grenzwandel

heute nacht habe ich ein kind bekommen. einen jungen. allerdings wusste ich gar nicht, dass ich ueberhaupt schwanger war. eine kommilitonen hat bei der geburt geholfen. ich habe den jungen dominik genannt. der vater ist ein, naja, bekannter, den ich noch aus schulzeiten kenne, er ist ein bisschen aelter als ich, gutaussehend, witzig und charmant. m.f. eben. er wusste allerdings auch nicht, dass ich schwanger war, man hat es mir naemlich auch ueberhaupt nicht angesehen. aber er hat sich gefreut, und hat sofort einen gewissen beschuetzerinstinkt erkennen lassen. dann aber war er erst mal verschwunden und ich dachte mir, er braucht einfach zeit, sich an diesen gedanken zu gewoehnen. meine therapeutin war auch voellig aus dem haeuschen, als ich mit baby zur therapiesitzung kam, und auch sie meinte, man haette es nicht ahnen koennen. aber irgendwie war ich ueberfrordert, und der junge immer etwas krank. ein paar tage lang war er bei meiner mutter, aber ich hatte schnell riesige sehnsucht nach ihm. ich wollte duschen und ihn holen gehen, aber dann habe ich das bad komplett unter wasser gesetzt und nebenbei den voellig verstaubten badezimmerschrank ausgeraeumt. hier muss ich dringend staubsaugen, dachte ich noch. wenn alles wieder trocken ist. aber das wasser lief und lief nicht ab. ach ja, und mit barack obama und seiner (weissen und blonden) frau habe ich zu abend gegessen. irgendwann mal zwischendurch. in meiner alten schule. 

...?...

ein teil der jugendherberge wird gerade gestrichen. das hat mich promt auf die idee gebracht, meine verunglueckte kueche (der ein oder andere wird sich an das desaster erinnern koennen, nichtwahr, herr z.?) nochmal zu streichen, wenn ich wieder zu hause bin. in tuerkisgruenhellblau diesmal. und ohne eine zweite farbe hineinzumischen! und ausmisten werde ich auch noch ein bisschen, bevor ich mich daran mache, meine naechsten lern-wochen zu planen. ... . so langsam ist mein kopf wieder frei und erholt und ich freue mich aufs lernen. das grosse praep-kurs-eingangstestat steht am 6.10. an. stoff: die komplette embryologie, histologie, das knoecherne skelett und knochen- und gelenkmechanik. alleine das ist soviel stoff, wie ich im studium 1 fuer wasweissich ein ganzes semester gelernt habe. und am 17.10. ist psychoklausur. der plan ist folgender: morgen nach hause fliegen, noch zwei tage bei meinen eltern verweilen, dann auf dem heimweg komilitone c., der gerade sommer-praxisvertretung in pf. macht, besuchen und schliesslich noch ein paar tage zu hause relaxen, ausmisten, kueche streichen, radeln, etc. und so gegen mitte des monats werde ich mich dann hinsetzen und einen handfesten und wasserdichten lernplan bis zum 17.10. aufstellen. jawoll. so soll es sein.

...und wenn ich glueck habe, dann beschliesse ich die therapiepause mit einem gigantischen konzert am 30.8. von einer gigantischen band in einem gigantischen land mit zwei gigangtischen typen...nichtwahr, ihr beiden... :-).

so. aber jetzt auf in den letzten tag auf der insel. viel steht nicht mehr an, nur ein bisschen herumwandern, milchkaffee trinken, sonne geniessen, etc. 

ich habe einen marathon zum hafen und zurueck hinter mir. aber ich hab geile fotos geschossen. haefen sind so mit die besten plaetze fur fotos.

blablabla.

blabla.

bla.

ok. gerade nochmal die kurve gekriegt. ich hatte mal wieder einen bezeichnenden (alb-)traum, in dem unter anderem meine therapeutin eine tragende rolle spielte, ich mal wieder ein gemetzel unter meinen kommilitonen veranstaltete, weswegen ich mich der schwedischen polizei stellte, per brief, in dem ich alles beschrieb und dann eine sitzung bei meiner therapeutin hatte (die auf einmal keine wunderschoenen langen locken sondern militant-feministische ratzekurze haare trug (...?...)). in dieser sitzung kam heraus, dass ich das gemetzel nur getraeumt und nicht in wiklichkeit veranstaltet (sie wollen sich in wirklichkeit gar nicht auf irgendjemanden einlassen) und mich also umsonst der vielfachen koerperverletzung bezichtigt hatte. dann war ich auf einmal krank und meine therapeutin war voellig aufgeloest vor sorge um mich und ich fragte sie, ob die innere haltung und jene zum leben einen krankheitsverlauf beeinflussen koennen, was sie bejahte und ich mir fortan keine sorgen mehr um mich machte. dann wiederum wollte sie nicht, dass ich ihr zuschaue bei der vorbereitung ihrer vorlesung, was ich aber voellig ok fand und mich verzog. (...?...).

