Meine Abmeldung bei finya.de
Gestern habe ich mich nun endgültig bei der wohl einschlägigsten Singlebörse verabschiedet. Es scheint so, als suchten Frauen gar nicht nach Partnern, sondern wollten sich bloß ihre Zeit vertreiben. Dabei vergeht die von ganz allein. Zuletzt hatte ich ein paar Treffen mit einer 26jährigen, deren Weltbild sich erst nach und nach zeigte.
Ihre Haltungen scheinen symptomatisch für eine ganze Generation. Sobald eine Frau einen IQ überhalb einer belegten Toastbrotscheibe besitzt, der Spiegel im Bad früh morgens ein halbwegs nettes Äußeres präsentiert und die Figur nicht aus allen Nähten platzt, beginnen Frauen sich sukzessive zum Nabel der Welt zu erklären. Ist der Prozess abgeschlossen, kann man mit diesem Menschen nix mehr anfangen. Jede Geste, jedes Wort, alles war schon mal da und ist für sie zum Gähnen langweilig.
Nur ausgefallene sexuelle Praktiken sind da noch interessant, und das nötige Kleingeld sollte eine potentielle männliche, vor Attraktivität strotzende Person, mit der man selbiges dann auszuüben gedenkt, auch noch mitbringen. Dabei gilt es als besonders vorteilhaft, wenn man vieles einfach nicht nötig hat. Frauen stehen auf Männer, die nichts tun müssen, um ihre Aufmerksamkeit zu erringen.
Von daher verwundert es auch nicht, wenn man immer wieder den Rat: "Du darfst nicht suchen!" hört. Die gehen einfach nur von sich aus. Frauen müssen auch nicht suchen. Generell. Oder optional: "Du musst Dich besser verkaufen!" Bin ich eine Ware? Klar ist es so, dass männliche Waren im Supermarkt in den Regalen liegen, und Frauen die Ladenhüter liegen lassen. Ja, bekannt. Aber ich will nicht gekauft werden. Nicht auf diesem Weg! Wenn ich mich dann so gut es möglich war, verteidigt habe, heißt es abschließend: "Na, dann musst Du halt damit klarkommen, allein zu bleiben."
Was für eine Logik.
Ich war bis vor ein paar Monaten bei Finya angemeldet und bin aus
ähnlichen Gründen wieder raus.Ich kann dir sagen, für Männer gilt
dasselbe, wie deiner Meinung nach für uns Frauen :)
Aber so zur kalten Jahreszeit werd ich mal wieder reinschaun, ein
paar nette Männer treffen und ganz vielleicht ist ja auch mal einer
dabei?
Es ist schon richtig: NICHT SUCHEN!!!
Schön, hab ich gemacht und etwas um die 50 Mails geschrieben. Das Problem. Mittlerweile habe ich alle, die mich interessieren und aus Berlin kommen angeschrieben.
Unangenehm sind ja nicht etwa die Treffen selbst. Nein, es gab drei Frauen, die sich tatsächlich mit mir in ein öffentliches Café gesetzt haben. Wow! Hey! Super!
Aber wieviele Mails bleiben einfach mal unbeantwortet? Wieviele fühlten sich wohl durch einen etwas im Zusammenspiel mit ihrer momentalen mentalen Verfassung missverständlichen Text irritiert und schrieben nicht mehr zurück?
Angst? Weibliche Intuition? Oder Pauschalurteil...
Ich hatte jetzt seit zwei Monaten kein Date mehr, und tatsächlich scheint die Flaute eine generelle zu sein, wie mir eine Freundin, die auch sucht, bestätigt.
Ich kann nur sagen, wer nicht sucht, wird auch nicht finden...
was geben die Frauen dieser Zeit für ein trauriges Bild ab.
der Mann verliert seine rolle in der gesellschaft und weiß sich
nicht zu definieren, und Frau - dank Emanzipation - trampelt dann
auch noch darauf rum......
ohohoh ein Trauerspiel
wer kann einem da eigentlich mehr leid tun.......
der Mann der Rolle verloren hat......
oder
die Frau, die ihre Rolle völlig übertreibt....
und das dann auch noch gepaart mit der unwirkliche irrealen Welt des Internets.
Wo Realität und Virtuelles sich mit einander vermischen
ein kollektives Aufwachen wäre wünschenswert
aber Wahnsinn hat Methode und kennt keine Grenzen
Was mich beunruhigt, ist die sorgsame - rasterfahnungsartige - selektive Suche von Frauen, die sich aus ein paar Eigenschaften einen ganzen Menschen zusammenbauen.
Sicher ist es ein Gesellschaftsproblem. Aber es ist vor allem meines. Früher war es möglich, sich über eine längere Zeit kennenzulernen.
Dazu fehlt es heutzutage an Ausdauer, Esprit, Einfühlungsvermögen, Selbstreflektion, Zurücknahme von Ansprüchen, wenn man sieht, dass andere erfüllt werden usw. usf.
Die Profile bei finya zeichnen sich vor allem durch Glanzfotos aus, Frauen, die man auf der Straße nie ansprechen würde, warum soll ich die via Internet anmailen? Die wenigen, die ein normales Foto von sich ins Netz gestellt haben, schreiben dann aber gleich, welche no-gos sie haben, machen damit jede Freude zunichte, sie eventuell treffen zu wollen.
Fassade, Hochmut, Eitelkeit, wo ist da noch Platz für Persönlichkeit?
ihr sprecht mir alle aus dem herzen.(und meiner mutter erst....)
bin kein single und hab meine freundin auf herkömmlichen weg kennengelernt(party im kleingartenverein,eins von diesen kleingartenludern,wer kennt sie nicht?)
hab mich davor aber lange genug mit finya herumgequält.es geht wirklich nicht oberflächlicher...
hab sogar recht viele frauen kennengelernt.dies aber auch nur durch ein zuvor erwähntes hochglanzfoto.
(selten glückliches strandfoto aus dem türkeiurlaub,auf dem ich mich selbst kaum erkannt habe)
durch einfach nur nett sein via mail hab ich jedenfalls nur blöde antworten geerntet,wenn überhaupt.
mein tip,weg vom pc!ab in den nächsten kleingarten,oder so....
auf wiederhören
Ich bin - ehrlich gasagt - froh, überhaupt nette Menschen in dieser Stadt gefunden zu haben, mit denen ich meine Freizeit verbringe.
Mal schauen, was die Zukunft bringt...
auch ich bin dort seit ..hmm...glaube 2003 angemeldet..u. habe ohne zu suchen einen traumann gefunden (ich war tatsächlich nur dort wegen 3 weiblichen freundinnen..)
also..ups.. ich habe halt meinen ex-ehemann 2004 für den bei finya gefundenen mann verlassen u. dieser ebenfalls seine ehe-frau...alles ging recht flott..nach 3 monatigem kennen, sind wir zusammengezogen..haben uns zeitgleich scheiden lassen u.leben seidem über 3 jahre total glücklich zusammen..
also, den mut nicht aufgeben u. locker bleiben..es kann auch anders laufen..grüssels Benegita
also erstens: 2004/05 hatte ich auch mehr Dates als heute. Seit einem Jahr ist die Bereitschaft, sich auch nur zu treffen, rapide gesunken.
Zweitens finde ich es verräterisch, wenn Du schreibst, dass Ihr beide Eure Partner verlassen habt. Die Mentalität der meisten Frauen bei finya scheint mir sehr nach dem Prinzip:
"Ich bin toll! Ich bin perfekt! Ich will... und zwar nur das beste!"
gestrickt zu sein. Daher findet man auf selbiger Website auch sicherlich einen Partner, dessen Wertevorstellungen eher schlicht sind.
Natürlich kann es sein, dass Ihr beide unglücklich wart, beide zeitgleich gesucht und in einer Phase, als das Internet noch wirklich zum Daten genutzt wurde, fündig wurdet. Doch...
wüsste ich nicht, dass es nach meinem bisherigen Erleben für Langzeitsingles einfach wäre! Im Gegenteil. Und das ist das Problem. Wer in einer Beziehung ist, sollte eigentlich schweigen, weil er oder sie die Vorurteile, die einem Menschen, der sich in einer solchen Situation befindet, weder kennt, nich beurteilen kann.
Bekannten werde ich mich heute bei Finya anmelden.Bei mir ist es
fast schon Sport geworden etwas zu unternehmen, um ein Date zu
bekommen. Meine Freunde können es nicht nachvollziehen, daß ich
schon so lange "suche", denn bei mir wäre alles im grünen Bereich.
Nun sie wissen ja auch gar nicht wie es "draußen" zu geht, ich kann
mich nämlich nicht verkaufen ;-).
mal eine Frage an die Männer hier..... "Frauen die ich im realen
Leben nie ansprechen würde "
Warum ? Sehen sie zu gut aus ? Was ist der Grund lieber eine
"normalo" anzusprechen ?
So wie du denken leider viele , das macht es den "gutaussehenden"
Frauen nicht grad leicht ..und durch dieses denken wird man halt
dann "spezieller" in seiner Suche. Traut euch doch einfach mal ,
hübsche Frauen sind nicht unnetter als andere und meistens sogar
schüchtener ;-)
Für die Ernsthaftigkeit mit der Du Deine Erfahrungen hier
beschreibst und den anderen Erfahrenen antwortest.
Ich gebe meine persönlichen Finyaerfahrungen mit Abstand
jetzt gern an mein Umfeld weiter.
Das Internet ist ein weites Feld, seine Kontaktbörsen ein
heißes Pflaster.
Ich hatte Glück und wurde gefunden, vor zwei Jahren, 3 Tage
nachdem mein Freund sich angemeldet hat.
BEIDE müssen sich bewusst sein, dass es nicht um Spielplatztreiben
geht sondern dass einem ALLES passieren kann. Eben auch die große
Liebe und dass dazu gerade im zweiten Anlauf viel Mut gehört.
Ich war 20 Jahre verheiratet und sehr ernsthaft auf der Suche.
Viel Glück - eine ExBerlinerin
Deutsche Frauen sind wirklich extrem unerotisch. Sie tuen alles, um Männer zu verschrecken (männliches Auftreten, Esoterik, Hunde/Katzen).
Ich nenne es immer das Mikadospiel. Kaum will man mehr als dumme SMS-Sprüche hin- und herschicken, haben die Damen gerade keine Zeit, müssen unbedingt... oder packen gerade die Koffer... oder PC geht gerade kaputt. Mitleid mit Frauen, die keinen Mann finden, kann ich da nicht entwickeln.
Intelligentere Frauen haben auch immer so eine Verschmähungstheorie parat. Komplimente zum Äußeren gehen garnicht. "Was muss en das für ein Idiot sein, wenn er nicht sieht wie häßlich ich bin"
Warum hast Du Dich bei Finya wieder angemeldet?
Ich bin jetzt seid ein paar Tagen auf Finya und war bisher eher positiv überrascht.
Naja, mal sehen, was da kommen möge ;-)
Euch allen viel Glück und liebe Grüsse
Pattex
ich bin auch bei finya und musste doch sehr über Deinen Beitrag schmunzeln. Jeder macht so seine Erfahrungen. Und vielleicht hast Du ja Recht, dass wir Frauen inzwischen auch immer höhere Erwartungen haben. Aber ehrlich gesagt, als Frau kann ich Dir nur sagen...Die - leider selten - guten Erfahrungen bei finya prägen auch. Also wird Frau vorsichtiger und hat eben ihre Don´t-Liste auf dem Profil, um wenigstens den Versuch zu machen die Halodris etc auszuschließen. Sei froh, dass Du bisher nicht total benutzt worden bist. Ich kenne genügend Menschen, denen so etwas passiert ist. Mir leider dann auch mal. Versuche vielleicht einfach mal ein Beziehung loses Leben nicht als trostlos zu empfinden, dann laufen Dir immer wieder Menschen über den Weg, die Dich interessant finden. Wie hoch dann Deine Ansprüche sind, hängt ganz von Dir ab. Ich habe auch schon Leute einfach auf der Straße oder in der U-Bahn kennen gelernt. Die große Liebe war nicht dabei, aber eine schöne Erinnerung ist es allemal.
Ermunternde Grüße von einer Berlinerin und Langzeitfinyanerin
alle o.g. Eintragungen kann ich auch nur bestätigen. Man macht gute
und schlechte Erfahrungen, aber in jeder anderen Singlebörse auch,
das hat nichts mit finya zu tun. Ich gehe jetzt lockerer an die
ganze Sache ran. Was ich nur nicht verstehen kann, dass sich hier
so viele Leute bewegen, die eigentlich nur andere, Menschen, die
tatsächlich einsam sind, auf den Arm nehmen möchten und anscheinend
einen Heidenspass daran haben. Sie sollten sich doch einfach bei
Erotikabenteuer oder wie diese Plattformen heißen, anmelden.
Mehr als traurig ... denn es betrifft auch die Kinder die daraus erwachsen und denen wir ein schlechtes Beispiel sind . Liebe um der Liebe willen , sei danbar für jeden sonnigen Tag , egal ob es regnet oder schneit , seit Euch bewußt das die Liebe nur aus leidenschaft , vertrauen , gemeinsamkeit , hingabe , respekt und Achtung des anderen besteht
Es ist allerdings nicht das erste Mal, dass ich dort angemeldet bin und vielleicht sind wir uns schon begegnet? Wir werden sehen oder auch nicht, denn nun hängst es von dir ab, ob du mich suchst!...:-)))))
Du entscheidest, was Leute zu Dir in der Öffentlichkeit sagen dürfen. Toll. Passt Dir etwas nicht, dann bleibt es hinter verschlossenen Türen oder wandert in den Müll. Wahnsinnig beziehungsfähig bist Du!!!!
Und die fünf Ausrufezeichen stellen eigentlich doch nur bloß, was ich eh schon dachte. Da fühlt sich jemand ertappt. Gut so.
Ich wollte zitieren zude m Beitrag von psychodemia:
[quote]
psydomenia schreibt am 20.09.2007 um 21:50 Uhr:
es ist traurig so so traurig,
was geben die Frauen dieser Zeit für ein trauriges Bild ab.
der Mann verliert seine rolle in der Gesellschaft und weiß sich
nicht zu definieren, und Frau - dank Emanzipation - trampelt dann
auch noch darauf rum......
ohohoh ein Trauerspiel
wer kann einem da eigentlich mehr leid tun.......
der Mann der Rolle verloren hat......
oder
die Frau, die ihre Rolle völlig übertreibt....
und das dann auch noch gepaart mit der unwirkliche irrealen Welt des Internets.
Wo Realität und Virtuelles sich mit einander vermischen
ein kollektives Aufwachen wäre wünschenswert
aber Wahnsinn hat Methode und kennt keine Grenzen [/quote]
Insgesamt habe ich sehr ähnliche Erfahrungen bei Online – Börsen gemacht und kann viele Erlebnisse nur voll bestätigen!
ich finde diesen Blog hier insgesamt sehr lesenswert und möchte catulus und anderen sagen, dass es:
- sich lohnt, an seinen Werten festzuhalten
- das "jagen" da draußen nicht einfach- aber sehr viel erfolgversprechender ist,
- man seinen Hobbies und Neigungen nachgehen sollte,
- dadurch an Ausstrahlung nur gewinnt,
- sich durch eine entspannte Haltung schnell einiges ändern wird :-
keep'n moving & good luck ;-)
Roger
auch wenn die Einträge schon älter sind, wollte ich mich hier noch beteiligen.
Ich kann mich Einigen hier anschließen, habe ebenfalls gute sowie schlechtere Erfahrungen gemacht. Einige Männer getroffen, im Großen und Ganzen waren es gute Erfahrungen. Die meisten waren nett, ein netter Abend eben, eine Erfahrung, eine nette Erinnerung.
Der "Richtige" war nie dabei. War knapp 2 Jahre bei FS, bis mir das dort nicht mehr so gefiel. Eigentlich wollte ich mich in keiner anderen SB mehr anmelden. Da wurde ich auf Finya aufmerksam. Dieses Mal ging ich allerdings lockerer an die Sache heran, glaube ich habe zu sehr "gesucht". Ich kann es jedenfalls bestätigen, dass es wohl wirklich eher dann klappt, wenn man es nicht erwartet und es kommt meist unverhofft.
Habe meinen Schatz gefunden, wir sind nun knapp 1,5 Jahre zusammen. Es kann also funktionieren. Mein Rat, betrachtet die SB einfach als weitere Option, aber erhofft Euch nicht zuviel und geht locker heran. Und Idioten gibt's wohl überall, im realen Leben als auch im Internet. Is klar, dass sich dort von diesen Leuten mehr tummeln, dort können Sie sich besser tarnen.
Aber ich höre auch zunehmend im Bekanntenkreis mehr von Paaren, die sich so kennen- und lieben gelernt haben. Ich würde es heute nicht mehr unbedingt machen, aber es war für mich persönlich eine wichtige Erfahrung und es hat sich ja gelohnt :-)
Liebe Grüße an Alle!
Kann das sein, bedeutet zu zwei glücklich sein ein Leben lang überlegen wie ich den anderen verzaubern kann? Täglich neu und stressig? Meine Ex hat es verlangt und daran ist auch unsere Beziehung gescheitert. Vielen, die sich häufig aus diesem Grund trennen, ist nicht klar, dass der Partner in einer Beziehung nicht immer glitzern wird. Es wird sich auch mal Staub bilden, das ist unausweichlich. Wer aber sofort das Weite sucht um den neuen glitzernden zu finden wird niemals auf Dauer zu zweit glücklich sein und sollte sich über dieses selbst verantwortete Schicksal auch nicht beschweren. Für eine Entstaubung kann man auch selbst sorgen, sie kann nicht nur vom Partner gefordert werden.
Dies soll kein Angriff auf jemanden sein, lediglich Kritik an kontinuierlich steigenden Ansprüchen die unweigerlich in eine Partnerschaft auf Zeit führen. Vielleicht ist das ja unser Schicksal, ich weigere mich aber dies für mich zu akzeptieren.
Schönen Gruß
Ich habe nämlich den Eindruck, als Frau - das die meisten Männer da nur Frauen für eine schnelle erotische Nummer suchen. Ich mache die Erfahrung, dass obwohl ich angegeben habe, dass ich mir eine Beziehung wünsche, dass das völlig ignoriert wird, und erhalte immer einschlägige Angebote.
Dann merke ich - das die Männer auch nichts mehr für eine Frau investieren (damit meine ich jetzt kein Geld) wollen. Sie wollen auch nicht um einen werben, wenn man ihnen (anscheinend) gefällt. Keiner hat Lust sich zu treffen, oder man trifft sich auf einen Kaffee und schwubs will er mit einem sofort in die Kiste. Das macht der Mann auch deutlich und ich könnte mich auch manchmal amüsieren, was die Männer mir alles sofort beim ersten Date innerhalb der ersten 5 Minuten an den Kopf werfen, was sie sich für Frauen wünschen, was die Frau nicht machen darf, was der Mann auf keinen Fall mehr will, etc.pp ...
Ich grinse mir dann immer einen, mich hat noch keiner gefragt, was ich eigentlich will. Das interessiert dem Typen gar nicht. (Manchmal komme ich mir schon vor wie auf einen Viehmarkt ;-))
Ich finde das ist so oberflächlich geworden, die Internetsuche. Die Leute leben virtuell, keiner hat mehr Lust was zu investieren, sich mal wirklich kennenzulernen, nette Verabredungen zu treffen - oder sonst was. Manchmal denke ich, dass einige von ihnen gerne via Internetbestellung sich den- oder diejenige sofort ins Haus bestellen wollen, bloß nichts investieren, bloß keine Zeit verschwenden. Schnelllebig und schnellliebig ist das Internet geworden. Ich höre das von Männern genauso wie von den Frauen. Ich bin manchmal richtig entsetzt, wenn mein Kumpel mir von Frauen da erzählt, wie schnell die bereit sind sich auf sexuelle Kontakte einzulassen. Also Frauen sind genauso schlimm – wie manche Kerle.
Nee, man sollte das bei Finya (und anderswo) bloß locker sehen. Das man da als Mann oder als Frau - jemanden für eine Beziehung findet - ist eher so wahrscheinlich wie ein Lottogewinn. Wenn man es vertragen kann, als Frau – das der Mann für dem man sich näher interessiert da auch weiter rum chattet und halb Finya durch hat, dann sollte man vielleicht nur den Spaß sehen…
Ich bin mir nicht sicher, ob ich das alles will…
Die schöne neue Welt des WWW hat es uns nicht einfacher gemacht den potenziellen Lebenspartner zu finden. Ich würde es reizüberflutung nennen. Früher (die 80er)musste malö weggehen um jemanden kennenzulernen, man klapperte mit den Freunden Bars und Diskos ab....versucht optisch nen halbwegs guten eindruck zu vermitteln und nicht nur blödsinn zu reden. Wenn man dann ein weibchen ausgeguckt hat dauerte es Tage bis zum nächsten Date und meist Wochen zum ersten Kuss usw. Man hatte sehr viel mehr Zeit jemanden kennenzulernen (meistens).
Nun heute: Warum weggehen...man will Frauen kennenlernen...dann mache er den Rechner an..klicke sich duch die Welt der Profile. Wenn der erfolg ausbleibt leidet das Ego also verändere er sich...virtuell und siehe da....der Postkasten füllt sich. Bei den Treffen hält das virtuell erschaffte aber nicht stand und das Ego leidet schon wieder.
Oder....man trifft sich und findet sich sehr nett und verabredet ein zweites Treffen. Das erste was dann Zuhause gemacht wird ist...Rechner anschalten und Postkasten prüfen.
Dann wird wieder mit neuen potentiellen Partnern gechattet und ein Traumbild erschaffen. Der soeben getroffene verblasst sund es wird schon überlegt das nächste Treffen mit ihm abzusagen.
So wiederholt sich das ganze immer wieder.
Was ich sagen will....wir sind nie zufrieden...haben immer wieder Angst etwas besseres zu verpassen.
Bei soviel virtuell erschaffenen Mr und Mrs Perfekts kann der wirkliche Mensch kaum bestehen.
Zum Thema ONS...lese bei meiner Vorrednerin das sie das schlimm findet. Warum....niemand wird gezwungen....da Finya umsonst ist tummeln sich da auch Abenteuertouristen. Wen die eindeutigen Angebote stören nicht beachten oder sperren.
Wie ein Kumpel von mir sagt...10 fragen eine sagt immer ja.
Und....nein ein Lottogewinn ist unwarscheinlicher...spreche da aus eigener Erfahrung.
Ich finde Finya ok...bin mir aber auch durchaus über dessen Benutzung im klaren. Traumtänzerei bleibt draussen.
Es gibt sogar etwas richtig gutes...dadurch das ich gerne schreibe, zb sarkastisch und herumblödel habe ich sogar einige ebensolche Gegenstücke und damit ein paar gute Freundin(nen) gefunden. Das wäre inner Kneipe schwer geworden.
Macht euch nix vor...Finya ist das was man selber draus macht.
Allen anderen gebe ich den Tip...öfter mal vor die Tür gehen, Sportvereine oder in Urlaub fahren.
Ciao Marie
es tut mir leid, dass ich dem Ganzen ein wenig widersprechen muss, aber ich habe lediglich positive Erfahrungen gemacht.
Allerdings muss ich auch dazu sagen, dass ich dem Ganzen nun mal auch recht aufgeschlossen gegenüber trete und solche Kontaktseiten nun als das sehe was sie letztendlich sind- nämlich Seiten zur Kontaktaufnahme.
Eines darf man nun mal nicht vergessen- bei der schnelllebigen Zeit in der wir uns heute befinden, somit auch dem Internet zur Kontaktaufnahme entfällt nun mal die sonst so gewohnte Körpersprache, die finde ich ganz emens entscheidend ist für das Kennenlernen zweier Personen.
Das muss man sich dann im realen Leben nun mal eingestehen und nachholen.
Da braucht keiner auf den anderen gram zu sein, sondern da kann es nun mal passieren, dass es einfach nicht passt.
Was soll es- nur Mut und andere Mütter haben doch auch noch hübsche Töchter/Söhne.
Es gibt doch offensichtlich genug von "UNS" die suchen.
Dazu zähle ich mich auch. Auch ich habe sicherlich auch schon jemandem auf dem Bild zugesagt u. auch per mail u.phon u. entsprach dann so gar nicht im realen Treffen- was solls- dann heißt es eben nicht den Kopf in den Sand stecken und unterkriegen lassen und weiterdaten- man kann dabei doch nur gewinnen.
Ich bin immer der Meinung es muss doch nicht sofort die neue Beziehung sein, ein paar neue Bekannte zum spontanen Ausgehen sind doch auch sehr nett oder nicht ?
Lieben Gruß an alle die gefrustet sind.
M.
ich habe einige Kommentare gelesen. Es hört sich so traurig an wie unsere Gesselschaft heuzutage sind.
Dazu kann ich nur sagen : herzlich willkommen virtuelle Welt.
Alles gute wünsche ich dir.
emelie
es liegt wohl in der Natur der Sache, dass Männer Frauen ansprechen und nicht umgekehrt. Dieser ganze Internetkram ist doch nur für Männer, die zu schüchtern sind (oder JWD wohnen). Keine Zeit wegen Job oder so ist kein Grund, man muss einfach Prioritäten setzen.
Ich kann euch aus Erfahrung sagen, dass es zwar wehtut ganz real und in Echtzeit ne Abfuhr zu kriegen (bei mir als Langzeitsingle passiert das quasi jedes Wochenende), aber erstens kann man sich hinterher trotzdem gut fühlen, weil man sich getraut hat und zweitens sind die Chancen, dass was geht um ein Vielfaches höher als im Netz. Und das geile Gefühl, wenn eine JA sagt (auf die Frage, ob wir einen Kaffee trinken gehn) ist sicherlich nicht mit einem virtuellen JA zu vergleichen.
Ich bin selbst sehr schüchtern, aber bin in den 80ern erwachsen geworden, wo es noch kein Finya etc gab. D.h. ich war gezwungen meine Schüchternheit zu überwinden, sonst wär ich ewig allein geblieben. ES GEHT!! Ihr müsst es versuchen! Herzflattern, Ohrensausen, weiche Knie, es ist schrecklich, aber trotzdem hingehn und Hi! sagen.
Also Jungs, weg vom PC, raus in die Welt!
Euer Pit Brett
PS Und ihr netten, tollen Frauen da draußen: Mensch traut euch doch auch!! Selbst auszusuchen ist doch besser als immer nur ausgesucht zu werden.
also dem was "Pit Brett" schreibt, würde ich eher widersprechen.
Ich denke, draußen in Discos etc. lohnt sich's nicht, und die schnippischen Abfuhren der Mädels sind die Überwindung nicht wert.
Das WWW bietet die Möglichkeit, gezielt jemanden auszusuchen, übers Profil schon mal ein wenig herausfinden (da sind oft genug Sachen dabei, die helfen, auszuschließen), und wenn einem jemand gefällt, sie anzuschreiben.
Wichtig dabei ist m. E., NICHT fünfzig, sondern nur eine (vielleicht auch zwei, drei, aber jedenfalls nicht viele - also mein Tipp bleibt 1) anzuschreiben, und wenn man bei sechs Börsen angemeldet ist, sich auch seine Lieblingsbörse rauszusuchen, mit der man am zufriedensten ist - da ist man dann aktiv, und die anderen behält man passiv nebenbei.
