Memoriae Ex Aeterna Nocte

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Ich betrat UNSERE Wohnung, zuendete eine Kerze an und schaltete die Musik ein... Ein kitschiges, absolut kitschiges Ambiente entstand, nun musste ich noch auf IHN warten... Sass zuerst eine Weile am PC herum, dann las ich weiter den Roman, den ich fuer die freitaegige Klausur benoetigen wuerde. Schon sehr bald kam ER nach Hause, extrem frueh, aber dennoch fuehlte ich mich noch immer ein wenig niedergeschlagen, was gut am Wochenende gelegen haben kann. Ein wenig las ich weiter... Fuehlte mich krank... Was sollte ich tun, was konnte ich mehr tun, als bloss zu hoffen, schnellstens gesund zu werden oder wenigstens noch bis zu den Ferien in zwei Wochen durchzuhalten? :/ Schon bald war es leider wieder nach 21 Uhr gewesen und WIR mussten uns auf den Weg zurueck nach Hause zu meinem Vater machen. Wir bekamen den verfrueht angekommenen Bus nach R., nachdem wir an der Haltestelle von einigen dummen Asozialen bloed angemacht wurden, dort kreuzten unseren Weg zum Glueck kaum mehr Leute, ganz R. lag sehr still, menschenleer, und WIR konnten schoene Unterhaltungen fuehren, es gefiel mir wirklich... Es war eine schoene Stimmung, bei Vollmond, und so ruhig... Waere gerne noch spazieren gegangen, waere es 1. nicht so spaet gewesen und haette ich mich 2. gesund gefuehlt. Als ich dann zuhause ankam, fuehlte ich mich, wie so oft, auf den Arm genommen. Mein Vater meinte, er haette solche Knieschmerzen (Hm... Dafuer konnte er sich noch sehr gut bewegen!), dass er die Beine auf dem Sofa ausstrecken muesste, so konnte ich nicht an den PC. Ausserdem woellte er seine Ruhe haben. Ich hatte aber auch keine Lust auf zu lange Diskussionen, die ohnehin nicht zu Gerechtigkeit oder meinem 'Sieg' fuehren wuerde, also ging ich eben einfach in mein Zimmer und liess meinen Vater Vater sein. Nur haette ich, haette ich das gewusst, auch erst spaeter heim kommen koennen :/

Ich schrieb IHM die eine oder andere SMS, machte Hausaufgaben, packte, schrieb lange Aufsaetze und machte mir Gedanken fuer Gedichte. Ich skizzierte, hoerte Musik, ueberlegte, bedachte die gesamten letzten Tage und alles auf der Welt... Dabei bekam ich bald starke Bauchschmerzen, wohl vor Hunger... Ja, den Hunger spuerte ich deutlich, aber ich bekam heute nichts zum Abendessen :( Ich suchte nach Resten in den Untiefen meiner diversen Taschen... Ja, eine Packung Lebkuchenherzen in Zartbitterschokolade mit Fruchtmarmeladenfuellung hatte ich noch. Nach diesem Abend so gut wie gar nicht mehr... Aber mein Magen gab keine Ruhe, so viel war es schliesslich nicht gewesen. Ich las noch ein wenig, bis ich mueder wurde, wenn auch noch immer nicht wirklich muede nach meinen Vorstellungen. Als der Hunger Ueberhand nahm, versuchte ich, zu schlafen, was nach einigen Minuten auch ganz gut klappte. Am naechsten Morgen erwachte ich um 6 Uhr. Und ich fuehlte mich wirklich miserabel, doch es gab keine Kompromisse... Ich musste zur Schule, zur Politikklausur. Ob ich frueher nach Hause kommen koennte, war eine andere Sache und, sollte ich nicht erstaunlich schnell genesen, ehrlich gesagt schon so gut wie sicher. Ich stand also auf, weckte meinen Vater, lag in meinem Bett, mit starken Bauchschmerzen, Durchfall und extremer Uebelkeit, dann quaelte ich mich irgendwie durch mein Fruehstueck. Als mein Vater mich beschimpfte, ich wuerde ja gar nichts mehr essen und trinken, sagte ich bloss die Wahrheit, naemlich dass ich nichts essen koenne, da mir sonst sofort schlecht wuerde und ohne zum Arzt zu duerfen (Ich erinnere an das Geklage meines Vaters, daran, dass er mich als verrueckt beschimpfte und meine Krankheit als kleines Wehwehchen, wegen dem ich doch noch nicht zum Arzt duerfe), koennte ich die Klausur nicht nachschreiben, darf sie also auf keinen Fall verpassen, und daher hatte ich heute Morgen eben so gut wie nichts gegessen. Mir durfte einfach nicht viel schlechter werden, nicht noch schlechter.

Was dann geschah, war eigentlich zu erwarten gewesen. Mein Vater schrie mich an, ich sei selbst Schuld, nicht zum Arzt gehen zu koennen, ich sei ja gar keinen einzigen Nachmittag zuhause, sondern wuerde mich immer nur herumtreiben. Und er bestritt fuer den Augenblick, mir die Arztbesuche verboten zu haben. Klar doch... Ich durchschaute schnell, was mein 'Vater' vorhatte: Er wollte in mir Schulgefuehle und Selbsthass entstehen lassen, Selbstzweifel, die Gedanken, ich selbst sei irre, ich selbst wuerde die Realitaet verzerrt oder vollkommen falsch wahrnehmen. Aber ich lasse mir solch einen Muell nicht einreden! Ich weiss, was ich sehe und hoere, und ich weiss haargenau, dass mein Vater mir verboten hatte, wegen meines Magens zum Arzt zu gehen, und da kann er heute sagen was er wil, auch, wenn ER sich eohl nicht daran erinnern kann, er hat es mir verboten und damit basta. Ich trage nicht die Schuld, wieso ich noch nicht beim Arzt war, denn ich wollte es ja immer! Mein Vater spinnt. Das wird er wohl noch bis zu seinem Ende. Wenigstens belaestigt er dann niemanden mehr... Mir egal, dass das grausam klingen mag, haltet IHR es erst einmal so lange mit solch einem Unmenschen aus! Ich wuenschte ihm ja nicht den Tod. Ich sage nur, dass dann einige Menschen schon erfreut darueber sein koennten. Viele haetten ihre Gruende.

cn P

Ich legte meine Farbtube vor mir auf den Tisch, legte das Holzbrett daneben und beugte mich, wie ueblich, wenn ich von Fotos oder kleinen Objekten abzeichne, weit ueber den Tisch. Die Lehrerin sah dies, maekelte ein wenig herum, doch ich liess mich nicht davon beeindrucken, und ging weiter meinen Weg, da sagte diese Lehrerin auch nichts mehr. Ich skizzierte, es ging recht schnell, schliesslich war ich durch meine zahlreichen, eine zeitlang fast taeglichen, Zeichenuebungen schon sehr in Uebung. Ich skizzierte die Umrisse, fuegte die Schrift detailgenau hinzu, dann die Schattierungen, die Kanten, die Farbtoene in Graustufen... Ich war nicht komplett fertig geworden, da sah ich, andere Schueler skizzierten noch an kleinen Grundrissen der Tube... Ja, da hatte ich wohl einen Arbeitsschritt vergessen O_o Aber ich war schon fertig, nun brauchte ich die Vorarbeit auch nicht mehr. Ich arbeitete also weiter an meiner Zeichnung, die Stunden vergingen. Kurz, bevor ich die Arbeit abgeschlossen hatte, rief die Lehrerin einige Schueler auf, die ihr Bild an die Tafel haengen sollten. Von meiner Arbeit war sie regelrecht erschrocken. Es war die beste der Klasse =) Da hatte sie mal wieder gesehen, dass man nicht unbedingt mit ihren Ermahrungen zum besten Resultat kommt. Sie sagte auch gar nichts mehr. Sie war nur verdammt beeindruckt. Aber... Das wunderte mich nicht, wenn ich mir die Bilder der anderen Schueler ansah... Zumeist waren nur einige wenige Striche zu sehen, keinerlei Schrift, meist so gut wie gar nichts... Ich war extrem weit genommen und extrem detailgenau... Uebung macht eben wirklich den Meister. Die Lehrerin schien sehr zufrieden, wenn wohl auch ein wenig irritiert gewesen zu sein, da ich ihre Tipps vollkommen missachtet und dennoch das beste Ergebnis erzielt hatte, aber so geht es im Leben... Sie maekelte nicht mehr. Sie war zufrieden, vollends. Und nun erfuhr ich, dass, wo meine Zeichnung bereits so gut wie beendet war, die anderen Schueler noch 2 bis 4 Stunden fuer die Beendigung ihrer Zeichnung bekommen wuerden O_o Nun, ich hoffe doch, in der Zeit bereits die Malerei beginnen zu koennen. Oder nach Hause fahren zu duerfen, das waere mir auch Recht ;) Immerhin akzeptiert diese Lehrerin, wenn auch widerwillig, so scheint mir, meine Kraft zur Durchsetzung eigener Ideen.

