grenzwandel

lieber mond,

mir fällt im moment überhaupt nichts anderes ein, als zu schreiben, ihnen zu schreiben, in der hoffnung, dass sich mein akuter zustand ein wenig bessert. ich erwarte weder eine antwort noch sonst eine reaktion, ich möchte nur versuchen, mich zu sortieren. und momentan schaffe ich das nicht im inneren, ich brauche ein wenig halt im außen. und außer ihnen fällt mir niemand anderes ein.

diese woche hätte meine letzte therapiewoche sein sollen, leider wurde die werte frau dr. psychoanalytikerin ziemlich krank. montag abend stand ich vor verschlossener tür, nur ein zettel, montag und dienstag fällt aufgrund krankheit aus. der erste schock, in einer zeit, in der ich bezgl. des therapieendes eh unglaublich emotional aufgewühlt war, und zudem riesigen stress an der uni habe, außer lernen derzeit nichts anderes, nächste woche anatomietestat. ich schrieb ihr also eine mail, dass ich dann davon ausgehe, dass donnerstag nicht meine letzte therapiestunde sein wird, sondern wir die beiden ausgefallenen stunden hinten dran hängen. am mittwoch dann die mail von ihr, es ist, wie es ist, ich müsse mich mit der realtität abfinden, es bleibe bei der letzten stunde am donnerstag. der nächste schock. ich rief sie an, völlig außer mir, das ginge nicht, ich hätte mir mein therapieende anders vorgestellt und sie könne mir nicht einfach zwei stunden klauen. sie wollte nicht reden, verschob die besprechung des zustandes auf donnerstag. ich hab mich so verarscht, getreten, verletzt gefühlt, war traurig, enttäuscht, wütend, wie gelähmt und bin da schon in mich zusammengefallen, völlig unfähig zu denken und angemessen zu handeln. irgendwie habe ich es geschafft, mich mühsam wieder ein bisschen aufzurichten, irgendwie, ich weiß nicht wie. donnerstag nachmittag dann, nach meinem präpkurs die nächste mail und der nächste aufreger, sie sei immer noch krank, keine therapie, aber damit ich ein anständiges therapieende bekomme, böte sie mir an, die beiden noch ausstehenden kassenkontingentstunden am kommenden montag und donnerstag wahrzunehmen. jetzt doch wieder zwei stunden, meine bezahlstunde jedoch unter den tisch fallen gelassen. ich schrieb ihr, das sei ok und ungefähr die zeit die ich bräuchte, meine therapie abzuschließen. aber nichts ist ok, gar nichts. ich habe keine ahnung, was das soll, ich verstehe es einfach nicht. nach zweieinhalb jahren, zum ende meiner therapie, so ein chaos, so ein scheißdurcheinander, so viel unsicherheit und enttäuschung.

heute morgen hab ich ziemlich produktiv gelernt, aber heute mittag, als ich in der bibliothek und dann in der mensa war, bin ich wieder eingebrochen. wie gelähmt, verlangsamt, unendlich traurig. drei stunden geschlafen, danach ging es wieder besser, ich konnte anschließend sogar noch lernen. aber jetzt sitze ich wieder hier und habe fast eine stunde zum thema suizid im internet recherchiert. keine sorge, das hat nur ventilfunktion. aber trotzdem. ich will diese gedanken nicht, will mich nicht mehr mit diesem thema beschäftigen. aber ganz aktuell, nach robert enkes selbstmord, ist es doch ziemlich präsent. aber ich will leben, ohne darüber nachzudenken, warum ich lebe, wer ich bin, warum ich bin. einfach leben. ich habe gerade erst damit angefangen. aber es ist manchmal so unglaublich schwer, dieses auf und ab, immer wieder enttäuschungen, verletzungen, gefühlte angriffe (sogar von meiner therapeutin), vertrauensbrüche. grau, schwarzweiß, auf und ab, hin und her. ich sehne mich so sehr nach ruhe und frieden, gelassenheit und freude. wo ich die momentan hernehmen soll, weiß ich nicht, keine idee. ich fühle  mich klein, verletzlich und verletzt, alleine, ruhelos, wie in einem schwebezustand, unsicher, traurig. so schlecht ging es mir schon lange nicht mehr.