Mag aber auch am Typ liegen, manchen liegt die Real World vielleicht eher und näher.
ein ur-alter thread, aber ich bin grade erst drüber gestolpert :=) Als "Jährling" bei Finya möchte ich natürlich auch was dazu sagen.
Zum Thema Frauen vs. Männer, Ansprüche, "Unnahbarkeit",
Eitelkeit und Rollenverständnis, flache Sprüche,etc.:
(natürlich nur aus meiner persönlichen Sicht der Dinge heraus)
Ja, viele der Frauen dort haben eine Fassade und Ansprüche, das man dem Spruch "Wenn dein Date Therapie-Bedarf zeigt, LAUF!" folgen möchte. Bei anderen wiederum gibt es soviel Tiefe, wie in der Norddeutschen Tiefebene und reflektieren, so gewinnt man den Eindruck, ist ein absolutes Fremdwort.
Im Übrigen spielt das Alter da nur bedingt eine Rolle.
Es scheint für viele wirklich nur ein Zeitvertreib zu sein. Ja und? Jedem das seine, das ist doch tatsächlich mit einer realen Begegnung, die ebenfalls meistens durch eine visuelle Erscheinung ausgelöst wird (guck mal die da...) vergleichbar.
Aussehen ist eben nicht alles und wer im realen Leben Probleme hat (das ist keine Wertung), eine Frau anzusprechen, dem fällt das natürlich dort leichter.
Jeder hat, durch die Narben auf seiner Seele, seine ganz persönliche Welt entwickelt. Darüber kann man sich aufregen, aber ändern wird das nichts. Wenn Mann keine Antwort erhält,
so ist das tatsächlich im Grunde eine absolute Unart und entspricht genau dem Gegenteil dessen, was auch Frau in ihrem Profil postuliert. "respektvoller Umgang..."
Dennoch: erstell dir mal ein Fake-Profil als Frau (wovon es offenbar reichlich gibt) und beobachte wie sich dein Posteingang in wenigen Stunden füllt. 99% sind wirklich absoluter Müll. Über "hi da laß", "F*cken?", "hübsche..." und mehr ist da echt alles dabei.
Wenn man sich das klarmacht, kann man darüber hinwegsehen.
Die Gratwanderung zwischen "witzig, kurz, aber nicht zu kurz und genau den ton treffen" ist dennoch nicht einfach, da man häufig mangelnde Infos hat. Da ist ein Ansprechen in einer Bar/Kneipe einfacher :)
Es würde deutlich einfacher sein, wenn sowohl Mann, als auch Frau etwas entspannter an die Sache herangehen würden, das Gekrampfe dort ist teilweise wirklich lästig.
Ich für meinen Teil habe dort bisher einige Frauen kennengelernt, eine bezeichne ich mittlerweile als Freundin,
aber eine Partnerin hat sich noch nicht aufgetan. Wird sich zur rechten Zeit schon zeigen :)
Ich komme alleine wunderbar zurecht [nach 7 Jahren Ehe :)], wobei es natürlich zu zweit (und ich meine echte Zweisamkeit) doppelt so schön ist:))
Das Rollenverständnis ist noch eine ganz andere Geschichte, spielt aber letztendlich keine Rolle.
Warum? Ganz einfach. Ich bin ich, Du bist du. Ecken, Kanten hat jeder und entweder es paßt oder eben nicht. Egal ob Emanze, Softie oder sonstwas. Das reguliert sich von alleine. Hilfreich wäre es natürlich, wenn mehr Personen ihr eigenes Tun reflektierten...
In diesem Sinne: Gutes Gelingen :)
Wenn ich mein Umfeld mal analysiere ( also diejenigen, die nach einer Trennung einen neuen Partner haben ), dann fällt mir auf , dass der neue Partner meist aus dem sozialen Umfeld kam ( Arbeitsplatz, Nachbarschaft, Freundeskreis )...,man sich also schon kannte und vertraut war...finde ich schon bezeichnend...
Ich bevorzuge es eigentlich auch, direkt zu sehen, wer da vor mir steht, denn die persönliche Begegnung ist alles entscheidend...
Wenn ich dann erst mal wochenlang mailen muß, um dann später nach 5 Sekunden festzustellen " das geht ja mal gaaar nicht ", kommen mir Zweifel, ob es wirklich was bringt, sich bei finya oder anderen Singlebörsen rumzutreiben...
Man ist zumindest beschäftigt und gibt die Hoffnung ja nicht auf, dennoch die Nadel im Heuhaufen zu finden.....
Vielleicht klappts ja doch ?? Man hat ja nichts zu verlieren..aber auf jeden Fall sollte man auch im realen Leben suchen...und der Spruch "Ich suche nicht, ich lasse mich finden"..ist völlig abgedroschen...wenn alle so denken würden, gäbe es vmtl. noch mehr Singles....
ist schon interessant zu lesen, was hier so geschrieben wird.
Ich blicke auf mittlerweile 8 Jahre Singlebörsenerfahrung zurück, unterbrochen von einer dreijährigen und einer einjährigen Beziehung, tatsächlich beides Männer aus dem Netz. Tatsächlich glaube ich, dass die Mitglieder in diesen Foren (egal ob kostenpflichtig oder nicht) ein absolut passendes Abbild unserer Gesellschaft sind (darüber hinaus wäre es auch merkwürdig bei diesen riesigen Mitgliederzahlen von Scheinwelten zu sprechen, denn jeder bastelt sich doch die Realität in der er lebt, oder?). Es gibt ernsthaft Suchende, ernstlich Beziehungsgeschädigte, Bindungsunwillige, Gebundene und eben auch ein monströs großes Portfolio an Leuten (Männer wie Frauen), die einfach nur ihren Spass haben wollen. Meiner Meinung nach ist das größte Problem nicht die fehlende Ernsthaftigkeit in der Suche, sondern vielmehr erstens die nicht vorhandene Fähigkeit einem Menschen zuzuhören bzw. auch das geschriebene Wort ernst zu nehmen: die meisten sagen nämlich ziemlich deutlich und von Anfang an zu welcher der Gruppen sie gehören und interessieren sich genauso wenig für die Absicht des Gegenübers wie der erstgenannte, so dass der ernsthafter Suchende dabei zwangsläufig (aber nicht unverschuldet) auf der Strecke bleibt. Tipp Nr. eins von mir lautet daher: Gut zuhören und nicht die eigenen Bedürfnisse auf das Gegenüber projizieren.
Tipp Nr. zwei ist gut hinzugucken. Viele ernsthaft Suchende sind in ihrem Suchmodus so gefangen, dass sie damit nicht mehr aufhören können. Man ist also - eigentlich - sowas wie verliebt oder schwer interessiert, chattet und schreibt aber munter weiter mit anderen potentiel passenden Kandidaten oder Kandidatinnen und dabei ist eines klar: Irgendwann ist zwangsläufig jemand dabei, den man so interessant findet, dass man den dann doch auch gleich noch mal datet. Heimlich. Und eigentlich tut man ja auch nichts Schlimmes. Wann es dazu kommt ist typabhängig, das Angebot aber bestimmt hier eben die Nachfrage. Und auch das spiegelt unsere Gesellschaft wider. Immer gucken, ob sich nicht doch noch was besseres findet.
Schade, aber nunmal leider Realität.
Männer sind stark aufs Optische fixiert, das verknappt das Angebot zusätzlich.
Ich hoff das die Gesellschaft sich irgendwann besinnt.
Online-Partnerbörsen verstärken den Trend, erleichtern andererseits den Erstkontakt, für den der irL wenig Mut oder Kontakte hat.
Emotional verkümmern wir alle, obwohl jeder Mensch geliebt werden sollte.
Heutzutage hat man nichts mehr sicher: Job, Partner...die Konkurrenz schläft nicht.
Ich teile daher nicht nur Deine Hoffnung, sondern auch die aller drer, welche vor Dir ähnliches geschrieben haben.
viele Grüße
ich schreibe auch typen an, und ich meine dass ich das auf nette, witzige und manchmal charmante art mache.
aber auch dann passiert es dass ich keien antwort bekomme, sodass ich mich frage:
* wollen die männer blödchen, die sich vorstellen mit hi, mein name ist sexybaby und ich will dich sooooo gerne kuscheln"
* wieso stellen sie schlaue (abgekupfrete) thesen rein und ich mache mir gedanken dazu, teile sie mit und es interessiert nicht???obwohl das profil nur aus dem spruch bestand, also keine weitere möglichkeit anzuknüpfen!
* wieos mache ich mir mühe mit dem profil wenn es eh keinen interessiert wer ich bin???klar schaue ich erst auch aufs bild, find ich jemanden unattraktiv schreibe ich auch nicht an, aber wenn...mache ich mir die mühe und will mehr wissen!!!mänenr müssten doch wissen dass frauen sich nicht gleich auf den rücken rollen wenn man ihnen sagt wie hübsch sie sind!!!
(ohaaa, ich merke, es geht gleich mit mir durch..tiiiief durchaaaatmen;-)))
wie dem auch sei, als frau, die wirklich die augen nach nem tollen mann aufhält, hat man es auch nicht leicht!
Aber nein, ich als Mann suche kein "Blödchen", sondern im Grunde eine philosophisch angehauchte, nicht esoterische, sensible, rationnale, quirlig-clevere Frau meines Alters.
Als ich vor ein paar Monaten wieder bei finya war, entdeckte ich aber nur sonnenbebrillte Modells, die in ihren Profilen Youtube-Videos von unbekannten Musikgruppen angegegeben haben und sich in allen Fragen sehr vage Antworten einfielen ließen.
Meine Wahrnehmung des Netz als riesige Zeitung, in der jeder schreibt, wird bei der Suche nach einer Frau aber manchmal auch auf die Probe gestellt.
Ich will keine DIN-A4-Seiten hin und her schreiben, sondern telefonieren! Wenn ich schreibe, kann man mich missverstehen, gerade sobald man etwas über sich selbst schreibt.
Ein Freund sagte einmal, diejenigen, mit denen man sich ellenlange Mails schreibt, trifft man nie. Meine Erfahrung: Er hat soooo recht.
Vielleicht stört es sie, dass ich nicht "ihre" Musik höre oder Verständnis für von einer Mormonin ( sic! ) geschriebene Vampirgrütze habe oder es ist mein Stil, mein Foto, meine Wohngegend ( in Berlin achten da manche drauf ) usw. Mich stört es nicht, abgelehnt zu werden, aber wenn ich den Grund nie erfahre, ärgert mich das.
Dieses Jahr hatte ich drei Dates, alle zwischen Februar und April. Alle drei Frauen waren nett und hatten so wenig mit meinem Leben zu tun, wie nur möglich.
Dennoch hätte man sich vor ein paar Jahren sicherlich noch einmal verabredet, aber heute wird einfach zu viel gesiebt. Die eine hätte ich schon gern nochmal gesehen, aber sie wollte nicht.
LG Nata
Ps. Was ist eigentlich aus der Rosengöttin aus 2008 geworden?
nun, was soll ich sagen? Bei Finya bin ich auch wieder angemeldet, aber gebracht hat es nichts. Die meisten weiblichen Wesen auf dieser Seite sprechen mich auch nicht an, da ihre "Statements" zu oft nur aus Links zu youtube und ihre Bilder ein "zu" attraktives Aussehen offenbaren.
Mich schreckt das mittlerweile etwas ab, suche vielmehr nach einer Frau, die nicht bloß gleichaltrig ist, sondern auch die ersten Fältchen hat, auch wenn mir klar ist, dass es extrem gutaussehende Frauen mit einem warmherzigen Wesen gibt. Doch für diese gibt es sicher passendere Männer als mich. Wichtiger als das optische Brimborium sind mir aber vor allem Sensibilität und Intellekt.
Aber es stimmt, irgendwie nagt es auch an mir, wenn ich lange Zeit keine Frau kennengelernt habe. Es ist auch im wesentlichen die Frage, warum sich aus den Telefonaten der vergangenen Wochen keine Treffen ergaben, welche im Jahre 2005 selbstverständlich auf ein kurzes Gespräch folgen mussten, damals gab es eine Neugier, welche heute einer ominösen und omnipräsenten Vorauswahl gewichen scheint.
Die Ökonomie des Datens ist zu einem Prinzip geworden, welches sich wahrscheinlich aus einer Gruppendynamik ableiten ließe, heißt, unter Singles bestimmter Mentalität besteht ein sozialer Austausch, ein Vergleich, der das ökonomische Prinzip zur Grundlage einer Überlegenheit gegenüber anderen Singles definiert. Eine intensive Suche setzt man also mit einer Frustration gleich, Offenheit und Beharrlichkeit wurden so im New–Age–Bewusstsein der positiven Denker zu Untugenden erklärt.
Nach meiner Meinung diktiert jenes positive Denken genau diese von Dir angesprochene Selbstüberschätzung einiger, welche zu junge und zu attraktive potentielle Partner anschreiben. Diese Leute empfinden die Welt um sich in einer anderen Form, derartig auf sich selbst bezogen und das Wirtschaftlichkeitsprinzip auf die Partnersuche ausgedehnt, erklären sie ihre eigenen Stärken zu den Maßstäben zwischenmenschlicher Norm. Damit sie dabei nicht zu oft enttäuscht werden, was dem positiven Denken abträglich sein könnte, vermeiden sie zu intensive Kontakte zu Menschen, denen sie sich ökonomisch betrachtet überlegen fühlen und deren Lebensphilosophie sie nicht teilen. Zumindest ist dies meine Erklärung für die sukzessive Verflachung der Emaildialoge und Telefonate.
Und zu Deiner zweiten Frage:
Die Rosengöttin hat mich tatsächlich bei Finya aufgespürt und wir haben uns auch gegenseitig kurzzeitig geschrieben. Allerdings kommt sie aus einer anderen Stadt, über 200 km entfernt von Berlin. Einige Emails haben wir geschrieben, dann war sie urplötzlich abgemeldet, ich meine allerdings, dass es nicht zwischen ihr und mir gepasst hätte und wünsche ihr, falls sie hier noch lesen sollte, dass sie mittlerweile glücklich liiert ist oder den passenden Partner bald finden wird. Und dies wünsche ich natürlich auch Dir Nata,
viele Grüße ( nach Bayern ? ) aus Berlin
ich glaube dass ist gerade mein erster Blogeintrag überhaupt. Aber aus gegebenem Anlass möchte ich auch mal meinen Senf dazu geben. Aus catulus Sicht würde ich vermutilch eher zu den esoterischen Spinnern gehören, aber ich denke ich bin da noch sehr gemäßigt und mit den Beinen auf dem Boden :)
Aber es tatsächlich recht bezeichnend, was hier (erstaunlich seriös wie ich finde) gepostet wird. Wenn man mal alles zusammenfasst ist aber eine Tendenz zu erkennen, die, wie ich finde, erschreckend symptomatisch für unsere heutige Zeit ist. Jeder,oder wenigstens viele, scheint sich ausschließlich über den Partner zu definieren. Niemand scheint mehr auf sein Inneres zu hören oder mit seinem Leben so zufrieden zu sein wie es ist. Jeder fühlt sich unvollständig, ohne einen Partner an seiner Seite und versucht dann, was ihm selber fehlt über diesen "hereinzuholen", was natürlich über kurz oder lang (manchmal seeehr lang) in die Hose geht. Das ist natürlich der Nährboden für die Single-Börsen. Ich suche mir die Kriterien aus, die mir selber fehlen (natürlich nicht direkt sondern selbstbetrügerisch getarnt) und hoffe, dass was anbeisst. Das ganze wird natürlich durch unsere schnellebige Zeit extrem gefördert. Beeinflusst durch die Medien und unsere Erziehung und unsere Umwelt wie denn alles zu sein hätte. Besonders bei Männern kommt dann noch der berühmte, entschuldigung, "Schwanzvergleich" dazu. Höher, besser, weiter, und in diesem Falle, wer hat die beste "Schnitte" an seiner Seite. Haste was biste was. Wer hat denn noch Zeit und vor allem Muse, seine eigenen Werte und wahren Bedürfnisse zu erkunden und zu erfühlen? Oder besser, sie sich selber zu erfüllen? Denn durch schmerzliche Erfahrung bin ich zu der Meinung gelangt, erst wenn man mit sich selbst zutiefst zufrieden ist (was ich nicht bin), kann man den anderen bedingungslos lieben. Aber, und hier kommt die Esoterik :D , dann wir alles so sein wie es sein soll und die Menschen, die für uns als Partner passen, kommen von ganz alleine. Ich denke auch, dass dieser "Umstand", wenn man mal so tut als wäre dieser so gesetzt, ist Grund für die häufig gemachte Erfahrung:"Wenn man nicht sucht, findet man jemanden".
Vielleicht passt der Beitrag auch garnicht hierher...dann schmeiß ihn einfach wieder raus...kein Problem :)
Summa summarum: Wir sollten die scheiss Sucherei lassen, uns alle treffen und ordentlich einen hinter den Knorpel gießen! Amen!
Danke für die Aufmerksamkeit :)
Ich habe einige km deiner Mails gelesen. Schade, dass du so ein schlechtes Bild über gut aussehende, schlanke Frauen mit Falten hast. Wir sind einfach eine Generation die mit Männern zu tun haben, die die Generation darstellen, deren Mütter noch nicht ein Mal ein eigenes Konto haben durften, ohne ihren Mann zu fragen.
Wir Frauen haben im Gegensatz zu ihren Müttern die gesamte, oft falsch verstandene Imanzipation ausgehalten. Die meisten Frauen wünschen sich doch einen Mann, der Manns genug ist stark genug zu sein, um auch schwach sein zu können.
Gruß Lisa
ich bin auch seit einem halben jahr bei finya. mir fällt auch auf, dass mich fast nur gruselige typen anschreiben. oder attraktive mit partnerin, dass sie eine partnerin haben, erkenne ich daran, dass er sich nur zu bestimmten zeiten mit mir treffen möchte. nie samstag abend etc.
die gruseilgen typen haben kinder!, ich keine.
da frage ich mich, warum schreiben die nicht eine mami an. das sage, ich denen sogar. dann ist er 10 jahre älter als ich, was generell ok wäre; wenn er keine glatze, übergewicht oder arbeitssuchend wäre...
wenn ich dann einen süßen, gebildeten typen antreffe ist er wie bereits gesagt vergeben, oder sieht in natura ganz anders aus. er betont, dann auch dass er wenig geld und kein auto zur verfügung hat.
als tipp, an alle männer: gleich und gleich gesellt sich gern, das bezieht sich auf aussehen, bildung und finanzen. kinder nicht zu vergessen, ach ja und single sucht single- nicht ehemann kriegt single frau. es sei denn er ist porschefahrer und chefarzt, aber dann hätte er ja genügend frauen im realen leben abgekriegt.
meine erfahrung also zusammenfassend: finya ist ein netter zeitvertreib, wer andere verarschen will ist bei finya gerade richtig.
wer es ehrlich meint, hat nur chancen, wenn er die ansprüche runterschraubt, und noch mehr aus sich selbst macht. gilt übrigens auch für mich.
Einerseits gebe ich dir recht, dass ich der Esoterik höchst kritisch gegenüber stehe. Und es stimmt, dass ich eine Partnerin suche, in der ich meine Hoffnungen und Wünsche wiederzufinden trachte. Aber deswegen möchte ich mich nicht über diese selbst „definieren“. Eine sympathische Frau – in welche ich mich verliebe und diese bestenfalls sich in mich – wäre zwar das Ziel, aber immer nur ein Ideal, von dem ich nicht ausgehe, dass es für mich zu erreichen wäre.
Mir geht es auch gar nicht um das Aussehen der Frau, sondern um ihr Wesen. Die Persönlichkeit ist das Kriterium, nicht die Optik. Ähnlichkeiten im Leben und Schicksal sind sicher sehr bedeutend, nicht so sehr die momentane emotionale und soziale Situation, welche darüber entscheidet, ob man sich weiter miteinander beschäftigt, heißt, schreibt oder anruft, verabredet oder sich mit dem Denken des anderen auseinandersetzt.
Das „Nicht–Suchen“–Dogma habe ich aber noch nie verstanden. Wenn ich nicht suche, heißt das, ich beeile mich jeden Tag auf neue, so schnell wie möglich von A nach B zu kommen, schaue nicht links oder rechts, beschränke mich auf meinen Alltag. Das kann nicht gutgehen, daher sollte man suchen.
Von allein kam jedenfalls noch keine Partnerin zu mir und sagte: „Hallo, hier bin ich, Deine Traumfrau.“
Ein Treffen aller Kommentatoren hier wäre sicherlich ganz interessant, allerdings weiß ich nicht, ob wir nicht alle ein wenig überrascht wären, andererseits gab und gibt es hier durchaus einige regelmäßige Leser, die ich ganz gern treffen würde.
@ Tanja:
Deine Auffassung zu dem Thema: „Gleich und gleich gesellt sich gern.“ teile ich im Grunde. Allerdings frage ich Dich: Wie kann man sagen, dass Bildung und Finanzen sich gegenseitig bedingen? Ich kenne und kannte genug Gegenbeispiele. Menschen ohne tiefere Bildung haben verdammt gutbezahlte Jobs in beinahe unkündbarer Stellung. Ein philosophisches Gespräch mit Menschen um die 30, die heute ( nicht früher! ) aufgestiegen sind, ist fast unmöglich. Mein Eindruck ist, je ärmer die Menschen sind, desto höher ist entweder ihr Abschluss oder ihre Empathie, ihre Intelligenz oder gleich alle drei Punkte zusammen.
Natürlich will ich auch keine Frau mit Kind, und sich schüttele oft genug den Kopf, wenn ich mitbekomme, welche Frauen in meinem Freundeskreis keine Kinder haben und wie viele sehr merkwürdige Gestalten mit zwei oder mehr Kinderwagen durch die Stadt ziehen.
Manches von Deinen Ansätzen kann ich sehr gut nachvollziehen, anderes ist mir völlig unverständlich, natürlich hast Du andere Kriterien, aber genau hier liegt doch ein wesentliches Problem. Wenn alle Singles andere Suchprioritäten haben, wer will da noch erkennen, warum er gerade abgelehnt wurde.
Mir schrieb einmal eine Frau, von der ich sehr schnell sagen konnte, dass ich sie nie treffen wollte – sagen wir aus politischen Gründen. Nun hatte diese Frau einige Dinge in ihrer ersten Mail geschrieben, die es mir unmöglich machten, ihr dies sofort zu erklären. Sie hätte es sicherlich niemals begriffen, oder doch? Aber zuerst hätte sie sicherlich etwas anderes angenommen.
Ehrlichkeit ist wichtig, aber manchmal denke ich, dass wenn auf Ehrlichkeit die Vermutung einer vorgeschützten Lüge unterstellt wird, mir dies erst richtig die Laune verderben könnte. Daher entstand ein längerer Emailwechsel, der dahingehend endete, dass sie sich mit mir treffen wollte und ich soviele Argumente dagegen ins Feld führen konnte, dass der Dialog ausuferte.
@Lisa:
Da hast Du mich aber gründlich falsch verstanden. Ich habe kein Problem mit gutaussehenden Frauen mit Falten. Aber Dein Satz: „Die meisten Frauen wünschen sich doch einen Mann, der Manns genug ist, stark genug zu sein, um auch schwach sein zu können.“ ist mir suspekt. Was heißt denn, „Manns genug, stark genug zu sein, um schwach sein zu können“? Übersetzt würde ich anmerken, bedeutet es, man hat vieles nicht mehr nötig, man ist einer dieser „Macher“, vorzeigbar.
Und diese Eigenschaft „vorzeigbar“ – so hat der Kommentar von todda schließlich erklärt – ist vergleichbar dem Streben einiger Männer, die „beste Schnitte an seiner Seite“ zu wissen, eine Frau, welche weiblich genug ist, um auch mal stark zu sein. An so einer Frau hatte ich indes niemals ein gesteigertes Interesse.
Denn sowohl für diese Männer ( muskulöse Bauarbeiter ? ) wie diese Frauen ( Tussies ? ) gilt, dass sie nicht nur schwach bzw. stark sein dürfen, sondern, dass sie es sogar sollen, um ihren Klischee – zu welchem das Konterkarieren des äußeren Habitus zwanghaft gehört – zu entsprechen. Der Mensch ist indes ein Individuum.
Euch dreien viele Grüße und schreibt ruhig weiter, wie ihr darüber denkt,
catulus
bin auch seit ein paar wochen bei finya und habe mehr oder weniger ähnliche erfahrungen erlebt (früher war ich bei anderen börsen, doch da musste man bezahlen...)
also mein beitrag zum thema partnerbörse ist beinhaltet die feststellung, das nur ca 7 prozent information über das geschriebene wort rüberkommen, und weitere 30- 40 prozent über das bild und telefonieren.....der grösste anteil an informationen über einen anderen menschen ist nonverbal...dh. über körpersprache.....
und weil das halt nicht machbar ist mittels internet, sind wir alle unsere fantasie ausgesetzt und die ist ja bekanntlich grenzenlos....und ich bin ziemlich sicher, das die betreiber dieser partnerbörsen das wissen und irgedwie kommerziell ausnutzen......denn wenn sie wirklich die absicht hätten eine glaubwürdige partnerbörse zu sein, würden sie von anfang an die schwierigkeit dieser komplexen thematik erläutern und alle beteiligten wüssten dann worauf sie sich einlasen, wenn sie per internet jemand passenden kennenlernen möchten.....und somit ist die erwartungshaltung viel realistischer .....vor der freude hat der liebe gott den schweiss erfunden...tja, es könnte so leicht sien, ist es aber nicht....
ich hab für mich den weg entdeckt, mehr zwischen den zeilen lesen zu lernen..und bestimmte ehrlich gemeinte stichwörter in meinen wörtern und gedanken zu verwenden, die dann eher meine persönlichkeit andeuten...
mit herzlichem gruss an unbekannt....von Emphatie
hab eben zufällig diesen, doch recht interessanten blog entdeckt. finya ist nämlich gerade nicht erreichbar. kommt mir also gerade recht! ich bin schon vom ersten tag an dort. hatte allerdings auch mehrjährige pausen.was ich sehr bedauere daß es sich dort alles nur noch um fotos dreht. früher war das ja nicht so. da konnte man auch mal einfach ein anderes witziges foto reinsetzen und mal eben rumquatschen. gequatscht wird heute nicht mehr. das fehlt mir sehr, habe aber dafür andere plätze aufgetan. ich verweigere mich bis heute ein foto von mir einzustellen. die frauen die mich interessieren bekomme ich aber trotzdem meist an die leine. nur interessieren mich kaum noch welche! die allermeisten tun sich mit ihren fotos ja keinen gefallen. ohne foto hätten viel mehr eine chance, jedenfalls bei mir der ich gerne schreibe.
ich kann das mit diesen hochglanzfotos und den frauen die zu hübsch sind um sie normal anzusprechen nicht bestätigen. nicht was mein umfeld, hannover, betrifft. die fotos und die profile sind zumeist derartig langweilig daß einem nichts anderes übrigbleibt als sich in die, gefühlte, achse der stars zubegeben. berlin, bremen hamburg. diese 3 städte bieten mit abstand die spannendsten profile. warum auch immer. schönheit interessiert mich übrigens garnicht! aber wer es nicht wissen sollte, ein foto ist ein foto! das bedeutet garnichts! ich könnte von mir auch die super starfotos einstellen. mache ich aber nicht, weil ich weiß das es lüge ist. sich von fotos verunsichern lassen ist völlig falsch! das ist sowas wie reinfallen. absolut nichts erwarten ist die devise. auch wenn das oft sehr schwer ist. nur so kann man sich ein bischen spaß an der sache erhalten. darum sollte es gehen. um den spaß an der sache. alswo ich gehe auch noch aus dem haus und lerne weibliche menschen hier und da kennen. das internet ist nur eine ergänzung. wenn es mehr wird, wird man endtäuscht werden.
habe gerade diesen weblog entdeckt. und ich bin angetan, weil ich es klasse finde, dass sich hier "finyaner" austauschen - und zwar auf eine art, die sich mit diesem komplexen thema differenziert auseinandersetzt, ohne andere meinungen auzugrenzen oder gar anzugreifen. dafür möchte ich allen ein kompliment machen! einige kommentare brachten mich dazu, positiv über die jeweilige anschauung nachzudenken.
ich selbst bin auch seit 4 jahren bei finya, mit langen pausen. meine erfahrung ist bis heute nicht geordnet genug, um über eine solche plattform oder die menschen/das andere geschlecht bei finya eine abschliessende wertung abzugeben. aber: für mich ist finya eine "fantasiemaschine" gepaart mit völlig begrenztem denken einiger teilnehmer, und klar - das ist auch genau das geschäftsmodell der initiatoren von partnerbörsen! aber: es liegt an den teilnehmern, was sie mit dieser "versuchung" anstellen, wie sie damit umgehen. ich habe an mir selbst erfahren, wie ich mich diesem kalten krieg dort unbemerkt angepasst habe und dann aber wieder ausgestiegen bin, um den respekt vor dem anderen geschlecht nicht zu verlieren. das ist nicht leicht. so ein supermarkt mit den vielen bunten bildern verleitet zur oberflächlichkeit. bei uns allen. kontakte werden aufgenommen, nachdem man "abgewägt" hat, wobei die fotos eine nicht unerhebliche rolle spielen. und wie alle hier schon erfahren durften, zeigt erst die realität mögliche kompabilitäten. und "liebe" läßt sich eben nicht abwägen, nicht kalkulieren.
aber finya kann auch als spiegel seiner eigenen illusionen dienen, denen man dadurch erst auf die schliche kommt :)) so ist das - wenn auch nicht leicht.
mein fazit: viel aushalten können, entspannt bleiben und bei einem treffen einfach einen netten abend verbringen ohne erwartungen der großen liebe, sondern eher mit dem gesunden und humorvollen interesse, dass man sich aufgrund einer solchen "börse" real trifft. interesse am menschen. alles andere wird sich dann schon zeigen. denn es gibt für die große liebe keine regeln. das wäre zu einfach.
und das witzigste: wenn ich dies bei finya schreiben würde, würden die kontaktaufnahmen sofort abbrechen (habe ich schon ausprobiert). erstaunlich....
