Hier geht nun ein wichtiger Teil meines Lebens zu Ende. Schön wars.. Dankbar bin ich.. und zufrieden.. wie es war, wie es ist und werden wird.
Es gäbe natürlich kein Ende, wenn nicht auch ein Anfang existiere. Und andersherum gäbe es keinen Anfang, wenn dem nicht ein Ende zu Grunde läge.
Deshalb freue ich mich über einen Neuanfang !
Mit den besten Grüßen und Wünschen, Euer Ex-Hühnchen!
Mein Schiff steht im Hafen.
Es weiß genau, wofür es gebaut wurde.
Und es schunkelt leicht ungeduldig hin und her und bettelt um Losfahrt.
Ein kleiner Blick zum Horizont lässt erahnen,
welch buntes Potpourri aus Gefühlen auf sich warten lässt.
Es ist umhüllt von Frau Vorfreude, die immer einen Schritt voraus ist - das Ziel auf das weite, klare, wilde Wasser gerichtet. Frau Vorfreude pendelt zwischen Jetzt und Später, zwischen Hier und Da um beides im "AugenBlick" zu haben. Sie berichtet vom belebend Neuen, vom Meer und den Gefühlen, die emporsteigen werden. Sie erzählt... Nur Facetten, nur Nuancen, nur für den Appetit.... Sie sprüht voll Lebenslust und überträgt es dem noch so unerfahrenem Schiffchen und seinem Seemann bedingungslos.
Bleib schön hier und eile nicht zu schnell.
Beachte die Zeit in Deinem Bauch, Herr Seemann! Lass noch nicht die Leine los, bevor das Schiff noch nicht bereit ist für dieses großartige Abenteuer. Ein Abenteuer, das unausweichlich ist. Es kommt sowieso! Du weißt ganz genau, wenn Du erstmal dort draußen bist -unbedarft, erfahrungslos- gibt es nie wieder einen Schritt zurück!
Die Zeit des Hafens wird nun endlich vorbei sein!
Ich sehe schon das Leuchten am Horizont!
Was, wenn auf einmal alles anders ist?
Was wenn alles Anders besser ist?
Und wenn Anders nun dein ganzes bisheriges Leben verändert?
Wenn morgens eine neue Sonne aufgeht?
Wenn die Nacht in einem anderen „Licht erstrahlt“?
Wenn du das Leben durch eine neue Brille siehst?
Wenn alles, was du tust von heute auf morgen andersherum funktioniert?
Alles ist anders…
Und Anders ist besser…
Und wenn Anders nun nur eine Illusion ist?
Alles ist nicht Anders…
DU bist anders!
Wann bekommt man schon mal einen Sonnenuntergang über den Dächern einer großen Stadt zu sehen?
Wenn man sich bei einer Elemente-Austellung für Luft bei der Deutschen Welle anmeldet, dann ist ein guter Zeitpunkt dafür.
Zwischen den Welten…
Sind Sie ein eifersüchtiger Mensch?
Wie würdet ihr diese Frage beantworten?
Eifersucht ist ein sehr unangenehmes Gefühl, dass dem Kopf entspringt. Wer mit dem Herzen liebt, ist nicht eifersüchtig.
Das ist meine Antwort, die sich allerdings erst im Laufe der letzten 3 Jahre in mir entwickelt hat.
Nun fragt sich vielleicht mancher:
Grenzt das nicht an Schicksalsergebenheit? Wie traurig dann für jeden, der mit dem Herzen geliebt wird!
Ist doch schöön, wenn jemand gelegentlich einen insgeheim etwas eifersüchtigen Blick auf mich wirft – völlig grundlos, versteht sich! Wer möchte das missen wollen?
Diese Beschreibung ist nur allzu menschlich und eingebürgert.
Nun schreibe ich auch nicht, dass eine eifersuchtslose Beziehung für mich funktioniert. Es ist vielmehr eine Idealvorstellung von der Liebe.
Eifersucht nährt Deinen Stolz, Dein Ego, gibt Dir Selbstsicherheit. Bist Du mit Dir im Reinen, weißt wer Du bist, liebst Dich, dann brauchst Du keine Bestätigung mehr von außen.
Diese kleinen Blicke… ja, auch für mich sehr ehrend und bestätigend. Ich suhle mich darin. Aber ist es denn nicht ein Baden in fremdbestimmten Gefühlen? Es ist kein echtes, eigenes - von innen entsprungen.