teile dieses traums bekomme ich aufgeloest, teilweise habe ich die analyse sogar mitgetraeumt, aber teilweise kann ich noch nichts damit anfangen. aber: es geht mir gut heute morgen, es hat sich durch den traum wohl einiges geloest, vor allem meine unterschwelligen aengste.

ich bin bei mir, fuer mich verantwortlich und wenn ich fuer mich sorge kann mir nichts passieren. auch hier nicht, nirgendwo. das wichtigste ist, wie ich schon so oft festgestellt habe, der innere halt, das stabile innen, und nicht das aussen. so lange ich bei mir bleibe, bin ich sicher. interessant allerdings sind die aggressionen der letzten beiden traeume. in den letzten wochen und fast sogar schon monaten hab ich verwundert festgestellt, dass meine aggressionen im alltag langsam verschwinden/verschwunden sind. jetzt tauchen sie wieder auf, im traum; das hatte ich auch lange nicht. sie sind also noch da, zumindest zeitweise, weil traeumen ist auch eine form von ausleben. aber ich kann ja kaum erwarten, dass all meine jahrelang angesammelten aggressionen von heute auf morgen verschwunden sind, zumal ich sie ja nie ausgelebt, sondern immer nur gegen mich gerichtet hatte. aber es ist schoen, sie langsam aber sicher in den griff zu bekommen. da macht es auch nichts, wenn sie in meinen traeumen auftauchen, das duerfen sie. traeumen darf man alles, ebenso sich vorstellen. trennen von traum und realitaet, das ist wichtig.

ich bleibe also heute nochmal in dublin und werde einen grossen spaziergang zum hafen machen. ich mag haefen. aber erstmal sollte ich was fruehstuecken und noch einen kaffee trinken, dann kann es losgehen. 

die stadt hat einen unbestreitbaren vorteil: sie verlockt in keinster weise zum shoppen. zu neunzig prozent gibt es hier kitsch, souvenirs und anderweitigen krampf.

ich habe jetzt zweieinhalb tage gebraucht, um postkarten zu finden, die nicht dem ueblichen touristenschwachsinn entsprechen.

ich glaube, dublin wird nicht meine lieblingsstadt. zu dreckig, zu laut, zu ungepflegt, zu partymetropolenmaessig.

ich freue mich auf eine grosse wanderung morgen durch die wicklow mountains. die wettervorhersage ist vielversprechend, sonnenschein bei 20 grad. perfekt

die zeit hat keine eile, zu vergehen. ich geniesse die ruhe, also meine innere, denke nach und verspuere keinerlei druck, irgendetwas tun zu muessen. nach dem fruehstueck heute morgen leistete ich meinem kopfkissen noch bis 11 uhr gesellschaft. es hat sich gefreut. und ich mich auch. ueber unterbrochene 15 stunden schlaf.

ich mag den wind hier. und die schreie der moeven. auch wenn man das meer nicht sieht, man ahnt seine anwesenheit, und bei ostwind riecht man es auch.

habe ich gestern etwas vom modischen supergau erzaehlt? das war, gelinde gesagt, untertrieben. es scheint, als legten die iren (zumindest die in dublin) keinerlei wert auf aeusseres, sei es ihr eigenes, das ihrer gaerten, autos, fahrraeder, kinder, etc. sowas ist mir noch nicht untergekommen. leider hatte ich noch nicht allzuviel gelegenheit, das innere der iren zu erkunden. und ich weiss auch ehrlich gesagt nicht, ob ich lust dazu habe. von der fehlenden zeit mal ganz abgesehen.

der kellner in dem kaffee, das mit den besten milchkaffee macht, den ich bisher getrunken habe, ist sehr nett. er heisst - genau - seamus. und er sieht typisch irisch aus. rote haare, blass und sommersprossen all over the places. ich habe ihn heimlich melanoma-risk getauft.

ich habe heute entdeckt, wie die iren versuchen, tote touristen an intersections zu vermeiden. sie schreiben 'look right' und 'look left' auf die strasse. ich schaue trotzdem in die falsche richtung.

