versionen des Spiels, das ER programmiert und bei dem ich mitgewirkt hatte, immer wieder stuerzte es hier ab, abgesehen von der letzten Version vom spaeten Abend, etwa 23 Uhr... Doch so viel Arbeit. Dann habe ich mich noch um diverse andere Dinge gekuemmert, weiss nicht mehr, was alles, dann habe ich mich auch mit IHM unterhalten, letztendlih musste ich auch noch zum Essen... Zur Arbeit am Referat bin ich nicht gekommen ;/ So ein Scheiss, die Zeit wird immer knapper... Naja, aber Bio war dann bald fertig. Zum Glueck. Also... Musste ich dann irgendwann zum Essen, mein Vater schrie wieder herum und regte sich ueber alles moegliche auf, dann sass ich in meinem Zimmer herum, hoerte Musik, las ein wenig und packte fuer morgen... Nicht viel, aber naja, morgen muss ich wirklich mehr tun. Als ich wieder online wollte, schlief mein Vater, muste danach natuerlich erst einmal Unmassen an 'wichtigen' Dingen tun, wieder Sachen downloaden, und es war viel zu spaet, als ich endlich wieder an den PC konnte. Da habe ich also weiter am Biozeug gearbeitet, letztendlich alles zusammengebastelt und hochgeladen, morgen werde ichs dem Lehrer zeigen, mal sehen, was da wird... Ich hoffe, es geht einfach gut. Dann gings... Naja, im Grunde war nicht viel sonst, nichts Aussergewoehnliches. Ich weiss nicht, ob ich heute noch mit IHM telefonieren werde, aber irgendwie hoffe ichs. Naja. Ich bin ein wenig verwirrt und dummerweise auch noch unter Zeitdruck. Ich habe so wenig geschafft, was eigentlich laengst ueberfaellig sein muesste :( Es wird alles mies... Naja, muss hier auch wieder aufhoeren und gleich offline, jedenfalls... Naja, gehabt euch wohl und bis morgen.

cn P

 

Nach dem Essen sass ich noch eine Weile herum, mein Vater hatte auch schon wieder genervt. Ich hatte gesagt, ich muss am Freitag zu einer Mitschuelerin wegen meines Referats, da meinte er, sich beschweren zu muessen, ich koenne das doch auch zu Hause machen. Aha. Da sagte ich, dass ich aber kein Powerpont hier habe, und dass es Pflicht ist, das Referat irgendwie mithilfe des PCs zu praesentieren und ich erwaehnte meine Plaene, eine Website zu machen, aber PP waere einfach praktischer. Da schrie mein Vater wieder herum, ich wuerde doch luegen, bis vor kurzem haette er nie von PP gehoert und im Internet wuerde er auch nie davon etwas sehen, es sei doch alles Schwachsinn, in der Schule koenne doch nie soetwas Pflicht sein und dass ich sagte, ausser mir haetten fast alle Schueler dieses Programm, sollte ich auch wieder gelogen haben. Da wollte er mich dann auch noch zwingen, das Referat mit Papier und Bleistift zu machen. Da sagte ich, dann muesste ich die Bilder aber auf Folie kopieren und das sei teuer. Blah blah blah 'In meiner Kindheit ging es auch ohne und wir sind auch nicht duemmer!' blah blah blah. Na wenn ich mir nur meinen Vater ansehe, waere ich mir da nicht so sicher... Letztendlich suchte mein Vater dann das Internet nach PP-Sachen durch und ich sagte dann irgendwann, als er die ganze Zeit am Fluchen war, dass er doch auch aufhoeren koenne, zu suchen, wenn er keine Lust hat, ihn wuerde keiner zwingen. Weiter schrie er dann herum, ich haette doch gesagt, ich woellte das Programm haben, was absoluter Schwachsinn war... Ich hatte bloss gesagt, dass ich mit der Mitschuelerin damit arbeiten werde und es sonst per Html-Page gemacht haette. Mehr nicht, aber mein Vater hoert mir ja, wie ihr wisst, immer so gut zu... *zyn*

