grenzwandel

so, genug für heute. vormittags chemie gekreuzt, ziemlich erfolgreich und befriedigend, wenn man das so nennen kann, und heute nachmittag die pp-präsentation für das referat patientenverfügung für das dienstägliche seminar medizinische soziologie gebastelt. gut isse geworden. ich hätte nicht gedacht, dass es mir so kurz (...) nach der disputation schon wieder spaß macht, vorträge zu konzipieren und zu einer ansehnlichen präsentation zusammenzustellen. irgendwie dachte ich, meine diesbezügliche motivation und freude hielte sind noch in grenzen. aber nein, auch das war höchst befriedigend, zumal ich zur abwechslung mal wieder ein vollständiges endergebnis in den händen halte. das ist ja mit der ganzen stoff-in-den-kopf-klopferei doch was anderes. unendlich ist das, quasi.

und jetzt werde ich mich meiner lauchsuppe widmen und dann dem buch 'der patient' von katzenbach. das verspricht ein gemütlicher abend zu werden. hurra. 

ich habe ein durch und durch seltsames problem.

mein rechner ist flach und relativ klein und steht auf meinem schreibtisch. daneben steht eine ikea-schreibtischlampe, beide geräte sind im selben vielfachstecker eingesteckt und das kabel der schreibtischlampe ist hinter dem computer zur steckdose geführt. soweit so gut, klingt ja auch alles relativ unspektakulär. so. wenn ich jetzt aber den computer auf standby habe, dann geht er wieder an, sobald ich - festhalten - die schreibtischlampe anmache!!! ich habe das jetzt mehrere mal hintereinander ausprobiert, um auszuschließen, dass ich halluziniere. es blieb dabei: der computer geht an, wenn ich die lampe anschalte. ist das normal??? oder vielmehr, nein, natürlich ist das nicht normal, es stellt sich eher die frage worauf diese unnormalität zurückzuführen ist und wie ich sie beseitigen kann?!?

hat jemand ne erklärung, idee oder gar einen lösungsvorschlag?

ich muss mich, glaube ich, jobtechnisch ein wenig umorientieren. die dauernden wochenendschichten gehen zu sehr an mein zeitbudget und zudem mir an die substanz. ich bin ja unter der woche nicht gerade unterbeschäftigt. die wochenenden, oder zumindest jeweils ein wochenendtag frei pro woche wäre gut. sehr gut sogar. ich brauche also einen job, in dem ich pro monat weniger arbeite und mindestens das selbe verdiene. wie gut, dass die hiesige uniklink genügend stationen hat, auf denen man auch nachts eingesetzt werden kann. und da ich entsprechende kontakte habe, werde ich in nächster zeit meine fühler mal ein bisschen ausstrecken. da muss was passieren. ich habe das wochenende frei, und habe heute, weil ich es mir leisten konnte, eben wegen des freien wochenendes, bis zum späten nachmittag geschlafen. hin und wieder bin ich aufgewacht, habe verschlafen auf die uhr geguckt und innerlich stöhnend beschlossen, dass ich noch nicht aufstehen kann und will. also wurde es halb fünf, als ich endlich am schreibtisch saß.

ansonsten gibt es wenig neues. ab nächster woche ist wieder therapie und ich bin schon sehr gespannt. trotz einiger abstürze und akuter sehnsuchtsanfälle haben mir die therapieferien doch ziemlich gut getan. zumindest habe ich gemerkt, wie sehr mir die ganze sache an die substanz geht, mich kraft kostet.

so. und weil ich schon wieder todmüde bin, werde ich auf mehr oder weniger direktem weg wieder ins bett gehen. 

noch fragen?

das wort des tages ist keto-enol-tautomerie. nur so am rande.

bisweilen wundere ich mich schon sehr über die dreistigkeit gewisser mitmenschen, genauer: mitkommilitonen. da bin ich doch heute mal wieder knapp an einer kompletten gesichtszug-entgleisung vorbeigeschrammt, nämlich als mir die dritte kommilitonin im bunde des patientenverfügungsreferates ohne mit der wimper zu zucken erzählte, dass sie sich mit einem abischnitt von 2,9 - in worten: zweikommaneun - ins medizinstudium eingeklagt hat. da warten horden von studenten mit einer eins vor dem und vielleicht einer zwei oder drei NACH dem komma und zusätzlich guten ergebnissen aus dem medizinertest semesterlang auf ihren studienplatz (an der hisigen uni lag der nc fürs wintersemester 0809 mal wieder bei 1,0) und dann kommen derartige zeitgenossen mit derart schlechten abinoten des weges und klagen sich mal flugs ein und die uni kann nichts dagegen tun. dreister geht es wohl kaum. anstatt sich die letzten beiden jahre in der schule auf den arsch zu setzten, nimmt man sich mal schnell einen anwalt - es gibt schon anwälte, die auf derartige klagen spezialisiert sind - und verklagt die wunschhochschule, und wenn schon, dann auch noch gleich die eliteuni, und keine zwei monate später kann man anfangen, medizin zu studieren. ganz ehrlich, ich würde mich in grund und boden schämen, mal ganz davon abgesehen, dass ich niemals auf solch eine idee gekommen wäre. aber mit dem verantwortung für eigenes tun, bzw. nicht-tun - nichtlernen in diesem fall - zu übernehmen scheint es heutzutage nicht mehr wirklich weit her zu sein. anything goes. ganz offensichtlich. und ich finde es zum kotzen, geschweige denn, dass ich respekt vor solchen leuten habe.

