mein Leben & ich

Stimmung: beschissen, traurig, depressiv, am Boden zerstört

Das hier wird wohl mein letzter Eintrag sein. Mit dem letzten Eintrag habe ich meine Beziehung kaputt gemacht. Ich wollte mit dem Eintrag niemanden verletzten, kränken oder sonst was. Ich habe mir einfach alles von der Seele schreiben wollen, was mich bedrückt, damit es mir besser geht. Das war mein Fehler. Mein Freund hat den Eintrag gelesen und ist sehr sauer. Ich wollte eigentlich gestern Abend vernünftig mit ihm reden, doch ich wusste nicht, dass er vorher den Eintrag liest. In dem Eintrag stehen die Sachen so, wie ich es für mich empfunden habe. Es sind durch den Eintrag viele Missverständnisse aufgekommen, die mir jetzt das Genick brechen. Ich wollte doch nur, dass es mir in dem Moment besser geht. Es war die falsche Entscheidung, mir alles von der Seele zu schreiben. Ich hätte mich besser geritzt oder sonst was gemacht, damit wir vernünftig hätten reden können. Dann wären diese ganzen Missverständnisse usw nicht aufgekommen. Naja, ich bin gestern Abend zu ihm hingefahren, weil ich das geklärt haben wollte. Wir haben auch gesprochen, aber er ist stark am zweifeln, ob die Beziehung noch einen Sinn hat. Wir haben uns erstmal auf eine Auszeit geeinigt. Diese soll ca. zwei Wochen betragen. Hoffnung, dass das nochmal was wird, habe ich keine mehr und das wird sich wohl auch nicht mehr ändern. Wünschen würde ich es mir was anderes. Ich liebe ihn über alles und ich will weiterhin mit ihm zusammen sein. Wir haben gemeinsam schon so viel geschafft. Dann wird das doch wohl auch noch zu schaffen sein. Gemeinsam ist man doch stark. Aber naja, ich kann nur abwarten. Die zwei Wochen werden die Hölle für mich, aber ich möchte ihn einfach nicht wieder verlieren. Ich komme mir momentan wieder so allein gelassen vor. Ich habe den letzten Eintrag verfasst, weil ich niemanden zum Reden hatte. Ich wollte doch nur ein kleines bisschen Erleichterung für mich. Hätte ich geahnt, dass das so nach hinten los geht, hätte ich ihn nicht verfasst. Ich will und wollte dir damit nichts böses. Inwiefern du mir das glaubst, weiß ich nicht. Es tut so weh, weil ich die gleiche Situation Ende letzten Jahres schonmal mit dir hatte. Wir haben beide Fehler gemacht, doch aus Fehlern lernt man. Jeder hat auf seine eigene Art und Weise seine "Macken". Doch es ist nicht fair, dass mir der letzte Eintrag so zum Verhängnis wird. Ich wollte persönlich alles mit dir besprechen und nicht so. Du konntest dich mit Freunden austauschen und mit denen reden, doch ich hatte in dieser Situation einfach keinen mit dem ich hätte reden können. Die Zeit mit dir ist und war so wunderschön mit dir, doch das kann es doch nicht jetzt einfach so gewesen sein. Jeder macht Fehler. Nobody's perfect. Doch wenn du eine Frau ohne Fehler suchst, dann bin ich wohl einfach die falsche. Wir hatten Träume für die Zukunft. Wir wollten zusammen ziehen und einfach unser eigenes Ding machen. Ich weiß, dass ich mich leider viel zu spät um Arbeit gekümmert habe, doch ich kann die Zeit leider nicht zurückdrehen, um es anders zu machen. Glaub mir, ich würde es wirklich anders machen wollen. Ich bereue es und versuche, das Beste daraus zu machen. Mir tut es unendlich leid, wenn ich dich mit dem letzten Eintrag angegriffen habe, doch das war nicht meine Absicht. Mir geht es deswegen schlecht genug. Ich esse nichts mehr, ich schlafe nicht mehr und bin nur noch am weinen. Wir hatten einen schönen ersten gemeinsamen Urlaub und die andere Zeit mit dir war auch schön. Es kann doch nicht jetzt einfach alles so weggeworfen werden. Wir müssen beide etwas für unsere Liebe tun und darum kämpfen...Doch bitte vergiss eines nicht:

Ich liebe und vermisse dich!!!

