"Man hat uns Herrn Winzig als neuen Bürovorsteher im Amt vorgesetzt", schimpfte Horst.
"Dieser Stümper könnte doch nichtmal die Aura vom Astralkörper unterscheiden. Aber als spirituell reifer Mensch neide ich es ihm natürlich nicht.
Wahrscheinlich braucht er es für seine Entwicklung. Als Ausgleich für seine esoterische Unentwickeltheit."
"Ich habe die feministische Theorie von Alice Schwarzer studiert", betonte Horst. "Sie spricht vom kleinen Unterschied.
- Was glauben Sie, wodurch sich Männer von euch Frauen unterscheiden?"
Frau Meseke, die Toilettenfrau, überlegte nicht lange. "Männer tropfen häufig." meinte sie.
"Überall trotten sie zu zweit durch die Gegend. Bloß immer ich nicht", nörgelte Horst.
"Dabei stünde mir eine knackige Horstin auch gut zu Gesicht."
"Hoffen wir nur", bemerkte Narrbert "dass auf dem 'Karmischen Verwaltungsamt - Abteilung Ehe und Beziehung' - deine Akte nicht abhanden gekommen ist."
Horst hatte sich breitschlagen lassen und dieses Weihnachten Mutter besucht.
"Wie war es?" fragte Klaus-Jürgen. "Erhöhst du für dieses Quartal auf zwei Therapiestunden wöchentlich?"
"Da kannst du sicher sein!" knurrte Horst. "Ausserdem wirst du alles in dem geplanten Bestseller LIONS HOLE - IN DER HÖHLE DES LÖWEN nachlesen können. Vielleicht werde ich es aber auch 'Die Rückkehr zur Insel der Todeskraken' nennen!" -
Plötzlich erhellte sich sein Blick wieder. "Sie hat mir übrigens zwei leckere selbstgebackene Kuchen mitgegeben.
Das wär es doch - möchtest du ein Stück!?"
"Manches an der Esoterik oder gar die Transpersonale Psychologie ist mir zu hoch", sagte Hans-Georg. "Also das Personale ist dein persönliches Ich, deine normale Horst-Persönlichkeit, oder?"
"Schwer richtig." erwiderte Horst.
"Und was meint man nun mit dem Bereich des Trans-Personalen?"
"Naja", Horst überlegte scharf. "Mein Höheres Selbst. Sozusagen der Höhere Horst!"
Klaus-Jürgen und Horst hatten ein Tantra-Seminar mitgemacht; sie kamen strahlend und vergnügt in das Stamm-Cafe, in dem Silke, Elke und Narrbert sassen.
Nachdem sie, wie es ihre Art ist, ausführlichst erzählt hatten, meinte Klaus-Jürgen, an die Frauen gewand: "Wenn ihr wollt, wären wir bereit, euch einige Übungen beizubringen. Meine Wohnung ist ziemlich gross - ich habe sogar eine CD mit Meditationsmusik." "Träum weiter, du Lustbold", machte Silke ihn an.
"Aber es geht uns um Spirituelles", stellte Horst richtig. "Mit Sexualenergien den Geist verfeinern. So ist das."
"Und ihr seid nach einem Wochenendseminar schon Fachmänner" griente Elke, "bereit, lernwillige Schülerinnen einzuweihen." Horst guckte woanders hin.
"Vielleicht übt und probt ihr zu zweit erstmal", brachte Narrbert sich ein. "Und wenn ihr nach einiger Zeit verfeinerte Tantriker geworden seid, fragt ihr bei den beiden nochmal nach."
Horst sass mit einem Cappuccino und einer Sonderausgabe des Philosophen Hempel in seinem Stammcafe. Narrbert kam des Wegs.
"Jean-Claude Hempel, dein Leib & Magen – Philosoph. Worum gehts diesmal?" Er warf einen Blick auf den Titel. "Ah, >Über das Verhältnis des Homo Sapiens zu Sein und Nichtsein - Betrachtungen zwischen Urknall und der Ära Schröder< - hochspannend !!