Ich lief zur Bahn... Erstaunlicherweise gruessten mich Unmassen an Mitschuelern, auch als ich dann an der Bushaltestelle stand und vergebens auf den Bus wartete, was damit endete, dass ich mit einer vorbeikommenden Mitschuelerin doch noch zur Bahn lief. Sie berichtete stolz, dass sie seit diesem Wochenende einen Freund haette, der allerdings in Oesterreich lebt. Kommen uns grosse Distanzen dieser Art nicht bekannt vor?! Wir unterhielten uns eine ganze Weile, sie wollte dann sogar, genau wie ich, noch ins Einkaufscenter, und so fuhren wir gemeinsam dorthin, standen dann noch lange gemeinsam dort in einem der Gaenge herum. Bis ich dann hinunter in den Supermarkt ging und mein bestes Anti-Brechmittel besorgte... Kaugummi. Danach fuehrte es mich mal wieder zur Bank und ich schaute, wenn ich schon einmal dort war, noch in diverse andere kleine Laeden hinein, ja, ich habe es so mit meiner Dekoration. Uebrigens befanden sich auch wieder einige Asiastaende im Center... Allerdings nur sehr wenige. Ich warte auf die naechsten Asiawochen, die waren letztes Mal so 'genial' gewesen... Als ich zurueck zum Bahnhof lief, standen auch wieder riesige Mengen strunzdummer Menschen im Weg und in den Bahnen sassen auch wieder viele jener Gruppe, die man getrost als 'asozial' bezeichnen koennte. Poebeln, rotzend, usw. Ich mag sie garantiert nicht. Dann war ich am ZD angelangt und lief in Richtung der Wohnung meines Vaters, begegnete unter anderem mal wieder einem aeusserst merkwuerdigen Kind, meiner Meinung nach mit hoher Wahrscheinlichkeit ADS-gestoert, und wieder wunderte ich mich, wieso es in letzter Zeit immer mehr davon werden. Immer mehr verhaltensgestoerte... Es wird ja wohl nicht grundlos geschehen!

Das Kind belaestigte mich, nein, ich habe nichts gegen Behinderte, aber wenn ich dumm angemacht werde, lasse ich mir das bestimmt nicht blind gefallen, dann war dieses Problem geloest, mir begegnete noch eine alte Dame mir einem Yorkshirewelpen =) In letzter Zeit leben sehr viele Welpen hier in der Gegend... Yorkshire, Dackel, Chihuahuas und andere suesse kleine Schosshundarten (Ich weiss auch, dass Dackel Jagdhunde sind, aber kann man solche, die den gesamten Tag bei Frauchen auf dem Sofa sitzen und verhaetschelt werden, noch als Jagdhunde bezeichnen?!)... Den Pekinesen von letztem Winter habe ich jedoch seit Wochen nicht mehr gesehen :/ Ich war zuhause bei meinem Vater angelangt, nahm das Mittagessen (Mal wieder ein Nudelfertiggericht aus der Microwelle, das mir schon lange aus dem Hals hing) zu mir, dann ging ich auch gleich wieder los. Und auf dem Weg kamen mir wieder etliche Gedanken in den Sinn, unter Anderem auch wieder zur Wahl... Schlimm fand ich es, wie aggressiv heute in der Schule sehr viele Schueler wurden, wenn sie erfuhren, dass ein anderer Schueler nicht wie sie abgestimmt hatte. Diese ueberaus trotzige, ja, eigentlich schon sehr aggressive, unreife, Art, erinnerte ein wenig an Herrn Schroeder ;) Sticheleien muss man von mir eben erwarten. Aber nein, dass so viele Menschen so intolerant sein muessen... 'Lustigerweise' zumeist jene, die sich immer als absolut tolerant beschimpfen, im Gegensatz zu den 'rechten Spacken' von der CDU (Ich zitiere nur)... Und obwohl sie sich so tolerant finden, wollen sie Menschen, die ihre tolle PDS (Oder wen auch immer sie gewaehlt haben, nur als Beispiel) nicht gewaehlt haben, am besten sofort zusammenschlagen, bis sie sich zu keiner Wahlurne mehr trauen. Das ist wahre Toleranz! *zyn*

Auch 'interessant' war es, dass viele Schueler sich alles drehten, wie es ihnen gerade passte. Beispielsweise war als 'Argument' oft zu hoeren, dass man die Stimmen von CDU und CSU separat zaehlen muesse, da es zwei Parteien seien... Vor wenigen Tagen glaube ich noch gehoert zu haben, dass irgendjemand dieser Menschen meinte, man muesse beides unbedingt zusammenzaehlen... Jaja, sie drehen sich eben alles immer so, bis es zu ihrer Meinung am besten passt! Ob das so ehrenhaft ist, auch darueber kann man sich sehr streiten. Generell sah ich heute SEHR viele Idioten... Egal, wen und was sie waehlten, ich rede von Charakterschweinen jeglicher Couleur. Davon gibt es hier leider viel zu viele. Aber zurueck zum heutigen Tag... Nach dem Mittagessen war ich nach R. gelaufen, stand dort an der Bushaltestelle und betrachtete die umliegenden Geschaefte. So sah ich unter Anderem Sonderangebote an der Baeckerei und den Blumenladen an... Ja, ein Silberblatt wollte ich schon immer einmal haben, aber ich hatte sie woanders bereits billiger gesehen und auch huebscher und groesser... Und silberner ;) Huebsch waren sie dennoch, aber nein, auch, wenn der Bus noch eine Weile benoetigen wuerde, nein, heute noch nicht. Ich setzte mich in den Bus, eine Goth stieg hinzu... Diese fiel negativ auf, als sie sich mit einem ihrer tollen manierenlosen Hip Hopper Freunde unterhielt. Weiter auffaellig war ein hochintelligentes Kind. Seine Art war merkwuerdig und er war sehr frech, dennoch war er mir irgendwie sympathisch, was bei Kindern bei mir eigentlich extrem selten ist. Ja, ich fand diesen Schueler, diesen vielleicht 8Jaehrigen, sehr sympathisch, denn er hatte erstaunlich viel Wissen, er konnte nachdenken, kombinieren, er war wirklich ziemlich klug. Da sah ich auch ueber die Frechheit zum Teil hinweg. Irgendwie erinnerte er mich ein wenig an mich ;) Es erstaunte mich. Ja, dieses Kind fand ich sympathisch. Dies war noch nie so passiert, nie so wirklich und so definitiv.

cn P

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Meinen Englischordner hatte ich, uebrigens genau wie erwartet, nicht zurueck bekommen, denn die Person, der ich ihn geliehen hatte, war krank gewesen. Bis zur Klausur, wo ich den Ordner eigentlich gern zurueck haette (Bzw haette ich ihn eigentlich gerne jetzt schon zurueck, da ich ihn auch zum Lernen benoetige), sind es nur noch 4 Tage. Super! Ich weiss schon, wieso ich im Normalfall nichts verleihe... Wenn ichs heute noch tue, dann nur, um mir das daemliche, unreife Gequaengel zu ersparen und meiner Nerven zu schonen. Dennoch ist es absolut aetzend. Dennoch fuehlte ich mich im Moment schon ein wenig gesuender... Oder anders ausgedrueckt war mir einfach nicht mehr so schlecht gewesen, wie noch vor geringer Zeit. In der Pause zwischen der 3. und der 4. Stunde besorgte ich mir in der Kantine etwas zu essen... Genau genommen einen restlichen, klitzekleinen, zerquetschten Muffin oder irgendsoetwas... Es war mir egal, ich benoetigte einfach irgendetwas, um meinen knurrenden Magen zu fuellen, auch, wenn mir nach dem Essen wieder uebel werden wuerde. 20 Cent sind eigentlich schon zu viel fuer diesen Abfall, aber naja, ich wollte mir nicht gleich ein riesiges Brot fuer mehrere Euro kaufen, so viel brauchte ich gar nicht. Weiter ging es danach mit dem Englischunterricht. Es ging weiter um Auslaender, usw, und das daemliche Snobkind ging mir dermassen auf die Nerven... Von ihm kamen mal wieder diese ganzen hirnverbrannten Vorurteile... In N. leben nur Asoziale, in R. sowieso, aber hier, wo mein Papi und ich leben, da ist alles ganz toll, da leben die einzigen Menschen, die ein wirkliches Recht haben, zu leben, und nicht der ganze Abschaum, der erbaermliche Poebel! Ich koennte kotzen, wenn ich soetwas hoere. Ja, der Kerl sollte mal wirklich eines von den ach wie schlimmen Bewohnern R.s aufs Maul bekommen, sehr salopp ausgedrueckt. Auch, wenn seine Vorurteile sich dann bestaetigen... Aber irgendwann sollte Dummheit bitte schon wehtun!