Stimmung: sehr nachdenklich, traurig und müde

Stimmung: ganz okay

So an sich sind die Prüfungen ganz okay verlaufen. Heute hatte ich die Abschlusspräsentation. Für den berufspraktischen Teil und die Präsentation heute habe ich eine 2- bekommen. Die Ergebnisse von den anderen drei Prüfungen stehen noch aus. Ich hoffe mal, dass die Noten davon nicht zu sehr von den Vornoten abweichen, da ich sonst in die mündliche Prüfung muss. Naja und so mündlich bin ich eher ruhig. Nach der Präsentation heute wurde mir auch gesagt, dass ich demnächst lauter sprechen soll und dass ich auf jeden Fall Ausstrahlung hätte. So Präsentationen sind nicht so ganz mein Ding. Das mit dem lauter sprechen wird mir jedes mal gesagt. Für nach dieser Ausbildung habe ich immer noch nichts.

Stimmung: okay

Stimmung: gut
Musik: Orangez - Rock that Body, Ravers on Dope - Trip to Wonderland

Mir geht's soweit gut. Heute Abend gucken mein Freund und ich uns zusammen eine Wohnung an.  Die Wohnung ist in einem Ort, der ca. 25 km von unserem Ort weg ist. Mein Freund hätte dadurch nur noch geringe Benzinkosten bis zur Arbeit. Gestern Abend sind wir schonmal an dem Haus vorbei gefahren und es sieht von außen schonmal ganz gut aus. Es ist kein altes und heruntergekommenes Haus, sondern ein Neubau. Die Wohnung soll ca. 50 m³ groß sein und 225€ kosten. Eine Einbauküche wäre vorhanden und würde monatlich nur 20€ mehr kosten. Das Ganze würde uns dann 245€ plus die Nebenkosten kosten. Der einzigste Nachteil ist, dass das Wohnzimmer und die Küche zusammen ein Zimmer sind. Also handelt es sich um eine Wohnküche, aber die Küche kann man ja optisch noch trennen durch einen Raumteiler oder einen Paravent. Ich hoffe, dass uns die Wohnung gefällt und dass wir diese nehmen können...Gestern Abend haben wir zusammen mit den Freunden dann den Urlaub gebucht. Es geht für 5 Tage nach Holland in einen großen Ferienpark. Irgendwie freue ich mich auf den Urlaub, doch mein Freund und ich befürchten, dass die Freundin von dem Arbeitskolegen von meinem Freund wieder Stress machen wird. Das haben wir letztes Wochenende mal wieder gesehen, wie die abgehen kann. Die Freundin von dem anderen Freund kann auch ganz gut rumzicken. Der Urlaub kann also noch "lustig" werden. Naja, aber erstmal abwarten. Ich kann zwar auch mal ganz gut rumzicken, aber ich würde niemals meinen Freund so krumm von der Seite anmachen, wie die beiden es am Wochenende getan haben. Wenn ich dann mal rumzicke, dann ist es auch nur Zuhuase und das hat sich aber auch schon stark gebessert...