Das Gejammer ging Ewigkeiten und ich habe euch hier nur einen kleinen Teil dessen wiedergegeben, aber mehr muss wohl auch nicht sein. Danach ging ich in mein Zimmer und verpflastete erst einmal wieder meinen verletzten Oberschenkel, gestern Abend hatte ich das letzte Pflaster entfernt, weil ich dachte, es wuede auch wieder ohne gehen, nein, natuerlich hat es sich heute wieder aufgescheuert... Wer weiss, wie lange ichs noch verkleben muss, irgendwie 'nervt' es langsam. Ich wollte Hausaufgaben machen, blaetterte dann aber doch nur in Zeitungen und Prospekten, stellte unter Anderem fest, dass Efeu gar nicht so teuer ist, es spezielle Mittel gibt, um Hortensien blau zu faerben und dass mindestens eine Bambusart existiert, die komplett schwarz ist... Irgendwie fand ich das faszinierend. Dann wollte ich eigentlich lernen, aber ich legte mich eine Weile hin und letztendlich schlief ich ein. Ab und zu erwachte ich von lautem Donnern, es Gewitterte draussen stark und ich sah sogar mehrmals einen Blitz in das Haus gegenueber einschlagen. Der Donner war unglaublich laut und lang, die Blitze irgendwie auch, ich weiss nicht, ob es ein ungewoehnlich extremes Gewitter war, oder ob ichs einfach lange nicht mehr gewohnt bin, auf jeden Fall haette es mich erschrecken koennen, vom Laerm schreckte ich haeufiger auf, ab und zu ging ich zum Fenster, um mir die Blitze anzsehen, aber anders als sonst, hatte ich gar keinen Drang, meine Kamera zu holen und Bilder von den Blitzen zu machen. Frueher war es immer der Fall, ich stand teils eine Stunde am Fenster, roch diesen Regengeruch, und lauerte auf lange Blitze, wie besessen, um ein gutes Foto zu bekommen, und heute... Wars mir egal. Ab und zu sah ich mir das extreme Gewitter eben an, dann ging ich wieder zum Bett und legte mich hin, deckte mich spaeter sogar zu, denn es erschien mir irgendwie ein wenig kalt.

Neben dem Gewitter an sich, dachte ich vor Allem daran, dass ich so lange nicht online konnte, und das entnervte mich schon, denn wenn es den ganzen Abend gehen wuerde... Ich muesste doch den verdammten Bio- und Referatskram machen! Nein. Ich entschloss mich, lieber noch zu schlafen, als in Panik zu geraten, denn ich machte mir schon zu viele Gedanken. Als ich wieder erwachte, nun zum letzten Mal fuer diesen Nachmittag, war es kurz nach 6 Uhr. Ich raeumte ein wenig in meiner Tasche, stiess dabei auf das Neue Testament, das man heute Morgen vor der Schule verteilt hatte, packte es beiseite... Ein Druck aus Finnland *l* Aber der Einband ist auch das einzig schoene, dennoch warf ichs nicht weg, denn man weiss nie, was man irgendwann nicht noch einmal gebrauchen koennte, irgendwann, wozu auch immer (Und wenn auch nur, um ein wackelndes Tischbein zu fixieren). Dann ging ich ins Wohnzimmer, wollte online, doch mein Vater jammerte mich voll, beschimpfte mich, ich weiss nicht mehr genau, wieso auch immer, wurde nur beschimpft, musste warten... Es ging gegen 7, als ich an den PC konnte, da musste ich mich mit dermassen viel Kram beschaeftigen... Vor allem erst einmal Bio.

cn P

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Der Lehrer machte erst einmal organisatorischen Kram, dann redeten wir zum x-ten Mal ueber die Exkursion am Freitag und letztendlich begann wir dann, ein wenig ueber die Klausuren zu reden, der Lehrer las einige zum Beispiel, wobei meine nicht dabei war, vor, dann teilte er sie auf, und mir viel zuallererst auf, dass er die Blaetter in der verkehrten Reihenfolge zusammengeheftet hatte, dann, dass ich 23 Fehler, von denen die meisten Zeichensetzungsfehler waren (Deutsche Kommasetzung *re*), auf 1679 Woertern hatte. Der Lehrer gab mir dennoch Abzuege fuer den Inhalt, meinte, es waeren nicht alle Fakten drin gewesen, zu lang sollte der Text dann trotzdem gewesen sein, aha. Eine 2- haette ich frueher in Englisch nie bekommen, genau genommen stand ich vor genau einem Jahr noch bei 1+, man sieht mal wieder, die Noten sind auch sehr vom Lehrer abhaengig. Dann war die Stunde endlich um und ich setzte mich an einen Schul-PC, lud mein Biosimulationsspiel runter und testete... Es lief tatsaechlich =) Ich war erschreckend gluecklich darueber, ein Mitschueler, der vorbeigekommen war, fands auch ganz toll, und schon hatte ich, nach einigem Probieren, den Pc wieder verlassen und war hinauf zum Lehrerzimmer gelaufen, um zu fragen, ob mein Biolehrer noch hier waere. Danach ging ich bei den Bioraeumen nachsehen, aber heute schien er frei gehabt zu haben. Also ging ich nach Hause. Die Kirschbaeume bluehen noch immer, die weissen sehen fast aus, wie mit Watte oder Schnee bedeckt (Ich weiss nicht wieso, aber wenn ich sie sehe, muss ich bei den dicken Bluetenteppichen immer irgendwie an Butter oder gerade abgeschorene Wolle denken), die rosanen ebenfalls, nur dass die Blueten dort nicht so aneinander gedraengt erscheinen. Ich lief zur Bahn, schrieb IHM von dem, was vorgefallen war und dass das Programm endlich funktionierte. Es begann zu regnen, und es war mir absolut egal.