Diese ganzen negativen Aussagen, erschüttern mich.
Da, ich nur einen Herzschlag entfernt war, mich anzumelden.
Daher danke ich denen, die über Ihre Sexabenteuer, niedrigschwelligen Erlebnissen und Frechheiten erzählt haben.
Werde nun einfach so weiterleben, und hoffen das die Liebe ein Einsehen mit mir hat.
Und vielleicht, sollte ich mein Ego ein bischen aufpolieren,
und mit offeneren Augen durch die Welt gehen.
Naja dies ist nun leider vorbei und ich dachte man kann ja mal wieder reinschauen. aber das was der Autor geschrieben hat und auch einige Comments sagen stimmt irgendwie voll und ganz. viel geschrieben nie eine antwort bekommen :(
was mir bei Finya fehlt ist der Chat den es damals gab. ein einfacher öffentlicher Chat :(
Viele Mädels halten dort scheinbar sehr viel auf sich... manche zuviel. ich weiss das ich nicht gerade ein Sunnyboy bin, aber auf eine Mail kann man ja schonmal antworten...
naja was solls ded leben muss weitergehen wa!
Wenn man oft auf Partys geht, und immer nur Menschen trifft, die schnellen Sex wollen, wird das auch so im Internet sein.
Hat man es real schon schwer eine frau zu finden, wird es im Netz auch nicht leichter sein...
Geht es dagegen "draußen" locker und leicht, wird man auch bei Partnerbörsen kein Problem haben.
Ich denke- es liegt allein an einem selbst.
Das Netz ist doch nur ein Spiegel -ein Abbild, der wahren Welt.
es gibt mehr Singles, als man wohl allgemein denkt, weil man stets die Paare auf den Straßen wahrnimmt. Aber ich gebe Dir in vielem recht, aber die Muße zu telefonieren nehme ich mir dann doch noch, obwohl das ab und zu dann ziemlich unangenehm ist.
@ Jon:
Deine Meinung vertrat ich früher auch, muss mittlerweile indes sagen, es gibt einen signifikanten Unterschied. Auf einer Party treffe ich oft Freundinnen von Bekannten und Freunden, irgendwann kennt man sie alle oder hat diese wenigstens einmal als Menschen erlebt. Außerdem sind diese nicht alles Singles.
Die Frauen im Netz hingegen suchen selber, sind daher also tendentiell aufgeschlossen.
Aber darüber hinaus geht es mir nicht um One-Night-Stands, auch wenn es vielleicht der ein oder andere denken mag, dass dies der Traum vieler Langzeitsingles ist. Dem ist keineswegs so, auch muss ich sagen, dass einem vielleicht auf der einen Party solche und der anderen davon gänzlich verschiedene Menschen über den Weg laufen. Man kann aber nur treffen, was es wirklich gibt. Vielleicht ist das eine der vielen Ursachen für diese Selbsttäuschung.
An den "Glücksschmied" glaube ich indes nicht.
es kommt immer darauf an was man erwartet. Ich habe festgestellt das fast alle; männlich oder weiblich; an absoluter Selbstüberschätzung leiden.Wenn Normalos sich von Superfrauen (die es wahrscheinlich nicht mal wirklich sind) verarschen lassen, und auf normale Frauen gar nicht reagieren, sind sie doch selbst Schuld. Wenn mich jemand anschreibt der für meine Begriffe zu attraktiv ist, fühle ich mich nicht geschmeichelt, sondern bin desintressiert. Solche Menschen haben es ganz sicher nicht nötig, auf solchen Singlebörsen auf die Jagd zu gehen. Den Marktwert abschätzen und sich geil fühlen, wenn man den gewüschten Erfolg hat, das ist genau das, was die wollen.
Ein bisschen mehr Realismus, und die Enttäuschung hält sich im Rahmen
nette Grüße, Monika
natürlich könnte man annehmen, dass der Grund für das Scheitern genau diese weltfremde Selbstüberschätzung der Singles sein müsste, aber ich zumindest kann dies in keiner From bestätigen. Sicherlich gibt es solche Phänomene, wenn ein alleinstehender Mann oder eine nicht liierte Frau glauben, aufgrund der langen Zeit der Einsamkeit jetzt den großen Wurf zu „vedienen“, aber heißt das auch, besonders „gutaussehende“ Menschen anzuschreiben oder anzusprechen?
Vielleicht entsteht der Eindruck. Ich war vor ein paar Monaten auf einer Geburtstagsfeier einer Freundin. Dort sprach ich sehr lange mit einer sehr gutaussehenden Frau, indes nicht in der Hoffnung, sie möge sich in mich verlieben, sondern, weil sie ausgesprochen sympathisch war. Wer dabei gewesen ist, hätte da sicher etwas anderes meinen können, doch war sie 13 Jahre ( ! ) jünger als ich. Ich gehe einfach davon aus, dass hier niemand mir einen Kontaktversuch in diesem Sinne der Partnersuche oder desgleichen unterstellt.
Und andererseits wurde mir hier schon vorgeworfen, dass ich eine schlechte Meinung über „gutaussehende“ Frauen haben würde, was so auch nicht stimmt. Und so wirken zwei Gifte gleichzeitig:
Singles suchen sich angeblich „gutaussehende“ Projektionsflächen, haben aber eine schlechte Meinung über diese.
Aber selbstverständlich gebe ich Dir auch wieder recht, denn es gibt unter manchen Singles sicher diese weit überzogenen Vorstellungen. Doch man trifft dies nach meiner Erfahrung häufig bei Menschen an, deren Erfolg kurzfristiger Art, sie zu diesen Gedanken erst anstacheln will. Es sind vielleicht auch gerade die Singles, deren Partnersuche viel intensiver einer sexualisierte Basis hat. Wer einen charakterlich ähnlichen Partner sucht, bleibt eigentlich immer auf dem Teppich.
Unter meinen Singlefreunden leidet im Grunde keiner an Selbstüberschätzung. Auch ich kenne meine Fehler und Ecken, Kanten oder individuellen Eigenschaften, die einer partnerschaft im Wege stehen können. Daher suche ich eine kompromisswillige Partnerin, nicht unterwürfig, wie man gemeinhin unterstellen könnte, mehr nachdenkend, die gemeinsame Situation hinterfragend und dabei auf der Suche nach dem für alle beteiligten günstigsten Ausweg in jeder Situation, eine Lebensphilosophin gewissermaßen.
viele Grüße
catulus
Darüber zu diskutieren, ist niemals einfach. Eine Frau oder ein Mann mit Kind ist für viele Partnersuchende ein Problem. Das kann ich bestätigen und bin da keinesfalls der einzige, dem es schwer fällt, sich in eine solche Lage hineinzudenken.
Warum sollte es auch anders sein? Nehmen wir einen durchschnittlichen Mittdreißiger, der auf der Suche nach einer Frau ist. Die Erfahrungen, welche mit der Erziehung eines eigenen Kindes verbunden sind, kennt er nicht. Daher stellt es sich dies schon einmal sehr kompliziert vor. Zudem akzeptieren Kinder nicht jeden „Freund“ der Mutter als Ersatzpapi, den richtigen kennt das Kind schließlich noch und hat keinen Grund, diesen durch einen Fremden zu ersetzen. Die grundlegende Lebenssituationen sind also grundsätzlich unterschiedlich. Wer eine Familie gründen möchte, hat auch oft keine Lust, ins kalte Wasser geschmissen zu werden oder anders gesagt, nicht bei Null anzufangen, sondern schon mitten in der Erziehung zu stehen, ohne dass man selbst etwas dazu beigetragen hätte.
Und nebenbei fragt sich der Langzeitsingle gern, warum die Beziehung auseinander ging, trotz Kind. Wer lange warten musste, wünscht sich eine harmonische Partnerschaft. Eine Trennung mit Kind scheint mir immer ein untrügliches Anzeichen dafür, dass einer der Partner ziemlich selbstsüchtig und der andere ( dem später wohl auch das Sorgerecht zugesprochen wurde ) mit zu hohen Erwartungen in die Beziehung ging. Eine Frau Mitte dreißig, welche schon ein Kind beinahe im Teenageralter hat, dürfte mit Anfang zwanzig genau so einem „tollen Hecht“ auf dem Leim gegangen sein, den man auf Grund seiner eigenen Langzeitsingleerfahrungen geringschätzt und soll nun ein Kind aufziehen, dessen Gene von diesem coolen Macho stammen? Kuckuckskinder sind ein Problem, aber sich freiwillig dem zu unterziehen, finde ich nicht gerade sinnvoll, vor allem, weil man sein Leben gewissermaßen in den Dienst derer stellt, die einem als sogenannte „Lebenskünstler“ immer schon unsympathisch gewesen sind. Er zieht sich aus der Affäre ( oder Beziehung ) und ein anderer kümmert sich um dessen Nachwuchs?
Die meisten Singles suchen eine Partnerin oder einen Partner fürs Leben, wollen eine eigene Familie und mögen dabei nach viel mehr Geborgenheit suchen, als es eine Patchworkfamilie zumindest nach der eigenen Vorstellung jemals bieten können wird.
drum suche ich auch - wie wohl die meisten single- eltern auch - nicht nach einem vaterersatz für mein kind. ich suche nach einem partner für mich. das ist zunächst mal mit überhaupt keiner verantwortung gegenüber dem kind verbunden. viele machen es ja auch über lange jahre auch so, dass der neue partner das kind gar nicht kennenlernt. das allerdings finde ich irgendwie übertrieben. ich habe die erfahrung gemacht, dass mein kind auch kommende und gehende partner gut verkraftet, insofern ich ihm vorlebe, dass ich mich im guten trennen und mit dem ehemaligen partner auch befreundet bleiben kann, insbesondere wenn es jemand ist, den mein kind sehr mag und den er auch gern immer mal wieder sehen möchte.
als mitdreißiger guckst du ja vermutlich nach frauen ende zwanzig/ anfang dreißig. die haben des öfteren noch keine kinder. später wird das aber immer seltener. wenn ich nur nach männern ohne familie gucken würde, dann wäre die auswahl recht klein ;-). drum also: habt echt keine angst vor menschen mit kindern. dazu gibt es keinen grund. und angst vor den kindern braucht man schon gar nicht haben. und geborgenheit und nähe ergeben sich letztlich aus einer guten partnerschaft. darauf haben kinder doch echt gar keinen einfluss (weder die mitgebrachten noch die gemeinsamen unterstelle ich jetzt mal ;-))
catulus
Das ist nichts Halbes und nichts Ganzes und der Horizont der meisten beschränkt sich auf Bestätigung (die sie nötig haben).
Wer landet dort, der es nicht nötig hätte? Nur, wer es im reellen Leben nicht schafft (und das wird Gründe haben).
Viele Beziehungsunfähige und Dauersingles (man frage sich warum) auf der ewigen Suche nach der Richtigen/dem Richtigen (den sie so garantiert nicht finden werden).
Ein Klick und weg. Weiter zur nächsten/zum nächsten.
Wer wirklich einigermaßen etwas zu bieten hat an Optik, Bildung, Beruf usw. und DORT suchen muss, erweist sich 100%ig als Mogelpackung.
Entweder schreiben einen Leute an, wo man sich fragt, ob die nicht merken, dass sie zu hohe Erwartungen haben für das, was sie selbst bieten oder es sind welche, die nur auf das eine aus sind.
Die wenigen Gutaussehenden, die sich dort "anbieten", sind auf der Suche nach schnellem Sex und wollen nicht viel geben. Es wird mit dem Alter gelogen, dass sich die Balken biegen! Gute Voraussetzungen für eine Beziehung (die man ja nur auf Ehrlichkeit aufbauen kann).
Viele verwechseln (bewusst) Beziehung mit Affäre.
Erstaunlich, wie viele schon seit langer Zeit dort suchen oder immer wieder auftauchen. Das spricht Bände. So jemand wird dort immer wieder erscheinen und nicht kapieren, dass es dort noch unwahrscheinlicher ist, den richtigen Partner zu finden, als auf "normalem" Wege.
Die meisten werden ewig suchen und kommen nicht mal auf die Idee, dass es nur an ihnen liegt und nicht, wie sie meinen und sich einreden, am wieder mal natürlich nur "falschen" Partner.
Jemand, der vernünftig ist, wird sich nicht der Illusion hingeben, dort den geeigneten Partner fürs Leben zu finden. Die haben das nicht nötig, sich dort, wie im Katalog einzustellen!
Aber die meisten dort suchen auch gar nicht den Partner fürs Leben, sondern eher sexuelle Befriedigung. Manche sind da ehrlich und lassen es sofort durchblicken und manche lügen, dass sich die Balken biegen.
Verarschung pur!
Am besten lasst Ihr Euch, falls es dann mal zu einem Treffen kommt, direkt den Pass zeigen, ob das Alter stimmt. Weil bei den meisten trifft das nicht zu (gilt für Männer genauso wie für Frauen!).
Und so entspannt und mit sich im Einklang, wie viele tun und dort schreiben, sind die meisten gar nicht, denn sonst wären sie nicht dort.
Genauso mit dem "Ich kann mir noch Kinder vorstellen" wird gelogen, damit man eher jemanden abschleppen kann. Falsche Hoffnungen wecken, ist das Prinzip vieler dort.
Ich kann nur sagen: Vorsicht!
Was sich vielversprechend anhört, ist besonders mit Vorsicht zu genießen.
Die wirklich tollen werdet Ihr dort nicht finden, weil sie da nicht landen. Irgendeinen Haken hat das dann doch. Besonders drauf zu achten ist, wenn der Mann/die Frau ach so viel beschäftigt ist, nur ab und zu Zeit hat und viel Zeit alleine verbringen will.
Ich kann Euch nur sagen, prüft genau und steigt auf keinen Fall sofort in die Kiste!
Ich selbst habe keine wirklich interessanten Profile entdecken können. Auf beiden Seiten nicht. Wer wirklich toll und beziehungsfähig ist, kommt gar nicht auf die Idee, sein Gesicht da einzustellen, wo es ganz Deutschland sehen und begutachten kann. Wenn ihr wirklich eine vernünftige Beziehung (und keine Affäre) sucht, dann sucht lieber woanders.
Die wirklich guten landen dort nicht!
Das soll jetzt keine Abwertung sein, aber dort treibt sich das rum, was woanders nicht weiterkam oder fündig wurde, dazu Beziehungsunfähige und Immersuchende bis der Arzt kommt.
Wer seine Ansprüche so weit runterschrauben kann, dass er/sie damit zufrieden ist (aus der Not heraus), dann seid Ihr dort vielleicht richtig. Aber nur dann!
Für alle anderen empfehle ich das wahre Leben (oder eine Therapie).
ich bin seit 7 monaten bei finya und schreibe dir hier mal aus der sicht einer frau, die täglich 10- 20 mails im postfach bekommt- wenn ich mich einlogge.
... dann lese die mails und merke wie mich das antworten nervt. aus der vielzahl der mails werde ich oberflächlich ... suche mir nur das beste aus! - aber damit gebe ich vielleicht einen anderen schreiber keine chance. glaub mir, es ist auch umgekehrt schwierig, jemanden zu finden und rauszufiltern, wenn" frau" mehrere optionen hat.
na egal:-) ich finde,finya ist schon eine tolle plattform. wir sind doch alle finya ... dein nachbar, der mann an der tanke und die tussi im supermarkt ...
genauso ist es: Frauen erhalten Post. Wenn man mal einen Versuch macht, wieviele Antworten eine Frau im Vergleich zum einem Mann auf eine Zeitungsanzeige erhält, merkt man leicht, wo das Problem der Suche liegt:
Zahl der Antworten auf eine Anzeige einer Frau: 50 - 60
Zahl der Antworten auf eine Anzeige eines Mannes: 0 - 4
Zahl der Treffen aus der Perspektive der Frau: 5 - 10
Zahl der Treffen aus der Perspektive des Mannes: 0 - 2
Doch wenn beide Singles bleiben, wird die Frau sich weniger über die Schreibfaulheit der Männer beklagen, der Mann weniger über die Qualität der Emails, wobei man da auch nicht verallgemeinern darf. In einem Punkt widerspreche ich Dir aber vehement und vielleicht ein bissel pedantisch: Wir sind keinesfalls alle finya, höchstens Finyaner... Eine kleine Spitzfindigkeit, das gebe ich zu, aber ein Zeichen dafür, dass die Verkürzung ein Zeichen der gesellschaftlichen Veränderung ist.
Indes stimmt es wiederum, dass sowohl der Typ an der Tankstelle genauso bei Finya sein kann wie die Frau an der Kasse bei Netto.
Wenn man sich aber darüber zu viele Gedanken macht, wird man sich fragen wollen, wohin eine solche Entwicklung uns alle führen wird.
Mir ist nicht wohl dabei.
und persönlichen Defiziten die passende Ergänzung abgibt, dann muss er
zuerst seine perönliche Isolation aufgeben und sich der Welt zeigen.
Dieser Schritt widerspricht aber dem Prinzip der bequemen Geborgenheit und ist daher mit Überwindung, Aufwand, Kosten und Präsentation verbunden - also mit einer permanenten Bewerbung vor einem undurchschaubaren Publikum und der gesteigerten Gefahr, dem
Falschen zu begegnen, der sich bei genauerer Prüfung als Niete gegenüber den eigenen Erwartungen erweist.
Die Realität löst diese Problem auf ganz einfache Weise:
Nach einer genügenden Begegnungszahl von unbefriedigenden Kantonisten und Kantonistinnen schraubt der Suchende seine Ansprüche soweit zurück,bis sich aus dem Angebot der Mittelmässigkeit doch noch dieser oder jener kleine Glücksfall ergibt, dem man mit gemischten Gefühlen
zustimmen kann.
Nicht mehr und nicht weniger - der Rest ist dann die Arbeit des täglichen Lebens um Liebe und Anerkennung ohne Garantie.
dies ist wiederum eine Frage, ob der Mensch sich mit zunehmendem Frust von seiner eigenen Persönlichkeit entfernt. Ich kenne Pärchen, die wirklich so perfekt miteinander zu harmonieren scheinen, dass man nicht von einer Mittelmäßigkeit des gegenseitigen Anspruches reden sollte, beide trafen doch mit ihrem Lebenspartner einen Seelenverwandten, und zwar den, welchen sie suchten.
Natürlich gibt es genug Leute, die selbiges Glück nicht haben, aber deswegen möchte ich nicht die Illusion aufgeben, dass auch mir solches passieren könne.
Die Singles, die ich kenne, leben nun wirklich nicht isoliert, suchen, treffen Menschen, versuchen sich zu geben, wie sie sind. Eine Bewerbung ist das aber nun auch wiederum nicht, schließlich hat Liebe nichts mit einer formalen Anerkennung zu tun, sondern mit dem Suchen nach dem Besonderen.
Ich kann Dir also irgendwie nicht so ganz zustimmen.
viele Grüße
catulus
Zunächst möchte ich mal eine Pauschalisierung aufgreifen als Weibchen, 30 Jahre, alleinerziehend, mit Hirn und ganz passabler Optik:
Wenn Frauen auf dem „freien Markt“ nichts abbekommen haben, hat das wohl seinen Grund? Das ist doch eine ziemlich gemeine Unterstellung ;-).
FRÜHER (vor etwa 10 Jahren) war alles viel einfacher. Ich ging in eine Disco, lernte Leute kennen und tauschte Telefonnummern aus mit demjenigen, der mich faszinierte.
HEUTZUTAGE (und ich hasse dieses Wort) ist es so, dass ich niemanden mehr kennenlerne, der auch nur ansatzweise in meinem Alter ist. Und dabei bin ich schon tolerant.
Wenn ich die kleinen Mäuse in Minirock und Dekolleté bis zum Bauchnabel sehe, wie sie massenweise abschleppen, mache ich mir um die Absichten der Männer schon meine Gedanken. Aber mein männlicher Freundeskreis hat erfolgreich revidieren können, dass es den Männern pauschal nur um One-Night-Stands geht... sie freuen sich auch, wenn die Mädels noch ein paar Abende häufiger da sind :D. Und wenn sie eine Beziehung mit den Mädels eingehen, kommen meist Kommentare wie: „Boah, die nervt! Aber die kann f*****, die g**** S**.“ Oder: „Die hat g**** T*****! Mehr brauch ich nicht.“ Na sauber.... ( vielleicht sollte ich meinen Bekanntenkreis neu überdenken :-D )
Ich wünschte wirklich, ich könnte wieder so einfach wie früher Leute kennenlernen. Aber es geht wirklich mittlerweile alles über das Internet - leider. Und das ist oberflächlich und ungerecht, keine Frage. Aber immerhin habe ich meinen Freundeskreis auch um ein paar nette Männer erweitert. Das ist doch auch schon mal was.
Aus meiner Erfahrung treffen sich dort überwiegend Leute (in meinem Fall Männer), die fremdgehen möchten, ein Trostpflaster für ihre kürzlich beendete Beziehung brauchen, ihr Selbstwertgefühl ( Profil ) mit Lügen aufbauschen oder einfach nur ihrer hedonistischen Lebensweise folgen ( Charlie–Harper–Style ).
Und einige, die vielleicht ehrliche Absichten haben, sind gleich so beleidigt, wenn sie „eine Abfuhr“ bekommen, dass sie gleich ausfallend werden.
Fazit: Ich wurde mit der Zeit kritischer, vorsichtiger und auch pauschaler bei meinen Entscheidungen, wem ich antworten wollte und wem nicht. Und genau das macht die Plattform letztlich so oberflächlich und viele werden frustriert. Also wieder im realen Leben mehr Leute kennenlernen. Das macht mehr Spaß und ist authentischer!
Die falsche Stategie: Ich bin toll, ich fühle mich gut und habe Spaß mit anderen Menschen. Das finden auch andere nett. Hänge ich mir ein Schild um den Hals "HEIRATE MICH!" dann stehe ich plötzlich ganz allein da. Aus diesem seblstbewußten "ich finde mich gut" wurde ein "hoffentlich findest Du mich gut". Man verkauft sich einfach schlecht, mit der Angst abgelehnt zu werden.
...und nebenbei es gibt viele Frauen, die sich für andere interessieren, ich will ja auch sie kennen- und verstehenlernen.
h.jurisch@web.de
Als ich unter Finya aktiv war, habe ich eine _ehrliche Daueraffäre_ gesucht - oder wie man das auch immer nennen mag, wenn sich Mann und Frau ab und zu treffen, um Sex zu haben und ggf. auch anderes miteinander zu unternehmen.
Vor etwa vier Jahren habe ich allerdings mein Finya-Profil aus sehr ähnlichen Gründen wie catulus gelöscht; die allermeisten Frauen haben auf Anschreiben jeglicher Art nicht reagiert, so gut wie alle hatten ein Problem damit, dass ich jünger als sie bin, und wenn sich dann doch einmal ein halbwegs intelligenter, erfrischender Dialog ergab, wurde von der Frau das Thema "Treffen" stets erfolgreich abgebügelt. Sobald es darum ging, sich in natura zu treffen, kamen entweder ausweichende Antworten oder gar nichts mehr.
Mein Fazit nach etlichen Jahren Finya:
Die meisten Frauen begreifen dieses Portal als reine Laberbude, nicht als Partnerbörse. Sie sind fast schon erstaunt, wenn man ihnen mitteilt, dass das in der Tat eine Partnerbörse und kein Kaffeekränzchenportal zum Zeitvertreib ist.
Es ist im Endeffekt sehr anstrengend, dort nach einer Partnerin zu suchen, weil der ursprünglich gute Ansatz, tatsächlich Suchende aufzukonzentrieren, durch eben jene Frauen derart verwässert wird, dass man fast schon besser beraten ist, einfach darauf zu warten, dass eine Frau an die Wohnungstür klopft. :-)
Die hier aufgekommene Idee, alle an diesem Thread beteiligten Personen in der Realität zu versammeln, finde ich übrigens gar nicht schlecht, aber man wird viele schlicht nicht erreichen.
