grenzwandel

aufpassen, aufpassen aufpassen. hingucken. hinhören und -fühlen.

vorhin klingelte das telefon und ich hatte die nummer von madame v. auf dem display. rangegangen, aber irgendwie hörte ich nichts, es knackte nur und stille. ich rief zurück und niemand ging ans telefon. und promt fing ich an zu denken, zu projizieren, interpretieren und zu überlegen, was das wohl zu bedeuten hat, ob es gegen mich gerichtet ist und so weiter. also habe ich beschlossen, dass, wenn sie heute nochmal anrufen sollte, ich nicht ans telefon gehen werde. ich muss erst mal darüber nachdenken, was da schon wieder in mir vorgegangen ist. das ist alles ihres, alles, was sie denken, ist ihres, sagt meine therapeutin immer, es kommt nur von ihnen und es hat erstmal nichts mit dem gegenüber zu tun. schauen sie auf ihre gedanken und gefühle und versuchen sie zu verstehen, was sie bedeuten, welche funktion sie haben. und genau das werde ich tun. ich werde analysieren und nicht weiter projizieren oder interpretieren, etwas, das ich nicht einschätzen kann, weil ich nicht weiß, was es war. ich werde also bei mir bleiben und nicht darüber nachdenken, was sie wohl gerade macht, denkt oder fühlt. ich werde in mich hineinhorchen und versuchen herauszufinden, warum ich diese bagatelle schon wieder gegen mich gerichtet interpretiert habe und warum es mich verunsichert, bzw. warum ich mich selbst verunsichere. das hat auch alles gar nichts mit ihr zu tun, ist nur meines, sind meine gedanken und gefühle. das will und werde ich mir klar machen.

ich habe letztens in der therapie festgestellt, dass ich, wenn es um meine gefühle geht, ganz oft sehr im vagen bleibe, mich nebulös ausdrücke. das war eine erkenntnis, die mich wie ein blitz getroffen hat und sofort war mir klar, dass so keine analyse möglich ist. ihr unterbewusstsein hört mit, meinte meine therapeutin, also drücken sie sich gefälligst klar aus, sagte sie mit einem grinsen. und es stimmt einfach. ich habe dermaßen schwierigkeiten, mir meine gefühle bewusst zu machen und klar und deutlich über sie zu sprechen. kein wunder, dass ich oftmals in einer emotionalen sackgasse lande. bei mir bleiben. so einfach ist das. und so unendlich schwer zugleich.

so. und zum schluß noch ein kurzes chemie-résumee. ich habe heute zwar nicht so wahnsinnig viel gelernt, naja, ein paar stunden waren es schon, aber dafür sehr erfolgreich und intensiv. manchmal habe ich so sternstunden. heute wieder. innerhalb einer halben stunde hatte ich 15 aminosäuren im kopf. mit strukturformel, selbstredend. und zudem, ob sie neutral oder sauer oder alkalisch sind. ich kann endlose protein in ihre einzelnen aminosäuren zerpflücken und kann von 10 ohne probleme herbeten, zu was sie decarboxyliert werden sowie mühelos isoelektrische punkte ausrechen. aber da schließt sich der kreis. meine bisherigen lieblingskapitel waren amine und carbonsäuren, da passen die aminosäuren natürlich perfekt ins raster. was mich am meisten quält sind aldehyde und ketone. aber egal. auch diese reaktionen und strukturformeln werde ich mir innerhalb der nächsten sechs tage in den kopf klopfen. ich habe riesigen gefallen am auswendig lernen gefunden. das ist dermaßen einfach und entspannt und ich muss nichts danken. die grundlagen sitzen, und auf dieser basis lernt es sich einfach wundervoll auswendig. und genau das werde ich bis einschließlich nächsten freitag abend tun. und da ich ja beschlossen habe, nicht zur physikklausur anzutreten, wegen des auswahlgesprächs, fangen direkt nach der chemieklausur meine semesterferien an!

hier überschlagen sich die ereignisse gerade mal wieder. nicht nur dass seit gestern madame v. wieder da ist, worüber ich mich sehr freue, nein, heute ist noch mehr passiert. viel mehr.

