K F M

25.02.2006 um 19:43 Uhr

Geflügeldramen

von: KFM

Auf der Tenne sitzt ´ne Henne, die ich aber gar nicht kenne.

Kennen Sie vielleicht eine Gans namens Paris?

Die Gans Paris träumt
noch immer Gans
und gar
ungefüllt
von der Liebe.

In Paris, da ist´s verrucht,
da treiben wir Geflügelzucht!

Und wir wollen lieber Ente im Schlafrock als Enten auf der Überholspur.
Oder auf dem Pannenstreifen, wenn sie plattgefahren sind.
Von wegen Ente gut - alles gut: Nix da!

Brat mir einer ´n Storch, aber mir schwant was ...

Kommt das Walsroder Federviehmassaker?

24.02.2006 um 20:37 Uhr

A. B.

von: KFM

Das Besprechen von Anrufbeantwortern oder
Anrufbeantworterähnlichen Sprachaufzeichnungsgeräten
oder -vorrichtungen jedweder Bauart gilt als
ausgesprochen zeitgemäß und ist hilfreich bei der Kontaktpflege.
Es ist weder gesundheitsschädlich, noch sittenwidrig
und verändert auch nicht das Persönlichkeitsbild.
Verweigerungshaltung und entsprechende Verweigerungshandlungen
sind irrational, unbegründet und enden in vielen Fällen in Wackelkontakt
und Kontaktverlust.
Die durch das Besprechen der o. a. Geräte entstehende Möglichkeit
der Kontaktaufnahme nach zeitverzögerter Abhörung ermöglicht hingegen
einen intensiven und erfolgreichen Direktkontakt!

23.02.2006 um 00:28 Uhr

Konsumtempel

von: KFM

An der Tankstelle kann man auch nachts noch schöne Dinge einkaufen:

Dosenbier,
Schnapspüllken,
Grillwurst,
Schaumwein,
Schipps,
Heftchen,
Jägermeister,
aber auch
Dosenbier,
Gummibärchen,
Gummitütchen,
Gummipflegemittel,
und natürlich
Dosenbier,
Duft-Tännchen,
Dosenwürstchen,
Dauerlutscher,
Kaffeefilter,
Käsecracker,
Kekse!
...

21.02.2006 um 22:19 Uhr

Kurze Einlassung zur Kunstgeschichte

von: KFM

Dada war da, bevor Dada Dada war!

Ja.

20.02.2006 um 19:54 Uhr

Schnell die Wäsche trocken vom Ständer nehmen!

von: KFM

Hängt die Wäsche am Geländer, spart man sich den Trockenständer!

Man nennt ihn Trockenständer, denn es gibt natürlich keinen Nassständer,
aber sicherlich (ab und zu) einen feuchten Ständer.
Das ist dann allerdings kein feuchter Trockenständer,
hat aber auch was mit Wäsche bzw. deren Abwesenheit zu tun ...

Wenn der feuchte Ständer nicht mehr gebraucht wird,
trocknet man ihn und kurz darauf läßt er sich platzsparend wieder verstauen.
Man kann ihn aber auch draußen lassen bis zum nächsten Einsatz.
Manchmal kann man den getrockneten feuchten Ständer bis zum nächsten Einsatz
sogar als Trockenständer stehen lassen, das erfordert allerdings besonderes
hausfrauliches Geschick ...

19.02.2006 um 21:10 Uhr

Die Dienerschaft

von: KFM

Unser aller Kanzlerin will Deutschland dienen.

(So verkündet sie es und läßt es auch verkünden.)

Ich bin Deutschland!

(Das sagt man mir im Fernsehen und das lese ich auch
und dann muss das ja wohl stimmen.)

Nun gut.

Dann wünsche ich,
dass unser aller Kanzlerin mir von heute an
jeden Morgen den Kaffee an's Bett bringt, die Zeitung bügelt
und die Pantoffeln anwärmt!

17.02.2006 um 19:31 Uhr

Wenn das kein Grund zum Feiern ist!

von: KFM

Ein neues Verb erblickte soeben das Licht der Welt,
hinausgespien durch Kopfgeburt:

vergenusswurzeln

Wir deklinieren:

Ich vergenusswurzle, du vergenusswurzelst, er, sie und es vergenusswurzeln
(z.B. irgend jemand)
Perfekt passiv: sie wurde vergenusswurzelt
Futur 2: Ihr werdet am vergenusswurzeln gewesen sein (Verlaufsform)
oder: Ihr werdet (sie) vergenusswurzelt haben
bzw.: Sie wird vergenusswurzelt worden sein.

Und das Vergenusswurzeln und die Vergenusswurzelung
sind als Substantiv auch nicht ohne Charme.

13.02.2006 um 21:58 Uhr

Das Wort zum Tag vorm Valentinstag

von: KFM

Heute ist wieder der Dreizehnte
und der Vollmond leuchtet, dass es eine helle Pracht ist.
Im Straßenverkehr wird es immer wieder arg eng
und wer klug ist, der bleibt an so einem Tag sowieso im Bett
und rührt sich nicht.

