und nochmal
vielleicht sollte ich mal damit aufhören, mich schon wieder dafür auseinanderzunehmen, dass ich das tue, was ich tue, nämlich mich bewegen, auch wenn möglicherweise schwere entscheidungen damit verbunden sein werden, mich dafür zu demontieren, dass ich müde und kaputt bin, mir die decke auf den kopf fällt und meine leistungsfähigkeit allerhöchstens bei 50 % anzusiedeln ist, dafür, dass ich noch lange nicht so erholt bin, wie ich gerne wäre und auch dafür, dass ich träume und mich bisweilen - zugegebenermaßen ganz angenehmen zukunftsbezogenen und sonstigen - szenarien und illusionen hingebe, dafür, dass mir meine therapeutin so unglaublich fehlt und ich es hasse, dass es immer noch knapp drei monate sein werden, bis sie wieder da ist, dafür, dass ich angst habe, dass sich in dieser zeit etwas tut und dass ich gleichzeitig will und hoffe, dass sich was tut, ich verfluche mich für meine derzeit nicht vorhandene fähigkeit, mich mit menschen zu umgeben und dafür, dass ich mir am liebsten die decke über den kopf ziehen und bis zum 31.8. schlafen würde, ich könnte mich anfauchen für die entscheidung, meine unterlagen nach münchen und nach frankfurt zu schicken und dass ich angst davor habe, irgendwann etwas tun, eine priorität setzen zu müssen ohne dass ich weiß, was ich will. weil ich nicht weiß was ich will oder bin, wohin ich komme und gehe, das einzige, was ich weiß, ist dass ich ENDLICH MEINE RUHE HABEN WILL!
du brauchst keine therapeutin, du brauchst ein wenig ruhe und den mut wieder auf deinen bauch zu hören. nimm dir die zeit und höre einfach zu, wenn dein verstand mit deinem herz spricht und wäge ab, wer die besseren argumente hat, denn beide meinen es gut mit dir. das eine intuitiv, das andere logisch, aber beide haben immer recht. trink ein gutes glas rotwein und sage ja zu dir und deinem leben, und sei gewiss, dass alles gut wird. dein leben liebt dich ...
Ja ich bin ganz genauso. Ich kann auch nicht gackern, wenn mich was drückt und verkriech mich lieber und red mir Antriebslosigkeit ein ;-)
ps: braune ;-)
@mishou: irgendwie, wenn ich mir ein eintrag nochmal durchlese, dann denke ich, eigentlich geht's mir so schlecht nicht, ich geh mir nur gerade selber brutal auf die nerven und bin irgendwie zu faul, keine ahnung, das selbstbewertungs-stopschild herauszukramen. es ist ja aber auch verflixt nochmal keine therapeutin da (es gehört denen verboten, urlaub zu machen ;-), die mir den spiegel vor die nase hält. aber generell kenne ich das, lieber die klappe halten und sich scheiße fühlen, zumindest bezüglich der leute, die man halt so kennt. ich habe gottseidank die weltbeste beste freundin, die man sich vorstellen kann, die mich manchmal, oft, besser versteht, als ich mich selbst. und in derartigen phasen muss die dann schon auch diverse male am tag ran, per telefon, weil leider viel zu weit weg zum kaffe trinken gehen und beieinander vorbeizuhüpfen. aber sie ist da und ich bin dem himmel dankbar für diesen menschen in meinem leben.
Ich weiß auch nicht warum ich mich immer selbst so schlecht mache oder manchmal meinen A... nicht hoch bekomme, aber es gibt eben Tiefstapler und Großmäuler und wenn ichs mir aussuchen kann, dann gehör ich lieber zu den Tiefstaplern... du nicht auch?