Bon Adipositas!
Wer mich kennt, ahnt es natürlich längst. Es ist so klar, so vorhersehbar. Das Einzige, was Einzelne sich vielleicht noch fragen mögen: Womit macht sie´s diesmal? Aber das ist schnell erzählt: Nudeln in Pilzrahmsoße. Und Eierlikör - aber der ist ja nicht neu.
Was ist sagen will... In Ermangelung höher entwickelter Abgrenzungsstrategien fresse ich mir gerade wieder mal in Rekordzeit einen Fettpuffer an, der, auch wenn er in der realen Hüftzone noch recht dünn ist, im Reich der Neurosen bereits ein brauchbares Bollwerk gegen den emsigen kleinen Stresspimmel darstellt. Angesichts der Bedrohung durch drei Gramm Übergewicht relativiert sich die Bedeutung der eingeschränkten Zurechnungsfähigkeit des möglichen Vaters meiner Kinder natürlich ganz erheblich. Wie konnte ich mich darüber nur so aufregen?
Bei der Wahl des Mäststoffes setze ich diesmal auf einen Klassiker: Nudeln in Soße, natürlich als Fertigbecher zum Aufgießen, meine Wohnung ist zu klein für Töpfe. Davon zwei bis drei Stück, mit einem Eimer Eierlikör gut nachspülen, dann schnell in die Molle und über Nacht schön ansetzen lassen. Bon Adipositas!
P.S. Und hier ist er - einen hässlicheren habe ich in 2 Minuten Mittagspause nicht gefunden - der Wecker, der meine Beziehung retten wird. Sehen Sie nur, wie er klingelt...
Was ist sagen will... In Ermangelung höher entwickelter Abgrenzungsstrategien fresse ich mir gerade wieder mal in Rekordzeit einen Fettpuffer an, der, auch wenn er in der realen Hüftzone noch recht dünn ist, im Reich der Neurosen bereits ein brauchbares Bollwerk gegen den emsigen kleinen Stresspimmel darstellt. Angesichts der Bedrohung durch drei Gramm Übergewicht relativiert sich die Bedeutung der eingeschränkten Zurechnungsfähigkeit des möglichen Vaters meiner Kinder natürlich ganz erheblich. Wie konnte ich mich darüber nur so aufregen?
Bei der Wahl des Mäststoffes setze ich diesmal auf einen Klassiker: Nudeln in Soße, natürlich als Fertigbecher zum Aufgießen, meine Wohnung ist zu klein für Töpfe. Davon zwei bis drei Stück, mit einem Eimer Eierlikör gut nachspülen, dann schnell in die Molle und über Nacht schön ansetzen lassen. Bon Adipositas!
P.S. Und hier ist er - einen hässlicheren habe ich in 2 Minuten Mittagspause nicht gefunden - der Wecker, der meine Beziehung retten wird. Sehen Sie nur, wie er klingelt...
Ich glaub, du bist doch nicht echt.
Mit freundlichen Grüßen und sonst stets um Originalität bemüht
Lapared
Eine andere nicht kochende Großstädterin :-)
Hier meines von eben, das natürlich auch \"weg\" war. Aber ich bin ja lernfähig...von wegen Zwischenspeichern und so...: *hihi* gibs zu, Du bewirbst die Snackbox als Nebenjob, zum Ausgleich für Turnhosen... Hier also ein Kommentar zum Trost. Hübsch übrigens der Neue... ...Wecker. Wobei er nicht nach sanftem Stimmchen aussieht, eher nach \"zum Ausschalten nehme ich den Holzhammer\". Naja, Hauptsache es hilft.
Hier gibts ganz interessante Wecker falls Du mal eine Abwechslung oder ein Geschenk suchst oder C.R. Deinem zu nahe gekommen ist....DEN kriegt er bestimmt nicht! : http://www.enamacana.com/
C.R. (sein Adelstitel könnte \"de Camouflage\" heissen, sehr clever) soll ihm (dem W.) bitte fernbleiben wenn ihm etwas an Dir liegt. Zum Thema Echtheit: naja, und wenn nicht, dann ist es eben die erste Soap, die ich mag ;-)....wie war das mit dem Drehbuch?
P.S. Vor Curd Rock sicher, wäre er allerdings nicht. Curd ist ein brillanter Flieger (s. 9.10.05), und was man auf den Fotos nicht sieht: Er furzt auch beim Fliegen, das ist gewissermaßen sein Antrieb...
Mit dem Schlappen an die Wand: naja, wer morgens die Augen schon so weit geöffnet hat, dass eine ralistische Chance besteht das Teil auch zu treffen - der möge selig weiter knacken. Ich ziehe dann die Stahlseilmethode vor - Wecker fliegen und klingeln lassen und weiter pennen.
C.R. - Flieger, ich erinnere mich, ja. Verflixt, auf den Hyperpupsantrieb hätte ich kommen müssen. Was tankt er?