Genau genommen war der Regen sogar sehr angenehm, es nieselte zuerst, das Wasser war warm und es roch... Naja, nach Regen, eben. Ich liess mich nicht stoeren, auch nicht, als der Regen staerker wurde und Massen an grossen Tropfen fielen, ich lief auch nicht schneller (Ich weiss, dass es unvernuenftig ist, eine Erkaeltung waere eigentlich die logische Konsequenz gewesen), aber schon bald war ich auch so an der Bahn angekommen. Doch, der Regen tat mir wirklich gut, er wird auch eine Besserung meiner Allergie bedeuten, genau genommen habe ich seit Wochen auf ihn gewartet =) In der Bahn gafften mich Massen an Menschen an. Ich war noch immer gedanklich bei der Schule, lief dann nach Hause, jetzt mit Regenschirm, doch wohl auch nur, damit mein Vater nicht herumjammern wuerde, wenn ich ohne Schirm nach Hause kaeme, und als ich ankam, ich weiss nicht, ob ich frueh war, jammerte mein Vater schon wieder herum und als ich fragte, weil ich dann da mit Mantel und Schirm, etc, herumstand, ob er mir den Schirm mal abnehmen und ihn ins Bad bringen koennte, schrie er auch herum, was ich denn taete, wenn ich alleine leben wuerde. Es wundert mich, dass er mir keine gescheuert hat, als ich sagte 'Dann gaebe es auch niemanden, der sich beschwert, wenn ich mit Strassenschuhen ins Bad gehe', aber ich konnte es mir einfach nicht mehr verkneifen...

Mein Vater ist sowieso immer wuetend, es koennte mir fast egal sein, was ich tue, denn seine Reaktion ist im Grunde immer dieselbe. Immer soll alles falsch sein, was ich tue, also ist es doch wohl wirklich gleichgueltig. Gerade gestern beispielsweise... Nein, das hat nicht wirklich mit dieser Sache zutun, aber es zeigt, wie krank mein Vater doch denkt. Er fragte mich naemlich am Nachmittag, wie viel ich denn in der Schule trinken wuerde. Ich sagte, 0,7 Liter. Da meinte er, ich haette doch vor einem Monat noch 0,5 Liter getrunken. Da sagte ich, dass ich immer trinke, wenn ich Hunger oder Halsschmerzen habe und dass es im Moment auch waermer ist, als im letzten Winter. Da schrie er, ich wuerde luegen, das wuerde doch alles nicht stimmen, ich sei sicher zuckerkrank, denn Zuckerkranke wuerden alle viel trinken. Da sagte ich, dass ich hauptsaechlich trinke, weil ich Halsschmerzen habe und dass ein Zuckerkranker ja wohl kaum aus Halsschmerzen mehr trinkt. Da meinte er nur 'Das weiss ich doch nicht!' und schnauzte nur weiter rum und letztendlich meinte das A* auch noch, ich bekaeme nun nur noch Wasser und Brot, damit ich keinen Zuckerschock bekomme O_o Wie kann man so bescheuert sein?! Mal im Ernst, allein ueber so viel Dummheit koennte ich mich schon dermassen aufregen...

cn P

Aus 'aktuellem' Anlass... Das ZDF hat gestern Abend einen wunderschoenen Beitrag zum Thema 'Computerspiele machen gewalttaetig' in einem ihrer tollen Skandalmagazine gebracht. Nachzulesen ist er zum Teil hier:

Video-Gemetzel im Kinderzimmer Killer-Spiele und Behoerdenversagen

Ich glaube, die Titel sagen schon alles... Auch noch dabei waere ein Beitrag ueber Medien generell. Auch Fernsehen wuerde verbloeden. Ja, da kann ich schon eher zustimmen, beispielsweise empfinde ich die Skandalmagazine des ZDF als ziemlich volksverbloedend...

Dummgespielt

Also, wer mit dem Thema halbwegs etwas zu tun hat, sollte sich die Links ansehen und evtl auch noch einen Blick ins Forum zu dem Thema werfen, die URL davon bekommt ihr auf der Page mit dem Artikel. Also... Waere nicht schlecht, wenn einige Menschen sachlich argumentieren koennten, oder sagen wir, den Herren Redakteuren vor Augen fuehren koennten, dass sie da gestern den groessten Muell seit Monaten verbreitet haben... Doch, wirklich, ich dachte, ich hoere nicht richtig. Ganz im Ernst: Natuerlich gehoeren Spiele wie Doom 3 und andere Shooter nicht in die Haende von Kindern, aber deswegen sind die meisten auch ab 18. Und wenn es danah ginge, dass auch 18jaehrige gefaehrdet sein koennten... Ganz im Ernst: Dann muesste mal alles verbieten. Und die Abendnachrichten mit ihren staendigen Themen wie Krieg und Gewalt, diverse Buecher und Filme und Dokumentationen ueber die Weltkriege gleich mit. Irre gibt es immer, die wegen irgendetwas gewalttaetig werden koennten... Da bringt es nichts, alles zu verbieten, weil alles der Ausloeser sein koennte, sondern man muss Umstaende schaffen, in denen dieser Irre nicht Amok laufen kann! Man darf ihn beispielsweise nicht an Waffen kommen lassen, etc. Dann waere es doch kein Prolem, aber naja, Computerspiele, etc, koennen sich viel besser als Suendenbock nutzen lassen. Dann muessen die Herren an der Regierung nicht zugeben, dass sie die eigentlichen Mitschuldigen daran sind, dass Kinder und Jugendliche an Waffen kommen und damit Menschen erschiessen. Und die Eltern sind meines Erachtens auch nicht weniger Schuld.

