Memoriae Ex Aeterna Nocte

Stimmung: Mich nervt schon wieder so eine daemliche Kleidermotte :/
Musik: Keine.

3 Uhr offline. Mich ueber Rassismus aufgeregt. Aber ich sollte mich wohl damit abfinden, dass einige Menschen nie ihre Vorurteile abbauen werden, man muss versuchen, trotz ihnen ein gutes Leben zu haben und anderen Menschen ein solches zu ermoeglichen. So gut es geht. Einige Personen haben uebrigens ein sehr seltsames Empfinden dafuer, was richtig und was falsch sei. So laecherlich es vielleicht klingt, manchmal kann man sich irren, aber es gibt meines Erachtens auch Faelle, in denen die Frage eigentlich gar nicht gestellt werden bzw die Antwort selbstverstaendlich sein sollte. Auch irgendwie dumm finde ich uebertriebenen, falschen Stolz. Man kann meines Erachtens nur wirklich stolz auf Dinge sein, die man erreicht hat, nicht auf welche, die einem einfach angeboren wurden. Waere zB DeutschSEIN an sich schon etwas, was einen zu einem besseren Menschen machte - dann waeren von Natur aus ALLE Deutsche! ;) Ich vertraue der Natur, dass sie von sich aus die Menschen am passendsten entwickelt (Wobei man sich bei der Dummheit vieler Personen darueber gar nicht so sicher sein kann - aber ignorieren wir das mal ;) ). Okay, das war jetzt vielleicht ein zu abstraktes Beispiel.

Illustrieren wir es mal banal-physisch-medizinisch: Nehmen wir an, ein Beinamputierter haelt sich fuer besser, als Zweibeinige. Ich finde das, rein logisch betrachtet, schon falsch, denn, wenn ein Mensch mit nur einem Bein besser sei, als einer mit zweien, dann waeren Menschen von Natur aus, seit der Geburt, einbeinig, und nicht zweibeinig. Denn ich glaube der Natur mehr, als jedem Menschen. Die Natur "weiss" schon, was evolutionaer praktischer ist, und wenn sie Menschen mit zwei Beinen entstehen laesst, dann wird das wohl die Zweibeinigkeit sein. Wobei das jetzt so eine Frage waere... Die Menschheit pfuscht derart in der Natur herum, dass man kaum mehr weiss, was "von allein" entstanden waere, und was "kuenstlich" vom Menschen erbastelt wurde. Allgemein gesehen natuerlich, nicht den Menschen betrachtend (der hatte schliesslich schon zwei Beine, als er noch keine Tiere zuechten oder Gen-Obst erzeugen konnte). Aber wie viele Tierrassen, Haustiere, sind eigentlich noch als natuerlich zu betrachten? Wie viele Pflanzenarten? Wie saehe die Welt aus, wenn der Mensch nicht pfuschen wuerde? Besser? Schlechter? Einfach nur anders?

Was mich auch mal interessierte, ein anderer Gedanke, den ich heute Nachmittag bekam: Was sind Pilze eigentlich - Tiere oder Pflanzen? Sie gelten biologisch als Zwischending, haben Zellorganellen von Tier und Pflanze. Nun fragte ich mich, darf ein Vegetarier Pilze essen, wo sie doch schon "Teile vom Tier" beinhalten? Wo ist die Grenze? Oder isst man als Vegetarier nur Dinge nicht, die Augen haben? Aber es gibt doch auch hoeher entwickelte Tiere ohne Augen. Wo zieht man die Grenze? Was ist noch Pflanze, was ist schon Tier? Problematisch erscheint mir hierbei auch, dass die Grenze zwischen Tier und Pflanze fliessend verlaeuft. Dass Pflanzen mit "niedrigen" (biologisch gesehen) Tieren viel gemein haben. Dass da kein grosser Unterschied ist... Pilze stehen auf einer Stufe mit zB Pantoffeltierchen. Ist es nicht also der gleiche "Mord", ob man nun Tiere oder Pflanzen ist? Man toetet doch in beiden Faellen. Nur, weil Pflanzen keine Schmerzen ausdruecken koennen, muss es ja nicht heissen, dass man sie toeten darf, oder? Fuer mich ist in allem, ob Tier oder Pflanze, Leben. Das ist das Dilemma. Wenns danach ginge, duerfte man gar nichts mehr essen. Aber jedes Lebenwesen frisst andere, und wenns "nur" Pflanzen sind. So kann keiner von uns eine Ausnahme machen. Und ich erschlage weiterhin Motten und Muecken, auch, wenn das auch Mord ist. Das Leben ist eben irgendwie grausam. (Wie fuehlen sich strikte Veganer eigentlich, wenn sie auf einen Regenwurm treten? Vertretbar oder nicht? Und Muecken?)

Zum Thema Schweigen (Ueber das Schweigen zu reden, hat immer was ;) ): Ich habe bemerkt, es gibt fuer mich nur zwei Gruende, zu schweigen - Unlust zu reden allgemein, oder Gleichgueltigkeit gegenueber dem Thema. Mit Druck/Drohungen oder durch Konventionen jedoch lasse ich mich vom Sagen der Meinung nicht abhalten. Habe gestern noch bis 5 geschrieben und bin dann eingeschlafen.

cn P

Ich habe vor einigen Tagen schon ein zweites haessliches Insekt im Aquarium gefunden und es schnell rausgeschmissen, weil ich so gar nichts mit Tieren anfangen kann, die wie Spinnen aussehen (vor denen ich mich ekle). Genau so sah das Tier naemlich aus: Wie eine pelzige, grosse Spinne, nur mit eben nur 6 Beinen. Ich habe mich die gesamte Zeit gefragt, was fuer ein Tier das genau war, zumal es nichts war, was ich hinein gesetzt habe.

Jetzt hat sich herausgestellt: Es waren Libellenlarven O_O Wie kommen Libellenlarven in mein Guppy-Becken?! Die fressen nur Flockenfutter...

cn P 

P.S.: Es waere nett, wenn sich einige Blogigo-Aquarianer/innen melden koennten. Wuerde mich interessieren, ob das von euch auch schon einer erlebt hat. 

Wenn ich eins niemals vermisse, dann sind es daemliche Menschen. Leider erscheinen mir sehr viele Menschen als daemlich. So haette ich keine Probleme gehabt, diese Nacht nicht nach Hause zu kommen, im Gegenteil, ich haette mich gefreut, nicht das dumme Gerede/Geschrei hoeren zu muessen. Und eine Fliege surrt hier auch die gesamte Zeit, neben all den Muecken, durch die Gegend. Zudem habe ich Kopfschmerzen und mein "Vater" starrt mich die gesamte Zeit an. Aber was solls, es gibt Wichtigeres! Habe keine Lust, mich drueber aufzuregen, denn solche Wesen sinds nicht wert... Da ist mir der Leitspruch "Keine Toleranz der Intoleranz!" mal egal, soll der Mensch doch brabbeln, was er will, er ist sowieso schon senil. Da verzichte ich sogar gegenueber "Alles ist erlaubt, was niemandem schadet." aus Gleichgueltigkeit mein Recht ;) Sonst noch irgendwelche abgefressenen Sprueche? So direkt faellt mir gerade keiner ein. Wobei mir gerade einfaellt - wieso steht in den christlichen 10 Geboten, man solle seine Eltern ehren Und nicht, man solle alle Menschen ehren oder auch seine Kinder? Da ist ja bizarrerweise sogar der Satanismus kinderfreundlicher (wenn man die 11 Gebote des bekloppten Lavey woertlich nimmt, zumindest, aber 1. ist Satanismus zynisch, 2. ist Lavey sowieso geistig verwirrt).