Für reichlich Erfahrung, Analysen, Kontroversen oder sogar die eine oder andere innovative Idee wäre aber sicher gesorgt. :o)
die WELT ist voll von diesen menschen, von denen du da schreibst. und in unserer zeit gehört halt das internet dazu. es sind nicht nur idioten im internet, nein, die sind überall. fatale verallgemeinerungen, die du da ablässt...........
wenn man sich das hier so durchliest, könnte man als Nichtnutzer von Finya glatt denken das es sich hierbei um eine virtuelle Fleischbeschau handelt. Es tut mir leid, dass wohl einige miese Erfahrungen gemacht haben, egal ob bei Finya oder anderen Partnerbörsen. Für mich persönlich kann ich ich nur sagen, ich habe meinen damaligen Freund über eine Partnerbörse kennen gelernt, war 7 Jahre mit ihm zusammen, und wir verstehen uns auch heute noch super. Auch habe ich ein paar wirklich schöne Treffen mit ein paar Männern gehabt. Ich suche keinen Mann um mit ihm ins Bett zu steigen ( Dafür muss man nicht ins Internet meine Herren und Damen! ), sondern einen Partner. Auch manche Ansichten das schöne Menschen wohl meistens Fakes sind, ist nicht gerade nett. Ich bekomme durchaus viele ernstgemeinte Komplimente und weiß, dass ich bei anderen gut ankomme. Warum ich mich bei einer Singlebörse anmelde? Warum nicht? Ist es Menschen die angeblich besser aussehen verboten? Ich stimme einer Vorrednerin auch zu, dass es Männern und auch Frauen die "besser" aussehen, teilweise sogar viel schwerer haben. Ich habe selbst oft einen netten und für mich durchaus attraktiven Mann gesehen und zu hören bekommen, dass er sich nicht getraut hat mich anzusprechen, weil ich angeblich zu gut aussehen würde und wohl deswegen arrogant wäre. Danke auch. Ich schreibe meistens zurück, wenn ich Post im Briefkasten habe, selbst wenn es nur eine nette Mail ist, erkläre dann, dass ich kein Interesse habe, da ich nach einen Partner suche und wenn ein Mann dann schon 15 Jahre älter ist als ich (bin 28), dann nehme ich mir das Recht heraus, dies gleich abzublocken.
Natürlich gibt es auf Finya genauso wie wie auf jeder anderen Singlebörse und auch im realen Leben Idioten, männlich wie weiblich. Klar, gibt es auch Fakes. Man kann diese aber nach einiger Zeit aussortieren. Dass man sofort telefonieren muss, finde ich unmöglich. Ich will einfach nicht jedem sofort meine Nummer geben. Sollte man Interesse haben, kann man diese immer noch austauschen. Nach 2 Mails gleich zu telefonieren, ist meiner Erfahrung nicht unbedingt das Tollste. Ich hatte den Typen dann 4 Monate an der Backe und er stand einfach vor unserem Haus, obwohl ich ihm nie meine Adresse gegeben habe. Woher er die hatte? Klar, über die Telefonnummer. Es hat einige Mühe gekostet, diesen wieder los zu werden.
Es gibt also solche und solche Erfahrungen. Auf eine Singlebörse zu schimpfen, finde ich nicht ok. Entweder man lässt sich darauf ein, oder man lässt es bleiben. Ich wünsche allen, dass sie einen super tollen Partner finden, da ich immer wieder schön finde, wenn sich ein Pärchen verliebt ansieht, egal ob jung oder alt.
Man kann sexuelle Anspielungen von den Herren oder auch den Damen blockieren. Man muss ich nicht damit abrudern, sich zu rechtfertigen warum man keinen One Night Stand will.
Im Endeffekt kann man überall nette und idiotische Männer wie Frauen kennen lernen. Warum nicht sein Glück auf einer Singlebörse versuchen? Oder im nächsten Supermarkt.
Leute gebt nicht auf, sucht wie ihr es für richtig haltet, wo ihr wollt, und bildet euch eine eigene Meinung. Ich bin mir sicher, dass es sich meist die Waage hält, 50 : 50, gut und schlecht.
In diesem Sinne allen viel Erfolg und viel Glück
wenn ich den einen oder anderen Kommentar so lese, dann scheinen ja wirklich massenhaft "Freaks" bei Finya unterwegs zu sein. Die Hinweise einiger Frauen in ihren Profilen bestätigen das ebenfalls. Dann frage ich mich nur, warum ich fast immer auf Mails, in denen ich mich bemühe, auf die dünnen Profile einzugehen, nicht wenigstens eine Antwort nach dem Motto "kein Interesse" bekomme?
Was erwarten die Mädels denn bitte? Irgendwelches zusammenkopiertes Zeug aus dem Internet (oder aus Büchern abgeschrieben, so etwas soll es ja auch noch geben)? Ein paar Kontakte sind zwar zustande gekommen, aber für einen normalen Mann lohnt es sich eigentlich kaum, selbst Zeit für die Suche zu investieren. Besser abwarten und Tee trinken...
Viel Glück!
bin auf diesse seite gestoßen weil ein Freund von mir seit kurzer Zeit (ca. 3-4 Wochen) bei finya angemeldet ist und ich mal ein paar Infos einholen wollte. Ich persönlich halte von Online-Dating eh nicht viel und bei dem was ich so von ihm mitbekomme völlig zurecht. Die dort anwesenden Frauen scheinen nur aus Langeweile und ohne wirklicher Absicht jemanden kennen zu lernen angemeldet zu sein oder es sind irgendwelche 35+ Frauen, die Fotos einstellen wie sie sich auf ihrem Teppich räkeln und wohl ne schnelle Nummer für zwischendurch suchen.
btw: Die Zielgruppen meines Freundes ist 18-24, er selber spielt optisch wie charakterlich nicht gerade in ner unteren Liga und bekommt trotzdem extrem wenig Resonanz.
ich bin auch Single und spiele mit dem Gedanken mich bei Finya auf Rat einer Kollegin anzumelden. Ich bin 19, etwas kompakter, wenn ich das mal so sagen darf, aber ein herzenlieber und netter Mensch. Ich kann mich nur nicht entscheiden, ob oder ob nicht...
Nachdem was ich dem Blog, der wirklich sehr gut ist, entnehmen konnte: Verstehe ich das so richtig, dass die Frauen eingentlich nur Sex wollen und das am liebsten mit George Clooney oder diesem Typ von Gray’s Anatomy oder Brat Pitt?
P.S. Über eine Antwort würde ich mich freuen.
Danke
Mr. Anonym
Fazit: Vielleicht hätten wir uns auch woanders getroffen – vielleicht war Finya nur eine Abkürzung – wer weiß......
Ich habe mich dann enttäuscht bei Finya abgemeldet, ich hatte einfach keine Hoffnung und auch keine Energie mehr, nochmal jemand kennenzulernen. Hatte ich mich doch voll und ganz auf diesen einen Mann eingelassen, was ich auch in Ordnung fand. Und nicht noch nebenbei drei andere warm halten auf Sparflamme. Ich hatte mich für ihn entschieden, um so mehr hat die plötzliche Abfuhr geschmerzt. Aber ab und zu, wenn ich dann mal wieder höre, der oder die haben sich im Internet kennengelernt, dann denke ich, vielleicht sollte ich es doch nochmal versuchen.....
Sunny
nach all diesen vielen Beispielen von Paaren, die sich im Netz kennenlernten und Menschen, die dies über Jahre umsonst versuchten, bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass es einfach bestimmte Charaktere gibt, für die es geeignet ist und andere, welche sich nur in bester Sysiphosmanier die Finger wund schreiben.
Lange Emailkonversationen sind bei mir immer ein schlechtes Zeichen gewesen und haben sich als Sackgasse erwiesen, immer, ausnahmslos.
Wer sich einfach nicht treffen will, hat entweder eine Soziophobie oder ist eine ganz andere Person, als er vorgibt, will sich nur unterhalten oder hat vielleicht in Deinen Zeilen etwas gelesen, was ihn abschreckt, ist dabei aber zu feige, es offen anzusprechen. Die Zahl der Möglichkeiten ist beinahe endlos.
Allerdings gebe ich es zu, dass ich auch ganz gern telefoniere, bevor ich mich mit jemandem treffe. Einige dieser Gespräche verhinderten schon so manches Desaster. Aber dann schicke ich meine Telefonnummer. Da ich nicht im Telefonbuch stehe, meine ich, dass dies kein großes Problem darstellt. Außerdem rufen diese Frauen meist sowieso nicht an, sondern schreiben weiter. Wenn Deine Nummer unterdrückt wird, wäre dies sicher die bessere Variante, als die eigene ( als Frau ) einem Unbekannten zu schicken. Man frage sich schon, ob sich diese Männer nicht in Dich hineinversetzen können.
In jedem Falle danke ich Dir für die Einblicke.
catulus
nach allem, was ich hier gelesen habe, möchte ich auch mal von meinen Finya–Erfahrungen berichten. Das folgende bezieht sich auf Frauen der Altersgruppe 20 – 25.
Es mag sich hart anhören, aber dass viele dieser jungen Frauen – obwohl die große Mehrheit äusserlich attraktiv oder zumindest normal ist – dort gelandet sind, scheint schon seine Gründe zu haben.
Das interessante für mich dabei ist, dass sich diese Gründe gar nicht von denen unterscheiden, die das Kennenlernen auf "normalem Wege" (Alltag, Disco) erschweren.
1. Totale Passivität: Der Mann muss immer den ersten Schritt machen! Den Satz würden bestimmt 95% der Frauen aller Altersklassen und "sozialen Schichten" unterschreiben. Das ist auch in Ordnung so und stört die meisten Männer – auch mich – nicht wirklich. Aber zu einem Dialog, ob gesprochen oder in Schriftform, gehören immer 2 (sagt ja schon das Wort aus). Offenbar haben die wenigsten Frauen genügend soziale und rethorische Kompetenz, um einem Flirt / Chat / Gespräch konstruktiv etwas beizusteuern.
2. Die Angst vor dem nächsten Level: Wer mehr als eine Cyberbeziehung haben möchte, wird nicht drum herum kommen, irgendwann mal Nummern auszutauschen und sich schlussendlich im realen Leben zu treffen. Meistens scheitert es aber selbst bei vorherigem längeren hin und hergeschreibe an der Nummer. Da frage ich mich einfach: Was soll das? Man kann am Telefon immer noch zu dem Schluss kommen, dass ein echtes Treffen nicht zu Stande kommen wird. Man geht ja keinerlei vertraglichen Verpflichtungen ein.
3. Null Intelligenz, Null Humor: In vielen Statements liest man, dass die Ladies nicht plump angeschrieben werden möchten. Das ist natürlich Euer gutes Recht. Andererseits möchte man(n) ja nicht was allzu trockenes und 0815mäßiges schreiben und dabei jeden Anflug von Ironie und Witz mit einer unsäglichen Smiley–Armee kennzeichnen müssen.
Ein letzter Gedanke ist noch, dass Finyas größte Stärke auch gleichzeitig die größte Schwäche ist. Es ist kostenlos und damit gerade zu einladend für Leute, die nur online etwas rumalbern wollen.
Das wars fürs erste. Ich bedanke mich dafür, dass diese Seite mal einen kritischen Gedankenaustausch ermöglicht und würde mir wünschen, ein paar weibliche Meinungen (idealerweise mit Altersangabe) zu meinen oben aufgeführten Punkten bald hier lesen zu dürfen.
nun, mit 19 Jahren ist man noch sehr jung und wenn Du Dir immer der Möglichkeit, verletzt zu werden und auch versetzt, dann probiere es aus. Warum auch nicht, allerdings solltest Du keine überhöhten Erwartungen mit möglichen Verabredungen verbinden und erwarten, die große Liebe kennenzulernen. Das Problem bei Dates ist das überraschende Moment. Eines ist in jedem Fall sicher: Man bekommt mit jedem dieser Dates stets einen Einblick in eine andere Welt.
Andererseits kann ich über Frauen um die 20 nicht so viel sagen. In meinem Umfeld ist niemand jünger als 24.
Und eines noch: Einerseits werden hier oft unangenehme Erlebnisse geschildert und Fragen über den Zwist der Geschlechter diskutiert. Aber es sind auch oft nur Beispiele. Bezüglich älterer Einträge kommentierte früher eine Frau namens "Tya", welche sehr kluge Einwände gegen den modernen Seelenstriptease im Internet einbrachte und damit vorwegnahm, was mir vorschwebte. Kein Blog zur Demontage des anderen Geschlechts, sondern eine Auseinandersetzung mit der Frage, wie man sich heute kennenlernt.
viele Grüße
catulus
Ich habe gedacht es wird leichter, wenn ich einfach neue Freunde suche, mit denen man einfach mal ein Bier trinken geht und gemeinsam ausgeht, damit man in ungezwungener Atmosphäre die Chance hat sich ungezwungen kennen zu lernen. - So wie früher. Das Interesse ist gleich null.
Aus beruflichen Gründen habe ich nicht viel Zeit, so wie früher, um die Häuser zu ziehen, aber grundsätzlich lege ich wert auf ein schnelles Date. Ich suche ja keine Brieffreundschaft.
Da es bereits einmal gelappt hat, werde ich es trotzdem weiter versuchen.
Viele Grüße,
Eure Hamburger Eisziet
Meine Empfehlung: die Seite einfach nur als Spaßportal betrachten oder sofort ab- bzw. gar nicht erst anmelden.
Du bist keineswegs der einzige, der diesen Artikel gelesen hat, auch ich bin darüber gefallen und habe mich tatsächlich gleich wieder angemeldet. Ich dachte mir, dass diese Werbung der Seite neue Popularität geben würde.
Allerdings habe ich noch nichts dort unternommen. Aber das Löschen von Profilen mitten in einer Diskussion ist mir durchaus geläufig.
Indes stimmt es nicht, dass es die einzige kostenlose Seite ist: Myflirt und Friendscout sind auch umsonst, allerdings muss man bei Friendscout in einer cleveren Form seine Emailadresse verstecken und Myflirt hat ein etwas komisches Image.
Ich wollte übriges zu diesem Artikel in der Welt erst einen Beitrag hier schreiben, habe aber dann darauf verzichtet.
viele Grüße
catulus
In diesen Sinne viele Grüße
troubadix
nach der Lektüre in diesem Forum habe ich mich entschlossen, Finya mal zu testen. Mein erster Eindruck ist, dass sich doch einige Fakes dort tummeln. Das erkennt man schon an den vielen osteuropäischen Frauen dort. Bei freenet ist das noch einiges extremer. Und die Fakes werden auch professioneller, d.h. man merkt oft anfangs gar nicht mehr, dass es sich um Fakes handelt, erst später merkt man es.
Ich habe bei Finya auch sofort Post bekommen, von einer "Frau", deren Profil sofort gelöscht wurde, also auch ein Fake.
Da habe ich mal bei Freenet spaßeshalber einen weiblichen Fakeaccount eröffnet, um zu testen, wie die Resonanz der männlichen User ausfällt. Ich muss sagen, vom Niveau meistens sehr dürftig, wie zu erwarten war, und von der Quantität ganz enorm. Damit dürfte auch klar sein, warum eine Frau sich auf Zuschriften, selbst durchdachte und ernstgemeinte, gar nicht erst meldet. Bei Finya ist das nicht viel anders, wenn auch bestimmt etwas besser als bei Freenet.
Kurz gesagt: Zum Kontakteknüpfen taugt Finya ganz bestimmt nicht, aber immerhin ist es kostenlos, und damit zum Zeitvertreib nebenher nicht verkehrt.
Alle dort wollten verstanden und berührt werden und nach nur 3mal Schreiben telefonieren und nach 2mal Telefonieren gleich Sex.
Hängengeblieben bin ich an einer, die mich dann ein ¾ Jahr nur betrogen hat, bis sie merkte, dass ihr Leben vorher total oberflächlich war. Sie hat in den 2 Jahren bei Finya fast alles verloren, weil sie nur noch Männer und nicht mehr ihre Geschäfte im Auge hatte, blind vor Sucht. Nun, ich hab zu ihr gehalten, weil ich früher auch nicht besser war, und es war nicht leicht, einmal auf der anderen Seite zu stehen. Ich habe es möglicherweise auch so verdient, aber die Frau ist einfach wundervoll, und im Leben gibt es eben nichts umsonst. Manchmal muss man auch mal das einstecken, was er zuvor ausgeteilt hat. Der Blick in den Spiegel ist ja den meisten eh fremd und wenn, dann reden sie sich schön. Fazit: Ohne Finya wäre ich nicht so glücklich. Allen anderen wünsche ich viel Glück bei der Partnersuche und möchte daran erinnern, dass man auch mal Abstriche machen sollte und dem Partner entgegen kommen.
Euer Namenloser
Die melden sich erst gar nicht mehr an oder ab. Zu aufwendig, die lassen ihr Profil gleich drin für´s nächste Mal... Man erkennt sie daran, daß sie immer wieder mal ´ne Zeit nicht aktiv sind, aber das Profil drinlassen.
Finya sollte da gegen vorgehen:
- Profiltexte prüfen
- Personalausweisvorlage verlangen für die Anmeldung (wg. dem korrekten Alter)
- Profile, die länger als 1 Monat nicht aktiv sind, automatisch löschen/rausschmeissen
- Das ganze für Herren kostenpflichtig machen (das schreckt zumindest etwas ab Schindluder zu treiben, wenn es ´was kostet!)
Eine kostenlose Börse hat leider immer das Problem, dass sie von bestimmten Typen mißbraucht wird.
Ausserdem sollte das blöde Voting abgeschafft werden, ebenso das Gästebuch!
Genauso die Angabe "habe Lust auf" oder "fühle mich gerade"!
Was man da Anklicken kann, ist Kindergarten und sowieso teilweise gelogen!
"Ich suche" sollte sich auch auf "eine feste Beziehung" begrenzen, um eine solide Partnerbörse zu sein! "Affäre" etc. sollte da nichts zu suchen haben, dafür gibt es andere einschlägige BÖRSEN!
Das alles würde helfen, aber Finya scheint nicht interessiert daran zu sein leider...
Zitat: "Das ganze für Herren kostenpflichtig machen (das schreckt zumindest etwas ab, Schindluder zu treiben, wenn es was kostet!)"
Mal wieder eine sehr differenzierte Ansicht ( oder doch eher nicht ). Sicher gibt es diese Typen, die auf Onenightstands oder Sexbekanntschaften aus sind, aber mit Sicherheit genau so viele Frauen, die sich über das Votingsystem und vielen Zuschriften etwas holen, mit dem sie sich dann selbst beweihräuchern, ohne wirklich ernste Absichten zu haben.
bin wie viele hier durch Zufall auf diese Seite gestoßen. Habe mich nach ca. 3 Wochen bei Finya wieder angemeldet. Als "Neu" bekommt man (Frau) Zuschriften ohne Ende. Dies lässt dann aber schnell nach. Welche Fragen einem da gestellt wurden, möchte ich erst garnicht genau erläutern.
Ach, bin weiblich und Ende 40.
Es gab kaum ernstzunehmede Anfragen oder Kontakte.
Falls Frau nach einem Treffen fragt (nur so kann man feststellen, ob echte Sympathie vorhanden ist), wirds ganz schnell weniger mit der Mailerei.
Ich glaube, viele der dort angemeldeten sind entweder noch nicht wieder "reif" für eine neue Beziehung oder wollen ganz bewusst keine. Eben nur mal nett plaudern oder was für zwischendurch.
Ich hatte mich dort angemeldet, weil ich einfach abends nicht allein auf die Piste gehen möchte und meine (alle verheirateten) Freundinnen keine Lust haben, mich auf meinen "Streifzügen" zu begleiten, was ich mehr als verstehen kann.
Also, wie lernt man(n) oder Frau nun jemanden kennen? Wenn alle vor dem PC sitzen, ist doch keiner mehr in der realen Welt unterwegs. Vielleicht doch Schild umhängen?
Ist auf jeden Fall irgendwie tröstlich, dass es anderen auch so geht.
LG, Namenlose
Ich gebe zu, dass ich ein bisschen hin– und hergerissen bin zwischen Zustimmung und Skepsis. Zumindest habe ich mir vorgenommen, einigermaßen fair und ehrlich zu sein oder mein Profil zu löschen. Schade ist, dass das Chatten dort nicht funktioniert, obwohl es als Möglichkeit angegeben ist.
Meine Bilanz: Ich schaue mich noch ein wenig bei Finya um, aber ich erhoffe keine Liebe fürs (restliche) Leben – wenns trotzdem klappt, umso besser.
viele Grüße
Auf 1 Frau kommen 3 Männer
Davon sind mir 75% entweder zu schwer (schwabbelig),
haben ein unnatürliches Aussehen (Schminktussi/Frisöse)
oder ein verhaltensgestörtes Wesen (asozial).
Übrig bleiben also 25% von 1/3 .
Auf diese kleine Minderheit stürzen sich wirklich alle suchenen Männer,
und dementsprechend hochnäsig benehmen sich diese.
(->Ich glaube, hier liegt der Knackpunkt!)
Lernt man sie denoch kennen, teilt man sie mit vielen anderen "Gleichgesinnten".
Es ist leichter im Lotto 1.000.000 zu gewinnen,
als im Internetz eine (halbwegs "normale") Frau zu finden,
die dann auch noch Interesse an einen (halbwegs "normalen") Mann hat.
Es ist ein Jammer.
mit einigen Unterbrechungen bin ich seit ca. 4 Jahren immer mal wieder bei finya.
Als Frau bekomme ich viele Zuschriften von Männern. Am Anfang hatte ich ein schlechtes Gewissen, den Männern, welche mich nicht interessierten, nicht zu antworten. Deswegen hatte ich einen netten Text entworfen, der dies deutlich machte. Die Resonanz war aufschlußreich. Einige Männer waren froh überhaupt eine Antwort zu bekommen und bedankten sich für dafür, da sie nun wüssten woran sie seien. Soweit so gut.
Und dann gab es die anderen.
Wegen denen schreib ich jetzt gar nichts mehr, da die Resonanz derer mir zum Teil einen richtigen Schrecken eingejagt hatte. Von Stalken über Unverständnis bis zu Beleidigungen, war alles dabei.
Also nicht persönlich nehmen, wenn keine Antwort kommt.
Viele Grüße,Jammi
alles hab ich mir nicht durchgelesen, aber ich bin möglicherweise Finyaner der ersten Stunde und habe durchaus eine Menge Positives (und damit meine ich keine Sexgeschichten sondern anhaltende enge Partnerschaften) zu berichten, dass hier sicherlich den Rahmen sprengt. Vielleicht können wir uns aber mal völlig platonisch bei einem Bier oder sonstigen Getränk austauschen. Wie ich sehe, kommst Du aus Berlin. Da wohe ich auh seit 3einhalb Jahren und es ist einfacher, Mädels kennen zu lernen über Finya als Männer (ich bin männlichen Geschlechts sei an dieser Stelle der Deutlichkeit halber nochmal ausgedrückt und heterosexuell zu 110 Prozent).
Erkenntis a)
Ungeduld ist kontraproduktiv auf beiden Seiten und führt zu entäuschten Erstdates oder Kurzzeitbeziehungen
Erkenntnis b)
Offensichtlich attraktiven Personen sei ein Profil ohne Bild geraten, wenn sie ihre evtl. vorhandene Eloquenz entsprechend gewürdigt haben wollen.
Mit einem sehr überdurchschnittlich attraktivem Bild wird man leicht auf das Äußere reduziert, was für den gemeinen Mann durchaus ganz normale genetische und evolutionstheoretische Ursachen hat.
Erkenntnis c)
Tatsächlich kann Finya einem als Sammelbecken beziehungsunfähiger oder anderweitig psychisch abnormer Wesenheiten vorkommen und dies entspricht unter anderem auch der Wirklichkeit, da die "Guten" ja in der Regel durchausbereits seit Jahren in mehr oder weniger glücklichen aber anhaltenden Beziehungen stecken. Allerdings werfe in Richting psychisch Gestörter der den ersten Stein, der sich völlig frei von solchen Makeln wähnt.
Erkenntnis d)
Findet jemanden, der Euch sympathisch ist auf rein freundschaftlicher Ebene und lasst Raum für Entwicklung. Übrigens eine gute Methode, um Wahrhaftigkeit im Gegenüber zu finden, da die Damen und Herren, die ausschließlich ihre Schokoladenseite zur Erlangung von Bedürfnisbefriedigung (welcher Art auch immer) einsetzen, diese nur eine gewisse Zeit erstarahle lassen können, bis evtl. der bittere Kern zum Vorschein kommt.
Erkenntnis e)
Mit zunehmndem Alter ist der Austausch über Vorlieben, Werte, Schrulligkeiten immer wichtiger und somit nichts gegen einen längeren eMail-Kontakt oder angenehme Telefonate VOR dem ersten Treffen einzuwenden.
Dadurch wird die Akzeptanz bei der gemeinsamen ersten Verabredung bzgl. des Aussahens größer, da eine evtl. ganz andere Sympathie vorhanden ist.
Erkenntnis f)
Es gibt eine Menge Menschen, die noch nicht soweit sind, diese Medium als niveauvolles Instrument für die Entstehung neuer sozialer Kontakte nutzen zu können. Diese Personen wären außerhalb von Finya besser aufgehoben durchaus auch zu ihrem eigenen Wohl.
Erkenntnis g)
Die sog. "Chemie" ist in bezug auf eine innige Liebesbeziehung leider ode Gott-sei-Dank durch Finya nicht auszuhebeln.
Erkenntnis f)
Eigene psychotische, traumatische oder sonstwie verhaltensauffällige Vergangenheitsprägungen gilt es grundsätzlich NICHT auf den Gegenüber zu projezieren sondern mit sich ins Reine zu kommen.
Ist man eine Person, die zum großen Teil bei sich angekommen ist, steigert dies die eigene Grundattraktivität unabhängig von äußerlichen Veränderungen.
Viele Grüße,
Graf-Koks aka Albert Wayne
stimme Dir zu in vielen Punkten, gegen ein Treffen habe ich auch nichts einzuwenden. Kannst mich unter harmotom@web.de anmailen, schreibe dann zurück. Ja, es wäre wirklich interessant, sich darüber einmal auszutauschen,
viele Grüße
catulus
Will auch mal kurz nen Kommentar abgeben, auch wenns vielleicht keiner liest....bin seit ca 4 Wochen bei Finya, ich möcht sagen das ich nicht unbedingt den Mann fürs Leben gesucht hätte, es kommen ja noch nicht mal Mail-Freundschaften zu stande od. nur schwer, geschweige denn Reale. Nach nem 1.ten Treffen wird man abserviert wie ein Stück Vieh.Ich glaub mit dem Aussehen allein hats nicht unbedingt was zu tun.Möglichst viele Dates abzocken,so seh ich das. Eigentlich ist man nur drinn um bekuckt zu werden und / od. blöd angeschrieben.Viele der Männer hatten auch die Tour, einen voll auflauffen zu lassen. Erst schön schreiben, dann zack und weg. Wie dem auch sei, habs mir unverbindlich angeschaut, und bin jetzt wieder um einiges gscheiter.!!! Aber irgendwie Schade trotzdem, das man in so Singelvorums nicht wirklich Freunde kennen lernen tut.!!!
Ich denke Männer und Frauen gehen mit völlig unterschiedlichen Vorstellungen an die Sache heran. Männer suchen meistens keine Freundschaft mit Frauen finden. Im Gegenteil- wenn eine Frau uns die Freundschaft anbietet, dann hat das für uns einen ziemlich faden Beigeschmack. Ganz nach dem Motto: Du darfst gucken, aber nicht anfassen.
Warum Frauen das nicht verstehen wollen, kann ich nicht nachvollziehen. Vor allem ist doch klar, dass man in einem Singleportal nicht unbedingt Mailfreundschaften sucht.
Zu dem Thema allgemein möchte ich sagen, dass ich seit 2006 on and off bei Finya bin. Früher war ich bei Ilove, wo sich zwar extrem viele Fakes tummelten, ich aber dennoch viel höhere CHancen hatte mal eine Frau zu finden, die offen und ehrlich war.
Bei FInya habe ich bisher 2 Frauen persönlich getroffen, beides war 2008, seit dem habe ich bei gefühlten mehreren tausend Mails ca. 4 positive Antworten bekommen und ca. 10 Absagen. Der Rest hat es NICHT für nötig gehalten zu antworten. Dabei ist es völlig egal, ob man nun auf das Profil eingeht (was manchmal wirklich schwierig ist) oder ob man irgendwas oberflächliches schreibt.