Und andersherum: Mir tut das auch nicht gut, dieses mulmige Gefühl im Bauch, weil mein Kopf mal wieder halluziniert. „Warum kommt er nicht nach Hause? Wer weiß wo er sich rumtreibt… Warum guckt er solange auf diese Blondine dadrüben?“… all das zeugt von angenagtem Vertrauen, das vielleicht auch schon vor langer Zeit einmal angeknabbert wurde. Oder aber von aufgedrängten Werten. Die Medien sind voll mit Dingen, die einem suggerieren, wie eine Partnerschaft funktionieren „muss“. Eltern leben es uns vor. Aber kann nicht jeder seine Beziehung zueinander so gestalten, wie es für beide zu vereinbaren geht? Wenn die Karten ganz klar auf dem Tisch liegen und vor allem die Kommunikation kein Problem darstellt, wäre dann eine offene Beziehung noch ein Problem? Wahrscheinlich nur gesellschaftlich. Ich kann nicht für morgen sprechen, aber für heute ist das natürlich kein Thema für mich! Aber kann man nicht das Bedürfnis nach menschlicher Nähe außerhalb einer Partnerschaft empfinden? Wenn man weiß, wo sein Herz hingehört? Wie gesagt, ich habe dazu nicht das Bedürfnis, aber es drängt sich mir schon auf, wenn man mit jemandem alt werden möchte.
Ich habe festgestellt, dass mir ungezwungenes Leute kennen lernen sehr viel Spaß macht. Ich interessiere mich für anderer Leute Ziele, Lebens- und Liebensweisen und brauche bewusstseinserweiternde Gespräche für meine persönliche Entwicklung. Und darunter fallen natürlich auch Männer. Man kann sich auf ganz anderen Ebene unterhalten. Alles geht natürlich nur mit absolut geklärten Fronten. Keinen Heimlichkeiten, kein Verstecken. Einfach ein Bereich, nur für mich.
Ich weiß nicht, warum ich darauf verzichten soll. Klar von der Umwelt betrachtet, darf man sich nur mit seinem eigenen Mann treffen, man könnte sich sonst vielleicht verlieben. Hier wären wir wieder bei der Sache mit dem Vertrauen. Vor allem bei dem Vertrauen in sich selbst.
Können neue Begegnungen nicht auch die Beziehung bereichern? Bin ich glücklich, kann ich das mit in allen Lebensbereichen einfließen lassen und die Liebe blüht und gedeiht. Natürlich sollte das Gleichgewicht nicht ins wanken geraten, denn ich möchte natürlich nicht mit zweierlei Maß messen. Was für mich gilt, steht auch meinem Partner frei.
Ich möchte einfach frei sein in meinen Entscheidungen.
Darf ich das? Und muss ich fragen, ob ich das darf?
Ich möchte nicht um Erlaubnis fragen, aber doch sichergehen, ob sich bei meinem Liebsten ein mulmiges Gefühl einstellt.
**********************************************
Nachtrag:
In dem Zusammenhang wäre es schön, wenn ihr bei meiner Umfrage mitmacht! Danke!
Ein kalter Morgen.
Ich denk an Dein Gesicht.
Wie Du es mir entgegenhieltst
Erwartungsvoll
Eingefrorene Regungslosigkeit
Sie bringt mein Herz zum Brennen,
Und Dein Gesicht zur Resignation.
Ich brenne,
an einem kalten Morgen.
Könnt ich doch nur raus!
Raus aus meiner Haut.
Es ist zu früh um erwachsen zu sein.
Stimmung: nach Hause telefonieren...
Stimmung: Fühl mich wie ne Brausetablette
Musik: Sonata Arctica - My Land
| Schlafen Sie manchmal ein während Besprechungen oder Seminaren? Oder wie ist es mit diesen nicht enden wollenden Konferenzen? Hier ist die Möglichkeit, das alles zu ändern! |
| Synergie | Prozeß | Projekt | Mentor | Chancen / Risken |
| kommunizieren | Effektivität | Ressourcen | Potential | Benchmark |
| Management | Visionen | Global Player | strategisch | Target |
| Performance | Effizienz | Klassisch | Expertise | Fokussieren |
| Optimierung | kunden-orientiert | Szenario | milestone | Problematik |
- wilde Party
Das ist doch mal was. Ohne Zusammenhang Wörter in die Runde schmeißen. So kommen auch Gerüchte auf. Man schnappt 2,3 Wörter aus dem Zusammenhang und schon ist der Ruf perfekt, oder ruiniert... je nachdem...
So!
Und wenn ihr wisst, warum die Schokolade im Schokocroissant nie bis in die Enden reicht, dann bitte teilt umgehend euer Wissen mit mir!
Im Aufsatz schreiben wäre ich wohl knallhart durchgeflogen. Dreiviertel des Textes besteht aus einer Einleitung.
Ich knall mich jetzt in meinen Wochenanfang und wünsche Euch ein schönes Ausklingen!