Freitagabend ging ich um 3 Uhr offline. Vielleicht sollte ich am Rande nochmal erwaehnen, dass die einen Nachbarn immernoch, so lange es hell ist, ununterbrochen auf ihrem Balkon hocken und hier in die Wohnung starren, und dass die anderen immernoch ihre ungewollten Werbesendungen bei UNS in den Briefkasten werfen. Ich glaub, wenn ich SICHER weiss, wer es ist, dann bekommt die Person Schlagsahne in den Kasten oder vor die Haustuer. Mal sehen, aber wahrscheinlich bin ich doch zu gleichgueltig dafuer und werd ihm einmal verbal die Meinung mitteilen, und dann wars das... Hab in letzter Zeit ziemlich wenig Lust, mich mit Menschenwesen zu beschaeftigen, es ist die Muehe bei den Betonkoepfigen (mit anderen unterhalt ich mich gern, da kommts aber auch nie zu Streit) nicht wert. Habe Freitagnacht noch bis 5 Uhr geschrieben und bin dann schlafen gegangen. Fuer die Klausur lernen werde ich wohl uebrigens doch erst am Dienstag, schliesslich hab ich alle Zusammenfassungen noch und muss die eigentlich nur noch durchlesen. Bevor ich einschlafen konnte, erinnerte ich mich an unglaublich viele Dinge aus der Kindheit, zum Teil war ich damals erst 2 Jahre alt und dennoch sehe ich alles so deutlich direkt vor mir! Kann auch gleichzeitig ein Fluch und ein Segen sein; oder ich spinne einfach nur ;)

Um 10 bin ich aufgestanden und wurde gleich wieder angeschnauzt. Ueber die Tuerklingel hat er sich auch aufgeregt, dabei ist es hier absolut nicht so, dass es staendig klingeln wuerde. Ausserdem wird ja wohl zweimal pro Woche mittags der Zeitungsdienst vorbeikommen duerfen. Ich fand seine Aufregung schon ziemlich uebertrieben, und saudumm die Idee, man koenne den Menschen ja alles vorschreiben, selbst, wenn es einen eigentlich nichts anginge. Und, bevor ich dann endlich gehen konnte, hatten wir wieder eine grosse Fliege im Wohnzimmer, ueber die mein "Vater" natuerlich auch wieder lautstark klagte, anstatt einfach etwas dagegen zu unternehmen. Und dann die Frage, woher sie kaeme. Ich habe gesagt, es sei denkbar, dass sie einfach durch eines der geoeffneten Fenster oder die Balkontuer kam. Gleich wurde aggressiv protestiert, das koenne ja gar nicht sein - wieso nicht? Ach, soll er denken, was er will. Ich bin dann gegangen. Generell laesst sich zu meinem gesundheitlichen Zustand sagen: Dem Fuss gehts nach 2 Wochen endlich wieder besser (merke fast gar keinen Schmerz mehr), aber mein Magen spinnt. Ich habe ziemlichen Hunger, bekomme aber keinen Biss hinunter, weil mir sofort schlecht wird. Egal, was ich probiere. Demnach habe ich dieses WE fast nichts gegessen und mein Magen spinnt dadurch nur noch mehr. Die Kopfschmerzen, die ich ausserdem hatte, nehmen aber immerhin ab.

In R. war wieder Strassenfest, man hat wieder grosse Teile der Strasse mit Sand zugeschuettet, Liegestuehle aufgebaut, Sonnenschirme, dazwischen Kuebel mit Topf-Palmen. Es sah eigentlich ganz schoen aus und war verwunderlich, wie sauber sie die Strasse bis zum Sonntagabend wieder bekommen haben. Generell wird das Fest immer groesser. Frueher wars ein Stand mit Freibier, mittlerweile ist die ganze Strasse voller Buden. Es wird aber auch immer kommerzieller; frueher warens Werbestaende von Laeden, die dort an der Strasse liegen, ausserdem Essen und vielleicht ein Kettenkarussell fuer die Kinder, heute sinds zu einem grossen Teil Losbuden, Dosenwerfen, etc - die kommerziellen Staende, die es frueher nur auf grossen Kommerz-Jahrmaerkten gab. Aber irgendwie ist es dennoch angenehm, muss wieder an den letzten Oster- und den vorigen Advents-Markt denken. Die Stimmung war immer sehr schoen. WIR waren, da wir sowieso eine Umleitung gehen mussten, auch noch zu einer Drogerie gelaufen und haben dort Produktproben abgeholt. Daher mag ich den Laden :) Immer wieder gibts Gutscheine und wenn man nett per Email anfragt, bekommt man sogar noch ein paar mehr aus der Zentrale *g* (Klar kann man das nur einmal machen und nicht monatlich, aber selbst 1x kann sehr praktisch sein)

Heute bekam ich neben einer normal grossen Flasche Hollunder-Duschgel (das ich nicht so toll finde, weils sehr nach Wein riecht, ER mags aber - also ist es schon gut so) ein 50ml-Flaeschchen Orchideen-Badezusatz, ein 50-ml-Deospray mit Mango-Geruch (das einzige Spruehdeo bisher, von dem ich kein Asthma bekommen habe und es riecht nicht einmal schlecht), und dann zwei Badesalz-Paeckchen mit jeweils 75mg - alles Bio, einmal Litschi, einmal Orchidee :) Hab das Orchideensalz am Abend gleich probiert, es riecht unglaublich stark, ich glaube kaum, dass nur natuerliche Stoffe drin sein sollen! Aber wenns wirklich so sein soll... Vielleicht ergoogle ichs mal. Da haben sies mal geschafft, mich mit einer Probe zu locken; das naechste Mal schau ich nach dem Preis und wenns guenstig genug ist, goenn ich mir mal paar Paeckchen... Als ich ins Bad stieg, kam ich mit bei dem Geruch in der Wassertemperatur irgendwie vor, als wuerde ich in einem Tee schwimmen *g* Eine riesige Badewanne voll Orchideentee... Sehr merkwuerdig. Aber wo war ich stehen geblieben? Ach ja, im Bus draengelten sich wieder unangenehme Menschen, aber die war ich ja auch in ca 15 Minuten los... Hatte dann aber doch etwas Magenschmerzen und war nicht ungenervt.

