grenzwandel

oh mann, die frau fehlt mir so sehr, so sehr. es vergeht keine minute, keine situation mehr in der ich nicht denke, ich bräuchte sie. jetzt und hier, ich habe keine ahnung, was ich tun, was ich lassen soll, bin halt- und hilflos, weiß weder vor noch zurück. egal an was ich denke, was zu tun ist, zu tun wäre, ist untrennbar verbunden mit dem gedanken 'ist das gut so?', 'kann/soll/darf ich das so machen/planen' oder 'was ist, wenn das alles hinten und vorne nicht passt und ich was falsch mache?'. ich weiß einfach überhaupt nicht, was ich tun soll. bleibe ich stehen, bewege mich nicht, dann erstarre ich in dieser angstvollen bewegungslosigkeit, gehe ich weiter, mache, dann packt mich die nackte angst, es falsch zu machen. ich stehe an einem punkt, an dem so viel zu erledigen, zu planen, zu organisieren wäre, mein leben, meine zukunft, aber ich kann nicht. ich kann nicht, bin wie gefesselt, bewegungsunfähig, von außen und innen und egal, was ich tue, es nimmt mir die luft. ich weiß nichtmal, ob es besser wird, wenn sie wieder da ist, aber ich hoffe es so sehr. sie war und ist ein halt, auch wenn ich das manchmal verdränge oder nicht sehen will, auch wenn ich dennoch letztendlich alles alleine mache, alleine entscheide, für und wider abwäge, sie ist da, aktiv insofern, als dass sie mir sicherheit gibt, ich mir selber sicherheit gebe, gehalten werde und mich selbst halte wenn sie da ist, sie ist struktur, sie mag mich und ich mag sie, wir können grandios miteinander und sie fehlt mir so sehr. zugleich bin ich so unendlich wütend auf sie, dafür, dass sie eben nicht da ist, ausgerechnet jetzt, wo ich sie bräuchte wie nie zuvor, jetzt lässt sie mich alleine und ich hab solche sehnsucht nach ihr, nach unserem wir, nach der zeit, in der sie für mich da ist. wie in aller welt soll ich die nächsten 25 tage überstehen. wie?