grenzwandel

guter tag. ausgeschlafen, physik gelernt, grünen tee und neues buch gekauft (der seelenbrecher: DANKE für diesen tip! :-)), bewegung gehabt, gesund gegessen, therapie- und unipause bewusst genossen, die entropie des systems grenzies wohnung verringert (leider tut sie das ja nicht freiwillig und von selbst, ganz im gegenteil), einen job vermittelt und die stimme von dbF im ohr gehabt. und das alles mit einer würdigen ruhe und gelassenheit. gut. sehr gut.

was ich nicht geschafft habe ist, mir in der stadt das obergenialsuperschöne new-collection-oberteil von marc'o polo zu kaufen, schlicht, weil die stadt komplett überfüllt war und ich relativ schnell den rückzug angetreten habe, sowie im solarium gewesen. beides steht auf dem plan für morgen. 

...und weil es perfekt passt.. (huhu, schlotter, ist das illegal...tschuldigung herr rippenspreizer, aber ihre cartoons sind einfach zu genial...)

ich habe heute einen absolut ruhigen und verschlafenen tag verbracht, bevor ich morgen wieder loslege. physik steht auf dem programm, chemie sowiso und medizinische terminologie. aber heute ging es noch nicht, keine chance. so habe ich mich also dem faulenzen gewidmet und zudem einen schlachtplan entworfen, wie ich die zusätzlichen, medikamentenbedingten pfunde bis spätestens ende der weihnachtsferien wieder los werde. so wahnsinnig viele sind es gottseidank nicht, aber trotzdem, ich will sie loswerden, loswerden, loswerden, loswerden. das ziel sind 57 kilogramm. zudem gedenke ich, irgendwann bis mitte 2009 die medis abzusetzen, insofern meine therapeutin und der vertretungspsychiater damit einverstanden sind. das wäre doch gelacht. ...ich habe so viele therapiefortschritte gemacht, irgendwann sollte es auch ohne klappen. wie ich meine therapeutin kenne, wird sie vorschlagen, die medis nach ihrem dreimonatsurlaub abzusetzen, so war das ja eigentlich schon für letztes jahr geplant, aber aus bekannten gründen hat das ja nicht so ganz hingehauen.

so, und weil ich jetzt doch schon wieder hummeln im hintern habe werde ich überlegen, wie ich den rest des tages verbringen werde.

effektives zeitmanagement ist das a und o eines medizinstudiums. soviel ist sicher. und genau daher habe ich heute morgen spontan beschlossen, die physikvorlesung sausen zu lassen und mich statt dessen selber über den anstehenden stoff herzumachen. das geht einerseits schneller und zweitens ist es weitaus effektiver. ich brauche niemanden der mir in anderthalb stunden zwei formeln für potentielle und kinetishe energie herleitet und es dann nicht schafft, den praktischen nutzen klar und verständlich zu erläutern, das kann ich in einem drittel der zeit auch alleine. und es macht mehr spaß, da ich mir nebenher sinnvolle und weniger sinnvolle, jedoch anschauliche anwendungen ausdenken kann: wie groß ist die lageenergie einer 50 kg schweren leiche, die ich 70 cm hochgehoben habe, um mir den präparierten und damit herunterhängenden musculus latissimus anzusehen? ok, man könnte sie auch einfach umdrehen, aber dabei vernachlässigt man eindeutig den physikalischen nutzen (im sinne von lerneffekt). und daher werde ich mich jetzt noch eine dreiviertelstunde in meiner eigenen physikwelt vergaben, und dann das weite suchen und mich in anatomie begeben.

so long.

scheiße. mein weißer kittel stinkt immer noch nach formalin. wo soll ich den denn hintun, der verleiht meiner bude in kürzsester zeit präpsaalflair?! bis gerade eben war er in einer tüte. ich fürchte, ich muss ihn dahinein wieder verschwinden lassen, auch auf die gefahr hin, dass sich meine werten mitkommilitonen im chemiepraktikum kommende woche bei mir bedanken werden. der kittel - ein echter arztkittel aus dem zentrallager der universitären kliniklogistik - steht mir übrigens ausgenommen gut, fast fühlt es sich an, als wäre ich in diesem kittel auf die welt gekommen. nein, ich habe mich nicht voreilig in den besitz dieses arztkittels gebracht, er war schlicht pflicht fürs chemiepraktium und für die präpperei (die leider im ersten semester nur selten auf dem programm steht).