Mag eventuell auch daran liegen, dass ER wieder wegen seines langen Haars dumm angepoebelt wurde. Ich habs ja schon einmal gesagt, als Langhaariger wird man staendig belaestigt, aber kaum ein Langhaariger kaeme auf die Idee, umgekehrt Menschen wegen ihrer Kurzhaarigkeit zu beschimpfen. So isses halt mit der Toleranz (wobei ich immernoch meine, man sollte Menschen aufgrund anderer Dinge beurteilen als ihrer Frisur). Abends war ER noch einkaufen, waehrend ich mich mit Magenbeschwerden auf dem Bett zusammenrollte. Spaeter wurde wieder genaeht, an viel mehr erinnere ich mich nicht. Einschlafen konnte ich erst spaet. Habe bis nach 6 Uhr am Morgen herumgesessen, Musik gehoert, etc. Im TV lief nachts bei WDR eine Sendung ueber "Nischenmusik" - vom ach wie die Jugend verderbenden Rock n Roll in den 60ern ueber urspruenglichen Gothic (wie The Cure oder Siouxshee and the Banshees) bis hin zu Punk. Die Musikauswahl war zT ganz okay, nur einige Kommentare etwas vorurteilsbehaftet, was schade war. Nachdem ich am Morgen einschlief, hatte ich einen seltsamen, aber nicht unangenehmen, Traum.

Wach war ich ca um 8 Uhr wieder, blieb aber weiter liegen. Auf den Beinen war ich ab Mittag, habe wieder gezeichnet, wie mittlerweile jeden Tag. Hatte auch wieder viele Ideen und Erinnerungen, und bin leider gar nicht mit dem Notieren hinterher gekommen, also alle habe ich nicht mehr im Kopf oder irgendwo "sicher" auf Papier. Aber das wird schon. Abends war es draussen erstaunlic "warm". Der Bus war schoen leer. Mehr gibts gar nicht zu sagen. Hier fliegt wieder eine Fliege umher und nervt, und mein "Vater" unternimmt nichts. Alltag.

cn P

P.S.: Habe ich schon erwaehnt, dass ich Samstag (oder doch schon Freitag?) eine tolle Postkarte von einer Japanerin erhalten habe, die nach eigenen Angaben Abbildungen von alten deutschen Geschirrspuelmaschinen sammelt? *g* Nichts ist unmoeglich.

cn P 

Das Asperger-Syndrom - eine tiefgreifende Entwicklungsstörung

Das Asperger Syndrom (AS) ist benannt nach dem Österreicher Hans Asperger (1906-1980), der als Kinderarzt 1944 eine Beschreibung einer „autistischen Persönlichkeitsstörung" veröffentlichte. Da diese Veröffentlichung in Deutsch verfasst war, blieb sie zunächst fast unbekannt. Erst durch die Weiterführung Aspergers Forschungen durch die englische Psychologin Lorna Wing erlangte das AS Bekanntheit in internationalen Fachkreisen.

Das AS bezeichnet die schwächer ausgeprägten Symptome des Autismus. Autismus ist eine tiefgreifende Entwicklungsstörung, die bereits im frühen Kindesalter bemerkbar ist. Als Autismus wird eine angeborene und unheilbare Wahrnehmungs-und Informationsverarbeitungsstörung des Gehirns beschrieben.

Kernpunkte der Behinderung sind Kommunikationsschwierigkeiten mit anderen Menschen oder stereotype/ritualisierende Verhaltensweisen. Autistische Menschen verarbeiten Sinneseindrücke verschieden und nehmen Intelligenz verschieden wahr. „Auffällig" werden diese Kinder durch sozial ungeschicktes Auftreten, monotone Sprachmelodie, Schwierigkeiten bei spontaner verbaler Kommunikation sowie durch eine Diskrepanz zwischen Intelligenz und Gefühlsleben.

In der sozialen Kontaktfähigkeit sind AS-Kinder behindert. Sie nehmen die Gefühle anderer schlecht wahr, ecken überall an, ihr Verhalten wird als Nicht-Wollen, überheblich oder bösartig interpretiert. Sie wirken fremd und werden somit schnell ausgegrenzt. Da sie das jedoch wieder selbst reflektieren, können sie depressiv oder aggressiv werden oder sich völlig zurückziehen.

Die Behinderung beim AS ist nicht direkt sichtbar, für den Betroffenen jedoch oft sehr tiefgreifend. Sie empfinden sich als „Außerirdische" oder „im falschen Film", wissen selbst nicht, warum sie so sind.

Erwachsene Betroffene haben gerade auf Grund ihrer Fähigkeiten Probleme: sie werden als seltsam umständlich, unfreundlich, egoistisch, undankbar, faul oder lustlos eingestuft und gelten als „gestört" oder "verrrückt". Asperger-Betroffene brauchen besondere Hilfe und besonderes Verständnis. Dazu ist es zuerst erforderlich, die Krankheit zunächst selbst zu verstehen.

- Genau DAS ist das Problem, der Mangel an Einsicht.

cn P

P.S.: Ich will niemanden extra reizen, ich will nur aufklaeren, da viele Menschen sich mit dem Thema nicht auskennen. Mehr Infos gibt es Beispielsweise auch HIER . Das Asperger-Syndrom ist nach dem ICD-10 (mehr Infos HIER ) als F.84 gekennzeichnet.

Nachtrag: Mehr zu meiner Meinung gibts hier in den Kommentaren: HIER KLICKEN . 

Hier also endlich mal die Bilder meiner 1. drei Nachzucht-Guppies ;) Als erstes ein graugruen-flossiges Weibchen mit dunklem Koerper (unten) und das ungewoehnlich gefaerbte Maennchen (oben):

Beim Maennchen finden sich verschiedene Gruen- und Blautoene mit einigen orangen und beigen Flecken. Auch auffaellig sind die schoenen schwarzen Punkte, besonders die richtig grossen auf dem Koerper. So sah uebrigens der Vater aus (beim Jungmaennchen kann sich auch noch einiges aendern, da er lange noch nicht ausgewachsen ist):

Also ein weitaus helleres Blau mit leichtem Gelbschimmer, und weitaus groessere Flossen, die eher dreieckig als faecherfoermig waren. Das sehr feine Leopardenmuster am Koerper fand ich auch immer sehr aussergewoehnlich.

