Kugelfisch-Küken

Stimmung: annehmbar
Musik: liv kristine - fake a smile

mh...

da bin ich also wieder...

ich habe heute gemalt.. =)

eine dame mit pferdeschwanz von hinten...  

sie trägt ein band um den hals an dem eine leine befestigt ist...

und auf ihrer schulter steht "Sabeth, forever yours"... das ist natürlich nur eine.. wie soll ich sagen... wunschvorstellung... aber ganz süß, oder nicht?

es ist für s. zimmer... es ist noch so schmucklos und leer...

immer wieder schade sowas... und daher.. sollte ich ihm schon vor ner ganzen weile was malen...

das sah aber blöd aus...

also hatte ich mir in den kopf gesetzt ihm was neues zu malen...

und tadaaaaaaaaaa... heute ist was draus geworden.. =)

naja...

ich hoffe es gefällt ihm...

ich hab mir schon mühe gegeben...

naja... ansonsten... heute gab es wieder gerätetraining... für meinen rücken (hatte ich das erzählt? krankengymnastik bzw. gerätetraining zur stärkung meiner rückenmuskulatur.. wurde mir verschrieben..)

 

mhjoah...

ansonsten gibt es nischt viel zu erzählen...

ich bin irgendwie in letzter zeit abends seltsam drauf... ich bin nicht wirklich depressiv.. so wie früher...

ich schneide ja auch nicht...

aber es gibt trotzdem so eine seltsame innere traurigkeit... die ich nicht wirklich gut abschütteln sondern nur überspielen kann...

was ja auch nicht viel besser ist.. >_< es könnte ja so einfach sein...

naja.. gut es ist doch besser... es ist nicht so ein schwarzes loch, ich fühle mich nicht so hilflos...

nur ein wenig traurig... ich komme da ja auch wieder raus... und ich kann etwas tun wenn ich wirklich will/weiß das ich muss...

und das sind momente in denen cih wirklich merke das ich mich im gegensatz zu letztem und vorletztem jahr wirklich verändert habe... ob ich stolz drauf sein sollte oder kann... weiß ich noch nicht genau... ich weiß nur das es so ist...

ich weiß nicht ob außenstehende das so merken.. aber ich weiß das meine hallus weniger geworden sind (weniger heißt nicht weg, ja, aber weniger.), ich ritze nicht mehr, ich will mich nicht mehr umbringen...

das heißt ich muss an nicht mehr ganz so vielen sachen arbeiten wie vorher... also in meiner therapie und im leben...

naja...

mal sehen..

ta Kugelfisch-Küken. 

Stimmung: ganz okay
Musik: eric fish irgendwas live... spieglein oder so..

ich male grade (also heute, gestern und vorgestern abend) etwas für meinen schadz...

es wird wohl ein mädchen mit einem pferdeschwanz von hinten.. also man sieht so ihre schultern und den schwung von ihrem kinn und so...

 ich hoffe ich kriege es so hin wie ich es mir vorgestellt habe...

und auf ihrer schulter hat sie eine tätworierung die sagt "Sabeth, forever yours."

was so eine kleine anspielung auf ein detail unserer beziehung ist...

kann man egtl net verstehen wenn man homo faber nicht gelesen hat und wenn man uns nicht kennt..

oder wie wir bzw. er sich entwickelt hat... und ach naja...

ich sollte einfach was malen für sein zimmer... es ist noch sehr trist und schmucklos...

 

ich hoffe er findet es dann gut... sonst wär es echt schade...

weil das erste bild was ich gemalt habe war von der farbgebung absolut beknackt... 

daher mal sehen..

 

ansonsten.. mein ex (-> j.) hat mri heute (/gestern^^) tschüß gesagt... als ich aufm fahrrad saß aufm heimweg und er an mir vorbeigefahren ist...

mh... ich hoffe es geht ihm gut.. ich weiß nicht.. seine letzte away-msg. bei icq hat mir so ein wenig zu denken gegeben... aber es scheint so als wär nichts...

wie gesagt.. ich kann menschen die ich mal sehr mochte nicht einfach fallen lassen... >_<

aber egal.. wer weiß, vllt wird das ja noch was... mit so ner lockeren bekanntschaft oder so...

mh... ansonsten...

ich hab ne 3 in mathe geschrieben ohne das ich was für tun musste... wie gut das ich dieses beschissene thema schon 3mal durchgekaut habe...