Aber wo wir schon bei diesem schoenen Thema sind, das ich noch nicht hier,aber schon in sehr vielen Foren besprochen habe, ich finde es schon schlimm, dass der ach wie intelligente Mensch sich tatsaechlich einreden laesst, dass Dinge wie Musik und Filme einen gewoehnlichen Menschen dazu bringen koennten, andere Menschen umzubringen! Voelliger Schwachsinn, wie ich sagte, er jemanden toetet, ist kein normaler Mensch, und er hatte garantiert mehr Gruende, als irgendein PC-Spiel. Oh mein Gott, muesste ich gefaehrdet sein, frueher selbst Spielerin gewesen, auch Shooter, aeh, ich meine natuerlich 'Killer-Spiele', und noch dazu hoere ich Metal und Gothic... Allerdings auch Folk und 80er-Jahre-Kitsch, aber das wuerde, wenn mit mir etwas geschehen wuerde, im Nachhinein gar keiner mehr wissen wollen. Mit Horrorfilmen hab ichs weniger, gerade Gemetzel empfinde ich als unaesthetisch und sinnlos, weswegen ich die Filme zum Teil wirklich absolut abartig finde, aber nunja, wenn einige Menschen sich halt gerne ekeln, sollen sie. Dann kommt meine Vorliebe zum Schwarzen dazu und... Vielleicht habe ich noch etwas vergessen, ich weiss es nicht. Ach ja, ich gehoere keiner christlichen Kirche an und trage lange Maentel. Ich frage mich, ob nicht schon einige Lehrer deswegen auf duemmliche Gedanken gekommen sind... Geaeussert hat noch keiner etwas dazu.

Ich wuerde nie Amok laufen, allein schon, weil ich nicht im Gefaengnis sitzen woellte. Aber wenn ichs taete, nehmen wirs einfach an, auch wenn es nicht vorkommen wird: Dann waere es garantiert aufgrund der Situation mit meiner 'Familie' oder der Schule, wenn ich die ganzen Probleme nicht mehr aushalten wuerde, wenn die ganze Gesellschaft beschissen waere. Wenn gar keine Perspektive mehr bestuende und sich stattdessen ein Hass auf gewisse Personen bilden wuerde, der so stark waere, dass ich sie wirklich toeten wuerde. Nein, nicht Musik oder Kleidung waeren Schuld, oder was weiss ich, sondern Menschen, Menschen aus Fleisch und Blut! Und was die Medien wohl sagen wuerden, wuerde ich mein Leben vor der Tat radikal umkrempeln, nur noch Hellgelb tragen, Volksmusik hoeren, angeln gehen und am PC Bilder von Blumen malen (Okay, ab und zu tue ich letzteres schon heut)? Wuerden sie dann auf irgendeine dieser Sachen die Schuld schieben? Nein, aber Medien und Dinge, die etwas von der Masse abweichen, sind wieder als Suendenbock willkommen...

cn P

Bei den ganzen Vergaenglichkeitsgedanken faellt mir wieder ein Bericht ueber irgendeine Gruft irgendwo in Spanien ein, die ich vor einigen Jahren gesehen hatte. In der Sendung ging es um konservierte Tote, in erster Linie also Mumien und Moorleichen, und dann kam da dieser Fall eines Maedchens, das, vielleicht 9jaehrig verstorben, vor mehreren hundert Jahren in jener Gruft in einem Sarg mit glaesernem Deckel bestattet wurde, und das bis heute keinerlei Verwesungserscheinungen zeigt, sondern - angeblich unpraepariert - bis heute aussieht, wie eingeschlafen. Nicht einmal sonderlich blass, die Traeuerkraenze sind laengst verrottet, die Kleidung sieht zerfallen aus, aber der Koerper sieht noch aus, wie lebendig. Ich muss sagen, ich habe lange darueber nachgedacht, was einen Koerper so lange erhalten kann, wenn doch alle anderen ringsherum verwest waren. Als ichbezogener Mensch stellt man sich natuerlich auch die Frage, ob das wohl einem selbst genauso geschehen wird. Was die Menschen dann denken wuerden und was darueber entscheidet, ob einer zerfaellt, oder nicht. Ein aehnlicher Fall wird immer hier in der Region genannt, man spricht von einem Ritter, den man auch besichtigen kann, der im Glassarg irgendwo in einer Kirche ausgestellt ist, natuerlich ohne sein Einverstaendnis ;) , und von dem man auch sagt, er waere nach mehreren hundert Jahren nicht zerfallen. Gut, das ist er auch nicht, wie es wohl andere in der Zeit getan haetten, aber er ist schon... Naja... Ich habe auch gerade bei Google nachgesehen, er sieht eigentlich aus, wie eine aegyptische Mumie, und da wuerde ich persoenlich nicht behaupten, er waere nicht verfallen... Auch, wenn der Mumienzustand ohne menschliche Praeparation auch etwas Ungewoehnliches ist, aber der einzige Fall, der nicht wirklich, noch nicht, erklaerbar ist, ist der des oben genanten Maedchens. Aber ich habe euch lange genug gelangweilt, aber ich habe sowieso nichts Wichtiges zu berichten, also mache ich damit weiter. Doch vorerst wieder mit meinem Alltag.