Das schliesslich ist das 3. Jungtier, ein blauflossiges Weibchen mit hellem Koerper:

Das waers erst einmal, aber die naechsten Jungen (im Moment ca 10) sind schon einige Wochen auf der Welt und erreichen sicher auch bald farbbestimmungs- und foto-taugliche Groesse.

cn P 

 

(Hideto Takarai, Quelle: Sony Music Hong Kong)

Ich will mit 40 auch noch so jung aussehen O_o Ausserdem ist das der einzige Asiate, den ich bislang gesehen habe, der mit blond gefaerbtem Haar nicht bescheuert aussieht. Was man online so alles findet... Ehrlich, dass der Herr fast 40 sein soll, schockiert mich. (Und ich haette auch gern gruenliche Augen, wenns schon keine violetten sein koennen - ja, die Violettfaerbung ist mittlerweile grauschwarz :( ) Sachen gibts ;)

cn P 

Um 13 Uhr stieg ich erst wieder aus dem Bett, an viel erinnere ich mich nicht. Ich muss nur wieder von der Schule und von Mitschuelern getraeumt haben. Seltsam irgendwie, vor Allem all das erst, nachdem ich schon ueber ein Jahr nicht mehr zur Schule gehe. Wunschdenken ;) Erstaunt war ich sofort ueber eine Nachrichtenmeldung: In D. wuerde es dieses WE ein Mittelalterfest geben und die bekannte und durchaus angesehene Gruppe "Saltatio Mortis" wuerde dort auftreten! In D., verdammt! Dieser Gammelhof, der nicht mehr hat, als zwei leere Felder und einen Misthaufen! Ich war schon dort; meine Uni ist in der Naehe, und ich kann einfach nicht glauben, dass auf dem kleinen Plaetzchen ein Fest stattfindet, und dann auch noch mit solch hohen Gaesten! Aber ich habe schon nachgelesen, es soll wirklich so sein. Seltsame Dinge gibts; ich bin nun unschluessig, ob ich hingehen soll, oder nicht. Denn ich mag die Gruppe zwar, andererseits halte ich von dem Veranstaltungsort absolut gar nichts. Wie dem auch sei, ich war noch immer verfolgt von etlichen Erinnerungen aus allen Lebensjahren. Mittlerweile war es fast ein anstrengendes, erschlagendes, Gefuehl, da ich zu nichts anderem mehr kam... Gerade, wenn es dann wieder unschoene Erinnerungen an meinen frueheren Biolehrer beim Sektempfang bei der Abitur-Zensuren-Bekanntgabe waren *schauder* Der Sekt war toll, den Lehrer mit seinem schmierigen Grinsen und seiner scheinheiligen Art konnte ich aber noch nie leiden ;) Gerade dieser Mensch, der mir vorher staendig unterstellt hat, zu schwaenzen, bei jeder Gelegenheit behauptet hat, wie schlecht ich sei, und mich selbst beim Direktor gemeldet hat, da ich ja "staendig" fehlen wuerde (uebrigens nie unentschuldigt *raeusper*) - nun, wo ich eine 2 bekommen hatte, grinste er mich bloede an, schleimte sich ein und gab Dinge von sich wie "Ich wusste, dass Sie es schaffen wuerden! Sie sind doch eine perfekte Schuelerin, das habe ich ja auch in meinem Fach gesehen, und so verantwortungsvoll, wie Sie sind, waren Sie ja auch immer da!" Ich haette mich uebergeben koennen bei so viel Scheinheiligkeit.

Ich machte mich auf den Weg zum Bahnhof. Irgendwie wurde ich dort wieder an alte Schulzeiten erinnert - ich war ewig nicht mehr dort gewesen, alles sah so anders aus - aber einige Einzelheiten waren fast noch genau, wie damals. Ich fuhr zum Center, um IHN dort zu treffen - musste lange warten, da die Bahnen wieder nicht regelmaessig fuhren *amok* Dann ging ich mit IHM einkaufen und meine Laune verschlechterte sich stetig... Um es zu kuerzen: Sowohl im Supermarkt, als auch an der Kasse, als auch auf den Treppen, als auch am Bahnhof und spaeter an der Bushaltestelle - alles war voller poebelnder Menschen und gut 50% standen dumm im Weg, waehrend die anderen 50% gewaltsam rempelten und einen umrannten! So wurde die Bahn verpasst - Wartezeit fast 10 Minuten - und spaeter auch fast der Bus. Den bekam ich nur noch, weil ich, wie ein verruecktes Huhn, im Slalom um die im Weg stehenden Leute sprang. ER findet den Anblick jedes Mal lustig *re* Dazu sollte man vielleicht noch erwaehnen, dass ich im Supermarkt eine Person erblickte, die ich als ueberaus ekelhaft in Erinnerung habe. Genau genommen kam mir all das wieder in den Sinn, ich haette mich auf der Stelle fast uebergeben, und mein vorher vorhandener Appetit war sofort auf Null angelangt. Schonmal vor Ekel fast ohnmaechtig geworden? JA! Da gehoert einiges dazu :/ Und mein Magen ist schon nicht der empfindlichste, glaube ich. Generell war ich froh, als ich endlich zuhause war. Endlich all die dummen, poebelnden, aggressiven, dummen, ekligen Menschen los... So ist das wohl: Fuer die Menschen, die ich 1 Stunde lang beim Einkaufen ertragen muss, will ich die naechsten 23 Stunden niemanden mehr sehen *wuerg*

Details will ich fast nicht mehr nennen... Hoechstens noch, dass WIR fast nicht mehr in den Bus gelassen wurden, da kein Platz mehr zum Einsteigen war, weil alle Deppen vorn stehen geblieben waren - die gesamte hintere Haelfte des Busses war komplett leer! Ich frage mich, ob nur die Leute in B. so strunzdumm sind, oder ob das auch anderswo vorkommt. Hier in B. erlebe ich genau das jedenfall jeden Tag und es nervt einfach... Es gibt so viele Dinge im Leben, die ohne menschliche Dummheit weitaus angenehmer waeren. Und dann wurde, das wollte ich auch noch erwaehnen, ER wieder bloed wegen seines Aeusseren angemacht. In dem Moment konnte ich wirklich nicht mehr anders, als einen Lachanfall bekommen, und dem Typen ins Gesicht grinsen: "Na, da bist du haesslicher Affe im Strampelanzug (war ein ueberkrasser Hip Hopper ;) ) wohl nur neidisch, dass dich nie einer ansehen wird, ohne dass er kotzen muss!" Wie der ausgerastet ist, aber nichts unternehmen konnte - koestlich! :P Ab und zu muessen solche Deppen, die glauben, sie waeren die groessten, weil sie ab und zu mal ihr Maul aufreissen, auch mal einstecken, statt nur auszuteilen - gern auch auf ihrem eigenen Niveau, weil sie es hoeher gar nicht verstuenden... Irgendwie wars dann aber auch genug. Als WIR in S. ausstiegen, kam gleich ein zweiter Bus derselben Linie hinterher gefahren. Das erklaerte das Gedraengel: Der 1. muss 10 Minuten Verspaetung gehabt haben *re* Typisch...

