Unbequeme Wahrheiten über Nordic Walking
Lesen Sie keine Bücher, sondern den Blog des KFM.
Also die Sache verhält sich so:
Nordic Walking befällt (wie auch American Tuppering und Weight Watching)
in erster Linie Frauen als ideale Virenwirte.
Wenn allerdings innerhalb der walkenden Herden der eine oder andere
männliche Teilnehmer gesichtet wird, handelt es sich keinesfalls um
ebenfalls Infizierte, sondern lediglich um opportunistische Mitläufer,
die es in unseren Reihen leider immer wieder und viel zu oft gibt!
Während dieser Teil der männlichen Bevölkerung das weibliche Tuppering durch
einfaches Dulden und schweigsames Bezahlen um des lieben Hausfriedens willen
("... dann ist sie zufrieden und ich habe meine Ruhe") unbehelligt tolerieren kann,
wird er beim Nordic Walking zum direkten Mitmachen genötigt.
Warum geben diese Männchen ihre Selbstachtung auf und unterwerfen sich
durch dumpfes Mitläufertum diesem weiblichen Wahn?
Wie alles im Leben (und in der Werbung) lässt sich das auf die drei
Grundbedürfnisse des Menschen zurückführen:
- Ernährung (Stichwort Hausfrieden)
- Anerkennung in der Gruppe (hier: die Frauengruppe)
- Sex (hier: rangelassen werden oder die Hoffnung darauf)
Wir erinnern uns: Männer würden auch niemals Katzen halten!
Sie dulden die Katzen der Frauen nur, weil sie vögeln wollen.
Ebenso verhält es sich mit Teelichtern und Tischdeko.
Werfen wir noch kurz den Blick auf ein nicht unwichtiges Detail der Thematik:
Nordic Walking wurde von Männern erfunden, die genau wissen, wie man Frauen
das Geld aus der Haushaltskasse ziehen kann.
Und zwar zu keinem anderen Zweck als genau zu diesem!
Betrachten wir nun noch die Vertriebswege der Stöcker inklusive Drumherum wie
Nordic-Walking-Socken und so weiter:
Nach der Sportartikelbranche in der ersten Welle (Zielgruppe: eitle Fitnessorientierte)
und breiterer Distribution über Lebensmittel-Discounter wie ALDI und LIDL (Zielgruppe:
durchschnittlich begabte Hausfrau), sind die Gehhilfen samt Pseudo-Zubehör nun auch
im Nippes-Paradies XENOS zwischen Teelichthalterkitsch und Vanilleräucherstäbchen
(Zielgruppe: Unbefriedigte selbstverwirklichende Mitvierzigerinnen und pubertierende
PISA-Teenies) angekommen.
Bei derart gespreizter Zielgruppenabdeckung ist es leicht nachvollziehbar,
dass seelisch instabile Männchen in den Sog geraten und mitgerissen werden.
Tja. So ist das.
Also die Sache verhält sich so:
Nordic Walking befällt (wie auch American Tuppering und Weight Watching)
in erster Linie Frauen als ideale Virenwirte.
Wenn allerdings innerhalb der walkenden Herden der eine oder andere
männliche Teilnehmer gesichtet wird, handelt es sich keinesfalls um
ebenfalls Infizierte, sondern lediglich um opportunistische Mitläufer,
die es in unseren Reihen leider immer wieder und viel zu oft gibt!
Während dieser Teil der männlichen Bevölkerung das weibliche Tuppering durch
einfaches Dulden und schweigsames Bezahlen um des lieben Hausfriedens willen
("... dann ist sie zufrieden und ich habe meine Ruhe") unbehelligt tolerieren kann,
wird er beim Nordic Walking zum direkten Mitmachen genötigt.
Warum geben diese Männchen ihre Selbstachtung auf und unterwerfen sich
durch dumpfes Mitläufertum diesem weiblichen Wahn?
Wie alles im Leben (und in der Werbung) lässt sich das auf die drei
Grundbedürfnisse des Menschen zurückführen:
- Ernährung (Stichwort Hausfrieden)
- Anerkennung in der Gruppe (hier: die Frauengruppe)
- Sex (hier: rangelassen werden oder die Hoffnung darauf)
Wir erinnern uns: Männer würden auch niemals Katzen halten!
Sie dulden die Katzen der Frauen nur, weil sie vögeln wollen.
Ebenso verhält es sich mit Teelichtern und Tischdeko.
Werfen wir noch kurz den Blick auf ein nicht unwichtiges Detail der Thematik:
Nordic Walking wurde von Männern erfunden, die genau wissen, wie man Frauen
das Geld aus der Haushaltskasse ziehen kann.
Und zwar zu keinem anderen Zweck als genau zu diesem!
Betrachten wir nun noch die Vertriebswege der Stöcker inklusive Drumherum wie
Nordic-Walking-Socken und so weiter:
Nach der Sportartikelbranche in der ersten Welle (Zielgruppe: eitle Fitnessorientierte)
und breiterer Distribution über Lebensmittel-Discounter wie ALDI und LIDL (Zielgruppe:
durchschnittlich begabte Hausfrau), sind die Gehhilfen samt Pseudo-Zubehör nun auch
im Nippes-Paradies XENOS zwischen Teelichthalterkitsch und Vanilleräucherstäbchen
(Zielgruppe: Unbefriedigte selbstverwirklichende Mitvierzigerinnen und pubertierende
PISA-Teenies) angekommen.
Bei derart gespreizter Zielgruppenabdeckung ist es leicht nachvollziehbar,
dass seelisch instabile Männchen in den Sog geraten und mitgerissen werden.
Tja. So ist das.
