Memoriae Ex Aeterna Nocte

 

 

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Derweil jammerte mich mein Vater wieder die gesamte Zeit ueber irrelevante Dinge zu, worauf ich sagte, vom Lamentieren wuerde die Welt auch nicht besser. Da schrie er mich zusammen, aggressivst, er wuerde nicht jammern und schreieen sowieso nicht und ich solle meine Klappe halten, er woellte seine Ruhe und wenn ich nicht sofort still sei, gaebe es 'Aerger'. Was auch immer das heisst, schlimmer als das hier kanns doch gar nicht mehr werden...

Heute Morgen musste ich um kurz nach 6 Uhr aufstehen und obwohl ich in der Nacht so gut wie gar nicht geschlafen hatte, war ich auch nicht zu muede. Irgendwie hetzte ich mich durch den Morgen, eigentlich nur darauf bedacht, dem Gerede schnellstmoeglichst zu entfliehen, schon fand ich mich auf dem Weg zur Bahn, mit einer bloeden Stoffjacke bekleidet, bei an die 30 Grad... Also da haette ich auch keine Lederjacke nehmen koennen, totgeschwitzt haette ich mich so oder so und die haette wenigstens besser ausgesehen... Naja, wenn der Herr Vater bestimmt, was man anzieht, wenn man zur Schule geht... Ich kam puenktlich an und sprach zuerst mit der Mitschuelerin ueber das Referat, wir planten, uns dieses in der einen laengeren Pause nochmals im Computerraum anzusehen. Dann ging es um den Egnlischunterricht... Wir... Redeten nochmals ueber die letzte und die kommende Klausur, dann ueber das Buch, welches wir lesen mussten, und zuletzt ueber Religionen. Wie sich meine netten Mitschueler da verhalten, habe ich schon haeufiger, als nur einmal erlaeutert. Dann war die Stunde zum Glueck um, ich holte mir in der Kantine etwas zu essen und ging darauf zum Deutschunterricht, erneut zwei Stunden. Zuerst sprachen wir ueber den Faust und ueber Magie, ich konnte diverse Kenntnisse aus dem Malleus Maleficarum einbringen und im Grunde gab es auch schon weniger amuesante Stunden. Danach sahen wir uns auch noch den Anfang des Mitschnitts des Schiller-Films vom Themenabend neulich bei Arte an (Irgendwie muss jeder Schueler, den ich kenne, von irgendeinem Lehrer aus irgendwelche Filme bei Arte fuer den Unterricht sehen... Dabei finde ich den Sender und das, was dort laeuft, meist gar nicht so toll...). Der war ein wenig uebertrieben und... Ach, einfach nicht mein Stil, aber unterhaltsamer, als lange philosophische Texte zu lesen, die sich ueber 20 Seiten erstrecken, deren Inhalt sich allerdings in zwei Saetze fassen laesst, auf jeden Fall...

Danach hatten wir uns im PC-Raum versammelt und ich liess mich ueberreden, zur Lehrerin zu gehen und zu sagen, wir koennten heute den Vortrag nicht halten, aber irgendwie stimmte das auch, wir waren einfach nicht fertig... Nunja, nach dem Gespraech mit der Lehrerin ging ich zum Geschichtsunterricht, wo die Lehrerin zuerst modern erscheinen wollte und meinte, es waere Zeit, dass auch 'die jungen Maenner' 'hueftfreie Mode' tragen wuerden, die 'Damen' taeten das ja bereits seit Jahren. Nunja, ich denke, wenn ER dann mit Roeckchen und knappem Netzshirt vor ihr staende, faende die das sicher nicht mehr so toll... Ich will nicht sagen, dass erzkatholisch immer erzkatholisch bleibt, aber diese pseudomodernen, luegnerischen Aussagen bringen doch wohl nichts. Auch wenn sies ernst sagte: Keiner wird ihr geglaubt haben, dass sie es toll faende, liefen nun auch die Maenner halb nackt herum. Wobei ich sagen muss: Bei der Hitze ist es in Ordnung, aber sonderlich aesthetisch finde ichs meist auch nicht. Okay, ich sass auch mit weit aufgeknoepftem Hemd da, Armstulpen trug ich dennoch, aber irgendwie hatten die vorerst auch einen kuehlenden Effekt, aber... Naja, die sexsuechtigen Normalo'maenner' in meinem Kurs beschriebens treffend: 'Geil, es wird endlich wieder Sommer und Bikini-Zeit, da laufen die Weiber wieder nackt rum und man kann ihnen voll in Ausschnitt und aufn Arsch gaffen!'... Waere ich so primitiv wie dieses 'Individuum', haette ich mich sicherlich laengst erschossen... Wenn ich denn dafuer dann nicht zu primitiv waere. Aber man siehts: Die Frauen lassen sich als Lustobjekte nutzen, die 'Maenner', der Grossteil der Maenner, gafft gerne, Quantitaet statt Qualitaet, hauptsache der Arsch ist frei, egal, wie haesslich er ist... Und das is 'normal' in unserer Gesellschaft. Ich weiss, wieso ich meine, dass sie sich zu Unrecht 'zivilisiert' nennt.