Zuhause sollte sich meine Genervtheit bald legen, aber vorher gabs noch einen Grund... Die Post! Dieses Mal haben sies wirklich geschafft, einen Schein in den Briefkasten zu werfen, auf dem vermerkt war, dass WIR einen stinknormalen Brief bei der Filiale abholen sollten, da der angeblich nicht mehr in den (leeren!!!) Briefkasten gepasst haette! Dafuer ewig weit mit der Bahn fahren und dann noch bis zum Briefzentrum laufen... Leider bringen Beschwerden bei der Post nichts, sonst wuerde ichs mittlerweile auch nicht hinnehmen, dass die Post fast taeglich geoeffnet ankommt, gestern uebrigens auch... Und heutige Werbesendungen ebenfalls. Naja, wenigstens waren sie heute mal nicht komplett aufgerissen, sondern nur irgendwie gar nicht oben zugeklebt - die Lasche war jedenfalls lose aufgeklappt. Benutzen die Postboten mittlerweile schon Mittel, um Briefe illegal sauberer aufzubekommen? *re* Ueber mehr wollte ich mich gar nicht mehr aufregen. Eine gesundheitliche Beschwerde hier und da, viel gezeichnet, etwas genaeht (und ich habe wieder so viele Plaene, dass ich damit wohl nie nachkommen werde), schon war der Tag wieder um. Meine Ernaehrung war nicht die beste, aufgrund der Magenprobleme habe ich aber auch nichts herunter bekommen. Dann mussten wir wieder gehen - mich nervten vor allem die Unmassen an Insekten, ob in S. oder in R. :/ Zuhause angekommen, suelzte mein "Vater" mich wieder voll und der Pc spinnt bekanntlich. Jetzt bin ich endlich wieder mit dem Tagebuch nachgekommen, werd nun wohl auch aufhoeren...

cn P

Ja, ich bin wirklich genervt, dass der PC sich staendig aufhaengt. Und ich dabei die gesamte Zeit noch von meinem "Vater" zugesuelzt werde... Also manchmal koennte ich wirklich cholerisch werden, dann haette ich auch endlich mal etwas gemeinsam mit meiner Sippe vaeterlicherseits! *zyn* Gestern Nacht war ich aber auch schon einmal kurz davor. Denn zwischen aller Traeumerei wollte ich auch noch zeichnen. Da ER mal wieder meine Zeichensachen aus meiner Tasche genommen, aber nicht zurueck gelegt hat, hatte ich allerdings nicht die noetigen Utensilien hier - und habe also mit einem stumpfen Bleistift, ohne Radierer oder Anspitzer, vor mich hin gekritzelt. Irgendwann habe ich genervt aufgehoert. Vorhin hatte ich meine Sachen wieder und habe grob einige ueberfluessige Linien radiert, aber auch nicht mehr weiter gezeichnet. Ich denke, das lass ich jetzt auch so. Vielleicht mache ich ein andern Mal aus dem Konzept noch eine "professionellere" Zeichnung. Es ist wirklich eine Qual, wenn man eine Idee hat, sie aber nicht umsetzen kann. Aber es geht einem so oft so im Leben... Also habe ich zum Schluss noch ein wenig geschrieben, und schon drifteten meine Gedanken wieder ab... Auf eine Kindheit an Badeseen mit meiner "Mutter" (Mein "Vater" waere sicher strikt dagegen gewesen, das sei ja so gefaehrlich!), Wanderungen durch den Wald mit einer Freundin und ihrer Mutter (Davon wusste mein "Vater" und war auch jedes Mal dagegen!) und die eine Nacht, die ich allein irgendwo auf den Feldern verbracht habe (nicht komplett, aber schon bis ca Mitternacht, vom Nachmittag an) - da konnte mein "Vater" nichts mehr dagegen haben, da er im Krankenhaus lag; aber wenn ers gewusst haette, haette er mich sicher dafuer verpruegelt, denn die Gegend sei ja so gefaehrlich! :P

Oder der Abend, die anbrechende Nacht, mitten im Winter, an dem ich am Absperrgitter am Rollfeld des Flughafens in T. stand und mir all die Lichter mit IHM angesehen habe. Einfach so, weils so schoen aussah. Da waeren mal sowohl SEINE als auch meine Eltern dagegen gewesen. SEINE waren ausgerastet, da ER sich entschlossen hatte, nicht zu ihnen zurueck zu fliegen, sondern auf eigene Kosten weiter bei mir zu bleiben. Da hiess es dann uA, dass ER fuer immer verschwinden solle, undankbares Goer, blah blah blah. Nur "schade", dass ich irgendwann aufgehoert habe, mich darum zu kuemmern, was mir irgendwelche vertrockneten Miesepeter vorschreiben wollen! Dinge, die keinen Sinn erfuellen, ausser mir die Laune zu verderben. Fuer mich ist weiterhin Gesetz, dass alles erlaubt sei, was niemandem schadet. Wo lag der Schaden, dass ich eine Stunde spaeter heim kam und ER einen Tag? Wir haetten ja auch einfach abhauen koennen, sind wir aber nicht, sondern haben sogar nett zuhause bescheid gesagt! Wie undankbar, dass sie uns das noch zum Vorwurf machen wollten! Also bitte, ich weiss nicht, was das soll... Ich weiss nicht, wieso ich als 16-Jaehrige um 18 Uhr zuhause sein muessen sollte oder wieso ER als Volljaehriger nicht mal einen Tag laenger Urlaub haben koennte. Zumal ers vorher angekuendigt hatte, und es dann von den lieben Eltern nur hiess "Nein, das darfst du nicht, du musst uns noch beim Haushalt helfen!" - Was erwartet wurde, war aber keine normale Haushaltsarbeit, sondern eher die eines Sklaven! Man hat schliesslich immer alles moegliche auf IHN abgeschoben. Das war wirklich nicht mehr "normal", wann immer irgendetwas gearbeitet werden musste, wurde es auf IHN abgewaelzt. Egal, ob er keine Zeit hatte, weil er lernen musste (stand damals kurz vorm Abitur), oder irgendetwas anderes ihn daran hinderte. Nein, die anderen haben lieber ferngesehen oder sind spazieren gegangen, ER musste arbeiten. Und da man IHN nie nach der Meinung fragte, haben wir es dieses eine Mal auch nicht getan, und ER war einfach hier geblieben. Uebrigens nicht nur einen Tag, sondern laenger. Bis SEINE Eltern dann doch angekrochen kamen, er solle bitte bitte wieder nach Hause kommen. Das war nur eine vieler Katastrophen der letzten Jahre...