erstens: heute morgen um halb sieben rief mich mein vater an (da saß ich schon anderthalb stunden am schreibtisch) und meinte: tochter, ich habe beschlossen, dass du ein neues auto brauchst. ... . ... . ... . großes fragezeichen über meinem kopf. sehr großes. mein vater ist zwar für derartige überlegungen und überraschungen bekannt, aber so früh am morgen und dann sowas???!!!. nun gut und ok, wenn man seiner überlegung zugrunde legt, dass mein derzeitiges so gut wie nichts mehr wert ist weil kupplungsschaden, klimaanlage kaputt und beule in der rechten tür, und ich die abwrackprämie (großartiges wort übrigens) kassieren kann, dann ist seine überlegung durchaus nachvollziehbar. und zudem kann der herr vater das auto über die eigene firma finanzieren. ich habe mich also ohne große widerworte seiner meinung angeschlossen und beschlossen, ein neues auto zu brauchen. super. fabrikneu, blaumetallic. da sag ich nicht nein. bestimmt nicht.

zweitens: heute mittag rief mich die sekretärin des begabtenförderungswerkes an, das mir schon meine promotion finanziert hatte, sie hätten mich zum auswahlgespräch für die zweitstudiumsförderung eingeladen, termin 12.2., ob das bei mir ginge und ob ich bitte noch ein paar bewerbungsunterlagen nachreichen könnte. ... . ... . ... . großes fragezeichen. sehr großes. ich hatte dem studienleiter der promotionssektion vor ca. einem halben jahr mal geschrieben, dass ich jetzt anfangen würde, medizin zu studieren, hab ihm - einfach nur informationshalber für ihn und komplett ohne hintergedanken - den antrag für die begründung zur aufnahme des zweitstudiums medizin geschickt und hab mich für die tolle promotionsbetreuung und -förderung bedankt. ende der geschichte. zumindest von mir aus. und jetzt also heute der anruf, auswahlgespräch, förderung in aussicht gestellt. der werte herr promotionsleiter hatte also meinen antrag weitergereicht und die grundförderungsleute haben mich mal kurzerhand eingeladen, ohne dass ich auch nur eine bewerbungszeile geschrieben hätte. wie geil ist das denn??? ich werde also heute abend noch ein bisschen zeugnisse und promotionsurkunde kopieren gehen, ein kurzes bewerbungsschreiben verfassen - aus dem antrag zusammengestöpselt - und ein resumee des ersten semesters zu papier bringen.und weil der termin am 12.2. ist, zwei tage vor meiner physikklausur, die ich für dieses semester eh schon abgeschrieben hatte (weilnach chemieklausur nur eine woche zeit zum lernen), werde ich mir also ein attest besorgen, dann donnerstags zum auswahlgespräch zuckeln und das wochenende bei dbf verbringen, das liegt nämlich auf dem weg. HÄNDEREIB!

es läuft also mal wieder alles wie am schnürchen. und ich habe es verdammt nochmal verdient. jawoll.

es war knapp. haarscharf bin ich am abbruch der therapie vorbeigeschlittert. letztendlich bin ich nicht gegangen, habe mich wieder hingelegt und das erste mal seit tagen eine erhellende, analytische erkenntnis gehabt. es wäre schön, sagte ich zuletzt zu meiner therapeutin, wenn das in zukunft auch funktionieren würde, ohne dass ich bis an die äußersten grenzen gehe. ja, sagte sie, das wäre gut. für sie. es wäre einfacher.

jetzt bin ich völlig erledigt und werde nur noch ins bett fallen und hoffentlich eine nacht verbringen, in der mich nicht wieder monströse vergewaltigungsträume und ähnliche heimsuchen. 