Stimmung: okay, nachdenklich, ein bisschen traurig

Mir geht's okay. Den 50. Geburtstag von meinem Dad habe ich ganz gut überstanden. Im Vorfeld hatte ich ein bisschen Bedenken, da ich meinen Opa nicht sehen wollte. Auf dem Geburtstag habe ich ihn ignoriert. Ich habe kein Wort mit ihm geredet und ihm auch nicht die Hand gegeben. Mein Freund hat ihm sich genauso verhalten, wie ich...Zum Therapiegespräch bin ich letztens alleine hingefahren. Ich habe bis zu meinem 21. Geburtstag im Dezember noch 3 Termine, die ich mir selbst einteilen kann. Nach meinem Geburtstag läuft die Therapie dort aus. Das Ganze macht mir irgendwie Angst, da ich die ganzen letzten Jahre die Therapie gemacht habe und jetzt dann wieder alleine da stehe. Mir geht's viel besser wie vor ein paar Jahren, doch ich weiß nicht, ob ich stabil  genug bin, das dann alleine zu schaffen. Ich fühle mich eigentlich schon stabil, doch meine Angst ist, dass es ohne die Therapie wieder bergab geht. Vielleicht ist die Angst unbegründet, doch es macht mich schon irgendwie traurig, dass die Therapie dann zuende ist...Zu der LAN-Party bin ich das eine Wochenede doch hingefahren. Der Tag da war ganz okay. Nachmittags haben wir gegrillt, abends PC gespielt und Pizza gegessen. Als ich nachts wieder nach Hause fahren konnte, war ich ganz froh, da die Freundin von dem Arbeitskollegen oft Stress gemacht hat. Sie reagiert oft über und macht richtig Stress. Mein Freund und ich haben uns ganz gut verstanden. Ich glaube, dass er den einen Tag einfach nur einen schlechten Tag hatte...Den 1. Mai haben mein Freund und ich mit dem Arbeitskollegen, seiner Freundin und noch ein paar Freunden verbracht. Wir waren zuerst wandern und später haben wir gegrillt. Später haben wir zusammen gesessen und etwas getrunken und zwei Spiele gespielt. Eins war ein Trinkspiel und das andere "Wahrheit oder Pflicht" auf dem iPhone. Beim zweiten Spiel wurden schon sehr private Fragen gestellt oder besprochen. Meiner Meinung nach waren ein paar Dinge zu privat. Ich habe die ganze Zeit nur Whrheit genommen, da ich die Pflichtaufgaben irgendwie schon ein bisschen krass fand. Es mussten sich z.B. Leute küssen, die kein Paar sind oder auch an unterschiedlichen Stellen anfassen oder fast ganz ausziehen. Da ich das durch den Missbrauch von früher für mich zu krass fand, bin ich dann bei Wahrheit geblieben. Eine Frage die mein Freund beantworten musste war, wie der Sex mit mir ist. Er hat mit "es könnte ein bisschen besser sein" geantwortet. Das hat natürlich Aufmerksamkeit erregt. Die Anwort hat mich irgendwie schon verletzt, da ich eben durch den Missbrauch teilweise Probleme damit habe bzw hatte. Dass ich früher missbraucht wurde, wusste von den anderen natürlich keiner und ich stand irgendwie doof da. Das hat mich sehr nachdenklich gemacht, da mir die Freunden von dem Bruder von meinem Freund mir ein paar Tage zuvor komische Fragen gestellt hat. Ich wusste nicht, ob das im Zusammenhang steht oder nicht. Irgendwie hat mich das so fertig gemacht, dass ich zwischendurch mal am weinen war. Als wir später noch in zwei verschiedenen Kneipen waren, war ich ziemlich neben der Spur. Mein Freund hat mich zwar gefragt, was los ist, doch ich habe ihm gesagt, dass nichts