Da wartete ich nun vor dem Klassenraum auf die naechste Stunde, viele Schueler standen herum und machten Schwachsinn, dann... Naja, wir setzten uns in Gruppen und sollten unseren Text weiter uebersetzen, nebenbei wollten wir schon Vokabeln fuer die Klausur lernen, wir hatten uns eine Liste gemacht mit Worten, die besonders oft vorkommen, da schnauzte uns die Lehrerin extremst an, ich kanns wirklich nicht verstehen, wir sollten gefaelligst unseren Text weiteruebersetzen und nicht Vokabeln lernen, sonst gaebe es mal wirklich Aerger. Aha. Wenn die anderen also die gesamte Zeit in ihren Zeitschriften blaettern oder quatschen, statt zu arbeiten, ist das okay, und wenn wir statt zu uebersetzen, Vokabeln lernen, dann nicht?! Ich verstehe die Lehrerin nicht mehr. Denn wir haben ja auch nebenbei weiteruebersetzt. Eine Mitschuelerin in meiner Gruppe fand den Ton der Lehrerin auch absolut nicht angebracht, wir stritten mit ihr rum, sie liess sich nicht ueberzeugen und dan uebersetzten wir eben nur noch weiter, waehrend dessen kam sie auch ab und zu zu uns und jammerte, irgendetwas passte ihr nicht, und ueber Monsieur Elaekkelaeiset beschwerte sie sich auch noch. Er wuerde zu wenig selbst uebersetzen. Ich sagte, er koenne es aber, ich haette es selbst gesehen, nur waere er heute eben der von uns, der damit dran war, fuer uns, die anderen beiden, die uebersetzten, die Vokabeln aus dem Woerterbuch zu suchen. Nein, das passte der Lehrerin wieder nicht, so mussten wir unser ganzes Konzept aendern. Also teilten wir alles auf, uebersetzten irgendwie weiter und... Unterhielten uns ein wenig. Elaekkelaeiset leidet unter akuter Perspektivslosigkeit, ich wuerde fast sagen, seine Haltung ist schlimmer als meine, er will nur mit seiner Kunst leben, hat keine Lust, Abitur zu machen und damit nur Strassenkehrer werden zu koennen, keine Lust, jahrelang einen Ausbildungsplatz zu suchen, etc. Ich kann ihn verstehen, irgendwann laesst man sich haengen.

Auch, wenn ichs im Grunde nicht gut finde, ich habe versucht, ihn ein wenig zu 'troesten', aber beschwert, wie einige andere, die es mitbekommen hatten, habe ich mich nicht, ich meine, ich tendiere selbst dazu, alles aufzugeben, also sollte ich mit ihm nicht so streng sein. Nein, er tut mir schon Leid, aber... Naja. Was mir noch auffiel, bezueglich ihm, war, dass er mich immer seltsam ansieht, wenn er mit mir spricht, wenn ich ihn anrede, reisst er die Augen ziemlich auf, glotzt mich mit seinen Chihuahuaaeuglein an *LOL* Und... Na, ich weiss nicht, ob er weiss, dass ich das niedlich finde, ich weiss eigentlich gar nicht, ob er sich dabei irgendetwas denkt, aber es ist schon 'lustig'. Ich weiss nicht, ich koennte mich verarscht fuehlen, aber ich tue es nicht. Aber mehr als aesthetisches Wohlgesonnensein wird es nie sein. Ich habe IHN, er glotzt mich nicht weniger an und... *l* Nein, nein, lassen wir das. Naja. Dann war die Stunde um, wir verabschiedeten uns und jetzt sollte es zum Englischunterricht gehen, eine Stunde.