Und auch andere Fragen stellte ich mir... Wieviele Menschen beispielsweise, denen ich bislang begegnete, mittlerweile nicht mehr leben. Und wieder ueberkam mich ein Gefuehl, dass ich doch unglaublich alt fuer mein tatsaechliches Alter sei... oder mich zumidest oft so fuehle. Irgendwoher muss die Altklugheit ja kommen ;) Und dafuer, dass ich praktisch als Waise aufgewachsen bin (das, was Eltern einem angeblich geben, hab ich nie von irgendwem bekommen), bin ich wohl doch mittlerweile ganz gut dran... Wobei, einige "elternhafte" Momente hatte ich auch. Aber auch sie waren vielleicht nicht wirklich familiaer. Ich erinnere mich beispielsweise, wie ich mit meiner Mutter im Winter, kurz vor Weihnachten, in einem italienischen Restaurant in einem Einkaufszentrum in der Innenstadt sass. Wie es hiess, weiss ich nicht mehr, und mittlerweile hats geschlossen. Die Raeume waren ganz ansprechend dekoriert, mit vielen echten und kuenstlichen Pflanzen. Es war relativ dunkel, das Licht kalt, eine merkwuerdige Stimmung, aber sie gefiel mir. Direkter Blick auf die Kueche, an den Ecken der Waende zwei Fernseher, auf denen alles moegliche lief, ab und zu auch irgendwelche Musikvideos. Keine traditionelle Lokalitaet, aber irgendwie dennoch angenehm - erstaunlich, da ich sonst eigentlich einen anderen Geschmack habe und hatte. Meine "Mutter" hatte wohl fast taeglich dort gegessen, weil sie in der Naehe arbeitete. Mit mir war sie ausserdem manchmal wochenends da. Es war ein kleines Lokal, nicht viele Gaeste, meine "Mutter" war schon bekannt. Da bekam sie ab und zu ein Essen umsonst und an besagtem Tag eine grosse Weinflasche geschenkt (Lambrusco). Ich bekam trotz minderjaehrigem Alters auch ab und zu einen Schluck. Dennoch hatte ich noch nie Alkoholprobleme - vielleicht auch deswegen? Man hoert ja immer, das Verbotene wuerde reizen...

Auch wieder sehr im Gedaechtnis war mir das 1. Mal, an dem ich IHN am Flughafen verliess. Als ich allein den Weg "nach Hause" antrat, in der Bahn ueber Stunden heulend, und nur knapp puenktlich zuhause. Eigentlich war es schrecklich, aber es ist doch ein Moment, den man nicht mehr vergisst. Und dann all die Erinnerungen an die fruehere Kindheit... Ob auf diversen Spielplaetzen und in allen moeglichen Parks, von denen es heute die Mehrzahl wohl gar nicht mehr gibt und von deren Standort ich leider gar nichts mehr weiss, Orte, an denen Erinnerungen haften, oder die Ferien in Baden-Wuerttemberg, bei meiner deutschen Grossmutter. Direkt im Gebirge, wir sind oft wandern gegangen. Was fuer eine Aussicht, was fuer Erlebnisse. Seltsam, wie deutlich ich einige Orte noch im Gedaechtnis habe, dabei habe ich sie das letzte Mal mit vielleicht 6 Jahren gesehen, also vor bald 15 Jahren... Ist das nicht eine enorme Erinnerungsleistung? Mein armes Hirn ;) Und der Tag, an dem ich eine Freistunde hatte - damals duerfte ich schon 17 gewesen sein - und an dem ich mich auf den Friedhof am S. begab, im Schnee, im Nebel, und dort den Weinberg hinauf gelaufen bin... Diese Stimmung und wie all die Grabmale unter der Nebelschicht lagen und langsam wieder auftauchten, mit jedem Schritt, den man bergab tat. Es sind manchmal wohl nur Sekunden, aber es gibt bestimmte Bilder, Stimmungen, die dennoch mein Leben lang irgendwie im Gedaechtnis bleiben, und wenns nur Kleinigkeiten sind, nur winzige Momente.

Und ich empfinde all die Erinnerungen nicht als Belastung. Ich fuehle mich dennoch irgendwie frei - vielleicht, weil mich ein gutes Erinnerungsvermoegen davor schuetzt, Fehler wiederholen zu muessen ;) Irgendwie mag ich sie, Erinnerungen und spontane Flashbacks, und irgendwie denke ich, mir wuerde etwas fehlen, ohne sie. Und manchmal frage ich mich, ob andere Menschen dasselbe empfinden, oder ob ich in dieser Hinsicht auch "verwirrt" bin. Hey, ich bin entmenscht, ich darf das! ;) Frei vom Menschkranken, frei von irgendwelchen Konventionen ohne Sinn... Ich weiss, ich uebertreibe wieder. Aber irgendwie bin ich gerade in letzter Zeit so gelassen und betrachte vieles absolut humoristisch... Man mags nicht glauben, aber ich denke, ich lache taeglich mehr, als viele andere Menschen! Ich lache sicher ueber 100x pro Tag, wenn nicht noch viel haeufiger. Mag daran liegen, dass ich ueber vieles lachen kann, oder auch, dass ich manchmal gezielt Dinge tue, um mich zu amuesieren. Dabei muesste man meinen, bei meiner beschissenen Vergangenheit koennte ich nicht mehr lachen - Bloedsinn! Und wenns nur die Dummheit von Menschen ist, die mich amuesiert (das ist jetzt wieder klischeehaft ;) ). Ich hoerte noch Musik und ging schliesslich um 4:30 schlafen.

cn P

Auch die folgende Nacht war ich extrem flashback-gefaehrdet. Ich wurde foermlich mit Erinnerungen ueberschuettet, kam nicht mehr von Gedanken frei, es war, als sei mein gesamtes Leben noch einmal vor mir passiert ;) Es ist wirklich ungewoehnlich, all die Empfindungen, alles scheinbar so grundlos. Es haelt bis jetzt an. Ich kann kaum Konzentration auf die Gegenwart aufbauen, weil immer irgendeine Erinnerung auftaucht. Vielleicht sollte ich froh sein, ich leide seit dem Nachmittag wieder unter starken Magen- und Halsschmerzen, und so bekomme ich sie weniger mit... Habe uebrigens auch wieder Muskelschmerzen, wer weiss, was da wieder los ist :/ Und ich vergesse leider auch eine Menge, so viel, wie ich denke, kann ich gar nicht schreiben. Was mir auch wieder in den Sinn gekommen ist: Frueher schwankte meine Stimmung und meine Denkfaehigkeit sehr phasenhaft. In den Ferien oder wenn andersweitig der Stress abnahm, fuehlte ich mich unglaublich frei, gedanklich zu uebermaessig hohen Leistungen faehig, entspannt, generell leistungsfaehiger. Sobald dann aber die Schule begann, war es jedes Mal, als wuerde sich eine Mauer um mich aufbauen, mein Sichtfeld schrumpfen, meine Empfindsamkeit abstumpfen, und frei denken konnte ich auch nicht mehr. Es war ein riesiger Wandel, den ich auch deutlich wahrnahm, und den ich auch mit bestimmten Erlebnissen in Verbindung bringen konnte. Jedes Mal, wenn der Stress wieder begann, hoffte ich, meine gedankliche Freiheit wuede in den naechsten Ferien schnell wieder kehren. Die Zeit davor war quasi "geistiger Winterschlaf". Es war mir recht, meinentwegen auch Monate, sofern es danach wieder gut weiterging... Ich hatte richtig Angst, eines Tages, obwohl Ferien seien, nicht mehr zu "erwachen".