gerade eben habe ich meine bücher beiseite gelegt. schluss für heute. genug gekreuzt und antworten zusammengefasst. außerdem hab ich noch kurz einen blick ins physikbuch geworfen, was denn morgen so dransein wird und habe es auf der stelle wieder zugeschlagen. so groß meine faszination für die quantenmechanik ist, so gering ist sie für energie und arbeit & co., zumal ich mir lebhaft vorstellen kann, wie das morgen wieder abläuft. um es mal deutlich zu sagen: physik ist gräßlich. man könnte das so gut, und vor allem die versuche so interessant gestalten, aber nein, statt dessen lässt man einen verquasten professor die vorlesung machen - der sich permanent in unwichtigen herleitungen von formeln ergeht - und wenig motivierte physikhiwis die praktika betreuen, die dementsprechend an qualität vermissen lassen. die vorlesung ist reines stundeplanabhaken und die versuche sind eine einzige quälerei montags von 14-17 uhr. wenigstens habe ich einen praktikumspartner der physik-lk hatte und die versuche gerade so aus dem ärmel schüttelt, was heißt, dass wir bisher immer mindestens eine stunde früher fertig waren als die anderen und während des praktikums sogar die pflichtprotokolle geschrieben und die testate (unterschriften) dafür eingesammelt hatten. und als entschädigung gibts ja morgen abend wieder die couch.

und jetzt werde ich den restlichen feldsalat waschen und mir ein gutes abendessen machen. 

ich habe sage und schreibe zwölf stunden geschlafen und bin jetzt fit wie ein turnschuh. schön. gerade eben stand ich mit einem kaffee auf dem balkon und habe den friedlichen sonntag morgen genossen. ich weiß nicht, wann ich das zum letzten mal getan habe. umso intensiver habe ich es empfungen, die morgenstimmung, das rauschen der letzten verbliebenen blätter auf den bäumen, die kühle luft. einfach ruhe und frieden. jetzt werde ich noch einen kaffee trinken, mich noch ein bisschen an dem schönen bild von vorgestern erfreuen und dann werde ich meinen schreibtisch bevölkern und chemie lesen und kreuzen. das ist mein tag. gut geschlafen, früh aufgestanden, einiges zu erledigen, neben lernen noch waschen, bude aufräumen und den traum der nacht verarbeiten, der mir mal wieder einiges deutlich gemacht hat.

ach ja, hier noch das bild

gerade aus der uni gekommen. chemie-tutorat. und da wir den zugehörigen praktikumsteil erst morgen absolvieren, hat es mich eher durcheinandergebracht und mein ich-verstehe-chemie-gefühl von heute mittag (hoffentlich nicht nachhaltig) untergraben. außerdem wäre ich jetzt gerne bei meiner therapeutin, nach der sternstunde von gestern, mit einem wunderschönen gefühl bin ich nach hause und habe richtig gut und tief und fest geschlafen. da hat sich was großes getan. an meinem rückzug hat es nichts geändert, mir ist immer noch nach ruhe und alleinesein, aber ich fühle mich leicht und weich. tonnenweise trauer gilt es noch herauszulassen, gestern der anfang. ich rede wirr, aber genauso denke ich gerade, keine allzu gerade linie, viel verworrenes, stränge zu verfolgen, noch keinen roten faden, das wird noch dauern. und trotzdem fühlt es sich gut an. freier. morgen muss ich mal meinen hausarzt beehren und mich fürs wochenende krankschreiben lassen, sonst liegen die herrschaften senioren nächste woche mit einer ausgewachsenen bronchitis im bett. ich stehe und gehe nur weil vollgepumpt mit aspirin complex, paracetamol und wahlweise vick medinight oder daymed, potenziert mit espresso. herrjeh, jeder andere würde mit einen herzkasper kriegen bei dieser kombination und ich merke erst nach der doppelten dosis was. muss ich mir gedanken machen? nein, ich verdränge das jetzt mal verantwortungsvoll ob all der dinge, die einfach gerade anstehen und wichtiger sind. alles der reihe nach. und apropos der reihe nach:

ich muss ins bett.

GOTT. SEI. DANK.