Wohl bekommts!
(Achso... bei Bedarf erläutere ich auch gern den Zusammenhang ;)
Stimmung: gedanklich verknüpft
Geradeaus im Takt der Zukunft
Fernab der geschriebenen Vernunft
Intensiv die Zeit, die ich jetzt erlebe
In der ich mein eigenes Gestern webe
Die Vergangenheit von Morgen zum Träumen verführt
Mit jedem Atemzug mein Sein gespürt
Verblasst war ich, beinah verschwunden
In unbeweglichen Mustern gebunden
Das Jetzt – ein erwachtes Gefühl von Heimat
Die Ankunft einer Reise, die ich vor langer Zeit antrat
Die Sinne, sie wachsen und reifen
Und können nun nach meinen Wurzeln greifen
Stimmung: wohlfühlig
Musik: Queensryche
Grundlegende Dinge haben sich verändert, meine Herrschaften!
Nee.
Eigentlich waren sie schon immer da, fällt mir gerade auf.
Nur hat sich meine Perspektive, mein Bewusstsein dazu verändert.
Ja, so kann man das sagen.
Mein Blickwinkel wurde verschoben.
Wo fang ich an?
Vielleicht damit, dass ich am Samstag den frühen Morgenhimmel betrachtete. Ich hab nicht aktiv mitgezählt, aber ich glaube, so etwas ist mir in meinem Leben weniger passiert als ich Finger an einer Hand habe. Durchzechte Nächte gelten nicht. Dafür war das Bewusstsein nie ausgeprägt genug. Nee, ich meine richtig mit durchschlafen und früh aufstehen und so. Ich muss zugeben, das war nicht geplant und auch nicht unbedingt freiwillig, aber es gab etwas, dass mich nicht länger im Bett hat verweilen ließ. Egal wie. Fakt ist, dass ich mich um halb sieben in der Morgensonne badete. Und es hat gar nicht wehgetan. Nachdem ich mich dazu entschloss und Groll beiseite schob, ging es mir richtig gut. Die Menschen sehen zwar auch nicht anders aus, aber sie sind weniger – ein entscheidender Vorteil. Und irgendwie riecht ein Morgen anders – zumindest wenn man frei hat. Und ich weiß jetzt, warum die Enten in meinem Park alle so fett sind. Omi kommt mit 2 vollen Beuteln Brotklumpen und erschlägt die Viecher fast. So ein Trubel ums Futter hab ich selten gesehen, da konnte der Papi mit seinem Kleinkind auf der anderen Seite des Teiches mit seinen 3 Krümelchen echt einpacken.
Dann hab ich gelernt, dass ich auch morgens unglaublich sexy sein muss, denn ein junger Mann kam nicht drumrum mir beim Gehen einen Brief zuzuschieben. Ich hatte ihn vorher kaum bemerkt, obwohl er 3 Meter neben mir saß und offensichtlich vertieft in mich und seinem Brief an mich war. Ich war in mein Wolfsfraubuch vertieft und ließ mich in eine andere Welt verführen, während ich die Sonne genoss. Er fand mich jedenfalls extrem anziehend und bat mir spontanen oder unspontanen Sex an. Yiiipiiiieee! Endlich! ??? Nee, also ist ja ganz nett und so… aber irgendwie doch ein bisschen mutlos, mich nicht direkt anzuquatschen. Er entschuldigte sich zwar dreimal dafür, aber abgesehen davon, dass ich nicht unbedingt zu der Sorte Frau gehöre, die auf unverbindlichen Sex mit dem Unbekannten steht, fände ich es schon schade, alles selbst in die Hand nehmen zu müssen. Ich frag mich immer, wie die Männer damit landen. Aber sicher wird es auch das passende Pendant dazu geben. Mir jedenfalls egal. Aufgepeppt, wie ich dann trotzdem war, lief ich durch die Weltgeschichte und wollte, wo ich schon dabei war den Morgen zu ergründen, nicht nach Hause. Wie schön es ist, frei zu sein, dachte ich mir, als ich spontan in den 200er Bus einstieg, der gerade reiiiin zuuufäääälliiiig vor meiner Nase hielt. Für diejenigen, denen diese Linie fremd ist: Der 200er Bus hält eigentlich an fast allen touristischen Sehenswürdigkeiten, die wo gibt in Berlin;) Also –zack– rin in dit Teil, wa und bis mitten in die Stadtmetropole Bahnhof Zoo gefahren. Schööön. Die mehr oder weniger vermissten Leutchens waren also alle hier. Natürlich alle nicht von hier. Klar. Frühstück nachgeholt und in einen der besten Plattenläden der Stadt eingekehrt. Ne Stunde Platten gehört und dann doch nur ne DVD gekauft.