Lange ging es gut, irgendwann ist es verwaschen. Mittlerweile weiss ich gar nicht mehr, in welchem der Zustaende ich bin. Wach oder schlafend? Mit offenem Auge und Geist, oder geblendet? Ich tippe, ich tendiere eher zur wachen Seite. So hat es in den letzten Sommerferien begonnen, und mit Studienbeginn bin ich nicht mehr eingeschlafen. Vielleicht erklaert das, wieso ich im Studium nie richtig "warm geworden" bin: Da ich noch in der anderen, geistig produktiven, aber fuer ein "funktionierendes Lebenselement" sehr hinderlichen, Phase stecke. Irgendwie bin ich dort geblieben und komme nicht heraus, kann mir gar keinen derartigen Stress mehr machen, eher schalte ich ganz ab und bekomme nichts mehr mit... Mal sehen, wie es weitergeht. Um noch einige Erinnerungen zu nennen, die mir gestern kamen, ungeordnet und unerklaert ;) : Schulsport und meine Auseinandersetzungen mit den Lehrerinnen, die irgendwie alle sadistisch waren (ich habe gerade Laufsport immer verabscheut, weil er mir so unglaublich sinnlos erschien - Ich laufe, weil ich von A nach B moechte, und nicht sinnlos im Kreis!), wie uns bei Sport verboten wurde, die Jungen anzusehen (ja, wir hatten getrennt Sportunterricht, und ich fand diese Vorschriften auch unglaublich laecherlich, gerade, weil ich mit den Jungen besser klar kam, als mit den Maedchen - als wenn ein Maedchen stuerbe, sobald es einen Jungen nur ansieht!), die Reisen ans Meer, die ich bislang so machte (an die Nordsee leider bislang nur einmal), die Luxusfaehren, die wir dort so sahen (was fuer ein Aufbau! Derart edel die Innenraeume, die Zierpflanzen, das gelbliche Licht, die Marmortische, teure Teppichboeden, usw), die eine Fahrt, die wir... Nun... machen "mussten", nachdem wir ueber 8 Stunden im Stau standen und nach Amrum keine Faehre mehr fuhr:

Es war Mitternacht, als wir im Hafen von Dagebuell eintrafen, wir hatten uns extra eine Faehre bestellen muessen. Bekommen haben wir natuerlich eine sehr kleine, wackelige. Die Innenraeume waren unverkleidetes Metall, darin Holztische und -baenke, schaebiger, als in jedem Biergarten. Es war kalt und die Motorengeraeusche sehr laut. Aber mit den Mitreisenden war es trotz spaeter Stunde noch sehr amuesant. Damals war ich uebrigens gerade ca 11 Jahre alt. Irgendwann, auf hoher See, war ich dann hinaus gegangen, aufs Deck. Eigentlich wollte ich nur nach meinem Gepaeck sehen, denn draussen standen alle Koffer, da der Innenraum schon fuer die Menschen fast zu klein war. Ich blickte hinaus... Ich war allein. Ueberall nur Schwaerze. Und unzaehlige, weisse Sterne, dort oben am Himmel. Ein so reiner Himmel, wie ich ihn noch nie zuvor gesehen hatte, gerade in der Stadt, wo ich lebe, nicht... In der Ferne ein Leuchtturm-Licht, die Geraeusche von Wellen, dazu das Summen des Motors. Sonst unglaubliche Ruhe und so viel Schwaerze - ueberall! Der Himmel schien wirklich mal unendlich offen, und ich kam mir vor, als sei ich irgendwo im Nichts verschwunden. Aus dem Innern des Schiffes glimmte leicht oranges Licht... Ich bin lange dort draussen geblieben und habe mir die Sterne angesehen. Diese Moeglichkeit hat man sonst nicht im Leben, naja, zumindest nicht so oft ;) Denn um die Zeit fahren in der Gegend sonst wohl nur einige Fischer aus, aber keine Personenschiffe mehr... Und wie oft bin ich schon am Meer? Ich wollte jede Sekunde, die ich die Moeglichkeit hatte, auskosten, und so blieb ich draussen, bis wir gen 3 Uhr auf Amrum antrafen. Die Strassenbeleuchtung war schon abgeschaltet, als wir in Richtung Jugendherberge liefen. Dann noch ein Nachtmahl eingenommen und ins Bett... Schlafen konnte ich lange noch nicht. Irgendwie war es eine schoene Nacht gewesen.

(Jetzt hat sich der PC wieder aufgehaengt; ich uebergeb mich gleich *amok*)

cn P

Ich bekomme hier noch Anfaelle... Jetzt habe ich gerade eben meinen Browser gestartet und die 1. Seite geladen, schon ist er abgestuerzt. Danach nach Neustart genau dasselbe. Das "Lustige" ist, dass dabei nicht einmal eine Fehlermeldung erschienen ist, sondern der Browser einfach, wohin auch immer, verschwand. Man kann sich vorstellen, dass ich jetzt ungern einen laengeren Beitrag schreibe, wenn er jede Sekunde ploetzlich verschwinden koennte. Aber weil ich schon gestern nicht gebloggt habe, da den gesamten Abend keine Verbindung ins Internet moeglich war, wollte ich heute eigentlich alles nachholen, sonst komme ich nie mehr hinterher...

So werde ich mich wohl relativ kurz fassen muessen: Mittwoch war ich ab 2:30 offline und habe bis 3:30 nur herumgesessen, da ich selbst zum Skizzieren zu muede war, am naechsten Tag bin ich um 1 wieder aufgestanden. Daemliches Geschwafel, nicht minder dumme Vorurteile (und klar doch, alles, was irgendwie "duester" ist, ist schlecht, gerade in der Kunst! *zyn*), der Glaube, jedem Menschen sein Leben vorschreiben zu koennen, und wenns nur ist, wie sie ihre Website aufzubauen haetten, (aber auch in ernsteren Bereichen, was ich als Zumutung empfinde), und dann der idiotische Spruch, der alles noch uebertraf: Dieses stolze Geprahle, schon einmal am anderen Stadtende gewesen zu sein. Ach wie toll *zyn* Ich fahre jeden Tag, an dem ich studiere, ans andere Ende und in der Freizeit auch ab und zu! Man stelle sich mal vor, meine "Mutter" wohnte auch mal an einem der anderen Enden. Und die Stadtgrenze verlassen habe ich auch schonmal, tue es eigentlich jeden Tag, was fuer´n Wunder. *zyn* Aber wahrscheinlich halten Menschen mit einem geistigen Horizont von nicht einmal einem Quadratmeter soetwas aussergewoehnlich. Danach wurde ich noch angemotzt, ich wuerde zu wenig zum Mittagessen zu mir nehmen. Direkt nach dem Aufstehen hat ja wohl nicht jeder unbedingt Hunger... Irgendwie gings mir alles dermassen auf den Geist. Immer meckern, ich waere zu dick, und wenn ich dann nichts essen will, ist man auch nicht zufrieden. Und dann folgten noch einige Kommentare, wo einem schon beim Zuhoeren peinlich war... Ich glaube, es gehoert einiges dazu, dass ein Mensch wirklich NULL Verstaendnis fuer Symbole und Metaphern hat. Bitte, die einfachsten duerfte doch sogar ein Kind verstehen... Danach noch ein Spruch, alles Haessliche gehoere "verbrannt", und mir hats gereicht.