was soll ich tun, haben sie eine idee?

intervall-lernen ist angesagt. das heutige intervall war 12 stunden lang, mit wenigen kurzen und einer etwas längeren pause am nachmittag. aber jetzt ist schluß für heute, zum einen weil mir der schädel dröhnt, zum anderen weil ich schlecht 10 tage vor dem anatomie-testat schon die maximale zeit pro tag lernen kann, ich brauche spielraum für kurz vor dem testat. morgen steht physiologie auf dem programm, und auch das wird minimum einen dreiviertel tag in anspruch nehmen.

es geht mir eigentlich ganz gut, ich bin größtenteils ruhig und gelassen, auch wenn mir der gedanke an das bevorstehende therapieende immer und immer wieder die tränen in die augen treibt. aber es ist mein fester wille, nicht ins wanken zu kommen und auch nach dem ende am donnerstag mit beiden beinen auf dem boden stehen zu bleiben. kein toben, kein beweis des gegenteils, einfach was neues. ein neuer anfang, nach vorne gehen, nicht stehen bleiben und schon gar nicht zurückfallen. so ist der plan. ich bin gespannt.

und jetzt? es ist schon frustrierend, nach all der lernerei nicht zu wissen, was ich machen soll bzw. dass ich zu allem zu müde bin. die einzige beschäftigung, die mir einfällt, ist lernen. aber das geht heute abend weiß gott nicht mehr. 

ich fühle mich gerade etwas alleine und verloren. der tag war schön, ausgeschlafen, biochemie gelernt, mein neues regal aufgebaut und eingeräumt - jetzt sieht es hier deutlich ordentlicher aus, als vorher, weil meine ganzen bücher nicht mehr neben dem bett auf dem boden stehen - und das schöne wetter genossen. trotz allem holt mich gerade der anstehende therapieabschied ein; die anlage spielt die playlist mit all den liedern, die mich während der zweieinhalb jahre - nicht selten in der dauerschleife -  begleitet haben. und jetzt sitze ich hier und fühle mich einsam und alleine und habe keine ahnung, was ich machen soll. ich habe noch nicht einmal lust, etwas gegen diesen zustand zu unternehmen und mir fällt auch niemand ein, den ich gerade anrufen oder sehen möchte. alleine sein und bleiben, zumindest für heute abend. da gibt es wohl keine alternative dazu.

ich bin so müde, so müde. die woche war anstrengend, physiologie-praktikum, zwei tage präppen, alles vor- und nachbereiten, wobei letzteres immer zu kurz kommt, weil die vorbereitungen der praktika, etc. so viel zeit in anspruch nehmen. freitags ist dann immer komplett die luft raus. durch zwei vorlesungen gequält, bibliothek heimgesucht und dann den ganzen nachmittag geschlafen, obwohl ich so viel machen wollte. nichts für die uni, freitag nachmittag ist mein freier tag, aber eben anderes. die bude habe ich noch aufgeräumt und geputzt bekommen, einkaufen war ich, aber das war es dann auch schon. und jetzt sitze ich hier, mit einem guten australischen rotwein und könnte umfallen vor müdigkeit. dabei will ich noch gar nicht schlafen, ich will es mir einfach nur gemütlich und eben mal nichts machen. das wochenende ist nämlich auch schon wieder verplant mit anatomie und biochemie. ach je. ich weiß noch nicht ganz genau, wie ich dieses semester überstehen soll, aber die einzige möglichkeit ist wohl, immer nur von tag zu tag und von woche zu woche zu gucken, ansonsten wird man ja verrückt bei dem programm. und ausgleich, das ist ganz wichtig.