ist. Ich wollte die Sache alleine mit mir ausmachen und mir darüber klar werden, ob ein Zusammenhang zwischen den Fragen der Freundin und der Antwort von meinem Freund besteht. Später habe ich meinem Freund gesagt, dass ich nachdenke und auch worüber. Er meinte dann, dass wir reden müssen, weil ein paar Dinge so nicht weiter gehen können. Mich hat das total fertig gemacht. Ich hatte riesige Angst, ihn wieder zu verlieren. Als er sagte, dass er nicht vor hat Schluss zu machen, war ich nur ein wenig beruhigt. Die Angst blieb jedoch trotzdem. Gestern Abend haben wir dann geredet. Er hatte so eigentlich zwei Punkte. Der erste war das Thema Sex. Er sagte, dass der Sex nicht so toll laufen würde und dass ich zu passiv bin. Dass mit dem passiv sein kann ich bestätigen, doch das hängt bei mir immer noch irgendwie mit dem Missbrauch zusammen. Ich stehe mir oft selber im Weg. Ich traue mich nicht den ersten Schritt zu machen, da ich Angst davor habe, etwas zu machen, was er nicht möchte. Dadurch stehe ich mir im Weg und bin zu passiv. Das hing auch mit seiner Antwort zusammen. Ich will es ja ändern, doch es ist nicht so einfach für mich. Irgendwie bin ich wieder an einem Punkt, an dem ich mir wieder die Schuld für den Missbrauch gebe. Eigentlich weiß ich, dass ich da nichts für kann, doch wenn ich damals nicht bei meiner Oma und meinem Opa Ferien gemacht hätte, dann hätte ich heute nicht die Probleme. Am Anfang der Beziehung hatte ich arge Probleme mit jeglichen Körperkontakt. Zum Glück hat es sich um einiges gebessert. Gestern wurde mir jedoch wieder bewusst, dass ich doch noch mehr Probleme mit dem Thema habe, als ich gedacht habe. Mit dem Thema hat mein Freund bei mir wieder einen wunden Punkt getroffen, doch es war wichtig darüber zu sprechen, bevor wieder Missverständnisse oder andere Probleme auftreten. Es macht mich schon fertig, doch ich muss es jetzt schaffen. Wenn ich es jetzt nicht schaffe, dann werde ich wahrscheinlich mein ganzes Leben das Problem haben und das möchte ich nicht. Ich will das jetzt angehen und ich will meinen Freund nicht verlieren. Das einzigste, was ich blöd fand war, dass der Bruder und die Freundin von dem Bruder von meinem Freund bescheid wussten und mir dadurch die komischen Fragen gestellt haben. Mein Freund hat mich die letzten Wochen auf die Probe gestellt, indem von ihm kaum noch näherer Körperkontakt kam. Er wollte sehen, ob von mir etwas kommt, doch es kam nichts. Es kam nichts, da ich mir selber im Weg stand.  Ich hatte mich schon irgendwie gewundert, warum das alles von ihm weniger wurde, habe aber keine Antwort gefunden. Der zweite Punkt von ihm war, dass ich wieder Schwierigkeiten beim Entscheiden von Sachen habe. Ich lasse ihn wieder zu viel entscheiden und äußere kaum noch meine Meinung. Die Probleme hatte ich ja schonmal, aber das hatte sich gebessert. Jetzt fängt das leider auch wieder an.  Ich selber habe es nicht so bemerkt, doch wenn ich darüber nachdenke, hat er recht. Ich muss jetzt jetzt mehr als 100% geben, damit sich die Sachen ändern. So kann es nicht weiter gehen...Im Sommer wollen mein Freund und ich dann wahrscheinlich zusammen ziehen.  Dann bin ich Zuhause endlich raus und dann kann es nur noch besser werden...

