I walk the line

... so wunderschön wie heute - sollte man meinen.

Ist das nicht erstaunlich wie hinterhältig sich ein neuer Tag anschleicht und so tut als sei alles in Ordnung? Die Sonne scheint, die Vögel singen und der Bach hinterm Haus hat seinen Regenhochstand abgebaut und dümpelt wieder friedlich vor sich hin.

Fast könnte ich vergessen das wir uns gestern mal wieder gestrittenn haben. Weil ich die Anspannung nicht aushalte, weil jemanden brauche der Schuld ist.

Ich kann einfach nicht akzeptieren das mein wohlstrukturiertes Leben jetzt plötzlich in eigenen Bahnen läuft. Ich verstehe nicht das ich nicht schwanger werde. Ich habe mir das doch so vorgenommen: verlieben, verloben, heiraten, Kind. Nie im Leben hätte ich damit gerechnet das letzteres nicht funktioniert. Jaja, dasist nicht planbar - das ist Natur. Prima, wo ist denn die Natur wenn man sie ruft?! Warum klappt das bei jedem?Talkshowgäste werden sogar von "wir haben nur geknutscht - ehrlich" schwanger. Und warum weren plötzlich die Freunde schwanger die erst ein Jahr nach uns angefangen haben "zu üben"?

Mittlerweile ist dieser Kinderwunsch nicht mehr die Besiegelung einer Liebe. Es ist der Auslöser für Streit und Tränen. Ich erdulde jeden neuen Tag mit Bitterkeit. Jeder neue Tag zeigt mir wie elendig ich versagt habe. Wie viele Entscheidungen habe ich getroffen auf das Ziel einer Familie hin die sich nicht einstellt? So viel verschwendete Energie.

Würde ich an Gott glauben könnte ich aus der Kirche austreten, den Pastor anschreien oder Kirchen anzünden. Aber so bleibt mir nichts, als abends ihn anzuschreien. Schliesslich habe ich ihn geheiratet um mich zu ergänzen - wir zusammen sollten ein perfektes Ganzes sein. Ich fange seine Schwächen auf und er meine. Aber das tut er nicht. Ich versage dabei schwanger zu werden und eigentlich sollte er da sein und alles wieder gut machen. Tut er aber nicht. Er ist genauso machtlos wie ich. Und ratlos im Umgang mit dem Monster zu dem ich werde.

Wie lange kann er das wohl noch aushalten? "Ich hasse dich" anstelle des Gute-Nacht-Kusses. Wann wird ergehen und ich bin dann nicht nur gefühlt allein?

Was solls -das Leben ist schön. Das der anderen wohlgemerkt.

 

Ich weiss nicht ob die Idee so gloreich ist. Aber - hey was solls - mich kennt hier ja eh keiner. Was verspreche ich mir von einem Weblog? Eigentlich ist es ja wie ein Tagebuch - nur das hier eben alle mitlesen können die denn wollen. Im Grunde lade ich meinen Müll nicht auf den kleinen schwarzen Seiten ab die nur für mich sind sondern spucke ihn hier hin in der Hoffnung das es jemand liest. Und warum möchte ich das es jemand liest? Entweder weil ich die Hoffnung habe nicht ganz allein zu sein und jemanden zu finden der in der selben Welt lebt wie ich. Oder vielleicht jemanden zu finden mit dem ich mich streiten kann. Dem ich meine ungerechte Wut virtuell nur so um die Ohren hauen kann.

Wahrscheinlich geht es mir um beides. Und ein bisschen darum mich selbst zu therapieren. Wenn man Dinge ausspricht werden sie real und an realen Dingen kann man arbeiten.

Eigentlich weiss ich garnicht ob ich daran arbeiten möchte. Ich mag mich als Wutmonster beinahe schon ein wenig...