und, naja, im moment raubt mir wohl auch das bevorstehende therapie-ende eine menge kraft. ich bin emotional unglaublich aufgewühlt, verdränge gleichzeitig irgendwie, geht aber nicht so richtig, und so weiter. und apropos therapie, ich hab die psychoklausur bestanden, und zwar mit fast voller punktzahl. ich habe keine ahnung, wie ich das hinbekommen habe. aber egal. 

was mache ich denn jetzt? will ich meine malsachen auspacken oder bin ich zu müde? ich weiß es doch nicht. 

oh mei. die rückenmuskeln quälen mich. zur abwechslung nicht meine, sondern die unserer leiche. es gibt so verdammt viele davon, und vor allem die tiefen lassen sich kaum auseinanderhalten, erst recht nicht, wenn der ursprung unter anderen versteckt liegt. die präpperei ist so anstrengend, ich kann nach den vier stunden am tisch kaum mehr geradeaus denken. jetzt sitze ich hier, habe alle bücher in der uni gelassen und weiß nicht so genau, was ich machen soll. irgendwie runterkommen wäre angesagt, aber wie? ich bin gleichzeitig so müde, so müde, mein körper würde glatt 12 stunden am stück schlafen, wenn der geist mitmachen würde. aber der ist noch zu aufgedreht. ich könnte meinen schrank aufräumen, in dem sieht es aus wie in berlin nach dem 2. weltkrieg. das ist eigentlich eine gute idee. dann weiß ich morgen auch gleich, was ich anziehen soll, ohne lange suchen zu müssen.

ansonsten geht es mir gut, erst recht, nachdem ich gestern die roten und die rosa elefanten sortiert und sie dahin verbannt habe, wo sie hingehören. getrennt müssen sie sein, die elefanten, nach farben. rot und rosa, mit einem zaun dazwischen. seitdem ist auch die grenzthematik geregelt und ich bin gelassen und bei mir. keine identifizierung mehr mit dingen, die nicht die meinen sind. 

sehr schön. ich mag mich. ziemlich gerne sogar.

und zuletzt noch der satz des tages: gewalt ist keine lösung, solange man sie nicht anwendet. 

hey, bei mir tut sich gerade noch eine ganze menge. so auf den letzten therapiedrücker quasi. die sitzung heute war super, ich habe analysiert was das zeug hält und hatte eine ganz fundamentale erkenntnis, bedürfnisse bezüglich beziehungen/freundschaften wahrnehmen betreffend. 

und heute nachmittag rief mich dann völlig unerwartet die frau dr. des. n. kunsthistorikerin aus berlin an. ein super telefonat, ganz ganz toll. fragen, erzählen, zuhören, lachen, staunen. unberschwert und leicht. die gute zieht am wochenende nach frankfurt und ist damit endlich in (spontan-)besuchsreichweite. geil. mit berlin hat das ja über die ganzen jahre nie geklappt, und frankfurt dagegen ist von hier aus ein katzensprung. naja, zumindest mit dem ice auf der schnellen trasse. geil geil geil. wir sind quasi schon verabredet. wenn sie denn mal angekommen ist, ihren neuen job angetreten und sich eingerichtet hat, dann gibt es in absehbarer zeit ein telefonat, bevorzugt an einem freitag abend, an dem wir uns dann geplant-spontan zum brunch für samstag verabreden. so ist es beschlossen, so wird es sein. super.

genau so wie im moment will ich es haben. ruhig und gelassen mein leben leben und das tun, was ich immer tun wollte: medizin studieren, lernen, es genießen. mit einer handvoll leute um mich herum, die ich als freunde bezeichne; freundschaften, in denen ich nicht zu kurz komme, meine bedürfnisse kommunizieren will und kann, wahrgenommen und gesehen werde. freundschaften, die auf geben und nehmen, auf gegenseitigkeit und augenhöhe - emotionaler und intellektueller -  beruhen.

das bisschen freizeit das ich habe, aktiv gestalten und genießen, entspannen, seele baumeln lassen, ausgleich.

einfach ich sein.

emotionen sortiert und verstanden.

bedürfnisse erkannt.

beziehungen überdacht.

klarheit im kopf und in der seele ist etwas wundervolles.

