grenzwandel

mein hirn ist im hochleistungsmodus angekommen, der vortrag flutscht und potentielle probleme werden um 16 uhr präventiv beseitigt. mit hilfe des frauenarztes meines vertrauens, der irgendwie immer macht, was ich will. herr doktor herr doktor ich verteidige morgen und es könnte sein, dass ich blutungsbedingte schmerzen und zudem hitzebedigte kreislaufprobleme bekomme, ich will eine 1-liter-ringer-infusion/glucose mit buscopan... *augenaufschlagundwimperklimper*...geht das *hilfloskling*? ja natürlich frau grenzgängerin, kommen sie um 16 uhr vorbei, das machen wir. (...). ok, ganz ehrlich, der liter selbst ist mir in dem fall wichtiger, weil ich weiß, wie es mir geht, wenn ich einen zusätzlichen liter flüssigkeit im system habe. das sind die momente, in denen ich fitter und leistungsfähiger nicht sein könnte, und alles nur wegen eines völlig ausgeglichenen flüssigkeitshaushaltes. herrgott, ich bin sowas von berechnend und unmöglich *verschlagengrinsundhändereib*!

und, ach ja, die sekretärin der herrn medizin-professors hat angerufen und mich wissen lassen, dass der werte herr kurzfristig beschlossen hat, ein positives gutachten auch ohne ein vorheriges kennenlernen schreiben zu können. was mir natürlich sowas von recht ist, ist das doch gleichbedeutend für mich mit ausschlafen am freitag, also am 'tag eins mit'. manchmal kann ich mich des gefühls nicht erwehren, dass es das leben doch bisweilen ganz gut mit mir meint.

so. und jetzt weiter im text.  

zielgerade in sicht. aktueller zustand: leicht aufgedreht (sehr gut), ausgeschlafen (trotz dreistündigem telefonat mit der besten freundin mehr oder weniger bis mitten in der nacht; gott was haben wir gelacht...), super gelaunt und zuversichtlich (danke nochmal ;-).

plan für heute: vortrag dreimal durchquatschen, heute morgen, mittags und heute abend (ganz wichtig: die zeit). irgendwie habe ich ihn gestern nicht gescheit getimed bekommen. laut bester freundin lags am satzbau. den man ja von mal zu mal variiert. grund zur sorge? aber nein, alles im grünen bereich. sonst steht nichts mehr auf dem plan, brauche ein wenig abstand vom thema, verliere mich sonst in den details.

so. jetzt vortrag der erste. bis gleich.

countdown

noch 30 stunden und 3 minuten bis ultimo...morgen 14.00 uhr ct.

aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

die beste freundin kann wieder kommentieren!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

GROß-AR-TIG. mein tag ist definitiv gerettet! 

meine stimmung beginnt umzuschlagen in richtung höchst aufnahmefähig und motiviert. sehr gut. ich habe ja immer noch nicht herausgefunden, wie und warum meine stimmungen allgemein so höchst wechselhaft sind und woran ich diese umschläge festmachen kann, aber für den moment soll es mir egal sein. vielleicht liegt es daran, dass sie die wettervorhersage immer mehr zu meinen gunsten dreht. momentan sind wir bei 22 grad und regen am donnerstag angelangt. ich hoffe, das bleibt so. außerdem habe ich gerade nochmal über ein paar aspekte meiner arbeit nachgedacht und festgestellt dass zu potentiell auftretenden fragen hier durchaus riesiges antwortpotential besteht. und außerdem, wenn man es mal ganz genau nimmt: es gibt kaum etwas, das ich besser kann, als reden. so. das dazu. und jetzt werde ich noch ein bisschen lesen und nachher hab ich einen termin beim vertretungspsychodoc. zwecks medikamentenbedingter blutkontrolle. alles wird gut. und ab heute kann ich sagen, dass meine werte frau psychoanalytikerin nächsten monat nach hause kommt. das hört sich so viel besser an als sagen zu müssen, sie kommt über-übernächsten oder übernächsten monat zurück.

ich habe gerade ernsthaft das gefühl, alles vergessen zu haben, keine ahnung mehr zu haben, was alles in meiner arbeit drin steht geschweige denn in der lage zu sein, irgendwelche fragen beantworten zu können. ich habe das gefühl, zu wenig bis gar nichts getan zu haben, würde am liebsten nochmal alles einzeln ausarbeiten, oder am besten noch die arbeit auswendig lernen. jajajaja, ist nicht machbar, mein gefühl trügt sowiso und überhaupt. kann ich mich nicht einfach so fühlen, wie letzte woche? euphorisch, übermütig, glücklich? nichts hatte eine chance, mit zu nahe zu kommen, ich war bei mir, mittig zentriert. hätte ich letzte woche verteidigt, hätte ich meine prüfungskommission an die wand diskutiert. aber so? naja, zwei tage noch, mich zu fangen. vielleicht sollte ich es wirklich sein lassen. vielleicht aber auch nicht. was weiß denn ich.