cn P

Kensall

Ich blute wieder. Scheiss Ausschlag, und fuer meine Stigmata bekomme ich nicht einmal Geld von der katholischen Kirche, auch wenn eine der Stellen, die immer wieder von alleine aufreissen und bluten, sich sogar an der richtigen Stelle im Handgelenk befindet. Die Wunden heilen irgendwie nicht mehr und das Gerede endet genauso wenig. Ich weiss, wie schlimm es sein muss, taub zu sein, dennoch habe ich mir oft gedacht, es waere noch besser, als diesen ganzen Muell weiterhin jahrelang ertragen zu muessen, sich den Schwachsinn, die ganzen auslaenderfeindliche, intolerante Scheisse, weiter ueber Jahren anhoeren zu muessen, und dann letztendlich deswegen zu verrecken. Dann lieber ertauben und fern ab sein von dem ganzen Muell. Sicher, ich wuerde viel verlieren, die Musik, die wenigen schoenen Stimmen in meinem Leben... Aber wenn ich denn so ueberleben wuerde, und anders nicht, wo laege das Problem? Ich bin nur zu feige, aber irgendwie wird auch diese Hemmschwelle immer geringer. Ich habe mal gezoegert, Nadeln an meine Haut zu setzen, und wenn es auch nur darum ging, eine entzuendete Haarwurzel aufzustechen, um diese leichten Schmerzen zu beseitigen. Mittlerweile ist mein Handgelenk vom Ausschlag komplett vernarbt und im Grunde geht gar nichts mehr und der Ausschlag verbreitet sich von Tag zu Tag. Die andere Hand ist auch schon komplett befallen und ich bemerke neue Stellen... Tag fuer Tag. Bald bin ich komplett zerfressen. Gott, ich muss hier weg, sonst werde ich daran sterben... Als ob es eine Rolle spielte, an was ich sterbe, und dass ich sterbe, steht fest. Und ihr braucht euch nichts vormachen: Euch wird es genauso gehen.

Derweil wollte mir mein Vater jetzt endlich meine Praesentation zeigen, klickte aber so schnell durch, dass ich kein einziges Wort lesen konnte, und dann sollte ich wieder gehen. Verdammt, ich hasse diese 'Familie', ich scheitere wegen ihr auch noch in der Schule! Wenn es so weitergeht, und es wird so weitergehen, kann ich dieses Referat nicht fertig bekommen, es geht einfach nicht! Und ich werde eine schlechte Note bekommen, wie ich in vielen Faechern schlechte Noten bekommen habe, weil ich eine Aufgabe nicht erledigen konnte, weil sich mein 'Vater' in den Weg stellte. Und so werde ich irgendwann sitzen bleiben. Bzw wiederholen muessen, und wenn ich dann nochmals sitzen bleibe, wars aus. Ich haette mir die gesamte Scheisse sparen koennen. Ich haette nach der Realschule von zuhause wegziehen koennen, mir irgendwo eine Arbeit suchen. Vielleicht waere ich gluecklich geworden. Mein Ausschlag haette sich jedenfalls nie entwickelt, damals hatte ich noch keinen und ich haete nie welchen bekommen, haette ich nicht laenger hier leben muessen. Doch ich musste. Fuer die scheiss Schule, die mir letztendlich wahrscheinlich sowieso nichts bringt, weil auch schon die meisten Abiturienten ohne Arbeit auf der Strasse sitzen. Es ist alles umsonst und die lieben Herren Psychologen wuerden jetzt zu Familienpackungen von Antidepressiva greifen und meinen, das wuerde irgendetwas besser machen! Das, und nicht einfach eine Perspektive schaffen. Es koennte ja irgendwem geholfen werden.