Das erinnert mich an einen meiner philosophischen Essays, aus der Zeit nach dem Schulabschluss. Vielleicht sollte ich meine damaligen Thesen einmal mit Hempel diskutieren !?"
Horst war wie elektrisiert. "Und wie war dein Thema ?"
Narrbert wusste es noch. "Seitlich von Sein und Nichtsein – kleine Kontemplation zur menschlichen Grundbefindlichkeit."
"We are the Champions! ... weee aaare...!" gröhlte Horst.
"Wieso ist er denn so aufgekratzt?" wollte Elmer wissen. "Ach", sagte Heinz "Horst hat gerade von der neuen amerikanischen Studie erfahren, nach der wir Deutschen den freizügisten Sex auf der Welt haben."
ERICH HEMPEL IN TOWN - nicht unbeträchtliche Aufregung war spürbar. Erich Hempel war in der Stadt und würde aus seinem neuen Buch lesen.
Horst zitterte vor Erregung. Einige Nächte schon hatte er kein Auge mehr zugetan. Erich Hempel war sein unerreichtes Vorbild.
"Du gehst doch häufig zu Vorträgen und Lesungen", wunderte sich Frau Müller-Bleibtreu. "So wie heute habe ich dich ja noch nie erlebt."
"Ich sage nur eins: ERICH HEMPEL!" "Und wie heisst sein neues Buch?"
"Spiritualität für Buchhalter - Akribisch im Einklang mit dem Tao."
Horst und Erika saßen beim Tee. "Ich glaube, ich bin geschlechtlich erregt." meinte Horst.
"Das erregt mich jetzt aber auch." meinte Erika. "Jedoch nicht geschlechtlich."
"In den meisten meiner Strümpfe sind Löcher..." Horst sah selten ratlos aus. "Mir ist unklar, wie ich da vorgehen soll!?"
"Wozu hast du eine Therapiegruppe?" riet ihm Friedhelm. "Thematisiere es!"
Das Tanzstudio im Stadtteil veranstaltete Tanz-Feste. Der kleine Saal war schon fast zu zwei Dritteln voll. Horst hatte zum ersten Mal den Disc-Jockey übernommen.
"Hallö’chen, Leute!" rief er. "Seid ihr alle da!?
Was glaubt ihr, wer heute abend für gute Musik sorgt? HORST!
Was glaubt ihr, wer heute für lockere Stimmung sorgt? HORST!
Und wer glaubt ihr, ist bis nach Mitternacht für euch da?? EUER HORST!! !!"
Momente des betretenen Schweigens.
Dann rief eine der vorn sitzenden Gymnasialschülerinnen: "Cool!"
"Du bist voll cool Horst!" johlte eine andere.
"Horst ist cool!!" brüllten nun vier oder fünf gemeinsam.
"Stark, wie du heute ankommst", meinte Heinz. "Scheint ja dein grosser Tag zu sein!" fügte Klaus-Jürgen hinzu.
"THE LION OF THE DAY!" murmelte Elmer.
Zwei der Schülerinnen traten jetzt hinzu. "Du, Horst" sagte die eine, "die Evi steht draussen. Sie möchte wissen, ob du sie auch umsonst reinlässt, wenn sie später noch ruft: HORST IST COOL!!"
"Eines Tages werde ich Mutter widersprechen." Horst schob das Kinn nach vorn. "Es wird ein bedeutsamer Tag sein in meiner persönlichen Weiterentwicklung."
"Du glaubst wirklich, dass du ihr eines Tages widersprichst?" Friedhelm fragte nach.
"Es geht nicht um die Zukunft", Horst wies ihn zurück. "Allein das auszusprechen schafft hier und jetzt eine kraftvolle Energie."
Narrbert schrieb. "Du schreibst, Narrbert?"
"Ich arbeite erneut an einem Science Fiction. >MEYER - TERROR IN DEN GALAXIEN<." "Vom Titel her vielsagend." Horst horchte auf. "Was geht da vor sich?"