themawechsel. ich habe ein freies wochenende vor mir. jawoll. keine arbeit. statt dessen ausschlaf- und inruhelernaussichten. neben dem üblichen chemiegeraffel stehen lateinische deklinationen, präfixe und suffixe, adjektive etc. auf dem programm, denn die klausur im fach lernen-sich-systematisch-unverständlich-auszudrücken, sprich medizinische terminologie, steht an. und zudem gedenke ich, es mir einfach gutgehen zu lassen und mich für die nächste woche zu wappnen.

so, der alltag hat mich wieder. nach den einbrüchen der letzten tage sogar erstaunlich ruhig und gelassen. ich brauche struktur. nicht vorhandene struktur tut mir nicht gut. die heutige struktur besteht aus der anatomie- und der chemievorlesung sowie einem noch zu schreibenden chemieprotokoll für morgen. das ist genug der struktur, da sie - schätzungsweise - den ganzen lieben langen tag einnehmen und dafür sorgen wird, dass ich mich nicht zu langweilen brauche. für morgen gibt es ebenfalls genügend struktur, anatomie und chemie-praktikum sowie ein anruf, der mir mein wochenende zu einem freien machen wird. letzteres fällt in die kategorie 'gut für mich sorgen'. und überhaupt: auch die nächsten 5 wochen haben genügend struktur, es stehen die terminologie-, chemie und -physikklausuren an, ab übernächster woche der histologie-mikroskopierkurs, der mit zusätzlichen 4 stunden die woche zu buche schlagen wird. und wenn wir gleich dabei sind: ab 14.2. sind zwar offiziell semesterferien, aber da ich es vorgezogen habe, in der bio-vorlesung regelmäßig mit abwesenheit zu glänzen steht die ersten beiden wochen der sogenannten oder auch semesterferien bio lernen auf dem programm, denn semesterferienwoche 3 und 4 sind mit dem biopraktikum gefüllt, täglich, und um dann noch eins draufzusetzen schreiben wir gleich mitte april bio und haben einen tag später histo-testat, womit dann das zweite semester startet. alles in allem: genug struktur. ach ja, und nicht zu vergessen: ab nächster woche wieder dreimal wöchentlich couch. wie sagte der mann von dbF gestern am telefon? manch einer wäre schon mit einem völlig überlastet, aber bei dir müssen es gleich zwei dinge sein, medizinstudium und therapie, du bist völlig wahnsinnig. das bin ich. zugegeben. aber: ich bin es gerne.

an dieser stelle noch eine dicken fetten gruß und kuss an eine menschin, die ich sehr sehr sehr lieb habe und die sicherlich weiß, dass sie gemeint ist, wenn sie es liest, nä?

und jetzt muss ich los. 

viel besser als gestern ist es nicht wirklich. ich habe trotz wilder kombination aller möglichen dinge grottenschlecht geschlafen, habe angst gehabt, vor dem einschlafen, wegen der albträume, angst vor dem nicht-einschlafen, vor dem wachliegen, und meine gedanken sind karussell gefahren. meine therapeutin hat schon recht gehabt. die drei wochen ohne sie sind zu lang. sie hatte die klinik vorgeschlagen, ich aber wollte lernen und die unifreie zeit genießen. hätte ich doch mal besser auf sie gehört. im sommer wird mir das nicht passieren, habe ich beschlossen. ich muss besser auf mich aufpassen. immer und imemr wieder verliere ich das aus den augen und batsch, kriege ich eins übergebraten. daher werde ich heute nichts tun, und morgen auch nicht, zumindest nicht für die uni. das kann warten. und um nicht völlig nutzlos in der gegend herumzuwandeln und zeit für meine depressionen zu haben, habe ich spontan unserer pflegedienstleitung, die mich vorhin aus dem bett geschmissen hat, zugesagt, heute und morgen einzuspringen. heute spät und morgen früh. das ist ok, so bin ich zumindest jeweils den halben tag abgelenkt und aufgeräumt. physik und die patientenverfügung können warten.

ich bin müde, einfach nur müde. diese anfälle schaffen mich mittlerweile dermaßen, dass ich sie alleine deswegen schon vermeiden möchte, weil ich einfach im ausklang so auf der nase liege und nichts zuwege bringe.wann habe ich mich wieder aus den augen verloren, wann?

guter tag. ausgeschlafen, physik gelernt, grünen tee und neues buch gekauft (der seelenbrecher: DANKE für diesen tip! :-)), bewegung gehabt, gesund gegessen, therapie- und unipause bewusst genossen, die entropie des systems grenzies wohnung verringert (leider tut sie das ja nicht freiwillig und von selbst, ganz im gegenteil), einen job vermittelt und die stimme von dbF im ohr gehabt. und das alles mit einer würdigen ruhe und gelassenheit. gut. sehr gut.

was ich nicht geschafft habe ist, mir in der stadt das obergenialsuperschöne new-collection-oberteil von marc'o polo zu kaufen, schlicht, weil die stadt komplett überfüllt war und ich relativ schnell den rückzug angetreten habe, sowie im solarium gewesen. beides steht auf dem plan für morgen. 

...und weil es perfekt passt.. (huhu, schlotter, ist das illegal...tschuldigung herr rippenspreizer, aber ihre cartoons sind einfach zu genial...)