Stimmung: geht so, nachdenklich

Mir geht's so lala. Als ich heute aus der Schule kam, hatte ich Zuhause einen Brief liegen. Der Brief war von der Firma, bei der ich in den Osterferien zur Probe gearbeitet habe. In dem Brief war meine Bewerbungsmappe und das Schreiben in dem steht, dass ich nicht genommen wurde. Die Auswahl ist auf eine ältere Bewerberin gefallen, die schon die ganzen Techniken und Materialien in dem Bereich kennt.  Ich hatte so darauf gehofft, dass ich dort vielleicht meine Ausbildung hätte machen können. Jetzt habe ich noch eine Bewerbung am laufen und weiter suchen muss ich auf jeden Fall. Es wäre zu schön gewesen, wenn es dort geklappt hätte, aber man kann es nicht mehr ändern...Eben habe ich noch mit meinem Freund telefoniert. Am Wochenende machen er und noch ein paar Freunde eine LAN-Party. Eigentlich war geplant, dass die das ganze Wochenende lang geht und dass ich Samstag Abend etwas zusammen mit einer Freundin etwas unternehme. Der Freund von dieser Freundin macht mit bei der LAN-Party und wir wollten dann vielleicht ins Kino gehen oder einfach nur Wii und Playstation 3 spielen. Jetzt hat sich das alles aber geändert. Die LAN-Party findet jetzt bei der Freundin statt und Samstag Nachmittag wollten wir dann alle zusammen grillen. Mein Freund hatte mich gestern gefragt, ob ich von Samstag auf Sonntag dann auch bei der Freundin schlafen möchte. Daraufhin hatte ich gesagt, dass ich es mir nochmal durch den Kopf gehen lasse und dass ich schon denke, dass das klappt. Gestern hatte mein Freund zu mir gesagt, dass er mich Samstag holen könnte und wir dann zusammen noch aus einem Supermarkt Fleisch zum Grillen mitbringen. Als ich eben mit ihm telefoniert habe, hat er dann aber gesagt, dass er generell nicht hier hin kommt. Die LAN findet in einem ca. 20-25 km entfernten Ort statt. Irgendwie war ich dann erstmal verwirrt, weil er gestern ganz anders geredet hat als eben. Das war ein Punkt. Es gab aber noch einen weiteren Punkt, der mich ebenfalls verwirrt hat. Das Therapiegespräch ist am Mittwoch ausgefallen. Mein Therapeut hatte angerufen udn den Termin aus privaten Gründen auf Montag verschoben. Als mein Freund und ich gestern telefoniert haben, hat er gesagt, dass er am Montag ein Vorstellungsgespräch für einen Nebenjob hat und dass er deswegen nicht mitkommen kann. Ich hatte ihm gestern noch gesagt, dass ich versuchen kann, den Termin umzulegen. Außerdem hatte ich ihn noch gefragt, ob er denn dann mit wollen würde. Darauf hatte er gesagt, dass er mitfährt, wenn es für mich okay ist. Heute Nachmittag habe ich den Termin von Montag auf Donnerstag umgelegt. Als ich ihm das eben am Telefon gesagt habe, hat er mich gefragt, ob er denn gesagt hätte, dass er mit wollen würde. Ich war im ersten Moment ein bisschen geschockt, da er gestern was ganz anderes gesagt hat. Im nächsten Moment war ich irgendwie ein bisschen sauer, da ich mir das ganze ja nicht eingebildet habe. Ich habe ihm versucht zu erklären, was er gestern gesagt hat und ich habe ihm auch gesagt, dass ich auch alleine fahren kann. Das Ganze ist irgendwo schon blöd, weil ich den Termin jetzt umgelegt habe und was jetzt mit dem Grillen Samstag ist, weiß ich nicht.  Ich weiß nicht, ob ich das Auto bekommen würde und was mit dem übernachten wäre. Somit kann ich nicht sagen, ob ich dahin kommen kann oder nicht. Ich habe aber erstmal gesagt, dass sie mich nicht mit einkalkulieren brauchen. Wegen dem Auto könnte ich mal mit meiner Mum sprechen, aber ich überlege gerade generell, ob ich hinfahren soll oder nicht. Mein Freund war irgendwie anders am Telefon. Er sagte zwar, dass er müde und genrvt von der Arbeit ist, aber ich habe irgendwie Bedenken, ob nicht auch was anderes dahinter steckt. Wir haben uns eben mehr angeschwiegen, als dass wir etwas gesagt haben.  Es war schon echt komisch, dass er gestern ganz anderer Meinung war als eben. Er meinte eben, als ich ihn gefragt hatte, ob er sich schon auf die LAN-Party freut, dass ich mich ja gar nicht freuen würde, da ich 2/3 von dem Wochenende alleine Zuhause sitzen würde. Sicherlich ist es schade, dass wir das Wochenende nicht zusammen verbringen können, aber ich kann es verstehen, wenn er auch mal etwas mit seinen Freunden machen möchte. Ich habe nie gesagt, dass ich das mit der LAN-Party scheiße finde. Alles ein bisschen merkwürdig. Ich weiß nicht, ob ich ihn besser in Ruhe lassen soll, oder ob ich ich da Samstag hinfahren soll. Vielleicht hatte er heute auch einfach nur einen schlechten Tag, aber ich habe mich eben schon etwas angegriffen gefühlt. Ich warte erstmal morgen ab und dann entscheide ich, was besser ist...