Noch schlimmer, dass die meisten anderen Schueler mindestens genauso dumm waren. Dieses Gerede... *argh* Das kann man sich einfach nicht mehr anhoeren, da kann man nur den Kopf schuetteln. Diese ganzen Vorurteile, dieses unbedachte 'Denken'! DAS ist deprimierend, wenn man bedenkt, die Welt hinge von SOLCHEN Menschen ab... Dann endete auch diese Stunde endlich und ich verliess den Klassenraum. Zahlreiche hirnlose Zombies standen, wie immer, im Weg, aber wenn es nur das waere, nein, aus welchem Grund auch immer, sie gehen auch einfach nicht aus dem Weg. Ja, ich habe mittlerweile wirklich den Eindruck, ich traefe dort auf hirnlose, tote Puppen... Aber zum Glueck gibt es auch Ausnahmen, wie jeden Schueler, der mich mal wieder selbstlos zur Baeckerei begleitete. Naja, Selbstlosigkeit ist natuerlich so eine Sache. Ich denke, er schaetzt es, sich mit mir unterhalten zu koennen. Es reden nicht viele Menschen mit ihm, ja, ER ist es, er, der eine Narbe im Gesicht traegt... Bereits als ich in die 12. Klasse kam, vor ueber einem Jahr, hatte ich mich mit ihm angefreundet. Denn ich sehe es nicht ein, wieso ich eine so nette Person meiden sollte, nur, weil sie einen koerperlichen Makel hat, selbst haette er nur ein Bein! Sein Charakter bliebe derselbe und er ist keiner, aufgrund dessen ich eine Person meiden wuerde. Nun aber endete die Pause auch bald und ich lief zum Kunstunterricht, die Reste des Essens von der Baeckerei packte ich in meine Umhaengetasche, aus der ich gleich meine gesamte Sammlung an Malutensilien kramte, Paletten, Tuben mit Farbe, Pinsel, Lappen, usw. Ich musste mir ein Holzbrett nehmen, und ein weisses Blatt im Format DIN A 3. Bleistifte hatte ich zum Glueck bei mir. Die Lehrerin erklaerte das Thema... Sie wuerde uns ausgedrueckte, verdrehte und geknautschte Farbtuben zur Auswahl lassen, die wir mit dem Bleistift abzeichnen sollten. Danach sollten wir diese Zeichnung als Malerei in Farbe umsetzen. Ich habe schon schoenere Stillleben gesehen.

Die seien laut jener Lehrerin ja fuer Laien unmoeglich. Und Obst sei so kompliziert zu malen... Blah blah blah. Nun, vor zwei oder drei Jahren malte ich ein Stillleben, auf das ich auch eine 1 bekam... Ein Fruehstuecksei, ein Apfel, Eine Serviette, eine Traube, eine Kaffeetasse und eine Kanne, soweit ich mich erinnere... Von blau-gruenem Grund. Es sah gut aus, also von wegen, soetwas sei nicht moeglich... Aber die Lehrerin schaetze ich ohnehin nicht sonderlich. Sie mit ihrem konsumkranken Denken... IMMER nach dem Motto 'Was am teuersten ist, ist am Besten'... Sie immer mit ihren Empfehlungen,wir sollten die teuersten Materialien kaufen, eine Farbe ohne 10 Euro pro Tube sei ja ohnehin nicht brauchbar, Pinsel unter 10 Euro auch nicht - sie empfahl uns, einen bestimmten fuer 16 Euro zu kaufen - und ihre seien ja sowieso alle ueber 20 Euro, wenn nicht sogar doppelt so teuer. Also meiner Meinung nach muss man schon dumm sein, um sich das Geld so aus der Tasche ziehen zu lassen... Dass ich auch mit meinem vergleichweise billigen Material gute Resultate herausbekam, zeigte sich. Meine chromatische Malerei der letzten Stunden, die ich heute abgab, gehoerte zu den besten der Klasse =) Und das trotz den von der Lehrerin verachteten Herlitzpinseln und Billigfarben... Wenn sie das wuesste :P Aber nicht nur dies halte ich an der Lehrerin fuer ein wenig beschraenkt. Auch die Vorschriften, die sie uns fuer diese heutige Arbeit machen wollte, gefielen mir absolut nicht. So sollten wir das Holzbrett auf unseren Schoss legen, dass sich eine schraege Ebene ergaebe, und darauf zeichnen. Das uebliche Blahblah... Distanz zum Objekt, andere Perspektive, indem man ihm gegenueber'steht', usw. Nichts, worauf ich Wert gelegt haette.

cn P

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Montagmorgen. Mir war wieder extrem schlecht, doch ich musste hinaus... Sollte ich zur Schule? Sollte ich nicht eher wieder zu IHM fahren und dort den Vormittag in aller Ruhe und ohne jegliche Zwaenge verbringen? Es schien mir eigentlich richtiger, denn wuerden meine Magenbeschwerden sich bei weiterem Stress nicht nur verschlimmern? Ich lief dennoch zuerst ein Stueckchen Richtung Schule... Kehrte nach wenigen Schritten allerdings entmutigt zurueck, lief in Richtung des Parks, von dort aus zur Bushaltestelle, voller Zweifel. Ich koennte doch nicht schon wieder in der Schule fehlen! Es waere bereits der 5. Tag innerhalb weniger Wochen :/ Ich stieg in den Bus, der gerade vorgefahren war. Fuhr bis zum Bahnhof von R.... Stieg aus, lief zum Bahnhof, die Treppen hinunter, und setzte mich in den Zug zur Schule. Die Zweifel wuchsen. Gesundheitlich war mein Zustand noch immer nicht der beste. Absolut nicht. An so gut wie jeder Station bedachte ich, ob ich bei dieser Uebelkeit in den starken Bauchschmerzen nicht lieber doch umkehren sollte. Diese Gedanken kamen mir sogar noch, als ich bereits an meinem Zielbahnhof angekommen war. Noch gaebe es ein Zurueck, wenn auch ein sehr spaetes... Doch ich lief in Richtung der Schule, traf auf dem Weg eine Mitschuelerin und unterhielt mich ein wenig mit ihr. Ich ging zum Deutschunterricht. Einige Schueler waren erstaunt, mich wieder zu sehen. Ich bekam von einer Mitschuelerin, mit der ich mich auch ausgiebig ueber die Wahl unterhielt, die Arbeitsboegen der letzten Stunden, die ich auch schnell durchging. Die Hausaufgaben der letzten Stunden wurden kontrolliert und ich verstrikte mich mit der Lehrerin in eine Diskussion um ETW Hoffmanns Grabstein, dem ich selbst schon etliche Male gegenueber stand. Sie nicht. Dennoch meinte sie, ueber die Grabaufschrift besser bescheid zu wissen, als ich. Soetwas lasse ich natuerlich nicht auf mir sitzen.

Wir kamen auch auf Freud zu sprechen, der mir unsympathisch war und es wohl auch fuer immer bleiben wird. Ein abstruser Text wurde uns aufgetischt, in dem die Augen des Menschen mit seinen Geschlechtsorganen gleichgesetzt wurden, mit der hirnrissigen Begruendung, der Mensch haette bei beidem gleich viel Angst, es zu verlieren *headshot* Klar, dann kann ich IHN wohl auch mit meinen Augen und meinem Geschlecht gleichsetzen... *zyn* Wobei ich sagen muss, dass bei mir all diese Dinge doch eine voneinander abweichende Prioritaet haben. Ich wusste es schon immer, und ich bin stolz drauf... Ich scheine nicht 'normal' zu sein. Aber wenigstens war nicht nur ich der Meinung, dass der Herr Freud einen kleinen geistigen Schaden oder zumindest Anhaeufungen an Denkfehlern hatte. Eine Mitschuelerin erzaehlte von ihren Psychologenbesuchen, da sie als Kind vor Angst vor Maeusebissen nicht schlafen konnte, und ich erzaehlte nun auch von den absolut absurden Diagnosen, die ach wie tolle Psychologen bei mir machten, nachdem ich nach der Scheidung meiner Eltern 'vorsorglich' zum Psychodoktor geschickt worden war. Es war laecherlich... Als Maedchen von vielleicht 8 Jahren forderte man mich z.B. auf, irgendwelche Dinge zu malen, also dachte ich nach, was ich malen sollte und malte, was man in dem Alter malt... Blumen? Haeuschen? Tiere? Ich malte einfach irgendetwas. Und dann versuchte man, in die Bilder die schlimmsten Aengste und Ungluecke zu deuten, wobei der Wahrheitsgehalt gleich Null war *headshot* Spaetestens seit diesen Erfahrungen halte ich von Psychologen GAR NICHTS mehr.