cn P

Salopp ausgedrueckt: Ich krieg wieder das Kotzen. Jetzt habe ich von meiner Mitschuelerin unser Referat im aktuellen Zustand zugeschickt bekommen und mein Vater hatte schon zugestimmt, dass ich mir die Praesentation auf seinem PC ansehe, weil das hier nicht moeglich ist... Natuerlich hat er dann PP geoeffnet... Und statt mich mein verdammtes Referat ansehen zu lassen, spielt er jetzt mit dem Programm herum! *AMOK* Ich habe gesagt, ich habe nicht viel Zeit und muss mir das Mistding endlich einmal ansehen, aber jetzt warte ich schon ueber eine Stunde und der Depp laesst mich immernoch nicht! *HEADSHOT* Das ist sowieso der groesste Idiot, den ich kenne, und wie schoen er mir immer zuhoert! Vorhin wollte er eine Spinne beseitigen, hat sie aber nicht erwischt, da fragte ich ihn, ob die Spinne noch in diesem Zimmer sei. Er sagte 'Ja', aber weil ich mir schon sicher war, dass er mir nicht richtig zuhoerte, fragte ich, ob er sich sicher sei, dass die Spinne nicht in den Nachbarraum verschwunden sei. Seine Antwort war 'Weiss ich doch nicht, wo die Spinne ist!'... Na super! Schoen, dass man meine Fragen immer so wahrheitsgemaess beantwortet, und dann schrie mein Vater mich auch gleich wieder zusammen, ich solle nicht so 'bescheuerte Fragen' stellen und... Wenn das denn wenigstens alles waere! Den gesamten Abend war er am Herummeckern und jammerte mich auch wieder mir irgendetwas voll und unterstellte mir diverse Dinge, mit denen ich gar nichts zutun habe, ICH HALTE ES VERDAMMT NOCHMAL NICHT MEHR AUS!!! Den ganzen Tag das dumme Gelaber, ewiges, sinnloses Blahblah, keine Sekunde einfach mal Ruhe, immer nur Gelaber und Gelaber und weiter Gelaber!!! Ich will verdammt nochmal endlich mal wenigstens eine Minute Stille haben!!! Ich will nicht mehr.

Die Männlein, Weiblein, traurige Gesellen,
Sie streuen heute Blumen blau und rot
Auf ihre Grüfte, die sich zag erhellen.
Sie tun wie arme Puppen vor dem Tod.
O! wie sie hier voll Angst und Demut scheinen,
Wie Schatten hinter schwarzen Büschen stehn.
Im Herbstwind klagt der Ungebornen Weinen,
Auch sieht man Lichter in die Irre gehn.
Das Seufzen Liebender haucht in Gezweigen
Und dort verwest die Mutter mit dem Kind.
Unwirklich scheinet der Lebendigen Reigen
Und wunderlich zerstreut im Abendwind.
Ihr Leben ist so wirr, voll trüber Plagen.
Erbarm' dich Gott der Frauen Höll' und Qual,
Und dieser hoffnungslosen Todesklagen.
Einsame wandeln still im Sternensaal.


Ich glaube, man versteht, wieso mir diese Zeile so auffiel...