So. Und nun? Nach Hause? Nö, lieber noch nicht. Da nimmt mein Problemkind noch das Bett in Beschlag und schläft seinen Rausch aus.
Also ab zum Kaufhof, meine Gabi besuchen. Wer sich erinnern möchte, die Frau meines Papas, den ich immer noch nicht wieder sehen durfte. Gabi nahm mich herzlich in Empfang und arrangierte sofort ein Date mit meinem Rocker-Papa. Auch alles super spontan, wenn ich das nochmal betonen darf. Er wollte sich sowieso heute mit Dir treffen, sagt Gabi. Na prima, da bin ich ihm wohl zuvor gekommen! :) Denn komm ich später nochmal wieder und unser großes Wiedersehen ist perfekt.
Wieder zu Hause angekommen, hoffte ich, mein Wegbleiben wäre irgendwie aufgefallen. Denkste, Puppe. Immernoch am Ratzen, der Gute. Okaaaaay. Musik an und Bude durchgeschrubbt. Keine Reaktion. Aber kein Problem, die Bude hatte sowieso mal wieder eine Auffrischung verdient. Das kann ganz schön schnell ganz schön verlebt aussehen, wenn 2 Leute auf engstem Raum zusammenleben. Mal abgesehen davon, dass ein eigener Raum zum Rauschausschlafen manchmal ganz praktisch wäre… Nee, ich beschwer mich ja nicht….
Dann rückte das Treffen näher und ich stand mit meinem Reality Daddy Nase an Nase. Also um genau zu sein, war es eher Nase an Kinn. Er ist immer noch viel größer als ich. Aber schlank ist er geworden. Und Haare sind ihm zum Pferdeschwanz binden gewachsen. Und einen schicken Bart hat er jetzt. Aaaaaber, er ist immer noch derselbe. Immer noch dieselben Sprüche, immer noch diese leicht ruppige Art, die ich, würde ich ihn nicht kennen, falsch verstehen würde. Aber ich weiß, wie er es meint und im Herzen ist er ein lieber Mann, der es immer gut mit mir meint. Vergesslich und manchmal wirkt er wenig interessiert – aber das täuscht. Ich weiß, er fühlte sich mit mir pudelwohl, denn immerhin konnten wir uns schon wieder richtig käbbeln.
Es war wie früher. Es war wie Familie. Ich hab mich willkommen gefühlt und wohlig heimelig. So angenehm, dass ich bis zum Frühstück blieb. Ich schlief übrigens neben einem Schlagzeug, dass er im Wohnzimmer aufgebaut hat und Gitarren, die an der Wand klebten. Der Abend wurde mit Musik untermalt, die mir nur allzu bekannt vorkam. Meine Lieblingsmusik. Wer weiß, was ich gern höre, der weiß auch wie selten es geworden ist, das jemand das hört….
Ich hoffe ich sehe alle schon ganz bald wieder!
Stimmung: vernebelt
Ich hab da ja noch ein kleines flauschiges Stöckchen, dass nicht länger bei mir bleiben möchte – not_me, sei Dank! :)
Was ist dein Lieblingsoutfit? Und warum?
Jeans und T-Shirt – ich mags am liebsten bequem… zumindest überwiegend.
Wie würdest du mit 3 Wörtern deinen Style beschreiben?
Abwechselnd:
- Mal möchte meine Weiblichkeit mehr unterstrichen werden – dann feminin
- Mal hab ich Lust auf Metal durch und durch – dann schwarz und
alternativ (aber für andere trotzdem noch vorzeigbar. Ich seh viel zu nett
aus, als das jemand Metal vermuten würde. Wahrscheinlich könnte ich
so noch bei Vorstellungsgesprächen erscheinen… ;) )
- Mal unkompliziert – dann einfach nur bequem aber trotzdem schick für
meine Verhältnisse.
Ich weiß, das waren jetzt keine 3 Wörter, aber ich halt mich ja so ungern an Beschränkungen.
Dein Modemotto?
Wohlfühlen!
Und weniger ist mehr. Das heißt, den Typ unterstreichen nicht übertünchen – Außerhalb des Faschings keine Maskierung.
Lieblingsaccessoire?
Meinen Ankh-Kettenanhänger! Den lieb ich und möchte ihn am liebsten niemals abnehmen.
Ansonsten trag ich seit ich 16 bin immer denselben silbernen Ring – man könnte meinen, er sei mit mir verschmolzen und am Finger angewachsen. Er ist so dezent, dass er mir selbst überhaupt nicht mehr auffällt – aber ich häng an ihm… irgendwie… (offensichtlich…)
Eine Zeitlang trug ich ein Lederarmband um meine unscheinbare Stärke, die ich definitiv habe, ansatzweise zu unterstreichen bzw. hervorzuheben.