Weiter ging es mit dem Thema Traeume. Angeblich stellt jeder Traum einen Wunschtraum dar. Jetzt verstehe ich auch, wieso so viele schwer verletzte Unfallopfer immer wieder von ihrem schlimmen Erlebnis traeumen und danach immer so erfreut sind *zyn* Weiter sprachen wir nun auch noch ueber Berlin im 19. Jahrhundert, ueber die Romantik und ihre Vertreter, ueber Novalis, ETA, und so weiter, um nur einige wenige Dinge anzuschneiden. Viele Diskussionen wurden gefuehrt. Eigentlich fand ich die Stunde ganz in Ordnung... Aber nun sollte Englisch kommen :/ Der Lehrer fiel mir schon mit seiner Begruessung auf die Nerven... Das typische Blahblah im 'Wir sind doch alle ganz tolle Freunde und jeder liebt jeden'-Stil, danach begannen wir, ueber den Aufbau von Essays zu sprechen, was ganz in Ordnung war, wenn ichs nicht schon etliche Male gehoert haette, dann ging es um die Auslaenderproblematik in den USA und Deutschland, Ghettoisierung, Einmauerung von Haeuserbloecken/Siedlungen... Soll im Moment sehr verbreitet in den Staaten sein, als Sicherheit gegen Einbrecher, wilde Tiere, usw. Ich muss ehrlich gesagt sagen, dass ich dafuer zum Teil auch wirklich Verstaendnis habe. Die Schueler hier nennen es unmenschlich und auslaenderfeindlich... Haben sie denn schon einmal mitten in der Natur, schutzlos, gelebt?! Es ist wirklich keine Sache der Auslaenderausgrenzung. Ich kenne es beispielsweise von meiner Grossmutter in Suedostasien. Sie lebte mehr oder minder mitten im Urwald und auch ihr Grundstueck war von einer viele Meter hohen Mauer umgeben. Aus Sicherheitsgruenden... Dennoch war auch so ab und zu eine Schlange irgendwo hindurch gekommen. Aber ich will gar nicht daran denken, was alles in das Grundstueck gekommen waere, die Tiere gerissen oder Menschen angegriffen haette, usw, waere die Mauer nicht gewesen. Menschen sollten eben doch lieber die Klappe halten, wenn es um Dinge geht, von denen sie nichts verstehen.

cn P

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Ich sah mir dieses Kasperletheater an, bis ich Magenschmerzen bekam und mich entschieden hatte, ein Kraeuterbaguette in die Microwelle zu werfen. Nach gut 5 Minuten war das Essen fertig, ich sah den Damen und Herren Politikern weiterhin zu, und es wurde langsam 21 Uhr... Meine Stimmung verduesterte sich wieder. ER war noch nicht hier. Nein, geschehen war ihm sicherlich nichts, ja, da war ich mir wirklich sciher, aber bald musste ich mich wieder auf den Rueckweg zu meinem Vater machen... Mich plagte groesste Unlust... Bei dem Wetter, bei meiner Krankheit, bei den vielen Irren dort draussen durch ganz R. laufen, um diese Zeit? Das wuerde ich hinbekommen. Mehr stoerte mich, dass ich IHN heute wohl wirklich gar nicht zu sehen bekommen wuerde :( Ich wartete weiter, entschloss mich, heute laenger zu bleiben. IHN wollte ich noch sehen, koste es, was es wolle. Und selbst wenn ich erst um Mitternacht zuhause sein wuerde, es waere nicht das erste Mal gewesen, und damals hatte ich es auch ueberlebt. Meine Stimmung hellte sich allerdigns auch nicht mehr weiter auf. Da lag ich, sah fern, kratzte an meinen einkalten Haenden herum. Ploetzlich schepperte es an der Wohnungstuer... Circa 21:23. Ein kleines Laecheln konnte ich mir nicht verkneifen. Ich stand auf, verliess das Schlafzimmer und stuerzte mich auf IHN ;)

Nein, zuerst liess ich IHN seinen Krams auspacken. Das Wochenende war kaum lohnenswert gewesen, und als ich hoerte, dass auch der letzte Grund, weswegen er zu seinen Eltern sollte, naemlich um ein Programm zu schreiben, nicht wirklich gegeben war, wurde ich noch aergerlicher, als zuvor... Aber das bekam ER im Moment kaum zu spueren, wuerde er auch nicht, denn ich lebe meinen Aerger fuer Dinge, fuer die ER nichts kann, erst recht nicht an IHM aus, denn ich war froh genug, dass er endlich zurueck war... Wir verbrachten nur wenige Minuten miteinander, da haette ich eigentlich bereits gehen muessen. Wir verschoben den Aufbruch um 20 Minuten. Dann um weitere 20. Der Wahlwirrwarr war wieder vergessen. Ich fuehlte mich ein wenig besser, bis bereits nach 22 Uhr und klar war, wir muessten nun wirklich gehen. Wir bekamen den Bus um 22:17, allerdings war wieder auch wieder um etliche Minuten verspaetet. In R. angekommen, war mir wieder extrem schlecht, ich uebergab mich fast in einen Vorgarten ;) , aber kam dann doch noch irgendwann mehr oder minder heil zuhause an. Wieder stach mehr Schmerz in meine Seele. Dieser Tag... Dieses ganze Wochenende... Hatten wir uns wegen einer Nkchtigkeit nur wenige Minuten gesehen?! Es wa nicht zu glauben. Ich war wirklich deprimiert. Gleichzeitig hielt ich mich fuer vollkommen bescheuert. Wieso war ich nun so zerstoert, dabei hatte ich schon Zeiten erlebt, zu denen ich IHN einen Monat oder laenger nicht sehen konnte! Was nur war los? Ich denke, so ist es bei jedem Menschen... Es gibt immer Schlimmeres... Aber die kleinen Leiden werden dadurch auch nicht weniger schlimm...

Mir war noch immer schlecht, aber ich wollte am morgigen Tag endlich wieder zur Schule. Ja, ich wollte endlich wieder dort sein! Mir selbst beweisen, dass ich nicht zu krank bin, um ein paar Stunden Unterricht zu ueberleben. Und ich konnte doch nicht noch so viele Tage fehlen! :( Ich musste jeden Tag die Schule besuchen, an dem ich mich irgendwie hindurch quaelen konnte. Trotz Krankheit - Jede Minute, in der ich mich nicht uebergebe, kann ich in der Schule sein! Und wenn ich nur am Wuergen sei... Ich muesse mich einfach durchbeissen. Redete ich mir ein. Eine Weile wirkte es, aber ich hatte so meine Zweifel... Mein Vater war unfreundlich, beschimpfte mich, da es schon so spaet sei, und auch diverse andere Dinge hatte er zu bemaengeln. Ich bekam starke Bauchschmerzen und die Sorgen bezueglich der naechsten Tage mit all ihren Tests und Klausuren machten das nicht besser. Ich machte mir WIRKLICH Sorgen und das ist schon selten genug. Ich bin wohl nicht mehr ich... Weiter machte ich mir Gedaenkchen zur Wahl, zur Gesellschaft, zu diesem gesamten gottverdammten Leben... Online durfte ich nicht, ich hatte der Meinung meines Vaters nach heute schon genug Muell gemacht, also setzte ich mich in mein Zimmer, las den Roman fuer den Englischunterricht weiter, lernte ein wenig, hoerte Musik, machte Hausaufgaben, und so weiter und so fort... Ich denke, irgendetwas geschah an jenem Abend noch, aber ich erinnere mich nicht so recht. Auf jeden Fall ging ich auch nicht vor 1 oder 2 Uhr schlafen. Es geht einfach nicht frueher. Was wuerde noch fuer eine Zeit auf mich zukommen... Nun muss ich erst einmal raus aus diesem Raum, vorher die Fenster schliessen, es stinkt hier dermassen merkwuerdig nach Reis, mir wird schlecht O_o :/

cn P

Stunden vergingen. Viele von euch werden gar nicht wissen, wie deprimierend so ein Abend werden kann, wenn man wartet, und wartet, und wartet... Und dann noch auf die Person, die einem im Leben am Meisten bedeutet, nicht nur am Meisten, sondern ALLES. In der ersten Zeit konnte ich IHM immerhin ab und zu mal eine SMS hinueber schicken, doch dann wurde irgendwann klar, ER wuerde erst einen spaeten Flug bekommen und gegen 21 Uhr zuhause sein. 21 Uhr fruehstens. Zuerst versuchte ich, mir die Zeit am PC zu vertreiben, aber das wurde mir mit den Stunden dann doch zu einfaeltig. Die Musik konnte ich auch bald nicht mehr hoeren. Auch dazu, ein Bad zu nehmen, bin ich nicht gekommen, mir war so verdammt kalt. Ich sass im Schlafzimmer mit den halb transparenten, dunkelroten Vorhaengen, auf der Kante UNSERES Himmelbettes zusammengefallen, wie tot, mit geschlossenen Augen, und liess die Kaelte auf mich einwirken und die Geraeusche des Sturmes, welcher draussen tobte. Hatte es wieder gewittert? Geregnet hatte es. Als ich die Augen oeffnete, schimmerte die Daemmerung durch die Vorhaenge, ganz klar waren sie zu sehen, die rosanen, pinken und neonorangenen Streifen am Horizont, das Blutrot, welches sich langsam ins Blau ergoss, bis beides zu ewiger Schwaerze zerfiel. Vor meinen Augen wichen sie, die Farben des Regenbogens, es wurde kaelter, der Wind staerker, ER war noch immer nicht bei mir. Ich riss mich zusammen, loeschte die Kerzen, die schon seit Stunden brannten, schaltete den Fernseher an. ER wuerde schon noch kommen. Irgendwann. Und ich verdammte SEINE tollen 'Eltern'.