Gestern Abend hatte mein Vater meine Lateinboegen verkramt, ein weiterer Beweis, dass man nicht einmal in der eigenen Wohnung etwas unbeaufsichtigt liegen lassen kann, dann hat er, obwohl ich vorher gesagt hatte, er solle es nicht tun, mehrere Dateien, die ich heruntergeladen hatte und fuers Referat brauchte, einfach so geloescht, ohne mich vorher zu fragen. Klar bin ich dankbar, auf der Welt zu sein und vor Allem so einen tollen Vater zu haben! *zyn* Ich konnte fast richtig froh sein, endlich weg von hier zu kommen, aus dem erbaermlichen, unertraeglichen Gestank, den ich versuchte, fuer mich unriechbar zu machen, indem ich mich von oben bis unten mit Weihrauchparfuem einspruehte, doch selbst das half nicht wirklich und so verging ein weiterer beschissener Tag. Ich bin so froh, wenn ich das alles endlich hinter mir habe. Dann lag ich also irgendwann nachts in meinem Zimmer herum, telefonierte noch ein wenig mit IHM, dann allerdings... Naja, danach bekam ich wieder ein wenig Depressionen, machte mir zu viele Gedanken ueber alles Moegliche, ueber Dinge, die wahr sind, die wirklich Probleme darstellen, aber irgendwie... Ist es doch wohl besser, sie nicht zu verdraengen, oder? Und ich hatte sie schon lange verdraengt, vielleicht sollte also endlich mal wieder bei der ganzen Scheisse die Wahrheit heraus. Ja, WIR sind ziemlich verschieden geworden, es gibt Dinge an IHM, die ich als viel zu barbarisch ansehe, die... Ich eigentlich an einem Menschen, der meiner Eitelkeit Wert ist, nicht dulden will... Aber ER hat sie. Naja, ich kann IHN nicht erziehen, er ist ein Individuum, aber da muss er wohl sehen, was er tut, damit er mir nicht immer mehr missfaellt. Doch, es gibt Dinge, allerdings will ich jetzt nicht genauer darauf eingehen, die mich an ihm absolut stoeren, aber meistens schrecke ich davor zurueck, darueber zu reden, weil ich einfach nicht will, dass er es falsch versteht oder dann tagelang herumheult, wenn es sowieso alles auch so schon beschissen genug ist. Aber zufrieden bin ich mit Einigem nicht, ich muss es ganz ehrlich sagen, aber so ist sein Charakter wohl, wenn ich mich nie damit abfinde, sollte ich mich erschiessen, denn nie werde ich jemanden finden, der mir wirklich perfekt gefiele. Vielleicht sollte ich endlich aufhoeren, die Perfektion zu suchen. Bei Anderen.

Noch dazu aber stoert mich eigentlich eine Sache besonders: Dass ER naemlich einige Dinge unuebersehbar extra deswegen tut, weil sie mir nicht gefallen. Ich denke eigentlich, ER denkt sich dabei nicht viel, er ist eben ein wenig naiv ab und zu, aber dennoch sollte es mir wohl doch zu denken geben, dass er Dinge tut, um mich scheinbar zu verletzen. Eigentlich erinnert es mich eher an kindliche Trotzreaktionen, von wegen 'Mami hat gesagt, ich darf nicht mit weisser Kleidung im Schlamm spielen, deswegen probier ichs mal', aber... Trotzdem. Ich weiss nicht, ob ers einfach nicht bemerkt oder ob... Wenn der zweite Fall der wahre ist, dann sollte ich wohl, so schmerzhaft es ist, einige Dinge veraendern. Es kann nicht immer so gut gehen udn eine Person, die mir wissentlich schadet und ihre Freude daran zu haben scheint, kann mich einfach nicht lieben. Erst recht nicht, wenn sie weiss, was mir das alles bedeutet. Eine Person fragte mich neulich, ob ich IHM trauen wuerde. Damals sagte ich noch 'ja'. Ja, eigentlich duerfte es offensichtlich sein, er hat genug Dinge fuer mich riskiert und geopfert, aber andererseits, hat er nicht auch schon so viel getan, was gegen seine Liebe sprach? Ich bin vielleicht blind, aber ich werde es nicht ewig sein. Ja, ich glaube noch, ihn zu lieben, aber wenn er mir zeigt, dass es nicht auf Gegenseitigkeit beruht, bin ich zweifelsohne weg. In irgendein Frauenhaus oder was weiss ich. Ich meine es ernst und der Spass ist langsam wirklich vorbei. Dennoch weiss ich nicht, ob ichs ueberleben werde. Wenn der Wille, fuer diese Liebe, die ich eins lebte, zu sterben... Langsam aber sicher immer geringer wird. Ich will nur ehrlich sein, aber ich will nicht mehr sterben, wenn ich weiss, dass nichts fuer die Ewigkeit ist. Nicht fuer etwas sterben, was mich vielleicht verletzt, aber was wohl ueberstehbar ist. Ja, es wird immer weniger, im Moment besonders, aber ich denke, das passiert nun einmal, wenn man sich nur so selten sieht. Und er alles daran zu setzen scheint, mich zu nerven. Ach, ich weiss es nicht...