aber trotzdem.. das is ne 3.. ^^

wenn ich ohne was dafür zu tun in englisch ne 2 schreibe ist das langweilig... aber in mathe ne 3 ist schon ganz annehmbar.. ^^

naja... und bald ist langes wochenende...

und ich habe heute nur ne stunde geschlafen... >_<

s. und ich mussten noch teln... bettina ist selbst shculd wenn sie sagt wir sollen uns einmal im monat nicht sehen... dann muss sie die telefonkosten tragen... da bin ich eiskalt :D

naja.. und wir haben viel über unsere beziehung gesprochen... über mein zml beschissenes selbstwert- und körpergefühl... und naja.. wie gesagt.. ich brauche ein wenig selbsthass.. und bevor ich ihn wieder mit klingen auslebe ist es doch besser wenn ich ihn erstmal auf meinen körper richte und 10 kilo abnehme... dann bin ich nämlich wieder bei 48/49 kilo... und bis ich das erreicht habe, bin ich unter garantie schon wieder in TB und kann dann auch irgendwann an meinem ganzen selbsthass arbeiten...

das wird schon wieder... irgendwann wird diese zeit hier nur ein abschnitt meines lebens sein... ein sehr schmerzhafter... aber auch ein sehr lehrreicher... und vllt. kann ich später die jugendlichen bzw. generell menschen mit problemen verstehen... ganz vllt... 

naja.. mal sehen..

eine gute nacht noch...

ta sabeth. 

 

Stimmung: ganz gut
Musik: placebo, alben: meds, sleeping with a ghost, without you i'm nothing

5 Dinge, die du willst, aber nicht hast:

• meine freundschaften zurück bzw. gutes soziales verhalten..(manchmal)
• talent
• gute noten
• eine mutter wie gürkchens.. oder s.'s oder so
• einen plan für heute abend
  

 

5 Dinge, die du nicht willst, aber hast:

• 5 bis 10 kilo zu viel
• ein unaufgeräumtes zimmer
• schlechte noten
• keinen plan für heute abend
• streit oder sowas mit menschen die mir wichtig sind

 

5 Dinge die du willst und hast:

• wundertolle freunde (verlobte, gürkchen, s. & co anlächel)
• einen roten ansatz und schwarze haare
• eine tolle digicam
• mein sparbuch und bald ein girokonto
• weingummi und rohe spaghetti 

5 Dinge die du schon immer wissen wolltest:

• warum?
• warum ich?
• werd ich sowas auch tun?
• gibt es irgendein mittel um _alle_ kerle zu verstehen? wenn ja krieg ichs?
• gibt es irgendein mittel um _alle_ weiber zu verstehen? wenn ja krieg ichs? 

Wer das Stöckchen haben möchte, darf es gern mitnehmen!     
    

Stimmung: warum schreib ich immer mh?
Musik: mal sehen placebo die alben meds, sleeping with ghosts und without you I'm nothing

mhjah... also was ist so los?

keine ahnung.. ich hab in letzter zeit immer mal wieder (meißtens abends.. wenn ich dann meine einträge schreibe... weil ich dann über mich und meinen tag/meine woche/mein leben nachdenke) so seltsam anmutende... naja... selbstmitleidsartige bzw. auf mich-selbst-sauer-sein-artige bzw. mich-selbst-ankotzende anfälle, die ich ein wenig ätzend finde...

und es fängt jetzt schon wieder an.... keine ahnung.. irgendwie... bin ich seltsam... oder?

ich weiß auch nich so genau... aber gut.. egal... man ist ja... wie soll ich sagen... groß und stark geworden? *mit hoffnungsvollen augen auf den pc starr*

ach ich weiß auch nicht...

ich hab mit meinem therapeuten darüber gesprochen.. er meinte ich habe ein problem mit meinem körper... bin sogar evtl psychisch essgestört-gefährdet.. O.o

dafür bin ich viel zu fett... >_<

egal...

never mind.

genau, einfach nicht dran denken.. vllt wird dann irgendwann alles besser...

ich mein im gegensatz zu vorigem jahr ist es ja auch so... es ist schon viel besser... ich will mich nicht mehr umbringen.. ich habe einen großartigen freund... ich bin bald wieder in einer therapie die ich auch will... danach kann ich evtl von zu hause ausziehen... ich kann mich inzwischen (zmd. meißtens) das gefühl das ich mich meinen freunden (nebenbei, danke gürkchen... du bist toll..) anvertrauen kann... das ist doch sehr positiv oder? 

aber irgendwie.... um die onkelz zu zitieren... "bin ich nur glücklich wenn es schmerzt?"