cn p

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Dann musste ich doch erst gegen Mitternacht gehen, aber auch nur, weil mein Vater dann fern gesehen hatte und ihm deswegen alles egal war. Eigentlich wollte ich dann gegen halb 1 noch mit IHM telefonieren, aber er hat sich nicht gemeldet. Nach ner Weile Geheule, genau genommen erst gegen zwei Uhr nachts, vielleicht auch ein wenig spaeter, konnte ich dann doch einschlafen. Es haette nicht sein muessen. Heute Morgen musste ich wieder um 7 aufstehen, dann hetzte ich zur Schule, war wieder sehr spaet, weil mein Vater mich am Morgen genervt hatte, es roch immerhin ein wenig nach Regen, wenigstens ein gutes Zeichen. Als ich ankam, hatte ich zuerst zwei Stunden Mathe. Zu allererst kontrollierten wir die Hausaufgaben und der Lehrer hat tatsaechlich bei jedem einzelnen Schueler eingetragen, dass er sie nicht komplett gemacht hatte, obwohl es eigentlich nur einen Grund hatte: Niemand hatte verstanden, wie das neue Thema funktioniert und deswegen konnte man die Aufgaben einfach nicht loesen, egal, wie lange man es versucht! Ich als Lehrer haette mir Gedanken gemacht, wie ich es den Schuelern noch beibringen kann, so, dass alle oder zumindest der Grossteil es verstehen, aber nein, stattdessen liess er uns noch eine Uebung hinterher machen, die nur einer loesen konnte, der aeltere Geschwister hat, die das Thema schon einmal hatten, und danach war das Thema erledigt und wir haben das naechste begonnen, obwohl das alte noch immer keiner wirklich verstanden hatte. Ich denke, das sagt viel ueber die Mentalitaet der meisten Lehrer an meiner Schule aus. Okay, dieser Mann mag als Person nett sein, aber das bringt mir auch nichts, wenn ich schlechte Noten habe, weil ich einfach nichts bei ihm lerne.

Wir rechneten mehrere Aufgaben, einige bekam man sogar ansatzweise hin, das neue Thema liegt mir nicht viel besser, als das, was ich nun gar nicht konnte, dann kam die Pause, in der ich zur Kantine ging, lange anstand, mich mit diversen Menschen unterhielt... Danach haben wir weitergerechnet und der Lehrer hat die momentanen muendlichen Noten genannt. Ich bekam tatsaechlich noch eine 3-, naja, aber das rettet meine Gesamtnote auch nicht, wenn ich schriftlich einen Ausfall habe, ob es eine 4-, eine 5, oder eine 5- ist, weiss ich noch nicht, aber mehr als 30% der Klausur habe ich nicht richtig, weiss jemand, was fuer eine Note das ergibt? Rechne ich die muendliche Note mit der schriftlichen zusammen, ergeben sich entweder 11, 10, 9 oder 8 Punkte, durch 2 geteilt also 6 bis 4 Punkte, anders gesagt: Ich muss neun Punkte erreichen, damit ich keinen Ausfall habe, also eine 5 duerfte es noch sein, aber keine 5- mehr, und ich darf muendlich nicht schlechter werden, wonach es aber aussieht... Sprich: Es wird nicht leicht werden, auf dem Zeugnis keinen Ausfall zu haben, aber jetzt ist noch nichts entschieden... So ein Mist. Naja, meinentwegen bekomme ich einen Ausfall auf dem Zeugnis, davon darf man 6 in zwei Jahren haben, ich haette dann jetzt mein 1. Jahr hinter mir, und... Naja, das wuerde eben noch gehen, aber das Problem ist, dass man innerhalb der zwei Jahre nur zwei Mal nur 1 Punkt haben kann, und ich habe noch 3 Zeugnisnoten in Mathe vor mir ;/ Es darf einfach nicht passieren...

Danach war die Stunde um und es ging zum Lateinunterricht. Zuerst wurde ueber die Klausur gesprochen, darueber, was drankommen wird, wir redeten nochmals ueber den Inhalt der bisher gelesenen Stuecke, fassten wichtiges zusammen, auch zur Analyse der Verse, etc, eigentlich sehr viel, wirklich sehr viel, wovon ich sicherlich nicht alles hier erwaehnen muss, schliesslich verstehen die meisten Menschen davon sowieso nicht, muss aber auch niemand, denn so etwas Fachspezifisches benoetigt wohl niemand wirklich im Leben... Ich denke, dann klingelte es auch gleich wieder und wir mussten den Raum wechseln. Einen Anlass, fuer ein paar Minuten zu Grinsen, lief mir vor der Tuer ueber den Weg: Da stand er, der kleine Goth, der hier in der Naehe zu wohnen scheint, absolut ueberschminkt, die Augenhoehlen komplett schwarz und der schwarze Lippenstift viel zu verwischt... Ich musste mich wirklich zusammenreissen, keinen Lachkrampf zu bekommen, es sah einfach nur noch laecherlich aus, wobei ich sagen muss, dass es einen niedlichen Effekt auf mich hat, wenn ich Maenner sehe, die sich schminken, obwohl sie sich nicht schminken koennen. Wirklich, alles verwischt... Nee, LOL, das war schon uebel.