Stimmung: richtig depressiv und traurig

Eben hat's mal wieder richtig gekracht.  Meine Mum meinte sich bei einer Freudin wieder total lustig über mich zu machen. Blöd von ihr war, dass ich direkt in Nebenraum saß und das alles gehört habe. Als ich sie nach dem Telefonat darauf angesprochen habe, ist es zum ersten mal heute eskaliert. Sie hat sich über den geplanten Urlaub mit Freunden drüber lustig gemacht und auch gesagt, dass die mir das wohl nicht finanzieren wollen. Sie meinte dann, dass wir das zusammen mit meinem Dad klären sollten. Als wir dann zusammen saßen und darüber sprechen wollten ist es wieder eskaliert. Diesmal hat mein Dad mich auch voll angemacht. Zum Schluss haben wir drei uns einfach nur noch angeschrien und irgendwann ist mein Dad weggegangen. Im Streit ging es um den Urlaub, den morgigen Therapietermin von mir und um das Thema Essen. Da ich morgen das Auto nicht bekomme um zur Therapie zu fahren, muss ich wohl oder übel mit meinem Roller fahren. Ist zwar blöd, da ich bei dem Wetter ca. eine Stunde hin und auch wieder eine Stunde zurück fahre. Naja, aber das muss ich dann in Kauf nehmen. Ich habe meinen Ellis gesagt, dass ich morgen alles in die Gänge bringen werde, damit ich endlich hier raus komme. Das ist schonmal ein großer Schritt von mir, da ich die Jahre davor noch nicht so weit war. Allerdings habe ich Angst, dass ich nicht stark genug bleibe und das morgen alles anders sehe. Mein Freund hatte mir zwar heute Nachmittag angeboten, dass er mich vielleicht zur Therapie fahren könnte. Ich habe ihm aber eben gesagt, dass ich mit dem Roller fahre. Jetzt widerum denke ich, dass es vielleicht doch besser gewesen wäre, wenn er mich fahren würde und er mit zum Gespräch kommt. Ich kenne mich zu gut und ich glaube nicht, dass ich es schaffen werde, das morgen so durchzuziehen, wie ich es meinen Ellis gesagt habe. Aber jetzt ist es zu spät. Ich muss das morgen einfach irgendwie schaffen, ob ich es will oder nicht.  Wenn ich jetzt wieder einen Rückzieher mache, dann lachen mich meine Ellis aus und das gönne ich denen einfach nicht. Meine Ellis haben mir eben so viele Dinge an den Kopf geschmissen, die mich sehr verletzt und auch sehr nachdenklich gemacht haben. Ich war und bin einfach total fertig. Eben musste ich einfach mal raus. In meinen Status bei ICQ habe ich daher auch geschrieben, dass ich weg bin und über den Sinn des Lebens nachdenke. Ich bin eben einfach ein bisschen mit meinem Roller durch die Gegend gefahren und mich zwischendurch für eine halbe Stunde an den See gesetzt zum nachdenken. Ich weiß nicht, ob ich diesen Schritt morgen gehen soll oder nicht. Es ist irgendwie kein leichter Schritt für mich, obwohl ich hier so oft Stress habe und auch hatte. Eben als ich wieder zu Hause war, wollte ich noch ein bisschen mit meinem Freund telefonieren, doch er wollte schon schlafen gehen. Das kann ich auch gut verstehen, da er morgens ziemlich früh aufstehen muss. Wir hatten daher nur ganz kurz über ICQ geschireben. Irgendwie machte es für mich den Anschein, dass er sauer oder so ist. Ich glaube, dass das mit dem vorherigen Status zusammen hängt. Meine Angst ist jetzt, dass ich es mir mit ihm versaut habe. Ich hätte das nicht so krass audrücken dürfen, aber ich war einfach so fertig, dass ich mir in dem Moment keine Gedanken darüber gemacht habe. Irgendwann ist meine Kraft auch mal am Ende. Ich bin nur seit eben fast nur am weinen, weil ich nicht mehr kann.  Das mit dem Stress war einfach zu viel und jetzt die Angst, dass mein Freund sauer oder so ist. Ich hoffe, dass ich morgen nochmal mit ihm über das alles reden kann und dass ich das morgen in der Therapiestunde durchziehe. Der Wille ist da, doch ich befürchte, dass mir die Kraft fehlen wird. Ich brauche in solchen Situationen einfach eine starke Hand, die den Weg mit mir geht und hinter mir steht, doch morgen muss ich es allein schaffen... 