Musik: muse

ist das geil.

meine kraft, meine geduld, ruhe und gelassenheit, meine lebendigkeit und meine kreativität sind gerade dabei, zurückzukommen.

mein ganzes ich. welcome back!

oh meine fresse was bin ich genervt. ruhe und gelassenheit? pfff, wodenn? ich könnte im viereck die wände hochspringen, so genervt bin ich. ich habe das gefühl, für nichts richtig zeit zu haben, alles nur so hopplahopp machen zu können, selber dabei irgendwie auf der strecke zu bleiben und außerdem projiziere ich was das zeug hält, bin irgendwie unsicher und würde am liebsten jeden ummähen, der es auch nur wagt, sich in mein gesichtsfeld zu bewegen. ich. könnte. kotzen. den ganzen beschissenen nachmittag stand ich über einer leiche und habe im musculus trapezius herumgestochert, auf der suche nach dem ihn innervierenden verfickten nervus accessorius. und dann hatte ich ihn, habe ihn mühsamst freipräpariert und dann kommt diese dämliche assisstentin und meint im vorbeigehen 'na da haste aber ein schönes gefäß gefunden, weiter so'. super. letztendlich habe ich ihn doch gefunden, aber was eine scheiße dieser nachmittag. und überhaupt nervt mich anatomie gerade zu tode. entweder ich habe das big picture, dann fallen mir keine details  à la ursprung und ansatz oder innervation ein, oder anders herum, all das ist präsent, aber der kontext ist nicht abrufbar. und das geht mir ständig so. entweder so oder so, aber beides? drauf geschissen. dann pauke ich halt erst mal alle muskeln mit ursprung und ansatz und innervation und scheiß auf die zusammenhänge, sind ja auch gaaaaaar nicht wichtig, nein, völlig unwichtig, aber egal. vielleicht, ganz vielleicht kommt der zusammenhang ja irgendwann mal von alleine. egal egal egal, verfickt egal nochmal. drauf geschissen.

ich komme und komme nicht zur ruhe. und dabei will ich nur das: ruhe und gelassenheit. aber ich fürchte, dazu bin ich emotional derzeit zu aufgeladen. so. verfickter scheißtag: ich werde jetzt eine rauchen, husten hin oder her und es mir dann irgendwie noch eine halbe stunde gemütlich machen. irgendwie. leider habe ich keinen wein im haus. das wärs jetzt. ein glas rotwein bei kerzenschein.

die therapie läuft. jetzt, jetzt wo das ende in sicht ist, jetzt läuft sie, verstehe ich, erkenne dinge, für deren erkenntnis ich über ein jahr zeit gehabt hätte, jetzt rede ich auf einmal auf augenhöhe mit meiner therapeutin, kann annehmen, was sie sagt und vor allem: auf einmal nehme ich wahr, dass sie mitbekommt, wie es mir geht. sie war immer präsent, hat jede kleinste regung während der sitzungen von mir wahrgenommen, klar, das war/ist ihr job, aber dass sie mitbekommt wie es mir GEHT, das kam bei mir bisher nicht so wirklich an. wahrscheinlich wollte ich es nicht sehen. wahrscheinlich war es genau das, was gefehlt hat, um den letzten rest vertrauen aufzubringen um ohne angst analysieren zu können. denn eben jene angst war mein ständiger begleiter, ich habe es nie geschafft, sie draußen zu lassen. angst - abwehr. gehören zusammen. zumindest bei mir. noch. ich werde daran arbeiten, das will ich und das werde ich.

aber trotz allem: ich habe - for now - die richtige entscheidung getroffen. erstmal analyseende. alles diesbezüglich andere wird sich weisen. das ende bleibt offen, zumindest für die kasse, ich kann wiederkommen, wenn ich will.