Eigentlich liebe ich ihn, doch in Zeiten der Not wird natuerlich oft zu viel nachgedacht, auch ueber Dinge, von denen man meint, man haette bereits alles Moegliche bedacht. Aber... Ja, natuerlich denke ich ab und zu auch darueber nach, ob es nicht besser waere, ein neues Leben zu beginnen, sprich: Wieder zu spueren, ob es nicht eine groessere Liebe gibt, aber ich werde sie mit absoluter Sicherheit nicht finden. Wobei ich das, bevor ich IHN kennen lernte, eigentlich genauso dachte. Nach dem Scheitern meiner damaligen, intensiven, aber kurzen, Beziehung, war ich auch so weit, mein Leben beenden zu wollen. ER hat mich gerettet, eigentlich sollte ich dankbar sein und das bin ich auch. Ach, ich weiss es selbst nicht. Ich will, dass irgendetwas diese jetzige, verdammte Beziehung rettet. Es kann nicht ewig so weitergehen... Aber vielleicht habe ich heute doch nur einen schlechten Tag. Habe seit Tagen nur schlechte Tage. Aber trotzdem: Es ist moeglich und wenn ich noch darum kaempfe, die Liebe erhalten zu wollen, und zwar nicht nur aus Bequemlichkeit, sondern viel mehr aus... Ja, ich liebe IHN noch! Wenn es nicht so waere, koennte ich mich trennen. Ich koennte es einfach. Vielleicht muessen wir uns alle einfach nur... Jede Sekunde das konstante Sterben aller Existenz vor Augen fuehren, um wirklich zu spueren, dass wir am Leben sind.

cnP

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Ich habe wirklich absolut gar keine Lust mehr auf das daemliche Gelaber! Vorhin wurde ich nochmals wegen des Referats angerufen, die Zeit ist knapp, morgen sind wir bereits dran damit und wir haben noch nicht einmal alle Texte fertig, muessen dringend noch etwas absprechen. So waren wir gerade ins Gespraech gekommen, da meinte mein Vater, dazwischen schreien zu muessen, dass das alles Schwachsinn sei, die Jugend von heute sowieso keine Ahnung haette und das Telefonieren bei Menschen, die so dumm sind, wie wir, sowieso Zeit- und Geldverschwendung sei. Mein Vater laberte mich also voll und stellte daemliche Fragen, weshalb ich nicht dazu kam, mit der Mitschuelerin einen Satz auszutauschen, und als mein Vater endlich aufhoerte, mich anzuschreieen, rief er auch gleich wieder, ich solle endlich auflegen, ich wuerde schon so lange telefonieren! *HEADSHOT* Ich bin manchmal wirklich kurz davor, auszurasten, lange geht das nicht mehr gut... Auch das gesamte Abendessen ueber schrie mein Vater nur herum und meinte, sich in Dinge einmischen zu muessen, die ihn gar nichts angehen und von denen er eigentlich auch absolut gar nichts versteht! Dann wollte ich in die Kueche gehen und mir etwas zu Trinken holen, da schrie mein Vater mich zusammen, ich solle sofort zurueckkommen und meinte dann, ich haette als Kind mal beim Eingiessen etwas verschuettet und argumentierte damit, dass ich selbst heute, Jahre spaeter, nichts in der Kueche eingiessen duerfte *headshot* So... Wie kann man so verdammt dumm sein?! Ich sagte ihm, dass jeder mit gesundem Menschenverstand doch wohl sieht, dass man, nur weil man vor Jahren einmal etwas verschuettet hat, nicht sein Leben lang jedes Mal irgendetwas verschuettet, aber das schien ihm nicht einzuleuchten. Stattdessen meinte dieser Vollidiot, der nicht einmal einen simplen Satz zu verstehen scheint, mich wieder zusammenschreien und mir vorwerfen zu muessen, ich wuerde 'Unfug erzaehlen' und luegen. Aha. Ich weiss, wieso ich hier weg will...