schon wieder so ein tag, der schon am anfang endlos erscheint. formeln, formeln, formeln, nachher zweieinhalb stunden histologie, bücher endlich in die bib schleppen um der mahnung zuvorzukommen und heute abend therapie. ich fürchte, für die nächsten drei wochen werde ich mich doch noch dran gewöhnen müssen, dann ist es vorbei. erstmal. mister c. hat heute morgen angerufen, er würde nicht in chemie gehen (die vorlesung ist bullshit), ob ich ginge und wenn nein, ob man sich dann vor anatomie treffen könnte. na klar doch, lieber c., na klar doch. ich hab mich gefreut, hatte ich doch schon gestern beschlossen, die mindestens-50-pp-folien-in-45-minuten-durchpeitsch-vorlesung sausen zu lassen und mich lieber über meinen eigenen büchern zu verkriechen.

meine derzeitige beschäftigung...mit freundlichen grüßen an die frau dr. aurielle :-)

ich krieche auf dem zahnfleisch. die woche war unendlich stressig. chemie lernen, termiklausur (bestanden), weiter chemie, formeln en masse in den schädel, reaktionsgleichungen, die mir nichts sagen entschlüsseln, donnerstag nachmittag 3 stunden arbeiten, direkt nach dem chemiepraktikum, dann eine furchtbare therapiesitzung, abwehr, abwehr, abwehr, eine schweigende therapeutin, freitag nachmittag drei stunden arbeiten, bis 22 uhr chemie gelernt, samstag, also heute, eine unglaublich stressige frühschicht, um halb zwei zu hause, um drei chemielerngruppe, dann einkaufen, bude sauber gemacht (war absolut dringend nötig) und jetzt bin ich am ende, völlig erledigt. die nächsten beiden wochen werden nicht besser werden, am 7.2. ist chemieklausur. am 14.2 dann physik, was ich momentan noch sträflich vernachlässige.aber irgendwo ist auch bei mir eine grenze. und die schließt physik momentan nicht mit ein.

ich habe keine ruhe, zu mir zu finden. kein wunder, dass ich momentan in den therapiesitzungen kaum was zustande bringe, von analyse ganz zu schweigen. ich komme einfach nicht an mich ran, wenn ich auf der couch liege. wahrscheinlich ist das, zustätzlich zum ganzen stress eine nachwirkung der sitzung von letzter woche montag, die einfach nur heftig war. seit dem habe ich dicht gemacht. und meine therapeutin quittiert das mit analytischem schweigen. dabei bräuchte ich gerade ganz dringend eine hand, ihre hand, die mich ein klitzekleines bisschen leitet. aber nein. da muss ich alleine durch.

uiuiuiuiui. was für eine therapiesitzung. voller emotionen, voller vertrauen, loslassen und anschauen. ein dickes, dickes danke an mich selber, dass ich so bin, wie ich bin. und ein unendlich liebevolles danke an die frau, die ich von herzen liebe, die mich nunmehr im dritten jahr begleitet, mir vertraut, mich annimmt, wie ich bin, ohne zu fordern, die mir die augen öffnet und die mich liebevoll an die hand nimmt, die ohne zu zögern einfach da ist, mir ihre schulter zum anlehnen gibt, die mich hält und mir beibringt, wie ich mich selber halten kann.

er hat schon wieder angerufen. zwei mal, einmal heute mittag, einmal am späten nachmittag. er kapiert es nicht, einfach nicht. seit monaten ignoriere ich diese anrufe, gehe konsequent nicht ans telefon, aber er kapiert es nicht. wie kann man so blind und blöd sein? ich richte mich gerade in meinem leben ein, und ich gedenke auch weiterhin, das ohne altlasten zu tun. nur bestimmten ist das einfach nicht klar zu machen, immer und immer wieder nimmt er anlauf, nur um wieder gegen die wand zu krachen. eine wand, die ich aufgestellt habe und nicht wieder einzureißen gedenke. man könnte meinen, dass die menschen ab einem gewissen alter eine gewisse einsichtsfähigkeit haben - haben sollten. aber nein, nicht alle. und ein ganz bestimmter schon gar nicht. ich werde das telefon also weiter ignorieren und darauf warten, bis der groschen fällt. so er das denn irgendwann tun sollte. mannmannmann.