*sfz*

irgendwie bin ich seltsam oder?

>_<

und ich weiß noch nicht wo ich heute abend hingehe... dabei brauch ich das glaub ich grade zml...

ist glaub ich nicht gut, wenn ich jetzt den ganzen abend zu hause bleibe... aber das mag ich irgendwie niemandem sagen... man könnte sich ja blöße zeigen... wie gesagt... _meißtens_ kann ich mich ihnen anvertrauen... sie werden es später eh lesen... aber dann ist es halt später... wahrschl. zu spät um noch was zu starten.. daher ist das okay...

ich hasse es mich irgendwo "dranzuhängen" oder so.. oder irgendwen dazu zu drängen was mit mir zu machen... also bleib ich lieber zu hause....

ja.. ich wieß, manchmal bin ich schon etwas komisch...

ich könnte j. so eine art "wir reden nochmal über alles, okay?"-treffen anbieten...

...

ich glaub das wär nich gut... und ich glaub er würde das nicht wollen... bzw. sich hoffnungen machen..

falls er noch was von mir will...

aber ich mag ihn glaub ich eigentlich... zmd., mochte ich ihn damals... dazwischen liegen jetzt knapp 8 bis 9 monate... von denen ich ihn 6 nicht gesehen und 8-9 nicht mit ihm geredet habe... ^^

wie war das? "je weiter du weg bist, desto besser geht es mir"?!

und jetzt dieses grüßen, und mal grinsen hier und mal blickkontakt da...

es verwirrt mich.. ja ich weiß, eigentlich sollte es das nicht tun.. er ist einfach mein ex und damit hat es sich... aber ich versteh diese mentalität nicht...

man war doch nicht umsonst mit einer person zusammen?

ich mag beide exfreunde die ich habe egtl immer noch.

ich habs zwar mit beiden verbockt, aber ich mag sie.

m. war eine ganze weile der beste freund den ich nie hatte... trotz _einiger_ differenzen... und j. ja... nicht unbedingt bester freund... aber ein mensch mit dem ich schon gern befreundet wär...

sie haben mir eine zeit lang (mal mehr mal weniger) viel bzw. alles bedeutet... und auch heute noch sind sie mir wichtig... ich kann das einfach nicht... dieses zack-ende-und-weg... 

dazu ist mir sowas einfach zu wichtig...

auch bei meinem großen bruder... ich mag ihn so sehr... und ich verbocke es mir immer wieder... er ist mir so wichtig, er hat mir so sehr geholfen... ohne ihn wäre ich jetzt nicht hier.

und ich bin einfach zu dumm um eine vernünftige freundschaft zu führen...

ich könnte jetzt sowas von heulen... fuck... ich hasse es über mich und mein verhalten nachzudenken... ich könnte heulen... verdammte scheiße, ich hasse mich.

ta bête fille

weil es schon so spät ist... nicht viel... nur kurze stichpunkte...

mein ex, j., benimmt sich verdammt komisch.. vor 3 wochen meinte er noch (nicht zu mir aber... vertrauliche quelle) das es weh tut wenn ich ihn so "provokant" angucke... heute, schweift mein blick über ihn und er winkt mir in dem moment wo ich weggucke, 5-10 minuten später, nochmal bzw. er ging an mir vorbei, lächelte und sagte hi(dieses mal hab ich zurückgegrüßt)...

versteh ich das??

nein.

egal...

ich vermiss mein schadzi... das ist so grausam... *heul wie blöd*

und... mein großer bruder ist sauer... ich habs echt schon wieder verbockt.

mein ehemals bester freund ist stinkwütend... mein großer bruder ebenfalls, mein ex war es irgendwie auch bzw. traurig über die trennung und jetzt ist er wie auf drogen...

ich bin so eine verdammt dumme kuh. wie kann ein einzelner mensch so verdammt dumm dämlich verschissen strohdoof sein?

ich könnte schon wieder so anfangen wie früher..

aber das würde das ganze nur noch verschlimmern...

naja.. ansonsten... mein ansatz ist wieder hübsch gemacht... meine titten sind gewachsen... ich hab zugenommen 1-2 kilo... *schluchz* der speck quillt über den hosenrand... *schluchz*

naja.. ausführlicher? morgen!

ta kind-das-ins-bett-gehört