Nun war es mir wieder in den Sinn gekommen: Es war Wahlsonntag und ich gehoerte sogar zu jenen, die sich an der Wahl beteiligt hatten. Es schien mir mehrere Wochen her gewesen zu sein. Ich sah, wie SPD und CDU nahezu auf dasselbe Ergebnis kamen, wie sowohl Frau Merkel als auch der grosskotzige Herr Schroeder verkuendeten, das Volk habe sich fuer sie als Kanzler entschieden, ich sah, wie im ZDF die Vertreter der grossen Parteien sich gegenueberstanden. Und ich muss sagen... Nach DIESEM Theater kann ich den Herrn Schroeder gar nicht mehr leiden und will ihn auch nicht als Kanzler sehen. Dabei gibt es nur ein Problem: Frau Merkel traue ich das Kanzlersein genauso wenig zu. Nun sollen sie sich ruhig den Kopf einschlagen, es ist ihre Sache. Sie benahmen sich wie die kleinen Kinder, jeder wollte gewonnen haben... Da zweifelt man am Verstand einiger Leute. Aber nungut, ich hatte gewaehlt, was, will ich nicht sagen, zum Ergebnis an sich will ich auch nichts sagen (Es ist jedem selbst ueberlassen, wen er waehlt und ich habe meine Sache getan und nun sind die Parteien dran, sich zu einigen, es ist ihre Sache. Wer auch immer regieren wird, wer die Opposition sein wird, ich kann gluecklich darueber sein oder nicht, je nachdem, was sich noch entscheiden wird, aber das geht meiner Meinung nach keine andere Person etwas an. Dazu moechte ich nichts mehr sagen. Wohl aber etwas zu jener gewissen Fernsehsendung...

Ich muss aussprechen, dass Schroeders Rede von seinen Kameraden oder Freunden, oder wie auch immer er sie nennt, mich leider sehr an Reden anderer Personen erinnerte, die man in Deutschland besser nicht nennt, um Missverstaendnisse zu vermeiden. Dieses aggressive, groessenwahnsinnige, uebertrieben Selbstsichere Marke 'ICH habe eindeutig die Wahl gewonnen!', obwohl das gar nicht der Wahrheit entsprach. Natuerlich, das Ergebnis ist knapp geworden, aber meinen Sie nicht, Herr Schroeder, wenn das gesamte Volk Sie woellte, dass sie dann ein wenig mehr als den erreichten Prozentanteil bekommen haetten? Diese grosskotzige Art in der Berliner Runde machte ihn mir noch um Einiges unsympathischer. Extrem unsympathisch, muss ich sogar sagen. Aber endgueltig zuviel wurde es mir, als Herr Schroeder Frau Merkel niveaulos beschimpfte! Da schritt sogar die Moderation ein, meiner Meinung nach gerechtfertigter Weise. Ich will nicht missverstanden werden, ich mag Frau Merkel auch nicht sonderlich, politisch waere ich auch nicht zuversichtlich, wenn sie Kanzlerin werden wuerde, aber keiner verdient es, so dumm 'angemacht' zu werden, wie es ihr wiederfuhr! Das Ausland macht sich ueber die politischen Verhaeltnisse mittlerweile auch mehr als lustig. Dass Deutschland, nein, unsere Parteien, es einfach nicht schaffen, eine Regierung zu bilden... Das ist berechtigter Spott! Berechtigter auf jeden Fall, als Frau Merkel aufgrund ihrer Frisur nieder zu machen oder Herrn Schroeder auszulachen, weil er sich die Haare faerbt. Hat der Staat nicht wichtigere Probleme? Ist es nicht kindisch, unreif, nein, gar dumm, Politiker nicht anhand ihrer Politik, sondern aufgrund ihres Aussehens zu beurteilen?! Wir leben in einer Republik aus Idioten, scheint es mir oft. Mir persoenlich ist es egal, wer sich wo die Haare schneiden oder faerben laesst, ich moechte eine ordendliche Regierung sehen, die Politik machen kann!

cn P

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Stimmung: Sehnsuechtig, melancholisch, wiedergeboren.
Musik: HIM - Don't Fear The Reaper (Blue Oyster Cult Cover)

Ich stand auf und ging ins Wohnzimmer. Ich spuerte eine leichte Uebelkeit hochkommen, jedoch ging es mir noch immer besser, als an den Vortagen. Das Wetter... Es hatte eine merkwuerdige Wirkung auf mich. Ich fuehlte mich, wie in der Zeit zurueckversetzt. Mein Vater war so unfreundlich, wie immer, doch was sollte es mich kuemmern... Auch nicht mehr, als sonst. Ich wartete auf das Mittagessen, nahm es zu mir (Uebrigens wieder nicht das Magenschonenste), zog mich schnell um und verliess die Wohnung. Mein Vater hatte seit langem wieder gefragt, wohin ich gehen wuerde. Ich sagte, ich wuerde waehlen gehen und danach einen laengeren Spaziergang machen. Danach war mir in jenem Moment auch. Mein Vater jammerte herum, es sei dazu viel zu kalt draussen, nicht einmal 10 Grad. Dann, sagte ich, wuerde ich eben nicht spazieren gehen, sondern gleich zu meiner Schwester. Ich zog meinen langen Ledermantel ueber und verliess die Wohnung. Es war ruhig draussen... Es sah wirklich nach Winter aus, waeren nicht die Baeume noch voll Laub gewesen und die Sonne nicht doch noch so warm. Im Schatten spuerte ich wirklich die Kuehle... Aber in der Sonne schwitzte ich. Ich lief zu meiner alten Grundschule, an etlichen Menschen vorbei, die ebenfalls waehlen gehen wollten. Ja, zu meiner alten Grundschule, die als Wahllokal dient... Ich zeigte meine Papiere vor, nahm den Wahlzettel und verschwand in die Kabine. Blauer Buntstift... Also ich haette wenigstens Kugelschreiber erwartet O_o Das kam mir schon merkwuerdig vor, aber man merkts, wir sind hier in den recht doerflichen Randbezirken. Ich verliess den Ort wieder und lief zum Bahnhof, wo ich gerade die Bahn verpasste. Durch einen der vielen idiotischen Menschen, die heute unterwegs waren.

Es ist klar, dass man, wenn man schon einen Kinderwagen bei sich hat, die Rolltreppe gerne benutzen darf. Aber muss man den Wagen dann QUER darauf stellen, dass niemand vorbeilaufen kann?! *AMOK* Ich stand also auf der Rolltreppe und hoerte die Bahn nur noch wegfahren. Ich durfte 11 Minuten auf die naechste warten *amok* Dann kam sie endlich und ich fuhr zurueck nach R., um dort den Bus zu UNS nach Hause zu bekommen. Dieser sollte erst in etlichen Minuten kommen. Haette ich die letzte Bahn nicht verpasst, haette ich den vorigen noch gehabt *headshot* Kein weiterer Kommentar. Da wartete ich nun und es wurde immer sonniger und waermer. Der Bus kam, ein aelteres Model, an dem nicht einmal die Anzeige, die aufleuchtet, wenn ein Halteknopf gedrueckt wurde, funktionierte. Stattdessen schien man dem Fahrer persoenlich bescheid sagen zu muessen, wenn man aussteigen wollte. Nun gut. Dorf ;) Ich lief, am Zielort angelangt, hinueber zu meiner Wohnung, leerte erst einmal den ueberquellenden Briefkasten (Werbung, Werbung, Werbung *re*) und nahm den Fahrstuhl hinauf. Es war ein wenig stickig, relativ warm... Zuerst schaute ich die Prospekte durch, schaltete Musik an, nahm mir etwas zu Trinken, setzte mich an den PC. Es war wohl kurz nach 14 Uhr gewesen. Ich beantwortete einige Emails, kuemmerte mich um diverse Foren, raeumte ein wenig auf, dann begann ich, dies hier zu schreiben und die Sehnsucht kam wieder einmal in mir hoch. Als ich vor einigen Tagen unter dem Mond in nebliger Nacht mit IHM nach Hause gelaufen war und an aeltere Zeiten zurueckdachte, glaubte ich, ich sei sehnsuechtig. Es war NICHTS gegen mein gegenwaertiges Gefuehl! GAR NICHTS! Es ist kaum zu glauben.