Ich machte mich auf den Weg, immernoch ein wenig muede, da ich am Vorabend bzw in der letzten Nacht noch lange wach lag. Ich hatte wieder dieses schreckliche Blitzen, ob ich nun die Augen geoeffnet hatte, oder nicht :/ Und dann kam der Bus einfach nicht, ich wartete ueber 15 Minuten, bei einem angeblichen Takt von 10 Minuten. Den Tag verbrachte ich dann wie die letzten... Und mit einigen merkwuerdigen Erkenntnissen. 1. Ich bin entmenscht. Wohlgemerkt entmenscht, nicht entmenschlicht. Auch, wenn das eine im anderen seinen Ursprung hat, sehe ich da einen grossen Unterschied. Mensch sein beispielsweise, empfinde ich als nicht unbedingt positiv, fuer mich bedeutet es eher, die "typisch menschlichen" Triebe zu haben. Menschlich sein hingegen, sozial leben, emotional und respektvoll, ist eindeutig eine Tugend. Leider sind viele Menschen Menschen, aber nicht das, was ich als menschlich empfinde. Und ich achte sehr darauf, menschlich zu sein, aber das Menschentypische hingegen fehlt mir in letzter Zeit oft. Ich habe kein Familienempfinden, ich fuehle mich an nicht wirklich viel gebunden, "Psychotricks" wirken kaum (ich bin wohl ueber-kritisch) und das Kindchenschema, das ja angeblich bei jedem wirke, trifft mich auch nicht wirklich. Hoechstens ab und zu bei Tieren, da aber auch nur bei bestimmten; bei anderen wiederum gar nicht und bei Menschen find ichs auch eher abstossend. Kann man jetzt pervers finden, ist aber eben mein Empfinden. Vielleicht liegts daran, dass ich die Instrumentalisierung von Babies und Kindergrinsen ekelhaft finde und daher alles abstossend finde, was damit irgendwie verbunden ist, und seis am Ende auch das Baby an sich. (Ich will niemandem zu nahe treten, auch gibts durchaus aesthetische Kinder, aber irgendwie kann ich mir einfach nicht vorstellen, jedes Goer ach wie suess zu finden, nur, weils ein Goer ist. Die Zicken, die jetzt mit dem Standard-"Sei froh, dass deine Eltern anders dachten!"-Spruch kommen wollen, koennens sein lassen. ICH habe nicht vor, Kinder zu bekommen. Und nur, weil ich sie nicht schoen finde, heisst das nicht, dass ich sie nicht respektvoll behandeln wuerde. Denn Respekt gestehe ich JEDEM zu, nicht, wie viele andere, sich fuer "gut" haltende, Menschen, die irgendwelche Personen aufgrund koerperlicher Defizite die Wuerde absprechen!).

Generell glaube ich, die Gesellschaft hat meine Psyche schon ziemlich geformt. Aber das kann jedem Menschen geschehen, jeder wird durch Erlebnisse gepraegt. Die Kunst ist, irgendwann zu glauben, eine feste Meinung zu haben, und die beizubehalten und auch argumentativ erklaeren zu koennen ;) Ich denke, damit komme ich ganz gut zurecht. Und das, obwohl ich mich gerne mit Argumenten umstimmen lasse - aber wohlgemerkt nur mit guten Argumenten! Ich hasse nichts mehr, als wenn man von mir unbegruendeten Glauben oder Gehorsam verlangt. Ich bin logik-versessen, das gebe ich zu. Gestern Abend ergab sich noch so eine merkwuerdige Sache... Ich hatte gerade 3 Schluck Wein zu mir genommen (es gibt schon seit ueber einer Woche wieder Federweissen, ist ziemlich frueh, dieses Jahr - nur mal am Rande), mehr nicht, dann ein altes Foto gesehen - schon habe ich so eine unglaubliche Melancholie bekommen, dass es sich kaum mehr beschreiben laesst. Es war ein unglaublicher stimmlicher Umschwung. Ein hohes Gluecksgefuehl, ein Magenkribbeln, wie es sich beim Verliebtsein anfuehlen muss, eine zunehmende physische Empfindsamkeit, und gleichzeitig so eine ueberschwengliche Trauer - dass man im selben Moment so gluecklich ist, wie nie im Leben, und gleichzeitig schluchzt und weint. Ich hatte dieses Gefuehl zuvor nur einmal im Leben. Damals sass ich, nach einem WE mit IHM, wieder allein in meinem Zimmer. Auf dem Boden, die Tasche vor mir, war gerade beim Auspacken, sah alte Fotos an, trank Wein... Ich glaube, dieses 2. Erlebnis war ein eindeutiger Flash-Back, und was fuer ein extremer! Dass es dazu nur Rotwein und ein Foto bedarf... Ich weiss nicht, ob ich mich schaemen sollte, aber diese beiden Momente gehoerten zu den schoensten in meinem Leben. Ohne wirklichen Grund, ohne wirkliches Ereignis - es war einfach so ein seelisches Hochgefuehl, das ich sonst selten spuere. Eine rein biochemische Sache, koennte man sagen. Eine ueberhoehte Endorphinausschuettung. Ich weiss, es hoert sich seltsam an, und ich habe keine Ahnung, ob andere Menschen soetwas auch mal erleben. Sollte ich mich schaemen, da ER eigentlich mein groesstes Glueck ist, aber bei diesen zwei Momenten eigentlich gar kein Zutun hatte? Ich denke, schaemen sollte man sich nicht, denn was kann ich fuer meine verrueckten Hormone, ausserdem sollte ich ueber jeden Gluecksmoment froh sein, und Schaden genommen hat auch niemand. Und erlaubt ist alles, was nicht schadet.

Wie bestimmt man eigentlich, ob ein Mensch gut oder schlecht sei? Ich glaube, wirklich entscheiden kann man nur in Extremsituationen. Man muss auch immer die Rahmenbedingungen beachten: Man koennte schlecht sagen, 1000 Euro zu spenden, wuerde einen zu einem guten Menschen machen, denn fuer manche Menschen ist das nicht schwieriger als ein Fingerschnippen. Und sie handeln im restlichen Leben nicht unbedingt gut. Daher glaube ich, "entscheiden" koennte man nur in einer wirklich einschneidenden Situation. In der sich zeigt: Hilft ein Mensch, wenn er selbst dabei einstecken muss, oder hilft er nicht? Ich denke, diese Frage trennt die Menschen schon in zwei Gruppen. Da zeigt sich, wer wirklich sozial ist, und wer nicht. Am Abend musste ich mir von meinem "Vater" noch Bloedsinn anhoeren, online konnte ich, wie gesagt, nicht. Bin daher um 1 Uhr in mein Zimmer verschwunden.

cn P