DER DEMOKRAT HAT ES GESCHAFFT.

ich hab mit ihm telefoniert. er hatte angerufen, als ich an der uni war und mich hat diese nummer auf meinem telefon dermaßen gestört, dass ich zurückgerufen habe, weil ich klarstellen wollte, dass ich nicht mehr zur verfügung stehe. wie erwartet hat er gestöhnt und die augen verdreht, als ich ihm seine frage beantwortete, was ich mache, reines unverständnis und ob ich nichts besseres zu tun hätte, als mich vor dem arbeitsmarkt zu drücken, er habe so viel in mich investiert (wer's glaubt) und hätte nichts zurückbekommen, das sei die ganzen jahre über schon recht strange gewesen und ich würde seit je her eh immer alles so hindrehen, wie es mir gerade ins konzept passt.

ich bin angekommen. in meiner gegenwart und zukunft. und es fühlt sich großartig an. zudem hat sich die werte frau xy vom verlag noch einmal gemeldet, sie können sich vorstellen, meine diss als monographie herauszugeben. für mich kostenfrei, mit 12%-igem honorar aus dem verkauf über den buchhandel, die urheberrechte bleiben bei mir. klingt das gut oder klingt das gut? ich werde mir über das wochenende mal die ganzen information für autoren durchlesen, die ich bekommen habe und am montag noch die werte frau psychoanalytikerin fragen, was sie davon hält, da eben jene lange in der forschung tätig war und sich mit sowas auskennt. und wenn dem dann nichts mehr im wege steht, werde ich denen anfang nächster woche die komplette datei zur prüfung schicken.

es läuft, flutscht, alles klappt und funktioniert. so also fühlt sich das an, wenn ich komplett auf mich alleine gestellt mein leben in die hand nehme. ohne damoklesschwerter, die irgendwann zur altlast werden und entsorgt werden müssen. hah! wann ging es mir das letzte mal SO! gut? ich weiß es gar nicht. egal, hauptsache im jetzt und hier ist alles geregelt, mit dem dazu passenden gefühl der freiheit.

mein leben, mein verdammtes, liebes leben. 

wie geil ist das denn? alles erledigt und bevor ich jetzt zum gemütlichen teil des tages übergehe jage ich gerade noch durch die bude und verpasse ihr den letzten schliff. putz-munter...und nebenbei läuft das lied, das ich mit drei jahren als erstes lied überhaupt bewusst gehört und es geliebt habe: großartig und äußerst beflügelnd. was ein genialer tag. mir geht es gut.

wunderschöner tag heute. blauer himmel, sonnenschein. trotzdem hab ich das wandern abgesagt, will alleine sein und den tag - hoffentlich - genießen. nachdem ich gestern abend frustriert gegen 21 uhr ins bett gekrochen bin, war ich heute morgen gegen 8 uhr relativ fit und habe es genossen, einfach liegen zu bleiben und der sonne beim aufgehen zuzusehen. ab morgen ist wieder arbeiten angesagt und ich bin überzeugt, dass es mir guttun wird. ich glaube, es ist einfach nichts für mich, nichts zu tun zu haben. da fehlt die struktur, bleibt genug raum zum pendeln. aber jetzt muss ich ja nur noch eine woche überbrücken, dann geht das medizinstudium los und ich werde von oben bis unten, von vorne bis hinten beschäftigt sein mit den unterschiedlichsten fächern. ich freue mich riesig, ist das doch einerseits ein lebenstraum, andererseits macht mir lernen einfach spaß und ich hatte noch nie probleme damit.

...ich glaube, ich werde den heutigen tag damit verbringen, das gesamte dissertationsmaterial in den keller zu verfrachten. gute idee.

chaotic soul passt wirklich wie die faust auf's auge. hatte ich schon mal erwähnt, dass ich nicht ganz dicht bin? nein? dann hole ich das hiermit nach.

ich bin feste am pendeln. wie so oft. allerdings betrifft es dieses mal einen äußeren umstand. jawoll. das innen gibt ruhe und übt sich in gelassenheit, dafür jetzt fängt das außen an. großes kino, ganz großes kino. aber ich nehme es mit einem coolen lächeln, grinsend schüttel ich den kopf über meine momentanen 'ich-hänge-an-blogigo'-anwandlungen. ja, so schnell geht das, jadoch. aber: das ist wohl mein markenzeichen, wer nicht mitkommt ist selbst schuld und verpasst definitiv was. einen kompromiss gibt's nicht, noch nicht, oder vielleicht wird's ihn auch nie geben, wer weiß das schon. wir werden sehen...