Stimmung: depri
Musik: Giorno - Pretending Happiness,

Mir geht's grade mal wieder nicht so toll. Mein Freund und ich wollen mit ein paar Freunden im Sommer ca. eine Woche nach Holland in den Urlaub fahren. So an sich ist das ja schön und ich freu mich auch drauf, doch jetzt machen meine Ellis mal wieder Stress. Meine Mum hat mir eben gesagt, dass sie noch nicht wissen, ob sie mir den Urlaub bezahlen und wenn dann wohl auch nicht komplett. Da wir zusammen in einen Center Park wollen, ist das ganze eben ein bisschen teurer als ein "normaler" Urlaub. Doch wenn man das Ganze auf die 6 Personen gleichmäßig aufteilt, sind das für jeden so ca. 160€. Hinzu kommt dann natürlich nich das Essen und die Getränke. Als ich meinen Ellis von dem Urlaub erzählt habe, haben die nicht den Eindruck gemacht, als wenn sie mir das nicht bezahlen würden. Im Gegenteil, meine Mum meinte, dass sie ja dann fast eine Woche Ruhe vor mir hat. Ist zwar von ihr krass ausgedrückt, aber anders kenne ich das auch nicht von ihr. Naja eben haben wir dann über das Finanzielle gesprochen. Ich habe ihr gesagt, dass ich dann so ca. 250-300€ brauchen würde. Da guckte sie erstmal ziemlich blöd und meinte, dass wir darüber nochmal sprechen müssten, ob sie mir das bezahlen usw..  Ich frage mich nur, was es da noch großartig zu besprechen gibt. Meine Sis war jetzt in den Osterferien eine Woche in Irland bei einer Freundin und das haben meine Ellis ihr ja auch bezahlt. Hintenrum hat sie dann sogar auch noch 50€ Taschengeld von meinen Ellis bekommen. Ich erwarte für den Urlaub von meinen Ellis kein Taschengeld, aber ich denke, dass es nicht zu viel wäre, wenn sie mir Urlaub, das Essen und die Getränke bezahlen würden. In den Sommerferien macht meine Sis für zwei Wochen eine Sprachreise nach England und das bekommte sie auch alles mal eben so bezahlt. Eine Sprachreise an sich ist ja auch nicht so schlecht, aber wenn die Reise mal eben um die 1000€ kostet und ich meinen Urlaub wahrscheinlich noch nicht mal bezahlt bekomme, ist das echt unfair. Ich wüsste nicht, wann ich das letzte mal im Urlaub war. Die ganzen letzten Jahre bin ich immer alleine Zuhause geblieben. Ich bin früher mit meiner Family in den Urlaub gefahren, doch irgendwann sind die Zeiten einfach vorbei. Mit Freunden bin ich noch nie im Urlaub gewesen. Ich verstehe einfach nicht, warum meine Sis das alles bezahlt bekommt und ich nicht.  Was soll der Mist?! Als Eltern sollte man seine Kinder doch gleich behandeln. Wir sind zwar 4,5 Jahre auseinander, aber trotzdem kann soetwas nicht sein. Wenn ich eigenes Geld verdienen würde, dann wäre das alles ja kein Problem. Da ich aber noch eine schulische Ausbildung mache, verdiene ich auch kein Geld. Nach dieser Ausbildung werde ich wohl noch eine "richtige" Ausbildung machen müssen, da mir einfach die Berufspraxis fehlt. In den Osterferien habe ich bei einem Betrieb zwei Tage probegearbeitet. Dort hat es mir richtig gut gefallen und ich hoffe, dass ich da die Ausbildungsstelle zur Werbetechnikerin bekomme. Insgesamt arbeiten dort mit mir 4 Leute zur Probe. Eine davon bewirbt sich aber nur für ein Jahrespraktikum. Somit sind es 3 Leute für die Ausbildungsstelle. Ende dieser Woche oder Anfang nächster Woche wollen sie mir dann Bescheid geben. Ich hoffe so sehr, dass es klappt. Der Beruf macht mir echt Spaß und ich will sowas später auf jeden Fall machen. Naja, ich kann jetzt nur abwarten...

