K.H.

Verdammt viel los hier. Und das meine ich nicht einmal ironisch, die Statistiken zeigen, dass dieser Blog, obwohl uralt, seit einiger Zeit wieder fast täglich besucht wird. Warum nur, und wer? Das warum ist sicher eine interessante Frage, aber ehrlich, meine Motivation diese zu klären, ist äußerst gering. Größer ist diese schon bei der Frage nach dem Wer. Und ich bin ziemlich sicher, es ist K.N. Ja, K.N. Du bist gemeint.

Dieser Blog enthielt mal viel mehr Beiträge, ich habe diese hier gelöscht (ja, vorhanden sind sie schon noch) weil ich es nicht mehr konform fand. Aber diese eine Beitrag der hier noch steht, an diesen halte ich fest. Sooft ich mir diesen lese, es gibt daran kein Wort was falsch wäre. Im Gegenteil. Die Opferrolle, die Du K.N. spielst, ist widerlich. Sie ist widerlich für Dich und für alle anderen. Das Du mich hasst, weil ich ein Mensch bin, der immer offen ist und, wenn es denn sein muss, kein Blatt vor dem Munde nimmt, ist Dein Gutes Recht. Weil ich das bin, was Du gern wärst. Es ist aber Unrecht, meine Freunde gegen mich aufzuhetzen, ihnen Lügen zu erzählen, wo Du weißt, ich bin nicht im Lande, kann mich also nicht wehren. Frech ist es, Sachen einzufordern, die einen nicht gehören. Und eigentlich zeigt das alles nur eins: Alles was ich getan habe, war richtig. Und Du liebst Dich immer noch nicht :)

Wie liebt man einen Menschen, der sich selber nicht liebt? Nennen wir diesen Menschen einfach Kein Name (K.N). Wo fängt man einen Text darüber an? Den Kopf voller Gedanken, die Finger sind schwer. Vielleicht mit einer Geschichte, mit einer Zeit, die wunderbar war. Kennen gelernt haben wie uns, wo sonst, im Internet. Wie sind uns zwar bei einer Party vor zwei Jahren über den Weg gelaufen, das aber hat damit nichts zu tun. Wir hatten dann einige Wochen eine wunderbare Zeit, was von mir (und übrigens auch von allen anderen) als eine Beziehung gesehen wurde. K.H. sah das nicht so. Darin war ich zu schnell, das war ein Fehler von mir. Ich habe dann einen schon vorher geplanten Urlaub von 2,5 Wochen angetreten. Danach war nichts wie es war. Viel Aggression und für mich haltlose Vorwürfe. Der Auslöser wäre eine SMS bzw. ein Anruf von mir aus dem Urlaub gewesen. Ich weiß bis heute nicht, um welche SMS es sich handelt. Und jetzt stehe ich da, mit einer großen Leere im Herzen.

Was sollten wir tun
um die leeren
Räume
zu füllen?
Wo die Wellen
des Hungers
sich brechen

(Pink Floyd)

Ob sich K.H. selber liebt, weiß ich nicht, insofern ist obige das eine Unterstellung. Aber Äußerung die sie getan hat und mein eigenes Empfinden legen dies nahe. Wie kann man einen Menschen zeigen, dass man ihm mag, ohne ihn dabei zu erdrücken. Wenn dieser Mensch hinter vielen Gesten mehr und meist negatives vermutet als eine nette Geste? Und Selbstliebe, davon bin ich überzeugt, ist der Schlüssel andere lieben zu können. Und damit zu vertrauen.

Das ich K.H zu wenig kritisiere, das war ein Hinweis von K.H. an mich. Jetzt habe ich es getan, und es wurde nicht nur nicht angenommen, nein, es wurde mir ein Strick daraus gedreht. Was soll man da tun? Wenn man die Ansprüche, die der andere an Dich stellt, erfüllen möchte und damit in den anderen Aggression auslöst? Wenn es nicht möglich ist zu vertrauen?

K.H. ist wunderbar in der Lage, einen das Gefühl zu vermitteln, nicht gut genug zu sein. Kann sein, dass ich mir dies nur einbilde, dass ich der einzige bin, der das Gefühl hat. Aber es bleibt dann immer noch die Frage, woher kommt dann dieses Gefühl? Irgendwas muss es ja auslösen. Und ich glaube nicht, das alles auf, nun ja, meinen Mist gewachsen ist.

Ich bin überzeugt davon, dass an dieser Topf und Deckel Theorie was Wahres dran ist. Und der Deckel (oder der Topf, je nachdem es beliebt), ist nun mal K.H. Es hat nie so geschmerzt, der Gedanke, man könnte einen Menschen verlieren. Ein Gefühl, als würde etwas Kaltes und Kantiges in meinen Eingeweiden rotieren.

P.S. Ich habe hier immer K.H., statt K.N. geschrieben. Keine Ahnung warum. Scheinen die Nerven zu sein. Da der Blog aber nun mal so heißt, lasse ich es so ;-))

Und weil die Frage gestellt wurde: ich bin 31, K.N. ist 32.