cn P

Ich finde es faszinierend, wie mein Vater mich ignorieren kann, sofern er mir nicht gerade wieder die Schule fuer irgendetwas zuschieben will. Nie sieht er mich an, es ist so, als waere ich nicht hier, dann wiederum schreit er mich binnen Sekunden zusammen, ich sei wieder an diesem oder jenem Schuld. Ich denke, psychisch normal kann das nicht sein, oder? Genauso dieser Mist, dass er mich beschimpft, wenn ich ihn mal unterbrechen muss, weil ich keine Zeit mehr habe, zu zu hoeren, weil ich beispielsweise zur Schule muss, und wenn er eigentlich Zeit hat aber keine Lust, mir zuzuhoeren, werde ich absolut niveaulos beschimpft, man schreit mich an, ich solle mein 'Maul halten' und... Ab und zu ist es fast ein Zwang, dann entgegen zu schreien, einfach weiter zu reden, weil ich eben... Vielleicht einfach nur wirklich verletzt werden will. Vielleicht warte ich nur darauf, dass ich einen Schlag ins Gesicht bekomme, damit die A* beim Jugendamt endlich sehen, was los ist. Wenn man nicht halbtot zu ihnen kriecht, interessiert man sie gar nicht. Wobei ich mir nicht sicher bin, ob man sie dann interessieren wuerde... Ich weiss nicht. Ich muss hier weg. Vorhin musste ich zum Abendessen und wieder begann nur Stress, mein Vater schrie nur herum, ich war an diesem und jenem Schuld, und ich duerfe heute nur bis 23 Uhr an den PC, also nach dem Essen keine Stunde... Dass ich noch etwas fuers Referat machen muss, ist ihm egal (Ich schaue nebenbei, waehrend ich hier schreibe, immer nach Material und Bildern und schicke sie per Email zur Mitschuelerin), ist ja meine Zensur und nicht seine, im Grunde ist ihm alles egal, was mich betrifft, ich tauge nur als Suendenbock. Ich koennte dermassen wuetend werden, was habe ich denn getan, dass er mich immer behandelt, als waere ich ein Stueck Scheisse?!

Nichts habe ich getan, schon als Kind war ich immer Schuld an allem, selbst, wenn ich gar nichts getan habe. Und immer musste ich hinhalten, wenn mein Vater schlecht gelaunt war, was eigentlich mittlerweile, wieso auch immer, Dauerzustand ist (Was heisst 'wieso auch immer'?! Im Grunde ist es klar, mit einer beschissenen Lebenseinstellung wie seiner, wenn man sich immer ueber alles aufregen will, auch, wenn es eigentlich gar kein Problem ist, kann man gar nicht gluecklich werden, nie!). Ich muss hier weg. Es sind noch Monate... Ich weiss nicht genau, was danach kommen wird. Ob mein Vater ausrastet, ob ichs ueberhaupt ueberlebe. Ob ich ueberhaupt ausziehen kann. Das Geld wird sowieso viel zu knapp und ER beluegt mich ab und zu auch, ich weiss nicht, ob ich so leben will oder ob ich nicht doch in ein Frauenhaus gehen sollte oder ins Kloster oder was weiss ich. Immerhin waere ich dort sicher, hoffe ich mal. Ich habe nichts mit der Religion am Hut, aber vielleicht waere es ein wenig, das Leben zu leben, einfach zu ueberleben. Da wird mich jedenfalls niemand anluegen, und wenns nur Kleinigkeiten Marke 'Ich trinke nie Alkohol' aber dann den Geschmack aller moeglichen Alkohole nennen koennen sind. Ich verletze mich wieder selbst. Ich will einfach nicht mehr. Ich denke, man sieht es mir aeusserlich an, ich pflege mich nicht mehr wie frueher, was... Naja, ich weiss nicht, ich denke, 'Normalos' trauen sich nicht, soetwas auszusprechen, daher wirds mir noch keiner gesagt haben. Wobei ich auch nicht genau weiss, ob das so stimmt, heute wurde ich, gleich am ersten Tag, auf meinen Guertel angesprochen, von einer wirklichen 'Tussi', also eine, die diese Aesthetik wohl garantiert gar nicht getroffen hat. Ich weiss nun nicht, war ihre Aussage positiv oder negativ gewesen, aber waere sie negativ, waere das der Beweis, dass sies doch aussprechen... Wie dem auch sei.