Als er dann wieder begann, ueber das Fernsehprogramm zu motzen, ging ich in mein Zimmer und las dort noch im Politikbuch und hoerte noch ein wenig Musik. Als ich wiederkehrte, musste ich wieder lange darauf warten, an den PC zu koennen, dass ich noch mein Referat beenden muss, war meinem Vater wie immer egal. Meine Mitschuelerin hat schon aufs Handy angerufen, weil sie mir noch mehr Aerger ersparen wollte, mein Vater schrie trotzdem nur herum, aber ich glaube, das haette er auch gemacht, wenn niemand angerufen haette. Dann habe ich also weiter Kram ueber Suchmaschinen nachgeschlagen, dann noch ein paar Emails beantwortet und nun schreibe ich das hier, denn Zeit zum Arbeiten hab ich sowieso keine mehr. Vor wenigen Minuten, nein, eigentlich schon um 23 Uhr, eine halbe Stunde, nachdem ich endlich wieder online war, schrie mein Vater mich auch schon wieder an, ich solle endlich 'schlafen gehen'. Ich fragte ihn, ob ers nicht verstehen wuerde, ich muesse an meinem verdammten Referat arbeiten, morgen ist der Vortrag und ich haben es noch nicht fertig und muessen diverse Dinge absprechen! Nein, das war ihm egal, das sagte er auch, es sei nicht seine Note und das ignorante Schwein bestand weiterhin darauf, dass ich 'sofort verschwinden' sollte. Hier bin ich aber noch und wenns ihm nicht passt, soll er den Strom abstellen. Ich lasse mich nicht mehr verarschen. Wenn er ein wenig Hirn hat, wird er seinen eigenen PC nicht damit zerstoeren wollen, einfach den Strom zu unterbrechen. Wenn doch, sein Pech. Ich habe keine Lust mehr auf die Scheisse. Doch gleich werde ich wohl trotzdem gehen muessen, das Referat morgen wird... Merkwuerdig, aber... Naja, was soll man machen?! Hoffentlich ziehe ich bald weg von hier.