Lieblingsdesigner?
H&M!? Naja, no name meistens… ist so was von unwichtig, sehen wir mal vom Geld, das ich dafür nicht habe, ab. Außerdem klingt Designer so nach Extravaganz, ich bevorzuge es lieber einfach.
In welche Klamotte hast du richtig viel Geld investiert?
Pffff… da muss ich mal stark nachdenken… hab ich das jemals?
Bei Schuhen spare ich meistens nicht – dafür hab ich dann aber auch nur ein paar, das mich 3 Jahre lang täglich begleitet… ich denke das rentiert sich…
Deine größte Modesünde?
Was ist damit gemeint? Als Sünde würde ich die Sachen bezeichnen, die ich in meiner damaligen angehenden Teenie-Zeit trug. Z. B. bunte enge Glanzleggins in Kombination mit einem langen bis zu den Knien reichenden, quergestreiften, fliederfarbenen Sweatshirt incl. Kapuze und um dieses zauberhafte Shirt einen pinken Gürtel gebunden. Es waren die 80er, also sicherlich verzeihbar! Und damals war es der Hit!
Best angezogenster Star (männlich & weiblich)?
Das ist mir wurscht. Eigentlich alles insgesamt sehr oberflächlich.
Ich glaube aber mich zu erinnern, dass ich die Darsteller, insbesondere Brad Pitt in der Rolle von „Legenden der Leidenschaft“ sehr „anziehend“ empfand… Ich mag diese natürliche Kleidung aus früherer Zeit: mit Hosenträger und weiten Männerblusen. Ach und wo wir gerade bei Brad Pitt sind…. Diese legendären und mythischen Vampiroutfits sind auch unbedingt zum Dahinschmelzen. Dieser Widerspruch aus sanfter Stärke… *rrrrrrr*
Kurz und knapp: was ist für dich in und was out?
In ist, was gefällt…. Für mich, immer wieder Jeans. Die Variationsbreite ist unendlich. Von Knackig, sexy bis schlabbrig gemütlich.
An welche Blogs wirfst du dieses Stöckchen weiter?
Nimien, Zwischenweltler und zartgewebt – bei euch würde mich das sehr interessieren. Wäre schön, wenn ihr mitmacht!
Ich bin
bewegungslädiert.
Was eigentlich auch kein Wunder ist nach diesem Powerwochende. Ziehen wir den
Sonntag mal ab. Ok. Eigentlich war es nur ein Powersamstag. Aber ich fühle
mich wie nach fünfwöchigem Armeedienst. Also immerhin stelle ich mir vor, dass
das ein klein wenig anstrengend sein dürfte. Ist es das? Oder ist das nur der
Ruf, bedingt durch die Jammermentalität der Männer?
Wieauchimmer. Ich kann mich jedenfalls nicht mehr schmerzfrei umschauen. Ich
bitte also um anschleichfreies Herantreten von VORN, meine Damen und Herren!
Sonst kullert mein Kopf einfach so von meinem Hals. Dann tut mein Kopf zwar
nicht mehr weh, aber da hätten wir dann noch das Problem meines Rücken und
Halses. Wenn die auch noch abfallen, dann wäre ich nur noch ein Hühnchen auf
mit aus zwei Beinen. Ich müsste mich so ja nicht mehr sehen, aber den
Anblick möchte ich nun wirklich jedem anderen ersparen.
Gut. Hätten wir diese Eventualität geklärt. Also das kam so:
Zwei alte gute Freunde, aus dem Leben meines Freundes, die zufälligerweise auch
ein Paar sind und sich zufälligerweise(?!) neuerdings Familie nennen,
übermittelten uns die frohe Botschaft ihres Umzuges, bedingt durch dessen
Familienzuwachses. Och mönsch… ich meine… oh toll, ich liebe Umzüge (mmmh…)! Wo
solls denn hingehen? Ach, nur in eine Wohnung über uns. Oh toll! Gar kein
Problem!
Ich habe mich dabei wohl nicht umgesehen und kurz vergessen, dass die beiden
absolute Messies sind. Außerdem habe ich mich ein klein wenig an meinen Umzug
erinnert. Alles schön vorgekaut und transportfähig vor die Tür gestellt. Hier
war aber leider nix mit Kisten schleppen. Das hieß nun lose Ordner, mit
staubflusenüberladenen Büchern und mit Schmutzwäsche, alten Briefen und
Wasweißichnichtfürzeugs- beladenen Möbelstücken die Treppen hochgeschleppt. Das
es genau zwei Etagen höher war, musste ich vorher anscheinend gekonnt überhört haben.