"Ein Mann namens Meyer terrorisiert ganze Galaxien." "Von der Grundidee her genial. Am Ende steht sicher ein intergalaktisches Showdown !??"
"Nein, nein." Narrbert wehrte ab. "Er macht eine Psychoanalyse. Das bringt ihn dann zur Besinnung - und er kümmert sich von da an um verwaiste außerirdische Kinder."
"Hier ein kleines Zitat von Charlie Chaplin", lächelte Narrbert. "Wer das Leben zu ernst nimmt, braucht eine Menge Humor, um es zu überstehen ..." Er schaute heiter.
Horst schaute ernst. "Das sollten wir ernst nehmen, sehr ernst."
Es war die Nacht nach Samhain, auch Halloween genannt - der Nacht, in der die Grenzen zwischen unserer Welt und der Anderswelt verschwimmen; in der die Bewohner und Wesen von dort, so sagt man, die Schwelle zu unserer Realität überschreiten.
Horst wirkte beschwingt wie selten. "Ich wollte mich gerade schlafen legen und hatte das Licht gelöscht, da spürte ich etwas, wie ein Hauch,ganz nah...", er schaute geheimnisvoll.
"Ich glaub, es war eine Elfe", er griente verzückt "ich glaube, sie stand auf mich!"
"Auf dir", berichtigte ihn Narrbert "nicht auf dich. Ich kam gerade vorbei und der Mond schien ins Fenster - ich hab einen Blick für das Andersweltige."
Er griente ebenso verzückt. "Es war ein Kobold, er stand auf deinem Fuss."
Die Miss World war gerade gewählt worden.
"Man müsste auch den Mister World wählen", betonte Horst "den global attraktivsten und erotischsten Mann ... Aber ich glaub', ich würd da nicht teilnehmen."
"Warum nicht?" fragte Heinz erstaunt. Für Horst war es klar. "Wegen der Neider."
Sich kurz besinnend fügte er hinzu: "Es sei denn, man drängt mich dazu!"
Horst hatte einen Geruchswind von sich gelassen; unglücklicherweise gerade, als er dabei war, Gitte zu erklären, wie man Melodien auf seiner Homepage eingibt. Ein Stammeln entfuhr ihm. "Ich... hahabe nur ..."
"... herausfinden wollen, ob sich auch Gerüche einspeichern lassen?"
"Der Marxismus war es eigentlich!" konstatierte Siegbert. "Wenn man sich heute so die Welt anschaut ... zum Make-Money gibt es keine Alternative mehr!"
"Ja und nein", sinnierte Horst. "Marx hatte schon einige gute Ideen, aber der Leninismus war nicht demokratisch, auch wenn er aus der Zeit heraus zu verstehen ist.
Die Marxisten-Leninisten haben den Marx-Ideen eher geschadet." Er kratzte sich am Ohr. "Schade, dass ich nicht zu der Zeit gelebt habe."
"Was hättest du gemacht, Horst?" fragte Siegbert nach. "Ich hätte dem Ganzen das demokratische und transzendente Know-How verpasst!" Er kratzte sich erneut am Ohr.
"Ein Jahrhundert Marxismus-Horst-Müllerismus - und die Menschheit stünde heute anders da!"
"Wo man jetzt weiss, dass Urin heilsam ist", meinte Horst "können Heinz und ich doch unseren Harn in Flaschen abfüllen und als Heilurin verkaufen. Dann können wir unseren Bürojob an den Nagel hängen!"
"Wir könnten einen Grosshandel aufmachen" freute sich Heinz.
"Ihr seid Narren", belehrte sie Frau Müller-Bleibtreu. "Wenn Urin nicht mehr frisch ist, wirkt er doch nicht mehr!"
"Aber die ganzen Säfte in den Kaufhäusern haben doch auch irgendwelche Zusätze" erwiderte Heinz. "Konservierungsstoffe, damit sie haltbar bleiben!"
"Ja genau" resümmierte Horst. "Wir müssten uns nur solche Zusätze besorgen. Und dann gibt es >Heinz und Horst Heilurin für das Neue Zeitalter< !"