Ich haette so viel zutun. Eigentlich muesste ich mich noch bei diversen Leuten melden, aus privaten Gruenden und auch wegen meiner Ausstellung, eigentlich sollte noch ein Gespraech stattfinden, aber ich scheine alles zu versauen. Ich versaue mein ganzes Leben. Mutwillig. Wieso bin ich zu feige, alles zu beenden? Nach dem Essen hatte ich fuer morgen gepackt, auch ohne jegliche Motivation. Bis ich IHN wiedersehen koennte, sind es noch fast zwei Wochen. Ich will einfach nicht mehr. Es bringt nichts. Wozu weiter aushalten, wenn danach die Scheisse auch nur weitergeht? Wozu sich all die Jahre quaelen? 18 waren schon genug. Ach, wer weiss. Ich bin ja doch zu feige.

cn P

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Startbild:

 



Einige evtl uebernommene Figuren:



 

Mehr niedliche Hinweise zu dem Spiel hier: Game Of Life bei Wikipedia .

Einen schoenen Abend noch,

cn P

Zuhause angekommen, nach Begegnungen mit vielen weiteren Menschen, die mir unlieb waren, begann das Geschrei auch gleich wieder. Es scheint wirklich so, als wenn, in genau der Sekunde, in der mein Vater wieder in mein Leben tritt, genau dann, alles wieder scheisse wird. Es ist wirklich so. Kaum bin ich da, wird wieder geschrieben, gejammert, geflucht, beschuldigt und beschimpft... Ich denke mittlerweile, ich macht das auch, wenn ich nicht zuhause bin, redet mit sich selbst, ist sowieso jede Sekunde seines Lebens am Fluchen, aber ich kanns einfach nicht mehr hoeren! Auch, wenn der Idiot mir das oft vorwirft, ich bin nicht taub, sonst haette ich ein schoenes Leben! Sonst muesste ich die ganze Scheisse nicht hoeren, nicht wahrnehmen, ich waere gluecklich, wenn ich taub waere! So lange ich bei meinem Vater leben muss... Nach dem genauso stressigen Essen, wo mein Vater mich beispielsweise Dinge fragte, mir dann aber das Wort abschnitt und mich beschimpfte, er woellte jetzt nichts hoeren, ich solle mein Maul halten, ging ich in mein Zimmer. Ja, dieses Fragen und dann Beschimpfen... Ich werde es wohl nie verstehen. Es ist blosse Schikane! Sage ich etwas, werde ich angeschrieen, zusammengeschrieen, ich solle mein Maul halten, sage ich nichts, werde ich beschimpft, ob ich taub und bloede waere. Das ist und bleibt einfach ein Arschloch... Gott, wenigstens bringt mir das Geschrei eine Sache: Es bestaerkt mich im Gedanken, dass ich hier dringendst weg muss! Dringend! Ich muss einfach, ich halte es nicht mehr laenger hier aus. Ja, immer mehr bestaerkt mein eigener Vater mich darin, dass ich vor ihm fortlaufen muss, immer mehr, von Tag zu Tag - Ich kann gar nicht mehr hier bleiben wollen!

In meinem Zimmer tat ich nichts, ausser zuerst Musik zu hoeren und dann zu schlafen. Ich haette viel tun muessen, aber ich war muede. Einmal schlafen, einen Nachmittag... Das musste ich mir mal goennen. Zwar denke ich, werde ich in den naechten Tagen wieder zu faul sein, aber wie dem auch sei. Ich habe danach ja auch noch etwas geleistet. Nein, ich rede nicht vom Naegellackieren, es geht darum, dass ich tatsaechlich online durfte, als mein Vater spaeter, gegen halb 5 etwa, einkaufen ging. Ich musste mich nun also an die Bioaufgabe machen... Suchte Bilder zusammen, arbeitete, malte, fuegte zusammen... Das Startbild war fertig, ich werde eine der Versionen (Nicht die entgueltige, allerdings) nachher hier hinein posten. Dann habe ich noch einen Bogen mit Musterbeispielen erstellt.Viel gearbeitet, daran. ER wirds hoffentlich schnell umgesetzt haben, ich hoffs, ich hoffe, ich kanns bald dem Lehrer zeigen und vor Allem: Vor dem anderen Typen! Ich muss einfach. Sonst gibts ein Problem... Wirklich ein Problem... Ich arbeitete also und sah mich auch sonst online um, lud Sachen hoch, schaute bei Ebay, schrieb hier... ER war noch unterwegs, seine Mutter zahlt die Rahmung des Heiligenbildes, das wir neulich bekommen hatten. Es soll ein goldener, leicht verzierter Rahmen werden, was ich mir darunter vorstellen soll, weiss ich nicht, ich hoffen nur, es wird schoen. Und wieder eine Erkenntnis: Wir haetten lieber ein bereits gerahmtes Bild kaufen sollen, und wenns 100 Euro gekostet haette... Rahmen lassen ist verdammt teuer, na mal sehen, was das wird *re* :/ ER war dann jedenfalls erst spaet zuhause, aber das ist eine andere Sache.

Ich war weiter hier und schrieb weiter, als ER endlich dazu kam =) Der Abend ist leider schon so gut wie vergangen, gleich muss ich zum Essen, aber wenigstens habe ich hier soweit fertig geschrieben und ich werde mich nun um Anderes kuemmern. Gehabt euch wohl.

cn P