cn P

Ich sah mir gestern Abend dann doch noch einige Dinge fuer die Klausuren an und fuer das Referat uebermorgen, dann ging ich gegen 1 Uhr erst einmal offline, telefonierte dann noch eine halbes Stuendchen, im Grunde eine viel zu kurze Zeit, mit IHM. Dann ging ich auch schon schlafen, lag noch eine Weile wach, aber... Naja... Heute bin ich dann erst am fruehen Nachmittag aufgestanden, mein Vater laberte mich wieder voll ('Gelaber' ist noch der treffendste Begriff fuer solch ein Gerede ohne Ende und Sinn), dann ging ich, nachdem ich mich durchs Essen hetzte, auch gleich wieder in mein Zimmer, hoerte Musik und wollte damit beginnen, fuer die Politikklausur zu lernen. Das gelang auch zum Teil... Ich arbeitete mich irgendwie durch, stockte an einer Stelle fuer laengere Zeit, da ich einen Zettel, den ich gebraucht haette, nicht fand, dann... Naja, im Grunde sass ich bis halb 7 dort, schrieb und las, und noch immer bin ich nicht fertig. Dann aber ging ich auch bald offline, etwa um 18:45, um bei Ebay vorbeizuschauen und fuer das Referat morgen musste ich auch noch arbeiten... Nun, bei Ebay sahs sehr nett aus, so einen Mantel aus Echtleder fuer 1,50 bekommt man selten, da stoeren auch nicht die 8 Euro Versand... Ich bin gespannt, wie er passen wird, mein letzter, ebenfalls ersteigerter, passte wirklich wie massgeschneidert, auch das erschien mir irgendwie wie ein Wunder, ich war fast stolz, hatte einfach Glueck gehabt, denn mehr als 'Groesse 40' hatte nicht dabei gestanden... Aber nun war es groesste Zeit fuer einen neuen, ich vermisse allen Ernstes irgendwie den Leder- und Reinigungsmittel-Geruch *l* Doch, vielleicht sind es die Assoziationen, als ich ihn das erste Mal trug, war es Fruehjahr und wir waren nachts im Treptower Park, als ein extremes Gewitter begann, mit was auch immer man den Mantel behandelt hatte, weisser Schaum floss an allen Seiten hinunter... Am naechsten Tag waren wir beim Krematorium am Baumschulenweg gewesen, auch das weiss ich noch, und wieder war Gewitter und... Ach, lassen wirs ;) Nur soweit: Ich verbinde einiges mit diesem Mantel und merkwuerdigerweise auch mit dem Geruch, aber als wenn das von irgendeiner Bedeutung waere... Ich glaube, ich schwafel zu viel. Naechstes Thema.

Im Rahmen der Ebaynutzung bekamen WIR auch noch einen huebschen Antik-Kerzenstaender und ein Bildchen, noch eines fuer meine Sammlung ;) , aber es war dafuer auch ein ziemliches Gehetze... Ebay eben, wenn man wirklich etwas erreichen will, bringts nichts, nur halb bei der Sache zu sein. Dann kuemmerte ich mich, wie gesagt, um mein Referat. Ich fand einige gute Quellen, sogar Videos, schickte sie zu meiner Mitschuelerin, die dann auch zwei Male angerufen hatte und es nachher, irgendwann vor 23 Uhr, nochmals tun wird. Morgen in der 7. Stunde halten wir unser Referat und dann wirds spassig... Habe ichs doch noch nicht einmal ganz gesehen, weiss ich gar nicht, was ich sagen soll, aber naja, irgendwie wirds... Jetzt geschieht die Feinarbeit und wieder einmal zeigts sich: Nur online zu kommunizieren und so Dinge zu organisieren, ist zwar schwer, aber nicht unmoeglich. Ich habe es schon haeufiger ueberlebt, denke ich auch zureuck an meine Zusammenarbeit mit diversen Programmiererchen. Es gab mal ein PC-Spiel namens Deus Ex und... Naja... Ich gehoerte zu einem Team, der da eine Modification zu erarbeitete, ich war fuer die Videos zustaendig und... Es lief einfach super. Dumm nur, dass die Herren sich zerstreiten mussten und so nie eine finale Version zu stande kam. Uebrig blieben nur Texte, ein paar Kaertchen und wenige Videos... Die ganzen Stunden Arbeit... Naja, ich weiss, wieso ich Projekte ungern mit andren Menschen mache, zu viele Koeche verderben eben den Brei, endlich mal ein Sprichwort, das wirklich lebensnah ist...

Aber genug der alten Erinnerungen, wenn ich da auch noch Einiges erzaehlen koennte, aber nun muss ich auch gleich zum Essen. Im Grunde wars das auch bisher... Ich habe nicht viel mehr gemacht, sonst nur noch ein paar Emails beantwortet, jetzt muss ich zum Essen, danach areite ich wieder... Was soll noch kommen? Einige GEdanken wuerde ich euch schon noch gerne praesenrieren, aber dazu spaeter... Wenn ueberhaupt, und wieder ist die Zeit ein problem.

cn p