ich bin gespannt. ich habe so die ein oder andere idee, was ich machen möchte, wenn die analyse zu ende ist. ich habe gedanken im kopf, wünsche und vorstellungen, denn immerhin beginnt am 12.11. ja ein neuer abschnitt meines lebens, dem ich (momentan) ruhig und gelassen entgegen schaue.

oh geht mir diese einschleimerei und vollsabberei auf die nerven. es trieft. und noch armseliger finde ich, dass so mancher erst dann zu "hochform" aufläuft, je mehr gesabbert und geschleimt wird. ich könnte kotzen. aber ich werde es nicht tun, mich stattdessen zurücklehnen, weiter zugucken und mir meinen teil denken.

scheiße fühle ich mich gerade einsam und alleine. seit dienstag weiß ich, wann die therapie zu ende sein wird. in dreieinhalb wochen. das kontingent läuft aus, mitte november und nicht erst im dezember. die werte frau dr. psychoanalytikerin hat sich verschätzt. am dienstag rückte sie damit heraus, dass am 12.11. die letzte sitzung ansteht und bot mit, quasi als entschuldigung, ausgleich dafür, dass sie sich verhauen hatte, an, den dienstagstermin bis weihnachten zu behalten. wir haben darüber geredet, ich habe das für und das wider abgewogen und habe letztendlich die entscheidung getroffen, am 12.11. zu gehen und nicht wiederzukommen. im gleichen atemzug erbrachte sie mir den größten vertrauenbeweis der letzten zweieinhalb jahre, nämlich die zusage - auf meine nachfrage hin - der kasse kein therapieende zu melden sondern es offenzulassen, so dass ich, wenn ich denn will, irgendwann wiederkommen kann.

ich stehe hinter meiner entscheidung, habe das gefühl, dass es meine allein ist und es geht mir gut damit, auch wenn mir der gedanke an den abschied unendlich weh tut. so ganz ganz langsam beginnt diese tatsache in mein bewusstsein vorzudringen und sich da breit zu machen. die tatsache, dass ich nach zweieinhalbjahren meine therapeutin, die frau, die ich von herzen liebe, in drei wochen zum letzten mal sehen werde. ich werde zum letzten ihre stimme hören, ihr zum letzten mal die hand geben, in ihre augen schauen, den so typischen geruch des treppenhauses und ihrer praxis wahrnehmen, zum letzten mal auf der couch liegen und sie zum letzten mal links hinter mir sitzen haben.

in der donnerstagssitzung diese woche habe ich meine entscheidung bestätigt und erzählt, dass der druck weg ist und meine energie und kraft langsam, langsam zurück kommen. und promt war es eine wundervoll analytische sitzung, in der mir so einiges klar geworden ist.

ich glaube, die letzten wochen und monate, vor allem seit anfang september, haben mich viel viel mehr mitgenommen, als ich geahnt, gemerkt hatte. seit gestern bin ich krank, und das war ich, trotz übelstem stress, schon verdammt lange nicht mehr. mit mühe und not habe ich heute morgen psychologieklausur geschrieben, und seit dem liege ich im bett, eingedeckt mit medikamenten aus der apotheke, so dass ich wenigstens morgen meinen pflichten als medizinstudentin nachgehen und anatomie lernen und den präpkurs für nächste woche vorbereiten kann. 

aber jetzt liege bzw. sitze ich hier, vorhin liefen die ersten tränen, und höre - mal wieder - death of a clown in der endlosschleife. ich bin traurig und fühle mich einsam und alleine. und ich werde nicht dagegen unternehmen.