Man redet sich dann ein, es liege an einem selbst, aber das ist defintiv nicht der Fall.
Ich mache hierfür die gnadenlos am Ziel vorbeigeschossene "Emanzipation der Frau" verantwortlich. Frauen meiner Generation, also ca. zw. 18 und 35) sind meiner Meinung nach komplett unzurechnungsfähig. Sie wissen nicht was sie wollen, wissen nicht was sie nicht wollen und denken sie können alles und brauchen niemanden.
Fazit für mich: Finya ist großer Mist, genau wie alle anderen Datingplattformen welche kostenlos sind.
Mir egal, ich bleibe single!
Sorry, aber ich kann leider nur aus meiner Sicht als Frau sprechen. Sicher sind Plattformen Mist, aber es kommt auch drauf an wie und was man selber zulässt, was mit dem Schreiben nun mal anfängt. Schimpfen und sich darüber auslassen kann man sich bis ins unermessliche. Aber ändern können nur "wir" es. Damit meine ich diejenigen die SCHREIBEN.
Es sollten von denjenigen die wirklich SUCHEND sind, Regeln aufgestellt werden im Profil, d. h. klar und deutlich zum Ausdruck bringen was man wirklich will und alle anderen Schreiber/innen ausgrenzen! Zumindest wär es mal einen Versuch wert! Und wie du schon geschrieben hast, Singelforums etwas schwieriger gestalten. Und bei noch einer Sache muss ich dir Recht geben, obwohl ich selber ne Frau mit Ü40 bin, dieses Voting ist nicht jedermanns Sache. Meine wars mit Sicherheit auch nicht. Eher peinlich!
Danke für deinen Beitrag, ich hätte es selber nicht besser ausdrücken können. Ich wollte mir dereinst mit Finya eine Art zweites Standbein schaffen, was aber überhaupt nicht funktioniert hat. Auch deine Schlussfolgerung kann ich zu 100% bestätigen (die gnadenlos am Ziel vorbeigeschossene "Emanzipation der Frau"). Die ach so selbstbewussten, intelligenten, starken usw. Frauen mag es vllt. in der Arbeitswelt geben aber wenn es ums Kennenlernen/Dating geht sind es immer noch die kleinen Prinzesschen im Elfenbeinturm. Und liebe Damenwelt: Finya ist gewiss kein ONS-Portal und sollte es seinem Selbstverständnis nach auch nicht sein, aber ebensowenig ist es ein "Ich suche eine Brieffreundschaft"-Register.
Fazit für mich: Die Idee von Finya ist super, aber was die Benutzer draus machen ist einfach nur Mist und auch echt traurig.
Es lebe das Offlinedating!
du hast recht, aber auch irgendwie nicht :-)
Klar kann man es langsamer angehen lassen, ich möchte auch als Mann jemanden vorher abchecken bevor ich mich treffe. Also so ein Treffen nach 2 Nachrichten wäre definitiv nichts für mich.
Na ja gut, vielleicht meinst du ja auch genau das. "Mailfreundschaft" ist für mich jedenfalls so eine Art rotes Tuch, weil dieser Begriff alleine schon eine Art Mauer errichtet, wo eigentlich Offenheit gefragt ist.
Als Mann ist es eigentlich nahezu egal, was im Profil steht, denn die CHance angeschrieben zu werden ist 0. Aber Antworten sind eben auch sehr sehr rar.
Ich hatte mir vor längerer Zeit mal ein Fakeprofil erstellt mit Fakebildern oben ohne, da ich wissen wollte wie das auf die Mehrheit der Frauen wirkt, welche eindeutig sagen sie mögen solche Bilder nicht.
Ich bin fast nicht mehr geworden vor lauter Überraschung. Ich hatte 30 Mails in einer Woche, von Frauen die 20 Jahre älter waren oder 10 Jahre jünger. Und fast alle schrieben in ihrem Profil, dass sie solche Bilder nicht mögen. Ihre Mails sprachen da aber natürlich eine ganz andere Sprache......
Ich glaube das Problem ist, dass im Zuge der Emanzipation Gleichberechtigung mit Gleichmachung verwechselt wurde. Frauen sollen ganz klar die gleichen Rechte haben wie Männer, sie sollen aber um Himmels Willen keine Männer werden, sondern Frauen bleiben. Und nebenbei gesagt gehen Rechte meistens auch mit Pflichten einher, das ist noch so eine Sache, die viele junge Frauen nicht verstehen möchten.
Ich beobachte es immer wieder in verschiedenen Beziehungen zw. Männern und Frauen bei Bekannten, Verwandten oder Freunden, dass SIE ständig dabei ist ihren Freund/Mann überall ausstechen zu wollen. Frauen, die unbedingt besser sein wollen als jeder Mann auf dieser Erde.
Vielleicht ist das die Folge jahrtausendlanger Unterdrückung, oder 40 Jahre Femminismus – ich weiß es nicht. Ich kann jedenfalls keiner Frau was abgewinnen, die sich nicht wie eine Frau verhält.
Ich glaube, es wurde schon mal erwähnt, aber Frauen aus dem ehemaligen Ostblock sind sich ihrer Rolle da bewusster ohne irgendwie unterwürfig zu sein.....
Tja, vielleicht erlebt das Offlinedating ja tatsächlich bald eine Renaissance. Die Chance bei Finya jemanden zu finden, ist für mich persönlich zur Zeit geringer als bei "Bauer sucht Frau" und das obwohl ich kein Bauer bin ;-)
Die Sache mit den Frauen, die osteuropäische Wurzeln haben kann ich absolut unterschreiben. Sie sind entspannter, offener und verstehen ein Kompliment auch als solches und unterstellen nicht, dass man sie zum Objekt degradieren möchte. Das ist zumindest meine persönliche Erfahrung und die vieler Freunde und Bekannten auch.
Es ist zwar schade, aber im internationalen Vergleich kommen deutsche Frauen leider (aber zurecht) nicht gut weg. Um es an einem Beispiel festzumachen: Sich als Frau nicht die Beine zu rasieren mag für Hardcore-Feministinnen ein Zeichen von "Emanzipation" zu sein, ich finde es einfach abstoßend, wie wohl die meisten anderen Männer auch.
Also Frauen: Wenn ihr denkt, dass das Ziel der weiblichen Emanzipation jenes ist zu einem Mann zu werden muss ich leider sagen: Ziel verfehlt!
Hallo, ich wollt nur sagen, das ich vor Finja mein Glück im Osten versuchte, und das deren Damen ganz genau wissen, was deillusionierte europäische Männer in Kontaktanzeigen hören (lesen) möchten.
Ich habe 4 kennen gelernt (getroffen). Bei 2 ging es schlieslich nur ums liebe Geld (reichheiraten). Bei 1 war ich nicht "schön" genug (Sie hatte nebenbei einen anderen).Bei 1 gab es einen eifersuchtigen Landsmann mitsamt massiver Drohung durch Pistole an meiner Schläfe + aufgeschnittenes Cabriodach.
Soviel erstmal zu den "guten" Russenfrauen. Diese Abenteuer haben mir eine Menge Geld und Ärger verursacht, da man denen eine "Einladung" machen muss, womit man in der Zeit die VERANTWORTUNG übernimmt!
Das heisst man ist an sie gebunden auch bei schwerwiegenden Problemen (die man doch gar nicht selbst verursacht hat).
Heute würde ich niemals wieder im Osten suchen. In Finya + Konsorten allerdings auch nicht...(Zeitverschwendung)
Ich neige dazu, in der Kommunikation mit den Damen, ganze Sätze zu verwenden und mich auch mal ganz gerne selbst auf die Schippe zu nehmen.
Resultat ist, ich werde in der Regel als ein "bißchen blöd" angesehen und bekomme das dann meist in Mails mitgeteilt, die nur aus kleinen Buchstaben bestehen und in denen Satzzeichen vollständig fehlen.
In der Regel unterhalten mich solche Antworten vorzüglich und ich setze die entsprechenden Damen auf meine "No No"-Liste.
Wo sind denn all die Damen, die sich einen gebildeten, selbstironischen Typen wünschen, der ihnen auch mal eine gekonnte Antwort gibt?
Bestimmt nicht bereits alle "unter der Haube".
Eine Sache muss ich darüber hinaus noch los werden:
Man spricht ja nicht über Geld, aber ich habe gemerkt, dass Angaben in einem Profil, die auf eine gewisse Art von Ausbildung und Einkommen schließen lassen, für viel mehr nachfragende Mails von Damen führen.
Können Damen etwa doch nur so gut sehen, wie Männer denken können?
Ansonste erwähne ich: Leider ist ja eine gewisse Mühe nötig, um bei Finya mehrere Profile zu betreiben, aber auch das ist lösbar und teilweise sehr erhellend, deshalb möchte ich das hier empfehlen, um diese Art von Börsen besser kennen zu lernen.
interessanter Post! Ich habe selbst in der Vergangenheit mal diverse Experimente gemacht mit mehreren Profilen. Dabei habe ich festgestellt, dass Frauen eben genau das wollen, was sie am meisten abstreiten zu wollen. Im Klartext heißt das, dass sie eben doch auf durchtrainierte Typen stehen, die oebendrein noch Geld haben. Eines von beidem reicht nicht aus, wobei Geld mehr Wertigkeit hat als gutes Aussehen.
Alles was irgendwie intelligent anmutet scheint die Damen zu verschrecken, weil sie dann höchst wahrscheinlich gleich gewaltige Minderwertigkeitskomplexe bekommen.
Fazit: Die fast unbegrenzte Auswahl, die teils perversen Ansprüche der Frauenwelt sowie die hochgepushten Egos der Frauen bei Finya machen das Finden eines geeigneten Partners schier unmöglich.
----->abgemeldet, hoffentlich für immer.
Emissary
zufällig bin ich hier gelandet und muss - nach dem Lesen aller Beiträge - sagen, dass es das Beste ist, was ich seit Langem im Netz gelesen habe.
Die unterschiedlichen Erfahrungen, Meinungen und Warnungen sind sehr interessant und bereichernd.
„Wiedergefunden“ habe ich mich in einigen Beiträgen, besonders jedoch in dem von „Sunny“ (Kommentar 80)
Es kam mir vor, als hätte ich schon einmal hier in diesem blog etwas verfasst.
Seit etwa einem guten Jahr bin ich auf einer Single-Seite angemeldet (vor Finya kostenpflichtig ein Vierteljahr bei neu.de) und meine Erfahrungen sind auch eher desillusionierend.
Ich habe das Katalog- Gefühl: klicken, ansehen, abhaken, weitersuchen.
Außerdem habe ich den Eindruck, dass nur rumgeplänkelt wird und im Hintergrund geguckt wird, ob sich nicht doch was Besseres findet. Das berühmte Hintertürchen gibt es auch bei Finya.
Und eigenartigerweise sind genau die Männer, die sich als Liebhaber der spontanen Begegnung empfehlen, diejenigen, die gaaaanz schnell kalte Füße bekommen und Rückzieher machen.
Einem „Kandidaten“ durfte ich am Telefon nach 3 Minuten erklären -nachdem er mein Foto taxiert hat- , dass mein Ring auf dem Foto kein Ehering ist und warum ich denn nach drei Jahren Trennung immer noch nicht geschieden sei. (Dass der Beziehungsstatus „getrennt“ nicht anzugeben ist, ist ein Nachteil dieser Seite).
Ein Dauermailer hätte mich gern als Dauerfreundin ohne Verpflichtungen gehabt; ihn interessierte sehr, was ich an Reizwäsche zu bieten hätte.
Das verunsichert alles sehr und macht es für die folgenden Kontaktaufnahmen um ein Vielfaches schwieriger.
Außerdem glaube ich auch, dass sich viele Langzeit-Singles ihr Leben schon sehr bequem eingerichtet haben und es kaum noch zu Begegnungen kommt. Es ist ein virtuelles Abklopfen der eigenen Chancen...und die Angst vor einer Reaktion (und möglichen unvorherzusehenden Aktivitäten → Bequemlichkeit ade)
Irgendjemand schrieb, dass die Leute in Hamburg, Berlin und ? viel lockerer drauf wären. Ja, ist das denn ein Wunder? Dort wird für Singles wesentlich mehr geboten als auf dem platten Land, man trifft viel häufiger auf „Leidens“genossen als in der beschaulichen Randgemeinde mit 580 Einwohnern. Dort hilft es einem nicht, mal eben vor die Tür zu gehen, wo das Leben tobt. Und von solchen einsamen Suchenden ist Finya rappelvoll.
Ich schwanke derzeit wegen meines Accounts, weil ich nicht weiß, ob ich weitermachen möchte, denn die Suche nach einem netten Mann habe ich aufgegeben... und auf Krampf will ich mir keinen angeln.
Nun baue ich auf den Sommer und hoffe, dass die Sonne die Leute an den Strand und in die Cafés treibt, wo ich dann zuschlagen kann
Viele Grüße
Stina
Ansonsten denke ich, dass viele die Wegwerfgesellschaft auf Ihre Partnerwahl und den Beziehungshabitus übertragen: Mir passt was nicht, also schnell weg und eine oder einen Neuen. Stil und Niveau – WO? Und die meisten Profile spiegeln ohnehin nicht wider, wie die Menschen sind, sondern wie sie gerne wären.
Viele Grüße, Marie (jetzt mal den Rest des Blogs liest)
ps: bei Finya würde ich mich – ebenso wie bei ilove – ohnehin nicht mehr anmelden. Wieso sind die denn kostenlos? Hat jemand mal das Kleingedruckte gelesen? → 8.3 Finya ist berechtigt, sämtliche vom Nutzer in sein Profil eingestellte, nicht personenbezogene Daten zu vervielfältigen, zu verbreiten, zu veröffentlichen sowie zum öffentlichen Abruf bereitzustellen. Dies gilt gleichwohl – oder zumindest analog – für alle anderen Medien wie z.B. Print und TV. ←
NEIN DANKE!
Wie aber war das im realen Leben? Da trifft eben selten ein Arzt eine Altenpflegerin, selten ein Handwerker eine Psychologin - denn deren Wege überschneiden sich kaum.
Für einen ONS ist das nebensächlich; für die richtige Einordnung des Selbst zu einem Wunschpartner aber ändert diese gewonnene Vielfalt einfach nichts. Man möchte schon in etwa die Menschen treffen, die man real zu treffen gewohnt ist oder war.
Ich gebe zu: Auch ich möchte gelegentlich einfach nur eine Triebabfuhr, ohne mich mit der Frau näher abzugeben. Aber ich bin jetzt auf einem anderen Weg: Ich treffe mich, um etwas zu unternehmen. Da ziehen übrigens viele Frauen mit! Denn beide Geschlechter merken, dass sie aus der Orientierungslosigkeit raus müssen. Momentan treffe ich mich schon das fünfte oder sechste Mal mit ein- und derselben Frau, ohne mir schon besonders sicher zu sein, dass sie es sein könnte. Bei einer anderen ließ ich es nach drei Malen sein, weil ich merkte, dass ich eigentlich nur gern mit ihr ins Bett gegangen wäre. Sie schien dabei übrigens nicht einmal der Typ zu sein, dem das mit anderen Männern andauernd passiert - und trotzdem wollte ich sie dafür nicht "missbrauchen". Beim Mich-Austauschen im Netz zeigten mir andere Frauen dazu übrigens den Vogel: "Wenn sie beim dritten Mal immer noch gern zu Dir kommt, wollte sie doch mit Dir in die Kiste, Mann!" Das will ich nicht ausschließen, aber ich wollte sie halt nicht verletzen. Akademiker vs. Sachbearbeiterin - darin sah ich für mich zumindest auf Dauer keine Chance.
Ich will Mut machen: 1. Trefft Euch öfter mit einem Partner 2. Klammert Sex zunächst aus (zumindest mit dem, mit dem es mehr als das werden soll) und lasst ihn höchstens im Hinterkopf spielen 3. Wenn die großen Börsen regional zu wenige Partner anbieten, versucht es auch bei anderen Foren, wie hier in Bremen z.B. bremen.de - denn nur mit Nahentfernungen funktioniert das von mir Vorgeschlagene 4. Trefft ERST das Gegenüber und lasst erst DANN die grundsätzlichen Ressentiments wieder spielen: "Nein, was soll ich mit einer Frau mit Kindern, wenn ich selbst noch welche will?" - ihr werdet sehen, ob Euer Empfinden für diese Frau dann nicht vielleicht doch stark genug ist, um es trotzdem zu wollen. Die Welt hält Überraschungen bereit - lasst sie an Euch ran!
Ich bin seit etwa fünf Jahren immer mal wieder bei Finya angemeldet.
Einiges ist mir ebenso ergangen und aufgefallen, wie den meisten Schreibern hier. Oberflächlichkeit und auch Primitivität geben sich die "Klinke in die Hand". Allerdings fällt mir auf, dass die Erwartungen wahnsinnig hoch sind. Die Erwartungen der Singles bei Finya an "die Welt da draußen". Ich frage mich, ob die Ansprüche an sich selbst eben so hoch sind? Dann wäre die Welt doch schon ein kleines bisschen besser :-)
Mir fällt mir auf, dass sich Männer darüber aufregen, dass Frauen angeblich nur attraktive Männer mit Geld suchen. Wenn ein Mann attraktiv ist und Geld hat, regt er sich dann darüber auf?
Desweiteren gibt es Frauen, die sich darüber beschweren, dass Männer "nur" mit Ihnen ins Bett wollen, aber auf Ihren Profilfotos zeigen sie sich wie "leichte Mädchen".
Was ich mich frage, ist, wo ist die Leichtigkeit? Die Leichtigkeit, die Wünschenswert ist, um neue Menschen kennen zu lernen? Jeder hat doch das Recht, so primitiv oder arrogant zu sein wie er möchte.
Sicher, ich selbst habe mich schon etliche Male geärgert, oder war enttäuscht- aber ich habe auch viel über mich selbst gelernt.
Ich finde bei Finya ist es ähnlich mit der "Welt da draußen"; wirkliche, echte Liebe ist ein Geschenk und sehr sehr selten. Wie viele Menschen gibt es, die auch in einer Beziehung unglücklich sind?
Ich finde, wir sollten uns auch ab und zu mal "an die eigene Nase fassen" und die Dinge besser machen, die wir uns auch von anderen wünschen. Gerade die "Dauersingles" wie ich, deren Ansprüche wie Bäume in die Luft schießen.
Wenn es wirklich stimmt, dass es für einen Menschen auch einen "Richtigen" gibt, dann ist es doch kein Wunder warum die Suche – oder Nichtsuche so schwer ist. :-)
Und ich wünsche jedem, dass er glücklich ist oder wird!
Seit knapp 3 1/2 Jahren bin ich ebenfalls ein (Langzeit-)Single. Versuche, Damen "auf der Straße" anzusprechen gingen entweder schief oder ich habe meinen Feind, die Schüchternheit, nicht besiegt.
Wie auch immer, meine Mutter empfahl mir im letzten Sommer die Partnerbörse Finya. "Warum nicht?", dachte ich mir. Doch die anfängliche Euphorie wich bald dem Frust über die ausbleibenden Antworten. Es ist schon etwas deprimierend, wenn man so viele Frauen anschreibt (natürlich nicht mit dem Standardspruch à la "Hey, wie geht's?", gefolgt von "Wünsche dir noch einen schönen Tag!"), und so selten eine Antwort erhält. Dann, im Oktober kam ich doch ins längere Gespräch mit einer jungen Dame. Sie ist zwar ein paar Jahre jünger (sie ist 22, ich bin 28) - aber man muss auch mal über seine Grenzen hinausschauen, sagte ich mir. Gut, der Inhalt der Nachrichten (ja, sie schrieb fast alle Substantive und Eigennamen klein) zwischen uns war eher belangloser Natur, allerdings wollten wir uns bald treffen. Dann, kurz bevor es ernst wurde, folgte keine Antwort mehr von ihr. Zu dem Zeitpunkt hatten wir bereits seit einiger Zeit mit privaten E-Mails unseren Kontakt gepflegt. Bei Finya meldete sie sich nicht mehr an - sondern nur noch ein Mal vor ein paar Wochen: um sich bei Finya endgültig abzumelden.
Ich frage mich schon, ob Frauen überhaupt wissen, was sie selbst wollen. Wie sagte schon mein alter Kumpel Freud: "Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?""
ABER: Jammerei hilft hier nicht weiter. Mit Selbstmitleid habe ich mich jahrelang selbst zugeschüttet. Ich werde weiterhin meine Augen in Berlin offen halten - und hin und wieder eine Frau bei finya kontaktieren.
Interessant finde ich auf jeden Fall eure Berichte zu den Fake-Profilen...und wie die Menschen darauf regelrecht anspringen.
Letztendlich möchte ich mich meiner Vorrednerin, Marie, anschließen: Ich wünsche jedem, dass er glücklich ist oder wird!
Viel Erfolg!
André
Ich wünsche wie Marie jedem, dass er/sie glücklich wird, glaube aber dass das eine Entscheidung fordert und das scheint fast unmöglich zu sein, wenn es so schön bunt hier in der Internetwelt ist.
viel Glück allen suchenden und irrenden:-)
Meine Erfahrungen sind leider auch katastrophal. Habe im Laufe der Zeit über 100 individuelle mails an Frauen in meinem Altersbereich geschrieben und nur 3 Rückmeldungen mit A bsagenbekommen. Ich frage mich auch woran das liegt, Bei der Fotobewertung lag ich immer bei einer +/- 6 und auch sonst hatte ich mein Profil mit einer positiven Haltung und Lebensfreude ausgedrückt.
Nun bin ich 5 Jahre älter (Also 50 Jahre) und ich habe mir den Spaß mein Profil nur mit Foto und den wichtigsten Infos auszufüllen und zu sehen wer mich anklickt ohne das ich selber aktiv werde. Trotz Info als neues Mitglied, haben mich innerhalb von 2 Wochen nur 3 Frauen überhaupt angeklickt. Das finde ich doch sehr überraschend. Da glaube ich schon, dass viele gar nicht auf der Suche sind.
Trotz alledem. Es liegt nicht an Finya. Finya ist eine tolle Seite und ich freue mich für alle, die ihren Traummann/Traumfrau finden.
LG
Singlemann
Ich hatte mich 2-mal bei Finya angemeldet:-)
Einmal ohne Foto: NULL RESONANZ (man schaut wohl doch erst ein Profil genauer an, wenn man weiss wie der Mensch aussieht, der seine Einstellungen preisgibt).
Zweitens mit Foto: Da wurde ich teilweise recht unverschämt angesprochen (man steht dem anderen ja nicht direkt gegenüber).
Ich habe sehr nette Männer kennengelernt, "gefiltert" wurden nur Männer, die gleich im Internet, alles mögliche von mir herrausfinden wollten, oder auf andere Art unverschämt wurden.
Ich bin auch nicht mehr bei Finya, da ich glaube das es immer soetwas wie ein "ich finde Dich interssant Blick, Lächeln" geben muss, bevor etwas entstehen kann.
Tja, das passende Deckelchen zu finden klappt nicht immer auf
Anhieb:-) und dennoch treffen wir tolle Menschen.
Bin gespannt was noch so alles auf mich wartet:-)
Lg
Finyaline
bin auch bei Finya angemeldet.
Aber einen Trend erkennt man wenn man sich durch die Profile hangelt.
Habe mir deie Männerprofile noch nicht betrachtet, nur die der Damen,
man kann im prinzip so intressant wie möglch texten, die resonanz bleibt gering.
Die Gründe werden hier ja einfach aber treffend geschildert.
besonders den beitrag Nr. 46 von Tanja, fand ich bezeichnend, weil er im Grunde alles ausdrückt was in unserer Gesellschaft momentan falsch läuft.
da werde keine Werte mehr akzeptiert, sondern es werden Werbeslogan übernommen, wobei die meisten noch nicht mal begreifen das sie manipuliert werden bis zum Abwinken! Wir alle wissen wo Geiz ist Geil hinführt.
Aber der Mainstraem der Leute egal ob male or female trabt weiter diese Straße entlang, obwohl es keine Einbahnstraße sonder eine ZWEIWEGSTRAßE ist.
Das ist das traurige an der Geschichte.
Finya bietet die basis, aber die Frage ist wieviele von den Profilen suchen, wieviele sehen darin, wie schon geschrieben, einen Zeitvertreib.
So werde jetzt auch mal den Rest lesen.
Wünsch viel Spaß egal wobei
erinabingo
das ist ein Phänomen unserer Zeit. Hier spiegelt sich genau das wieder, was auch in unserer Gesellschaft stattfindet.
Leider!
LG
Eine Bekannte hat Hundert Zuschriften bekommen und hat gleich beim 2. Treffen den Richtigen getroffen.
Ich hab in dem Jahr ein lausiges Treffen hinbekommen und sie hat gleich signalisiert, dass sie kein Interesse hat.
Willkommen in der schönen neuen Konsumwelt.
da wollte ich mich doch nur bei FINYA anmelden und stolpere über diese Seite.Spannend, was für Meinungen es da so gibt und damit das Anmelden doch so ins Wánken bringen können.Ich mache es trotz und alledem, nach dem Motto: Ein NEIN habe ich und ein JA kann ich bekommen!Liegt es doch an mir, wie ich mit dem ganzen Thema umgehe, umgehen kann oder wohl auch nicht.Ich wünsche Allen, die sich hier eingetragen haben, einfach nur fröhlich zu sein und das Niveau des
Sich beklagens vielleicht ein wenig 'runter zu schrauben um etwas entspannter um sich herum schauen zu können?
Ein buntes Leben gewünscht,
die Menschin
PS: Diese Seite ist Toll!
ich habe mich jetzt durch alle (ja durch alle) Posts gelesen. Eigentlich wollte ich mich bei finya anmelden, weil kostenlos... Jetzt weiß ich nicht, ob es mich weiterbringen wird.
Ich war 6 Jahre in einer festen Beziehung. Im Gegensatz zu John wusste ich was ich habe. Haus, Hochzeit, alles in Planung bzw. im Vollzug. Und dann hat er sich ne 12 Jahre jüngere geschnappt. Mit Mitte 30 nochmal neu anzufangen ist nicht so leicht. Ich habe versucht neue Leute kennenzulernen, einfach mal zum ausgehen. Selbst das ist schon fast unmöglich.
Es sei erwähnt, dass ich nicht ursprünglich aus dieser Ecke komme, sondern wegen meines Ex hierher gezogen bin.
Eine Weile war ich bei neu.de angemeldet. Alles, was man hier liest, habe ich dort auch kennengelernt (obwohl man dort zahlen muss). Profile wurden gelöscht, man hat sich wochenlang geschrieben, netten Kontakt gehabt, oft auch private Mails. Und auf einmal kam nichts mehr. Eine Erklärung gab es nicht.
In meinem Alter weiß ich was ich will. Ich brauche keinen Typen, der sich an mir sein Ego aufbaut. Ich habe einen guten Job, studiert und sehe definitiv nicht ganz scheiße aus. Es wäre wohl auch zu einfach zu behaupten, dass alle gut aussehenden Menschen es einfacher haben jemanden kennenzulernen. Die Erfahrung habe ich nicht gemacht. Ich möchte einen Mann auf Augenhöhe, keine blöden Anmachen bei denen ich die meisten Wörter nicht mal lesen, geschweige denn verstehen kann. Ich hasse Mails ohne Punkt und Komma, in denen alles kleingeschrieben ist. Wenn ich ein Bettgefährten suchen würde, könnte ich das wohl wesentlich einfacher haben.