Ich wuerde gerne wieder draussen spazieren gehen, aber nachdem mein Kreislauf in der Bahn vorhin wieder zu schwaecheln begann, hatte ich mich entschlossen, den Tag doch lieber noch in der Wohnung zu verbringen. Es ist wirklich schade. Ich glaube, das ist es, was mich am Kranksein noch am meisten stoert... Dass ich, wenn ich auch Zeit haette, einfach nicht in der Natur sein kann, es gibt so viele Orte, die ich gerne einmal wieder besuchen wuerde. Ich will endlich wieder hinaus, gerade bei diesem schoenen Wetter! An Frost bin ich noch nie gestorben (Wer haette es sich gedacht, saesse ich sonst noch hier? ;) ), ich wuerde gern wieder hinaus... Das muss ich aber bleiben lassen, sonst genese ich gar nicht mehr. *seufz* Ich werde noch Tage, mit Pech noch Wochen, warten muessen. Derweil gibt es aber auch noch andere Aergernisse... ER wird, wenn ueberhaupt, erst um 20 Uhr wieder in Berlin sein. Eigentlich sollte er wegen des Geburtstages seiner Schwester zu seinen Eltern nach Hause fahren. Wie erwartet ein billiger Vorwand... Letztendlich endete alles so, dass ER, waehrend seine Schwester und ihre tollen Tussen-Freundinnen sich den gesamten Abend im Haus der Eltern besoffen (Also ich als Mutter wuerds nicht mit ansehen, dass meine Tochter sich in meinem Haus das Hirn aus dem Schaedel saeuft! Antiauthoritaere Erziehung hat auch ihre Grenzen... Aber einige Menschen meinen ja, immer und ueberall liberal sein zu muessen und schulterzuckend zusehen zu wollen, wie die Kinder sich den Koerper zerstoeren... Wenn ich daran denk, wie viele 'kranke' Eltern es gibt, die ihren Kindern sogar beim Drogenkonsum (Hasch, Extasy, usw) zusehen... Ich finde das einfach nur KRANK und verantwortungslos!)... Aehm... Ja, dass ER, waehrend seine Schwester sich allein die Ruebe zukippte, in seinem Zimmer sass, an der Feier, wegen der er angeblich hinfahren sollte, also gar nicht teilnahm. Was mir auch lieber ist. Eigenetlich... Ich mags nicht, wenn ER trinkt. ER selbst mags auch nicht. Gruppenzwang ist fuer uns kein Thema. Aber es wurde noch besser! Und das war der Aerger vom heutigen Tag. Denn eigentlich wollte ER heute Morgen schon wieder den Flieger zurueck nach B. nehmen, durfte das aber nicht, denn er sollte noch bis zum spaeten Nachmittag warten, da es dann Kuchen gaebe. ER war daran zwar gar nicht interessiert, ist aber aus falscher Hoeflichkeit (Und Angst davor, dass wir kein Geld mehr bekommen *raeusper*) dort geblieben. Wenn das alles gewesen waere... Nein, dann war es also Zeit fuer den Kuchen geworden - Und natuerlich wurden nur Kuchenarten angeboten, gegen die ER allergisch ist, was seine Eltern eigentlich acuh wissen! *AMOK* Da fuehlt man sich gleich doppelt so verarscht... *headshot* Nun sitzt er also dort... Hat den ganzen Tag, nein, eigentlich das ganze Wochenende wegen seiner bloeden Eltern verschwendet, rare Zeit, die WIR auch miteinander verbringen haetten koennen (Ich haette sogar uebernachten duerfen)... Super! Nun sitze ich hier und warte. Dass ER vielleicht irgendwann einmal nach Hause kommt. Oder wir sehen uns heute gar nicht mehr. Das gefaellt mir ganz und gar nicht... Auch nicht, heute Abend alleine nach Hause fahren zu muessen, bei den vielen Irren in der Naehe des Bahnhofs... Im Grunde nutzen unsere Eltern uns nur aus. Ich erinnere an meine Mutter... Wie ich jedes Wochenende zu ihr fahren muss, um zu arbeiten, dann bekomme ich dafuer mickiges Geld... Weniger als das, was sie eigentlich an Unterhalt zahlen muesste, es aber seit Jahren nicht tut... *seufz* Aber ich brauche das Geld. Deswegen gehe ich dorthin, auch, wenn ich weiss, dass es reinste Ausbeutung ist. Was bleibt mir anderes uebrig?! Aber dennoch... Wenn ich krank waere oder einen richtig wichtigen Termin haette, wuerde ich nicht zu meiner Mutter fahren! Dann gibts eben mal 10 oder 20 Euro weniger! Damit kann ich leben! Aber ER... Und fuer den Mist gleich ueber 500 km zu ueberbruecken... Dazu muss man schon bescheuert sein. Naja. Ich hasse diese Umstaende. Wann endlich werden wir genug Geld haben, um die ganze Scheisse hinter uns zu lassen...

cn P

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Ich war gestern noch bis gut halb 1 nachts online, danach nahm die Verwirrung ueberhand ;) Ja, mein Gesundheitszustand verschlechterte sich wieder, so zog ich es vor, doch lieber zu schlafen, bevor ich weiss ich was tun wuerde ;) Nun... Seltsamerweise verfolgte mich der Wahn auch noch durch meine Traeume und selbst als ich wach wurde, schien ich noch merkwuerdigste Halluzinationen zu haben. Als mein Geist dann jedoch auf einen Schlag wieder wach wurde (Das Gefuehl habe ich in den letzten Wochen oft gehabt... Von einem Moment zum anderen faellt das Denken ploetzlich leichter und der Schleier vor den Augen faellt und die Welt sieht ploetzlich ganz anders aus. Dann setzen die Schmerzen wieder ein ;) ), haette ich, haette man mich gefragt, in der ersten Minute meines Wachseins... Noch immer niemandem sagen koennen, was fuer ein Jahr und welchen Tag wir haben wuerden. Ich waere fest ueberzeugt davon gewesen, wir haetten Dezember gehabt, denn genauso fiel das warme kalte Licht von draussen in mein Zimmer, durch die leicht transparenten Vorhaenge, die dort schon seit meiner Kindheit haengen... Und verstauben. Dezember... Welches Jahr? Es haette JEDES Jahr sein koennen. Gott, ich wusste es nicht... Verdammt, wer war ich ueberhaupt? Ich hing noch halb in meinen Traeumen fest. Es waren merkwuerdige Traeume gewesen. Ich glaube, der Absinth zeigt Langzeitwirkungen oder immerhin verzoegerte... ;) Dabei ist es schon Tage her.

Wieso auch immer, glaube ich ploetzlich, ich haette eine der letzten Naechte mit dieser oder jenen Bekanntschaft von mir, die irgendwann mal meinen Pfad des Lebens gekreuzt hatte, und nach wenigen Tagen wieder verschwunden war, in einem Hotel irgendwo mitten in der Pampa verbracht. Dieser oder jener langhaarige, schwarzgekleidete feminine Mann... Maennchen ;) Ich weiss nicht, wie ich darauf kam, aber ploetzlich dachte ich, ich wuerde einige Menschen, die ich nur fluechtig kannte, besser kennen, um ein Vielfaches besser. Mehr, als mir lieb waere... Es ist ohnehin erstaunlich. Irgendwelche Menschen, die ich irgendwann einmal gesehen hatte. Nicht einmal wirklich kannte. Dabei war ich nur meiner einen Exfreundin und meinem jetzigen kleinen Sklaven jemals naeher gekommen. Szenen aus einem frueheren Leben, moegen einige verkorkste Esoteriker es nennen wollen... Das ist es nicht. Ich erahne, dass es etwas mit der Art und Weise zutun hat, wie WIR uns kennen lernten. Im Grunde war es ein Sturz ins Ungewisse. Reinster Wahn. Ein Todessprung von einem Wolkenkratzer. Nun projezierte ich diesen einen Abend, vielleicht auch unsere ersten paar Begegungen, Abende, Naechte, auf andere mir unbekannte Menschen. Genau das, was ich dieses Mal traeumte, war es gewesen, als WIR zueinander fanden. Bloss zwei Fremde. Wir kannten nicht einmal unsere Namen. Wir wussten so gut wie nichts ueber einander. Dennoch wagten wir, was andere Menschen wohl... Lassen wir das ;) Ich hatte dieses Ungewisse schon vermisst. Der Traum sorgte in mir fuer Verwirrung, aber irgendwie war es erstaunlich angenehm, wieder an UNSERE Anfangszeit erinnert zu werden. Der Traum hat mir gereicht. Ich habe einen Teil meiner alten Seele zurueck. Damals fuehlte ich mich besser als heute. Die Krankheit ist gewichen. Ich habe, zumindest einen Teil, meines 'guten' Ichs zurueck. All die alten Empfindungen. Die Liebe zur Hoffnungslosigkeit, der Wille, sich einfach fallen zu lassen. Heute koennte ich es wieder tun... Eher, als damals... Heute habe ich sichere Umweltbedingungen ;)

Ich war erwacht. Machte mir ueber meine merkwuerdigen Traeume, die mir eher wirkten, als seien sie alte, tief verankerte, Erinnerungen, etliche Gedanken, bis ich, nun jedenfalls, relativ sicher bin, was mir da eigentlich wiederfahren ist. Die Sehnsucht kam in mir hoch, was wohl nicht nur am Traum und am seltsamen Licht lag. Es liegt an viel mehr. ER war nicht bei mir. Wie erinnerte das an fruehere Zeiten. Irgendwie vermisse ich es sogar ein wenig... Jene Wochenenden, als WIR uns endlich sahen. Wie wir uns heimlich auf irgendwelchen Friedhoefen trafen oder am Bahnhof oder, spaeter, in den letzten Monaten, hier im Park an einer bestimmten Steinmauer. Wir liefen am alten Friedhof von R. vorbei zur Bushaltestelle, mit der wir nach A. fuhren, dort zum Hotel liefen. Eine ganz andere Stimmung herrschte vor. Und die Sonntage, an denen wir stets mittags das Zimmer verlassen mussten, dann durch die Stadt streiften, gleich, welches Wetter vorherrschte. Ob dichter Nebel und Schnee oder sonnigster Herbst. Oder als wir im Nieselregen durch jene verfallenen Gaerten liefen... Ich erinnere mich noch genau daran. An diesen Sonntagen sind meine schoensten Fotos entstanden. Und die Nacht zuvor, wir verbrachten sie meist draussen. Bis spaet abends machten wir B. unsicher... Die alten Industrieruinen, kleine, doerfliche Reihenhaussiedlungen, Parks und Waelder. Mitten in der Nacht, man konnte die Hand nicht vor Augen sehen. Es sind alles schoene Erinnerungen, wenn die Wochen dazwischen auch meist sehr schmerzhaft waren. Ich verletzte mich nie mehr so sehr selbst, wie zu jenen Zeiten. Aber was solls, ich lebe noch... Oder damals, als wir direkt am Suedstern unser Quartier hatten, damals blieben wir sonntags noch bis zum spaeteren Abend in der Wohnung. Es war, wie es nie mehr sein wird, aber das Leben besteht aus stetigen Veraenderungen. Dennoch, sicher, heute sind die Umstaende fuer UNS eigentlich besser, dennoch, ein wenig von jener Zeit vermisse ich doch.