4 stunden bei 12 grad mit hochgekrempelten ärmeln über eine leiche gebeugt zu stehen, den formalingeruch in augen, nase und lunge, ist verdammt anstrengend. und sauspannend. und: es gibt noch eine steigerung zu der wehtuenden rückenmuskulatur von gestern. nämlich eine doppelt so weh tuende rückenmuskulatur heute. 

heiße dusche. bett. 

fazit des ersten präpkurstages:

der mensch hat unglaublich viele rückenmuskeln und die können auch alle auf einmal wehtun.

ich fall jetzt gleich um. nachdem ich um halb 6 heute morgen zum psychologielernen am schreibtisch saß, den ganzen vormittag über vorlesungen hatte, dann therapie um 1, habe ich gegen viertel vor drei meine anatomiebücher und -atlanten aufgeschlagen. und was habe ich vor ca. 10 minuten gemacht? genau. sie wieder zugeschlagen. am liebsten hätte ich sie gleich noch aus dem fenster geworfen. ich habe jetzt sage und schreibe den ganzen nachmittag damit verbracht, den morgigen ersten präpkurstag vorzubereiten. sind die anatomen nicht ganz dicht??? ich könnte kotzen. als ob ich nicht psychologie lernen müsste (klausur am samstag). ich könnte im viereck die wände hochgehen. und wie ich mich kenne, brauche ich jetzt noch mindestens eine stunde, um wieder runter (oder besser raus (aus den anatomischen details)) zu kommen und schlafen zu können. scheißegal, ich leg mich trotzdem ins bett. meine beschissene rückenmuskulatur ist schon nekrotisch, der nacken steif und geradeaus gucken kann ich schon seit dem frühen abend nicht mehr. und was das schlimmste an der ganzen scheiße ist? richtig. das ist heute der zweite tag des semesters.

erwähnte ich es schon? ich könnte kotzen.

warum riecht es morgens um 6 uhr vor meiner balkontür nach erbseneintopf???

aber was anderes: therapie gestern abend. ich habe es tatsächlich fertig gebracht meiner therapeutin zu sagen, ach, was sage ich, ihr entgegenzuschleudern, dass sie mir derzeit zu massiv ist, den ein oder anderen unpassenden kommentar hat fallen lassen und vor allem dass ich nicht mehr kann und auch nicht mehr will. analyse meine ich. es geht nicht momentan. mein kopf ist zu, völlig verwirrt, ich kann mich weder beobachten geschweige denn analysieren und aus der abwehr ist widerstand geworden. sie wollen in die kbt, stimmts?, so ihre frage. ja, meine einfache antwort. na das ist doch klar und ok, wenn sie das wollen, wenn es da besser klappt, dann müssen sie dahingehen (aha, sie verwendet das wort müssen also auch bisweilen...). ich sehe schon auch, dass keine analyse mehr möglich ist. irgendwas ist passiert in der kbt, meinte sie. ja, ist es. ich habe ein bisschen versucht, es ihr zu erklären, dass es mir so gut getan hat, nicht nur mit meinem kopf, sondern auch mit meinem körper zu arbeiten, dass ich zwischen eben jenen ebenen wechseln konnte, etc., dass es mir so viel leichter gefallen ist und ich gemerkt habe, dass arbeit an sich selber keine qual sein muss. sie hat es verstanden und wir sind so verblieben, dass ich die analyse zuende mache, bis dezember, dann ist das erste kontingent leer, sie aber keinen abschlußbericht schreibt und die therapie somit nicht als beendet der krankenkasse meldet sondern es offen und mir somit die möglichkeit lässt, wiederzukommen. und das ist insgesamt genau das, was ich wollte. und auf dieser basis ist es mir ja vielleicht doch möglich, die noch verbleibenden stunden der schlußphase zu nützen und mir noch ein paar sachen anzuschauen. ich bin glücklich, erleichtert und freue mich auf alles weitere, was da kommen mag.

ansonsten war der gestrige semesterbeginn eher mau, nur herumgerenne, ansteherei und generve. und zwei vorlesungen - physiologie und biochemie - die ein heftiges programm erahnen lassen. nunja. ich habe beschlossen, mich nicht stressen zu lassen und es mit ruhe und gelassenheit anzugehen. so will ich das.