der tag war zu kurz, und dennoch produktiv. terminologie, chemie. geschlafen. gegessen und das derzeitige zufriedenheitsgefühl geerdet. morgen bin ich mit kommilitone x verabredet, und übermorgen mit kommilitone y. keine schlechte ausbeute. zwei tage, zwei männer, wie meine werte frau therapeutin gestern grinsend feststellte. dass ich mit beiden zum lernen verabredet bin und keinerlei weitere ambitionen hege, hat sie geflissentlich überhört. der eine groß, schlank, blond, blauäugig, so alt wie ich und werdender arzt, der andere groß, schlank, pechschwarzhaarig, grauäugig, 24 und angehender chemiker, und beide unglaublich witzig und charmant. aber wie gesagt: wir sind zum lernen verabredet, zu sonst nichts. ok. ein kaffee sollte schon noch drin sein. mit ersterem kann ich herrlich über alle meine unfähigkeiten lachen, und er über seine, und mit letzteren macht chemie ungalublich viel spaß, da besagter junge begnadet erklären kann. und da ich recht schnell im begreifen bin, ergänzen wir uns perfekt. 

ich könnte vor freude über das arbeitsfreie wochenende auf einem bein im kreis rennen. das war mit abstand die beste entscheidung, die ich diese woche getroffen habe. vielleicht schaffe ich es zudem, an einem der nächsten beiden tage meine bude mal wieder auf hochglanz zu bringen, zu waschen und gscheit einkaufen zu gehen. gestern hatte ich ja so einen 'ich-schneide-sie-wieder-ab' anfall und wollte schon einen termin beim friseur ausmachen, heute bin ich froh drüber, dass ich es nicht getan habe. die haare bleiben dran. sie sind mittlerweile schulterlang, und je länger sie werden, desto mehr kann man mit ihnen anstellen. ich habe keine, wirklich absolut keine ahnung, wann die zum letzten mal so lang waren. das ist schon verdammt lang her. im moment passt nichts besser zu meiner (inneren) weichheit als die langen haare. das nur so am rande.

so, und jetzt? geschirr spülen, tee kochen, bett, buch. 

erkenntnisse, kleine, schritt für schritt durchgesickert vom unterbewusstsein ins bewusstsein, einhergehend mit emotionen, wie ich sie kaum kannte. alleine, einsam, haltlos dachte ich, bin ich, fühlte ich mich, oft. so oft. zu oft. der halt muss aus dem innen heraus wachsen. keine handlungen als zeichen des gemocht und geachtet, geschätzt werdens sind nicht schlimm, bedeuten nicht automatisch ablehnung, abwendung. das akzeptieren, was mir von den anderen entgegengebracht wird, es annehmen, mich gemocht fühlen. zulassen. es zulassen, dass andere mich mögen, es nicht sofort ins gegenteil verkehren und gegen mich verwenden. loslassen. gelassen. sein. einfach sein.

so. das zweite arbeitsfreie wochenende ist gesichert. es geht doch nichts über den hausarzt meines vertrauens, der mir heute zudem versprochen hat, sich teilen meiner medizinier-ausbildung anzunehmen. hihi, der gute mann hat a) ne eigene große praxis und ist b) ehemaliger chefarzt der inneren am hiesigen uniklinikum, natürlich mit den besten kontakten. schön. soweit so gut. der rest des tages verlief eher unspektakulär, mit chemie (lernen und praktikum) und einem kurzen bummel durch die winterlich verschneite stadt und einem kauf zweier bücher von katzenbach. ich weiß gar nicht, warum ich seit neustem so auf den stehe. die anstalt war blöd, gut, der patient ist gar nicht schlecht, nicht überragend, aber solide und spannend. und so habe ich einfach bock, die zwei weiteren bücher, das rätsel und der photograph, zu lesen. und noch einen vorteil haben diese bücher. sie sind recht dick, keine chance, nichtmal für mich, die an einem abend auszulesen.

so. nachher werde ich wieder die couch bevölkern und - so gott...ähh, nee, ich will - weiter in meinem inneren nach geheimnissen forsten. und dann werde ich mich lesend ins bett verziehen und mir einen gemütlichen abend machen. hurra.