Sicher kann niemand - auch nicht im Netz - eine Garantie geben, dass der Funkt überspringt. Aber Ehrlichkeit und Ernsthaftigkeit darf man doch wohl erwarten.
Ich halte mich für einen Menschen mit einer gesunden Portion Humor. Ironie kann ich mir oftmals nicht verkneifen. Aber langsam vergeht mir das Lachen.
Ist mein Frosch schon von einer anderen zum Prinzen geküsst worden?
Ja die Konsumwelt hat auch unser Miteinader erreicht.
Hab es grade erlebt, man kann noch so toll mit Frau texten, die dir dann auch noch breit erklärt, der Mann, den sie suche müsse sie zum Lachen bringen, es müsse mit ihr reden können, er soll auch eine gewisse Portion Humor haben. Alles das stimmte in den Mails, sowie in den Telefonaten.
Eigentlich war ich da an dem Punkt, den Kontakt abzubrechen, weil auf einmal das Thema Bilder aufkam.
Ups hatte ich ihre Bilder in meinem Mailaccount,,mit der unmissverständlichen Frage, wann kommen deine Bilder.
Als die Bilder nicht sofort kamen, weil man ja nicht immer am Laptop ist, wurde man ungeduldig.
Kaum waren die Bilder geschickt, war die andere Seite totenstill.
Auch auf Nachfrage per Mail, nichts.
Ok dann mal ans Telefon, auf einmal hat man keine Zeit mehr, obwohl man vorher teilweise Stunden lang telefoniert hat.
Kein, das passt halt nicht, oder Nein, Danke aber hab dich mir anders vorgestellt.
Es wurde nicht gefragt, ob sie meinen Vorstellungen entspricht.
So läuft es Heute, leider aber wir wollen es ja auch nicht anders.
Wir konsumieren lustig alles in uns rein, was geboten wird.
Wir sind eben die Geiz ist Geil Generation, egal ob wir 5 oder 50 sind.
So in diesem Sinne alles Gute
und egal wo viel Glück beim was immer ihr macht.
Gastlicher
ich habe 13 Jahre in einer festen Beziehung gelebt, davon 3 Jahre verheiratet. Auf einmal kam der große Hammer, und die Beziehung wurde von heute auf morgen beendet. Es gab keinen Kampf, um die Beziehung zu retten. In einem 15minütigen Gespräch wurde die Beziehung mit der Begründung für beendet erklärt, sie hätte ja was verpasst im Leben und müsse nochmal ihre Freiheit genießen.
Nach einem halben Jahr hatte ich mich dann entschlossen, bei Finya mein Glück zu versuchen.
Und ich kann die vorherigen Berichte nur bestätigen. Wenn man nicht dem Idealbild der Frauen entspricht, hat man dort keine Chance. Oft habe ich es erlebt, dass, wenn man überhaupt eine Antwort auf eine Mail bekommt, darin steht, man würde nicht zueinander passen. Woher will diese Frau das wissen. In dem Profil von mir stand nicht viel drin. Ich denke mal auf Grund der Vielzahl von Profilen wollen Frauen dort natürlich nur mit Männern Kontakt haben, die ihrer Meinung nach am besten aussehen. Charakterliche Werte interessieren nicht wirklich.
Ich habe mich daher entschlossen, das Profil dort wieder zu löschen.
Ich weiß nicht wie es anderen geht. Dieses oberflächliche Gehabe dort nagt doch arg an meinem Selbstbewusstsein und lässt mich doch stark an meinem Aussehen zweifeln.
Ich habe eine weibliche Bekannte, die auch in Finya war und mir berichtet hat, dass sie als Frau innerhalb von einer Woche ihr Postkasten voll hatte (ich glaube es waren 200 mails). Nach dem 100sten mail hat sie nichts mehr beantwortet (auch nicht die seriösen), weil die Mailflut einfach nicht nachlies.
Deswegen sehe ich die Sachlage recht entspannt, wenn ich als Mann praktisch auch keine Rückmeldungen von Frauen bekomme.
An meinem Profil kann es sicher nicht liegen. Ich habe brav mein Foto eingestellt. Diese werden im Fotovoting immer recht gut bewertet. Darüberhinaus habe ich "Hochschulabschluss" und einen guten Beruf eingeben und last but not least ein witziges Statement geschrieben.
Wenn sich mal in Finya was täte, wäre es schön, aber das Leben lebt man im echten Leben mit echten Menschen.
Manch in Finya vor Selbstbewusstsein strotzender "Macho" ist umgekehrt im realen Leben gar nicht so selbsbewusst.
Also Mike und all die anderen Frustrierten. Nicht den Kopf hängen lassen. Konzentriert euch auf das reale Leben und vertrödelt nicht nächtelang eurer reales Leben in der Cyberwelt. Betrachtet die Cyberwelt als nettes "add-on".
Singleman
Da fängt das Problem schon an, Partnerbörsen gibt es so viele wie (gefühlt) Sterne am Himmel. Also konzentriert man sich zuerst auf die renommierten, also Elite-Partner, Parship & Co. Um es abzukürzen, Ich habe mich für Parship entschieden, weil viele Mitglieder angemeldet sind. Anschließend bin ich auf Friendscout gestoßen (noch mehr Mitglieder) und von dort bei Finya gelandet, weil – prima! – umsonst! Derzeit bin ich seit 6 Wochen auf allen 3 Portalen angemeldet, und ganz ehrlich, es ist grausam. Von der Thematik, dass sich das eigene Leben total ändert, weil man nahezu suchtmäßig nur noch in seine Posteingänge schaut, will ich gar erst anfangen. Das Verhalten, ist überall gleich, fröhliche, ernsthafte sogar charmante Kontaktaufnahmen werden oftmals durch eisiges Schweigen kommentiert , man probiert ja auch alle Formen durch – ist das für uns Männer eigentlich Bestrafung für das Verhalten vorangegangener Partner? Ich darf mit Recht behaupten, dass ich mich auszudrücken weiss, nicht aussehe wie Quasimodo und körperlich fit bin (fehlende Frau = täglicher Sport) und ein Einkommen habe, das mir ein Leben nach meinen Vorstellungen gewährt. Bei Parship ist noch der Vorteil, dass Bilder solange verschwommen bleiben, bis der Nutzer sie für jeweilige Kontakte freigibt, was das Problem, der Abfertigung aber nur verzögert. Ein großes Manko ist auch das Alter – einmal in eine Kategorie abgestempelt, soll gefälliges jeder auch in seiner Altersklasse suchen. Aber was tun, wenn man da auch nicht richtig herein passt? Ich bin nun 44, habe glückliche Gene, dass ich in der Regel auf Mitte 30 eingeschätzt werde, entscheidend sind aber die Interessen und Lebensweise und die finde ich zumeist nicht ein meiner Alterssparte. Alter ist irrelevant, (mir auch egal) man sucht ja nach Interessen und Gemeinsamkeiten – im Netz anscheinend nicht!
Gestern war ich im realen Leben auf einer Party zum Tanzen – war mal nötig für die Glückshormone. Ein wenig Spaß, flirten auf der Tanzfläche, gute Laune. Ist das die Lösung – nein-, wer will mit über 30 schon jedes Wochenende wieder auf die Piste gehen?
Also was tun? Vielleicht ein Portal gründen, welches nur Mitglieder mit ähnlichen Erfahrungen aufnimmt?
Allen Suchenden viel Erfolg!
auch ich war ein paar Wochen bei Finya angemeldet, erhielt keinerlei Zuschriften und meldete mich bald wieder ab, aber nicht wegen der fehlenden Reaktionen.
Der Grund für mein Aussteigen war ein ganz anderer, fundamentaler. Ihr wisst doch alle, dass man sich nicht oder fast gar nicht erklären und steuern kann, in wen man sich verliebt und warum. Die Psychologen und Soziologen haben mittlerweile herausgefunden, dass das Sich-Verlieben fast komplett am Bewusstsein vorbeiläuft, es geschieht unbewusst über Gerüche, feinste Verhaltensnuancen, Stimmenklang. Alles Dinge, die wir nicht bewusst wahrnehmen, geschweige denn steuern können.
Im Internet sind diese Mechanismen aber vollständig außer Kraft gesetzt! Einem Foto sehe ich nichts an, ein paar Texte sagen mir nichts darüber, ob ich die Person gut riechen oder nicht ausstehen kann, ob mich ihre Stimme nervt oder erregt, ob ich ihre Bewegungen hölzern oder erotisch finde.
Wenn man sich das klar macht, versteht man, warum so viele in der virtuellen Welt der Internets angebahnte Dates scheitern müssen. Denn erst bei der echten Begegnung kann man feststellen, was wirklich Sache ist. Genau darum ist die echte Begegnung aber auch so wichtig! Wem es bei den Single-Börsen wirklich daran gelegen ist, nicht nur das zu finden, was man früher einen Briefpartner nannte, sondern einen richtigen Partner, sollte sich so schnell wie möglich treffen. Alles andere ist Augenwischerei. Nur sollte man sich bewusst sein, dass man nichts erwzingen kann und die Erwartungen niedrig halten. Wenns's dann doch mal schnackelt, kann man sich um so glücklicher schätzen.
Doch die Chancen, dass dies passiert, dürften eher höher sein, wenn man statt sich auf Partnerbörsen zu tummeln unter die Leute geht: Sport treiben, Tanzen gehen, Konzerte besuchen, an Veranstaltungen aller Art mit anderen Menschen teilnehmen eben.
Leute, verliert Euch nicht in der virtuellen, geruchslosen, aseptischen Welt der Texte und Bilder, sondern geht raus ins Leben, welches riecht und stinkt und enttäuscht und glücklich macht!
Hatte jemanden kennengelernt und mich auch öfter getroffen, war eigentlich alles erst mal so weit so gut, 4 Wochen lang. Dann fand ich raus, dass sein Alter nicht stimmte, ok viele Männer haben ja damit ein Problem. Das konnte noch aufgeklärt werden, aber er hat mich getestet mit einem Fakeprofil und da ich aber harmlos ( freundlich wie ich nun mal bin ) mit diesem ( seinem ) Fakeprofil geschrieben habe über Gott und die Welt, kam gleich danach ne SMS. Er hätte mit seinem Kumpel telefoniert und der hätte ihm erzählt, jemanden bei Finya kennengelernt zu haben, es wird mit unserer Beziehung nichts - na ja wer weiß, was noch alles gefakt war. Bin jetzt zwar sehr vorsichtig geworden, aber ich halte von kostenlosen Börsen nichts und werde mein Glück mal bei Parship versuchen, kostet zwar, aber ich denke, dort gibt es nicht ganz so viele Idioten ohne Grips.
Immer noch besser eine kostenlose Singlebörse wie Finya, als ein Wolf im Schafspelz. Parship nenne ich einen solchen unschuldig wirkenden Riesen, die auf 'kleine' Tricks zurückgreifen müssen, um zu ihrem Geschäft zu kommen. Nennen wir zum Beispiel ein kleines unsichtbares Passwort, das du brauchst, um deine bezahlte Mitgliedschaft zu beenden. Solltest du noch dazu auf die Idee kommen nicht schnell nach deren Pfeife zu tanzen oder von deinem eigentlich per Gesetz verankerten Recht des Widerrufes Gebrauch zu machen, schielst du schnell mal eben auf eine gesperrte Seite, die es dann noch unmöglich macht nach diesem ominösen Passwort zu suchen, ohne das du deinen Account nicht mehr deaktivieren kannst. Klingt wenig seriös und ist es natürlich auch nicht. Ich muss heute noch über deren kostenpflichtigen 'Persönlichkeitstest' lachen ( oder wie dieses Teil auch immer heißt, denn man lernt schnell alles, was Parship betrifft aus der Erinnerung zu streichen ).
Was Finya angeht - sich mal die Mühe machen und recherchieren, wer da so alles die Fingerchen im Spiel hat. Teilweise andere namhafte Singlebörsen, die in der Vergangenheit unzählige ihrer Kunden heftig verärgert haben.
Du musst heute mehr als nur blauäugig sein, um einem derartigen Börse blind zu vertrauen. Und nur weil ein Portal Geld ausgibt, um im Fernsehen Werbung zu schalten, garantiert das kaum echte Seriosität.
Ich beneide ab und an manche Menschen, die in Dörfern bzw. kleineren Städten leben und nie auf die Idee kommen würden, sich ihren Partner im Netz zu suchen, weil sich dort die Johns und Janes eben ganz wie in alten Zeiten in einer netten Kneipe oder durch ihren Freundeskreis kennenlernen.
Ich muss mein Geld allerdings oft sechst Tage die Woche in der Stadt verdienen und das Netz bietet sich eben an. Ehrlich gesagt, hatte ich den Teil irgendeiner beliebigen Seite, an dem man Fragen beantworten soll und about me-Statements aus dem Ärmel schütteln muss, schnell satt, da du ja nichts anderes tust als dich aktiv an einem veralteten und wenig kreativen Prozess zu beteiligen - der Selbstdarstellung und eigenen Kategorisierung. Einstein hatte recht, als er sagte, dass es verrückt sei, die Dinge immer gleich zu machen und auf andere Resultate zu hoffen.
Deshalb bleibt mir auch nichts anderes übrig, als auf diese ultra modernen Tools, wie Singlebörsen zu verzichten und auf das zu hoffen, was man aus seiner Erinnerung kennt - plötzlich und ohne viel Tamtam steht das Glück eines schönen Tages vor dir und du hattest nicht einmal eine Maus in der Hand...
gute eineinhalb Stunden las ich mich durch diesen Blog und empfahl ihn auch gleich zwei Damen zur Ansicht weiter. Sehr, sehr vieles berührte mich und "sprach mir aus dem Herzen und aus der Seele". Die Verflachung der Zwischenmenschlichkeit, die Verkonsumierung von Beziehungen, die Vermännlichung der Damen, mangelnde Geduld, Gefühlskälte, Schlichtheit der Kommunikation, Egoismus und Zielorientierung...
Eigenerfahrung: Beim ersten Chat kam eine Einladung zum Essen in ihre Privatwohnung, danach der "Nachtisch" ;-), beim zweiten Date wurde ich wegen einer Lächerlichkeit aus der Wohnung geworfen; Madame war daraufhin noch am selben Abend wieder im Netz "auf der Pirsch". Und sie hat alles Recht dazu!
Fazit: Singlebörsen sind eine Option auf "was auch immer" - mehr nicht! Nicht zuviel erwarten! Alles Schöne annehmen! Das Schöne genießen, wenn "mehr" daraus wird sich darüber freuen!
Keine Internetkommunikation kann die unterschwellige Wahrnehmung von Körpersprache, Gestik, Mimik, Odeur, Klang der Stimme auch nur ANSATZWEISE darbieten.
Diverse Formen der Aufmerksamkeit, wahrgenommen zu werden, sympathisch gefunden zu werden, geliebt zu werden, ES LÄSST SICH NICHT ERZWINGEN. Mann kann aber ein bischen dafür arbeiten...;-)
Überprüfe doch bitte einjeder seine Erwartungs- und Anspruchshaltung an diese Kontaktanbahnungsoption und reduziere sie gegebenenfalls und Leute, ihr werdet sehen, das Leben ist ein kleines bischen leichter, wetten? Habt Spaß am Leben, ihr kommt da nicht lebend raus!
In diesem Sinne...
Es ist sehr sehr oberflächlich und man darf es nicht zu ernst nehmen..
Ich bin überzeugt, dass solche Seiten wie finya.de, parship oder neu.de einer Massensinglehaltung gleichen. Das ist ähnlich geschmackvoll wie Massentierhaltung. Bei finya findet man den oberflächlichen gesellschaftlichen Mainstream, der nur auf Äußerlichkeiten Wert legt. Ich will mir das nicht mehr antun und werde mich bei finya.de abmelden.
@ Singlemann:
Deinen Einwand finde ich diskussionswürdig, aber habe meine Zweifel, da ich selbst keiner solchen "Gruppe" angehöre, ich lebe kein Klischee aus, bin weder extrem in meinem Musikgeschmack noch möchte ich eine Frau kennenlernen, welche sich über ein Klischee definiert.
Aber letztlich muss man über Finya schon selbiges sagen: Massensinglehaltung, eine treffende Beschreibung.
So, genug mit Jammern, mal sehen, was der ÖPNV nächste Woche so hergibt ;-)
Auf anderen Seiten scheint es noch schlimmer zuzugehen. Man lese sich das mal hier zu single.de durch:
http://www.ciao.de/single_de__Test_8742947
ich surfe gerade bei Finya und - um mir die Wartezeit etwas zu vertreiben - lese ich gerne mal einige Meinungen anderer Menschen zu diesem und anderen Themen. Mir scheint, als wäre ich hier auf eine philosophische Goldgrube gestoßen :)
Ich war vor einigen Jahren bereits bei Finya. Nachdem ich dort einige Wochen aktiv war, verlor ich die Lust und löschte mein Profil.
Nun, vor einigen Tagen, stolperte ich durch Zufall wieder über Finya und dachte mir, was solls.
Vieles vom dem was du sagst lieber TE, entspricht nur zu sehr der Wahrheit.
Inzwischen ist es leider so, das ein Mann nicht einmal mehr eine freundliche Absage erhält. Die Nachrichten werden gelesen und gelöscht, oder nicht einmal gelesen.
Einiges von dem was ich hier gelesen habe, ließ es mich in den fingern jucken, ebenfalls meinen Senf hinzu zu geben.
Frauen wollen, das der Mann sich Mühe gibt: Das würden wir auch, aber leider habt ihr uns nur zu gut gezeigt, dass wir uns – außer Mühe, Schweiß und der Gefahr, uns als Trottel abzustempeln – dadurch keinerlei höheren Chancen erarbeiten.
Daher auch die vielen "Grüße hier lasse" oder unmorlaische Anmachen wie "F....?". Diese kosten weder Zeit noch Mühe und die Aussichten auf Erfolg sind (beinahe) die gleichen, wie nach der oben genannten Methode.
Eine Frau, kann einem Mann natürlich einen Gunstbeweis erbringen und dann auf dessen Bemühungen hoffen (und sie auch bekommen). Aber daran denken die Damen nicht einmal im Traum.
Frauen mit Kindern:
Keiner möchte als Notstopfen und Aushilfserzieher derer dienen, die ihn vor 5 oder 10 Jahren nicht einmal eines Blickes gewürdigt hätte, weil er ja "ganz nett" ist, aber "nicht gut genug" um einfach Spaß zu haben, bzw. die Liebe in vollen Zügen zu genießen.
Das diese nun natürlich einen – möglichst akademischen, familienaffinen – Ernährer suchen, dies mag ja aus ihrer Sicht sinnvoll sein, für die Männer aber ein herber Schlag ins Gesicht.
Die Flut der Daten:
Viele Profile strotzen nur so vor Daten, wichtig oder unwichtig. Wer wo in den Urlaub fährt, welche Marken bevorzugt, etc. Aber im Grunde zählt (ausschließlich) das Foto. Gefällt es, kann der Kontakt intensiviert werden. Gefällt es nicht, ist alle Mühe umsonst.
Gruß,
Nuix
Sorry, die Erfahrungen, die ihr Männer bei den Frauen gemacht habt, habe ich umgedreht kennengelernt.
Wie wird die Welt in Zukunft aussehen, wenn einem fast nur noch diese Möglichkeit bleibt? Beim Ausgehen trifft man leider auch nur noch auf gefühlskalte Egomanen, die mit einem flirten und 3 m weiter die Freundin stehen haben. Möchte ich irgendwann diese Freundin sein?
Ich habe da so ein Bild vor Augen.... draussen schneit es, ich komme von der Arbeit und sehe in mein Wohnzimmer. Sehe meinen Mann mit dem Kind - den Kindern spielen.....langsam begreife ich, auch wenn es in jedem zweiten Profil steht, das jeder genau das will (irgendwann in Zukunft), dass das nie passieren wird, da sich keiner (Mann oder Frau) bei diesem Riesenangebot an Singles/"Möglichkeiten" noch die Chance gibt, wirklich jemand anderes kennen oder lieben zu lernen.
Wenn ich das hier so lese, freue ich mich nicht allein zu sein: Nicht allein, mit dieser erschreckenden Verrohung und damit einhergehenden menschlichen Enttäuschung die im Internet so hingebungsvoll gepflegt wird.
Die Plattformen der Illusionen desillusionieren einen fürs Leben, wenn man nicht oberflächlich genug für sie ist, geht man unter, da kann man noch so sicher meinen, man sei resistent dagegen. Nehmt es ab jetzt nicht mehr so ernst. Es prägt einen ja doch!
Man teilt Freud und Leid, Alltag, Sorgen und Ängste miteinander, ist gerührt, lacht, muntert jemanden auf etc., meint man sei jemand besonderem begenet, bis man irgendwann nur noch eisiges Schweigen erntet, was für eine respektlose wort– und grußlose Folter!
Viel zu viele Leute lassen außer Acht, dass am anderen Ende der Leitung ein Mensch aus Fleisch und Blut sitzt, mit Gefühlen die echt sind!
Jaja, dass weltweite Netz ist schon so ein Entwicklungsland und bräuchte eine ganze Menge ehrenamtliche Entwicklungshelfer mit HERZ!
Lieben Gruß, viel Glück noch beim finden und gefunden werden!
Frauen sagen sie stehen auf gewisse Werte, verwechseln dies aber mit anderen Begriffen.
Hier paar Beispiele:
( Auf der linken Seite, habe ich das vermerkt, was im Profil steht, rechts das, was wirklich bei den Frauen ankommt und gedanklich oft vertauscht wird )
Humor mit Animation
Nett mit Aussehen
Sympathie mit Komplimenten
Diskussion mit Streit
In 98% der erfolgreichen Fälle haben die Männer diesen gedanklichen Sprung gewagt und sich entsprechend verhalten.
Und diese kommen dann auch besser an. Ich bin kein Animateur und schreibe was ich denke, womit viele nicht klarkommen, auch wenn man ihnen den Spiegel vors Gesicht hält, weil ja jede Frau im tiefsten Inneren hier den Brad Pitt oder George Clooney fürs Leben sucht. Dieser sollte dann auch dann auch bitte schön die richtigen Worte finden und zuhören können, genauso wie es in den romantischen Filmen zum Tragen kommt. Nur leider haben weder ich noch anderere Männer einen Drehbuchautoren zu Hause. Aber viele können dies gerade am Anfang gut verdecken. Mit denen schreibt man dann am liebsten. Sie sehen eben so aus. Ihnen gibt man lieber die Telefonnummer und ist bereit sich mit Ihnen zu treffen.
Und da ich auch mal von einer Frau erwarten würde, dass etwas zurückkommt, dies aber nicht passiert, reicht es erst mal, ihr zu schreiben. Und wenn ich dann doch eine Antwort erhalte, dann kann ich immer noch mit ihr telefonieren oder mich mit ihr treffen. Aber dass ist kaum möglich. Irgendwie sind alle zu sprunghaft un dder angeblich lustigste (Animateur) bekommt dann mehr Aufmerksamkeit. Auf diese Spielchen habe ich keinen Bock. Wenn ich das Gefühl habe, dass ich Nummer 23 bin, dann reicht es mir zu schreiben.
Und wenn ich Frauen in meinem Freundeskreis so sehe: Ihr Ziel ist es für alle Fälle einen Mann zu bekommen: Einen fürs Bett, einen zum Essen gehen, einen zum Ausheulen (verständlicher Nachbar von nebenan), einen für die handwerklichen Tätigkeiten; es müssten so um die 5 Stück sein.
Ansonsten bestätigt sich das, was bisher geschrieben wurde. Ob man viel in seinem Profil stehen hat, ob man sich anstrengt beim Anschreiben, alles egal. Es muss Brad Pitt oder George Clooney sein, darunter geht es nicht. Wenn ein verfehlter Spruch kommt, ist man weg vom Fenster, denn der nächste wartet schon.
Mahlzeit.
Frauen sagen sie stehen auf gewisse Werte, verwechseln dies aber mit anderen Begriffen.
Hier paar Beispiele:
( Auf der linken Seite, habe ich das vermerkt, was im Profil steht, rechts das, was wirklich bei den Frauen ankommt und gedanklich oft vertauscht wird )
Humor mit Animation
Nett mit Aussehen
Sympathie mit Komplimenten
Diskussion mit Streit
In 98% der erfolgreichen Fälle haben die Männer diesen gedanklichen Sprung gewagt und sich entsprechend verhalten.
Und diese kommen dann auch besser an. Ich bin kein Animateur und schreibe was ich denke, womit viele nicht klarkommen, auch wenn man ihnen den Spiegel vors Gesicht hält, weil ja jede Frau im tiefsten Inneren hier den Brad Pitt oder George Clooney fürs Leben sucht. Dieser sollte dann auch dann auch bitte schön die richtigen Worte finden und zuhören können, genauso wie es in den romantischen Filmen zum Tragen kommt. Nur leider haben weder ich noch anderere Männer einen Drehbuchautoren zu Hause. Aber viele können dies gerade am Anfang gut verdecken. Mit denen schreibt man dann am liebsten. Sie sehen eben so aus. Ihnen gibt man lieber die Telefonnummer und ist bereit sich mit Ihnen zu treffen.
Und da ich auch mal von einer Frau erwarten würde, dass etwas zurückkommt, dies aber nicht passiert, reicht es erst mal, ihr zu schreiben. Und wenn ich dann doch eine Antwort erhalte, dann kann ich immer noch mit ihr telefonieren oder mich mit ihr treffen. Aber dass ist kaum möglich. Irgendwie sind alle zu sprunghaft un dder angeblich lustigste (Animateur) bekommt dann mehr Aufmerksamkeit. Auf diese Spielchen habe ich keinen Bock. Wenn ich das Gefühl habe, dass ich Nummer 23 bin, dann reicht es mir zu schreiben.
Und wenn ich Frauen in meinem Freundeskreis so sehe: Ihr Ziel ist es für alle Fälle einen Mann zu bekommen: Einen fürs Bett, einen zum Essen gehen, einen zum Ausheulen (verständlicher Nachbar von nebenan), einen für die handwerklichen Tätigkeiten; es müssten so um die 5 Stück sein.
Ansonsten bestätigt sich das, was bisher geschrieben wurde. Ob man viel in seinem Profil stehen hat, ob man sich anstrengt beim Anschreiben, alles egal. Es muss Brad Pitt oder George Clooney sein, darunter geht es nicht. Wenn ein verfehlter Spruch kommt, ist man weg vom Fenster, denn der nächste wartet schon.
Mahlzeit
Das Problem liegt hier - wie im richtigen Leben, hier aber verschärft, weil ganz offen sichtbar - darin, dass Männer und Frauen völlig unterschiedliche Vorstellungen von Partnerschaft haben und es nicht soweit kommt, dass - mit hormoneller Unterstützung - mögliche Kompromisse ausgelotet werden können (vgl. oben Jazzy).