Gut dass ich ein Bier im Bauch hatte, wie es sich für einen richtigen Umzug
gehört! Mein Gott, ich hab noch nie um 12.00 Uhr morgens Bier getrunken. Ich
wusste ja nicht, was das für Auswirkungen haben kann…. Aber lassen wir das
lieber… Ich hatte keine Ahnung, warum Staubflusen und Werbemüll direkt mit
umziehen mussten. Irgendwie richtig schade um die neue Glanzhütte. Auf die
Aussage hin „Das sieht alles viel schlimmer aus, als es ist“ hab ich innerlich
nur abgewunken und uns alptraummäßig nachts noch Regale abbauen sehen. Wie gut,
dass ich mich davor schon für 5 Stunden später abmeldete. So gab ich meinem
Freund symbolisch alle Arme, die ich noch hatte und machte mich daran in meine
Chaoshöhle zu kommen. Ich fühlte mich in meiner seit Wochen nicht aufgeräumten
Bude auf einmal pudelwohl. Komisch.
Aber wo ich schon dabei war, ging der Putzwahn gleich weiter, dem Ziehen und
Kneifen im Rücken zum Trotz.
Und als ob ich nicht schon genug Bewegung hatte musste ich unbedingt noch
tanzen gehen.
Prima. Wenn dann alles auf einmal
Wir gingen in einen dunklen Club, der 80ziger Jahre inpetto hatte, obwohl er
sich sonst so metalig gibt. Da hab ich gleich mal meine Freundin geschnappt und
bin mit ihr in dieses so abgewrackte Gebäude getänzelt. Sie ist es eigentlich
nicht gewohnt und erlitt beim Anblick schwarzbekleideter Menschenmassen einen
kleinen Semischock. Ok, es war wirklich ganz schön voll diesmal, bedingt durch
eines Konzertes im selben Haus. Und die Polizisten am Eingang taten auch noch
ihr Übriges. Drinnen angekommen, ein paar Drinks später und in „Send me an
angel“-Musik eingehüllt, fühlte sie sich allmählich wohl und schloss sogar
Kontakt mit einem jungen Herren aus Köln. Sagen wir er schloss Kontakt mit ihr.
Heute erfuhr ich, dass er sie zweimal auf die Wange küsste. Ungefragt.
Frechheit! Seine Worte „ich mache so lange weiter, bis Du mir eine scheuerst“
machten ihn nicht wirklich unaufdringlicher… Tzz… Leute Männer gibt’s…
Ich hätte ihn wohl nicht erst zum zweiten Zug kommen lassen…
5 Uhr früh zierte ich dann nun endlich verkokelt mit Rücken und Lungenschmerzen
(ich hasse Qualm!!!) mein Bett. Es wurde bis heute nicht besser… Nicht dass
jemand denkt, ich würde jammern… aber ich habe so das dumpfe Gefühl, mein
Körper kämpft gerade mit einer anfänglichen Grippe. Und ich selbst bin schuld!
Was ich noch erwähnen wollte. Natürlich habe ich auch an meine bestimmte
Freundin gedacht. Ich tanzte in Gedanken mit ihr. Immerhin war ich sonst immer
mit ihr in diesem Schuppen. Aber es war völlig ok, dass sie nicht da war. Und
ich merke, wie ich Schritt für Schritt meine Verkrampfung zu ihr lösen kann. Es
hilft mir aufzuschreiben, was ich nicht mehr möchte und vor allem, was ich möchte!
Stimmung: :'-(
Ich pflücke eine Blume
Und sehe Dich
Ich träume einen Sonnenuntergang
Und neben mir sitzt Du
Ich höre ein Lied
Und sehe uns tanzen
Ich sehe ein Meer
Und uns darauf hinaustreiben
- Wir waren noch niemals am Meer
Ich sehe einen Film
Und höre Deine Kommentare
Bei jedem Schritt,
Bei jeder Tat
Denke ich an Dich!
Du hast Dich eingebrannt in meinem Leben
In so kurzer Zeit
Doch jeder Gedanke an Dich,
Jede Bewegung für Dich
Tut weh
Ich kann nicht Ich sein
Wenn Ich Du bin
Bitte!
Lass mich los für eine Weile!
Lass mich die Schönheit eines Baumes
Mit meinen Augen sehen!
Ich danke Dir für Deine Begleitung
Doch sei nicht da
Wenn Du es nicht bist!