am trinity college ist es erlaubt, mittwochs abends aus einem der dafuer vorgesehenen fenster einen bogen abzuschiessen. wer dabei einen menschen toetet, wird zwar wegen mordes angeklagt, aber nicht exmatrikuliert.

ebenso ist es am trinity college erlaubt, mit einem pferd zur pruefung zu kommen, dies im hof abzustellen und nach einem warmen mahl und einem bier zu verlangen. man macht sich zwar nicht beliebt bei seinen mitkommilitonen, weil diese den geruch der mahlzeit waerend der pruefung ertraagen muessen, aber man wird nicht exmatrikuliert. ein einziges mal hat sich das ein student erlaubt. er band sein pferd im hof an und verlangte nach besagter mahlzeit und dem bier, die/das er sich waehrend der pruefung zu gemuete fuehrte. er wurde exmatrikuliert. er hatte sein pferd an den falschen pfosten gebunden.

ich weiss nicht, was jene iren konsumiert haben, die es fertig bringen, im stehen einzuschlafen. sie sehen zwar aus, als kippten sie demnaechst um, aber sie tun es nicht. ich habe eine geschlagene viertel stunde darauf verwendet zu warten, dass der schlafende ire umfaellt, aber er tat mir den gefallen nicht. schade.

ich hatte seit langem mal wieder einen albtraum. ziemlich hart, die nacht also. was genau es war, kriege ich nur noch bruchstueckhaft zusammen, aber es war wie im horrorfilm. irgendetwas tut sich gerade, in meinem unterbewusstsein, ich weiss nur noch nicht was. liegt es daran, dass sich die pause dem ende zuneigt, ich momentan nichtmal ersatztherapie habe und mein unterbewusstsein somit freie bahn hat? liegt es daran, dass ich seit langem mal wieder an einem voellig fremden ort bin? naja, egal was es ist, ich werde schon draufkommen.

da es in der jugenherberge erst ab 8 uhr kaffee gibt, ich aber schon seit geraumer zeit wach bin, werde ich jetzt erst mal fruehstuecken gehen und beim kaffee trinken gemuetlich mein buch weiterlesen, die autobiographie von eamon collins, einem frueheren ira-terroristen. planaenderung, die wettervorhersage fuer belfast ist nicht gerade rosig. apropos...das koennte es natuerlich sein. das buch ist streckenweise ziemlich blutruenstig. weil, wie schlimm der traum auch war, es hat sich irgendwie nicht nach eigenen aggressionen angefuehlt, zumindest nicht so wie frueher. wie dem auch sei. ich wuensche euch einen schoenen tag.

die stadt quillt ueber vor touristen. als gaebe es keine anderen schoenen europaeischen hauptstadte. aber das war ja zu erwarten.

mit dem wetter scheine ich glueck gehabt zu haben. abends und nachts regnet es, tags scheint die sonne.

ich schwebe permanent in lebensgefaehr, weil ich beim strasse ueberqueren konsequent in die falsche richtung schaue. das ein oder andere hupkonzert habe ich so schon verursacht.

modisch betrachtet sind die iren der absolute supergau.

ausserdem trinken sie unglaublich viel bier.

ich bin im begriff, mir die fuesse wund zu laufen.

ich habe heute einen der leckersten milchkaffees ever getrunken.

letzte nacht habe ich ausfuehrlich von meiner therapeutin getraeumt. ich muss nachdenken. unbedingt.

mein kopf ist angenehm leer.

ich werde nur angesprochen, wenn ich das will. und ich will nicht. somit habe ich meine ruhe.

die iren essen bohnen zum fruehstueck. auch ne variante. 

die groesste bevoelkerungsgruppe nach den iren scheinen die polen zu sein. 

die irische regierung ist unglaublich begabt darin, geld fuer absolut ueberfluessige und sinnlose dinge auszugeben.

die stadt verfuegt ueber ein grandios dichtes und gut funktionierendes netz oeffentlicher verkehrsmittel.

dem ruf, nicht gerade billig zu sein, wird die stadt spielend gerecht. 

ich schaetze, ich werde hier und heute aufhoeren, zu rauchen. eine schachtel zigarretten kostet 8,90. 

die iren sind gestandene patrioten. bis hin zur laecherlichkeit. aber es scheint diesen menschen nichts auszumachen, sich zum affen zu machen. hauptsache die farbe der kleidung hat irgendetwas mit gruen zu tun.

morgen gehts nach belfast und uebermorgen in die berge. 

und heute abend gibt es nudeln.