Außerdem hat mehr als die Hälfte der Frauen offenbar nur im Sinn, aus Langeweile mal ihre Marktsitutation auszuloten - wieviele klicken mich an, wie sieht die Konkurrenz aus - und gar nicht die ernsthafte Absicht, eine Beziehung einzugehen. Und eine weitere Hälfte - nicht unbedingt deckungsgleich - hat völlig abwegige, unrealistische, romantische Vorstellungen. Ein Tip für die Männer: wenn eine Frau über 30 Träume hat wie eine 12jährige (und das kommt massenhaft vor, sogar bei 60jährigen), spart euch die Mühe - genauso bei denen, die ein Kontaktaufnahme vom passenden Sternzeichen abhängig machen, und bei denen, die ihren Köter in die Kamera halten, und bei denen, die als Hauptmerkmale ehrlich/treu ansehen (letztere sind Kontrollfreaks ohne stabiles Selbstbewußtsein). Tip für die Frauen ergibt sich aus dem vorher Gesagten.
ich habe diesen Beitrag eher zufällig gefunden und muss leider sagen, dass sich meine Erfahrungen mit den Negativberichten hier decken. Wobei ich ausdrücklich betonen möchte, dass dies in anderen Börsen oder Chats nicht so extrem der Fall ist. Finya ist wirklich eine Nummer für sich. Auf gefühlte 100 profilbezogene Emails erhält man dann eine Antwort: "Hallo!Arbeit!". Ist das die Kreativität, die Frauen wollen?
Die Schmerzgrenze muss leider extrem hoch angesiedelt sein, wenn man im Netz nach einem Partner sucht. Hat man einen schönen Kontakt aufgebaut, steht dem (in meiner Erfahrung) noch ein weiteres Problem im Weg: Das Treffen. Von einigen Frauen erhielt ich die Rückmeldung, dass meine Art und auch mein Foto genau ihrer Vorstellung entsprechen und dass man sich unbedingt sehen müsste. Ich wurde teilweise nahezu angebettelt um ein Treffen. Also habe ich jedesmal ein Date ausgemacht und absolut zuverlässig wurde dies dann stets von der FRAU einen Tag vorher abgesagt. Dass einmal etwas daneben geht, ist ja nachvollziehbar, aber wenn ich jemanden sehen will, bemühe ich mich dann nicht wenigstens um ein neues Treffen? Dies passiert mir gefühlte 9 von 10 Mal. Der aufkommende Frust dabei ist kaum mit Worten zu beschreiben, soviel zum viel beschworenen Thema Ehrlichkeit. Dazu gehört für mich auch, dass man seine Worte ernst meint und nicht einfach so etwas von Treffen vor sich hin blubbert.
Und noch etwas zum Thema Geduld und Treffen: Aus meiner eigenen Erfahrung heraus habe ich noch NIE (Ich betone ausdrücklich NIE) ein Treffen mit einem Mädel gehabt, mit dem ich länger als 2 Wochen gechattet oder telefoniert habe. Es kam einfach nicht mehr zustande und irgendwann war das Thema wohl auch uninteressant für sie. Die Dates, die ich über das Internet hatte, waren in der Regel mit wenigen Worten innerhalb einer Woche besiegelt und durchgezogen. Kurz gesagt: Geduld ist beim Internetdating fehl am Platz. (Immerhin haben 2 Dates auch zu einer längeren Beziehung geführt)
Wobei ich zugeben muss, dass ich auch gerade in letzter Zeit von einigen Mädels immer wieder höre, dass anscheind auch viele Männer Dates absagen. Vielleicht gibt es in dem Punkt doch ein Unendschieden. Es ändert dennoch nichts an meinen Erlebnissen und meinem Frust, da ich nicht für die Fehler anderer belangt werden will.
Als Landei ist es auch nicht damit getan einfach in die örtliche Kneipe zu gehen, um dort jemanden kennenzulernen (diese Vorstellung hat einer meiner Vorposter). Teilweise gibt es hier gar keine Kneipen mehr, weil es die Leute immer mehr in die Stadt zieht "wo was los ist". Diskos kommen für mich auch kaum in Frage, die Musik ist oft so laut, dass man sich nur schreiend verständigen kann. Unter Flirten stelle ich mir etwas anderes vor.
So zuletzt möchte ich dann noch als Antiwerbung für Finya Singlebörsen oder Chats nennen, bei denen die Freundlichkeit der Damen deutlich besser ist (alle sind kostenlos):
bildkontakte.de
lablue.de
spin.de
jappy.de
niewiederalleine.de
Mir ist durchaus bewusst, dass bei diesen deutliche Unterschiede im Alter der Zielgruppe gibt, aber ausprobieren schadet wohl nicht.
Unterm Strich hilft vielleicht nur noch eins: Das eigene Profil bis zum Abwinken faken und aufbauschen und so den Mädels mal ihre eigene Arroganz um die Ohren hauen.
Allerdings begegnen einem nun auch hier wieder Pauschalurteile und Verallgemeinerungen, die genau das zeigen, was eigentlich angeprangert wird.
Männer wollen keine Frau mit Kindern? Heißt das, ich darf mich auf den Singleseiten nicht umsehen, weil ich Kinder habe? Gerade für Mütter (oder auch Väter), die eben wegen der Kinder nicht so auf die Pirsch gehen können, ist doch das Suchen im weltweiten Netz eine Möglichkeit, sich mal umzusehen.
Und die Schlussfolgerungen, warum sich denn Partner mit Kind trennen, sind ja doch schon fast diskriminierend.
Tja und meinen Köter soll ich nicht in die Kamera halten. Sollte ich also Kinder und Köter verschweigen, damit ich den Mann fürs Leben kennenlerne und ihm beim ersten Treffen oder kurz vor der Hochzeit dann vorstellen, was noch so an mir dranhängt - oder gleich alle im Tierheim abgeben?
Man verlangt nach Ehrlichkeit, oder? Gibt es auch den Tip, Männern, die mit Motorrad, Gitarre oder anderen Freizeitvergnügen auf dem Foto sind, gleich abzuhaken?
Sehr lustig fand ich auch die Aussage über die osteuropäischen Frauen. Mal davon abgesehen, dass wir Deutschen - Weiblein und Männlein - allgemein wirklich ziemlich verkrampft sind, glaubt hier wirklich jemand, die hübschen jungen Frauen suchen sich hier im Westen die ollen teigigen, glibbrigen Männer, weil sie die so attraktiv und nett finden?
Locker bleiben, sich selbst nicht so ernst nehmen und das richtige Leben da draußen nicht ganz vergessen - dann findet man auch Finya u.ä, ganz witzig und ja vielleicht wirklich mal einen Partner. Aber nicht auf Krampf und mit gegenseitigen Schuldzuweisungen,warum es nicht klappt (die Frauen antworten nie - Männer auch nicht...).
Es gibt überall solche und solche, es gibt immer Extreme, aber auch eine gesunde Mitte. Man muss sie nur finden :-)
nachdem ich nun mehrere Stunden das Glück hatte, dieser Ansammlung von Erfahrungsberichten und Stellungnahmen folgen zu dürfen, mag ich nun doch auch etwas dalassen.
An Catulus: Vielen Dank für dein Engagement dieses Thema so lange, konsequent und auf diesem Niveau offen zu lassen. Das muss eine Menge Arbeit sein; mehr als 4 Jahre alle Berichte zu lesen und dann auch noch die Beiträge auszusortieren, die wohl nicht mal "Stammtisch"- Niveau besitzen. (Bitte beachte: Gästebucheinträge in diesem Weblog werden erst nach Freigabe durch den Autor angezeigt.)
An dieser Stelle würde mich wirklich interressieren, wie so das reale Verhältnis zwischen 148 gedruckten Beiträgen und dem Papierkorb aussieht. Nennt mich hoffnungslos oder pessimistisch, aber ich kann mir beim bestem Willen nicht vorstellen, dass alle geschriebenen Beiträge so durchdacht waren.
Ich für meinen Teil bin dankbar für die Erfahrungsberichte, da ich mich seit gestern bei Finya angemeldet habe und nun sehen kann, was da so alles auf mich zu kommt. Oder auch nicht ;)
So und nun ein paar meiner Gedanken und Eindrücke zum Thema:
Ich finde es sehr auffällig, dass immer und immer wieder von Männern zu lesen ist, was Frauen denken und wollen. Und von den Frauen ist zu lesen, was Männer wollen oder denken. Warum diese ständigen Vorurteile und Pauschalisierungen? Es gibt so viele Männer, die eher in ein standartiesiertes Frauenbild, als in ein Männerbild passen. (Dies gilt selbstverständlich auch umgedreht.) Und was ist denn das für ein Bild? Wie setzt sich das zusammen? Was ist denn typisch Mann und was typisch Frau? Männer wollen immer gleich mit einem ins Bett usw. Ich kenne Frauen, die bis jetzt noch keine längere Beziehung hatten, diese auch nicht wollten oder suchten, sondern eher ein "Betthüpferl".
Diese Liste lässt sich fortsetzen. Und fragen wir uns doch mal: Der solariumsgebräunte, kajalauftragende, pastellfarben gekleidete Technogänger ist der nun ein Mann, oder eher eine Frau? Ich möchte wetten, der Punker(Mann) braucht länger im Badezimmer zum stylen, als eine "Abschlussballkönigin".
Worauf ich hinaus will, ist folgendes: Jeder Mensch ist anders! Wenn ich in die Kneipe gehe, sitzen da 20 Leute und mit vielleicht einem Menschen komme ich ins Gespräch und eine Beziehung wird wohl eher nicht daraus entstehen. Warum sollte das auf Singlebörsen anders sein?
Und ich gebe zu bedenken, in der Kneipe / Bar / Café findet schon eine gewisse Vorselektion statt. Verschiedene Musik zieht verschiedenes Publikum an und in einem Eltern–Kind–Café werde ich wohl kaum "Kinderhasser" finden etc. Treffen wir nicht auch in der realen Welt schon "Vorausscheidungen"? Also ich schon. Wenn ich tanzen möchte, gehe ich in einen Club oder auf ein Konzert. Und wenn ich jemanden kennen lernen möchte, gehe ich in eine Kneipe, in welcher ich mir ähnliche Menschen erwarte. Ich gehe ja auch nicht zum Quatschen ins Kranzler? Was soll ich da? Voreingenommen wie wir alle sind, erwarte auch ich dort nicht einen Menschen zu treffen, der ähnliche Sichtweisen über die Welt hat.
Einige Beiträge suggerieren doch stark Erwartungshaltungen, wie: "Ich habe mich da angemeldet, also bin ich bald kein Single mehr." Ich denke der Vorteil an solchen Börsen ist der, dass
a) man schon weiß, mein(e) Gesprächspartner/in möchte gefunden werden
(und nicht vergessen! vielleicht nicht von mir)
b) man Menschen kennenlernen könnte, welche in Stadtbezirken leben, in denen ich mich sonst nicht so bewege (und gerade Berlin ist doch recht lokalpatriotisch sowie auch flächenmäßig sehr groß)
c) man die Chance hat, bereits etwas von sich zu vermitteln, bevor man abschätzend gemustert oder aufgrund der Kleidung in eine Schublade gesteckt und aussortiert würde.
Alles weitere würde den Rahmen sprengen.
Aber vielleicht zu guter letzt:
z) es einem allein erziehendem Elternteil, die Möglichkeit gibt (ohne das Haus zu verlassen ) soziale Kontakte zu knüpfen.
Desweiteren mag ich nochmals erwähnen, ein Profil zu erstellen, das ehrlich und aussagekräftig ist, ohne Kinder oder Tiere präsentieren zu können, ist für viele schlichtweg unmöglich. Denn diese Wegbegleiter sind ein Teil von einem selbst und gehören zu einem wie alles andere auch. Wie sollte ich also mit einem Menschen zusammen sein können, der z.B. gar keine Kinder, Katzen oder Hunde mag? Provokant gefragt: Wie stellt man sich da denn einen möglichen Kompromiss vor: Kinderheim, Tierheim oder gleich gar niemals zusammen wohnen?
Ich für meinen Teil finde es schön solch Informationen zu erhalten, bevor ich merke, das alles stimmt, alles passt und ich mich vielleicht sogar in Zukunftsträume verlierend verliebe, um dann schmerzlich an der Realität zu enden.
Eins noch, dann muss Schluss sein:
Wenn Ihr so schlechte Erfahrungen gemacht habt, versucht euch doch einmal vorzustellen, dass es den anderen genauso geht. Also ändert nicht eure Fotos euer Profil oder die Art des Schreibens, nur um mehr Kontakte zu erhalten. Das ist doch der Grund, weswegen soviele Profile nicht mit der Realität übereinstimmen. Und ich behaupte mal, ein Großteil der nicht wahrgenommenen Treffen hat dort seinen Ursprung, denn wer riskiert schon als Fake gebranntmarkt zu werden. Und bitte hört auf, eure eigenen Gefühle und Interpretationen als Wahrheit auszugeben, denn immer wieder ist dieses mechanisch anmutende Statement „Die anderen sind schuld.“ zu lesen, was ich gruselig finde, oder der „Schöne“, der „Animateur“ o.ä. kriegt die Frau.
Woher wisst Ihr das? Habt ihr sie jemals gefragt? Ich denke, doch eher nicht. Wenn dem so wäre, warum haben denn die „Hässlichen“ ( Denn die Schönheit ist vergänglich und komplett individuell. ) auch Freunde und stecken in Beziehungen? Und schauen wir nicht alle auch ein wenig auf das Bild, bevor wir uns entscheiden, das Profil zu lesen?
Und vielleicht hat die 20jährige einfach keinen Bock auf den 50jährigen und sollte dieser noch so sehr ins stilisierte Schönheitsbild passen.
Am Ende bleibt mir nur zu hoffen, ich habe niemanden von Euch angegriffen oder gar beleidigt. Obwohl ich mir sicher bin, dass viele meiner Aussagen als angreifend interpretiert werden. Und andere werden mich als Unwissenden titulieren, schließlich bin ja erst seit 2 Tagen dabei.
Und dennoch kennt mich niemand von Euch. Denkt mal darüber nach, sucht eure Mitte akzeptiert Eure Fehler (hups jetzt bin ich in der Esoterikschublade) Ja, so ist das mit geschriebenen und den verschiedenen Lebenserfahrungen.
Gruß Merlius,
der nicht mal Abitur hat und seit 5 Jahren Single ist.
Erst einmal danke ich Dir für Deinen ausführlichen Kommentar. Indes kann ich Dich beruhigen, was Deine Vermutung hinsichtlich der vielen Stimmen zu diesem Beitrag angeht. Einerseits ist die Zahl der Kommentare nicht so hoch, wie Du meintest, andererseits hält sich die Qualität bei manchem tatsächlich in Grenzen. Das Verhältnis zwischen den veröffentlichten Kommentaren zur Gesamtanzahl liegt etwa bei 70 bis 80 %. Dem entgegen steht wiederum eine sehr hohe Quote an Kommentaren, welche ich vor der Freischaltung einer Rechtschreibeprüfung unterziehen muss. Damit meine ich vor allem die Groß– und Kleinschreibung, unnütze Bindestriche, Ausrufezeichen und so weiter. Dies ist aber ein generelles Problem des Netzes. Wem die Qualität der Kommentare bei Spiegel Online oder gar Welt Online geläufig ist, weiß, woran es liegt. Viele Leser schreiben einerseits in dem gleichen Stil, in welchem sie gewohnheitsmäßig den gleichen Sachverhalt besprechen würden, versuchen aber gern, durch unzulässige Orthographie noch entschiedener auf ihre Position aufmerksam zu machen. Reinen Spam gibt es kaum, aber hin und wieder den ein oder anderen Kommentar, welcher überhaupt nichts zur Debatte beiträgt oder wirklich verletzend wirken soll. Andere Kommentare sind persönliche Nachrichten, also gar nicht zur Veröffentlichung geeignet.
Alles in allem ist es aber wirklich nicht so schlimm, glaub mir.
Ich war letztes Jahr im Alter von 35 für 5 Monate bei Finya. Erfolgreich, muss ich dazu sagen, der Mann, den ich dort traf und wegen dem ich mich abgemeldet habe, ist immer noch an meiner Seite.
Natürlich decken sich meine Erfahrungen teilweisen mit Euren, nicht allen Meinungen kann ich zustimmen, aber trotzdem mag ich kurz berichten und die Mutlosen noch einmal bisschen anfeuern.
Nach dem Ende einer langen Beziehung habe ich mich in das Haifischbecken Finya getraut. Ich hatte es als weitere Möglichkeit (neben dem echten Leben) gesehen, Männer relativ unverkrampft kennenzulernen. Keine Idee, was mich erwarten könnte, hab ich ein Profil angelegt und brav Fotos hochgeladen. Die erste Woche bin ich nur mit geducktem Kopf online gegangen...solche Reaktionen hatte ich nicht erwartet, weder in der Masse noch in der Deutlichkeit.
Zum Glück hatte ich direkt am ersten Tag einen wunderbaren freundschaftlichen Kontakt geknüpft (der heute noch hält, aber eben nicht mehr über Finya), der mich bisschen durch das Dating-Dickicht führte, sonst hätte ich mich wieder abgemeldet. Es gab Tage, an denen ich über 100 verschiedene Mails im Postfach hatte und max. 2 % der Herren hatte sich mein Profil wirklich angeschaut, die Mehrheit ließ sich durch das Foto oder die Neu-Markierung leiten. Ich habe zwar nicht nur üble Sachen gelesen und bin beschimpft worden, aber zu Beginn ist genau das passiert, ich nehme an, ich hatte nicht genau genug ausgewählt, mit wem ich Kontakt hatte.
Wie auch immer, ich bin dabei geblieben und erlebt habe ich einiges.
Irgendwann muss man sich meiner Meinung nach so was wie einen Panzer zulegen und wirklich etwas genauer schauen, wenn man "den Richtigen" treffen will. Immer wichtig fand ich eine gewisse Höflichkeit und Ehrlichkeit, auch wenn der Gegenüber die nicht immer schätzte oder erwiderte (das haben ja einige von Euch auch schon sehr deutlich beschrieben).
Außerdem habe ich für mich persönlich gemerkt, dass bei echtem Interesse ein Date nicht zu lange heraus gezögert werden sollte, das Bild des anderen verfestigt sich sonst immer mehr und kann mit der Realität einfach nicht mehr mithalten. Telefonieren fand ich gut, aber das habe ich fast ausschließlich mit Männern gemacht, die eher an Freundschaften interessiert waren. Gedatet habe ich etwa 10 Männer, gut ausgesucht. Mit zweien habe ich einen kleinen Reinfall erlebt, mit anderen passte es von der Chemie her überhaupt nicht und bei einigen wenigen hätte ich mir mehr vorstellen können, die dann aber nicht. Schließlich hab ich nach 5 Monaten Mr. Right getroffen. Der Witz war, nachdem ich das halbe Land bereist habe, um "Kandidaten" zu treffen, habe ich dann einen Partner gefunden, der keine 800 Meter entfernt wohnte und mit dem ich im echten Leben einen gemeinsamen Bekanntenkreis hatte. Persönlich getroffen haben wir uns nach 10 Tagen, telefoniert haben wir vorher nicht. Wir ziehen nächsten Monat zusammen.
Wirklich spannend wurde es allerdings in der letzten Woche für mich. Vorher war mein Statement immer kurz, knapp und so was wie neugiererweckend, als klar war, dass ich mich abmelde, habe ich meinen Text wie folgt geändert und Ihr könnt daran meine wechselhaften Erfahrungen sehen:
"Ich weiß natürlich, dass lange Statements selten gelesen werden, aber das ist mir gerade egal. Vor der Abmeldung an diesem Wochenende (ja, ich habe über Finya einen Mann gefunden, so dass sich meine "Suche" hier erledigt hat), möchte ich gerne ein paar Bemerkungen machen.
Ich hatte hier im Großen und Ganzen eine gute Zeit mit den von mir erhofften spannenden, witzigen und außergewöhnlichen Begegnungen...virtuell und real. Dazu war zwar eine genaue Auswahl nötig, aber ich habe mich immer bemüht, meinem Gegenüber hier offen und respektvoll zu begegnen. Sollte mir dies mal nicht gelungen sein, tut es mit leid. Denen, die sich mir gegenüber respektlos verhalten haben, sollte es auch leid tun, ist aber unwahrscheinlich, haha.
Aber Männer, für die Zukunft:
wir sind Wesen aus Fleisch und Blut mit Gefühlen, Träumen und Ängsten. Wie Ihr.
Nur weil wir uns in diesem Katalog befinden heißt das nicht, dass wir wie Ware behandelt werden wollen. Wir können häufig jeden erdenklichen Sex im echten Leben haben, dazu müssen wir nur vor die Tür gehen und können direkt sehen, wer dafür in Frage kommt.
Gründe, auch online nach einem Menschen zu suchen, liegen eher in der Hoffnung begründet auf jemanden zu treffen, der ähnliche Interessen hat, über einen exquisiten Humor verfügt, sich sprachlich gut ausdrücken kann oder oder oder. Das ist der gravierende Unterschied zur Kneipe!
Was sollen wir dann mit inhaltsleeren Profilen, nichtssagenden Bildern oder 08/15 Standardanschreiben? Was wollt Ihr auf "Na Du" lesen? Wieso könnt Ihr nicht erkennen, dass wir trotz Fotos nicht auf unser Aussehen reduziert werden wollen? Warum hängt Ihr monatelang 50 x am Tag auf unseren Profilen ab, ohne auch nur jemals ein Wort zu schreiben? Wieso sind wir Euch noch nicht mal ein Abschiedssatz wert, wenn Ihr keinen Kontakt mehr möchtet? Wer hat Euch gesagt, dass es sich gehört, unverbindlich in Leben ein- und auszusteigen, wie es Euch passt?
Körbe bekommen wir alle. Mit einem "Nein danke" kann man leben. Im echten Leben möchten wir ja auch nicht mit Jedem sprechen und unsere Zeit verbringen.
Traut Euch, zeigt was von Euch und lasst Euch ein!!!"
Darauf hin habe ich viele viele Zuschriften bekommen und kam mit ganz vielen Menschen ins Gespräch, Finya wurde plötzlich noch einmal sehr interessant und viel tiefgründiger, als ich es vorher erlebt hatte.
Meine Abmeldung hat mir dann fast bisschen leid getan ;o)
Also, in diesem Sinne: ich finde, es kann sich lohnen.
Man sollte wirklich nicht alles zu ernst nehmen, aber dabei die eigene Zeit auch nicht verschwenden.
Achtet auf Euch, was Ihr wollt, seid offen und höflich.
Viel Spaß!
Hallo Catalus
ich hab mich jetzt vor ein paar Tagen bei diesem besagten Portal angemeldet - "Ausbeute" bis auf eine Spammail gleich Null. Aber darum geht's mir jetzt erstmal nicht.
Mir ist aufgefallen, daß die Nutzerzahl auch mitten in der Nacht unter der Woche (hab momentan Urlaub) nicht unter 18000 fällt.(es ist jetzt Donnerstag früh 1:15 - und es sind 21100 Mitglieder online vgl. jappy 20440) Das finde ich schon verwunderlich - selbst bei jappy fällt das auf knapp an die 10000 in der Nacht und dort gibts genug "Junkies". Das könnte die These stützen, daß bei Finya ne Menge Fakeprofile rumschwirren, die eventuell sogar bewußt vom Betreiber erstellt wurden und auch von diesem "dauer-online" gehalten werden. Die Beweisführung dürfte allerdings leider schwer fallen.
Ausreden wie: "Ich habe dort aber viele Freunde kennengelernt" oder "Ich mach doch dort gar nix", auch gerne genommen "Die interessieren mich überhaupt nicht" sind dann leider an der Tagesordnung.
Die schmerzliche Erfahrung habe ich gerade über Jappy ebenso gemacht. 6 Monate zusammen und sein Status war immer noch auf "ledig". Ich habe ihn gebeten, das doch zu ändern, weil ich es nach 6 Monaten definitiv als Beziehung ansehe. Das hat er aber nie gemacht. Zu Beginn hat er mir nach 2 Wochen erzählt, dass er sich abmeldet, was ich auch getan hatte, weil die Notwendigkeit für mich nicht mehr bestand und ich niemals zweigleisig fahre, wenn ich mich für einen Menschen interessiere.
Naja, am Sonntag hab ich die Sache beendet, weil ich gemerkt habe, dass er auch im realen Leben jeder Frau hinterher schaut, ob ich nun dabei war und er gerade meine Hand hielt oder nicht. Nur dachte ich mir in solchen Situationen einfach, dass jeder Mann gerne nach Frauen schaut. Nur denke ich eben auch, bzw. habe die Erfahrung gemacht, dass meist in der Anfangsphase die eigene Freundin oder der eigene Freund am interessantesten und hübschesten ist.
Wie dem auch sei, ich habe mich von Jappy und dem Typen verabschiedet und mich vor einigen Tagen bei Finya angemeldet. Aus dem einfachen Grund: Bei Jappy (einer Community) kann immer die Ausrede kommen, dass man(n) dort auch Freunde hat, weil es nunmal keine Singlebörse ist im eigentlichen Sinne. Bei Finya lasse ich diese Ausrede beim nächsten Mal allerdings nicht gelten. Clever was? :)
Ganz lieben Gruß an alle
Als ich ganz oben anfing zu lesen und mich dann irgendwann, viele Teetassen und Zigaretten später, schon im Jahre 2009 befand, dachte ich "wie interessant, da möchte ich meinen Senf auch dazu geben - aber bei meinem Glück endet dieser Blog Anfang 2010 und nix is mit meinem Senf!" :o)
Ha! Ich habe durchgehalten und tapfer weitergelesen, ohne vorzeitig zum Blog-Ende herunter zu rollen und - guck an! - mein Durchhaltevermögen wurde belohnt!
Auch ich war lange bei Finya und habe viele Männer angeschrieben, gehöre also nicht zu der Sorte "Abwarten und Tee trinken" und auch ich habe von den wenigsten Männern auch nur eine Antwort bekommen. Dabei bezeichne ich mich sogar als gutaussehend. Auch hatte ich nicht mein Kind oder ein Tier in die Kamera gehalten (obwohl Ersteres vorhanden), sowie keine No-Go's oder Anforderungen an IHN auf's Profil getackert. Artig alle Seiten und Fragen ausgefüllt, das Ganze mit wenig Überlegungszeit - man kennt sich - dafür mit einer Priese Humor und leichten Schalk im Nacken, ein aktuelles Portrait-Foto von mir mit erkennbar gepflegtem Erscheinungsbild, und und und...
Und ich habe DIESE wie JENE Erfahrungen bei meinen Dates gesammelt. Allerdings alle nur mit Männern, die MICH angeschrieben haben. Und da frage ich mich schon ein wenig, woran das wohl liegt? Sind Männer nun doch trotz ihrer Emanzipaton zur weiblichen/angeblichen "schwachen" Seite die Jäger geblieben, die nicht gesammelt werden wollen? Oder nur von MIR nicht gesammelt werden wollen!? Letzteres wäre ja okay, ich bin sicherlich nicht Jedermanns Typ - das wäre im übrigen auch furchtbar - aber so gar keiner?
Ich könnte mich nun fragen, ob ich in meiner Auswahl von Männern immer auf's falsche Pferd gesetzt habe... Aber nein, da ich weiß, daß alle Infos nebst Bild nur einige Facetten, aber eben nicht den ganzen Mann ausmachen, hab ich meine "Traummänner" schon etwas breiter gefächert angeschrieben.
Bleibt also doch der Jäger über.
Nun ist es ja nicht so, daß ich nicht auch gern aufgesammelt werden würde. :o) Zeigt es mir dadurch ja auch, daß Mann mich bzw. meine Profildaten interessant, ja evtl. sogar begehrenswert findet!