Es ist an der Zeit Dich gehen zu lassen
Ohne einen Groll für Dich empfinden zu müssen
Es ist an der Zeit Dich los z u l a s s e n ………
Stimmung: gelangweilt
Musik: Muse - Stockholm Syndrome
Gestern war mal wieder so ein Kaugummi-Tag. Und der heute zieht sich auch schon wieder so eigenwillig gnitschig hin. Ich starre auf die sich nicht bewegende Uhr. Und denke nur ans Essen oder an meine nächste Freizeitgestaltung. Jeden Morgen nachdem der Wecker ne halbe Stunde sein Tanzprogramm für mich durchgezogen hat, frage ich mich wozu ich mir das eigentlich antue. Mein Leben bewegt sich gerade gewaltig. Und irgendwie muss diese blöde Jobfrage doch nachziehen! Ich beschließe mir also einen Hinterntreter zu besorgen, um mich anzutreiben. Ich komm ja bei mir selbst nicht hinten dran. Am Samstag soll nun also der erste Sch(T)ritt getan werden (gedanklich bin ich schon hundert Schritte gelaufen – wahrscheinlich bin ich deshalb so müde). Warum bitteschön, kann ich mir einen Hinterntreter besorgen, aber nicht gleich einen neuen Job? Manchmal bin ich so kurz vor Kurzschlussreaktionen, die eindeutig aus dem Bauch kommen: „Kündige doch einfach – Na los, kündige!!!“ – das der aber auch immer so schreien muss! Kein Wunder, wenn ich immer dauernd Hunger habe – der Körper muss ja eine irre Verbrennung haben! Das Witzige dabei ist, dass ich in diesen Momenten keinerlei Angst vor Konsequenzen habe. Es ist diese Fügung, an die ich glaube. Man muss nur den ersten Schritt wagen und danach folgt automatisch der nächste… als Vertrauensbeweis, sozusagen. Aber dann gibt es diese Vernunftsstimmen von außen und innen, die so überzeugend sind. Vielleicht sind sie’s auch. Aber –mein Gott- manchmal belebt so eine Unvernunft!
Vernünftig bleiben, vernünftig bleiben, vernünftig bleiben…………………..
Hab ich erzählt, dass sich mein Vater gemeldet hat?
Mein Reality Daddy, wie er sich liebevoll nennt freut sich auf ein Wiedersehen. Puh… und ich erst!
Ich bin wieder mal fasziniert von dieser Fügung.
Nachdem ich bei meiner Schwester war, schrieb ich ihm eine Nachricht, wie traurig ich bin und dass ich einem Wiedersehen ungeduldig entgegenblicke!
Nichts. Keine Reaktion. Ich wusste, dass sie in den Urlaub wollten. Und da die letzten Kontakte etwas unschön abliefen, hab ich mich auch nicht groß gewundert. Alle paar Minuten aufs Handy gestarrt. Vielleicht ist sein Handy aus, vielleicht ist sie nicht angekommen, vielleicht kann er nicht antworten…. Vielleicht, vielleicht…. Ich habe ihn so verkrampft festgehalten und umklammert den armen Wunsch, der sich nicht befreien konnte und somit auch keine Erfüllung prophezeien konnte. Also hab ich ihn losgelassen, rausgeschickt in die weite Welt. Und siehe da… bis nach Rhodos ist er gekommen, denn von da erreichten mich die lieben Grüße.
Wenn ich mich nur nicht so verkrampfe und mir sage: Der Wunsch ist doch rausgeschickt - Alles schön, alles super, ich brauche die Erfüllung nicht zum Glücklich werden! Dann ist es viel einfacher für den Wunsch, sich zu entfalten. Ich speise ein, und das bekomme ich zurück. Wie mit dem Computer. Ich hacke ja auch nicht tausendmal auf derselben Taste rum, um schnell ans Ziel zukommen. Gediegen…. Einmal drücken reicht… und dann schön loslassen…. Nebenbei vielleicht ein anderes Programm starten… im Hintergrund beschäftigt sich das System mit dem Wunsch schon.
Hachja… ich wünsche mir einen neuen Job!............