Der KFM blickt versonnen in die Welt die ihn umgibt
und stellt sich nicht die Frage "Sind diese Brüste echt?"
(denn die Brüste, die er sieht, können gar nicht anders, als unbedingt echt zu sein!),
sondern sinniert vielmehr über die Vergänglichkeit der Welt an sich
und des Augenblicks im Besonderen und gelangt alsbald zu der Erkenntnis,
dass Frauen über 40, die kleine Plüschtiere am Rucksack hängen haben,
mit Vorsicht zu genießen sind.

13.02.2006 um 19:16 Uhr

Aufruf

von: KFM

Freunde der Nacht,

gebt Euch ungezwungen der Trunksucht und
dem Amüsierbedürfnis hin bevor Ihr teilweise dehydriert!

Bier, Weib und Gesang, das ist es, was uns in Zeiten wie diesen
nach vorne bringt und deshalb heißt das Gebot der Stunde
"Auf in die Kaschemmen!" und rein ins Vergnügen.
Denn wer daheim bleibt, den bestraft das Leben:
Der Fernseher tuts nicht, die Kinder sind aus dem Haus
und Bier ist auch keins da!
Das kann überall passieren und JEDEN treffen!

Soweit muss es nicht kommen!
Deshalb schnell an die Theke und ein Bier geordert!

Das rät

Der KFM

12.02.2006 um 19:25 Uhr

Fragen wir nach dem Warum?

von: KFM

Wo ist der Captain? Wer zwingt Üri? Wo werden die Schoschonen angreifen?
Was sind schon die unendlichen Weiten des Universums
gegen ein kleines Weblog am Rande der Unendlichkeit ...
Haben Sie schon eine Österreich-Vignette?
Nehmen Sie teil am Fußballfieber?
Hilft hilfreiche Hohlheit wirklich über den Berg, und wenn ja, über welchen?
Muß der Underberg neu erstiegen werden?
Wo geht's zur letzten Ölung und wußten Sie schon, dass ein Fußball
zwar ein Fußball ist, aber eine Zigarre, die kann man rauchen?

Was verbindet tabulose Sekretariatsassistentinnen
mit Sitzmöbeln aus westdeutscher Massenproduktion?
Gibt es eine neue Eiszeit?

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit,
halten Sie inne im Tagwerk und denken Sie über diese Fragen nach.
Lehnen Sie sich zurück, finden Sie Antworten und erfahren Sie,
was das mit Ihnen macht...

09.02.2006 um 10:58 Uhr

Für Lateinlehrer und Paläontologen

von: KFM

Dino, wir deklinieren:

Dinosau

Dinosaurum

Dinosauberum

Dinosauberunt

Dinosaubrimborium

Dinosaubimbambum

Di di di, da da da, Dino Lollobridgida

 

und jetzt ALLE! ...

05.02.2006 um 19:44 Uhr

Senf

von: KFM

Für den täglichen Lebenskampf besonders wichtig
ist die ausreichende Versorgung mit ordentlicher Schärfe!

Wenn die Hitzewelle eines Supersommers in den Supermärkten
ohne leistungsstarke Vollklimatisierung die Regalvorräte
sämtlicher Senfsorten schärfemässig schwer geschädigt hat
und mangels ausreichend schnellem Abverkaufs der
extrascharfen Sorte Löwensenf die neue frische Ware
auf Monate hinaus nicht zu erwarten ist,
hält man sich mehr schlecht als recht mit
Quantität statt Qualität in Form von Thomy-Senf in großen Portionen
über Wasser, welches einem nicht mehr ins Auge schiesst,
denn auch der Thomy ist nicht das, was man seinen
Geschmacksknospen schärfemässig eigentlich zumuten möchte...

Auch wenn die Grillsaison zu Ende geht, bleibt Senf
(nach Brot und Bier) das dritte Hauptnahrungsmittel:
Senf aufs Brot, Senf auf die Wurst aufs Brot,
Senf aufs Ei, Senf in den Eintopf, Senf auf den Camenbert,
Senf satt! ... Senf ist aus dem modernen Singlehaushalt
nicht mehr wegzudenken!

Aus diesem Grunde und in aller Schärfe begrüßen wir deshalb
die beherzte Aktivität der solidarischen Ostverwandschaft,
die Rettung in Form eines Ostpakets ("Geschenksendung, keine Handelsware"),
gefüllt mit den nachweislich schärferen wie auch schmackhafteren
Ostsenfsorten "Esina" und "Bautz'ner" schickt ...

So würde dann erstmal wieder alles gut für den gefühlvollen
Ausklang des Spätsommers aber die Fleischereifachverkäuferinnen von heute
sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.

Im REWE haben die ein junges Ding, unterernährt und mit
einem Metallbolzen unter der Nase. Sieht immer irgendwie aus,
als würde ihr dort ein silbriger Tropfen Sabber heraushängen ...
Bei real,- sprechen sie mit osteuropäischem Akzent
und haben das Sortiment nicht so recht im Griff.
Im Marktkauf allerdings sieht man sie noch: die stoische stiernackige
Fleischereifachverkäuferin mit dem sicheren Griff und den rosa Händen.

Sie gibt den Kunden ihren Senf dazu.
In Portionstütchen.
Mittelscharf.
Aber mit wissendem Blick!