cn P

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Das war wieder ein Geschwafel... Ich hoerte auf, das Buch fuer den Englischunterricht zu lesen, ging dann, um 19 Uhr, an den Computer. Im Wohnzimmer war es noch immer verdammt kalt. Extrem kalt. Meine Finger wurden leicht violett und ich konnte kaum ein Wort tippen... Mein Vater hatte noch immer weder die Balkontuer, noch das Kuechenfenster, geschlossen. Die Begruendung war so bescheuert, wie er selbst: Er haette noch keine Zeit dazu gehabt *headshot* An einem gesamten Tag keine Zeit/Gelegenheit, das Fenster zu schliessen?! Das glaubt er ja wohl selbst nicht. Allein wenn er schon in die Kueche ging, um sich etwas zu Essen zu holen, haette er doch das Fenster schliessen konnen. Nun wollte ich es selbst tun, aber mein Vater schrie mich an, ich solle meine Finger davon lassen. Ich setzte mich an den PC und fror weiter :/ Ich schrieb an meinem Tagebuch, konnte IHM ein paar Emails schreiben. Dennoch, es waere mir lieber gewesen, IHM auch, haetten wir heute zusammen sein koennen. Dann kam irgendwann das Abendessen. Den gesamten Tag hatte mein Vater mich kritisiert, ich wuerde ja gar nichts trinken. Nun, beim Abendessen, stand nichts mehr auf dem Tisch und ich wollte in die Kueche, mir etwas eingiessen. Mein Vater reagierte schon wieder so dumm,wie immer... Ich solle mich sofort wieder hinsetzen, ich wuerd ja sowieso nur alles verschuettern. Klar doch! *AMOK* So trank ich eben wieder nichts. Meinem 'Vater' scheint NIE etwas Recht zu sein. Naja. Verhungern werde ich nicht, verdursten auch nicht. Aber nun kam mir der 'merkwuerdige' Gedanke... Was waere, waere ich nur ein armer, kleiner Schosshund? Ein Chihuahua oder ein Pekinese vielleicht? Ich waere laegst verstorben. Mein Vater hat keinerlei Verantwortungsbewusstsein! Ein Tier, auch ein Kind, das sich nicht selbst versorgen kann, waere laengst an Unterernaehrung gestorben oder an einer Krankheit! Mein Vater kuemmert sich einfach um GAR NICHTS! Unmensch. Vielleicht auch nur zu krank im Hirn, um irgendetwas auf die Reihe zu bekommen. Aber das will er gar nicht wahrhaben. Stattdessen meint er immer, ER sei der einzig Gesunde und alle anderen krank. Natuerlich *zyn* ER bekommt gar nichts mehr auf die Reihe! GAR NICHTS! Sogar die Pflanzen gehen alle ein... Es ist schade. Und besonders bedauere ich es irgendwie bei denen, die eigentlich MIR gehoerten...

Nach dem Abendessen setzte ich mich wieder in mein Zimmer und las das Buch weiter. Ich bin noch immer nicht viel weiter gekommen. Hatte wieder Musik gehoert, weiterhin. Etwa eine halbe Stunde spaeter schrieb ich hier weiter. ER sitzt sinnlos bei seinen Eltern herum. Sehr schoen. Eigentlich haette wirklich NICHTS dagegen gesprochen, dass er bei mir haette bleiben koennen! Das haetten WIR BEIDE gewollt... Vorhin ging es mir uebrigens wieder richtig schlecht. Die verdammte Uebelkeit wurde immer staerker. Im Moment habe ich nur noch Magenschmerzen. Das ist mir ehrlich gesagt lieber, als Uebelkeit. Auch, wenn der Magen knurrt und sich merkwuerdig anfuehlt. Hauptsache, ich muss mich nicht uebergeben. Haette ich nur diese Magenschmerzen, ich haette kein Problem damit, taeglich zur Schule zu gehen und dort 6 bis 7 Stunden zu bleiben! Alles waere kaum ein Problem mehr. Auch die Klausuren nicht. Aber man kann es sich nicht aussuchen :/ Derweil denke ich, wieso auch immer, zureuck an den Freitag oder Donnerstag, ich weiss es nicht mehr, wo ich bei UNS zuhause gesessen hatte und fuer den Kunstunterricht ein Acrylbild fertig gearbeitet hatte. Eigentlich ist es misslungen, ich hoffe, dafuer noch eine 3 zu bekommen. Diese Malerei liegt mir einfach nicht... Nunja. Ich hatte aber auch keine Lust mehr, es nochmals zu uebermalen. Also... Mir nochmals die ganze Muehe zu machen, und alles aufzubauen, dann herumzupanschen... Das in meinem kleinen Zimmer hier, wo ich nicht einmal einen Tisch frei habe! Nein, ich sehe so meinem Schicksal entgegen, wenn es eine 4 wird, dann wird es eben nur eine 4. Ich tue nichts mehr an dem Bild. Schon vor paar Tagen... Danach hatte ich meine Haende voll mit der daemlichen Farbe, und mit Wasser und Seife ging sie nicht mehr ab... Erst heute, im Laufe des Tages, hat sie sich von alleine von der Haut geloest. Das war eine Sauerei. Ich mag keine Farbspuren an meinen Haenden... Und die Muehe am Freitag... Ich weiss gar nicht, ob ich das schon erwaehnt habe. Das Bild hatten wir im Unterricht begonnen, mit den Farben der Lehrerin. Weiss und ein Schwarz mit Braunstich. Nun musste ich zuhause weitermachen, mit meinen eigenen Farben... Weiss und Schwarz mit Blaustich! *AMOK* Das bedeutete, ich musste das Bild komplett nochmals uebermalen *headshot* Wegen der verschiedenen Farbtoene.. Es ist... ARGH.
 
cn P

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Es mag Einbildung sein, aber irgendwie glaube ich, ich wuerde viel schneller genesen, haette ich diese Nacht bei ihm verbracht, dort haette ich meine Ruhe gehabt, nicht gefroren, haette mich wohl gefuehlt... Wie wir wissen, spielt die Psyche keine geringe Rolle beim Gesunden eines Koerpers. Aber nein, natuerlich muss alles zusammenkommen und ich konnte IHN heute keine Minute sehen (Ausser auf huebschen Fotos... Das ist aber ein recht geringer Trost, auch, wenn... Ach, lassen wir es. :/ ). Ausgerechnet heute... *seufz* Ich fragte meinen Vater um 18 Uhr, ob ich online koennte, wurde aber natuerlich zuerst nicht einmal angehoert, dann sagte man mir, ich solle doch bis um 19 Uhr warten. Ich setzte mich wieder in mein Zimmer, hoerte weiter Musik und quaelte mich durch den Englischroman. Das ist das Problem... Dieser gefaellt mir gar nicht, aber naechsten Freitag muss ich darueber eine Klausur schreiben. Dazu sollte ich ihn schon noch lesen. Aber mir fehlen noch 250 Seiten *heul* Heute schaffte ich keine 50. Wie das weitergehen soll... *re* Ich koennte ja meine Freizeit damit verschwenden, aber da sind noch die ganzen anderen Tests... Dieser Stress ist auch nicht gut fuer meine Gesundheit. Am Dienstag ist die Politikklausur dran, in Bio koennte ich mal wieder muendlich geprueft werden (Und ich habe vom Thema absolut gar keine Ahnung), vielleicht muss ich am selbigen Tag auch noch den Mathetest nachschreiben (Das ist das schlimme: 1.-4. Stunde Politikklausur, dann 5. und 6. Stunde Biotest und 7. Stunde Mathetest!), Donnerstag werden wir in Italienisch vokabeltechnisch abgefragt, Freitag schreibe ich eine 6stuendige Englischklausur, Montag eine 6stuendige in Deutsch... Was danach kommt, weiss ich nicht. Sehr gut moeglich, dass weitere Test folgen. Ja, irgendwie gefaellt mir das gar nicht mehr. Meine Lehrer sind dieses Jahr auch aeusserst unangenehm.

Meine Tutorin und Deutschlehrerin... Immer rechthaberisch, sofort aggressiv, wenn einer nicht pariert, meint, sie sei die Einzige, die Ahnung vom Leben haette. Sie haette ja auch sooo viel durchgemacht! *zyn* Sicher, ja, es tut mir Leid, dass sie zwei Fehlgeburten hatte. Aber meiner Mutter ging es nicht anders, und dennoch ist sie nicht den gesamten Tag dabei, zu klagen, wie schlecht es ihr ginge und niemand anderem! Ja, eigentlich haette ich 3 Geschwister. Mein Bruder starb zwei Jahre vor meiner Geburt. Mein Halbbruder als ich wohl 13 war... Das waren die beiden Fehl/Fruehgeburten... Meine Halbschwester ist so alt, dass sie meine Mutter sein koennte. Ich habe sie nie gesehen, sie ist zu Recht von meinem Vater abgehauen, sobald sie 18 war. Wenn ihr euch dafuer interessiert... Koennt ihr ja in diesem Tagebuch lesen, irgendwann habe ich schon einmal mehr ueber sie, Christine, geschrieben... Ich bin als Einzelkind aufgewachsen. Von meinen Geschwistern, also zuminest denen, die vor mir lebten und starben, habe ich sowieso erst sehr spaet erfahren. Soweit ich weiss, wollten meine Eltern es mir eigentlich ganz verheimlichen. Aber ich lasse mich eben nicht anluegen.