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(Ich drück schon wieder zu oft auf diese Taste……)
Stimmung: zufrieden, optimistisch
Musik: Mercury Tide - Why
Nach diesem neverending Tag gestern, brauchte ich erstmal eine Portion Familie. Ich wollte den Rückenhalt auf meiner Seite spüren, nachdem ich mich so um eine heile Familie beraubt fühlte. Meine liebe Mutti hat es geschafft mich wieder in mir zu bestärken. Das erste Mal seit langem habe ich das Gefühl aufgenommen und willkommen zu sein, was mich und mein Selbstbewusstsein ungemein fördert. Ich muss irgendwie nicht mehr kämpfen – um Aufmerksamkeit, Liebe, Familie. Ich fühl mich gestützt und kann mich auf mich selbst konzentrieren. Und das schönste von Allem ist, dass ich das erste Mal spüre, dies ist keine Phase, sondern es ist tatsächlich etwas gelöst. Knoten, Muster, wasauchimmer. Eine Arbeit von beiden Seiten: Erkennen und Aussprechen von „Fehlern“ und Zugeständnissen sich selbst gegenüber, keine Verleumdungen oder Verharrungen auf Standpunkten, keine Schuldzuweisungen…. Einfach ehrlich, nicht nur gegenüber dem Anderen, sondern gleichzeitig auch gegenüber sich selbst! Das wirkt Wunder! Und wer hebt nicht gern als erstes die Hand, wenn es um Wunder geht? Hiiier!! HIER, ICH, IIIICH! Eine Tüte Wunder - zum mitnehmen bitte!!! Bezahlen? Och, mit meinem Stolz, den geb ich gern ab! Eigentlich ein guter Deal und kein hoher Preis. Trotzdem fällt es einem so schwer ihn abzugeben, man hat sich doch schon sooo an den Kumpel gewöhnt…
Jedenfalls war es für mich ein sehr erfüllender Abend und einer, der nachhaltig ist. Meine Ma kam mit nem Sack alter Schwarz/Weiß-Fotos an, die ich zum Teil noch nie gesehen habe. Bilder aus der Jugend meiner Mutter, Bilder meines Vaters, Bilder meines anderen Vaters, Bilder meiner Oma in jungen Jahren, meiner Tante (mit der es übrigens auch gerade anfängt zu fließen!!) und meinem Cousin, Bilder mit allen zusammen, Bilder mit einem unsichtbaren Hühnchen, nur der Bauch meiner Mutter verrät mein Versteck… ha – sogar ein Bild meiner Eltern am Tag meiner Zeugung! Ist das nicht magisch? Wer sagt, dass ich kaum Familie habe? Hab ich doch Schwarz auf Weiß gesehen! Nur zusammenkommen müssen wir wieder. Und das werden wir auch! Auch meine Oma werde ich bald wieder umarmen! Ich häng mir nicht umsonst ein A4-Bild von ihr aus den Siebziger Jahren an die Wand!! Denn obwohl diese Bilder so sehr gehütet werden, habe ich Überzeugungsarbeit leisten können die Schönsten mitzunehmen, um mir Abzüge davon zu machen. Was bin ich dankbar für diesen unbezahlbaren Schatz! Nicht nur meine Schwester hat nun Fotos ihrer Eltern an der Wand! J
Mir geht’s gut. Ich lasse nun los und entkrampfe mich von dem Gedanken unbedingt meinen Vater wieder sehen zu müssen! Ich lasse fließen… und was kommen soll kommt……………………….. Amen!
Stimmung: festgehangen - traurig
Ich habe sie sofort erkannt. So ein hübsches Mädchen!Sie hat sehr viel zu erzählen und ich lausche gespannt – mittendrin schweife ich wieder ab, weil ich sie staunend beobachte. Wow! Ich sehe noch dieses kleine Mädchen vor mir. Ich sehe uns, wie wir in Betten rumturnen und im Mittelmeer planschen…. und nun… puh… jetzt sitzt vor mir so eine erwachsene, junge Frau, die von ihren Wochenendpartys erzählt.
Sie zeigt mir Album an Album Ihrer Kindheit. Auch ich tauche darin auf. Erinnerungen durchfließen mich. Je älter sie wird und je jünger die Fotos, desto trauriger werde ich. Warum habe ich keinen Teil mehr daran? Ich sehe Bilder meines Vaters. Was für ein cooler Typ, denke ich mir. Genauso einen Vater, den ich mir immer vorstellte. Lange Haare, Schlagzeuger in ner Band – ein echter AC/DC-Typ. Metaller vor dem Herrn. Ist Musikgeschmack erblich? Muss wohl…
So ein sensibles Thema… Und so ein verdammt sensibles Hühnchen. Mir fehlt das echte Vater-Tochter-Verhältnis. Diese Familie nagt an mir, ich spüre Neid in mir aufflammen. Es ist doch auch mein Vater! Wie gern stände ich neben meiner kleinen Schwester… und das nicht nur auf den Fotos….
Eigentlich möchte ich seit gestern Abend nur noch weinen… Warum fühle ich mich so deprimiert, traurig und voller Wehmut? Ist es nicht wunderbar, endlich wieder Anschluss gefunden zu haben?
Ich kann es nicht leugnen.
Dieses starke Gefühl meine Kindheit verpasst zu haben...
Mit etwas abschließen zu müssen, das noch unheimlich schmerzlich ist.
Wie denkt man in solchen Momenten nur geradeaus?
Ich will wieder zurück….