Stimmung: okay, nachdenklich

An für sich geht es mir ganz okay. Ich mache mir viele Gedanken um meinen Dad. Bei ihm wurden arge Herzrhythmusstörungen diagnostiziert. Das aber auch nur durch Zufall. Er hat letzte Woche beim Hausarzt einen Check-Up machen lassen. Der Hausarzt hat ihn zu einer Klinik in Bonn überwiesen. Am Dienstag hat er sich dort ambulant vorgestellt. Es wurden dort mehrere Untersuchungen gemacht und die Ergebnisse sind erschreckend schlecht.  Morgen wird er in der Klinik aufgenommen und direkt operiert. In der OP werden die Herzgefäße untersucht und eventuell geweitet. Da mein Dad schon durch einen Schlaganfall vorbelastet ist, macht das die Sache nicht leichter. Der Schlaganfall war zwar vor ca. 17 Jahren, aber das spielt trotzdem eine Rolle. Damals hätten wir ihn fast verloren. Die ganzen Ärzte haben gesagt, dass das mit ihm nichts mehr wird. Zum Glück hat er es doch noch geschafft und das ohne bleibende Folgen. Sein starkes Übergewicht erschwert das Ganze auch nochmal. Ich denke mal schon, dass die Ärzte in der Klinik genug Erfahrungen haben und dass die Sache gut ausgehen wird. Dennoch bleibt irgendwo die Angst, dass man ihn vielleicht doch verlieren könnte. Ich bin eher ein "Papakind" und somit habe ich zu ihm einen besseren Bezug zu ihm, als zu meiner Mum. Deswegen nimmt mich die Sache auch sehr mit. Meine Mum hat mir eben noch erzählt, dass der Arzt am Dienstag gesagt hat, dass mein Dad eine tickende Zeitbombe ist wegen dem Herz.  Was mich ärgert ist, dass mein Dad das trotzdem immer noch locker sieht und es auf die leichte Schulter nimmt. Anscheinend ist ihm das nicht so wirklich bewusst, wie es um ihn steht. Naja, hoffen tue ich das Beste. Man kann nur morgen die OP abwarten...