Und nach freundlich aber bestimmter Absage meinerseits an liierte oder mittelALTerliche Männer sowie leicht auf den Arm nehmende Absagen an eben noch pubertierende Jünglinge, die gern ihre Reit-Erfahrungen auf einem älteren Pferd sammeln würden *schnaub*, schrieb, telefonierte und traf ich mich mit so einigen Männern. Mit einigen nur einmal und davon gab es auch welche, die meinen ersten Latte Macciato gerade so überlebt hatten, mit anderen auch mehrmals. Eine richtige feste Beziehung ist nie daraus geworden, auch wenn ich das Glück hatte, mich mit einem ein knappes halbes Jahr zu treffen, um einander kennen zu lernen, Sex dann irgendwann inbegriffen.
So ist aber das Leben, es paßt halt nicht immer. Aber alle Dates waren Möglichkeiten. Und das ist es, was uns die Kontaktbörsen bieten - eben nur Möglichkeiten.
Ich denke, wenn wir diese Möglichkeiten mit einem prüfenden und einem alles-etwas-lockerer-sehenden Auge betrachten, haut es einen nicht so aus den Puschen, wenn es diverse Male eben NICHT unser "Traummann" war.
Und dann ist vielleicht mal ein Frosch dabei, der sich nach einem Begrüßungsküßchen auf die Wange in den ersehnten Prinzen (oder die Prinzessin) verwandelt, oder man fährt mit dem Auto in eine neue Werkstatt und man verguckt sich *huch* in den ölverschmierten Typen im Blaumann, der so unter meinem Auto krabbelnd mir ja auch irgendwie zu Füßen liegt... :o)
Mein Fazit: Ob in Kontaktbörsen oder im realen Leben nebenan - Ausdauer und Glück gehört dazu.
Liebe Grüße
Schattenkind
SINGLEMAN
Ich kann eigentlich das Posting von Schattenkind zu 100 Prozent unterschreiben.
Übrigens: das Niveau der Beiträge hier gefällt mir richtig gut.Dieses Niveau ist mir bei Partnerbörsen so gut wie nie untergekommen.
dubidubidu
Ja, man hat den Eindruck, dass sich die Leute mit ihren psychischen Problemen und unmöglichen Verhaltensweisen es selbst schwer machen.
Hierbei sind die Frauen in der Mehrzahl. Ich hab das gefühl, viele sind einfach nicht (mehr) bindungsfähig. Die wurden enttäuscht und es setzen die pubertären Mechanismen ein. Der neue muss tatsächlich endlich der erwartete Prinz auf dem weißen Gaul sein (einige schreiben das sogar!) und wollen dadurch die Beziehung davor abhaken.
Gibt es noch nachvollziehbare rationale Gründe (zu weit weg, zu jung/alt), ist der Hauptfaktor aber offenbar das Aussehen - entgegen aller Beteuerungen, der Charakter sei das wichtigste.
Ein durchschnittlich gutes Aussehen genügt beiden Seiten nicht. Ich kann das sogar in gewisser Weise nachvollziehen, das Aussehen bestimmt im Leben eine ganze Menge und Deutschland ist eines der wenigen Länder, wo Passfotos der Jobbewerbung beigelegt werden müssen und so gibt es sogar Personaler/innen, die zuerst nach diesem Kriterium auswählen (haben einzelne Frauen in anderen Foren offen zugegeben).
Ich hab deswegen mal einen Test gemacht und 2 Model-Fakebild je einer Frau und eines Mannes angemeldet. Das Ergebnis ist eindeutig: Man braucht gar nichts im Profil drinstehen zu haben, das Geschreibe ist vollkommen irrelevant. Es ist ein Bilderkatalog und wenn man durch die Seite zappt, dann wird unbewusst danach selektiert: Ist das der/die Partner/in, der unter mir beim Sex liegen will? Kann ich ihn/sie im Freundeskreis gut vorzeigen? Hebt die Beziehung meinen eigenen sozialen Status?
Deshalb die ganz klare Feststellung: Es liegt einzig und allein am Bild. Fakes spielen dabei natürlich eine ganz gewaltige Rolle. Durch sie glaubt man, der/die Modeltraumpartner/in ist nur einen Klick und ein paar PNs entfernt.
Ich, 33, m, sportlich, schlank und durchschnittliches bis ganz akzeptables Aussehen habe Frauen höflich und individuell auf das Profil eingehend angeschrieben und ca. 90% schreiben gar nicht erst zurück.
Fragt man dann nach, kommen patzige Antworten wie: "Keine Antwort ist doch eine Antwort?", "Ich hab nicht geantwortet, also hör auf, mein Profil zu stalken!" und dergleichen mehr.
Noch drastischer ist es, wenn die Frauen ins Profil schreiben, wie wichtig ihnen Charakter, Offenheit und Treue sind. Sobald man das rhetorisch geschickt anspricht (z.B. das auf eine höfliche längere Mail wenigstens eine Absage wie "Danke für die Mail, aber leider kein Interesse" einen ja nicht überfordert, schließlich ist das ja eine Kommunikationsplattform, tickt es bei manchen endgültig aus und die wahren Beweggründe für das Nichtantworten werden offengelegt.
Da fallen dann so Sätze wie: "Bleib in deiner Liga!", "Schreib irgendwelche hässlichen Weiber an, aber nicht mich!" Überhaupt kommt das Wort "Liga" sehr oft in den Profilbeschreibungen vor.
Dabei wird eingeteilt in "Modelqualität" und "sehr gutes Aussehen". Alles, was danach kommt ist lästig wie eine Schmeißfliege. Bei Frauen und Männern gleichermaßen. Die Männer haben das mit der Fixierung aufs Aussehen angefangen und die Frauen übernehmen das.
Bei Flirtportalen kommt hinzu, dass es sich um ein Sammelbecken handelt, in der die Frauen ganz eindeutig eine Vorteilsposition haben. Eine top-aussehende Frau wird ca. 30-50x pro Tag angeschrieben, bei gutem Aussehen ca. 10-20x, bei durchschnittlichem Aussehen immerhin noch 3-5x.
Dabei beschränken sich 80-90% der PNs auf einen Einzeiler á la "Hi, wie geht's?" Frauen schreiben Männer so gut wie gar nicht an, das liegt daran, dass immer noch die Vorstellung vorherrscht, der Mann müsse den ersten Schritt tun und Frauen sollen/wollen gefunden werden.
Erst wenn das Bild so extrem gut ist, dass die Östrogene so richtig in Wallung kommen, werden diese Vorstellungen auch mal ad acta gelegt. Kommt aber in den allerseltensten Fällen vor; also Männer macht euch nicht die Hoffnung, dass euch irgendeine anschreibt. Die Wahrscheinlichkeit konvergiert gegen 0!
Und wo man so durch finya surft, gibt es dann auch Beispiele für das "Liga-Denken". Ich will wirklich niemand bloßstellen oder beleidigen, aber ein Beispiel wäre "lizzy1974".
Aus der Beschreibung: "wer wie ich den sommer mag, lässig ist, in der gegenwart lebt und trotzdem bodenständig ist, dazu optisch in meiner liga spielt und viel humor besitzt, dem werde ich antworten...nur mut! ;-)"
Man kann den Sommer mögen, lässig sein, in der Gegenwart leben, bodenständig und humorvoll sein - das kann man in einer PN so direkt rüberbringen oder auch nicht - ob man von der Frau eine Antwort bekommt hängt davon ab, wer "optisch in ihrer Liga" spielt.
Und ich will nicht gehässig sein, aber ich persönlich find die alles andere als optisch prall und hab eher den Eindruck, ich müsste eher absteigen, um ihre "Liga" zu erreichen.
Es gibt bei Finya sehr seltsame Fälle - Schwangere im 5. Monat, die sich wieder auf Partnersuche begeben. Frauen, die in einer Partnerschaft sind, ihren Status auf Single setzen und nur ihren Marktwert ausloten wollen, Männer über 60, die ihre Familienplanung noch nicht abgeschlossen haben und das Procedere nochmal mit einer 25-jährigen probieren wollen...Plus die gewöhnlichen Fakes hat man es demnach immer schwerer jemand geeignetes zu finden.
Schreibt man ins Profil, man sei nicht auf einen Typ festgelegt, dann sinken die Zuschriftschancen gleich noch mal, denn dann hat man ja gleich offenbart, dass man anspruchslos ist. Automatisch wird damit Verzweiflung verbunden und wer will schon unbewusst als "Notnagel" gelten, der/die genommen wurde, weil sich nichts besseres fand? Man will ja auserwählt sein unter tausenden.
Ich habe mehrere Singlebörsen durch und kaum eine Erfahrung im Leben hat mich mehr darin bestätigt, dass die Gesellschaft sich voneinander entfernt, dass man nicht bereit ist auf andere zuzugehen und Kompromisse zu schließen.
Die meisten zwischen 20 und 35 wünschen sich oft nichts sehnlicher als eine Familie und blockieren sich durch die Vorstellung, dass diese Idylle perfekt sein muss. Man lebt ja schließlich nur einmal und da will man das Leben nicht mit irgendjemand verschwenden.
Man braucht ein sehr hohes Maß an Selbstbewusstsein, um die im Prinzip schon asozialen Zustände solcher Singlebörsen überhaupt zu ertragen. Es gibt Leute, die nimmt diese soziale Kälte, die sich fest etabliert hat sehr mit und das sind meistens diejenigen mit einem angenehmen Charakter. Die, die nicht auftreten wie Zampano und sich auf etwas einbilden, was gar nicht da ist.
Klappt es dann doch mal mit einer "Beziehung", dann hält diese oft nicht länger als 3-6 Monate. Gleich einen ganzen Haufen Bilder entdecke ich nach dieser Zeit wieder unter einem anderen Nicknamen.
So wie "lizzy1974" suchen viele und es gibt eine ganze Reihe an Frauen in den 30ern, die drinstehen haben: "Kinder: wünsche mir irgendwann mehrere". Es kann sein, dass doch noch irgendwo der top aussehende Traumprinz mit dem Gaul wartet. Wahrscheinlicher ist jedoch, dass diese Suchenden noch sich eine ganze Weile Zeit lassen, bis dann wirklich der optisch aussehende Superkerl dann aufkreuzt. Eine auf Oberflächlichkeiten aufgebaute Beziehung ist aber in etwa so stabil, wie ein Haus, das man ohne Fundament und Bodenplatte baut. Das steht schon, man kann auch drin wohnen, aber Unwetter hält es nicht stand.
Ich bin mir absolut sicher, dass bereits in 10 Jahren viele Frauen, die heute noch auf den Singlebörsen angemeldet sind und sich der Illusion hingaben, in der Boomphase des Internets und der perfektionierten Kommunikation den Traumprinz zu finden, und bei denen die biologische Uhr dann abgelaufen ist, sie dauer-depressionsgeplagt sich fragen, warum es im Leben mit der langersehnten Familie nicht geklappt hat.
Natürlich kann man nicht den Frauen alleine die Schuld geben, aber ich denke, der größte Teil liegt in der Tat bei ihnen.
Ich persönlich dachte mir damals: Hey, such dir ein Mädel mit einem sympathischen Gesicht und einem netten Lächeln, und schreibe ihr.
Ein wenig Chatten, bei gegenseitiger Sympathie telefonieren, dann evtl. treffen und dann mal schauen, was so wird. Aber das scheinen die Damen anders zu sehen.
Irgendwie ist es bei Finya wie in einem Horrorfilm. Du glaubst an jeder Ecke jemanden zu sehen, aber wenn du das Licht einschaltest, ist niemand da.
Es soll ja auch Menschen geben, die einfach mal gerne ein nettes Gespräch führen. Aber selbst das ist dort nicht möglich. Wieso sind die Frauen dort, wenn sie nicht reden wollen? Klar, gibt es sicherlich einige gut aussehende Millionäre um die 30 und ohne Kinder, die dort mal surfen, aber nicht für jede Frau einen.
Und wenn wir mal ehrlich sind, die meisten Frauen dort sind eben auch nur durchschnitt. Erstaunlicherweise sehen sie das natürlich anders. Schließlich haben ihre Freunde und Familie ja gesagt, sie wären hübsch. Genau diesem Umstand verdanken wir doch einen Großteil unserer Abendunterhaltung "Aber meine Mama sagt, ich kann singen...!", wenn ihr wisst was ich meine.
Ich bin nun selbst kein Adonis, erwarte aber auch kein Modell. Aber das System, welches so einfach und für alle ergiebig sein könnte, stößt hier an die Grenze Mensch (bzw. Frau).
Für die Abenteuerlustigen unter uns:
Natürlich suchen die Frauen dort nur etwas festes, aber ist es nicht eigenartig das sie, solange sie auf Spaß und Abenteuer aus sind, sich irgendwo im dunkeln verkriechen und erst dann ins Licht der online-Gemeinschaft treten, sobald sie einen familienfreundlichen, gut situierten und obendrein natürlich gut aussehenden Mann suchen,um endlich eine Familie zu gründen?
Ich habe mir Anfangs noch mühe mit meinen Angaben, den 100 Fragen und meinem persönlichen Statement gegeben. Mit der Zeit reduziert sich dies jedoch immer weiter, denn die Erfahrung lehrt: Das Bild ist das wirklich einzige, was zählt! Jede die etwas anderes behauptet, lügt wie gedruckt.
Schlaue Sprüche und Zitate, deren Sinn die meisten gar nicht kennen und haufenweise Youtube-links, zieren die Statements der meisten Frauen. Manche machen sich auch überhaupt nicht die Mühe, irgend etwas zu schreiben und fahren offensichtlich gut damit.
Selbstverständlich muss jeder Mann die Romantik neu erfinden, was natürlich nicht möglich ist, wenn man 100 Frauen anschreiben muss, um überhaupt einmal auch nur 1 Antwort zu bekommen. Hier wäre es die Aufgabe der Frauen, die Männer durch kleine "Belohnungen" dahin gehend zu erziehen.
Warum ihr Profil lesen? Warum kreativ und höflich anschreiben? Deine Chancen erhöht dies nicht im geringsten. Viele schreiben sogar in ihrem Statement , was sie wollen oder nicht, um fragen sich dort ebenfalls, warum sie schon wieder von Männern angeschrieben werden, die keine Hollywoodstars sind, nicht mindesten 1,95 M große sind oder nur auf ONS aus sind.
Liebe Frauen, das liest kein Mann, wofür auch?
Ich für meinen Teil bekomme trotz netter, kreativer Anschreiben keine Antworten. Ohne Bild bekomme ich zwar hin und wieder eine Antwort, die beschränkt sich allerdings in 95% der Fälle auf ein:
"Hast du kein Bild?" oder "Wo ist denn dein Bild?".
Nun, ich könnte noch Stundenlang weiter schreiben, aber für Heute sollte es reichen. Lieber Catalus, ich werde deinen Blog auch in Zukunft verfolgen und natürlich würde ich sehr gerne mal die Meinung einer Frau hören, die dort so unbarmherzig, gefühlskalt und arrogant nach dem Mann ihrer Träume sucht. Wäre sicherlich mal interessant :)
Ich lese hier sehr viele Enttäuschungen heraus und frage mich, ob es alles wirklich so einseitig ist. Habt ihr denn auch jedesmall nett geantwortet? Sind alle, die nicht anworten schlecht, hochnäsig und überillusioniert?
Nachdem mein Bild freigeschaltet wurde, bekomme ich ca. alle 5 Minuten eine Nachricht. Es sind mittlerweile so viele, dass ich sie gar nicht alle beantworten KANN und möchte.
Ich habe beim Stöbern im Netz folgenden Essay gefunden, den ich den Kommentatoren und dem Verfasser dieses Blogs empfehlen möchte. Es geht um die Optimier-Frau und den Lieber-nicht-Mann, um Verbesserungssucht und Entscheidungsunlust. Kurz: man fühlt sich ertappt.
http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,809420,00.html
Mich würde am Ende noch interessieren, wieviele Internet-Beziehungen und am fehlenden Vertrauen und damit an Spätfolgen scheitern..
Danke für diese Seite, die sowohl in der Art des Umgangs als auch der Inhalte nach eine echte Wohltat ist!
http://www.boerse.bz/talk/zwischenmenschliches/1002780-online-dating-die-ultimativ e-erfahrung.html
Es ist tatsächlich sehr interessant, dieser Debatte auf boese.bz zu folgen. Vor allem das Experiment bestätigt sicher die Mutmaßungen von vielen. Wobei ich sagen muss, dass es mich selbst extrem wundert, dass tatsächlich Frauen Männer anschreiben. Natürlich habe ich es selbst auch schon erlebt und einige davon auch wirklich getroffen. Aber eine so hohe Zahl an Zuschriften nur aufgrund eines Modelbildes hätte ich kaum erwartet. Schöner Link, jedenfalls.
@ Miss Gee:
Leider kann ich dem Spiegelartikel nicht viel abgewinnen. Ich vermute sogar, dass die meisten hier diskutierten Klischees vielmehr die Aufgabe einer "selbsterfüllenden Prophezeiung" erfüllen sollen. Eine solche darf zwar gesamtgesellschaftlich immer mit einigen skeptischen Blicken geahnt werden, bleibt aber gerade für diejenigen, welche sich an den Zeitgeist anpassen wollen, eine gefährliche Fußfessel.
Ertappt habe ich mich dort nicht gefühlt, aber weiß schon um die Bedeutung solcher Binsen für die Allgemeinheit, welche darauf innerlich reflektiert.
Jetzt mal eine Frage von mir eingeworfen: Welche Alternativen bleiben einen, wenn man in einer Großstadt aufwächst / hinzieht?
Über den Job jemanden kennenzulernen, Freundeskreis, Vereine, Bars/Disco, „auf der Straße“ klingt gut, aber ganz ehrlich wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit dort jemand kennenzulernen? ( Wobei es angeblich so ist, dass die meisten Langzeitbeziehungen über Job entstehen. Ich kann die Quelle leider aber nicht mehr angeben, es ist schon ein Weilchen her, als ich dies las. )
Ich denke also die Chance ist nicht so groß. In meinem Job sind zu 90% Männer vertreten. Mein Freundeskreis ist stabil und top, aber kommen auch kaum neue dazu und alle Freundinnen und Freunde sind in langjährigen Beziehungen.
In einigen Vereinen bin ich durchaus, jedoch ist dort das Altersumfeld etwa 10 – 20 Jahre höher und folglich weniger interessant für einen jungen Menschen unter 30.
Ich halte mich durchaus nicht für schlechtaussehend oder dumm, ich bin groß und als Exsportler auch recht durchtrainiert. Ich bin nicht mal kontaktscheu und habe auch die ein oder andere Frau auf der Straße und auch nicht wenige in Discos / Bars angesprochen.
Aber seit ich jetzt beruflich bedingt 2 - 3 Jahre Single war, fühle ich mich irgendwie schachmatt gesetzt. Man hat einfach keine Möglichkeit, auch mal jemanden kennenzulernen. Naja, und die Single Börsen, die ich bis dato durchgeschaut habe, sind eher nicht zu empfehlen.
Edates, Friendscout24, Zoosk …
Jetzt wollte wegen einem Tip auch mal Finya ausprobieren. Aber ganz ehrlich, irgendwie bin ich jetzt schon wieder etwas demotiviert. Auf der einen Seite lese ich, dass manche Frauen so viele Nachrichten kriegen, dass sie diese gar nicht beantworten können, auf der anderen Seite, dass wir Männer uns die Finger wund schreiben, um überhaupt mal eine Mitleidsantwort zu bekommen.
Es ist nicht so, dass ich nicht bereit bin auch 200 Nachrichten zu schreiben über Monate hinweg, wenn man wenigstens die Chance sieht, dass eventuell etwas dabei rauskommt, aber dies scheint ja eher weniger der Fall zu sein.
Wo wir aber wieder beim Ausgang wären, welche Alternativen bleiben ein...
…und warum zum Teufel sind die Frauen die angeblich so viele Nachrichten bekommen immer noch dort und nicht abgemeldet, weil sie ihren Traummann innerhalb von 10 Minuten gefunden haben? Mir kann doch keiner erzählen, das bei 100+ Nachrichten / Männern keiner dabei ist, der diesen Frauen vom Aussehen gefällt und obendrein auch noch auf einer Wellenlinie mit ihr liegt.
Bin übrigens hierauf gestoßen, weil der auf der Seite www.flirtportalverarsche.rocks.it verlinkt wird.
Dort wurde ein Test mit einem Fakeprofil gemacht, der tatsächlich das, was hier beschrieben wird, absolut untermauert. Wirklich traurig.
Singleman
Und ich denke auch, dass dies vor allem an den Singlebörsen selbst liegt. Wie soll denn mit bloßen Fotos und ein paar Texten ein richtiges Kennenlernen möglich sein? Da ist nichts zu spüren von Chemie und Sympathie, obwohl dies absolute Grundvoraussetzungen sind für ein Verlieben.
Mittlerweile finde ich diese Entwicklung sogar richtig gefährlich, weil viele Menschen nach und nach verlernen werden, wie flirten und kennenlernen überhaupt funktioniert. Ich bin selbst sehr zurückhaltend, wenn es darum geht, im RL Männer anzusprechen. Ich habe es jetzt aber ein paar Mal versucht und die Erfolge waren wirklich hundertmal eindrucksvoller als das, was ich bei Finya und co bisher erlebt habe.
Vielleicht solltet ihr alle hier einfach mal rausgehen, und echte Menschen kennenlernen. Und ihr dürft nicht vergessen, dass auch bei den kostenlosen Singlebörsen riesige finanzielle Interessen dahinterstehen (Finya verlangt zwar keine Mitgliedsbeiträge, finanziert sich aber über die Werbung). Deshalb dürfen wir nicht davon ausgehen, dass die Betreiber unser bestes wollen. Und das ganze Vorhandensein von Singlebörsen in den Medien hat auch nichts damit zu tun, dass Singlebörsen wirklich so super wären. Auch die Medien verdienen auf diese Weise Geld mit unseren Sehnsüchten.
Zudem ergibt sich das Problem, welches Du ansprichst. Man kann angesichts eines oder mehreren Fotos nicht viel über den jeweiligen Menschen erfahren. Dies indes liegt an den Leuten natürlich auch selbst. Man kann in seinem Statement unglaublich viele persönliche Informationen unterbringen. Doch wer nutzt dies?
Es sind die besonders selbstverliebten Menschen, die Übertreiber, die Egomanen. Ein sehr hoher Anteil der Frauen begnügt sich mit Youtubeverlinkungen, deren Aussagekraft über die Erkenntnis, dass man es hier mit einer musikversessenen Tanzmaus zu tun hat, kaum hinaus gehen kann.
Bei Männern mag dies genauso sein. Eine Frau schrieb in ihrem Profil, dass sie es leid sei, in so zahlreichen männlichen Profiltexten Musikvideolinks zu lesen.
Doch genauso selbstverständlich wie die breite Masse sich dagegen wehren könnte und durch Eigeninitiative hier etwas zu verändern, so wenig wird letztlich geschehen, weil man im Mainstream mitschwimmt.
Das Kennenlernen echter Menschen wäre sicherlich eine Alternative, wenn sich solche Situationen ergeben würden. Ab und zu passiert es, aber halt zu selten.
Viele loggen sich natürlich, wie ich auch, in diesen Portalen ein, da sie im wahren Leben wenig oder gar kein Glück mit Frauen hatten.
Natürlich wird es für die Männer nicht leichter eine Frau kennen zu lernen, wenn sie bereits von 1000 anderen mit Obszönitäten verschreckt wurde.
Dann kommt es automatisch dazu, dass die Männer, die es wirklich ernst meinen bei der Masse unter den Tisch fallen.
Dabei ist das für schüchterne Zeitgenossen teilweise die einzige Möglichkeit mit einem Weibchen in Kontakt zu treten. Was mich zu meinem nächsten Punkt bringt @ Mädchen:
Ich finde es super, dass du selbst Initiative ergreifst, aber da bist du leider komplett in der Minderheit. Nein, die meisten Mädels verlassen sich darauf, dass sie vom Mann angesprochen werden... Warum?
Wir können auch nicht erkennen, ob ihr Interesse habt, ob ihr vielleicht auch einfach nur euren Spaß haben wollt, oder ob euer tätowierter 2 m große Freund nur eine Ecke weiter auf euch/uns wartet.
Immer reden alle von Emanzipation, aber so weit ist sie dann wohl doch nicht fortgeschritten. Ich würde mir mehr solche Mädels wünschen, die auch mal selbst das Ruder in die Hand nehmen.
Ja, ich bin anfangs schüchtern, aber nur anfangs. Deshalb fällt es mir schwer das Eis zu brechen. Das heißt nicht, dass ich langweilig bin und hat auch nicht den Grund, dass ich mich nur im Dunkeln auf die Straße trauen kann. Das gehört eben zu meinem Charakter.
Liebe ist eben kompliziert, auf die eine oder die andere Weise. Obwohl sie das nicht immer sein müsste, wenn man sich wieder auf ursprüngliche Ideale besinnen würde:
Treue, Ehrlichkeit, Offenheit, Vertrauen...
Manchmal glaube ich, dass das alles mit der Zeit verloren gegangen ist.
Toller Blog im Übrigen.
Im Ausland ist auch nicht alles Gold was glänzt, aber zumindest gibt es nicht die exorbitante Anspruchshaltung wie hier.
Vielleicht erinnert ihr euch noch an früher, wenn Mädchen ein Date vereinbarten, sich dann aber doch Zuhause unterm Bett versteckten, während die Eltern die Verabredung abwimmeln durften. Im Netz ist es immer noch genau so.
Mich beschleicht oft das Gefühl, das sich bei Finya ausschließlich Fakes, Animateure oder professionelle auf Kundenfang herum treiben. Ich bin dort schon seit langem aktiv und konnte einen interessanten Einblick in die Materie gewinnen. Doch je mehr ich in Erfahrung bringen kann, umso sinnloser wird das Ganze. Ich will es einmal auf den Punkt bringen:
Ein Frau die einen Partner sucht, findet ihn auch, wenn sie es will.
Das bedeutet also, das die meisten der dort anwesenden Damen es gar nicht wollen. Trauriger weise gibt es offensichtlich einige, die es zwar wollen, aber sich doch selbst so weit sabotieren, das es am Ende nicht funktioniert. sie zerstören sich damit ihre Möglichkeiten, und den Männern ebenfalls. Im Gegensatz zu uns allerdings, steht der nächste Mann schon für sie bereit.
So interessant ich die Beiträge vieler Frauen hier auch finde, so sind sie doch aus meiner Sicht gesehen "nutzlos" für uns Männer.Sie loggen sich ein, chatten und finden nach drei Tagen den Mann fürs Leben (ein wenig überspitzt). Natürlich tun sie das, aber was bringt mir das? Welche Information kann ich daraus ziehen bis auf die, welche ich oben bereits genannt habe?
Das Prinzip des Online-Datings ist eine gute Idee, aber sie kann nicht klappen, wenn sie von den Nutzern nicht ordnungsgemäß verwendet wird, und da kommen leider die Frauen ins Spiel. Sie verstehen das System nicht, wollen es nicht verstehen. Als Mann ist man einfach nur der Dumme.
Ich würde vorschlagen das alle Männer mal einen Online-Streik durchführen. Kein Chat und Dating für einige Monate. Vielleicht merken die Frauen dann, das auch sie auf uns angewiesen sind.
Ich werde diesen Blog weiterhin verfolgen und hoffe, ihr nehmt mir meine - durchaus berechtigten Kritikpunkte - nicht übel.