Anleitung zum Entlieben

28.08.2011 um 16:00 Uhr

Ich knirsche nicht

von: Lapared

Das Leben ist eine Baustelle. Das gilt vor allem fürs Gebiss.

Drei Jahre ist die Einbauküche erst alt, die ich mir für meine Kauleiste spendiert hatte. Metall raus, dafür alles schön weiß aus Keramik. Ergebnis: Ein Lächeln wie die Front von Faktum Abstrakt, dem Ikea-Küchenklassiker mit Hochglanztüren. Drei Jahre hielt es, drei Jahre.

Und wieder fragt man sich, wie machen die das? Wie schaffen die es, dass der Krempel exakt dann anfängt zu bröseln, wenn die Garantie, bzw. die Gewährleistung gerade abgelaufen ist.

Und natürlich habe ich keine Zahnzusatzversicherung. Damit wollte ich eigentlich noch warten. Denn angeblich sollte die Küche ja fünf bis zehn Jahre halten, angeblich sollte ich erst mal Ruhe haben. Aber wer ist schuld? Ich natürlich.

„Sie knirschen“, sagt mein Zahnarzt.

Knirschen ist neuerdings an allem schuld. Wenn die Kronen nicht halten, hatte man früher einen schlechten Zahnarzt. Heute hat man Stress.

„Nachts knirschen Sie mit den Zähnen und dabei machen Sie sie kaputt!“

„Ich? Niemals.“

„Jawohl.“

„Woher wollen Sie denn wissen, was ich nachts tue?“

„Ich sehe es. An Ihren Zähnen.“  

„Sie sehen falsch. Ich trage nämlich eine Beißschiene. Genau genommen sogar zwei, eine oben, eine unten. Darunter schlummern meine Zähnchen nachts druckfrei wie Happy Hippos in der Plastikkapsel ihres Überraschungseis. Ich kann gar nicht knirschen.“

„Trotzdem. Sie haben sich die Zähne kaputt gebissen. Machen Sie Yoga, bauen Sie Stress ab. Die anderen Zähne haben auch schon Risse.“

„Ja, nun! Sie werden alt. Die Haut kriegt Falten, die Zähne bekommen Risse! Es ist der Zahn der Zeit, der eben auch an seinesgleichen nagt! Wieso geben Sie mir die Schuld, immer bin ich schuld - ein Schweinerei ist das!“

„Seien Sie doch nicht so aggressiv. Sehen Sie, das ist der Grund… Sie knirschen.“

Tue ich nicht.

Aber jetzt soll ich für eine Krone und eine Teilkrone tausend Euro zahlen. Tausend Euro! Von denen die Kasse – selbst nach Vorlage eines tadellosen Bonusheftes - nur 300 Euro übernimmt. Wenigstens habe ich jetzt Grund zu knirschen. Auch tags.