Mein Englischlehrer duerfte euch schon gut bekannt sein. Der 'Wir sind doch alle Freunde'-Typ, der gleich irritiert ist, wenn man mal nicht mit dem Strom schwimmt, wenn man nicht wie bloede alles mitmacht, sondern auch eine eigene Meinung hat. Er scheint jeden nicht zu moegen, der nicht immer gedankenlos mit dem Kopf nickt und allem und jedem zustimmt und alles toll findet, was man ihm auftischt. Mit kritischen Menschen kommt er absolut gar nicht klar, fuehlt sich immer gleich angegriffen. Meint, er muesse jeden mit jedem befreunden. Was mir auch nicht gefaellt. In seinen Augen scheint jeder, der nicht jeden abknutscht und seinen besten Freund schimpft, asozial zu sein. Dieser Mensch gefaellt mir nicht. Seine oberflaechliche, immer froehliche Art... Einen besseren hirnlosen Spassgesellschaftsmenschen kann man sich kaum vorstellen.

Meine Lateinlehrerin ist eine der wenigen Personen, die ich mag. Auch, wenn sie manchmal sehr gereizt und launisch ist, das kann ich ich nicht uebel nehmen. Man kann sich auch ganz gut mit ihr unterhalten. Sie ist meine erste Lateinlehrerin gewesen und ich werde sie auch bis zu meinem Abitur behalten.

Meine Italienischlehrerin ist die andere akzeptable Lehrerin, die ich habe. Eine aeltere Dame, immer nett, man kann gut mit ihr reden. Sie ist fair, unvoreingenommen... Doch, sie ist, so gesehen, wirklich meine Lieblingslehrerin. Nicht nur, dass sie nett ist, sie macht auch ihren Unterricht gut. Bei ihr lerne ich viel und ich lerne gerne. In Latein ist es uebrigens aehnlich. Es hat eben doch immer auch mit dem Lehrer zutun, ob man gut in einem Fach ist, oder nicht!

Gegen meine Kunstlehrerin hege ich eine leichte Antipathie. Sie, selbsternannte ach wie tolle Malerin, benimmt sich immer so, und das sagt sie auch offen, als sei sie die Einzige, die Ahnung von Kunst haetten, wogegen wir alle ja nur kleine dumme Schueler seien, die niemals auch nur einen Ansatz von dem verstehen koennten, was Kunst ist. Ergo, sie benimmt sich immer vollkommen selbstgefaellig und ueberheblich und uns, als seien wir der letzte, unwissende Dreck. Wie ichs bereits sagte... Wenn sie ach wie erfolgreich mit ihren Gemaelden ist, wozu muss sie dann noch unterrichten, und dann auch noch Menschen, die ihrer Meinung nach sowieso Ahnung von nichts haben?! :P

Meine Mathelehrerin ist ueberaus zickig und rastet sofort aus, wenn jemand sie mal etwas fragt, weil er es nicht verstanden hat. Gleich wuetet sie herum und beschimpft ihn, er sei unfaehig und dumm oder haette wohl nicht zugehoert. Bei dieser Dame, die aus Prinzip keine Fragen beantwortet und nichts erklaert, ist es im Grunde unmoeglich, etwas zu lernen. Das sieht man an den Noten der Schueler in diesem Kurs. Kaum jemand, der keine 4 oder 5 hat...

Mein Politiklehrer ist mir auch ein wenig suspekt. Immer wieder im Unterricht betont er an diversen Stellen, dass Auslaender an diesem oder jenem Schuld seien. Es sind zwar keine plumpen 'Auslaender nehmen uns die Arbeit weg!'-Rufe, aber der Tenor ist dergleiche. Ich bin da sehr skeptisch...

Zu guter letzt mein Biologielehrer... Der scheint mich so auch nicht zu moegen. Der Herr, der mich aus Prinzip schon einmal schlechter bewertet, weil ich mich nicht so kleide, wie die meisten anderen Schueler. Immer wieder diese bloeden Blicke und Kommentare... Ich kann es nicht mehr hoeren! Angeblich behandelt er alle Schueler gleich. Angeblich hat er nichts gegen mich. Klar doch, das hat man neulich gesehen, als er mir bei einer Abfrage eine schlechte Note gab, weil ich nicht nach seinem Wunsch geantwortet hatte, und ein anderer Schueler konnte bei der Abfrage kein Wort sagen und da war es okay und der Schueler wurde gar nicht bewertet und die Frage stattdessen der ganzen Klasse gestellt! *zyn* Super. Wirklich. Dabei machten mir gewisse Unterrichtsstunden mal Spass.

Deutsch war immer ganz nett gewesen, die Interpretationen, und so weiter. Kreative Arbeiten. Wie ihr wisst, ich bin Lyrikerin und lese auch gerne, zumindest Klassiker. Der Englischunterricht war aehnlich schoen, bevor ich meinen aktuellen Lehrer bekam. Damals schrieben wir auch viel... Geschichten, Gedichte, wir machten aber auch viele andere Aufgaben, Rollenspiele, Analysen, schrieben verdammt viele Essays, hatten sehr viele interessante Themen... Damals habe ich dieses Tagebuch wohl auch schon geschrieben O_o Es gefiel mir, wirklich. Damals hatte ich sehr viel Spass am Englischunterricht. Die Lehrerin schien mich zu schaetzen... Gerade, WEIL ich anders war, gerade, WEIL ich kritisch war, eigene Ideen hatte, unkonventionell dachte... Wir philosophierten oft, ich lernte die Sprache gut und, auch, wenn das eigentlich nicht sein darf, es baute sich schon auch ein wenig eine Art merkwuerdiger persoenlicher Freundschaft auf. Anders kann ich mir unsere philosophischen, sehr persoenlichen, Pausengespraeche nicht erklaeren. Die Briefe aneinander. Doch, es war aussergewoehnlich. Es war extrem aussergewoehnlich, aber nun ist es auch vorbei... Dann... Meine zwei Politiklehrer. Bei ihnen gefiel mir der Unterricht wirklich auch sehr gut. Es war... Ja, es waren eben Lehrer, mit denen man gut diskutieren und philosophieren konnte, gute Persoenlichkeiten, abwechslungsreicher Unterricht, gelernt habe ich auch viel. Und es war nicht nur stupides Auswendiglernen, wie heute... Der Biounterricht war auch viel besser gewesen. Der Lehrer nett, ein aelterer Herr, wir machten viele Exkursionen (Botanischer Garten, Zoo, usw), wo aus der Theorie auch Praxis wurde. Obwohl wir oft unterwegs waren, haben wir auch nicht wenig gelernt. Insgesamt war es... Ums tausendfache besser, als bei dem jetzigen Lehrer, der mich nicht einmal leiden kann. Soviel zu meinen Abiturfaechern *argh* Ja, genau, Deutsch, Englisch, Bio und Politik! Ausgerechnet bei den Lehrern, die ich absolut gar nicht leiden kann. Haette ich bloss meine alten behalten :(

Mein Mathelehrer war frueher auch ganz nett. Er erklaerte alles, auch zum 100. Mal, wenn ich so bescheuert war, es nicht zu verstehen. Er setzte sich sogar in den Pausen zu mir an den Tisch, um mir Dinge zu erklaeren, wenn ich darum bat. Lange sassen wir herum und loesten etliche Aufgaben. Es war immer so, dass er uns eine bestimmte Zeit gab und wir danach alles verglichen... Wenn zwischendurch jemand nicht weiter kam oder Fragen hatte, kam er und half dem Schueler weiter. Was eigentlich ganz selbstverstaendlich sein sollte, bei meiner momentanen Lehrerin allerdings vollkommen undenkbar ist. Diese wuerde ja gleich ausrasten... Wieso hatte ich nur das Pech, so viele neue Lehrer zu bekommen? :( Ausgerechnet im Abiturjahr. Es haette wirklich weniger schlimm kommen koennten... Bei dem alten Mathelehrer verstand ich wenigstens alles, wenn nicht auf Anhieb, habe ich es mir eben so lange erklaeren lassen, bis es geklappt hat. Und das war IMMER der Fall, nach mehr oder weniger langer Uebungszeit. Und charakterlich war dieser Lehrer auch vollkommen in Ordnung. Das Weihnachtsessen ;) Etliche schoene Diskussionen... *seufz* Ich hatte letztes Jahr wirklich bessere Umstaende. Nicht nur, dass ich gesund war... Nein, ich wuerde sogar wieder so viele Stunden haben wollen, wie letztes Jahr, wenn ich wieder diese Lehrer haette! Was bringt es mir, im Moment taeglich nur noch 5 oder 6 Stunden zu haben, meist, wenn die Lehrer absolut nicht mit mir zurecht kommen...

cn P